“谭道”通过精心收集，向本站投稿了8篇我以为了解你原来只是假想而已美文欣赏，下面是小编帮大家整理后的我以为了解你原来只是假想而已美文欣赏，希望对大家有所帮助。
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篇1：我以为了解你原来只是假想而已美文欣赏
我以为了解你原来只是假想而已美文欣赏
那时候她的婚姻已经岌岌可危。他常常数日不归，电话也很少打。她觉得他们的生活几乎已经没有交集，这个家完全是自己和女儿的，跟他没什么关系了。离婚协议她在心里酝酿了很久，那天终于在电脑里一字一句敲出来，一边噼里啪啦敲，一边噼里啪啦掉眼泪。
一个辛苦经营了快十年的家，要拆掉它，真跟要了自己半条命差不多。可是再继续下去又有何意义？他们之间不知道藏着几个小三小四小五，她明显感到他在防着她，躲着她，恨不得她随时走人。日复一日的冷暴力，她受够了。
转天是女儿的生日，她想借机跟他谈谈离婚的事。一大早给他打电话，说晚上回家吃饭吧。尽量。他说。她没有申明那天是女儿生日。喊男人回家吃个饭，还得拿女儿生日当诱饵，显得自己太没用了。晚上，备好晚餐，她们等到八点半，才等回来已经微醉的他。
女儿扑过去说，爸爸今天我生日，你都不能早点回来么？他平静地说，这不是回来了？勉强吃了点东西，他去书房打电话，她哄女儿睡了。等她从卧室出来，他也刚好挂了电话。这么早就睡了？他的语气有点遗憾。今天已经算晚的了，要不是等你吃蛋糕，早睡了。她说。
她心里装着太多的不满，但也不想吵架了，话也不想多说一句，默默拿出离婚协议，递给他。他一眼看过去，有些懵：什么意思？不拖着你了，她说，还你自由，我也想再好好找个人，过有男人的日子，有钱没钱的'，起码能一起吃个饭。
他一时有点反应不过来：你已经找好人了？她冷笑：跟你过一天，我就不会找，我不像你，三妻四妾左拥右抱。我哪有？他矢口否认。前两天一起开房的是谁？上个月打电话跟你哭诉的是谁？去年一起去海南度假的是谁？
他有点急了：开房的是外地来的朋友和他老婆，打电话的是刚刚被辞退的下属，去海南，那是邀请十几个客户一起去的。她知道问题当然没那么简单，又搬出杀手锏：你前几天在市郊买了套房子，给谁准备的？
给你和闺女啊！那是给闺女的生日礼物。你看看，写的谁的名字！他翻出包里的过户合同，果然，是写在女儿名下的。她半信半疑，不知道他的虚实，反问：您老人家还能记得女儿生日？
废话！他说，我今天有个特别重要的晚宴，要不是女儿生日，我能回来这么早？我干了三杯白酒道歉，人家才放我走的。为了今天能拿到这套房子的钥匙，这些天我费了多大劲啊。是套带小院的房子，前面就是山，我想着你和闺女假期可以去住住，爬爬山，养养花，种种菜，你们不都喜欢这个吗？本来今天想跟你们说呢，不想一个电话打完，闺女睡了。
轮到她愣了。两人对望了半天，她忽然发现，事情好像跟自己想的不一样。那些话，如果他不说，她完全想不到。的确，她曾跟他提过，女儿特别喜欢花花草草，要是能有个带小院的房子就好了。
原来他听在心里了。原来他记得女儿生日。原来他是在宴会提前脱身回来的。原来他还这么用心地为女儿准备了生日礼物。可是，他都没说。她就把事情完全朝另一个方向想了。他说，在一起这么多年，我以为我们之间应该有那个默契了，不用什么都说那么明白。
他可真错了。她也错了。很多老夫老妻都错了。夫妻久了，往往陷入这样的误区：你以为你对他足够了解，他也这么认为，所以很多时候你们懒得多说，该说一句的说半句，该说半句的不提了。有了疑惑也不愿问，只管朝着自以为正确的方向推测，并对那个想当然的结论深信不疑。
可是再熟悉的两个人，也不是对方肚子里的蛔虫，不可能完全了解彼此的想法。所谓的默契，很可能是假象。有些话你不说，对方永远不知道。有些事你不问，就永远不可能知道真正的答案。往往就是省去的那半句话，让你们之间产生了无数隔阂。日积月累，越积越深，成了解不开的疙瘩。
其实有必要想一想，你心里的这个人，到底是真的TA，还是你推测假想出来的TA？通常我们在跟朋友同事相处时，都会努力把话说到位，免得对方不清楚。夫妻间其实也是同理，虽然彼此更了解些，但很多时候，对方猜测出来的结论其实是偏颇甚至反向的。何必省下那半句话呢？把话说全，才安全。
篇2： 你以为的美文欣赏
你以为的美文欣赏
某天课堂上 你在黑板做错了一道题，答案错得离谱，你面红耳赤地走下讲台，开始胡乱地想其他同学是不是会嘲笑你。
某天 你看到跟你最要好的朋友在跟一个你平时不是很喜欢的同学聊天，她们时不时地转过头来看你，于是你开始猜想她们是不是在说你的坏话，好朋友是不是讨厌你了，最后你肯定了这个猜想。
某天 你将刘海扎了上去，走到哪都感觉有人在议论你的发型。有个女生跑过来问你“你为什么要自黑”，你笑了笑没有说话。但回到家之后你照了照镜子，心里想着“嗯为什么我没有刘海会怎么丑”。
某天 放学后你在打篮球时没有将球投中，于是你抬头看了看旁人的表情，感觉他们都像是在嘲笑。你某天回家的路上，你骑着车差点与一辆汽车相撞，司机看了你一眼并没有说什么就将车开走了。而你却在原地乱想那个司机会不会骂你骑车不长眼。
你很讨厌自己的敏感多疑，也许你会羡慕那些书里描写的主人公，他们心无城府 单纯得十分美好，而你的心思却细细密密蜿蜒曲折。
你总会认为你所遇到的人没有几个是真心对你好的，总会以为自己的生活一团糟，每天要不就是拗口难背的古文要不就是密密麻麻的微积分方程。很多时候你很想回到小时候，因为那时的你活得很轻松很快乐。
冬天清晨妈妈让你多穿件衣服再出去，而你却不耐烦地甩开她的手说“不用你管”。
有个跟你告白过很多次也被你拒绝过很多次的异性依旧对你很好，可是你却认为他很讨人嫌并对他说“离我远点你烦不烦”。
试卷发下来后的课间，你发现后桌同学的眼圈红红的，你问她发生了什么事，她只是说她昨晚没睡好而已。于是接下来你就兴高采烈地跟她谈论刚刚的试卷，却没发现她嘴角的笑容挂着许些勉强。
半年回去看一次爷爷奶奶，奶奶给你准备了一桌饭菜，可你却挑三拣四什么都不爱吃。而奶奶却只是淡淡地说了一句“不喜欢就不要吃了，让爷爷带你去外面吃好吃的吧”。
你以为你做的这些事只是微不足道的琐事罢了，你以为你说过的这些话很快地就会被风吹散，你以为全世界都对你不友善。可你有没有想过，或许你在别人的眼中根本就不重要。
你的答案写得对不对，你的发型有没有改变，你的球有没有投中…这些事情在别人看来根本就没有什么，只是你太过于自卑 太过于在意别人看待你的目光罢了。
对于世界来说，你只是一个渺小的存在。地球没了你 照样会转啊。你总是太爱把每件事都想得很糟糕。
但其实也许好朋友只是在跟那个同学说你对人很好很热情，也许那个女生只是在跟你开一个善意的玩笑，也许司机在将车开走后还在担心你的安危。
你总是抱怨这个世界对你不好，总是抱怨陪在自己身边对自己真正好的人寥寥无几。可你有没有发现，其实是你自己在一点点地将别人从你身边推开。
你不知道妈妈在被你甩开了手之后 独自一人呆在客厅 依旧在担心着你是否会着凉，你不知道那个被你拒绝过很多回的异性在夜晚独自落泪，看见你想上前跟你搭话却又怕惹你生气。你不知道后桌眼圈红是因为她考试考得不好而哭了，而你却还这么去刺激她。你不知道奶奶做了一桌子菜花了多少时间多少精力，她年纪大了眼睛不好使了所以很少下厨，而你很久才去看她一次所以她才会给你准备饭菜，可你居然还嫌弃她炒的饭菜，对她这么不敬。你不知道在你跟爷爷出去吃饭之后 奶奶一个人在饭桌旁吃着你不要的饭菜。
你有时候会想得很多，有时候却又会想得很少，就在这一多一少之间，你疏远过 伤害过多少亲近的人。你一直都看不见别人对你的好，反倒一直很注意且夸大别人对你造成的无意的“伤害”。等到某一刻，你突然会明白你对别人造成的伤害时，一切都晚了啊。
你会发现 以后妈妈跟你说话时语气都变得小心翼翼的，你会发现以后那个异性看着你的.眼光变得更加躲闪了，你会发现以后后桌做什么事都在跟你保持着距离，你会发现 以后去爷爷奶奶家时 爷爷每次都会带你出去吃饭。
等到你发现这些事情的时候，等到你想弥补的时候，时间却告诉你已经来不及了。
如果你能早一点跟妈妈说“放心吧！我会照顾好自己” ，如果你能早一点微笑着对那个异性说“谢谢你喜欢我” ，如果你能察觉体贴同学的难过，如果你能珍惜老人为你做的饭菜，如果你做到了这些，那事情是不是就会变得很美好。你也会感受到世界对你的友善，你也不会再把每件事都想得很糟糕把每个人都想得很坏。可是你不能啊，都回不去了啊。因为这一切都只是“如果”所以你又在懊恼些什么呢？
你暗恋的女生在人群中多看了你一眼，你很兴奋，认为她喜欢上了你。然后你在空间的访客列表里看到了她，于是你更加肯定她喜欢上了你。于是你以后做什么事情都变得小心翼翼，就连上课听讲也会把腰板挺得很直，在跟她说话时你的语气会变得十分温柔。在打篮球时看见她经过球场就会拼尽全力将球投进筐内。
可是你有没有想过，或许她只是在跟身边的恋人聊天一抬头目光不小心撞见了你。或许她只是闲得无聊才会在列表的好友里挨个进空间，所以也才会点进了你的空间。你亲手推开了那些真正对你好的人，却把自己美好的一面留给了那一个不可能的人。岂料那个人却从未用正眼看过你，一直以来都是你在自作多情你以为自己知道的事很多，其实你什么都不知道。你不知道别人对你的好。
你不知道你究竟该爱的人是谁，该弥补的人是谁，你不知道谁在你背后说尽了坏话却依然笑脸相迎，你不知道下一秒会发生什么事，你不知道明天将会有什么样的太阳什么样的月亮，你不知道若干年以后会发生在你身上的故事。噢 你甚至还不知道为什么你会在这里浪费时间不去复习却顶着一个不太清醒的大脑在写这篇乱七八糟的文章。
别总为那些你以为比天大比地大的小事 那些无意要伤害你的人而伤透脑筋。仔细留意一下身边你会发现有那么多对你好，爱着你的人。
在这个庞大的世界里，你所能知道的事情渺小得微不足道。但幸运的是你要知道你该爱的人 该对谁好 该弥补谁，你要知道不该用敌对的目光看待他人 看待世界，你将会明白这个世界有多么的美好。
篇3：假想死亡美文
假想死亡美文
感冒，头疼。剧烈的头痛让我不知所措，感到整个头都是昏沉沉的，快要晕倒。我根本不想再去思考什么，也没必要再去思考。我的确有那么几秒中想到死亡，若我的头痛真是一种疾病，若是我忽然就死了，那我该怎么办，我根本无力阻止死亡的到来。忽然想到这样的自己真是可悲，若是忽然死亡，那么我还是这样一无所有，我还是这样有千万种想法没有去实践，我还对这个世界有着许多好奇，我还认为我在这个世界上有许许多多的无限可能。可即便我有许许多多的可能，我还是要死了呢，我就这样什么都不是，仍然是个小人物的，不被人们知道，无人问津的死去了。我不得不客观的承认这样的自己的确可悲。
还好，现在我头痛的感觉消失了，可谁有知道它会什么时候再来呢，如果下一秒我就要失去生命，那么我最想做的是什么，我想我绝对不是最想要钱，而是，打电话给我爸妈，告诉他们，我是多么的爱他们，我是多么想陪他们一起，一家人在一起。之后，如果我还有时间，我就要像现在这样，敲打键盘，我想把我之前所有记得的故事都写下来。我想记录我的一生。回忆起来，我生活到现在，是挺快乐的，我感恩我所有的一切。若是非要说有什么不愉快的事情，那大概就是自己的欲望，大概是那些社会中的条条框框，大概是自己给自己定下的那些目标，这些东西，让我感到痛苦。抛开这些不谈，我竟是活得那么快乐。至于生活的当中那些红尘琐事，我不会去怪谁，也不觉得亏欠谁，人性本如此，每个人，无论好人坏人，欺骗者被欺骗者，都是那么渺小，甚至人还有那么一点可伶，所以我从不觉得饿自己亏欠谁，当然谁也不亏欠我。
我曾经害怕失去，害怕失去某个人，害怕失去某件东西。可现在，我发现，我最害怕的，最承受不起的是失去自己。如果，我是个即将死去的`人，那么我想做自己想做的事，义无反顾的，哪怕生命的有限，不能让我做的这件事有结果，哪怕我一辈子都看不见结局，那也无所谓，我就是要去做。我不需要再畏惧什么，别人的言语，眼光，那是更加不必在意，我们的生命本来无任何瓜葛，我又何必去在意。
我知道，每个人都很努力的活着，为了生存，我们真的使出所有力气，每个人都是那么渴望成功，渴望与众不同，渴望脱颖而出，谁都没有办法是压抑这些人与生俱来的欲望。我也清楚的知道我只是万千这些人当中的其中一个，但是，我还决定做我想做的，争取我想要的。我不在乎结局，我也不在乎过程，我在乎的是自己当初决定起步时的那种勇敢，那种带着某种信仰做一件事的决心，那种心无旁骛的感觉。这个世上唯有意中人最幸福，拥有坚定信仰的人。这也是我羡慕的人，当然也是我想成为的人。这些人，他们就像疯子一样，整个人被自己想做的是占据，无论怎样的重量，怎样的争论，怎样的规则，怎样的困难，怎样的阻碍到了他哪儿，都像是一朵朵雪花落在他的肩膀上，一落下就融化了，他感觉不到，他整个人都被自己心中的那件事所吸引。并且他还感到无比的快乐。我真想成为那样的人，那么现在，我开始找到那件事做吧，找到那件事，对于我来说是最好，最幸运的事情。
篇4： 你了解自己吗美文
你了解自己吗美文
人这一生，最成功的不是，功名立就，事业有成。而是了解自己，熟悉自己，真正明白自己的需求，不为名利而努力，不为世俗而牵绊。不为他人而生，只为自己而活。
生活中有很多人，都能够明确的指出别人的缺点，并义正言辞的去批评。很少有人知道自己的缺点，即使有少数人明白自己的缺点，也都选择忽视，没有人愿意去改正自己，总是拿外界的'因素，来安慰自己是应该如此。更可悲的是，有些人连自己的优点也不知道，任由世俗的生存，改变自己的价值观。跟着市场需要奔走，早已忘记聆听自己内心的述说，和那渺茫的理想。
就目前来看，中国三分之二的人，都是混日子，三心二意的工作，无所事事的态度。下班后不是去玩耍，就是看电视，上网，无聊的结束业余的时间。三更半夜时，也会被自己内心的声音唤醒觉悟，开始想着自己不该如此虚度人生的，应该有目标了。清早新一天，还是重复昨日的一天，早就忘记昨日自己的承若。在无限轮回中度过一生。
成功的路上，我们不需很大目标，只需要一个开始。计划在完美，都不如实际行动，成功者之所以成功，不是战胜了挫折，而是战胜了自己。很多失败者，不会败给了敌人，而是败给了自己。
我们一生都在不断了解别人，读懂别人，很少有人了解自己，看懂自己。在我们评价他人的时候，不妨想想自己的模样，大部分自己也是别人的镜子。
篇5：我以为永远不会失去你诗歌欣赏
我以为我们可以一直像这样
平静幸福的在一起
然而人生往往有一些戏剧性的结局
出乎了我们所有人的预料
爱情开始的时候是心疼着他人
后来却变成自己一个人的心疼
多少红尘之中的人啊
做到了倾情而出，却做不到全身而退
交错无序的人生啊
你匆匆踏上了哪条路
哪条路便成为了你的命运
即使无助，即使背离，即使碎裂
都要去默默的承受这一切的结局
在爱中遗忘，在遗忘中坚强
是否成为了太多人无奈之后的选择
永远的初见，永远的路人
最熟悉的陌生人
这些原本彼此毫无关联的词汇
最终竟然都成为了同一个人
……
篇6：我一直以为美文
一向以为你懂得……
一向以为你懂得，每一个季节，都会有鲜花盛开。每一朵鲜花，都有自己的故事。每一个故事，都有一个影子若隐若现。
尘世烟雨，落花如泥。在你的眼里，我又是尘世中哪一方枝头的花朵？
不知道是在怎样的雨夜，我被打落在你经常行走的那条小径，我火红色的花瓣，如何在青涩的石头上闪耀，吸引你灼灼的目光。你讶然弯腰拾捡，放在你的书页里。于是，我的性命，又开始在你的文字中有了温度，有了浪漫的诗情。
一向以为你懂得，岁月匆匆，许多事情都会在迷乱中终结。红尘过往，我最终还是以落花的优美倾听了前生遗落的故事。时光无言，我还是以风的姿势揭开了故事里的秘密。因此我的心总是起起伏伏，波澜不已。因此，无论如何我也不能平静，不能平静如秋天的暖阳。因此，无论如何我也不能淡定，淡定如西湖的碧波。此时，我自己也说不明白，是该一如落花般的死寂？还是该一如秋叶般的释然？
因此，我总是感觉到疼痛，这疼痛，软软的，静静的，如同我的影子。多年来，我习惯把自己一次次沉浸在这种柔软的疼痛中。疼痛的时候，我总是钟爱立在窗前凝望。窗外，有许多深深浅浅的路，你是否知道，每1条路，都是我的目光追寻你遗落的痕迹。
我一向不知道，为什么一如既往的等你，为什么倔强的站在水波不惊的河岸眺望。我常常失落的问自己，为什么执着的我，总也握不到你的手？
我倦了。每一次凝望摇曳生花的夜色，我都会迷惘。在这个世界上，除了你，没有谁会让我徒增一份莫名的愁绪，除了你，没有谁会让我久久放不下一份牵挂？这份牵挂仿佛路边缠绕的青藤，纠缠不已，青涩不已，期盼不已。
每一次凝望夜色，我都会感觉自己又熬过一段艰辛的岁月。屏息倾听，你的脚步，似乎越来越近，越来越明晰。于是我的心变得越来越柔软，我纤弱的身影就站在青葱的季节里，默默等待着一次华丽的握手。
一向以为你懂得，把一份记忆诠释成郁郁的美丽，是岁月的一种悠雅。把一份悠雅沉淀成淡淡的回忆，是时光的一份馈赠。当四季安然的时候，我只想，在阳光下抚摸你浅浅的笑容，在月影下品味你青春萌动的情愫。纤指留香，我用一瓣心香抚摸你沉积在烟雨红尘中的那份忧郁，抚平你长满皱纹的沧桑。
一向以为你懂得，一切繁华与辉煌，一切沧桑和磨难，都是过眼云烟的陪衬。
唯有我念你的心，最真，最纯，在岁月里发醇至今。
有你的日子很美。美得就像一个温暖的梦。或许在多年后的一天，风雨停息，暖阳高照，岁月也好，时光也罢，彼此都被时刻模糊了容颜。只是不知道那时，你还是不是你，我还是不是我？
篇7：我一直以为美文
我一向以为的晨睡已经醒来，看到的是危机重重。阳光已被乌云遮蔽，所有的.一切都已经留下幻影，只有少许的人和物还持续原来的面目。只但是是昨夜的喧嚣变成了今日的沉寂，心灵的空虚是已无法得到补偿。罪恶的灵魂已得不到空明之力的洗劫。看到那满目疮痍的一切，内心的深处在颤动，是不是另一个世界已开始复苏，灵魂的归宿，命运的轮回已经开始旋转。究竟人往何处走，路往何处延伸，最终的命运终将是支离破碎，还是被命运的齿轮碾成粉碎。当初的那个你，记忆的那个人是不是要成为最神秘、最难懂的。
当我满怀热情的走向我的大学，当我看到大学的草木荒凉的景象，我沸腾的血液瞬间凝固，甚至有种倒流的感觉。这只是一时的现象，经过分分秒秒在眼前闪过的那一片景象，我的内心在挣扎，是去是留，最终不知道谁赢了，我留下了，留下来度过生中仅有的四年，也有来自不一样地方的他们。一齐走过了半年，这半年又以过了很多，我还不知道自己追求的是什么。钱、权、势、个个充满了诱惑，个个都是人人想得到的东西。你能在以后的道路中占尽先机，但最终获利的那个人是谁我也有理想，我也有目标，但我不愿去奋斗，正因习惯了简单，不愿去累着。发奋，奋斗、也要找到适宜的人我、沉睡中、
对，要么期望，要么绝望。可你知道从期望到绝望的过程是怎样的么？你就知道期望、绝望，可你也想一想过程吧！我不求多，但求你别这样的说。或许，你说的对，可你别这样行不？别拿任何谎言来骗我，也别骗自己，行么？真是的话就不能说么？是你没有真话还是另有原因，我不知道，正因你不会告诉我。我的原则：既然选取了，就要走下去，一向到最后，到我满意为止。到我能够放得下、
只要在爱的名义下，就没有对错的问题。只要在爱的名义下，就能够不顾一切的去欺骗自己。只要在爱的名义下，就能够故意盲目地去应对现实。只要在爱的名义下，就能够不折手段的去欺骗别人。只要是人都有可能陷入那个迷障
篇8：很久以前 我以为 经典美文
很久以前 我以为 经典美文
很久以前，我以为，只要我对别人好，能忍让，就会换来相同的回报。
很久以后，我终于发现，有些东西，任你多么努力，依旧抓不住，所以我学着不再期待。
很久以前，听《十年》，想着陈奕迅怎么那么倒霉，不是失恋就是被抛弃。
很久以后，听《十年》，看到的不再是陈奕迅的心情，而是自己的心情。
很久以前，久到我还不认识某某某们得时候，我把那些跟我一样不安分的ABCD当成挚友，自以为拍拍手掌就真的能做到“有福同享有难同当”。
很久以后，久到我看着他们一个个的脱离我的世界淡出我的舞台，才恍然间明白，对于时间和距离这两个概念，作为人，充满了无奈。
于是，我知道，永远不能相信所谓的一成不变。因为世界上根本就没有。
很久以前，我看着郭小四的《梦里花落知多少》，为陆叙的死难过落泪；看《奋斗》，为米莱的偏执感到难堪。
很久以后，再看一次，心里难过的.却是姚姗姗打林岚时顾小北的无动于衷，甚至护在姚姗姗前面；米莱的偏执不再难堪，而是心疼。
于是，我知道，一个前前后后的差距，也许久不到一个人的黑发变白，却是一个真正成长的过程。心在成长。在变化。
很久以前，我的脑子里装满了安徒生笔下的王子公主灰姑娘骑士，偷偷的想着谁会是我的谁谁谁。
很久以后，我依旧相信着安徒生说的那些美好的结局，却再也不期待我的谁谁谁会在几时出现。
于是，我知道，有些期待，在淡淡的时光隧道，被抹杀殆尽。完全，再也不见。
很久以前，我在自习、路上、睡前，边玩边学，轻轻松松考个分数。无疑，在他们眼中，我是聪明的。
很久以后，生活有时把我折磨到精疲力竭，确是如他们所言，我好笨的。
很久以前，听一个朋友说：我非他不嫁了。
很久以后，听这个朋友说：绕了一大圈，发现最适合自己的却另有其人。
于是我知道，在年少时，我们都做错过什么，终于有这么一天，我也可以放下执念，重新选择。
于是，我知道，成长，有时候会带来意外的伤害和失败。
很久以前，发生了太多，记住的、遗忘的、像冬天的雪，经过彻骨的寒冷，经过刺心的疼痛，什么也不在。甚至连伤疤，都只是一种奢侈。
很久以后，我发现我不再拼命寻找过去了，或者是真的看到未来了。或者是真的不想在参与那些刻骨铭心。
于是，我发现，那些过了太久的事情，慢慢的，就被沉淀了。于是我告诉自己，我还是太年轻，还没遇到能让自己坚持一辈子的东西。
于是，我说：让我自己，慢慢的经历，不管怎样。
于是，我想，只要世界还在，我还在，一切就都有机会存在。
于是，我祈祷，让我一直在，永远不离开。
很久以前，我不会感叹这些。。。
很久以后，我的字里行间，充满了别人读不懂得心事。
很久以后，我终于发现，自己不是停滞不前得；只是那些成长，突然就让自己冷了心。
我不想挣扎在那些从前和以后中。我不想沉浸在得到和失去中。 所以，我告诉自己，即使世界曾经荒芜如沙漠，即使那些从前曾经让我湿了眼眶红了眼圈，即使岁月的雕刻让我的心棱角不再分明不再清澈；即使年华老去，也要走出过往。
纪念某某等待的故事。
纪念一切可纪念的。
从前的，以后的。
然后，告诉自己：相信阳光，相信爱，相信。
★ 我以为、你会懂
★ 你以为小学作文
★ 我以为散文
★ 我的爷爷美文欣赏
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