暖心高中作文

【导语】“xgmtory”通过精心收集，向本站投稿了28篇暖心高中作文，下面是小编为大家整理后的暖心高中作文，仅供参考，欢迎大家阅读，一起分享。

篇1：暖心高中作文

暖心高中作文

苦涩的校园时光结束了，即将到来的是寒冷但暖心的寒假，虽然有成绩和作业压着，但我相信半年未见的爸妈一定带给我的是快乐。

归心似箭的我立马坐上了回家的.客车。窗外的汽车一个劲地往后退，但我直抱怨路之远，车之慢。

汽车在我的抱怨声下，终于到达了爸妈所在地，接着我便马不停蹄地赶回家。风尘仆仆的我自然期待家的温暖。

到家后，谁知爸妈的嘘寒问暖一下子转变成成绩出来了没，我一下子便不知所措，“啊，出……出来了。”我把书包的成绩单颤抖的递给了爸爸，爸爸的态度简直就是六月的天——说变就变，一场批斗大会由此召开，我心想本来就是我的错，挨着吧。谁知他越发说个没完，一股无名之火便在心底冒起，便与他吵了起来。最后在妈妈的劝和下，才罢休。但我与爸爸的冷战变开始了。

时光荏苒，转眼新春，已经结束，但我与爸爸的冷战仍未结束。这天清晨，爸爸带我去爷爷家拜年，一路无话。

一条小道直通我爷爷家，真有”股“曲径通幽处”的意味。离爷爷家不远处有一片小小树林，还依稀可记童年的时光，也依稀可见那边马路上的汽车。

我们在温暖的屋里拜完年，吃毕饭。爷爷还要带我去庙里玩，我心想到庙里许个愿，佛祖保佑我成绩芝麻开花节节高。

我出至房门外，刺骨的寒风呼呼地吹起，不时地向我袭来，我心里顿时打了退堂鼓。这时，爸爸也走了出来，想他也觉寒冷，看他裹了裹衣服，向手里哈着汽说到：“这么冷的天，就别去庙里玩了吧。”我因冷战，便赌气说道：“没事，不冷。”爸爸也不在言语，任由我去了。我便坐上爷爷的电动三轮，在那条小路的拐弯处，我不禁地转头一瞥，他仍然注视着这辆车，或者是注视着我，寒风凛冽，使我不得不低下头，我心想我何必死要面子活受罪呢。然后，我经过那条挨着树林的马路时，我又转头一看，他仍然站立不动，目不转睛的盯着我，仿佛这世界只有这车，只有我，寒风，树林早已到九霄云外。我顶着寒风去了，眼虽然湿了，但心是暖的。

寺庙里，人来人往，好不热闹，但都与我无关，我买了香火，便随着爷爷径直走到如来佛前，虔诚的拜了又拜，只许下一个愿望：愿爸妈一生平安。

爸妈送我们时，回头看两眼，累的是脖子，湿的是眼眶，暖的便是心。

篇2：沁心暖雨高中作文

“沙沙沙……”春雨从那灰暗的天空中落下来，给昏暗的世界蒙上了一层白纱，温暖的雨。

通往村子里的那条泥泞的山道上，一位乡村妇女一手抱着刚2周岁的孩子，一手则吃力地推着沉重的推车，向斜坡上方一步一滑地走去。

也许是因为山路坑洼的缘故，推车“吱嘎吱嘎”作响，还颠簸得厉害。忽然，车子“嘎——!”一声响，车轮松了!车子一斜，妇女手中使不上劲，车轮松了，哎呀，车子沿着下坡往下滑下去了。妇女被吓怀了，她的脸紧绷着，她几乎目瞪口呆了，很显然，她已不知道该怎么办了。她外表显得很平静，但我敢肯定，她的心里早已慌乱得不成样子了。她是多么希望有人能来帮帮她呀，这是她惟一吃饭的家伙了。——可是，在这条小路上，前不着村，后不着店的，向谁求救啊!

就在她心急如焚的时候，一只粗壮的手挡住了车的滑行的路。妇女见了，眉头放松了，她松了一口气，心里好像也多了几分欣喜。她的目光向前望去，救了车子的是一位青年男子，眉宇开朗。不过，他拉着一辆车，车上还零散地装着一堆苹果。现在，这个男子的两只手已经像镣铐一样被拴住了。男子的脸上挂满了晶莹的珠子，不知是汗，还是雨。

“来帮帮忙!”只见那个男子吃力的吐出几个字。

妇女愣了一会儿，忽然意识到什么，她连忙跑过去帮忙。可惜，就差一秒钟，男子的车滑下去了。

“叭哒哒——轰!”一声巨响，车子消失在雨雾中。男子和妇女齐心把车子推到了平坦的地方，妇女的车子保住了，可那男子的车却不见了。

“你的车……”

“哦，没事，我的车比你的坚固，不会有事的，以后当心点，这路滑，慢慢走……”话音刚落，男子迅速转身，往下坡跑去，消失在雨雾中。妇女望着他远去的身影，还呆呆地站在那儿望着，望着……

春天的雨还在下，那样的细密，那样的温暖……

篇3：那些暖心的小幸福作文高中

那些暖心的小幸福作文高中

合上我们的语文书，闭上眼睛想，哪些作者大家还记着？哪些故事大家还依旧清晰？也许，那些名篇佳句还有些印象，那长篇累牍的情节可能已含糊不清。

不怕的，我们回头再看看，还能巩固起来。今天，我想说说唐诗三首。第一首，《石壕吏》。第二首，《茅屋为秋风所破歌》。第三首，《卖炭翁》。怎么样？没有忘记其人、其诗吧！

为什么要提及这三首诗？且看我的文题。我说的文题是“那些暖心的小幸福”。那么，同学们，现在你能就着这三首诗的内容，说出诗中哪些是暖心的小幸福吗？

看杜甫的《石壕吏》，记得在课堂上，我问过大家，你读出了什么？我们读出了战争的残酷，读出了石壕吏的蛮横无情，也读出了老妪的无私奉献。然而幸福的话题似乎没有过多地谈及，只因文章的故事触及生悲。况且，作者杜甫，立旨也不在此。

其实，换个角度想，假如唐肃宗的历史岁月里没有战争，如我刚才所问，老妪一家那些暖心的小幸福是什么？我想大家会说，家庭和乐，儿孙健康，生活甜蜜，老者长寿等等，一定会说很多，可无情的安史之乱几乎要剥夺尽老妪一家的这些小幸福。

以此来看，差吏面前，老妪自请，不顾年迈，备河阳晨炊，全然是为了守住家中所剩的最后一点小幸福——乳下孙和孙母。至此，也许我们还心有不解，老翁算啥？他为何不顾老妪凶险！

此疑差矣。回想邺城战败，再看河阳告急，老妪一家，谁还算家中的顶梁柱？老翁虽老，但也不可有所闪失。倘若老翁再被抓走，老妪一家又该怎样生活？或者老妪不自请，孙母能否保全？是故，老妪一决，是不是在呵护家人的小幸福？是不是在避开差吏的纠缠呢？

所以，读《石壕吏》，我们不能只看到石壕差吏的冷酷无情，更应该看到石壕村贫苦家庭的.那些小幸福是何等地难以坚守。

再看杜甫的《茅屋为秋风所破歌》，其写作背景依旧是安史之乱还未平定的战乱年代。不同的是，故事的主人公已换作了杜甫本人。

课堂上，我问过大家，作者的痛苦有哪些？我们从“布衾”“娇儿”“床头”“雨脚”“丧乱”“长夜”等词语的品析中，感知了杜甫雨夜痛苦难耐的心声。

可杜甫却抛开个人愁苦，扬声祈愿，为天下寒士呐喊千万广厦，甚而吐出“我庐独破受冻死亦足”的慨叹！这样的情怀，若不体察生活之艰辛，战乱之凄楚，又怎能推己及人，气壮山河！

那么，回过头来再想，这份情怀又何尝不是人间烟火里那些暖心的小幸福？居有定所，居有保障，国泰才民安！

《卖炭翁》呢？命运之神也没有眷顾“满面尘灰烟火色”的卖炭翁，虽然卖炭翁的心愿只是可怜的“身上衣裳口中食”。原因何在？不言而喻，是宫使的仗势欺人，是唐德宗王朝的腐败黑暗。

这是又一个悲剧的上演，作为读者，我们究竟该从中悟出点什么新意呢？对比当下，如我文题，那些暖心的小幸福，依旧还黯然失色吗？不是，我们的小幸福比比皆是。

最后，我想说，感谢杜甫，感谢白居易！品读唐诗三首，什么是幸福？如何看待幸福？那闪闪发光的，永远需要珍视的，一定是那些暖心的小幸福！

篇4：杭州的暖心峰会高中作文

杭州的暖心峰会高中作文

暖暖的微风轻轻地拂过路边不知名的小野花，而在这个日子里不会有人注意微不足道的它。

——题记

太一陽一在这一个特别的日子里一改往常的吝啬，毫不保留的挥洒着他的耀眼光芒。大家不约而同的看着那抹斜斜地一陽一光，却并不觉得刺眼，只是觉得只有这抹金色的一陽一光，才配得上清晨的杭州。因为今天我们的杭州“出彩“了！

“G20峰会”，第一次看到这个名字时是在公一交一车广告上，我很不解，什么是“G20峰会”？后来，我了解了G20，那是我特无所谓的说：“不就是开个会吗？至于吗？”一妈一一妈一在一旁锤了我一下,说：“你别瞎说了！今年G20峰会将在我们杭州举行，我们杭州也是下了血本的呀。许多道路都开始施工了，烟花爆竹也不能放了，就连公一交一车上的英文对照也改进了……”我说：“这一些和我的生活有什么关系吗？” 一妈一一妈一安静地看着我说：“你应该会感受到的。”我默默地耸了耸肩，撇了撇嘴，表示无所谓。

公一交一车在夜里疾驶，乘客一站站下车离去。我忽然发现身上居然没有3元零钱。情急之下，我赶忙询问身旁的女乘客：“对不起，请问您有20元零钱帮我换开吗？”不幸，大家对我的困境一爱一莫能助。

当我长叹一口气。正要在投币口投入20元钞票，身后忽然响起一个声音：“这3元钱给你。”一位年轻的小一姐拿着3元零钱递给我。

我安静地看着他，脑子里冒出无数种可能一性一：难道是这钱有问题？我甩了甩脑袋，将这一个念头抛向脑后，我小心翼翼地问道：“为什么要给我钱？”这一声像是询问她，也像是在问我自己。大姐姐爽朗地笑了笑，双眼凝视着我说：“我第一次，也是你这个反应。不过后来自己帮助的人多了，也就渐渐一习一惯了。”“可是，我认识你吗？”我不解地歪了歪脑袋，“你为什么要平白无故地帮助我呢？”大姐姐说：“我这是为我们杭州贡献一份力量呢！我们杭州不是要举办G20峰会吗？我们有一个关于助力G20的计划叫做”一爱一心接力“，是专门给那些在公一交一车上需要帮助的.人服务的，我曾经也是被帮助的那个，你只需要将这3元钱以这样的形式传播下去就成了。”我说：“那我还 得感谢G20峰会喽！”大姐姐说：“那是当然，G20可是我们杭州的骄傲。我们要用心办好他呀！”我默默地点了点头。

我现在才发现，原来G20早已在我们杭州人民的脑海中挥之不去了。我这么想着，边想边走。从那以后，我的口袋里一直装着9元钱，因为我的脑海里也多了一个新的名词“G20”。

爷爷一奶一一奶一是从一江一苏农村来的，他们没有一点垃圾分类的概念，可是现在他们的行为越发让我惊讶了，生生的让我体会到了“士别三日，当刮目相看”了！社区送来两个垃圾桶，一个是可回收垃圾桶，一个是厨余垃圾桶，我说：“这个G20影响可真大，以前我们这可是”三不管“地带！”关键是我们家的两位老人还 特别严格地遵守着这垃圾桶上的指令。我回来说，这两个垃圾桶配得不齐全。这二老还 一起跑到社区去问工作人员要了两个垃圾桶来，我回家说：“你们干嘛呀！”他俩说：“这两天不是G20峰会吗？再怎么着也不能给咱国家丢脸呀！”

我的眼眶湿润了，因为我眼前这两位老人虽已年过七旬了，但他们还 是依旧再用自己的绵薄之力为国家出一份力。

路边有着两株不起眼的小花，和煦的微风吹过，它们随风而去，只留下一片芬芳。

篇5：高中班主任暖心寄语

高中班主任暖心寄语

新年已经来临，期末还会远吗？期末意味着同学们在高中第一学年学习生活的结束，所以免不了有许多促进发展的有益的测评。班主任会客观地总结同学们在班上的表现；同学之间也会有意无意地评价着对方的好与坏；学校、家长也会评论着这个集体的优与劣。更重要的是县教育局也会对同学们这一学期的学习情况进行摸底统考。所以，后期的表现尤为重要。好，要持之以恒地坚持到底；差，要及时地反省改正，要改变自己在老师和同学们心中不好的印象。当然同学们更要做好后期有限时间里的复习巩固工作。因为我们有时会遗忘，所以我们要常温习，温故而知新。只有有效的复习巩固，才能真正地理解内化，才有可能达到事半功倍的'效果。

时间一天天地过去，期末统考马上就要来临，我们不能打无准备之战。不可否认，期中考试中部分同学由于种种原因，没有取得理想的成绩，但是我看到了他们后一阶段的努力和奋斗。我理解他们的不甘心。是的，我也不甘心落后，我相信付出的努力终会有回报，坚持到底就是胜利。但是还有部分学生没有及时地醒悟和调整学习方法，还在稀里糊涂地学习、生活，甚至还没有摒弃身上一些不好的行为习惯。这对于一个高中生来说是很危险的，甚至是致命的。悬崖勒马，方能绝处逢生。最近部分学生的忘乎所以，以自私的行为影响了班集体的整体利益，这是很不应该的，让人心寒。希望后期同学们保持良好的情绪和充足的精力，一如既往地学习生活。爱护公物，切忌浮躁；注意安全，拒绝打闹。不能让自己和他人受伤，为自己的复习创造良好的稳定的环境。寒假回家，我们向父母交待什么呢？难道仅仅是那自然而然的年长一岁，还是那让人心疼的虚胖和消瘦？父母希望看到我们的成长和发展，希望看到一个懂事的你带回来的理想的成绩。

好的开端是成功的一半，但差的结束会让人遗憾。不过我作为班主任对大家是有信心的，我相信，只要我们大家共同努力，我们一定会更好的。加油吧！努力吧！奋斗吧！期待的美好会一点一点的到来！

篇6：高中励志故事暖心故事励志一生

北京又是春天了，冬天盘旋的雾霾散了，春天干燥的空气里又有了沙尘粗砺的味道，每天迎着风骑着自行车，在北大的校园里过，都会想起曾经那个在风里雨里彷徨的自己。

今天我收到了来自大洋彼岸的一张明信片，看到这个熟悉的字迹，又依稀想起曾经那个渺小的自己，现在想起来也不知道是当初的自己经历了什么，竟然可以坐在曾经想也不敢想的教室里。

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初中的时候我算是学习还不错的学生，中考考的也比较满意，本来都已经考上了家乡的市重点，虽然也不算是那种招人眼红的“别人家的孩子”，但如果能够老老实实平平稳稳地度过高中三年的话，不用特别奋发图强悬梁刺股，最后至少应该还是能够考上一个211。

只可惜世界上的很多事情都是一厢情愿，你永远也猜不到生活的下一页是什么情节。还没来得及等到一个漫长的暑假结束，因为爸爸的工作调动，我们一起搬去了东南某省的一个地级市，是一个我学完了初中地理也还不知道的地方。我插班进了当地的一所普通高中，从此开始了我终生难忘的一段生活。

三字经上说人之初性本善，但是我不这么觉得，人的三观还没形成的幼年直到青少年时期，还不知道该怎么约束自己的行为，那个时候会把人所能释放出的最大的恶意都毫无顾忌地释放出来，并且还当做是一种完全无所谓的玩笑。刚进这所中学没多久我就被全班人一起孤立，人总是排斥和自己不同的人，排斥外来者，更何况我连当地的方言都听不懂。学校离我家不是很远，但是中午的时候爸妈都在厂里，我就每天早上带午饭去学校，而经常发生的事情就是——上午的课间操结束之后我回到教室，看到自己的餐盒底朝天地扣在我的凳子上，周围没人说话，但我知道很多双眼睛在看着我，还发出嗤嗤的笑声。

我知道，我要是哭或者去告状的话，只会被欺负地更惨，爸妈每天加班到很晚，也从来没发现我的状态异常，我每天只是背着沉重的书包一个人看书做题，尽可能去屏蔽周围的一切。

一开始的时候也不是没有人替我说话。刚转到这个班上来的时候，班主任安排的我当时的同桌是班上的团支书，是一个扎着马尾说话慢悠悠的女生，只有跟她说话的时候我不需要战战兢兢。

后来有一天，我带到学校的午饭又一次在课间操的时候就被扣在凳子上，我已经习惯了，正打算收拾，同桌突然上来一把把我的手打开，大喊一声：“别收拾了!”我被这个小个子女生所能爆发出的这个音量吓了一跳，整个教室里鸦雀无声。随后她叽里呱啦地说了一大长串当地的方言，大意是你们有没有出息欺负一个没有还手力气的人之类的，但是很显然不是跟我说的，是说给周围围观的肇事者听的。但是她讲完之后没人接茬，空气安静地很尴尬，班上一个带头闹事的阿飞说，哎，你不就是班主任的狗腿子吗，你也想跟她(指我)一样吗?

团支书有没有给老师打过别人的小报告我不知道，我知道的是那之后她比我被欺负地更惨，第二天的课间操我的餐盒没有被打翻，是因为这一群阿飞揪着她头发把她拎到学校的不知道哪个角落里挨打，后来她很快就转校了。从那之后更不会有人敢跟我说话，我好像成了这个教室里的透明人。

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我的成绩以肉眼可见的速度直线下滑，不是说学习这一件事，当时的对整个对生活都失去了信心，不知道自己活着的意义是什么，不管老师还是同学都对我熟视无睹，只有那几个阿飞会看心情欺负我一下，而我的爸妈根本不知道在我身上发生了什么，当时还没有对霸凌这个词的认知，其实不仅他们，我自己也没有，就是浑浑噩噩地过每一天，班这一天快点结束，回家了就没人来找我麻烦，我也不需要跟谁说话然后被无视。

高一下学期的时候我认识了明惠。

明惠也是转校来的，在我们楼下的班，我跟她认识是某一天的放学以后我为了躲那几个阿飞就先到后勤部的杂物间里躲着，不知道为什么那天杂物间竟然没关门。我推门进去的时候明惠正在里面就着窗边抽烟，我登时一愣转身想跑，明惠叫住了我，她说的是带点儿口音但是已经是我在这里听到的最标准清晰的普通话。

“你跑什么啊?”明惠懒洋洋地靠着窗边问我，我不知道该怎么回答，通常情况下接在这句话后面的是更加凶猛地欺侮，明惠不是个善茬，这我看得出来，她跟那些一直欺负我的阿飞们有一种一模一样的感觉。

我还没来得及说什么，杂物间的门就被一下子踹开了，我班上那几个阿飞站在门口，我脑子里“嗡”地一声。站在最前面的太妹说，哎，你啊。

我脑子里一片空白，那个太妹走上前来，说：“听说你挺横的啊。”我才反应过来她是在跟明惠说话，明惠没吭声，但是就连我也感觉到了今天这一架是在所难免了，只是她们一群人，明惠势单力薄，我不确定我是不是该帮一个不知道对我怀着善意还是恶意的陌生人，还是现在先来溜出去报警对明惠是最好，正在犹豫的时候，带头的太妹说：“你有种别走，等我们找人过来。”明惠往地上弹了下烟灰，没说话。

然后明惠就真的原地不动地等他们急匆匆地跑出去喊人过来，我问她说你真的不用去喊人吗，她白了我一眼，说，他们不会再回来的。

当下我就忘了自己应该对明惠怀着恐惧还是疏离，取而代之的简直就是一种敬意。

我盯着明惠看了一会儿说，你教我抽烟吧。

明惠没笑我，也没有要给我拿烟的意思，她停顿了一会儿直接把自己还剩没几口的烟塞给我，一脸嘲讽的表情。

结果当然是我被呛得半死，明惠笑得抽筋。我好不容易把呛出来的眼泪憋回去，有点儿丧地看着她笑，觉得自己这辈子是真没出息了，连一个太妹都当不成，她就一直笑一直笑，笑完了，然后明惠特别严肃地对我说了一句我终生难忘的话：

“你还能好，别因为跟这些人呆的时间长了就扔了自己。”

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后来明惠成了我在这所中学里唯一的朋友，她的确不是善茬，但也不是一个喜欢惹事的太妹，她的家人刚调到当地做二把手，明惠跟着转学来了这里，但其实没打算长呆，一直是在准备出国读高中。

明惠讲的这句话总是在我的耳边徘徊不去，当时的我早就已经不知道自己原本应该是什么样子了，但是明惠却特别笃定地跟我说，别扔了自己。

别扔了自己，字字掷地有声，我不能在这个人生最重要的时刻里扔了自己。我捡回了荒废很久的功课，虽然当时已经是高一下学期过半，有太多重要的知识都被我遗漏了，但是还好现在补救还是为时不晚。

我想过转学的事情，但是最后还是没办，一方面是因为多亏明惠，我可以过上安生日子了，这让我觉得自己当初因为这样一群人差点毁了自己的未来实在是很不值得很傻的事情，另一方面也是因为我不去在乎自己和周边环境是否格格不入，这不是一所好中学，不能给我一个很好的学习环境，那我就靠自己的努力来补救。

我不会再因为要去学校而害怕第二天的天亮，每天早上都拿着词汇书在路上边走边背单词，冬天的时候伸不出手就在脑海里努力地回忆前一天背过的单词，要求自己每天都必须背两页词汇。英语本来是我的强项，但是很长时间没怎么像样地学习，我对高中的词汇已经很陌生了，一开始的时候翻开词汇书翻上几页都没几个见过的单词。但是我并没因此而感觉到挫败，每一个不认识的单词都是一个新的开始，而站在一个新的开始我只需要去想怎么把今天规定的单词背完、练习题做完就可以了。

理科不是我的强项，再加上原本自己就落后了太多，所以分科的时候就选择了文科，把高中剩下的两年扎扎实实地熬完。文科的重点是从课本知识出发的基础再加上发散性的拓展思维，课本的基础知识要追上不是很困难，只是需要逼自己一把。

我可以把政治、历史、地理的课本装进脑子里，合上书就把书中的内容从第一页回想到最后一页，可是很多人都做不到这一点，就在抱怨政史地的题目不会做。我看到这样的人只会觉得好笑，他们看起来是聪明和勤奋，其实说白了就还是在找捷径，没把基础知识掌握地烂熟于心就想会做题，对文科来说这是不可能的事情。虽然政史地经常不会考课本上的题，尤其是历史和地理，但是分析问题、组织答案的方式都是从课本上来的，想靠感觉就得高分根本不可能。

升高二之后不用再被理科拖后腿，我这样苦苦折磨了自己好几个月，成绩一直稳步上升，升到了我们年级的前三十名。在这样一所平均实力不强的学校里考到这个名次，对于以前的我来说可能已经很不错了，毕竟当时我只想上一所好一些的一本就可以了，但是明惠的话始终像鞭子一样驱赶着我，要让我跟这个污浊的环境彻底决裂，看自己还能向上爬到什么高度。

高二下学期期末的时候，明惠终于办妥了一切手续准备转学出国了，不会再有人和我一起躺在放学之后空无一人的操场上聊天，我没有再提问她背过那些我根本没见过也用不上的英语单词，她也没法再监督我做够今天的数学习题量。我又回到了曾经的孤独，但是心里却是平静而坚定的，因为我知道不论我们身在什么地方，都知道自己该向着哪里去。

送她去机场的时候，我憋了好久，没说出什么话，只嗫嚅了一句，戒烟吧，耳洞别再打在耳骨上了。我知道她大概不会听我的，但是我们都会过得很好。

明惠有时会寄明信片来，有时候就寄丢了，这些明信片陪伴着我走过艰难却充实的高三，考年级第一第二对我毫无意义，我要不是分数也不是眼前的排名，而是更遥远的未来。我没扔掉自己，这些真实地洒下过汗水的时光也不会抛弃曾经那么拼命的我。

如果你也向往着北大，不论今天的你是在哪里，过着怎样的生活，都要记得不要扔掉自己和宝贵的梦想，总有一天它们都会让你发光。

篇7：高中励志故事暖心故事励志一生

一

最近北京的房价非常火爆，火爆到我这个在上海读大学的人朋友圈都被刷屏了——也许是因为我现在正在北京的一家金融机构实习，朋友圈也积攒了一些北京的人脉。

对于两耳不闻窗外事，一心只想高考金榜提名的大家来说，现在提到任何高考、学习、奋斗以外的东西，都显得极其不合时宜。

但是我必须告诉大家的是，在我的同学、同事中，在清华、北大、交大、复旦这四所人称“清北复交”的中国顶级名校的学生中，悲观的情绪正在蔓延，因为北京和上海的房价，因为这两个城市巨大的吸引力漩涡和无情的住房、教育成本。

北京的房子已经疯狂到什么程度了呢?

我的直接领导，本科清华电子系，硕士北大光华管理学院，老公清华计算机系本硕，两人均工作2年，家庭税后年收入近50万人民币，在北五环供一套70平米的小房子，总价500万。

这套小房子还有300万贷款没还，按理说这两个人再过5年也能还完，但是不幸(或者说幸运)的是，女方怀孕了，一咬牙决定要生小宝宝，而北五环是万万提供不了好学区的，于是我的领导和她老公，两个来自南方小城市，智商情商体能各种综合能力都是万里挑一的人，奔波于北京稍微靠近市中心的各大小区，希望能换个房子。

然后发现，兜里不揣个1000万，孩子还是不要想在北京读个好点的学校了。

我有北大本硕博毕业、美帝顶尖实验室做博后的师兄，回国后签了中科院某研究所，年轻有为，34岁就做到了副教授。我去听过他在某次国际学术会议上的演讲，当时坐在台下的国内外同行都被吸引，纷纷拿着手机抓拍他的讲稿。

那时候我看着站在台上的他，真的是意气风发神采飞扬，全身都洋溢着对自己所从事的工作的自豪——不是炫耀，不是骄傲，就是自豪，整个人好像会发光。

然后他告诉我，他走下讲台之后，面对的就是每月占掉他和妻子两人月薪大半的房租;面对的是自己一年的收入，远远比不上北京某些很一般的楼盘一个月的涨幅;面对的是自己的孩子要上小学了，但是不在学区，没有房子，所以无法读好的学校，几乎沦落入打工子弟小学。

最后师兄选择了回到大连。那里刚好提供了一个对口研究岗位，只是能接触到的资源，跟北京比比，差的太远太远了。

二

这就是我们这一代人面对的现实。

经历了80年代改革开放潮，92年下海潮，左右的房地产大潮，以及开始一直持续到现在的IT和互联网风潮，社会财富的分配已经大致定型，说是阶层固化也不为过。

早些年赶上了这些财富潮流的，现在都是成功人士;而没赶上的，虽然不能说就是loser，但其实也差不了多少——比如我们在六线城市工作了一辈子的父母，以及我们这些拼命努力走出小城市、读了清北复交、然后去了所谓大公司和名企做高级被剥削者的年轻人。

凭我的学习能力和学历(复旦金融本科，专业第一)，如果毕业在80年代，估计一毕业就被分配去做省委领导秘书了;如果在90年代，就是企业家中弄潮儿的那一批了;如果在20前后，估计会成为最早的一拨开发商;如果在20，说不定会是阿里巴巴的创始人团队的一员。

然后我毕业在，光荣地成为了一名金融民工，拿着20万年薪，租着每月3000块的15平米的卧室，挣扎在北京的地铁上——这已经是应届本科毕业生难得的高薪，难得的职位，难得的状态了。

我们能接触到的机会，比我们的父辈少太多太多了。在我们父辈的年代，国家百废待兴，到处都是资源，到处都是可能，职位俯拾皆是，只要你有才华肯拼命，北京上海都为你敞开大门。

现在不是了。现在的我们，付出当年十倍的努力，换回的很可能是我们父辈收获的十分之一。比如北京的房子，尤其是学区房，是一个分水岭，之前进入的都是人生赢家，之后的就都是努力十倍换回十分之一的小白了。

现在还在中学读书的孩子们，将来会面临更残酷、更无情的现实。

所以有时候真的是一个悖论：我们拼命努力，从千军万马中杀出来，读了清华北大，然后发现自己的孩子因为没有学区房而无法接受好的教育。那么问题来了：既然清华北大毕业也买不上学区房，那拼命努力，努力到考上清北，意义又在哪里呢?

三

真到找工作买房子的时候，你很有可能会发现，你跟那个不努力不上进但是爹是煤老板是某处长是北京土著有拆迁三套房的家伙之间所有能力的差距几乎都被抹平了。

然后就开始崩溃：我读了985，读了交大复旦，读了清华北大，还是一无所有。

这种崩溃我也有过，大家以后也会有，或者正在经历。

崩溃过了之后想想，其实无非就是，之前所有的价值观认同都建立在“读书好=等于脑筋快=人上人”这个逻辑上，结果探出头去看看社会，发现之前不屑一顾或者从未意识到的金钱和权力才是普罗大众评判你是不是人生赢家的金标准，然后发现自己其实真挣不了多少，或者说挣再多在北京的学区房面前也是头破血流，然后就崩溃了，失落了，人生整个幻灭了。

我能从这种幻灭感中走出来，还是因为毕设时导师的一句话。

当时我跟导师吐槽种.种对未来的担忧，年轻人生活的崩溃，导师慢悠悠来了一句：

“不就是嫌挣钱少了吗?”

我目瞪口呆，然后点了点头。的确——我们不就是嫌挣钱少了吗?

然后导师又说：

“复旦承诺你毕业之后发财了吗?”

我摇了摇头。

“复旦的校训是博学而笃志，切问而近思。复旦是按照这样的标准来培养你们的。你们学到了专业的技能，高效的学习方式，面对工作和合作正确的态度。但这些都不与金钱直接挂钩。你如果想挣钱，尽可以凭这些本事去兑换成金钱，看你自己的悟性;你如果喜欢学术，也可以凭这些知识和态度继续深造，成为优秀的学者。这是复旦打算教给你们，并且的确教给了你们的东西。不仅仅是复旦，清华北大交大浙大，没有一家大学的校训是让你们发财，没有任何一家大学致力于教给学生怎么去挣一年几十万人民币。”

我豁然开朗。

正如导师所说，没有一所大学是以教学生发财为己任的。清华校训是“自强不息，厚德载物”，哈佛大学校训是“真理(Veritas)”，斯坦福大学校训是“让自由之风吹拂”。所有的大学，都致力于教给学生经世致用之学、完善人格之道，而非升官发财的门路。

四

我们准备高考的时候，老师和家长总是说：你们只要熬过这个考试就好了，考上大学就轻松了，自由了，开心了。于是我们抱着“这次努力可以一劳永逸”的想法拼命挣扎，等到上了大学之后，又莫名其妙地拥有大学生优越感，总觉得自己毕业之后就能找到薪水丰厚的工作，升职加薪走上人生巅峰，结果在现实中稍微碰壁就惶惶不安，然后开始骂学校，骂985，妄自菲薄，不明白努力和接受高等教育的意义。

我知道如果写些粗暴鸡汤，诸如我读了清北复交之后找了年薪百万的工作，这都是归因于我高中时代不断努力，一定会成功地煽动起大家的情感，然后这篇粗暴鸡汤就算成功了。

但是我不想这样。

我想告诉大家的是，努力这件事，跟你想象中的一劳永逸、潇洒多金其实并不挂钩，无论是你在高中时代的努力，还是在大学时代的努力。

努力是一件持续的、没有终点的事情。努力的唯一意义，就是让自己不断进步，眼界更加开阔，思维更加深入、完备，做事更加认真、负责，知识更加系统、广博——然后你就会更努力，并且享受自己每一分每一秒都在变得更充盈的感觉。

所以面对高考，我们最应该做到的心态，不是每天持续注入大量鸡血，不是把这个考试当作一个挤过去就光辉灿烂的独木桥，不是每天强制灌输给自己成王败寇一劳永逸的想法，不是有一点分数上的变化就沾沾自喜或怀疑自己;而是将高考当作一个督促自己真正掌握中学知识的鞭策，一个努力道路上的里程碑。

每个人走过高考，都会带上她给予的印记，那是我们认真学习、努力提高自己的勋章。

放平心态，放低姿态，在每一次考试中尽自己所能解答问题，不纠结于这个错了丢几分，那个对了又能排到多少名;在平时的学习里，不囿于分数，认真、深入地思考每一个知识点，以理解、严密和熟练的应用作为自己学习的目标。这才是面对高考，最平和、最坦然、最能发挥好的态度。

而读大学甚至工作以后，我们不断的努力，也许最终真的换不来一套能在北京留下的房子，但是在这个过程中，我们见到了无比优秀的人，说不定就有人生中志同道合的伴侣，比如顶尖的北大学姐和聪明的清华师兄;我们为自己的梦想燃烧过、发光过，即便最后没办法在最想呆的地方做事，终归还是会有不错的归宿，让我们继续梦想，继续燃烧，比如从北京回大连的师兄，现在在中科院大连物理化学研究所，也做得风生水起。

也许有一天，你发现这个世界就是超级残酷，高考完了还有一大堆连续不断的考试，时时刻刻的竞争;工作中随时可能出bug，老板要找碴，同事要排挤，你什么都改变不了。

那么至少，你还可以拼命努力，改变自己。

距离高考还有76天。希望这篇文章能够帮助大家放平心态，认真努力。加油，高考可能是你一生中，能遇到的最公平、最不看附加条件、最光明正大的考试了。

篇8：高中励志故事暖心故事励志一生

不知不觉，离开母校已经一年了。这半年里，通过大学生活和高中生活的对比，我想我对高中的点点滴滴有了更多的感悟。不知道该怎样命名这篇文章，所以只能取一个比较俗的名字。因为里面更多的是我的一些经历和感触，而不是空泛的大道理。跟大家分享一些拙见，希望能使你们少走弯路。

关于环境

如果你不适应这个环境，那就尝试改变;如果改变不了，就改变自己。

威斯特敏斯特大教堂地下室的墓碑林的墓志铭

当我年轻的时候，我的想象力从没有受到过限制，我梦想改变这个世界。当我成熟以后，我发现我不能改变这个世界，我将目光缩短了些，决定只改变我的国家。当我进入暮年后，我发现我不能改变我的国家，我的最后愿望仅仅是改变一下我的家庭。

但是，这也不可能。当我躺在床上，行将就木时，我突然意识到：如果一开始我仅仅去改变我自己，然后作为一个榜样，我可能改变我的家庭;在家人的帮助和鼓励下，我可能 为国家做一些事情。然后谁知道呢?我甚至可能改变这个世界。

我们可能会经常抱怨某个老师教的不好或者所处的环境不好，这都是很常见的借口。

我高一上学期的英语老师是教初中的，可以想象教的会有多差，不过很认真，课讲得还可以，知识点和语法讲得很全面，但是讲题的时候(尤其是完型)，经常会说一句话：“这道题就是这样的，我们看下一道”。

我们班当时的成绩很差，我考120多分都能拿第一，我就把老师教的不好当作借口，上课很抵触。但是得知小班里的学生很多都考130多分的时候，我才意识到我跟别人的差距有多大，于是语法和知识点的学习就靠上课听、下课记，完型和阅读就靠多做题，错的就看着答案理解，实在不懂的就记住。

做出了改变之后，我的英语成绩提高了很多，基础打得也很好，给我下面高中的英语学习做好了铺垫，在期末联考的时候，跟年级的最高分只差一分。 而我的那些还在继续抱怨老师不好的同学很多连100分都没上。从自己身上下手远比试图改变环境有效的多。

再举一个也是跟英语学习有关的例子，我在高三以前的考试中英语作文分数一直很高，可是到了高 三以后，纸质阅卷改为电脑阅卷，由于我的书写不够出色，分数就降到很低，有时比我们班英语学习最差的同学还要低。

有一次模拟考试，我考了144，就是作文扣了6分，我拿着作文去找老师点评，老师看完以后说写的很好啊，分低可能就是低在书写不够漂亮，当时有很多英语不错的人都遇到了和我一样的情况，我们都觉得很离谱，怎么能凭书写定分数呢，而且书写并不是差，只是不够好。当时心里就很不服气，结果下次考试分更低了。

诚然，英语作文书写虽然不是最重要的，但是面对阅卷速度的限制，判卷老师可能也很无奈。于是我决定去改变我自己，忘不了坚持每天工工整整地抄一篇英语作文，还要面对付出与收获不成正比的打击—越练越低，打击过后还要继续练下去……

终于，功夫不负有心人，我高考作文只扣了两分。如果我当时还在抱怨高考阅卷的不公平，继续抵触英语，那我现在很有可能就坐在衡中的教室里接着受苦。

当我们发现自己的一些习惯与所处的环境格格不入时，如果你没有能力改变环境时，最好乖乖地改变自己，这不是打压你的个性，正像墓碑上所说的一样，这是在为你以后的目标做铺垫。

关于做事

真正快乐的不是在做着自己喜欢的事情的人，而是能把自己不喜欢的事情做好的人。

我们每个人都有相对比较拉分的科目，即使是好学生也会有，这个可以称作短板。

我在初中的时候理综就不好，升入高中以后由于对这些没有什么概念，高一上学期不适应，效率很 低，除了英语课和数学课会好一点，其余课都是睡过去的。

分班时就凭着数学英语优秀，语文化学还可以，物理较差的成绩分到了小班，虽然当时占到了中上游，但是可想而知，理科小班都是精英，理综肯定很强。从下学期物理和化学就开始跟不上老师的速度了，我连上课老师讲课都听不懂，每次考试不是物理倒数就是化学倒数。

当时家长、老师、同学都让我在理化上多下工夫，我自己也明白，但是一边是非常喜欢而且成绩很好的数学英语，一边却是不感兴趣而且很差的理化。很遗憾的是，我选择了前者，对于理化只是要求不占倒数就可以了。

到了高三的时候就开始后悔以前没有好好学理化，拉分拉的很严重，这就严重打击了我的自信心，一连串的链式反应就造成了我理综差的结果。

再来说一下我的数学吧，出于对数学的喜爱以及得数学者得天下这种形势的需要，我在初中毕业的暑假自学完了必修一，在高一上学期甲流期间自学完了必修二，在高一寒假自学完了必修四，这就为我的数学打了很好的基础，在这过程中获得的自学能力和知识都给了我很大的帮助。

但是，数学英语成绩再好，也弥补不了理综这块短板。

以后你们会有更大的感触，不管你最喜欢的科目考得有多好，它带给你的满足感永远都比不上你的短板科目的进步。

在以后我们的工作中，这个道理就更明显了，谁都不能保证所选的领域适不适合自己，喜不喜欢，我们不想做的事情往往是最需要做的，这也是一种能力，把你不想做的事情做好才是真正的厉害，那时，你会更有成就感，更加得到认可。

所以，真正快乐的不是在做着自己喜欢的事情的人，而是能把自己不喜欢的事情做好的人。

关于坚持

锲而不舍，金石可镂;锲而舍之，朽木不折。

我一直都是很佩服那些很努力很用功的人，不管他们是否得到了应有的回报，不管他们是退步还是前进。你身边会有很多学习很努力的成绩也很好的同学，你也许会想如果我也像他这么用功，我也会很优秀，但是你这么想的同时也就说明了你的懦弱，因为你只敢嘴上说说，事实就是你不如别人，你不敢去挑战，既然你也相信你比他们强，为什么不去证明自己呢?

如果那些同学成绩反而还没有你好，你也许会更加得意，那么，你有没有想过，有一天你也遭到了挫败，你会不会也有勇气面对失败，像他们一样继续努力。

其实，在高中尤其是高三，付出与回报不成正比是件很普通的事情(好学生也是，而且可能更严重)，学习是个漫长的过程，也许你通过几个小时的努力，弄懂了一个知识点，但是你不可能通过几个小时或几天甚至一个月把一科从差提到优秀，就算可能，这也是暂时的。

在成功的状态下，想要坚持下去很简单，因为这个时候你很有成就感，就会很乐意去学习。所以我想说的决心和毅力，指的是在你遭到打击的时候，你也能以平常心对待，继续努力。你也许会觉得我说的你都明白，但是你不妨仔细想一想，你是否能真正做到宠辱不惊呢?

我在这一点上面是有切身体会的，下面举两个例子:

(1)每次考试完了，如果考得很差，我肯定会很丧气，这次考试的错题到一周之后才会去改，这并不是懒(懒是个非常棒的理由，它会帮你逃避一切，所以不要轻易拿懒当做理由)，而是胆小，我的确不敢去面对我的弱科，从高一到高三，我一直都没能战胜过它。所以我来了四川，而别人去了北京。

(2)上面提到过不要去嘲笑那些付出了很多但暂时没有得到回报的人。我们班就有一个同学，学习真的很用功，我们很佩服她。一开始一直在年级前100名，到了高三以后，就一直是年级200多名，有时还是400多名。

但是她始终没有放弃，仍然很努力的学习，结果高考的时候出乎所有人意料，她考进了年级前100名。这份惊喜也许是对她最好的回报!换作是你，能做到吗?你能做到面对这样的情况，还能够坚持奋斗到高考吗?

所以，不要提前给自己贴上失败的标签，不管遇到什么困难，要一直努力下去，坚持到最后。

关于学习状态

状态无论在平时学习还是考试中都是非常重要的。

在高中尤其是高三这一阶段，心态非常容易受到各方面的影响，这时候，你就需要把正在做的事情放一放，转移注意力到可以使你轻松的事情上，或者给自己一定的心理暗示。

(1)记着高三复习阶段经常会出现一种情况，第一天做了一套数学或理综卷子，很有成就感，第二天就可能会跌入谷底，又觉得什么都不会。

这个时候，可能就会很自卑，学什么都学不下去，所以就要找一些你比较擅长的科目或题目，重塑你的信心，再去看那些令你头疼的题目。

我比较擅长数学和英语，所以每天下午开始上自习的时候一定要先做一会儿数学或英语，等头脑变兴奋了再去做理综，就很容易找到状态，心态不容易受影响，效率也高。

(2)不要一味的学习别人，清楚自己的才是达到最好状态的人。

可能很多人做理综的顺序就是先做完全部的选择题，再做选修题，最后再按顺序做物理、化学、生 物的大题。我一开始也是这样的，我物理比较差，其他两科还可以，但是大家都知道生物和化学的选择题有时会比较虐，所以我做完这两科的选择时就已经很累了， 再做物理选择的时候脑子就已经凝固了，不管会不会，每次都会错很多。

做大题的时候也是先做物理，虽然物理压轴每次看都不看就放弃(知道我物理多差了吧)，但再做化学和生物的那些简单的大题时就很受物理的影响，失误率就很高。这样下来，我的理综成绩就很惨，经过对我的情况的一个总结，我就改变了我的方针。

再有理综考试的时候，我就换着花样来试，寻找适合我的答题顺序。最后确定下来的就是别人都会认为很傻的那种，即先做完生物的全部，再做完化学的全部，最后做物理的全部，这样我就能大大降低生物和化学的失误率，做物理的时候一般会剩下大概80分钟的时间，这样也能静下心来做物理，不用像以前那样担心其他的做不 完。所以我的理综成绩就提高了很多。

举这个例子，不是向大家推荐这种答题顺序，而是希望你们能够结合自己的具体情况，对症下药，找到自己的状态。

(3)在考试前后、考试过程中，心态都特别重要。除了你自己，没有什么可以影响到你的心态。

相信大家都会害怕失眠，我也一样，高一下学期我每天晚上失眠，那种滋味很难受，如果第二天上课还好，但是如果第二天考试的话肯定要崩溃了。因为我有这样的经历，所以就很害怕高考那两天会失眠。

在距离高考还有半个月的时候，我就开始调整，每天中午回宿舍睡觉，晚上也尽量在11点左右睡觉。调整阶段效果很好，每天的睡眠质量也很好。但是，高考前一天晚上也许是因为紧张，晚上两点多才睡着，早上5点钟就醒了，也就是说我睡了3个小时都不到。

当时真的很崩溃，感觉这次肯定完了，但是我不甘心，反正怎么样都是完，我就抱着豁出去的想法，平静的准备着文具。 被轰出宿舍以后就去操场上跑了两圈，让自己清醒一下。

接着我就告诉我自己，一定要克服自己，就算要复习，也要发挥出自己的真实水平，不然明年的今天还会面对意外，而且不知道会有什么意外。就这样跟同学调侃着前一天晚上的失眠进了考场，开始了语文考试。

中午到了睡觉的时间，你们肯定能猜到我的心情，我的结果——又没睡着!当时就想：上午是语文，不怎么影响，下午可是数学啊，感觉自己一下子就垮下来了，连考场都不敢进。

当时坐在考场上，大脑一片空白，不停地深呼吸，让自己平静下来。平静的做着数学，做完选择填空还有前三个大题只用了1个小时，但是没想到做选修题的时候因为选错了题，导致20多分钟都浪费过去了。

这下又慌了起来，做后面两个大题的第一问时思路就很乱，最后只剩下20分钟的时间，在我面前就剩下两条路，检查还是继续做。结合以前的教训，我选择了检查，也就是说最后两道大题第二问都没有做，虽然这次发挥的比较好，最后的20分钟相当于浪费了，但是我仍然不后悔我的选择。

顺便说一下，我高考语文125，数学137。虽然不高，但是在这种状态下，我已经很满意了，这也说明意外其实一点都不可怕，可怕的是你太把它当回事。

对于那些容易发挥失常的同学，你们一定要自己给自己心理暗示，调整自己的状态。

关于目标

如何设置合理的目标?

每个人肯定都会有目标，但是，我在这里想跟大家分享的是制定目标的时候要制定长远目标和阶段性的小目标。因为大目标会让你感觉时间还很长，努力的机会还有很多，但是，你到以后就会发现来不及了。

所以在每一个阶段都要设立一个目标，最好是每天一个，而且是根据你的长远目标倒推过来的。比如说，我高二的时候订的目标是我要考中央财经，那么我需要在年级占到前20名。

这样，我在高三的时候就要平均达到20名，我当时是90名，这个目标距离我太远，所以我高二结束的时候要先达到50名，也就是说，下次月考我冲击50名。结果，我考了14名，那是我高中 三年最好的成绩。

定了目标不一定要去实现，我的目标也没有实现，相反目标可以定的稍高一点，它最主要的作用是激励你，达不到的话就可以分析一下为什么没有 达到，哪方面做的更好就可以达到。

当然，目标不要定的太高，它可以根据你每次的成绩做相应的调整。如果目标定的太高，你一次也没有达到，换谁都会放弃。总之，目标可以是各种形式，但是一定要有。

千万不要相信老师哄你们的话(大学是很轻松的)，我们的老师父母就天天跟我们说，现在好好努 力，拼一把，到了大学以后就会很轻松。

大家可以想一想，大学的内容比高中多，比高中难，凭什么轻松。但是，现在好好努力，拼一把，以后一定会很轻松。大学只是一个跳板，但是这个跳板可以说决定你的一生。

如果你到时候考了一个不好的大学，你告诉自己，以后可以考研，但是，你会发现，学校根本不能提供一个适合 的环境让你去考研。你敢保证自己的自制力，就把它用在人生中最珍贵的时间——高中。

你也许会说，某某考了个本三，后来不是也考上了清华的研究生或者有多好的成就，但是他一定是经过了超乎常人想象的努力，如果他能把努力用到前面，可能等着他的直接就是清华。

总之，高中是一段很珍贵的时间，好好体验，你会有很大的收获，不要等到以后像我们一样怀念高中有意义的生活。

篇9：高中励志故事暖心故事励志一生

我是一个普通人，不是从年级倒数逆袭清北的热血少年，不是始终第一未尝败绩的高中传奇。我只是一直努力，一路踩在悬崖边上，进了清华。

1

8月，我以全县中考第150名的成绩被县一高录取。

初入一高，发现这里与初中的学校大不相同。我在镇上读的初中，那时已经有些坐在后排的同学吊儿郎当不读书，老师也不管。

而高中，哪怕高一刚开始，目所能及的每一位同学，都在很努力地学习。

晚上回寝室的时候，每一个人都带着书。很多同学甚至早上四点半就起床了，看得我胆战心惊。

好多次，老师上课讲的内容我没有听懂，或者自以为听懂了，结果练习做得惨不忍睹。

会时时刻刻被同学们吓到，因为老师上课提的问题，周围的同学好像都知道，配合得特别好。我也不算小肚鸡肠的男生，但是每次老师提了一个问题，班上又有一个同学冒出来答对的时候，我就莫名其妙心惊肉跳一下，心里直想完了完了这个人怎么也这么厉害!

自始至终，我都认为自己是一个很普通的人——就是不会鸡血满满卧薪尝胆闻鸡起舞立志考清华北大的人。只是进入了一个新的环境，接触了更优秀的人，自己也会自然发生改变而已。

我无法四点半起床，天天咬碎了牙也只能六点起，只好逃掉早操，带着早饭去教室吃，一边吃一边看昨天做错的题。

那时候心地非常纯正，一点私心杂念都没有，除了有点怕，有点自卑，剩下的就是把自己没懂的题目想明白，跟着MP3背英语课文，努力体会文言文和诗词的含义，仅此而已。

就这样一点一滴，多归纳一类题型，多问老师一个疑点，每天充实地度过，也有一种平静的快乐。

第一次期中考试，成绩发下来的时候我简直不敢相信——我考了全班第三名，年级78名。

县一高两个星期休息一次，成绩发下来的时候我还不能回家。晚上偷偷用手机给父母打电话，故作冷静地说“我考了班里第三名”，忽然有一种巨大的欢喜炸裂开来。

有的时候，你没有做出战斗力爆表的样子给任何人看，就是每一分每一秒都在学习，在努力，在思考，在提高自己，这就是真真正正努力了。

2

不久之后就文理分科了。我选择了理科。我是个军迷，很想成为一名国防科技工程师。

期末的时候，我考了班里第10名，但并不觉得难过。因为直到现在，我才可以确定，上一次的成功并不全是运气。我的付出，的确是有回报的。

说来奇怪，努力也可以上瘾，就是那种思考-学习-掌握技能-做题更快正确率更高-成就感爆棚-继续学习的美妙循环。

寒假我根本不想玩了，就沉浸在这种努力的快乐里，无法自拔。

高一下学期的时候，我从年级七八十名左右，一直稳定上升，高二开学的时候已经在二十名左右了。

此时此刻，我还没有想过考清华，因为我们县中大约三四年能出一个清华北大，每年考的最好的学长学姐，大多也是去了中科大、交大。

高二时，我遇到了高中阶段最大的一个瓶颈：物理电学部分学得一塌糊涂。

整本物理选修3-1，我几乎都是懵的。为什么电子放在一个所谓的“场”里面就要受力，怎么判断电流的方向，电场线磁感线到底怎么分布……做选择题的时候真的到了10个错8个的地步，欲哭无泪。

后来高考结束，跟学弟学妹分享交流的时候，大家问我怎么办?

我能怎么办?如果学习是一出真人秀，那这时候估计会有观众心疼我;如果我父母事业有成，都住在城里，那他们也可以时时刻刻开导我，随时注射鸡血，定期熬制鸡汤。

可惜，这些我都没有。我只是一个普通的男孩子，家在六线县城的乡镇，除了时间和头脑，一无所有。

生活永远是一个人的修行，我无权脆弱，无处逃避，无法放弃，只能向前，只能做题，只能努力。

那会儿我睡觉的时候脑子里都是电磁场。上课听不懂就记下来，走路、吃饭、洗衣服，全都在想。10个选择题错8个?很好，幸亏是现在错了，还有时间，还能弥补。死活想不通?去问老师。去高二物理组办公室，逮不到我们班的物理老师，别班的物理老师也行。脸皮薄?不好意思问?怕老师笑话?

我不怕。我从来都不是一个聪明人，也不指望别人像膜拜天才一样膜拜我。有的人用我一半的用功程度就可以考第一、拿状元、去清北，我不能。

我只是一个努力的人。我的努力没有别人的回报那么高，但依然会带给我巨大的改变。

大概过了一个多月，有一天晚饭时间，在教室一边啃饼干一边翻看错题的时候，忽然有一种异样的感觉。

好像有一层窗户纸，突然被捅破了。之前模模糊糊的地方，一个接一个地敞亮起来。我一题一题地看下去，迎刃而解，流畅自然，融会贯通。

不知道过了多久，我把一摞物理错题集翻完，抬头一看，周围的同学已经吃完晚饭回来，第一节晚自习已经开始半个小时了。

咬了一半的饼干，还拿在手里。

3

高二暑假的时候，我申请了在学校自习，每天还是按照平日里的作息时间，自己去教室做题、背书，累了就看会儿小说散文，揣摩大作家的笔力。

暑假过了一半，年级主任找到我，说有一个清华大学夏令营的名额，问我愿不愿意去。当时我很惊讶，学校居然先考虑我。因为我那时的成绩在年级10名左右徘徊，还不算最拔尖的。

后来才知道，在我前面的同学，男生不是跟爸妈出去旅游了，就是在家歇着;而从河南去北京，学校也不放心让女孩子一个人去。

所以找到了最放心、最方便的我——也许是因为我每天在学校出没?

我想，或许我一辈子都见不到清华的样子了。我决定去。

怎么来形容在清华园的7天呢?

每一分每一秒都沉醉，都被震撼。

我从来没有见过这么大、这么美的学校，花草掩映，树木葱茏。神采飞扬的学生们在路上讨论问题，白发苍苍的老教授骑着自行车穿梭，民国时期的老图书馆好像《哈利波特》里面的建筑，高高的穹顶，翠绿的爬山虎，安静学习的年轻人。

有一天晚上，我们在紫荆操场联欢，结束后已经十一点了。我不想睡觉，一个人在校园里转，昏黄的路灯下，这所学校有一种温柔朦胧的美。信步走到电子系的系馆，抬头一看，整座大楼，依然灯火通明。

那一刻，一种难以名状的情绪抓住了我，不知不觉，已经泪流满面。

这就是我的归宿，我的理想。我要来这所大学。不是为了什么光宗耀祖，锣鼓喧天。

我只想在这里继续努力下去，跟这些深夜依然在工作的家伙一起。

灯火通明的清华主楼

4

高三一开始，就有了倒计时的牌子，但是在我心里，已经没有什么300多天，永远都只剩3天了。我要再多学一点，多练两道题。

整个高三上学期，我没有回过家，一直在学校，可是中间有几次考试特别差。

到现在我都记得，高三上学期期中，我考了619分，创历史新低——离清华分数线有70分的距离，而洛阳市第一名是649分。

这也意味着，就算我考洛阳市第一，也还有30分的差距才能读清华。

理想之所以是理想，不是因为我们踮一踮脚尖就能触碰，而是哪怕最后也无法到达彼岸，也会为了她奋力向前。

清华于我而言，正是如此。我始终相信，越努力，越幸运，不必焦头烂额，不必心急如焚，有因必有果，种瓜决不会得豆。

我制定了一个自己的一轮复习计划，有的地方跟老师的重合，有的地方完全针对我的情况。我数学的排列组合比较弱，需要大幅度提高;我的化学非常好，但还可以进一步掌握顶尖题，这些题在高考中是有区分度的，完全可以成为我的突出优势。其他科目，我也逐一分析，弥补短板，强化优势，从各个角度变得更强。

后来高考结束，跟很多同学聊天的时候，我很惊讶地发现，许多同学对自己的学习情况根本没有总体的把握，更没有具体的认知，只知道跟着老师的计划一轮二轮三轮，考试又考了几分，跟同学比是个什么位置。其实这些真的不重要，重要的是你自己——你到底有没有掌握这一类题目，会不会写某种题材的作文，英语听力哪个场景让你懵的不行——这才是高中正确的度过方式啊!

高三寒假里，我报了清华大学自主招生考试。我不知道自己实力几何，但我一定要抓住每一个机会。好在自招在高考之后考试，也不会影响我高考的心情。

5

6月8号下午，高考结束。我走出考场，还没来得及放松，就收拾出之前学校发的自主招生培训资料，坐车前往郑州。

在郑州，我接受了整整一天的自主招生考试培训(主要讲了讲注意事项和一些流程问题)，10号上午参加考试。当时我觉得题目并没有想象中的难，会做的大概有2/3，而我原本以为能做1/4就不错了。

13号上午，接到年级主任电话，告知我自主招生笔试通过，校长将带我前往北京面试。

在路上，校长告诉我，我的卷子答得最好的是物理，接近满分。

不知道为什么，我想起了很多东西。那天晚上吃了一半的饼干，清华园里灯火通明的大楼，刚上高中时紧张自卑的心情。

千难万险，我走过来了。

5

6.24号出成绩，历史最佳，比清华分数线低13分。1天后接到自招面试成绩，通过了清华最低的一档(但是也很开心啊～)，降10分。如果以国防生的身份进入清华，政策再降5分。

我等于一路踩在悬崖边上，进了清华园。

我是一个普通人，不是从年级倒数逆袭清北的热血少年，不是始终第一未尝败绩的高中传奇。我以中不溜的成绩起步，在学习的道路上品尝过成功的喜悦，也遭遇过数不清的挫折。

唯一让我自豪的是，无论面对着多少失败，多少不可能，我始终没有放弃，一直独自努力，就这样坚持下去，日复一日，年复一年。

就是这样的努力，为我赢得了宝贵的机会——去清华夏令营的机会，去自主招生考试的机会，跟招生老师面对面商谈的机会。

就是这样的努力，让我踩准了每一级跳板，最后以不可思议的成绩和运气，走进我梦想中的殿堂。

越努力，越幸运。

篇10：高中励志故事暖心故事励志一生

一

，我读高一。

每天早上起床，给全家人做好早饭，自己吃两口，然后骑车去上学，这就是我的日常生活。

因为早上起得太早，到第三堂课就想睡觉。尤其可怕的是，第三堂一般都是物理课。

物理老师是班主任，特别喜欢叫人上黑板做题，我挂在黑板上一次，尴尬至极。

今天的物理课，老师破天荒迟到了。跟他一起进教室的，是一个俊秀的男孩子。

那男孩好像一颗豆芽，长得挺高，却过度消瘦，微微驼背，乌黑的头发耷拉在额头上。苍白的面容，薄薄的嘴唇，挺直的鼻梁，眼睛明亮得好像星星。

老师简单地介绍了一下，原来是个转校生，叫赵世欢。赵世欢有气无力地对着同学们躬了躬身子，就走到我前面的空位上，坐下来。

赵世欢性格开朗，人也很聪明，不到三个星期，他就跟班里的同学都混熟了，课间的时候来找他问问题、聊天的同学络绎不绝。

一天下午放学的时候，赵世欢手忙脚乱，拼命翻书，我一看就知道，他又找不到卷子了。

赵世欢就是这样，什么东西都随手乱放，一天要翻两三次，还不一定能找到。

实在看不下去了，我戳了他一下，问道：“哪一张卷子找不到了?”

赵世欢可怜兮兮地说：“物理!”

我抽出一张中午发的物理卷子给他。他大喜过望，“你有多余的卷子呀?”

“我是物理课代表，剩下的卷子都在我这儿。你要是丢了别的，我也没办法了。”

二

非常奇怪的是，赵世欢没有忙着接过试卷，而是完全转过身来，好像在看我身后的时钟，又好像在看我。

我有点不好意思，把卷子往他怀里一扔，就要收拾书包走人 。

赵世欢忽然说，“张沐婷，你能不能帮我收拾一下桌子?我觉得收拾整齐了会好很多，一劳永逸。”

我无数次回忆起我什么时候开始喜欢赵世欢，结论永远都回到这个冬天的下午，暖阳将逝，赵世欢背光而坐，眼睛里好像融化着夕阳——要我帮他收拾桌子。

然后我就帮他收拾了——好丢人。

赵世欢的桌子三天两头就要重新收拾一次。这小子是个标准的甩手大少爷，书都堆成山了也不糟心。实在过不下去的时候，就死皮赖脸地让我收拾，回报的方式就是解答我所有不会的题目，问什么答什么。

每次赵世欢给我讲题目的时候，我都觉得特别踏实，特别开心。他看问题的角度非常精准，快速切入，一击致命，学过的公式被他一用，真是灵活巧妙，清楚透彻。

慢慢的，赵世欢讲问题的时候，我也能对答一两句;而思维就是在这样一点一点的磨练中，变得扎实而灵活，能够自己独立地处理很多之前根本无法理解的问题。

再后来，我发现我老想看赵世欢，看他松松垮垮的走路姿势，一颗标准的大豆芽;看他墨染般的乌发耷拉在额头上，漆黑的眼睛闪烁着星芒。

我至今对肌肉型或者绅士型的男孩无感，恐怕就是十五岁时遇到赵世欢给我种下的审美：消瘦的、灵气四溢的俊美潇洒。

每天早上起床的时候都不觉得辛苦了，因为赵世欢好勤奋，总是第一个坐在教室里，安静地听英语，偶尔跟读。

自己做作业的时候不走神了，简直是挖空心思想出缜密的解法，好让赵世欢看到试卷时竖起大拇指。

说起来，从小到大，也只有赵世欢，会对我竖起大拇指了。

很想在每次月考的排行榜上，离他近一点，再近一点。

高一期末考的时候，赵世欢稳居第一，我是班里第五名，而一年前，我是38名，班里一共五十人。

三

我不知道赵世欢有没有喜欢过我——也许有，在某些相处的瞬间。

赵世欢是个花心大萝卜，全年级每一个漂亮女生都跟他是好朋友。赵世欢是一个超级暧昧制造机，随时随地都能跟女生谈笑风生，而且成绩很好，出手大方——除了那副微微驼背消瘦过度的身材，说是高中时代标准男神也不为过。

而我，爸爸在我三岁时跟一个女人跑了，妈妈带着我，含辛茹苦，沉默寡言。我十二岁的时候，她跟另一个同样沉默的男人结了婚，又生了一个男孩子，从此我在家里就变成了做饭、扫地的专属仆人。

我想一点一点变得光芒耀眼，希望有一天，能跟赵世欢肩并肩。

我知道，在理科班，我充其量也就是前十的水平，离年级第一赵世欢太远太远了。所以我毫不犹豫地选了文科。我只要努力，一定可以成为文科第一名。当所有人谈论这一点的时候，都会说年级第一赵世欢和张沐婷，我就心满意足了。

拜赵世欢所赐，我也算掌握了高效学习方法——课前认真预习并且适当做题，从题目中体会知识点的用法和诀窍，带着这些问题听课，然后在课后练习中进一步巩固和体会，达到融会贯通、应用无障碍的程度。

对于耗掉文科生大量时间的记忆，我通常在晚上睡觉前和早读时集中记忆，因为这两个时间段对我而言效果最好。而预习时、听课时，我也抓住一切时间加深记忆，因为边理解边记忆是最快的。课间操、吃午饭，所有不适合深入思考的碎片时间，都被我用来加强记忆，那么也就不成为问题了。

赵世欢最讲究深入思考和思维方式的锤炼，说人最大的错误就是把问题想得太浅太简单。他说永远不要觉得做什么题目是超纲了，永远不要把自己的思维限制在简单的层次，要多想，多学，多问，多看高中之上的、有价值的东西。

我没有什么钱买书，只好周末去书店看，边看边想，陆续看完了《路易?波拿巴的雾月十八日》、《万历十五年》、《中国近代史》、《全球通史》、《唐诗鉴赏辞典》、《红楼梦魇》这些极佳的政治、历史和文学著作。

说实话，读了马克思和恩格斯的著作，真正看了大历史学家如何分析政治和历史，通读和欣赏过唐诗里最优秀的 篇章，我的视野和思维，的确超越了高中的层次，解答题目时时有胸有成竹、高屋建瓴之感，仿佛能一眼看穿出题老师想考我什么。

四

高二暑假的一天，我在新华书店看书，有人拍了拍我的肩膀。我回头一看，正是念兹在兹的赵世欢!

赵世欢拿着一本书，好像要去付钱。他低头看了看我读的书，笑道：“王蒙的文章我也很喜欢，尤其是这篇论《锦瑟》的。”

我点点头，没有说话。

赵世欢问道：“张沐婷，你最喜欢哪一句?”

“沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。”

赵世欢嘴角微微上扬，眼神渐渐发亮：“居然不是喜欢公认的千古名句，不愧是文科第一名，有品位。”

接着，赵世欢开始讲他对《锦瑟》的理解。他不拘泥于任何一种学说和解释，而是着重感受诗中用繁复的意象和典故营造出的温暖、怅惘、寥阔、悲哀、高贵、迷离的境界。

他说的每一句话，都打在我的心坎上，跟我喜欢这一句诗的缘由相类而不尽相同。如果赵世欢是女孩子，我一定会握住他的手原地蹦三下。

这种丝丝入扣、相见恨晚、听君一席话胜饮三杯酒的感觉，除了赵世欢，再也没有人能够给我。

那天下午，我们一直谈到傍晚，直到赵世欢家里的司机来找他，才相互道别。

从那以后，我们的交往就变多了——本来因为文理分科，不在同一个班，几乎变成纯粹的点头之交了。

赵世欢会写下他喜欢的诗给我看，我也会回以我喜欢的诗词。他会为作文没有拿到高分烦恼，我帮他看作文，提出修改意见;他给我看数学试卷，挑出他认为最重要最有思维含量的题目问我。有的题目，哪怕我当时做对了，自己也觉得没有问题，可以世欢一问，总是能问出我思维上的薄弱点或者漏洞，然后他会说出他认为的最佳解法。

就是这样一点一滴、潜移默化的相处，彼此越来越靠近的温度。

十月下旬的一天，秋雨绵绵。晚自习结束的时候，我和世欢一起走出校门。我推着车子，他撑一把大黑伞，罩着我们俩。

一路上，世欢很沉默，全然没有平日里神采飞扬的样子。在校门口道别的时候，世欢伸出手，帮我拉上雨衣的帽子。这是他从未有过的亲密动作，我简直像揣了个炭炉在身上，凄风冷雨，犹如五月春光。

赵世欢忽然开口，“沐婷……”

他犹豫了一下，然后一字一顿地说：

“今夜，我不关心人类。”

我不知道这句话是什么意思，等着他的下文。他好像很局促的样子，犹豫了半天，微微一笑，“时间不早了，回去吧，路上注意安全。”

那一瞬间，我觉得赵世欢一定有什么事想要开口，可是他没有说，我也就没有再问。

明天我还会见到他，到时候他有什么不开心的事，我还可以开解他。

我骑上车，回过头来再跟他摆手。漆黑的雨夜里，纵横交错的车灯映照下，赵世欢长身玉立，微微地笑着，眼睛里有一种异样的明亮。

很久之后我才明白，那种明亮，是薄薄的泪水，混合着凄然的光芒。

五

第二天，赵世欢没有来上课。第三天也没有。

从此以后，我再也没有见过赵世欢。

他的qq头像永远是灰色，无论我怎样留言，都没有任何动静。他的手机停机，他的铁哥们儿也无法联络他。赵世欢仿佛人间蒸发。

一个月以后，本市一位赵姓的副市长涉嫌重大贪腐案的消息公开，而关于赵世欢，也是流言四起。

有人说他是这位副市长的小三所生，他父亲一向不太管他，所以副市长刚进去的时候，赵世欢和他的母亲也难免被调查，现在自然不知所踪。

有人说赵世欢最为父亲钟爱，所以在纪委将到的紧要关头，副市长把这个儿子送到了香港——也有人说美国——保证他能读一个好大学。

还有人说，赵世欢与这位赵副市长没有关系，父亲是本市商人，只是转学或者正常出国了。

……

无论如何，赵世欢消失了。我唯一喜欢过的男孩子，消失了。

很多个夜晚我都无法入睡，躺在床上莫名其妙地掉眼泪，只好爬起来继续看书做题。我有一个朦胧而坚定的想法——赵世欢说过要读清华北大，我如果能去这两所学校之一，一定还有机会找到他。

另一个若隐若现的感觉是，我仿佛在替赵世欢学习，替赵世欢考试，替他完成他可能不会有机会读的清华北大的梦想。

结束了三天的奋笔疾书，结束了十五天的焦灼等待，我以全市文科状元的成绩被北京大学录取。

我提前联络我的校友，包括去了清华的同学，我问遍了每一个能接触到的招生老师和同学，还是没有找到赵世欢。

开学的时候，我路过报刊亭，看到有一本《海子诗集》在卖，忽然想起，这就是那天下午，赵世欢在新华书店买下的书。

我把那本书买回来，随手翻开，如五雷轰顶。

今夜我在德令哈，夜色笼罩……

雨水中一座荒凉的城……

……

这是唯一的，最后的，抒情……

……

今夜我不关心人类，

我只想你。

在美丽的燕园里，我沉默地伫立，泪流满面，直到夕阳西下，暮色苍茫。

我至今不知道，赵世欢到底经历了什么。我们之间，明明连手都没有牵过，但他是我唯一的、铭心刻骨的恋人。

因为他，我锻炼思维、提高方法，争分夺秒地学习和努力，拼过千军万马，来到北大。

在我最孤单、最沉默、最无助的时候，把他全部的思考讲给我的男孩子。

走起路来有气无力、松松垮垮，却有着俊美面容和明亮眼睛的男孩子。

随便一个动作，随便一句话，都能让我顿生知己感的男孩子。

在快要离去的雨夜，想要表白又犹豫，混合着我不知道的许多酸楚的男孩子。

三年了，我依然没有搜寻到赵世欢的任何消息。也许他不再叫赵世欢这个名字了。也许他正生活在地球的另一端。无数次午夜梦回，温柔的夕阳下，漆黑的雨夜里，赵世欢所有的模样，意气风发的，神采飞扬的，柔和明亮的，犹豫沉默的，每一个都可爱至极。

我会更努力学习，更努力工作，更努力认识许多人，站在更高的地方，寻求更多的帮助，用尽我全部的力量，找你。

篇11：高中开学加油暖心句子

1.欢迎全体师生归来。祝你新学期有很多进步和收获。

2.新学期，让我们一起追求成功。

3.在新的学期里，我们取得了很大的进步，收获了很多。

4.新学期新姿态新作风新进步

5.新学期，你我一起努力！

6.新学期，新举措，师生共同进步，汗水才能收获。

7.新学期，新目标，新发展。

8.新学期，新举措，师生共同进步，努力是收获的必由之路。

9.祝福你:新学期进步很大，收获很多。

10.新学期，新征程，新形象，新收获。

11.新学期开始了。欢迎回来，学生们。

12.新学期，你我一起努力！

13.新学期新的起点，新的高度，新的挑战，新的期待。

14.新学期，新气象，感受大学，体会精彩。

15.新学期，新起点，新目标，新收获。

16.欢迎新生，迎接新学年！

17.学习、再学习、创新和再创新学校是我的家，我是其中的一员。

18.这学期最可爱的短信:收到的人考研成功，看的人英语高分，存的人专业成绩优秀，转发的人记公费，删的人排名第一。

19.节日快乐，简单娱乐；新学期，努力奋斗。开学之际，献上我最完美的祝福:祝你学业更上一层楼，事业更幸福！

20.假期的余热还没有完全褪去，一个新学期已经悄然而至。

21.紧张忙碌的新学期又开始了。当我走进一所熟悉的学校，看到一个虚假的同伴，我非常激动。同伴们互相祝福问候，交流着对春节的感受。他们心情很好。

22.今天是开学第一天，同学们都很喜欢见面。我们进入了二年级，开始了新的学年。学校增加了很多弟弟妹妹，老师给我们安排了新座位。开学第一天同学们都很开心，新学期我一定要好好学习。

23.蜀山无道勤，海纳百川。书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。青少年只知道玩，不知道好好学习，到老的时候后悔自己年轻的时候，为什么不知道好好学习。老同学:新学期开始了，一定要好好学习。听顾言，得古训，寻其味，思其意，释其用，悟其道。

24.随着九月秋天的到来，快乐的寒假过去了，新学期开始了。今天是开学第一天，我很高兴再次见到我的老师和同学。我非常喜欢上学。我希望所有的孩子每天都能快乐地去上学，学习更多的新知识。

25.开学了，新的学期，新的开始。新学期，新气象。学校里增加了许多新面孔。在学校，我们总能遇到一些老同学。见面的时候，我们都互相问候，互相祝福。

26.开学了。祝你踩着智慧，挥着勤奋，看着指导，把成功写进这学期的年轮。

27.暑假很快就要结束了，我们将以崭新的精神面貌进入新学期。在这个学期里，我想取得很大的进步，更进一步。

28.休息和放松是一种幸福。其实，为自己的梦想奋斗是一种幸福。亲爱的朋友们，让我们在新的学期里努力工作，为自己的幸福而奋斗吧！

29.新学期来了！大脑运作的新学期，争取高等教育的新学期来了！每个人的内心都充满了感动和激动，但请轻轻闭上你的嘴，把一切都变成新学期的动力，让迎春花在我们身上绽放。拥有最灿烂最闪耀的光芒！

30.一个全新学期的大幕已经拉开，我们将继续遨游在知识的海洋中。

31.新学期，我有了新的目标――不做语言的巨人，做行动的大师！我明白了成功不是靠梦想，而是靠自己的行动。

32.没有不求回报的花，没有不落的天，没有不停的时间，没有永远的假期。开学在即，要照顾好自己飞扬的心，重整雄心壮志，奋发向上。祝你新学期取得好成绩！

33.转眼间，旧学期过去了，新学期到来了，我们背着书包踏入了这所熟悉的学校。新学期我们应该做什么？

34.愿你拥有太阳的热情，马刺的坚韧，火箭的速度，湖人的优雅，山猫的灵巧，老鹰的敏锐，国王的霸气勇士的决心！新学期有新突破！

35.今天是开学第一天，新学期，新的开始，天文预报显示有流星雨，这是人之所愿。预示着各种好运会开始。来玩吧，许个愿！不要错过今晚的流星雨。

36.今天的老师和同学们都打扮得漂漂亮亮，打扫办公室和教室，从而营造出一种生机勃勃、和平进步的新气象。我相信在这种新气象的'感染和鼓励下，我一定会在新学期取得新的进步。

37.当你进入一个新的学校和教室，使用新的桌椅，崇拜新的老师，让新的同学学习新的知识，新的学期有了新的面貌，你就要用新的态度，新的思想，新的方法去创造新的成绩。祝你由内而外焕然一新，由弱到强步步创新，学习生活全面刷新！

38.再多的闲暇时光也没有在任何时候消逝，一个新学期在欢声笑语中迎来。和家人一起挥手，迈出坚定的步伐；和朋友们一起并肩走向美丽的校园。祝你新学期一切顺利！

39.新的学期，一段航程的开始，抛却杂念，心无旁骛地奔向自己的梦想。

40.让过去的寒假过去吧，没必要留下来；新学期即将开学，我们热情高涨。放手是一种成熟，进取是一种态度。活在当下，不要让时间浪费；珍惜青春，自强不息。祝你假期学期有个美好的青春期，晴天雨天有个露天的快乐日。

41.新学期，我一定要按照学习计划的要求。我有信心成为一名优秀的初三学生！我期待和老师同学们一起度过愉快的学校生活！

42.又是一年的九月一日。暑假结束，去学习。努力不应该被忘记，但是锻炼应该被记住。早睡早起，精神好。按时吃饭睡觉。留言祝你新学期快乐。

43.月初，开学当天，告别漫长的暑假，回归学习环境，调整心态，专心学习。开学那天，发出祝福的信息，珍惜青春的美好时光。好的开始是成功的一半，新学期会有所提高。

44.我放了一个寒假，放松了心情，丰富了信仰，调整了状态。马上就要开学了。愿我的朋友们有一个新的学期，新的氛围，上一层楼！

45.新学期开始了，人生记录又被更新了。一切都过去了，何必留恋。它们只是旧文件。新学期伊始，我们应该做的和将要做的就是以全新的面貌去应对即将开始的一切，不留遗憾，去挑战旧的记录。来吧，让我们一起展现一个全新的自己！

46.快乐的暑假结束了，我们怀着愉快的心情迎接新学期。

47.新金秋迎来新学校，新学校迎来新面孔，新面孔迎来新友谊，新友谊带来新生活！愿你在新的学期里不断进步，不断超越，不断成功！

48.新学期如期而至，让我们以饱满的热情和精力迎接他。除了学习好学校开设的课程，还要参加我们小记者的活动，努力写好每一篇活动作文，争取成为In的优秀小记者！

49.开学送祝福，真诚不打折扣:提高更快，成绩更高，身体更强壮，好好努力，争取一个学期！

50.用拼搏的精神托起开学的完美期待；用清新芬芳的季风吹走寒假的闲适；以坚强毅力的坚定，掀起滚滚冲锋的巨浪。亲爱的同学们，祝你们新学期开启创新之钥，开启成功之门。

51.在这个新学期里，我和同学们要一起努力学习，互相帮助，争取更好的成绩。原本冷清的学校顿时沸腾了。许多学生背着崭新的书包，兴高采烈地踏进校门。

52.我喜欢新学期，新学期开始了。新学期的开始证明我们有了新的目标。我们要朝着这个方向努力，拼命追求！

53.向节日挥手告别。也看过风景，吃过好东西，睡够了。为新的学习生活加油。祝:开学快乐，新学期有新收获！

54.暑假在我们的欢声笑语中很快过去了，我们迎来了新学期，这让我既紧张又兴奋。

55.新学期，我要德、智、体、美全面发展，上一层楼为之奋斗。

56.漫长的暑假过去了，又是一个完美的秋天。在这桂花飘香、金秋收获的季节，新学期又开始了。迎着清晨的第一缕阳光，我们回到美丽的学校，开始新学期的旅程。

57.在新的学期里，我们应该从一开始就按部就班地学习，认真做好每一节课，完成每一项作业，你说呢？

58.新的学期，一段航程的开始，抛却杂念，心无旁骛地奔向自己的梦想；新的学期，一段旅程的起点，忘记烦恼，启程明天；新学期，在一座青峰山脚下，我们失落却失败，勇敢地向着未来攀登。开学日到了，祝你好好学习，开拓未来，拥有一片属于自己的新天地！

59.明星还是那个明星，只是心情好奇。月亮还是那个月亮，它的状态还是很精彩。你梦想了多少天，你期待了多少天？你准备好马上进入新学校了吗？

60.今天是六月，新学期终于带着我对星星和月亮的希望来临了。早晨，我慵懒地起了床，一抬头，看到了蓝宝石的天空，蓝得像大海。于是我不慌不忙地吃完早餐，踏上了新学期的征程。第二天，我像以前一样努力学习。但我和其他同学一样开心，因为我们又见面了，又回到了这个充满活力和诗意的学校生活。哎，转眼一个暑假又过去了，又要开学了。

篇12：高中作文：暖

那时十二月寒冬，天已没有暖意。

我站在那儿，眼神中透露出的坚决已不容置喙，冰冷冷的空气在我鼻犀周围盘旋。父亲还在那儿泰然自若的用木屑刀轻刮着即将完工的家具，他不言不语的神情陪衬着粗糙的收再红木桌的桌脚上熟稔的来回着。我轻咬着着下唇，感觉一阵冰凉的涩意。

“给我钱，我要去买哪件beberry新上市的冬衣，好多同学都穿呢！”

我尖利的话语顿时划破了沉寂已久的寒气。眼神似乎是期盼，又抑或是命令。

“再搁一阵子吧，等到我将这套餐桌卖掉，付清了漆匠的欠款……”

“等等等，要等到什么时候呢！不就那点钱么，连件像样的冬衣都买不起，真是要冻死我么！”

我不由分说打断了父亲苍凉又老生常谈的话。而在我话语掷地的一瞬间，父亲娴熟的动作霎时停止了，一小涓不同于红木的红色缓缓顺着未完工的桌脚流了下来。

――那是一汩温暖的血流。

父亲并没有多少神情，只是淡定的将即将结冻的血抹去――作为一个红木工人，父亲的收早已是伤痕满目，岂一词沧桑了得。我怔在那儿，任凭鲜血的红溢满了我的瞳孔又渐次消失。

我想，只有鲜血不同于天气是暖的。

我走出屋外，冰冷刺骨的风灌进了我的锁骨，外衣很薄，肆意狂妄的风似乎有意要撕破身上这件父亲前几天才为我买的衣服。眼眶在无意间有了丝暖意，为了不让暖流溢出眼眶，我飞快奔进了自己的房间。

然而，当我刚把双脚伸进冰冷似铁的被窝，首先触到的竟是一阵滚烫――被窝里竟多了一个热水袋。无端的温暖让我浑身颤栗，瞳孔里已经湿冷的温热顿时夺眶而出，冲刷着被寒风洗礼的脸颊。

是父亲。是父亲。

我无法想象，他那双如同布满地球沟壑般的手，那双刚被尖刀刺痛的双手，那双因一直近距离观察而严重远视的双眼，那双苍凉沉然的眼，他被烫了多少次才充好了这个热水袋……一点点剖析着内心尘封已久的暖意。

我将冰冷的身体蜷进了温暖的被窝，任凭温热的泪水与氤氲的暖气融成一体。而目光，却永远停留在被茶杯压着的沾着血迹的五百块钱上。

十二月寒冬，却是温暖如春。

篇13：高中作文：暖

两行清泪悄悄滑落，让一个宽厚的背影牵得很远很远。两片落叶动了恻隐之心，轻轻地接住了这份伤心、这份落寞。

秋永远都是秋天，它能读懂萧瑟，读懂凄凉，但是它无法去理解冰封世界里的那份孤独，那份伤痛欲绝。

就像眼前这个瞩望窗口里的的妈妈，在她的独生儿子摔门而去的一霎那儿，她的身体开始瑟瑟发抖，心渐渐冰冷，她抹了一把的泪水，打了个“嗨”声，妈妈就是妈妈，她永远理解儿子的思想和心情。目注儿子渐行渐远的背影，她有千言万语要说――

宝贝，妈妈好想擦去那永恒的线，让秋与冬在地平线上相拥，让爱不再看不见，可是这一切都是迫不得已的。

妈妈记得，从五岁时起你就坐在钢琴旁，用悠扬的琴声吹响了童年，别的小伙伴有的在看电视，有的在游乐场，而你却用手指弹走了时光。宝贝啊，妈妈看到了你的渴望玩耍的目光，可是你要多才多艺啊！后来，妈妈又将你送进了舞蹈班，看你因疼痛、疲劳而扭曲的面容，我只是疼在心里冷在嘴里：“接着练！”这时你已经长大了些，愤愤地转身走开，赌气地练了起来。宝贝啊，不是妈妈不爱你，而是你不懂妈妈的心。你可知道？你在练习舞步时，妈妈就在门外趴着门缝看。

奖状和证书，考级证书与奖牌，在你小学的时候频频而来。满分的试卷，老师的赞许……当你把这些讲给我听时，见你那趾高气扬的样子，我总会给你泼一盆冷水：“骄傲什么？有什么了不起？前边的路还长的呢，努力吧！”你听后，总会沉下一张脸。我曾听你与同学小声议论：“我妈妈真没有人情味，冷面如霜，在她的脸上找不到春天的温暖。”冷面如霜，这四个字狠狠地打击了我的心，你可知道？见你进步，妈妈常常偷偷抿嘴笑。宝贝啊，不是妈妈不爱你，而是你不懂妈妈的心，我只是怕你骄傲啊！

一阵秋风拂过，她理了理额前的头发，泪水再次涌出，望着儿子早已消失了的胡同思绪又回到了从前。

妈妈盼啊盼，盼到了你迈入了中学的门槛。入学的第一天，你强烈要求让我送你到学校，我没有答应你，并说，“都男子汉了，自己报到。”为此，你一连半个月都没有和我说话，甚至你在邻居家阿姨面前诉苦，并怀疑我是不是你的亲妈。从小到大，我没给你一点温暖，一点爱，每天不是打就是骂，你整个青春几乎都是在冬天度过。宝贝啊，当我听到了这些，你知道妈妈心里是什么感受吗？千般想万般思，妈妈只是让你以后能过得更好，可没想到你竟然这样去想妈妈。人说，钢铁只有在烈火和冷水中淬炼才得以成钢，雄鹰只有经历了折翅之痛才可以振翅苍穹，人呢？宝贝啊，妈妈并非不疼你，而是你不懂妈妈的心，我只是想多给你一些锻炼的机会，人首先应该学会自立啊！

下雨了。一场秋雨一场寒，雨点无情滴打在她苍白的脸上，打湿她的头发，她不禁的打了一个寒战。她似乎觉得接下来将会是越来越寒冷天气，是啊，秋天去了，冬天还会远吗？

她再次理了理头发，关好窗户，来到客厅。看着桌上放着的一打钱，思绪又回到今天早上。

宝贝啊，你要参加同学生日聚会，妈妈何曾阻挡你？你已经是大人了，应该有自己的生活圈子，也应该在人际交往上锻炼一下自己。你向我要钱，给同学买生日礼物，这也是人之常情，妈妈怎会不理解？可你一张嘴就要500元，500元啊，这可是我家半个月的生活费。你说，人家还有送一千多元钱的礼物的，送少了人家笑话。我当时说了你两句，你立刻翻了脸，妈妈什么也没说，就回卧室拿钱，当我从卧室出来时，你已经摔门离去。宝贝啊，你现在长大了，脾气也不像从前了。小时候，虽然我批评你，你也不满意，但是也没像今天对我的态度，那一摔门声，真的，把妈妈的心都摔碎了。宝贝啊，妈妈并非不理解你，而是你真的不懂妈妈的心。妈妈只是要告诉你，做人不要有虚荣心，不要攀比，如果这样的话，以后会害了你。

宝贝啊，此时此刻，外面已是风雨交加，虽然这场秋雨会给即将到来的冬天带来一个冰天雪地，甚至寒风呼啸。但是，冬天还会一如既往的去包容它，因为冬天毕竟是冬天，它会让一切凝固，甚至让一切不愉悦的东西变得雪白乃至晶莹。宝贝啊，请你相信，冬天虽冷，却是一个暖人的季节，因为只有经历了冬天的人，才会知道什么是真正的温暖。

篇14：高中作文：暖

北方的冬天来得比预料的还要早，家里还是暖暖的，这边却已经冷得让我有点无法忍受了。似乎几天前看到的还是秋叶在树上随着有些萧瑟的风孤单的摇曳着，怎么忽然就不见了，一转眼又下起雪来了，可能我认为的几天前兴许已经是十几天前了吧，谁知道呢，日子总是这么快的追赶，走过后又不留一丝的痕迹，快得让我就要快遗忘以前了。

上个星期，我相遇了来到东北的第一场雪，那天早上我还睡得迷迷糊糊的，听到有人说下雪了，我立马从床上蹦下来，拉开窗帘，夜色还没有完全褪去，漫天都还是灰色的感觉。地上却铺满了一片白色，那么干净纯粹，不带一点杂质，在似远似近的灰色底下，显得那么的美。很激动的感觉，竟然下雪了。在家里见到每场雪都会特别兴奋，我喜欢那种走在雪地里的感觉，沙沙的声音，清脆而让人喜爱。可是当过了一整天以后，我突然意识到我在东北，我就没有那种心情了，对于这个雪甚至比雨还常见的地方，看到雪，不值得激动吧。也许我们都是这样，见的多了就不觉得有什么好的了，不常见的却总是依依不舍，念念不忘的盼望着下一次的相遇。可是，经过这一个冬天，或者加上明年的冬天，我就会麻木了。也许等我回到家以后，看到一朵朵的白色像花一样的飘落，再也不会有以前一样激动的心情了吧，有点悲伤…

如果来了这个地方，连自己以前并不多见的会让自己高兴起来的情绪都丢失了，那也太不值得了。可是当我抱着一杯奶茶，杯口热气翻腾，在四周散发着香芋甜甜的味道，迷醉的香气包裹着宿舍暖气的温度看着外面的雪花从不可知的高处飘然而至，在地面上一层层的堆叠，看着寥寥可数的几个人包裹着自己在那些六角晶体状的晶莹物里来来回回，我开始喜欢这一种以前并没有体验过的静谧了，一切都是那么安静，静得可以听见自己的心跳声……

我一直有一个疑问，是不是每个人在新的环境里都会无法抑制的去思念以前呢？即使不喜欢那个以前的地方。过去的总是那么的美好，无可复加，来到东北以后总是想着以前的快乐悲伤，对这边的阴晴冷暖却不闻不问。当我被四周的陌生紧紧地包围后，我就会有一丝丝的恐惧，然后汹涌的想念着那些在我以前生命里出现的人，还有那些现在看来轻描淡写的当初一本正经的事，所以我轻声说道，曾经，我想你了……可是任凭我如何想念，还是无法抵挡那一天天对我们原本无限接近的距离的剥夺，所以我们离得越来越远，直至消失在彼此的瞳孔深处……

而我们就在那一天天堆积起来的一年年里慢慢的长大了。记得小时候总是盼望着能够快点长大，大人也说等孩子长大了就好了，似乎长大就是孩子唯一的出路。可是听着朋友们说我们真的长大了，我拼尽全身力气去寻找却再没有了小时候所期待的喜悦，于是我开始渐渐的习惯长大，习惯的漠然看着时间从指缝溜走，开始慢慢扮演着这个陌生的角色。谁知道自己脑海深处却始终不愿放弃小孩的身份，想寻回记忆里一块糖果就可以换来的快乐和包裹着快乐的红绿糖纸，所以始终失望着，那些甜甜的曾经早已迷失在天涯各处，无迹可寻。

这一年的一多半里，夏天无声的消失，秋天也没有了踪影，我一个人在这个被称作外地的地方过着一整个孤单的冬天，原本准备在六十岁以后才会怀念的从前在短暂而又极其漫长的几个月里被我咀嚼了无数遍，我告诉所有的好朋友，我说我想他们了，他们都静默了，好久没有发出声音，我笑了，伴随着憋了很久的苦涩的眼泪，因为我知道他们也想我了。从前真的很温暖，就像春天静静的上午慵懒的阳光，那么柔和，让人可以沉甸甸的睡去，嘴角有着甜甜的微笑。

上火车的时候，我问自己，那边的天空会是如何，会和家里一样的美吗？当脚踏上火车的那一刻，心里太多的不舍，想回头去寻找依稀的笑容，没想到时间不允许了，可笑的自己曾经是那么的渴望离开，去下一个地点寻找人生余下的那些美丽。我带着满满的回忆上路了，本想不让自己悲伤，因为回忆里都是大片的温暖。可是在这个地方，那些都让我觉得自己的生命里少了一些什么东西，似乎很是重要，是你们从此以后的生命轨迹，并随之的微笑眼泪，还是那些你们给我的不可磨灭的悸动？好像都是，又好像不是。

总是想着秋天的孤寂，害怕着冬天的孤单，总是固执的认为自己就是一个人，在这条漫漫长路上，守着孤单的月光漠然的迈开一步步。周围的一切都与我们无关，有关的早已不再，无关的还在耳边不停的喧嚣着。可是很多年以后我们更加悲伤的发现原来自认为的无关太无知，我们甚至在那些未曾停歇过的喧嚣里是主角，我们却不闻不问，只顾着默默地向前走着，所以那些有关绕道而行，回首，只见天涯陌路。

我知道也许我们被伤了，在过去的爱里我们伤痕累累，所以很多的我们绝望了，不再期待不再信任，不如保持沉默，不再放开。可能我们永远也不会想到原来幸福就在街角的另一边等待，而我们就在街角的这边驻足，不愿前进，反而转身离去，只留下幸福在街角随风摆动。街角的另一边叫做现在……

直到现在，我还在想着以前，可是抱着从前，我就在不知不觉的丢失了现在，那么以后我该如何的悲伤？在这个新的地方我渐渐发现了那些和以前不太一样却同样温暖的感觉，想起同学安慰我的一句话：世界太大，没有了温暖，我们要如何活下去？所以好好寻找。我想我不会太哀伤了，忧郁不适合我。当脑中那些关系铁的不能再铁的人跳跃时，我又开始想他们了，不过这次不再悲伤。

我想知道他们过得好不好，却没有想到得知了他们好多都开始恋爱了，我一阵无语，听着他们的快乐，感受另一个地方他们的生活，大学原来也可以体验以前没有的快乐，肆无忌惮。还有那些不喜欢现在的城市，不知道自己应该如何的，我想你们都要好好的，有些事我们无能为力，比如过去的事是非非，比如现在的思念，所以不要再拼命抓着以前了，那些，只是落满地凋零的花，不复存在，除了梦里依稀。

我为他们担心，害怕他们不习惯，希望他们快乐。所以告诉他们不要太勉强，学会看开一切，其实还有很多的美好，不要再让它们被那些不可能回来的记忆挤得支离破碎。在那些时刻我忘了自己似乎还是那些人中的一员，我不告诉他们我的郁闷，不想他们为我担心，也不像他们像我一样的活在回忆的梦里。至少，我在努力，很努力的睁大眼睛去寻找身边的爱，让自己用力的完成余下人生的美丽，活着现在，回忆还是不该现在解封，我要给自己的不是堕落。

现在的我，端坐在窗前，看着外面的雪花，心里很安静。朋友说好羡慕这边，这么早就可以那么频繁的见到这一纯净的美。我也很喜欢。朋友让我自己多穿衣服，好好照顾自己，他说他记得只要天一冷我就会很容易不停的咳嗽。我微笑着答应，还怪他把我当小孩子一样的叮咛嘱咐。他在电话的另一边笑骂，说自己浪费感情。其实我的心早就被满满的温暖和感动融化，一点点的，觉得天也变得好起来了，外面的北风也不是那么的刺骨，那么的讨厌了。

忽然记起几个星期前自己为了一个好朋友的生日等到凌晨，然后为她祝福，她抱怨我打扰她睡觉了，却抱着手机和我聊了一个小时直到手机没电，聊的都是小事，最后很感动对我说谢谢。我想我们都是这样，很单纯，只是不喜欢别人把我们遗忘，不喜欢从他们的生命里无声无息的消失不见，因为他们都很重要。所以小小的等待，小小的记起，小小的关心都会让我们快乐，就像苹果味的真知棒在嘴里悄悄融化的感觉，甜到那个最柔软的地方，然后小心的把它保存起来，珍藏一生。

忽然记起某一年的春节婶婶对我说的话，人越长越大，就觉得时间越过越快。时间的流速没有改变，改变的只是人。那么多次的感叹时间，最终不过泛起那一阵阵的无力感。小桥流水，花恋蝶，风轻轻地吹，多么美。只想好好珍惜，回头想想，那么执着的爱恋着回忆，还有那一份份未完成的事和那些永远不可以再弥补的后悔。

渐渐地，雪已经停了，捧起一把，轻轻呼出一口热气，感受着那在手心酥酥的融化，不自觉地微笑起来，东北不是那么讨厌啊，还有那种冰冷的美，在风中安静的绽放，在我看来，雪也是温暖的。而现在，我想我可以真正的告诉所有的人了，其实我已经很快乐了……

篇15：高中作文：暖

大学最后一年的情人节，躲开了宿舍楼里的的玫瑰花于巧克力，甜言蜜语与卿卿我我，独自来到学校的花园里。

坐在长椅上，仰望天空，雪一片片地飘落，犹如我此刻零乱的心绪。情人节，一个注定让我感到寂寞的日子，仿佛一把利刃，每年这个时候，都会深深地刺进我的心里……

于是点燃一支香烟，一口口地吐着烟圈，任凭雪花融化成枯涩的泪水流在我的胸口。

就在这个时候，我忽然听到一声叹息。四处望去，发现本校的校花正在不远处惆怅呢，每日在我眼里都异常美丽的她，为何会在今天一个人伤愁呢？她的意外出现，让我在心中画了一个大大的问号。

我把将要烫手的烟蒂弹了出去，起身，鼓足了勇气向她走去。要知道，平日里，我可是不敢奢望她会多看我一眼的。

经过交谈，我才知道，原来她失恋了！最后她问我可不可以抱抱她，呵呵，看来我的桃花运来了！我抻开了双臂，她依偎在我的怀中像个孩子一样哭了……

等她哭完了，我拉着她去玩，想给她散散心。

我们去打电动游戏机，玩累了，我领她去茶艺馆里喝茶。

茶是我最爱喝的东西，但是，我却没有去过茶艺馆，这次也是我第一次去。

品着那一盏清香的茶水，我觉得这茶中也有人生的哲理。

我们的一生，就如同茶水，大口喝，是品不出其中滋味的，只有细细品尝，才能明白茶的味道……

看着对面坐的她，那么端庄典雅，让我心里渐渐有了爱的灵感。可是，我知道，校花是什么概念，就是只能远远欣赏她的美丽且不接近的。毕竟，我只是校园中那些灰头八脑的鼠辈，能和她一起喝茶，就已经足够幸运了，至于爱，暂且休想吧，因为她是不会喜欢上我的。

喝完了茶，天色已经不早了，晚饭我是请不起她了，只好打道回校去吃食堂。路过一家超市的时候，我进去买了一块德芙巧克力。

到了送她回女生宿舍的门口的时候，我把巧克力掏了出来，送给了她，并且说：“谢谢你，让我在这些年来第一次和女孩子一起过情人节，作为感谢，这巧克力请你收下。”

她接过巧克力，冲我笑了一下，往楼里走去，突然，她跑了回来，在我的脸上亲了一下，然后很高兴的说：“一直没有发现，原来你这么好！”说罢，飞快地跑回了宿舍。

我傻傻地站在那里，脸上刚被她亲过的那里，烫烫的，似乎那里是一股暖流的根源，就象我们刚才喝下的暖茶，那份暖暖的感觉一直蔓延到了心里。

后来的日子，她对我越发的好了起来，并且告诉我，她已经越来越喜欢我了，因为，她发现了我身上许多可爱的地方。

可是，我却迟迟不敢去接受这份感情，毕竟，我不相信校花会看上我这个傻小子的。于是在她面前，我始终装做是一块“绝缘材料”。

终于，有一天，她写下了这样几句诗给我：

你就象一个温暖的家

让我在受伤的时候不会害怕

你就象两季春夏

让我不再是一朵凋零的花

你就象一杯暖暖的茶

轻轻地捧着 却不舍得喝下

我看后，终于被这份暖暖的爱所感动，但是，我知道，对于她来说，我还是觉得配不上她。我告诉她，我现在一无所有，将来会和我吃苦的。可是，她却热情未减。于是，我和她定下了一个五年的约定，在这五年中，我要努力找到一份好工作，等到五年后的情人节，我一定会开着白色的本田去她家接她，让她做我的新娘。

篇16：高中作文：暖

雪，又一次降临了。和往年一样，入冬没过太久，晶莹剔透的雪花又一次伴随着寒风在空中飞舞了。落在手上，一丝丝寒意刻入手指，但涌进心头的却是另一番温暖。记得那天，大雪纷飞。雪地里，一个孩童正在快乐地玩耍，等待妈妈买完菜后接他回家。

那孩子就是我，我在那里尽情的玩耍，一会爬爬滑梯，一会在那里“攀岩”、“蹦极”。那时我正玩在兴头上，丝毫没有留意到雪后的楼梯是那样的滑。我直接从小楼梯上蹦下来，虽然落在了楼梯上但那楼梯上早已结成了一层厚厚的冰。我脚一打滑，直接从小楼梯上“飞”了下来，狠狠地摔在了水泥地上。顿时，我的腿就鲜血直流。我疼得大哭起来，抱着受伤的腿不知如何是好。就在我最无助的时候，从楼里闻声出来一个年过花甲的老奶奶，他见到我这样，二话没说，把我往她家里领。那时我已是十分痛苦，更是不敢到陌生人家去。老奶奶见我这样，叫我在这呆着不要动，回到家里，不一会就出来了。她先用温水把我的伤口洗干净，然后用碘酒往我的伤口上涂抹。

我当时又疼得哭了起来，老奶奶便用他那粗糙的手，不断地抚摸我，安慰我。接着老奶奶用创可贴贴在了我的腿上，又从家里拿出一个小凳让我坐。而她就在旁边蹲着，不断的慰问我，直到看到我妈妈来接我回家了，她才匆匆的离开了。妈妈见到我的腿受伤了，便问我是怎么回事，当她知道了事情的经过后，十分感动，正想去感谢那位老奶奶时，老奶奶的身影已经从楼道里消失了。那时，雪愈下愈烈，不断有雪花飞舞到我的身上，可是这雪花却没有了它本有的寒冷，它的温暖覆盖了我的整个心灵。虽然这件事已经过去了几年之久，但是那一天雪花的温暖，却时不时涌上我的心头……

篇17：暖暖高中作文

暖暖高中作文

我微微将右手抬起绕过胸前，缓缓拉开乳红色窗帘，然后翼翼打开一丝窗隙，凛冽的寒风透了进来。

暖暖，暖暖。我朝手心猛哈了一口气，让凝固的血液重新开始流动，看到别人海藻般的头发，不禁想起那断时光。

暖暖，暖暖。她有一头长发，总是用廉价的皮筋捆起，时而在上课的时候拿出梳子，偷偷的躲在老师看不见的地方，梳了一遍又一遍。她会说她希望有一头海藻般的卷发，软软的，暖暖的，很舒服。

在下雪的时候，她告诉我她想出去堆一个雪人，但又害怕双手会开裂，我说为什么不买一对手套。她笑，很灿烂，像个雪人。上晚自习的时候，我瞥见她戴了一双哆啦A梦的卡通手套，她说，明天就可以去堆雪人了。可是第二天，雪全融了，我乐哈哈的说她真是不幸运。她笑，很灿烂，像个小孩。

暖暖，暖暖。是个懂事的女孩。她拿出父亲写给她的诗，抑扬顿挫的朗诵起来，感动得落下了眼泪。她说她对不起父亲，但她会努力，做一个优秀的女儿。她从暗红的书包里抽出一张淡香的信纸，想说的话从笔尖哗哗流出，同桌告诉她不如发封E—mail，这样省时又省钱，她皱了皱眉，说她父亲曾经花了三个小时为她写了一封信，她想用同样的方式来回报他的关怀。她很想爸爸，愁绪又上心头。我能从她那双清澈的大眼睛里看出来。

暖暖，暖暖。喜欢物理的女孩，她说她很崇拜物理老师，她告诉我他上课很幽默，镇得住场，她能从他的身上找到学习的动力，她希望长大后当个经济学家或者是个领导者，她需要像他一样的能力。我曾笑话过她，要是当了女强人，小心以后没有男的敢要你，她桀骜得倔起嘴“没关系，没人要我就算了，当个时尚的单身一族也没什么不好的。”

暖暖，暖暖。天真的女孩，她特别容易满足，整天总是快快乐乐的。她喜欢喝豆浆，每天一杯，却总是还没喝完就昏昏睡去，她喜欢吃橘子，说是因为“女人C做的。”她积累了很多瓶瓶罐罐，我还以为她要拿去买给回收站，她却慷慨的告诉我她将这些全部送给了拣垃圾的老奶奶。

她好象什么都不明白，却又好象什么都明白。

暖暖，暖暖。她说她希望自己的作文能那高分，她看《萌芽》，想学着写一手酸溜溜的句子，她读卡夫卡，希望练出晦涩难懂的文字。她说她不喜欢哲学，更不喜欢尼采，她骂尼采，说他大男子主义，带着鞭子去女人那里，十足的变态。我告诉过她，应该先读读名着，但她却说没有那么多时间。她急于求成，常常幻想着交上去的作文次次拿A，可每次作文一发下来，总是皱着眉头说老师没品味，然后缠着我，让我告诉她拿A的秘诀，正准备开口时，她却拍了拍我的肩说算了。呢喃着离去。她知道，我又会提名着。

暖暖就是暖暖，一个让人琢磨不透的女孩。她说她愿意把和男朋友分手的事告诉妈妈，却不放心让爸爸知道。她喜欢大大咧咧的生活，却不希望别人说她不羁，她想露齿大笑，大口大口的吃东西，又害怕朋友说她不懂矜持，她很在意自己的形象，总是规规矩矩的做女孩该做的.事情。

她说她喜欢英语，但英语却很烂，她书包里总是装着一本厚厚的《新概念英语》，时不时的背上一两句，可记了后面，又忘掉了前面，她总是望着湛蓝的天空说，这没什么，慢慢会好起来的。

暖暖，暖暖。她在唱Lydia的时候对我说过，她想一个人去流浪，她说她羡慕吉卜赛人那种居无定所，以天地为家的感觉，她还说吉卜赛人很会卜卦，能知祸福，测生死。我摇了摇头告诉她她是个爱幻想的女孩，她有那么多爱她的人，为什么去流浪，吉卜赛人善于卜卦却从来不为自己卜上一卦要流浪到什么地方。人还是有个归宿的好。她笑，然后点了点头，若有所思。

暖暖，暖暖。她没日没夜的看生物书，做生物练习，她不想参加高考，她想保送。她曾告诉过我，她一定会通过初赛，而且一定要拿奖，我说她太傻了，期望越高，失望越大。她不屑，她说他不会失败的，这一切，她好象认为是命中注定给她的。她太傻。

她喜欢背那个暗红色的书包，但书包太旧太脏，她恐怕从来没有想过要洗一洗，她也喜欢穿初中的校服，她说她怀念初中的一切，她在豆蔻年华所做的一切。她是个很难释怀的女孩。她说这样很好。

暖暖，暖暖。她一定时常幻想到她已经有了一头海藻般的头发，在冰天雪地里堆起一个漂亮的雪人，还有作业本上满篇A，生物竞赛的获奖证书和吉卜赛人一起流浪，这一切的一切，她都想去完成。她说，在未知的岁月里，她都会去完成的。

暖暖，暖暖。那么快乐，那么天真。她告诉我她下个学期就要转学回去了，她说她会想我的。我也告诉她我也会想她的。我说，我们应该提前唱骊歌了。是啊，她说着，然后唱了起来。

暖暖，暖暖。小小的天真，大大的友谊。我会记得在人群中找海藻头发，在雪地里找漂亮的雪人；也会记得看你的领导才能或是流浪的足迹。

暖暖，暖暖。她约定要为我写一首诗，一首很美很美的诗。我约定要为她写一纸文，一纸很静很静的文，我奋力的写着，试图将她刻下来。

暖暖，暖暖。我朝手心猛哈了一口气，让凝固的血液重新开始流动，看到别人海藻般的头发，不禁想起那断时光。

暖暖，暖暖。暖暖的心底有个暖暖。

篇18：暖心作文

和往常一样，我背着书包快步赶到公交车站。现在放学越来越迟了，要是跟不上公交车可就惨了。我看了看表，发现只有等最后一辆巴士了。

闲得无聊，我倚在大树上看着书。“小同学，几路公交车通往交警大队呀？”一个苍老的声音在我耳边响起，我一愣，抬头一看是一对老夫妻，就连忙说：“爷爷奶奶，乘2路车，碰巧我也在等呢。”“那，公交车贵吗？”奶奶又问道。我再次愣住了，心想公交车一人两元，两位老人怎么会连这个都不知道呢？”这样我便好奇地打量起这两位老人来。

他们看上去已年满六旬了，衣着很简朴，还带着乡下特有的那种土味儿。有的地方还用针细细地绞过了，但看上去整洁大方。奶奶的手里还拎着一小麻袋大米和蔬菜，看上去特像进城看孩子的，使我不经想起了我的爷爷奶奶。

于是，我对他们充满了亲切感。我连忙回答了老人的问题，之后，便和他们愉快地聊了起来。说那时快，一辆公交车“刷”的一下就过去了，我吓坏了，完了完了，错过了末班车，难不成我今天要跑回家啦?看着我焦急的面孔，老人似乎明白了什么，对视了一下，他们走到了路边叫了一辆车,然后问我：“我们打车回去了，正好顺路，你也来吧！”

我呆住了，眼泪夺眶而出，明明素不相识，两位老人还愿意在我困难的时候帮助我，这在当今这个自私贪婪的社会多么难得啊！虽然我以前也接受过别人的帮助，但是这一次帮助我的，是一对并不富裕的老人啊！顷刻间我的心里暖暖的.。

后来每当我回想起这件事时，总感觉有一股暖流流遍了我的全身，从此，我的脑海里会经常浮现出两位老人的音容笑貌，我开始学着他们去无偿的帮助别人，当我向别人伸出援助之手时，彼此间竟感到无比的温馨与快乐。

也许温暖就是这样传递开的吧，我很感激那两位老人，他们让我明白了生活的真谛，所以，请将这种精神传递下去吧，让我们共创美好的家园！

篇19：暖心作文

一个冬日的清晨，天气特别寒冷，路上的积雪被冷风冻得硬硬的。路面太滑了，妈妈小心翼翼地开着车，以20码的“龟速”行进在校区的路面上。可不一会儿，车就停了下来。

“怎么回事？堵车了。”妈妈着急地说。我站在座椅上，从天窗中往外一看，前面长长的一排汽车尾灯。唉，看来，今天上学要迟到了。我长长地叹了口气。没一会儿，我们后面也排起了长龙。

这时，前方跑来一位中年男人。这么冷的天，他竟然只穿了一件毛衣，鼻子和脸都被冻得通红通红的。每到一辆车前，他都急着跟司机说着什么。等跑到我们车前时，只见他喘着粗气说：“同志，等下车子往后倒一倒，前面有位老太太摔了一下，动不了了，刚刚打了急救电话，现在整条小区的路都堵了，救护车进不来，大家都动动吧！”“哦，好！”妈妈笑着回应。那中年汉子憋笑着朝我们挥了挥手，一边说着谢谢，一边又朝后面的车子跑去。

不一会儿，后面的“长龙”开始慢慢地后退，我们的车子也跟着缓缓向后挪动，一排长长的汽车尾灯亮起，这红红的灯在白雪的映照下显得那么艳，我从没觉得它是那么美。不多时，所有的车子都顺利地移到了右侧，一辆救护车从我们身边飞驰而过之后，路面恢复了通畅。

快到小区门口时，我又一次见到了那位中年男人，他正坐在车里打着电话：“喂，老婆，刚才有位老太太摔倒了，地上太冷，我把外套给他了，我还在小区门口，帮我送件衣服下来吧。”

老天似乎也被感动了，太阳居然透过乌云射出了一道光。

篇20：暖心作文

厕所里的浴霸暖灯平时带给我们超强的光亮和温暖，可某一次的注视后，它给我带来的却是一种全新的体验。

那天十分的冷，一回家就把暖灯开起来了，很无聊，便望着暖灯看，渐渐的，我的眼睛不知怎么的就黑了，我当时十分的紧张，心里想完了完了，我不会就这样瞎吧！我四处摸索着，头撞到了我们家的门槛上了。好痛啊，我也不知道头有没有磕破，只是当时心里乱成一团，逐渐，我的眼睛开始变亮了，我的心也逐渐平静下来了，真是虚惊一场。

我突然意识到我刚刚的经历，好像就是盲人的经历，在我刚刚那么短短的几分钟仿佛度过了一生。盲人被人歧视，又要在这么艰苦的环境下去摸索自己的人生，也许在哪一次拿刀时不小心割到了自己的手。如果仔细去观察，你们可以发现所有盲人的手上布满了刀疤和老茧，因为他们用手摸索出一片天地。我望着暖灯仿佛望见了盲人的世界，他们不用眼睛去看，却可以有着和普通人一样的热情，坚强地生活在这个世界上。

要不是有一次凝望暖灯的经历，也许我永远也不会懂盲人的世界，最近看了一部电影《我是证人》，里面有一段讲了一个盲人为了证明自己所说的是真的，和一条狗、一个男孩一起解开了连环失踪案，里面的盲人没有眼睛，却记住了那个罪犯的车子、声音、年龄和相貌，也许盲人不用眼睛他们也可以快乐地活着。

现在想想，父母有时候对我们说少玩电脑爱护眼睛，却总是听不进去。如今短暂体验了盲人的经历，我开始珍惜良好的视力、健康的身体和正常人的生活。

篇21：暖心作文

记得那是一个阳光明媚的星期日，许多人都打算去公园玩，我和妈妈也不例外，我们穿好球鞋，整好行李，计划去峙山公园爬山。

我们上了公交车之后，便找了一个空位坐了下来，一路上有说有笑的。来乘公交车的人越来越多，没多少时间，公交车上便挤满了人。这时，公交车上走上来一个老爷爷，拄着拐杖蹒跚的走到我的座位边，拉住扶手，随着公交车的行驶，这位白发苍苍的老爷爷就不断地摇摇晃晃，有一次还差一点摔倒了，真让人为他担心。突然公交车上悦耳的电子乘务员的声音响起：“亲爱的乘客们，请为你们身边需要帮助的老、弱、病、残让个座，谢谢大家，祝大家乘坐愉快！”听了这带着淡淡的温馨味道的话，我的心里像有两只小精灵激烈地争吵着，一只绿色的小精灵，扑闪着小翅膀对我说：“主人，你应该把座位让给这位老公公，赠人玫瑰，手留余香嘛。”一只红色的小精灵对我说：“别听他胡说，你应该听我的想想自己,你想，如果你把位子让给他的话，自己怎么办？就只能苦苦得站着了啊，那得多累啊？距离目的地还有好长的路呢。”他们两个吵闹着，一刻也不停歇，在经过我激烈的思想斗争之后，终于选择了绿色小精灵说的那一番话。我果断站起来，对身侧那个老爷爷说：“老爷爷，您坐吧！我站着就好。”老爷爷听了我的话，我扶着他坐下身，他笑着对我说：“小朋友，谢谢你,你可真懂事啊！”我听了,说:“不用谢,这是我做为一名红领巾应该做的。”

公交车依旧摇摇晃晃地前进，只是这一回变成了老爷爷稳稳地坐在椅子上，我摇摇晃晃地扶着把手站着，但是我觉得我的心是坚定的！

过了好一会儿，终于到了峙山公园，我们下了车，虽然我站的腰酸背痛，只是我心里一直都暖暖的。

篇22：暖心作文

暖心作文

暖心

小时候,母亲就是我最重要的人,她十月怀胎生下我,不辞辛劳的养育我作文人网 ,因我伤心而伤心,因我高兴而高兴.是她教会我说第一个字,是她教会我走第一步路.她就是我的守护神,在身后默默的守护着我. 乘上公交车,太阳却丝毫没有走的意思,一路尾随,注视着我,进了学校,阳光,在身上,暖暖的. 童年里,我便生活在蜜罐之中,妈妈对我无微不至的照顾,顺我的心,应我的意,陪我到处玩耍.那时的我与妈妈最亲,妈妈的爱也似早晨的阳光,一直暖到心里.

中午,走在太阳下,有些躁热的感觉.这时的太阳再也没有了早晨的'亲切感,离的我好远好远.

现在,妈妈与我之间产生了矛盾.她在一些事上总是不能理解我,似乎在找茬儿.她变得越来越不信任我,总是想方设法的想要知道我的秘密,我长大了啊,有些事指向自己知道,而妈妈却不允许.这时的妈妈再也不可爱,我们俩之间有一条很长很长的沟,使我们相隔好远.

傍晚,太阳斜斜地挂在西边,又恢复了早晨的可爱,我们之间的距离也缩短了很多.这时的阳光,蓝蓝的照在身上,让人觉得惬意无比.

我想,在将来,我会理解妈妈,我会缩短那条沟,我会让我们的心重新连在一起.我会陪着妈妈看蓝天白云,云卷云舒.那是妈妈对我的爱,会跟我对她的爱一样,很惬意吧.

母亲如太阳,母爱如阳光.

与阳光在一起,身是暖暖的,与母亲在一起,心,是暖暖的.

心的暖意,来自母亲.

篇23：暖心作文

星期一，又是上学的日子。我早早地起了床，望一眼外面，又是一个灰蒙蒙的阴天。我可不在乎这些，赶紧吃好早饭上学去了。

到了学校，我打开书包，准备做作业，可我在书包里左翻右翻，却怎么也找不到铅笔盒。哎呀，难道铅笔盒忘带了？

千万别啊！我迅速弯腰，低头，眼睛在抽屉里四处探寻，双手像搅拌机一样在抽屉里上下左右用力翻动。直到抽屉变成马蜂窝一样乱糟糟，我才停了下来。看来，真的没带。我的心情瞬间跌入谷底，害怕、绝望、恐惧，种种情绪涌上心头，让我感到有些窒息。

现下也只能向同学借了。可我问了这个，这个摇头；问了那个，那个脸露为难之意。哎，始终没有一个愿意借给我。朋友，难道都只是表面上说说的吗？绝望，失落，像被泼了一桶桶冷水，我已经快要崩溃了。

可是现在，不去借，肯定是不行的啊。我只好抱着渺茫希望，走向了他――这个平日里我最不待见的同学：“嗨，我的铅笔盒忘带了，你可以借我几只笔吗？”

“当然可以，我们是朋友嘛，朋友，就要互相帮助。”她想都没想，脱口而出，脸上的笑容像一朵盛开的鲜花。同时，她从文具盒里挑选了几支，递到我手里――水笔一支黑色、一支蓝色、一支红色，还有一支削好的铅笔。我欣喜若狂，不禁热泪盈眶。

走出教室，猛然间，几缕阳光穿透云层，照在了我的身上，它不仅温暖了我的身体，也温暖了我的心灵。我闭着眼睛，用心感受着这股充满热意的暖流。

篇24：暖心作文

今天，我要沏一杯绿茶送给辛苦工作的爸爸。

我取出一些茶叶，放在透明的杯子里面。茶叶是枯绿色的，摸起来干干的，还有点扎手。形状也是千奇百怪：有的像小纸团，有的像爷爷手中的拐杖，还有的像大写的字母“L”……

我往茶杯里倒入开水，开水像瀑布一样涌入杯中，茶叶“宝宝”们争先恐后地上下翻涌，好像在跳一段芭蕾舞。有的“宝宝”好奇地打量着外面的世界；有的“宝宝”在下面一动不动，好像在想：“外面的世界有什么好看的？还不如在家里睡大觉呢！”

过了一会儿，茶叶慢慢地变大，叶子完全舒展开了，好像是睡饱了觉，在伸懒腰呢。此时，茶水也由浅绿色变成深绿色了。茶面上还飘着一两个茶叶“宝宝”，它们大概是对外面的世界仍然恋恋不舍吧。又过了一会儿，才极不情愿地沉入杯底。

一缕缕淡淡的清香飘来，令人神清气爽，我忍不住尝了一口，“啊，真香！”

我小心翼翼地端起茶杯，一步一步地走向爸爸。爸爸看到我端着茶水过来了，也急忙走向我，高兴地接过茶杯，闻了一下，又美美地喝了一口，赞叹道：“哇！儿子，你是怎么做到的，给老爸沏了一杯这么好的茶。”

听到爸爸的称赞，我高兴极了。我发现，只要用心观察，生活中处处有美好的事物等着与你撞个满怀。

文：柴硕阳

篇25：暖心作文

她性格温柔，爱穿长旗袍，一头直发随意地挽着，那种典雅的气质，让人过目不忘。

她就是我们的数学老师张老师。张老师每天笑眯眯地，温柔是她的代言，暖心，是她的特点。

说起张老师的暖心事，那可是三天三夜说不完，先给大家分享两件暖心的吧。

早晨我们7点半到校，读完早自习，已经饿得不行了。一个个像饿老虎似地冲入餐厅吃起早饭来。这时，张老师满脸微笑走进来，一只手拿着饭盒，一只手拿着保温桶。

她打开保温桶，一股粥香飘进了我们的鼻孔里，还有榨菜肉丝的香味。张老师麻利地招呼我们：“孩子们，坐好别动，老师一个个分发。”她拿起勺子一人舀了一勺粥，又每人挑了一点榨菜肉丝。

“张老师，这粥和菜是哪来的？”我们喝着热腾腾的粥问。

“老师自己煮的呀，煮好后我想，不能吃独食，要和同学们一起分享。”张老师笑盈盈地说。

我们张大了嘴，吃惊地看着老师，那老师得起多早呀，天气这么冷。

“快吃，快吃！冷了就不好吃了。”张老师催促着我们。我们喝着粥，心中暖暖的。

一天中午，结束了一上午的努力学习，我们精疲力尽。中午，大家都安安静静睡着了。蒙中，我看见张老师悄悄地爬起来，小心翼翼地穿上鞋，微笑着扫视着大家。她慢慢走到莫雨童旁，蹲下身子，小心翼翼帮莫雨童盖好被子，生怕吵醒了她。

张老师陪伴我们了三年，陪我们一起吃饭、睡觉、学习，陪我们一起成长。现在虽然不教我们了，但她的暖心像太阳一样永远温暖着我。

篇26：暖心作文

清青是外来人口的子女。

第一次见她的时候，她就静静坐在课桌边，低垂着眼，琢磨不透她的想法。她有一头海藻般的秀丽长发，额前盖着薄薄刘海，笑起来仿若一朵茉莉花。清新，淡雅。我只是抱着新奇好玩的态度同她说过几次话。有一次老师有事将我叫去，回来时早已放学，黑板上干净如新。我在心底叹了一口气，不知道作业是什么，万一刚好没做怎么办呢。走近我的课桌，却发现桌上本是一团乱的本子已被放的整齐有序，一本小小的记录作业的本子放在最上边；翻开来，有工整娟秀的字迹写着作业；再看看下边的书堆，一一对起来，都是需要做的作业本。不由得的便觉全身暖暖，更有一种说不清的感动萦绕心头。

体育测完800米后便进行消防演练，一堆木柴被烈火吞噬，烟雾弥漫。我点着她的后背道：“你看，你看！”点了半晌却没发现什么反应，我忙去扶她，她已难受地蹲了下来。“怎么了？清青！”她只是虚弱地摆摆手，对我笑：“没事，蹲一会儿就好了。”事后她说，跑完800米后她有些难过，又闻到烟味，就有些撑不住了。但是当时她却什么也没有说，只是一个人撑着，不愿给任何人带去麻烦。我也说不清楚心中是个什么滋味。

有个活动要表演节目，老师指定了几个女生，其中就有清青。其他女孩子都尖叫着兴奋，只有她，遗世独立，清淡着眉眼，仿佛周遭的一切皆与她无关，只是卖力地做着老师指定的动作。她说：“这种事情，就要多做事，少说话。”

总是她的小细节，打动人心。

篇27：暖心作文

生活中，爱无处不在。爱是冬日里的一缕阳光，使饥寒交迫的人感到温暖；爱是沙漠里的一泓清泉，使身处绝境的人燃起希望；爱是一把神奇的钥匙，使自卑的人敞开心扉。而爸爸妈妈也在无微不至地关爱着我。

那天，我骑着山地自行出门溜达。“啊，汽车！”我始料不及，想立马刹车，可是晚了，我绝望地闭上了眼睛。“砰”的一声，我睁开眼睛，发现自己仰面朝天摔倒在地，自行车倒在一旁，把汽车划了一道口子。我爬起来发现四周没人，赶紧开溜。

事后，我做贼心虚，整天提心吊胆的，生怕被车主发现劈头盖脸地骂我一顿。古语说得好：“躲得了初一，躲不了十五”，“要想人不知，除非己莫为”。

车主查看了监控，发现是我撞的车，就找到了我爸妈，要求赔偿2000元！爸妈了解了事情的经过后，走向了我，我意识到不好，估计要吃“竹筏炒肉加满清酷刑”了，赶紧向后退，没想到他们却语重心长地告诉我：“通过这次事故，你应该要吸取教训，以后再骑自行车时要看看前后左右有没有车子，不要自顾自地低着头骑车。还有，要记住，犯了错误要主动向车主承认错误，不可以逃避”。我又吃惊又惭愧，心底涌出一股暖流。从此，我再骑自行车时，牢记他们的叮嘱，并在犯错时主动承认错误。

我非常感谢爸爸妈妈，他们是我成长路程中坚强的后盾，使我有信心去尝试，去承担。他们对我的爱我会永记心中，我要多做一些我力所能及的事和优异的学习成绩来回报他们的爱。

篇28：暖心作文

一次同学热心的帮助，自己的心就像火炉一样的暖；一次老师认真的解答，就像清扫灰尘一样茅塞顿开。那一回，我的心得到了从未有过的温暖。

两年前，我不小心把腿摔骨折了，需要去医院拍片子打石膏。医生将热乎乎的石膏给我缠上。我意识到，从此时此刻开始，直到康复，我是个“残疾人”了。

我的好朋友阿贝将他以前用过的双拐送给我，小倩给我父母推荐好的轮椅。这还是温暖的前奏。

因为腿伤，我请假了一星期。这一星期内，每天尽自己最大努力学习知识，不懂的地方同学们会在晚上教我。我的心里就像烤在炉子上的棉花糖一样，又暖又甜。

一星期后，我准备上学了。每天一大清早大辉、瑶瑶、多言都会准时带上早餐，来小区门口接我。大辉推着轮椅，瑶瑶、多言拿着拐杖，把我护送到学校。我十分感动。大辉家离我家有七八公里远，他每天五点多快六点就坐公交到我家，一路奔波后还要推着一个比他重七八斤的人走，这是多么累啊！瑶瑶和多言是我在小区里的校友，都比我大两岁，每天晚上学习到快11点，第二天早上还要护送我，这样舍己为人的精神多么值得赞扬啊！

到了学校，同桌小通主动把自己的座位让出来，给我放伤腿，而自己却站到后面；很多同学不嫌麻烦主动给我接水、买饭、讲题；前桌小星主动扶着我去厕所；大辉、瑶瑶、多言、阿雷和冲子送我回家……我心里十分愧疚，早知道不把腿摔折了，那样就不会麻烦那么多同学了！

这回的腿伤让我在暖心路上走了一遭。谢谢你们！

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