“随逸”通过精心收集，向本站投稿了6篇银行搞笑的好句好段，下面是小编精心整理后的银行搞笑的好句好段，希望能够帮助到大家。
篇1：银行搞笑的好句好段
关于银行的好词：
存款、贷款、电汇、储蓄、信用中介、金融机构、
公众存款、发放贷款、票据贴现
关于银行的好句好段：
1) 对艺术家要宽容。你叫刘欢穿立领去枪银行啊?
2) 爱越分越多，爱是个银行，不怕花钱，就怕不存钱。
3) 银行收费时说：“这符合国际惯例!”服务时却说：“要考虑中国国情!”
4) 钞票只有用掉了以后才是你的，打开皮夹子，看看没有用掉的钞票，上面印的是“中国人民银行”，跟你没关系。
5) 用一种适当的安排，同一的人物可以重复地出现，一个或两个医生就可以代表一切的医生，一个银行家就是一切银行家的标本。
6) 我们与联合国和其所属的机构都有非常良好的合作关系，另外，与世界银行、世界红红十字会和红新月会等在20xx年都举办过各种联合活动。
7) 爱情就像银行里存一笔钱，能欣赏对方的优点，就像补充收入;容忍对方缺点，这是节制支出。所谓永恒的爱，是从红颜爱到白发，从花开爱到花残。
8) 中国人民银行、花旗银行、渣打银行、汇丰银行、交通银行、中国人寿等金融公司驻中国区首席执行官向我表达爱意，愿意与我结婚，而本人觉得他们年老色衰，所以不愿意。(原名罗玉凤,因一系列雷人言论在网络上走红，被人称为凤姐 凤姐)
9) 人生也是一样，从一个五六斤重的婴儿，长到一百多斤或者二百多斤。人活得重的时候就应该卸东西。有的老家伙到七八十岁碰到赚钱的机会还赚，存在银行，也不给孩子用，自己还省吃俭用的，我不知道他在干什么，这种人真的很变态，还特别多。
10) 对民营企业发展的观念，还要进一步解放。像华为这样有国际竞争力的民营企业多起来，国家实力的增强才会更快。发改委在落实《促进民营企业发展的三十六条意见》的过程中，要认真考虑开放民营金融机构的问题。不能等着外国银行来全面占领中国的金融市场。
11) 40岁前，财务没有实现充分自由前不要买房。在上海滩买一套300万的房子，都买不到什么好地方，手机信号都不清楚。首付150万，自己出100万，剩下50万问父母要就是啃老族，向朋友借就连朋友也做不了了，如果你不想和一个人交朋友那就问他借钱，如果你不再把一个朋友当作兄弟那就叫他还钱。还有150万问银行借款，就算利率打7折，每个月也要还给银行7,298.53元，30年一共要还给银行利息2,627,470.80元。262万多!银行是侬爷?有这个钞票侬还不如给爷娘。
12) 不管儒家、佛家、道家，以及其他一切的宗教，人类一切的修养方法，都是这三个字──善护念。好好照应你的心念，起心动念，都要好好照应你自己的思想。如果你的心念坏了，只想修成功有了神通，手一伸，银行支票就来了，或是有些年轻人，想得神通，就看见佛菩萨了，将来到月球不要订位子，因为一跳就上去了。用这种功利主义的观念来学佛打坐是错误的。你看佛!多么平淡，穿衣服，洗澡，打坐，很平常，决不是幻想，决不乱来，也不带一点宗教的气息，然后教我们修养的重点就是「善护念」。
13) 小时候我们家里面那么穷，我在8岁之前，我记得每天只吃两顿饭，三顿饭的情况很少。每到年底家里的粮食就不够了，虽然那时候肚里饿地非常难过，比如说有的时候偶尔有一块馒头吃，我在吃一块馒头的时候，我看别人家孩子望我吃馒头的时候，一定掰一半给别的孩子吃，虽然可能5个馒头都吃不饱我的肚子，但我小时候会将一个馒头分给别人吃。
14) 我用小学三年级靠暑假卖水挣的钱，替邻居家孩子交学费。放学时，我就到村庄上去捡垃圾，破鞋底，破绳头，鞋底，然后打上孔，弄到集镇上供销社去卖，两三分钱一斤，这样来积攒我家里面盐火柴油费。我不夸张地说我三年纪以后，我们家里吃的油、盐、肥皂，包括我父母、我弟弟妹妹穿的衣服，买的布料都是我这样积攒下来的。我三年级以后卖水，四年级卖冰棍、拉板车卖粮食，五年级租用拖拉机卖粮食，初一、初二、初三都是租用拖拉机卖粮食，这都是暑假干的。寒假干什么呢?寒假我从温州小商品市场批发鞋帽，鞋、帽子、服装批发到安徽蚌埠的鞍马路市场去卖，到江苏淮阴车站的淮阴市场去卖，摆地摊卖。我在初中的时候在我们的街道上，和我堂哥学了一个月，懂得了无线电修理，可以帮助农民修理收音机修发电机。我也买过电影机放过电影。初三的时候，我用自己挣的钱买的电影机放的电影，白天做粮食生意，晚上放电影。
15) 初中毕业以后，高中我都利用暑假、寒假做生意。我认为我今天的成功和我的成长经历是息息相关，是分不开的，我吃的苦和吃的亏太多，但是我认为我吃亏不是上了当，我总结吃亏是一种福，让我总结了很多的经验和教训。因此我从做企业到现在，没有向银行借过一分钱贷款，没有向亲朋好友借过一分钱，而我的企业现在的营业额年产值已经过百亿了。
篇2：搞笑经典好句好段摘录
搞笑经典好句好段
1、情人节快到了，为维护情场稳定，国家将发布限情令，规定每个人只能拥有一个情人，凡拥有两个及以上情人的，统统征收多情税。朋友，悠着点。
2、安保人员不简单，工作要求保密严，回到家中吃个饭，老婆问他味薄咸，老公三思后言：“组织要求保密严，任何意见要请示，饭味如何明天言。”
3、朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，“地址要吗，淘宝爆款!”
4、妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练。
5、记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷。可把我吓坏了，以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊。快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。
6、班长告诉菜鸟，当拉开手榴弹的保险之后，口中先数五秒再投掷出去，菜鸟一切都按班长指示动作，但仍被炸死了，为什么?(因为菜鸟有口吃)
7、我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快乐;我不成功，可是我很自信;我不多情，可是我懂得珍惜。
8、如果你是一头小猪，我愿意成猪草被你糟蹋;如果你是一根狗尾草，我愿把你当鲜花;你什么都不是，只是我最重要的老友。祝万事如意，百事可乐。
9、哪里都有阳光，就像祝福无处不在;哪里都有花香，就像好运处处绕着你;哪里都有电波，就像我念你，我想你，我想你，我想，你再不联系就揍你!
10、盼望美丽在你脸上永驻，尽管痘痘闪烁，如同夜空的繁星;希望你幸福歌唱，虽然不着调，也不靠谱;期待你幸运相伴，就像癞蛤蟆得到了天鹅的垂青!
11、一位骑兵的妻子对丈夫说：你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁?丈夫回答：那是我的马。“啊，我连你的马都不如!”妻子伤心地说。
12、自打与你失去联系那天起，我就天天牵挂着你，到处寻找你的下落，也许你不知道我有多着急，但是，我依然不会放弃，因为——猪肉涨价了，你升值啦!
13、一精神病人躺在床上唱歌，唱着唱着翻了个身爬在那儿继续唱，医生说：唱就唱吧，干吗爬在那儿唱呀，病人说：傻呀你，A面唱完了当然要唱B面呀。
14、白云飘过，那是我想你的痕迹;阳光闪耀，那是我想你的感觉;雨水落下，那是我想你的证据;雷电交加，那是我向天祈求你被劈中……哈……哈……
15、恋爱与推销：恋爱时候，甜言蜜语，如胶似漆，一旦结婚，浪漫指数直线下降。推销时候，热情似火，耐心细致，一旦产品售出，售后服务就不归他管啦。
16、有一女同事姓侯，平时最讨厌人家喊她猴哥。一日，爬山中，她闺蜜走不动了侯同事遂背之，不一会儿，背不动了当下闺蜜道，你太重了像五指山一样。
17、蚂蚁与大象结婚，大象看了看厚厚一叠客人名单说：“你们家亲戚太多啦!”蚂蚁哼道：“那又怎样，这么多加起来还不顶你们家一个亲戚吃得多呢。”
18、夏日天气多变换，热伤风爱身上爬，小心提防准不差，笑容抓它一大把，热气咱可不看它，快乐甜蜜来考察，清爽心情搬回家，祝你天天笑哈哈!
19、说爱你一万年，太夸张不真实，但爱你一辈子是我今生的追求;和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的愿望，我爱你，人民币!
20、象我这样拉风的小老爷们无论在什么地方，都象漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众!我那忧郁的眼神，唏嘘的胡喳子，都深深地出卖了我。
21、如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在1月4日(爱你一生一世)，这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂!
22、幼稚园里两个小男孩在吵架。其中一个大声嚷嚷：我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。另一个小孩笑道：他才打不到呢!我妈妈总说我爸爸根本就没有脑袋!
23、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?
24、青春在你脸上大放异彩，活泼开爱形象实在是帅，魅力四射如花含苞欲开，浪漫如无数星星为你点起灯来，人们全都惊叹你的美丽风采：好多的青春痘啊!
25、老婆：赶紧买辆车吧。丈夫：怎么突然支持我买车了呢?老婆：这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来。
26、花儿开了又落了，鸟儿来了又走了，记得当年年纪小，都爱谈天都爱笑，拍拍手弯弯腰，我们曾把那皮筋跳，年少时的朋友，不顺的时候想想皮筋吧。
27、一个老头的孙儿向他要几块钱，和同学一起去动物园看蟒蛇。老头不悦的说：“干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了!”
28、一对浪漫情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：亲爱的，看，多美的黄昏!男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦达一句：有啥啊，不就一彩屏吗?
29、失灵的学说：法律对道德失灵，艺术对文盲失灵，货币对饥荒失灵，文学对商业失灵，伦理学对失灵，经济学对爱情失灵，心理学对脑残失灵!
30、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
31、从前车马很慢，书信很远，一生只能够爱一个人。但是可能纳很多妾呀。
32、你全力做到最好，可能还不如别人随便搞搞。
33、生活不止眼前的苟且，还有永远读不懂的诗和到不了的远方。
34、这年头，人宁愿说自己有病，也不愿承认自己平凡。
35、安全感来自于有钱花和吃得饱，和谁都没有关系。
36、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
37、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
38、减了肥，就不代表你的颜值就会改变。
39、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。
40、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
41、就算睡的在晚，不找你的人还是不会找你。
42、别人赖床是因为有钱，想睡多久睡多久，而我是因为省钱，能省一餐是一餐。
43、不爱你的人，比你想象中的还不爱你!
44、人一定要经得起假话，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切。
45、人不能光靠他生来所拥有的一切，还要靠他从学习中得到的来造就自己。
46、错把放纵当潇洒，把颓废当自由，把逃避责任当做追求自我价值。不过是懒，怕吃苦，哪来那么多好听的理由。
47、他想出轨，跟你优不优秀没关系，即便你是仙女，他也会惦记别的母猪，因为他没上过。
48、白雪公主诠释了，七个屌丝对她再好，也不及一个高富帅的吻。
49、你的感情路不顺吗?很顺啊，路上连个人影都没有。
50、你努力后的成功，不能弥补你成功前的痛苦。
51、又一天过去了，今天过的还好吗?梦想是不是离你又远了?
52、本事不大，脾气就不要太大，否则你会很麻烦。能力不大，欲望就不要太大，否则你会很痛苦。
53、有人说世上百分之九十九的事都能用钱解决，但他们没告诉你剩下的百分之一需要更多的钱。
54、你说你穿得这么清凉，长得这么败火!
55、大部分成功是靠的早已注定好的出身和天赋，而不是靠你厚积薄发的后天努力。
56、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
57、你住的城市下雨了，不管你带没带伞，我都希望下的是刀子。
58、没有人关心你飞得多高，倒是有一群人等着看你摔得多惨。
59、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
60、如果你很忙，除了你真的很重要以外，更可能的原因是：你很弱，你没有什么更好的事情去做，你生活太差不得不努力来弥补，或者你装作很忙，让自己显得很重要。
61.被窝不能太暖和，不然舍不得起床;怀抱不能太舒服，不然舍不得离开。
62.你不喜欢我没关系，以后我让我儿子娶你女儿。
63.我不是草船，你的贱别往我这发。
64.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。
65.天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯蛋!
66.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
67.长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
68.哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
69.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
70.傻逼就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的。
71.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
72.对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
73.长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!
74.你都好意思说谎了，我哪好意思不信啊。
75.现实的社会，毁了我一个做好人的机会!
76.如果上天再给我一次和你初逢的机会，我一定扭头就走。
77.水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
78.我这人虽脾气不好，但也不会去跟狗计较。
79.男人混得好，头发向后倒;女人混得好，衣服穿得少。
80.别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
81.下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
82.短暂的雨季挡不住阳光，反而酝酿了绚烂的彩虹。
83.我是没有锅，有锅早就把你给炖了!
84.你的生活就像井字，横看竖看都是二。
85.不要惹姐，姐有秘密武器：一巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你。
篇3：搞笑段子好句好段
搞笑段子好句大全
1、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
2、一身臭汗味，我有我的滋味!
3、给你脸是客气，不给你脸是道理。
4、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
5、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
6、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
7、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
8、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
9、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
10、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
11、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
12、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
13、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
14、你长的挺好看，人模狗样的。
15、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
16、漫漫人生路，一直在迷路。
17、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
18、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
19、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
20、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
21、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
22、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
23、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的!
24、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
25、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
26、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
27、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
28、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
29、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
30、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
31.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
32.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
33.人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。
34.有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
35.第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
36.你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。
37.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……
38.老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
39.高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”
40.在通往牛逼的路上，我一路狂奔!
41.我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
42.按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
43.文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!
44.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
45.火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。
46.大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧!”
47.有人说我胖?真的搞笑，大家不都两位数，三位数吗?你一位数?
48.教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动,问一农民：它们在干吗?农民说：在PK。 教授不解：动都没动过，P什么K?老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊?这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声!另一只也伸出头来：“SB!专家说啥你信啥!”
49.洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
50.当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头!
51.只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
52.你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了!
53.染指流年之间，我学习并领悟了怎样用一个旁观者的姿态来诠释一切。
54.一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
55.我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
56.理想很丰满，现实却很骨感!
57.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
58.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
59.你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
60.在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，?潘坎挥玫鹊教炝粒?属于逆袭的时刻到了……
61、爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给TA。
62、的下场，除了背叛就是婚外恋。
63、一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完!
64、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
65、现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。
66、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。
67、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。
68、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
69、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。
70、周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。
71、女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我，但她不知道，打我也是可以的!
72、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
73、百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。
74、我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。
75、头可断，发型不能乱;血可流，皮鞋不能不擦油。
76、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
77、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
78、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。
79、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
80、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
81、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
82、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
83、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。
84、现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。
85、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
86、若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。
87、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
88、有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
89、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
90、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。
篇4：搞笑好词好句好段
搞笑de好句好段
1、红色的玫瑰凋落在土地，化作你天堂的嫁衣。
2、妈的!我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。
3、有一天，小熊去剪指甲，然后他变成了小能。
4、老衲回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
5、即使你名花有主，我也要移花接木。
6、你看到你面前有阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
7、女的长的不漂亮我们叫她恐龙，那么她的男朋友叫什么?叫反恐精英。
8、一个人怕孤独，两个人怕怀孕。
9、你脸颊微红害羞的样子特别像风中的猪头。
10、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
11、跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
12、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗?
13、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
14、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
15、我希望成绩出来的时候，能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚。
16、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
17、有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。
18、别人赖床是因为有钱，想起多晚起多晚;你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿!
19、小王留起了中分于是变成了小全。
20、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
21、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
22、脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。
23、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
24、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
25、我表白的方式一向简单粗暴：有时间一起睡个觉。
26、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
27、一个人吃饭会觉得很孤单，但一个人吃零食就不会。
28、你不要老吵着儿童节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送你最好的礼物。
29、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
30、听闻后来的你混的风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。
31、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
32、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
33、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
34、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
35、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么?
36、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
37、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
38、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
39、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
40、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
41、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
42、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
43、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
44、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
45、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急!
46、不和我聊天，是怕我偷你表情包么?
47、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
48、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
49、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
50、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
51、你是疯子，有点傻;疯疯癫癫到天涯。
52、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
53、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
54、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?
55、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
56、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!
57、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
58、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
59、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我!
60、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
61.对不起，你拨打的用户已结婚。
62.我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
63.乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
64.你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人!
65.一见钟情，钟的不是情，是脸……
66.如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你;如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你;如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。
67.钻石恒久远，一颗就破产!
68.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
69.单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
70.年轻算什么?谁没年轻过?你老过吗?真是的。
71.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
72.我是小蜜蜂呀，飞入花丛中呀，飞呀，插插，飞呀，插插!
73.在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱;在没有用刑之前他总是坚贞不屈!
74.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
75.如果我没死是我的错，那么请在十八层地狱迎接我。
76.你都别老盯人看，再看该买票了，人动物园买猴不得有本钱么!还有，看你长得样吧，丫我前年胃液都吐出来了，我说?每梢钥?家减肥店了，一准挣钱，这脸长得多敬业啊!
77.是不是帅哥，剪个平头就知道了;是不是美女，卸了妆就知道了。
78.我们去打的 路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
79.成为你上司的动力 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
80.世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。
81.我想早恋，但是已经晚了……
82.自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
83.以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
84.一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊!
85.只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子!
86.兄弟，如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊!
87.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
88.一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。
89.爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。
90.邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥!”
篇5：热门搞笑段子好句好段
热门搞笑段子好句好段
1.别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
2.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
3.男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
4.真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
5.心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
6.我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。
7.放下一勾，勾上一条，放电一电，电死一片。
8.中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。
9.长的帅就是烦，我要是女生早就嫁给自己了。
10.其实我不是一般丑，我只是美的太过分了。
11.看的太透彻，因此活得不正经!
12.鸭子不会飞，始终飞不起来，虽然有翅膀。
13.抛出去的砖头，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。
14.那人长得吧，怎么说呢。像素比较低!
15.看着电视剧里的情怀，我忍不住哭了。
16.当科学无法解释的时候，长相就会来决定一切。
17.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
18.隐身不是怕被打扰，而是给从未有人打扰一个借口。
19.如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧!
20.听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。
21.这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
22.别人只会骂你王八蛋，而我会拿出证据证明你就是王八蛋!
23.不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
24.英语不及格代表我爱国，我是爱国者哦。
25.本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来。
26.所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。
27.我要对我喜欢的女孩说，我对你的爱情就像对人民币一样忠诚。
28.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
29.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!
30.你说你爱我，却要离开我，你说你是不是在放屁!
31、老师：“雷锋出差一千里，好事做了一火车。这句话体现了雷锋什么样的品质?”学生：“体现了雷锋人品好、熟人多，去哪都能买到火车票。”
32、今天在河里看见一条死鱼，儿子看见了说：“妈妈你看有条鱼淹死在河里了，它不听妈妈的话下河洗澡结果淹死了!”小孩的脑洞真大，我竟无言以对了!
33、男人说：女人和钱都是身外之物，生不带来，死不带去。女人说：男人和钱都是邪恶之物，生受其害，死受其罪。所以把你的女人和钱都给我吧!
34、记得吗?那天晚上你又突然发高烧了，我连夜把你抱到很远的一个诊所去找医生给你看病，那医生打开门一看生气地对我说：看清楚这里不是宠物医院!
35、小明为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。小明：“你知道喜马拉雅山吗?那是我爸爸建成的。”小华：“那你知道死海吗?那是我爸爸杀死的。”
36、艳阳天，风光好，风和日丽真逍遥;红的花，青的草，杨柳依依随风飘;清风吹，鸟儿叫，风筝轻轻放的高;春已走，夏已到，这就带你去吃草!
37、可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去，于是它们一起变成了肯德基…
38、小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪!小狗：叫我小狗狗!小猫：叫我小猫猫!小鸡红着脸，故做镇静地说：真没意思，我有事，先走一步。
39、一天我与一朋友坐公交，途中他睡着了，由于打呼，我把他叫醒。其站起来就向公交后门走去，我把他叫住：干什么去?他说：不是到了吗?下车啊!
40、于你快乐总是欠费，喜悦总是停机，幸福的电话也总是不在服务区。特通知你：及时缴费，按时开机，不断转发此信息，让平淡的生活充满新意!
41、我向佛祖许下三个愿望：1、先让那些不联系我的人夜夜失眠吧;2、再让他们与蚊子久久作伴吧;3、最后让他们时不时的想我，迫不及待请我吃大餐吧!
42、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
43、什么事情，做之前很想很期待，做之时很爽很兴奋，做完后很累很失落?而且，这种事情绝大多数时间是在床上做的。答案是：做梦。答错的去忏悔。
44、敢于面对自己的人，才能看清前进之路;敢于面对黑暗的人，才能看清黎明的晨曙;敢于面对你的人，才能看清化妆前你的面目：原来你是八戒的亲属!
45、人生的成功不在于拿到一幅好牌，而是怎样将坏牌打好。当心灵趋于平静，精神便得永恒。朋友，给自己一个微笑吧，这样你将看到太阳每天都是新的。
46、拦截了一辆由狗驾驶的小汽车，后座有一男子，吼道：“你是不是疯了?让你的狗驾驶!”男子无奈：“这狗又不是我的，我只是个搭车者。”
47、女友：平时你会经常激励自己奋斗吗?男友：那当然了!我每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班…
48、一人被殴打，赶到现场处理。问被殴打的人：你能描述打你的人的相貌吗?那人委屈地回答：当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的!
49、教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。他感叹：“哎，三个女人同时想我!”后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。”
50、神州奋起，国家繁荣;山河壮丽，岁月峥嵘;江山不老，祖国常春!值此国庆佳节，祝愿我们伟大的祖国永远繁荣昌盛，也愿好运健康伴你一生!
51、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。
52、菲菲：“阿钜，请问前列县在哪?”阿钜大惊：“你问这个干什么?”菲菲：“我告诉你，你不要乱给别人说，隔壁有人说前列县发盐，我要去看看!”
53、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
54、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
55、老呆失业在家，特别的想吃肉，求了小呆老半天，才答应老呆两只猪蹄，好久没吃肉的老呆高兴坏了，在家里盼望着猪蹄，没想到小呆买回来两只鸡爪!
56、如今国人时髦了：爱上圣诞了，丢了元宵了;学会愚人了，忘记清明了;喜欢情人了，冷落屈原了。可韩国人要抢注端午呢，你同意么?不同意就转发!
57、今天接到一个来自国外的电话!一看来电显示我慌了，然后小心翼翼问：“canihelpyou?”结果话筒里传来了一句：“我艹，打错了，打错了!”
58、送你一朵玫瑰，祝你爱情甜蜜;送你一朵康乃馨，祝你身体永健康;送你一朵百合，祝你心想事成;送你所有幸福之花，愿花的芬芳能引来…蜜蜂蛰你!
59、你，把我变得不正常;你，让我的视线着迷;你，让我莫名的忧伤与欢喜;你，让我的世界飞旋;你，让我的思念蔓延;你，做我未来的伴侣。可愿意?
60、告诉你一个秘密，这个秘密是我从秘密渠道打听到的秘密，你千万不要告诉别人这个秘密是我从秘密渠道打听来的秘密，这个秘密其实就是…秘密!
61、你只知道别人化了妆比你好看，可你不知道别人卸了妆，依然比你好看。
62、放心，闭上眼，睡一觉，反正明天也不一定比今天好。
63、立志要如山，行道要如水。不如山，不能坚定;不如水，不能曲达。
64、有人出现在你的生命里是为了告诉你：你真好骗!
65、你要学会捂上自己的耳朵，不去听那些熙熙攘攘的声音，这个世界上没有不苦逼的人，真正能治愈自己的，只有你自己。
66、世界上几乎每个人都看电视，但没有一部电视剧呈现的是真实的人生。你要是每天花30%的时间看电视剧，那你会发现自己对这个世界越来越失望。
67、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。
68、米还是那个米，但它可以做成饭，可以烧成饼，可以酿成酒。你还是那个你，你想要成为什么，完全取决于你自己。
69、你以为他是不会表达，其实他就是不爱你。
70、我用废话一样的承诺给过你幸福，你用刀子一样的话还给我痛苦。
71、你只知道人家化妆比你好看，却不知人家卸了妆不仅仅比你好看，皮肤还吹弹可破。
72、盖茨休学创业成了世界富翁，但人家休的是哈佛大学。
73、别因为凑合恋爱，让不适合的人，带走了最好的你。
74、谁说你没毅力，单身这件事情，你不已经坚持了好几十年了吗。
75、你是我期待又矛盾的梦，想抓却不能拥抱的风，想喝又怕醉的酒。
76、你承受的苦难并不比他人多太多，痛苦主要来自敏感和脆弱。
77、想做什么，就放心大胆的去做，大不了后悔呗。
78、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
79、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
80、一场说走就走的旅行归来后，除了该做的事情被拖延得更久了，什么都没有改变。
81、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
篇6： 搞笑段子好句好段
搞笑段子好句好段大全
1、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
2、一身臭汗味，我有我的滋味！
3、给你脸是客气，不给你脸是道理。
4、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
5、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
6、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
7、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸
8、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
9、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
10、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
11、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
12、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
13、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
14、你长的挺好看，人模狗样的。
15、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
16、漫漫人生路，一直在迷路。
17、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
18、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
19、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
20、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
21、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
22、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
23、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
24、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
25、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
26、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
27、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
28、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
29、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
30、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
31、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
32、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
33、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。
34、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
35、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
36、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
37、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……
38、老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
39、高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”
40、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
41、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
42、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
43、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
44、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
45、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。
46、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的'时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
47、有人说我胖？真的搞笑，大家不都两位数，三位数吗？你一位数？
48、教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：它们在干吗？农民说：在PK。教授不解：动都没动过，P什么K？老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！另一只也伸出头来：“SB！专家说啥你信啥！”
49、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
50、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
51、只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
52、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！
53、染指流年之间，我学习并领悟了怎样用一个旁观者的姿态来诠释一切。
54、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
55、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
56、理想很丰满，现实却很骨感！
57、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
58、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
59、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子―――坐我前面不动了！命呀！
60、爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给TA。
61、的下场，除了背叛就是婚外恋。
62、一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完！
63、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
64、现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。
65、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。
66、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。
67、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
68、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。
69、周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。
70、女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我，但她不知道，打我也是可以的！
71、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
72、百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。
73、我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。
74、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。
75、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
76、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
77、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。
78、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
79、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
80、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
81、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
82、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。
83、现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。
84、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
85、若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。
86、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
87、有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
88、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
89、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。
★ 写人的好句好段
★ 书的好句好段赏析
银行搞笑的好句好段（精选6篇）
