“槐序有壹”通过精心收集，向本站投稿了6篇写给自己的qq伤感日志，以下是小编帮大家整理后的写给自己的qq伤感日志，欢迎大家收藏分享。
篇1：qq日志伤感 写给自己
【一】
她，有时文静，有时疯狂，有时会哭泣，有时也会不顾形象地生气。
我，有时感慨，有时疯狂，有时会大学，有时也会躲在角落哭泣
有一天，我们相遇，我喜欢她的性格，总能告诉我好多事，她呢，对我很好，会给我买糖。会在无聊的时候陪我聊天。会在失落时，安慰我。会在做错事时，不顾形象的骂我。
她说过;就算全世界背叛你，我也会在你身后。我以为她会一直在我身边。陪着我。骂我。
时间流逝，我们上初中。虽然不常见面，但是只要见到就会对她撒娇让她给买糖。就这样她是我最好的闺蜜。只不过我心里隔着一道墙。有一天我终于把这道墙砸开了
他，是我哥认得。但是我从来没把他当哥，没错我喜欢他。只是用另一种方式在他身边。我想他陪我一辈子，可是不可能。我告白注定我会失去他，因为他永远不喜欢我!
他就是那道墙。我的闺蜜说;我也喜欢他。其实他也喜欢她。呵呵我是个多余的
所以我选择编了一个狗血剧，就是我喜欢他，和她做闺蜜在骗她。就因为好玩。我颤抖了因为我第一次这么骗一个人。
我们都哭了一夜。第2天我知道我错了但是回不去了她不会原谅我了......
但是我知道我错了。我选择不打扰他。我曾经的闺蜜现在的陌生人
谎言的力量真是大
---------失去之后才懂得珍惜
希望所有人都不要像我一样因为一时的冲动做出无可救药的事情
【二】
那天，凌晨两点，他打来电话通知了这个消息。
他：明天，我结婚了。
我：恭喜你。
他：你能来捧个场吗?
我：我不太想去。
他：我想见见你。
我：我尽量吧。我不太确定。
他：希望你一定来。
我：好吧，晚安。
放下电话我倒头就睡。闹钟定在8点。原打算穿着漂亮的雪纺长裙却依然穿着普通的牛仔裤。婚礼很隆重。新娘子也漂亮。
又一次看见他锐利的眼神和微笑时羞涩的表情。主持人让他们讲讲恋爱经历的时候。我却开始回忆我们7年的爱情。
他是学长，我上高一。他上高三。第一次约会的时候，我紧张的要命，他却一句话都没和我说。在图书馆里，他一直在算物理题，我就在对面看小说，实际上是看他，看了整整三个小时。在回家的路上，我在他的车后座上睡着了。很多年后，他告诉我，当我从车上跳下来，摸摸散乱的头发，然后平静的说：我的发卡丢了。他就知道我表明看起来柔柔弱弱，但实际上坚强，倔强。在那一瞬间他有了要征服我的想法。
他每年放暑假，都和我弟弟一起训练院子里的牧羊犬跳绳。他大学毕业了。牧羊犬也不会跳。分开两个月的时候收到他的短信：偶然看到一位父亲前梁上载着小女孩，后架上坐着小男孩。在马路上边骑边教孩子们唱歌，我突然想到你。”那几年的夏天，他骑着车子，车后架是我，前梁上是弟弟，身边跟着牧羊犬，在城市的夕阳中穿梭着。
我考上北京的时候，他抱着我在长城上转圈，回来的时候，车胎爆了，从八达岭一直走，边走边唱歌，唱到嗓子都哑了，完全说不了话。
第一次混进清华的课堂上听课，我认真记笔记，他在底下玩。老师叫我回答问题。我吓了一跳，他碰碰我，把写满答案的纸递过来。
后来，他读研三，我开始工作。每天都忙到深夜，加班，应酬，彼此交流的时间少了，矛盾也多了。我本身就不爱说话，打电话开始了大段的空白，思念也日渐稀少。一年大家都使出全身的力气来维持感情。5年里，我们没有吵过架，都以为可以一直到老，但是发现爱情好象消失了。在后海，他说：“和你在一起我觉得心里舒服，但当很多事情放在一起，你不在是第一位了。倘若让我割舍你，我会很疼，因为你长在我的心里。我们结婚吧!”我没同意，但却搬到了一起。
第六年，他开始读博，我的工作也转入正轨。把重心更多的放在家里。洗衣，做饭，收拾屋子。
我希望我的生活是散漫的，自由的。当我发现我彻底被琐碎的事情团团围住的时候，我开始哭泣，心情低落到极点，有了轻微的抑郁，12月份，我怀孕两个月，开始嗜睡，消瘦，呕吐。他知道很高兴，想结婚-。因为，抑郁症，孩子要打掉。坦率的说我也不想过这种生活。我独自去医院，看着墙上贴着漂亮的宝宝，眼泪就止不住了。冰凉的手术刀，贴着皮肤一直凉到心里，手术没打麻药，眼泪把枕头都打湿了，他的毛巾也被我咬破了。医生说孩子有胎角，是个很聪明的孩子，有点可惜了。我回家后，他妈妈来了，要照顾我，他妈妈是个很好的女人，我一直都很喜欢她。我告诉他们孩子打了。他当着他妈妈面狠狠抽我一嘴巴。然后摔门就走。
他妈妈什么都没说，还给我蒸了鸡汤，照顾我一个月。
临走的时候，我们一起哭。他妈妈说：不管怎么说，我还是当你是我儿媳妇的。
后来，还是和好了。他已经有了一万月薪的工作。他不希望我去工作。替我把工作辞了。
他想把我的灵魂变成他安全的城堡。他需要每天都为了照顾他而生活的女人。我的生活没有一点光彩。白天做家务。晚上面对他无休止的索要。我知道，孩子是他心中的刺。我们开始激烈的争吵。我学会抽烟，开始出去找工作，见往日的朋友。他每小时都往家里打电话，我被锁在屋子里。这是第7年。矛盾开始尖锐!他要结婚。我要分开。彼此开始仇恨，厌恶。最后，还是分开了。
整理东西的时候，他执意要走了他给我写的所有信，和我们的合影。我偷偷藏了一张在清华草坪上的照片和他写给我的第一封信。被他发现了。我求他让我拿走，他一把抢过去，照片撕坏了。两个人都哭了。开始回忆最初的爱情，为做过伤害对方的事道歉。
今天，他敬酒到我这的时候。他妈妈把新娘子叫走了。我对他说：“能最后抱你一下吗?”他愣住了。在他怀里，我恍惚好像回到16岁，他还是那个在楼道里紧紧抱我一下，在快步离开的英俊少年。他拿出粘好的照片说：“物归原主”然后转身离开，拿着酒杯，领着新娘到处敬酒。他妈妈说：“你喊我声妈吧。这是你第一次喊，也是最后一次了。”
篇2：qq日志 伤感 写给自己
呵呵。可能我们都不懂彼此吧。不过还好。终于快要回到朋友这一天平上了。很平静的做朋友还是好的，至少不会去在乎那么多，至少有的都是祝福。也不用去纠结，给了你那么多伤害，其实也许我不懂你的感受，我只是气氛吧，所以才会说那些话，可是你不知道，我从来都不允许别人说你不好的，别人说你，我总会去解释。他们说你怎么会不懂我怎么会不相信我呢，我那么爱你，至少他们会很羡慕你。
记得有人跟我说过，每次和我出去我总会说起我前男友，每次都说，我从不避讳和你的一切，至此我室友还老是骂我。不过从那天起我似乎也突然明白了好多了。我真的不知道是怎样的勇气让你删了我，你让我删我真的做不到，所以我说让你删，我以为你会为我任性的，不过你没有，那晚他还进你空间，说是看了你很多的说说，以及我的评论，他说我老是爱向你撒娇，还说我们的照片如此亲密。我说我给你的不只是初吻，第二天我一进去看相册也没了，那一刻我眼泪终于是止不住了。
我以为你会包容我，可能真是我说话太狠了吧，可你却不知道，爱之深，恨之切。我跟别人说我没骂过别人的那些话全骂你了。可能你以为你以为我的心真是那么毒辣吧。可能你以为我真是那么想的吧，后来我跟我妹说让他删了那张内存卡有关你的一切，以前她老问我删不删，我都说不删，总想留个念想，她还说分都分了还留着干什么。可那一刻，我突然觉得似乎什么都不重要了吧。
我妹还问我想好没，终于有一次关于你的事我不再犹豫，他还跟我说了句你以为他还是曾经的普晓文吗?其实我只是一个任性的孩子，我有时也在想，你有你的苦衷，可是我的心却容不得任何的……因为我爱你。对，我该理解你。我也懂你的无奈，可是我过不了心里的这一关。不过这一次你终于没在容忍我。我想可能事情另有隐情，不过那些都不重要了，可能我以后也不会想知道。就这样平静的做个朋友，即使不知己知彼也没事。
篇3：qq日志 伤感 写给自己
傍晚的时候起风了，我裹紧了身上的薄外套，沿着湖边的青石路慢慢地走。昨天还含苞待放的野蔷薇，今天就已经开满枝头，从远处看起来像一片粉色的花海，安静却又张扬地开在那里。天边的晚霞渐渐退去了光辉，剩下浅浅的橘红色光晕，残留在云层间。
我在路边的石凳上坐了一会儿空气里飘着淡淡的青草香气，是专属春天的味道。我双手撑在板凳上抬头望天，晃着腿哼起了旋律轻快的歌儿，直到不远处的你收拾好器材，背起画架从我面前走过，我才站起身，小心翼翼地跟在你身后。
你白色的衬衫被颜料染的花花绿绿的，像一块五颜六色的画布;你的头发有点长，恰到好处地盖住了耳朵;你的背挺得很直，像一棵挺拔的小白杨;你的背影看起来有一点孤单，还有一点不让人亲近的疏离感……而我沉溺于这所有，无法自拔。
路过一间士多店的时候，你进去买了一瓶可口可乐，一边喝一边步伐慵懒地向前走。你走进一家饭店，似乎那里的老板和你很熟，对方殷勤地喊你的名字。
我躲在饭店门口逗那只脏兮兮的流浪狗玩，它瘦弱的身体软绵绵的，两只大眼睛祈求似得看着我。我觉得他可怜，跑去附近的面包店买了三明治和酸奶喂它吃，吃完它就趴在角落里睡着了，真没劲。
我在抬头的时候，你已经不见了，我四处寻找，街上的人来来往往，却没有一个身影属于你。
篇4：qq日志伤感 写给自己
我的眼泪再也忍不住了。在他喧嚣和热闹的婚礼上，我独自在偏僻的角落泪流满面。
我16岁，在食堂第一次看见他，他在和别人打架
我18岁，他就是整个世界，我以为可以永远在一起
我20岁，在他的车后架上，走遍了北京城
我22岁，爱情开始变得平淡，乏味
我24岁，争吵，猜测，仇恨充斥着我们
我们相恋7年。在如今以是长久了。只是因为爱情太灼热。烧伤了脆弱的心。两个曾经那么相爱的人。仍然没有在一起。
我想把那张照片扫到电脑里，发现照片后面的两行字，一个是泛黄的，，清华园我和老婆。一个是崭新的，祝你幸福。
我会一直记得这个霸道专断的男人。他有锐利的眼神和沉静的声音，微笑时带着羞涩的表情。也祝你幸福，我曾经深爱过的人。
感言：一直认为，两个人能够相爱，是件很不容易的事情，既然在一起，既然选择要一起面对一切，共度人生，为什么不能放下一些会让人迷失的东西，为什么不能相互理解。两个人在一起，吵闹是不可避免的，要正确的面对。
七年之痒，让很多人仿佛中了他的魔咒。确实，时间可以冲淡一切，可以使曾经的轰轰烈烈变得平淡无味。但我想，真正的幸福，也许就是在经历了激情与平淡，最终回归到我们心中的那份温暖和平静吧。
爱，不是简单的一个字，是相知相惜，是宽容理解。爱到深处，一个爱字又怎能饱含那份真情。
篇5：qq写给自己伤感日志
孤单，是药。
没人理解这所谓的孤单。
茫茫人海之中，相遇已经是非常罕见的事情，而发生相交更是非常的不容易，我很珍惜。
但是总是有人会告诉我，一旦有了迷恋，就会受伤。
我不想让自己受伤，因为我已经遍体鳞伤，我不需要同情，也不需要可怜，我总觉得可怜之人必有可恨之处，我宁愿我不可怜。
我应不应该放弃那些不让自己开心的东西，我应不应该让自己开心度过，我应不应该施以报复……天天遇到问题总是这么问自己，我很累，我不希望你们那些不理解的人随意指着我的胸口，在那肆意的践踏，你没有什么资本，也就如同你生活在这世上只是被上帝可怜一样没人可以帮助你，虚伪的面孔，假意的笑容，我苦笑我不知道自己的思绪是什么，我不知道自己应该怎么做，我很迷茫我的头也痛的要炸了，我不开心的生活着，没人理解，没人帮助，只有自己孤单有一次席卷而来，我不喜欢孤单，我又喜欢孤单，我不知道我到底需不需要孤单，我很累，不想再想了随你践踏我的自尊，随你辱骂我的优缺，我不在乎。
我想我多年后，会感谢你的不同凡响的鞭策，我会开心的回忆这段时间展开已经很久没有用过褶皱的信纸，不知是为什么想给自己写一封信。
以前写过很多的信件，但是就是没有给自己写过一封发自自己的信。
写些什么?想说些什么?都是未知，只是想阐释一下这种似乎“无厘头”的感觉。
窗外雨还是滴滴嗒嗒的下着，在寂静中似乎有一种感觉，找一个人来听自己的“唠叨”，说出自己心底的那个让自己很久没有说出的“痛”和“恼”：你不该来到这个世界，这个世界满怀着敌意。
你孤零零的，得不到一丝的庇护，哪怕只是一块千疮百孔的护佑。
你在这世间忍受了多少的痛苦和折磨，只有你才知晓。
你再坚强这个世界也不会使你赋予你应所有的欢乐。
当你找到软弱的时候，你会发现你已经将你的灵魂出卖给魔鬼。
你来自造物主的恩赐，但撒旦的招摇使你一次次接受伤痕。
你面对着无休止的残暴，忍受是你唯一的武器。
你就像一粒尘埃，在没有阳光的空中漂浮。
在狂风肆虐中你懂得昏恶的体验，在飞扬的狂沙里你只是一个夹带，你只是一个夹带，没有你的立足。
时间在你的面前只有痛苦才会静止，欢乐只是你生命中的瞬间，犹如流星即逝，有的时候竟没有一丝的轨迹。
你没有抉择，只有接受。
你唯有的选择只有没有思想和记忆，让你开始混沌，只有这样你才可能有一丝镜像的欢愉。
让我回到我初来的时刻，你这样祈求。
因为那时你才会得到上帝的恩护，不要长大，好好的停留，最好是静止，静止在永远的护佑之中，不愿长大。
生命对你来说只不过是一个“苟延残喘”的表象，繁花似锦那只是镜花水月。
你只不过是生命中的一个哀叹，给你一个发出音节的机会已经是恩赐了。
你想越过这个屏障，但这个屏障犹如万丈高墙，徒手已不能攀越。
给你一个狡诈，再给你一个虚伪还有一个恶毒，你就会飞跃而过，但是那就是一个终点，一个没有尽头的更加的痛苦，虽然你不会感觉。
今夜你在那只有繁茂枯草的花园里脑子一片空白，摔倒了，没有疼痛，也没有感觉，慢慢的爬起来，掸掸本没有多少的尘土，想找到一个感觉，有的还是一片空白。
你还要拥有什么呢?存在已经是造物主给你的惠赐了，因为存在才使你有了体会，即使只是一种无奈。
篇6：qq写给自己伤感日志
召唤一场雨，下在我心里
模糊你的背影，冲淡你的印迹
放弃，所以关于你的痕迹
一个雨季创造了浪漫有了温暖改变了原本烦躁的内心却又更加落魄不堪
一场雨改变了所有人的心情天忽变烈日炎炎与阴云密布完美衔接
隔着透明玻璃慢慢爬升雨滴欣赏一场完美雨季身体不会湿润心情不会开朗
我最终未能知晓我存在的意义
世界不少一个我卑微的暗恋者
世界不缺一个我浮夸的拾荒者
世界不多一个我情迷的少年
命运就到这了你还在向往什么想象什么浮夸什么
总是想追求更好的却又自己望而止步
自己都没办法完全的战胜自我却奢望更美好明天
想象总是美好的一个在梦里实现的愿望
终究会醒醒来以后呢更加落魄颓废我是怎么了
人就是这样接触的少向往的少追求的少失望更少
没有什么望而不舍哪怕是曾经最美的梦
一场雨让我为一首歌而流泪
一场雨让我不再追求那未来
一场雨让我忘了来时的路不妄艰辛路遥却再我催眠终究是不敢相信世界
只是一个失败者失败者的命运因此而敲定
只是一场雨罢了却照亮了明天有太阳云朵
哭泣的天空伤感的嗓音眺望遥远的弱小心灵
终究还是这样忘了明天的太阳
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写给自己的qq伤感日志（精选6篇）
