“洽洽香瓜子”通过精心收集，向本站投稿了9篇说不出再见-日记，下面是小编为大家整理后的说不出再见-日记，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
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篇1：说不出再见-日记
说不出再见-日记
在新有小学最后一天的时光过得更加快。早上空闲的时候去了一班，我在楼梯中看到很多小学生在哭泣，女孩用双手擦自己脸上的泪水，男孩坐在凳子上失声痛哭。还有个幼儿大班的女孩，她坐在凳子上，听到班主任说下午小老师们要离开学校了之后，便大声哭，我们一位男生安慰了好久她才不哭。看着他们，我们就明白小孩子的心就是那么柔软，知道要分别了就难以掩盖自己内心的悲伤与不舍，毫不吝啬得表达出来。
中午的饭菜是我们这十天来最好的。有鸡翅，蒸排骨，莲藕，胡萝卜玉米粒，还有海底椰子鸡汤。今天的饭菜得到了大家最好的评论，每个人都吃得很饱很满足。大家纷纷调侃是最后的午餐，所以才那么丰盛又好吃。看到朋友圈里有我们后勤小伙伴一起做的饭菜图片，我们的付出得到认可，我真的很开心与欣慰。十天的辛勤付出是值得的！
吃完饭后，大家都纷纷收拾自己的东西。下午有很多小朋友来给我们送行，有买零食的，也有做礼物的，还有一位短发女生送每个人一副画。而且还有一位学生的妈妈送我们加多宝喝。很感谢这些热心的小朋友和这位家长。好多小伙伴还是舍不得我们的，下午还是有些小朋友留下了眼泪，但是经过我们的安慰还是很快就不哭了。与大家在校门口合影后，我们搭车离开了这个淳朴热情好客的新有村。
这次的三下乡自己的身上多了很多蚊虫叮咬的伤疤。但是小孩子的笑声早已经淹没掉我身上的疼痒。与小朋友们相处，自己回想到自己小时候，自己也走过他们的路。这使得自己更加喜欢小朋友，更加懂得如何与小孩子相处。不仅要有耐心还要有方法。我也更加理解站在讲台上讲课的'老师的艰辛，连续上两节课真的会让喉咙沙哑。同时你也要有上课的内容，不能让学生发呆。一位好老师，不仅要有讲课的能力还要有与学生相处的能力。赵校长对我们很好，不仅安排我们平时的生活学习，还教我们为人处事的道理。
有太多话都来不及说，我会永远记得一班的小可爱们――有酒窝的小景豪、小超人梓桓、三辫子小霞，调皮的雪玲等等。我衷心希望他们健康快乐成长。这十天我们从陌生到熟悉，虽然分开但是我相信缘分还会安排我们与新有小学的一些学生们再次见面的。
虽然在车内跟他们挥手说再见，其实心里是说不出再见的！
篇2：说不出再见散文
说不出再见散文
年纪渐长我们并不变得更好或是更坏而是变得更像自己。
一觉醒来，众人都已各自散去，酒精的味道还在弥漫着，室友早已把狼藉不堪的宿舍整理干净，拖着行李箱在门口说了一声，“我走咯，你走的时候记得把门锁好。”“嗯，一路顺风。”我慵懒地回应之后，又闭上了眼睛，脑袋虽然没昨晚那样昏痛，但是依然十分沉闷。
听见楼道清洁阿姨收拾的酒瓶发出碰撞的叮铃声，心里很是愧疚，说不清昨晚喝了多少，只是大家心里都清楚，再怎样疯怎样闹，大学四年也就这样了，啤酒、白酒，能喝的就喝，不能喝的就灌，借着未消散的酒精互相吐露着心里话，说出来了有些结也随之解开了。谁的大学没有吵闹的时候。
聚餐的时候就喝了不少酒，回宿舍的路上遇见几个关系很好的学妹，问我为什么脸那么红，我说是见到她们激动的，喝酒脸红也不是什么错，可说出来就很没面子的样子。到宿舍陪他们喝完一大瓶朋友自己家里酿的米酒，看到又抬进来的几大箱啤酒，我果断地躲进了厕所，拿着凯伦送的Zippo，在里面点着烟玩，有几条QQ消息发来问我是否安好，是之前遇到的几个学妹，回复她们我本来就没醉，厕所门被敲得飞起，出来见他们喝得正欢，虽然有人已经坐不稳，我说我不能再喝了，说完之后才发现这句话太傻，他们举着酒杯，就一句话：“是不是四年的同学？是不是一辈子的兄弟？ ”喝了一杯接着一杯，我很委屈，那分钟真想和在场的所有人断绝所有关系老死不相往来只要不喝酒，但是我不说，毕竟打不过他们。我讨厌啤酒，难闻还胀肚子，真不知道发明这种东西的人当时是怎么想的，总觉得肚子里有股气在乱窜，我知道那不是被封印已久的洪荒之力，在他们的笑声中我跑到了阳台，阳台的风不是很大，却很冷，看到后山的马路，看着远处宿舍未熄灭的灯，没错，我想起了一个人，虽然时间已经过去了很久，但也许是因为和她在一起的时间太短暂所以一起做过的每一件事都还历历在目。每次旁人说起，我就笑笑，他们也笑，只是不同的是他们把这当成笑话，而我是笑自己无可奈何，我不愿把疤痕时时刻刻当勋章一样到处展示给别人看，或是像乞丐一样装作一副可怜兮兮的样子到处乞求别人的怜悯，但也不是那么洒脱，我不是也不想装脆弱，我不说不代表不会痛。“分手，从你口中说出十分冷漠...我以为留下来没有错，我以为努力过你会懂，我以为你只是暂时地走失了，我以为你累了会回头...”不知道谁很配合地打开了我的音乐播放器，如果把当时拍下来，我想，不做后期也一定是一部不错的MV。
我没等这群人狂欢结束就跳到床上假装睡着，把头钻进被子里刷朋友圈，屏幕满满的.都是离别的句子，孟2B说，我不怕离开贵财，我只怕离开你们，愿安好;雷人说，我们的故事还有续集...
想起大一的时候看过一篇日志：如果有一天你推开宿舍的门，室友们都收拾好了行李，见你进门，给你一个拥抱，说一声兄弟再见，然后相继离去，整个房间就剩下你和几张空荡荡的床，而你满眼都是他们的影子，A在玩刀塔，B在床上玩手机，时不时让你给他接杯水，C在凳子上津津有味的抠脚趾.....再一次被手机吵醒，是几个人发他们杀狗的照片给我，很生气，发说说骂了他们，后来想想这样不明智，于是删了说说也删了他们。
起床，在阳台伸了个懒腰，天气很好，阳光照在脸上很惬意，洗漱完毕搬了凳子在阳台，喜欢在阳台晒太阳看书，我看书总是渴望从书中得到什么，但是最后却好像什么也没得到，想起同学说的，我应该起个笔名叫装十三，装十三是他们为我的很多他们现在的智商境界无法理解的行为下的定义，想必他们此刻都已经登上了归途的列车，有些也许以后再无相见，愿各自珍重 。
篇3：说不出的再见散文
说不出的再见散文
无意中，我认识了你。不知不觉中，我爱上了你。恰恰好，在对的时间，你向我表白了。我们牵手了，我们拥抱了，我们接吻了，我们结束了……
单身了四年，在新学校认识了你。发现自己喜欢上你，后来知道你也喜欢我。渐渐地，我们成了朋友。之后，成了比朋友更亲密的关系，但是却恋人未满。你说你把我当成你的未来，我把你当成我的第一，我的全部。
即使我们没钱，没地方去，没事做，你还是会争取每次机会或是抽出时间跟我一起出去。我很珍惜你，甚至差一点把我的全部都给你。我真的认为，你是真心要和我在一起的。但是，我错了。
你说她只是朋友，你为她做的事却远远比我还多。你总是陪在她身边。你对我说，她只是普通朋友，你对她没有任何感觉。时间久了，却渐渐证明了，她对你来说，远远的比我重要。我拼了命忍住我的失落，因为你说你爱的人是我。你撒谎了，你开始玩弄我了。不知不觉的，我成了你们之间的.第三者。我出了放手，没什么能再期望的了……
放手了，后悔了；痛过了，哭过了；结束了，反省了。
不坦白，不等于欺骗。可是隐瞒，不等于没人知道。
对你说不出口的再见，我会永远埋在心地，把你永远藏在心地的最深处，因为我曾经拥有你。如果你有一天后悔了，想回来我身边，请你祈祷，我还在原地等你，因为我很清楚，我爱你。我爱错了你……
浮华的世界，我们不能太现实
篇4： 泪化为永远说不出的再见作文600字
泪化为永远说不出的再见作文600字
在我的人生中，你的出现就好比一只翩翩起舞的彩蝶，为我的生命增添了光彩。
我和他都是住校生，不知从什么时候，我们成为了最好的朋友，每天上下课都形影不离，就连上个厕所也会在一起，那段时光时多么的快乐呀！不论我说什么你都会认真的'倾听，帮我解开心中的疙瘩。
开学报道了，我兴高采烈到教室来找你，但却没找到，当时我还天真地认为你只是来晚来，过一会就会到。等啊等，人都走光了，可我依然没看到你，我的心开始充满了焦虑，妈妈安慰我说有可能你今天有事，明天就会来，听到这句话，我那紧张的心才放下来。
到了第二天，我再一次满怀期待地来找你，但我又一次的失望了，第二天，第三天……每天我都看着你的座位发呆，虽然我时常用妈妈的那句话来自我安慰，但我知道，你不会再来了，晚上睡觉时，我都会想着我和你的往事，泪水常常会把我枕头浸湿，我多想再见你一面呀！哪怕，只说一句再见也好！
一年后，妈妈对我说了你为什么转学，父母离婚，身怀癌症的妈妈承担不起如此高昂的学费，只好转学。那一夜，我哭了好久，泪水像断了线的珠子一样，一发而不可收拾。如果可以，我愿用我所有的零花钱来支付你的学费。
或许你不知道，我对你永远有一份愧疚，那是因为：在一次课间，我们在一起玩‘猫捉老鼠’的游戏，突然，我撞到了什么东西，头摔到在地上，不知为什么我就觉得是你撞到了我，因此你还被老师骂了一顿，但后来我才知道，是我撞到了你，你却没有丝毫怨言。于是我找到了你，给了你一个大大的拥抱，你可能会觉得我的做法十分奇怪，但你没看到，两行清泪从我脸颊留下。
茫茫人海，我该从哪里来找你呀！哪怕见一面，说一句再见也好！
篇5：说不出的滋味心情日记
说不出的滋味心情日记
和她分开都快一个月了，心里面还是很当初一样，好痛好痛，好想找件替代品，却发现原来并不是想象的那么简单，每次想她的时候都告诉自己，她已经不会再回来了，不要再去想，不要再去想，可是越是不想越是去想，原来真的象朋友们说，骗的了谁都骗不了自己，心如刀割大概就是这种滋味吧，真恨自己不争气的手，明知道别人烦你了还去发什么无聊的短信去烦她，原来还是那么爱她，好迷茫，不知道怎么去对待这份感情，力不从心，无力继续，在我心里现在除了骗自己真的不知道还能去做什么，我只想好好上班，好好的去爱一个人，难道就真的这么难吗，真不知道是得罪了哪路神仙，2年前是这样，2年后还是这样，我问过我自己，到底还要花多少时间才能从阴影中走出来，一年，两年，或者更长，或者等待着下一个她的出现，或者或者继续去骗自己，我朋友曾经和我说，你的付出永远和你所得的回报是对等的，那到底是我付出的不够还是这个等式根本不成立，我想她，不停的想她，看着别的女孩子吃东西，想她，听到熟悉的歌，想她，甚至看见别的.女孩子感冒了，我都在想，她有没有冷，有没有忘记穿衣服，也许在我眼里，她永远都是个长不大的小孩子，做人好虚伪，老是把自己最强的一面放在世人面前，却把自己内心最弱的一面埋藏在心里。
头好痛。
人之所以痛苦，是应该在追求错误的东西，我错了吗？
如果睡着了可以减轻痛苦，我宁愿不要醒来。
勇勇笔
篇6：说不出的高兴小学生日记
说不出的高兴小学生日记
今天早上，我们进行了语文考试。
下午，郭老师对我们说：“我来发一下试卷。”听到这句话，我脸色苍白，心想，我会考多少分呢?
“金菲95.5分，杨景越***分……”咦，怎么从金菲跳到了杨景越了呢?我的`试卷在哪呢，会不会考得差被老师放在一边了呢?我的心顿时七上八下。
这时，郭老师的一句话让我十分高兴：“这次全班最高分可能是杨婷——96.5分。”听到这句话，我心里乐开了花，和昨天相反——小花露出了笑脸，小草也向着我摇摇头，太阳公公对着我笑，天空也变得蓝了很多，一切变得那么美好。
但是俗话说的好：虚心使人进步，骄傲使人落后，所以不求最好，只求更好。我一定要继续努力，取得更好的成绩。
篇7：那句话，说不出
接到旅行社来电话时，我便猛地一下，有股喜出望外的感觉，想到自己马上就要脱离父母的约束，兴奋的似乎能一下子蹦上房顶。简单的收拾行李后，又听父母“千叮万嘱”的唠叨，我的旅行开始了。
踏着落日的余晖而去，我和父母“做样子”似地，挥挥手，再见。我便开始向着“美好的新生活”而去。
去的前几天，对大都市新奇的惊讶阻碍了我思念的线，那天下午，我正品尝着妈妈从不让我吃的“垃圾食品”。突然，导游飞奔似地跑来，递给我，说：“你妈妈有话对你说。”我接起电话，听着电话里妈妈的唠叨，竟不时的产生了厌烦，当听到妈妈问道：“你有没有吃垃圾食品？”听着电话里妈妈用温柔的口吻对我说时，我都有些不忍心回绝，但不知是什么在驱使，我随便搪塞了几句，便挂了电话，仍不在意。
第二天，导游让我们凌晨两点集合时，我那双困倦的双眼渐渐睁开，却不自然地跑向卫生间，我想恐怕那些“垃圾食品”让我闹肚，我情不自禁的想起妈妈的“唠叨”似乎有点道理，但之后不再去想什么了。
当我们的车在去往居庸关的路上时，我闲来无事便翻开杂志看，却看到了马克*吐温的一句话：当我7岁时，我感到父亲是天底下最聪明的人；当我14岁时，我感到父亲是天底下最不通情达理的人；当我21岁时，我忽然发现我父亲还是很聪明的。
马克*吐温的这句话让我想起了妈妈，心中那层与父母的隔阂如尘埃随风飘去了，我迫不及待的想给远方的父母打个电话，报个平安，但想到接父母电话时的野蛮、无礼、不耐烦，对父母说话时的不尊重，不屑一顾，煞白的脸不由得红起来，随行来的同伴对我说：“父母面对这种情况肯定会毫不犹豫，”但我还是没打。
当看到同行来的旅伴带着笑容与电话里的父母有说有笑时。“举头望明月，低头思故乡。”这句诗用在我身上最不为过了，但我却依旧胆怯和家人通话，并不是嘴上过不去，而是心里那份愧疚始终萦绕我心头。
最终，一个意外的电话打破这纠结的平静，妈妈那熟悉的声音从我一开始想的干公鸡嗓子一下飞跃成了天籁之音，我欲言又止的样子，但对父母的愧疚始终说不出口，电话那头是母亲千叮咛万嘱咐，而电话这头的我却无动于衷的沉默，其实我一直想说：“我永远爱你们。”
我知道，那句话，说不出。
篇8：说不出的孤独
内心有怎样的孤独？说不出。 像渺茫江边淡泊的天，是这映红了的叶子疏疏隔着树木？是丁香花开的乡愁，是弯弯曲曲天涯咫尺的回家的路，还是枫叶荻花飘零的独舞？ 是远行的兰舟迷茫了，留下醉客的愁？是家乡模糊了，绕出一丝青烟的朦胧？是那白沙一片芙蓉两朵篁竹围着的茅草老屋？是枯柴爆裂灶火的声响，是共枕同眠的渔火和江枫？ 是清冽的山泉，渐渐流去，还是山村缭绕入云的迷雾？ 我离开了你，心并不孤独。把你写意入画，不经意的固化了一段关于山水的情愫。你是一座在心中风雨不动的山，把所有的都锻造成家乡的峰峦叠嶂；你是一段在水波中的记忆，将说不出的孤独，碎成涟漪，打捞成书。 你问我有何求？我默默无语。 你送我礼物万千，我无动于衷。 我把自己的心放进锁里……
篇9：知道 ・ 说不出
知道 ・ 说不出
我不需要为一个人而活，只是在寻找生命中空缺的位置，到底谁来填补。是你？我不敢讲永远，然而你无法理解，甚至觉得可笑？呵呵，不怪你，在我平静安详时你没格惹我发怒。没尝过等待、苦涩的你不会懂，别与我争阅历知识多厚，因为两个不同世界的人有不同的经历。对错无法衡量，哪怕你理性，也要给感性空间。人心本善虽然不需要你感动，但绝非要让一个与你无关的平凡少女忍受灵魂之苦，你说对不对？
爱是一种错吗？为什么爱了数年，换了几个相思对象；把心填得满满一无反顾，始终没有改变极忧郁的内心。只剩下残渣落叶，当前依旧如此。眼看别人付出的爱都有回报，我却都来不及羡慕嫉妒；因为我看不起他们，认为他们在干扰我，我常想：这些人幸福有什么了不起！明知道我在感情中什么都得不到，还要炫耀你们有多好！类似的事发生多了，我对那帮人产生厌恶。之后看见他们痛苦，我会幸灾乐祸笑得很开心，感觉他们的悲伤是我最大的幸福・・・・・・
我感觉没人值得我同情，我是这个世界最倒霉的人，越欲望越得不到什么，只好独自生闷气，他们凭什么拥有那么多！那一切应该都是属于我的，我天生就应该拥有这世上最好的。我的幸福是被他人剥夺去，有天我想全部抢回来，让他们把我的痛苦加倍偿还！
我知道这样想不对，可是再清醒的人被这么多年反反复复的折磨，也会变得头脑发热。在你心里或许不可理喻，当然你不用理解，因为还有不计其数的经历没与你说，也不需要你去感受；因为我对你・・・・・・所以不想让你受伤害；这不假，我这么多年恨这么多人，说了这么多狠话，发过那么多“毒”誓，我的尊严可能会散尽。不过不用担心，至少我还年轻，时间是解药也许会让我明白，但你要知道我等不及了，如果有天我连自尊心也失去・・・・・・真不知道社会的残酷会不会把我压垮，压得遍体鳞伤到最后走向衰亡。让我再来心疼你吧，以你的快乐为快乐，以你的悲伤为悲伤；别再让我承受与自己年龄不相符的思想，因为还有良心的`少女不愿堕落。让我在你的世界中做一个善良的人，找到灵魂伴侣带来的善良。
你从我心里出现的刹那，改变了我，扯清了爱恨纠葛与世俗纷扰。
与你相处的时间，看清这个世界，原来世界还有暖意，并不会绝望。
这么久了，时间过得很快，我每天可以感受到你的存在，有你的日子不寂寞。
让我如何忘记你，无论别人怎样笑我花痴，怎样谈论我都不在乎。你的闪现能给我带来心底最大的鼓舞，在忧郁时最深的欢乐。
其实我厌恶仇恨与不满，更不想整天怨气。你是我心中最大的秘密，忍住不说却仍然耐不住情绪，爱一个男人爱到深处，愿意摒弃前嫌，做一个心中有爱的人。因为你，因为不让你失望，不让你失脸，我渐渐拥有坚强和善良。虽保留女生独有的傲气，但只想在你面前表露，在你面前闹或者讨你温柔的骂，因为我只在乎你。
我知道说不出的迟早要说出。闪光灯在舞台上连闪三下，我害羞到作不出声，你懂的，那是上天安排的；我一直想说的三个字：“我爱你！”Eric漫漫长路，我依然在等你。
爱上你是种幸福。
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说不出再见-日记（共9篇）
