“Xiao”通过精心收集，向本站投稿了3篇祖母和郑三婆婆伤感散文，这里给大家分享一些祖母和郑三婆婆伤感散文，供大家参考。
篇1：祖母和郑三婆婆伤感散文
祖母和郑三婆婆伤感散文
我们那个生产队，就两个院子，十多户人家，不足百人。
小时候，两个院子的小伙伴常在一起耍，藏猫猫，摆姑姑宴，铲牛牛，跳房子，或是戽鱼，下河洗澡上世纪七八十年代乡下孩子的玩具很天然，一团泥巴，一截木块，几块橡皮都可以迷恋半天。家家户户的门槛，哪个小孩子没迈进去过。家家户户蒸的包子馒头，哪个小孩子没去讨过嘴。
昨天的记忆似乎还没走远，我们就长大了。
老的走了，父辈们大都奔六奔七了。
每个院子都有一老，视作一宝。德高望重，众人敬仰。
郑家院子的郑三婆婆高寿，快90岁了。我家祖母是我们院子的宝，比郑三婆婆要小几岁。郑三婆婆看着我祖母17岁嫁到本家，和祖父拜堂成亲。
可是，祖母染疾先她而去。
祖母去世那晚，我们特意去请在女儿家休养的郑三婆婆。她们是好姐妹，祖母的离开她不能缺席，祖母的丧事要按农村风俗下葬，能懂这风俗习惯的，我们生产队除了郑三婆婆别无她人。
为啥我总说我们生产队，因为那里是我出生成长的地方，那里有生养我的父母双亲，还有众多的伯伯婶婶以及兄弟姐妹，我的血脉在那里流淌，我的基因与那里无法分割。
喊郑家院子的长辈，都是某某baer,某某娘，和对自己的长辈称呼一样。队里哪家有什么红白喜事，家家凑份子，好像一家人。
祖母走了，郑三婆婆在灵堂里，静静地坐着。一身布衣，手工做的斜襟样式，洗得发白，连纽扣都扣得一丝不苟。一头白发两边齐分，耳后用发夹别着，简单整齐。她时不时看看香火以及桌下的油灯，时不时撇着嘴对祖母说话。没有眼泪，甚至没有悲戚，就那么静静地陪着祖母。
我很感怀。从解放前走到新社会，经历了诸多动荡岁月和艰难困苦的老人，如今衣食无忧颐养天年，把什么都看得很淡，死亡就像天要下雨也要出太阳那般正常。
他们那一辈的人吃苦受累积劳成疾，命都不长，好多长者翻过60岁就老了。像我爷爷，64岁就心有不甘地撒手而去。幺爷爷，58岁就早早魂归西天。我们家族里唯一活过80岁的，是祖母。
郑三婆婆和我祖母经历相似，子女众多，丈夫早逝。
祖父去世时，祖母才58岁，小姑刚刚出嫁。那时我16岁，在上学，已经懂事。
祖父走的那天，是星期六。那时还没有双休日之说，都过了三四年才有大星期小星期的休假规定。我从学校回家拿东西，准备第二天班级组织的野炊活动。
祖父已经卧床不起了。在二伯父堂屋改建成的卧室里，他呼吸紧促，上气不接下气。在家门前晾晒衣物的祖母说：你阿公可能躲不过这劫了。我突然感觉哀伤。以前跟着爸妈去赶过别人家的丧礼，在唢呐呜咽声中，在亲人痛哭声中，我所感到的悲伤虽也直接，但不痛不痒，毕竟与己无关。
我本能地拒绝那粗粝、惨白的孝布，以及那捆在腰间打成结的麻绳。我害怕这些悲伤的物件与己相连。
我奔跑到祖父屋里，摇着他干枯的手，一个劲儿喊他，他的眼珠似乎无力转动，嘴唇一翕一合，没有声音。我剥开桔瓣喂他，他艰难吞咽，只那么一瓣，就唇齿紧闭。随后，就阖上眼帘，气喘声越来越弱，最后，没了声息。
祖父就这样走了。今生，给了我一个最大的安慰，我喂过他一瓣桔子。
我看着他离开。我们却一句话也没有说上。
祖父常年支气管炎，后来成了肺气肿。最后，可能如父亲所说恶化成肺癌，只是当时医疗条件有限，没有细查。
想不到肺气肿成了家族老人绕不开的症结。
祖母也患肺气肿，肺部有肿瘤，没有活检。祖母年岁大，保守治疗。
祖母79岁那年，父亲他们八兄妹为她买了农村社保。也许，祖母做梦也想不到，晚年了，还能像城里人一样每月领份工资，虽然不多，但她知足。尽管晚年疾病缠身，但有农合医疗保险，祖母病有所医，无后顾之忧。
祖母自己种地，自己照顾衣食，80高龄，还能挑水种菜，自给自足。
但是祖母不经老。没老得那么经久而绵长。83岁，生命就到了终点。
晚年，她和农村大多数老人一样，内心是孤独寂寞的，越老越是。
在农村，特别是高寿老人，子女要务工做活，要照顾孙辈。子女考虑更多的是老人的病痛老人的冷暖，无暇顾及老人的内心需要。
我想，时间允许，他们会陪母亲聊天，散步，为母亲做顿饭，一起慢慢品尝。
孀居的祖母，有时连个说话的伴儿也没有。
祖母和郑三婆婆以及村里的其她老人常常东家坐坐，西家聊聊。她们的`身影，在田间地头、庭院路旁，显得冷清，寂寥。
时间缓慢，她们打发得很艰难。她们常常对着庄稼出神，望着夕阳发呆。很久不说一句话，眼神空洞，迷离。
祖母走后，郑三婆婆像掉了魂儿似的。
郑三婆婆也孀居三四十年了。
郑三爷爷我还记得。高大魁梧，黝黑面孔，木讷少言，典型的庄稼汉。
他小女儿照了相，跑乡的摄影师来送照片，问路问到我们院子里。我带他去找人。郑三爷爷坐在院门口的塘秧边上，肚子挺得老高，有气无力地接过照片，然后回家拿钱，走路都有些摇摆。
听大人说，他患肝硬化，晚期，没得救了。心想，壮实的一个人，年纪轻轻咋就得这怪病，要死人的，真可怕。
有天放晚学，郑家院子响起哀乐，曲折低回，游走四野。那是我第一次近距离看到死亡，不晓得它长啥样子，只知道一个人从此就不在了。
郑三婆婆开始在两个儿子家里转起吃零工。
媳妇对她不好。其实我也不知道她家人到底对她好不好，听大人说很惨，常常饭都吃不饱。
她要奋起反抗。采取的举动就是游村骚子女的皮。
郑三婆婆左手拿秤盘，右手拿擀面杖，边敲边哭诉。她的声音尖细犀利，在空旷的田野里乱窜，一头灰白的头发在秋风中乱舞。
我们小伙伴跟在后头，随着她沿着村道走上一圈。破天荒地没有嬉闹，没有追赶，默默地陪着老人伤心。
行人站在路边，神色黯然，不说话，只是摇头。
困窘的日子，郑三婆婆的眼泪肆意长流。
其实，祖母也使用过一哭二闹三上吊这招。
那年，不知是家里谁招惹她了，她无处发泄郁闷，跑到院子后面的大河要去跳水。
好多人去看去劝了。
我跑在前面，一个劲儿地想拉住她。最终，在滔滔河流边好心人筑起人墙，阻止了祖母的莽撞行为。
祖母回到家，把自己关在屋子里，闷不出声，拒绝进食。儿女都去劝她，求她，低三下四说好话，自我批评做子女的种种不是。
于此，我领略到祖母的泼辣、干练和威严。倘若不这样，她咋管好她的8个孩子呢？
从此，家里人再也不敢对祖母出言不逊，凡事都得顺着她的心思。
我不知道她俩是不是商量好的。总之，她们的抗议很奏效，毕竟家丑怎么可以外扬呢？
长大了的我曾笑说三婆婆咋出此损招，她捂住没牙的嘴，摇头叹息。
是苦日子逼她这样子做的啊！
如今，为了出行方便，老院子的人好多都搬到村道边去集中居住了。老院子，已名存实亡。
我家四合院的格局，已荡然无存。
上世纪70年代末，祖父率他的儿子们修建了一座四合院。
半妆台穿斗式中式房子，麦草覆顶，四四方方，首尾闭合。以祖父堂屋所在方为正房，堂屋对面为龙门，龙门正对着门口的道路，很开阔，一眼能望到很远的地方。四合院有四只角，称为磨角，空间很大，一般做了厨房，煮饭就餐的地方，很有烟火气，小孩子很留恋。
祖父母和未成家的四爸幺爸坐正房，左右两边为我家和二爸家，三爸家在龙门两侧。如果把龙门关起来，就自成一个世界，像古时候的城堡，外人无法入侵。那时，我就想，为啥不给龙门装扇大门，晚上一关，家家放心。
养鸡养猪的附属房子建在四合院后面，相对独立，每家都有两间，从厨房的后门即可到达。
我家的四合院保存到上世纪90年代末，就彻底失去原样。孩子一天天长大，屋子一天天变小。家家户户在四合院的外围修建了楼房，四合院空了，塌了。现在，痕迹都还得仔细辨认。
很怀念在院坝里游戏嬉耍的童年。人与人的心很近，人与人的情很真。
我们在院坝里学骑自行车，一圈又一圈，摔倒了又爬起来，不觉得疼。
我们在院坝里滚铁环，一圈又一圈，叮铃铃的声音像音乐，令时光美妙。
院坝是小孩子玩耍的天堂。
可如今到哪儿去寻？
郑三婆婆在小儿子家住，出门几步路就到了村上的水泥路边。路两边的绿化带里，有桃树，一到春天万紫千红。
三婆婆家门前的花园里，夏天很是热闹。
一丛丛一簇簇的状元红开了，粉的白的红的，如团团祥云，氤氲环绕。还有大朵大朵红艳艳的鸡冠花，朴实憨厚，笨拙可爱。如果说，状元红是名温婉脱俗的少女，鸡冠花就好像她的守护神，忠实地陪伴在其左右。
这些花都是三婆婆自己种的。
年轻栽刺，老了种花。是不是所有的人都是这样呢？
郑三婆婆坐在花丛边，穿针引线，还不戴老花镜。
篇2：伤感散文《纪念我的祖母》
伤感散文《纪念我的祖母》
我想说自己是个懒惰的人，这并不是尖酸的自我嘲讽，而是我想对自己坦白，尤其是近年来疏于文字。或许是因为所谓的忙碌总充斥着我的时间，又或者可以说我早已迷失了情感，世事纷扰再也无法触动我的心弦，没有灵魂的文字，无病呻吟而已，何用?
如今，我再次提笔，写下的是我的祖母。因为我不但是个懒惰的人，还是个健忘的人，我害怕祖母离开的时间久了，我会将她忘记。祖母生于19，卒于5月，享年95岁。祖母生前，身体一直康健，无病痛困扰。听父亲说，祖母于某日黄昏时分，晚餐后突然昏迷，7日后便走了。期间我也曾回家探望，在祖母榻前言语许久，然而，她却并不识得是我。可能自那时起，我便想为祖母写点什么了。
祖母是个简单的人，她的天地只有方圆十里，未曾去过再远的地方。就在这个狭小的天地里，祖母靠着三寸金莲走过了95个春秋，见证了从民国到新中国历史长河中近1个世纪的变迁。祖父早于祖母就去了，那时的我还在读书，我抱着祖母哭的像个孩子一般，然而祖母却很坚强，一直帮着父亲母亲料理祖父的后事。我永远不会忘记遗体告别时，祖母脸上复杂而跌宕的表情。她不容我搀扶，扑到遗体前，用手拍打祖父的额头和前胸。我看到此刻的祖母已泪如珠帘，我猜不到当她看着祖父的遗体渐渐远去时，是怎样的心情。后来祖母瘫坐在地上，双眼呆滞地望着门口，我一句话也说不出来，只是本能的让祖母靠着，想着刚才祖母的动作究竟代表了什么?那，是来世的约定吗?在我的印象中，后来的14年里，祖母的话便少了很多。想来也是，祖父祖母在一起生活了60多年，已经习惯了彼此，这种情感也只有生离死别才能勉强割舍。
听祖母说，她收养父亲的时候，父亲只有8岁，对于后来的我自是百般怜爱。我自小便与祖母结缘，村里人都说，我是在祖母的裤腰带上长大的，的确如此。那时候，父亲母亲因为生意经常在外奔波，祖母便把我带在身上，烧水做饭，下地务农。在我最早的记忆里，仿佛就已经习惯了祖母喊我的乳名。我儿时最得意的恶作剧便是偷偷的躲起来，等祖母来寻我时，看她是如何的急切，仿佛只有这样才觉得自己重要。学龄前是每个孩子最快乐的时光，也是最调皮的阶段，我自然也不例外。那段时间，我发泄不满的唯一方式就是哭着去找祖母，寻求安慰。
刚上学那会儿，祖母对我很是不舍，当然我也是极不乐意去学校的，甚至还发脾气把祖母连夜缝制的书包踩在地上。经历了短暂的叛逆和逃避，接下来的记忆就是祖母第一次送我上学，第一次接我放学。再后来，因为读书的缘故，在家的时间越来越少，可每次回家时在门口等我的是祖母，每次离家时，送我到车站的人里面最常有的还是祖母。
读大学的时候，祖母苍老了许多，也许是祖父的离世对她打击太大吧。先是话明显的少了，后来听觉也退化了，再后来就是经常的发脾气。可是对我而言，祖母还和以前一样，每次从学校回到家，祖母总喜欢坐在我的`旁边，看着我一句话也不说，即使倦意十足仍不肯离去。工作以后，几次邀祖母来济南小住，都被她婉拒了，理由很简单，就是年龄大了，出门多有不便，诸如此类的话。每每我回家探望她的时候，她总要亲自张罗着拿东西给我吃，或许是一直还拿我当孩子吧。
祖母去世前的一个月，我刚好有事在老家逗留了几日，祖母很关心我，也很关心我的家庭，拉着我问我现在的各种情况。现在想来，老人临走的时候或许自己也有预感吧。我回到济南以后不久便接到家里的电话，说祖母在昏迷中安静的走了，没有痛苦。从接到电话的那一刻起，脑海里便是一片空白。我想努力地安慰自己说已经有心理准备，可一次次锥心之痛仍接踵而至，让我透不过气来。我好后悔在祖母清醒的时候还残忍的跟她告别，也不知她在获悉我将要离开时有没有不舍。我心里有好多疑问，祖父祖母分开了14年之久，如今真的在另一个世界里团聚了吗?现在的我，比任何时候比任何人都愿意去相信这个世界真的有轮回，让所有牵挂的人，所有牵挂的事都在另一个轮回里延续……
祖母的葬礼，是父亲按照老家的风俗操办的，我呆呆的见证了整个流程。我总感觉祖母并没有离开，泪眼朦胧中，我依稀见到那个熟悉的老人，拄着拐杖依偎在门口张望着什么。父亲说，上次我回去的时候，祖母还拿了她舍不得吃的蛋糕给我，可是蛋糕已经风干了，才没有给我。听了父亲的话，我想我懂了，我终于体会到当祖母看着祖父的遗体远去，当我最后一次跟她告别时，她到底是怎样的心情。我没有能力重组文字来描述这种心情，因为那是一种极度的无奈和绝望，是各种情绪掺杂交错在一起的纠结和茫然。祖母走后，我久久不能释然，更无法接受她已离我而去的事实。回济南的时候，路过祖母的坟前，我哭了。之前离家的时候，总会跟祖母话别，可如今对着一抔黄土，我该如何启齿，又情何以堪?
祖母已经离开我3天了，我业已回到正常的生活中来了，一切就像往常一样继续。祖母的身影总会在某个瞬间，在我的记忆力浮现，还有她的言语，她的微笑，也早已深深烙印在我的心上。祖母，一路走好，我会永远想你、念你。我也想告诫我的朋友们，尽孝须有时，关爱老人，孝敬老人，本就是中华民族的传统美德，我们应该发扬光大。切莫让老人带着遗憾离开，而让自己徒留悲伤，切记，切记。
篇3：谢谢你,教了我三件事伤感散文
谢谢你,教了我三件事伤感散文
我不知道有什么办法可以忘记你，
也是这询问过别人，该怎么做呢？
怎么做才能忘记你呢，没有人可以教教我吗？
不管是和谁交往，我总是不断的问自己什么是离别？
这样做事正确吗？这样就可以忘记一切吗？
渐渐，我开始懂了……
你教给我的第一件事，
就算失去你也不要哭泣。
你教给我的第二件事，
不要一个人在黑暗里害怕。
你教给我的`第三件事，
就算再痛，也不要在呼喊你的名字。
也不要去寻找你那曾经给我带来温暖的双手。
即使只过了一天，我也要看着你的眼睛对你微笑。
我会尝试在没有你的日子里依然微笑着。
也不会说我想念你，也不会再去寻找你。
你只要记得，如果我因为痛苦再次向你走去时，
请记住，绝对不要笑着迎接我……
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祖母和郑三婆婆伤感散文（通用3篇）
