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篇1：谢谢他曾路过我的青春美文
谢谢他曾路过我的青春美文
早已和他失去了联系，也不知道他的记忆里可曾有过我的存在。但我仍然要谢谢他曾路过我的青春，为我的青春留下了一抹亮丽的色彩。
初次见他是在教室里，他坐在后面靠窗的座位睡着了。我就坐在他的斜后方，偷偷地观察他的睡颜，讲台上的老师在讲什么我已经听不清了。那时候，就觉得这个世界只剩下他和我，他依然安静地睡着，而我依然静静地看着他。
每次走在校道上，都会期待下一个从转角走出来的人会是他；每次到饭堂吃饭，都会期待能够坐在他附近；每次下午去田径场，都会期待下一个跑到我前面的人会是他。可惜，我和他的缘分并不深，同校四年，我能见到他的次数屈指可数。
毕业那天，是我最后一次见到他。我知道这很可能是我这辈子最后一次见到他了，但是我依然没有勇气站在他面前说出心里的话。我远远地看着他，心里默默地祝福他前程似锦，为这份只有开头却无疾而终的感情祭奠。
这份感情是我埋藏在心里的.秘密，我不想让任何人知道。就让这份感情随着记忆一起深埋在脑海里，不会刻意地想起，但也不会轻易地忘记。也许我不想忘的是那些年对爱情的憧憬，虽然只是一段似有若无的暗恋，但是依然是我珍贵的人生经历之一。
我从未后悔那时候没有鼓起勇气向他告白，因为我很清楚我和他不会有发展的可能。尽管他只是我青春岁月中的一位过客，但是还是要谢谢他曾路过我的青春，教会了我：有些喜欢不必说出来，留在心里、记忆里就够了。
篇2：谢谢他曾经路过我的青春美文
谢谢他曾经路过我的青春美文
早已和他失去了联系，也不知道他的记忆里可曾有过我的存在。但我仍然要谢谢他曾路过我的青春，为我的青春留下了一抹亮丽的色彩。
初次见他是在教室里，他坐在后面靠窗的座位睡着了。我就坐在他的斜后方，偷偷地观察他的睡颜，讲台上的老师在讲什么我已经听不清了。那时候，就觉得这个世界只剩下他和我，他依然安静地睡着，而我依然静静地看着他。
每次走在校道上，都会期待下一个从转角走出来的人会是他；每次到饭堂吃饭，都会期待能够坐在他附近；每次下午去田径场，都会期待下一个跑到我前面的人会是他。可惜，我和他的缘分并不深，同校四年，我能见到他的次数屈指可数。
毕业那天，是我最后一次见到他。我知道这很可能是我这辈子最后一次见到他了，但是我依然没有勇气站在他面前说出心里的话。我远远地看着他，心里默默地祝福他前程似锦，为这份只有开头却无疾而终的感情祭奠。
这份感情是我埋藏在心里的`秘密，我不想让任何人知道。就让这份感情随着记忆一起深埋在脑海里，不会刻意地想起，但也不会轻易地忘记。也许我不想忘的是那些年对爱情的憧憬，虽然只是一段似有若无的暗恋，但是依然是我珍贵的人生经历之一。
我从未后悔那时候没有鼓起勇气向他告白，因为我很清楚我和他不会有发展的可能。尽管他只是我青春岁月中的一位过客，但是还是要谢谢他曾路过我的青春，教会了我：有些喜欢不必说出来，留在心里、记忆里就够了。
篇3：你曾路过我的青春散文
你曾路过我的青春散文
九十年代初期，我刚上初三。班里有个女生在亲戚的帮忙下，辍学去棉纺厂当了一名挡车工。又不久，另一名女生在家人关系托关系的攻势下，谋得国营商店售货员一职。她们回家来总是衣着干净体面，拎着农村少见的吃食，笑容满面地在村里的土路上矜持而过。母亲看见很是羡慕，她也希望我过上那样的生活，不能和她一样，整天和土地打交道，像样的衣服都没时候穿。
她对在外地工作的父亲说，女子即便考上学，以后也不过如此。趁早求个名额让她上班，保险。父亲禁不住母亲的磨叨，费尽周折，为我谋到一份镇供销社保管员的工作。父亲送我到供销社，见过那里最大的领导，极尽谦恭地拜托他照顾我云云。
父亲走的时候我一点都没感到留恋，我提着不知摆放在哪儿的手脚送走父亲。心里既不难过，也不高兴。生活抛过来一个黑不溜秋的馒头，我接住它，却难以下咽，可是还有更好的大餐吗？并没有人告诉我。
供销社大院一排灰瓦青砖的平房，我被安排在一间单人宿舍：一张简陋的木头床，一只锈迹斑驳的铸铁炉子，除此以外，还有墙角爬行的一窝潮虫，房顶一挂飘荡的蛛丝。
我找来柴草生火，火着起来，房间充满发霉的温暖。
十五岁的我第一次独自在外过夜，并且是无所事事的一晚。望着明亮的炉火，我感到有些恐慌寂寞。
镇供销社位于市场中央，周边的小店小铺都关门了，白天的热闹喧嚣隐藏进漆黑的夜色中。天黑之前，我出去到供销社大院端煤，碰上那个领导。他笑眯眯地和我说了一会家常。
据此我得知，这个院子住着一对年轻夫妇，一个带着上小学的儿子的中年妇女，还有两个年轻人。其他人都是家在附近的，晚上会回去。对面宿舍传来电视声，锅碗瓢盆碰撞声，还有年轻人甩扑克的啪啪声。我很想到其它房间去，听听他们说话的声音也是好的。可是，在此之前我都是学校—家里两点一线地生活，没有和同学以外的其他人交流过，真不知道去了以后说些什么。我踱出房间，初冬的夜寒冷乍露，凉气侵入肌肤，又似嗖嗖飞射而来的`利剑，扎得我浑身直发抖，赶紧缩回房间。
炉火红红的火焰黯淡下去，我不住地往里加煤，屋里的热量烤得我无法入睡。我努力回忆母亲在家怎么压住夜晚的炉火，既能在凌晨一捅即着，又不用一直加煤。我尝试几次均告失败，心里后悔没有留父亲多一些时间，又懊恼平日里未曾练就独立生活的能力。煤的力量在炉子里转换成我愈来愈浓的焦躁不安。它跳跃着，按捺不住得意地舞蹈，妖娆的火蛇在炉盖的缝隙间狂笑。终于，我禁不住困意，歪在床头迷迷糊糊睡去。恍惚间似乎有一个声音在说，这丫头咋开着灯睡觉啊！我以为在做梦，翻个身继续沉沉入睡。
第二天，太阳威武地悬挂在半空，我才惊醒。炉火早已熄灭，炉盖子冰冰凉。顾不上它了，赶紧梳洗好去办公室，路上还在纳闷昨晚的声音是梦幻还是现实。我初来乍到，没有人会注意到我，可是它又那么真切。办公室里只有一个男青年在埋头看报纸，隐约记得领导说是出纳。他抬头看我一眼，直直地问道：“你爸在市里上班？”我不知他为什么问这个，闷闷地回答是。他又冲我笑笑说，冬天咱这没啥事。他翻着报纸漫不经心地说，听说你爸爸是某某某的司机？我说，好像是吧！他诡秘地一笑说，某某某可是实权派啊！他管着紧俏物资的供应！我突然不耐烦，他和我说这些干嘛！他看我反应冷淡，递过来一摞报纸，说，看一会，时间会过得快一些。他的话像一把小刀在我心里狠狠剜了一下，这个时候我应该在教室里晨读啊，朗朗的读书听起来多么美妙啊！老师、同学，还有校工拖着扫把走过的身影。
连续一个礼拜，没人给我安排具体工作，我只有一串库房的钥匙。我打开库房的大铁门，雄伟高大的库房里空荡阴森，墙角堆积着袋子破损的几袋化肥，一些零散的农用品。地面积攒着厚厚的一层尘土，看来好久都没有新货入库了。
我站在库房门口发愣，一位中年妇女走过来，说道：“丫头！别看了，咱这没什么库存。”“丫头！”这声音和那晚上梦里的如此相像。她拉住我的手说：“上我屋里坐坐！”她的笑很慈祥，像母亲对子女般的微笑，瞬间打消了我心中的顾虑。
办公室的出纳正好路过此地，他笑眯眯地和中年妇女打招呼，娜姐，晚上做什么好吃的？“羊肉饺子！来尝尝！”中年妇女爽朗地笑道。“今晚上我约人打麻将，你去不？”出纳凑近一些诡秘地说道。“我才不去，有陪领导的功夫，多织几两毛线！”娜姐不屑一顾地说。出纳精光闪亮的眼神扫过我身上，娜姐生气地锤他一拳：“你们这几个大的，可别带坏小的！丫头晚上给我缠毛线！”
娜姐的宿舍是两间套房，一间厨房，一间卧房。屋里热气腾腾，娜姐解释说儿子不爱吃羊肉饺子，刚刚给他卤了牛肉。咱娘俩包饺子吃。我看不出娜姐的真实年龄，便顺着出纳喊她娜姐。她这么一说，我有些别扭。娜姐瞧见我的窘态，得意洋洋地说，丫头，我还有两个双胞胎女儿，和你一样大。她们跟着爸爸在县城读书。我木讷地站着听娜姐唠叨，搓着手想帮她干点活。娜姐伸手拿过几把毛线扔给我说，丫头，你就坐那儿缠毛线。一会等着吃就行。我看见她的床头有几团缠好的毛线，心想她是怕我闲着尴尬。
娜姐麻利地和面、剁馅，动作娴熟。她一边包着饺子一边和我说话。“那天晚上，我起夜看你屋里灯一直亮着。”“哦，我听见你说话，以为是幻觉呢！”我的心里有一丝温暖浮起，在一个陌生的地方，在一个寒冷寂寞的夜里，善意的关心曾眷顾了我。“丫头，你来这干什么？”娜姐看我一眼问道。来干什么？我无法回答。母亲说父亲费了好大的劲，才给我弄来这个名额，必须辍学上班。我得听从父母的安排，他们不会害我呀！班里的许多女同学多么渴望能上班啊！娜姐听我说完，想了想说：“你看咱这，活闲钱少，养老倒是不错！我女儿也上初三，她们以后要上大学呢！如今社会，男女平等，女子得有文化才不被人小瞧！”我想不出话来回答，默默地缠着毛线。娜姐端来热气腾腾的饺子，我没了先前的好心情，慢慢咬着香喷喷的羊肉饺子。娜姐的手艺真是不错！心情不佳的我居然吃掉了满满一盘子，看着空空如也的盘子，我不好意思地放下筷子。娜姐哈哈大笑道，没事，没事，离开家肚子没油水，能吃是正常现象。
两个礼拜后我回家，告诉父母我要重返校园。母亲急了，非要问个原因。我说，没事干，太难熬。父亲沉默不语，他叹口气慢慢走出大门，再没进来。
三年以后，国家体制改革之风吹到了我们这个偏僻的西北小镇，隶属国家行政编制的镇供销社全部私有化，一大批工人下岗了。这个消息已经和我没有任何关系了，我已成为一家国有大型企业的技术骨干。记得娜姐说过，等三年后儿子上初中，她就回女儿老公身边团圆。好人总是有好运气的！她当年给我包的那顿羊肉饺子，至今我没有忘记。
每个人的青春期，都有一段东张西望、不知所措的时光，不管因为个人，还是外界的因素，都让我们驻足不前。或许一件事、一个人，会在不经意间填充那个空档，从而改变我们的命运。娜姐正是路过我的青春空档的人。看着一个踟躇无知的年轻女孩整天无所事事，颓废光阴，她可能想到自己的女儿，也可能出于母亲的本性，果断伸手拍醒我懒散的心灵，让我回到原来的轨道。
篇4：你曾路过我的青春作文
你曾路过我的青春作文
有诗曰：“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”。老师，是一个非常神圣和高尚的职业，在我成长的道路中，有许多好老师。
记得初中一年级时。学校里新来了四位年轻貌美的实习女老师，听说她们都快大学毕业了。那时的我，由于刚进初中，对教我们语文课的古板老师很反感，和老师的关系也特别紧张，听到这个消息不由得暗暗庆幸，总算可以暂时摆脱黯然无趣、索然无味的.讲课方式了。
她，带着一副眼镜，梳着马尾辫，圆圆的脸上镶嵌着一张小巧玲珑的嘴巴和两只炯炯有神的眼睛。她常穿着古朴单调但却独具特色的衣服。她的课讲得很好，通俗易懂中似乎夹杂着点儿深奥。当时正值炎夏，一节课下来，她额头上常常会冒出许多细细的汗珠。也许是因为这个原因吧，课堂上我听得聚精会神。几天下来我对叶老师就有好感了。
“叶老师，这个送给你。”为了欢迎这位新来的老师，我特意亲手制作了一个小手链，正想着这份轻于鸿毛的礼物是否会被她接纳。
“真的吗？”叶老师兴奋地问我：“真的送给我吗？好漂亮呀！谢谢你。”叶老师微笑时露出了一排洁白的牙齿，脸上泛起的红晕不禁让我倍感亲切起来。以后只要是叶老师上课，我心情大好。那段时间，我语文测试的成绩总是会班上最高。
由于叶老师和蔼可亲、善良。同学们私下里都叫她“小叶子”。本以为一向温柔的她不会与我们发生任何的不愉快。
“谁扔的？请自己站起来！”叶老师生气地问我们。
“老师，老师，那个纸团是自己飞上去的。”一位同学站起来调皮地回答说。随即全班哄堂大笑起来，甚至有同学兴奋地拍起了桌子。
“你们，你们……”我看见老师眼中有晶莹的泪珠在闪烁。突然发生的状况让老师生气不已，然后老师愤然地走出了教室。教室内顿时鸦雀无声。
得知此事的班主任十分严肃地教训了我们。同学们也知道，这件事的确是我们做得太过分了，所以全体同学都惭愧地低下了头。
又到了语文课，同学们计划着向老师道歉。可是，叶老师先开口了。
“对不起，同学们，昨天的事是我不好，我不应该那么感情用事。作为老师，我向你们道歉，希望同学们继续支持我的工作。”教室里响起了雷鸣般的掌声。这是我们对老师的愧疚和肯定吧。
时光流逝地飞快，不知不觉两个月就过去了。叶老师也完成了实习工作，要回她的大学了。同学们都不愿接受这个事实，特别是我，偷偷地哭了几次。后来班主任给我们每人发了一个梨，还附带给每人一封信，说是叶老师离开前留给我们的。信封很美，每一封信里都有一张叶老师的照片，还有有对每个同学的鼓励，我一直保存得好好的。
谢谢您，美丽的实习老师，是您给了我自信，在我情绪低落的日子里，是您给了我鼓励。谢谢您，曾来过我的青春。为我那副美好的青春图添上了炫丽的一笔。愿多年以后再次相遇，我能向您这样介绍：“叶老师，您好，我是您的学生。”
篇5：青春里路过的美文
青春里路过的美文
从我上学开始，就知道自己不是很懂事的孩子，从第一次拿着骗爸妈给的买书钱跑去买自己喜欢吃的零食那时起就一发不可收拾的爱上了撒谎！
单单是看着他们信任和期盼的眼神把买“精神食粮”的饭票交给给我的时候，那种嘴瘾就快被解放，在外还闪耀着好好孩子的求知渴望的光环的时候，其实，更爽的还是自己的脑子，又上当了！
渐渐的年龄的增长，开始变得更加肆无忌惮。
书费的理由早就以老爸老妈审时度势的敏锐观察力所察觉并识破，然后就只能乖乖的在思想教育面前收敛了两年。
后来，演变成了不要不骗，绝食的戏码，最后又一次的相信了我真的是在改革开放后无比重要的九年义务教育事业艰苦奋斗着，给了我人生中一次大的财富，100块。
作为90出生的话应该算得上是一次不小的钱财收入，当时我用我尽可能想到的方法消灭它，正所谓“旧的`不去新的不来”，“拿人钱财替人消灾”。
现在想起来，真特么混！
当时作业也不自己写，一人一份有分工，做完有零食吃，然后麻烦接踵而至，
老师找上我问作业的笔迹为什么有大有小，还有的形态各异，当时脑容量太小，借口都变得可怜。
“老师，有的是拉肚子的时候写的作业，所以有点抖”“叫你家长来一趟吧”“老师我坚持养成作业这事儿不用告诉我爸妈”“你要这么说，我更要和他们交流一下了”“……”
于是，我人生中的乖乖形象第一次有了大的裂缝，人生路途中多了“请老师”这一站。
我所在的家庭里接受的教育都是不说谎话，不好混事儿否则就接受全家上上下下接替教育的那种传统。
结果就是回家之后，我收到来自四面八方的无比关怀。
时间犹如白驹过隙，和那傍晚有时像大姨妈似的夕阳匆匆消失。
上了高中，时间越来越紧张。其实只是老师们喊出来打倒学生玩心的幌子，我们自己也明白。
于是各种各样的人就接踵而生，像是行尸走肉里有灵魂的半尸，每天为了自己喜欢的事物或是，人，而活，
我？一样的，不同的是有了自己挣钱不再骗的观念和渐渐清醒的一种叫做“现实”的思想。
住校的那段日子里每天大都是宿舍，食堂，教室的三点一线，现在想想，其实那段日子至少是不为明天愁的酒池肉林般的萎靡和逍遥，
学习进去之后由原来平平无奇变得死得惨烈。
第二次期末考试的时候就进了最后一场，监考老师我认识。当时想自己也真是奇葩，进去之后居然望着老师说“我来找你咯”。
因为在班级里语文的水平还不错，和语文老师的关系自然白热化，可他什么也没说，平时的话已经给了我一大脑崩了。
觉得气氛有些尴尬，我只好悻悻的找自己的考号，看着自己在第四列第三个，我也放心了，至少小爷不是倒数的不是？
可开考了之后我才知道后边的桌子椅子什么的全都是报废的，一下我心凉的，卷子什么的都是身外之物了，分数才是硬道理！
随即就开始了我人生中又一次剽窃，只不过是大众情人的分数而已，拿谁的不是拿！
然后就意识到一个很严重的问题，最后交了卷。
都特么一个水平！
而后的每一天我不是在小卖铺就是去那的路上，反正心和脚总有一个在行走，
这样的生活一直持续到了高三，每天老师唾沫横飞的在讲台上讲些像百万雄师过大江的一样的励志型高考宣言。
听的时候，热血沸腾过，后来还是零食的诱惑比较实际，立马就能调停咕咕叫的肚子。
这时候的我已经在学渣的世界奔跑许久，早就忘了怎么回到“加一分又一分希望”的晚自习行列中了。
别人学我在玩儿，他们放松癫狂，我便疯了。
于是乎，大学落得榜中榜而告终。
我现在处于这个毕业将意味失业的洪流中，像极了自己当初在学校水果摊想买芒果但是手里只够买辣条的感觉，
现在是8点，距离刚刚结束没多久的就业交流只有2个小时，一瞬间零零碎碎的失败的片段以光的速度向我袭来，那种人生感觉崩塌的迹象像是能量守恒，你变或者不变，他都是如初。
初中毕业的时候，历史老师找到我问我选的是不是文科，我笑着说当然不是了，我喜欢不一样的东西，他说那也不错，好好学都是有出路的。
我好像明白了，人生导航的正确其实是别人在看清你自身实力的背后支持你一下，真正的前进还要你自己来完成。
一开始我已经在陆地行走，所以后来无法扬帆也是有道理的。
慢慢的语言变得不再戏虐，行动一步一步变得迟缓不堪，20的年纪想的事情却像是迟暮的老人一样的单一，少了想要进一步认识社会的勇气
高中那个眼神只要我一想要放弃的时候想起来就觉得羞愧难当。
后来学校的老师换了一届又一届，找不回的不仅是做学生的时光，还有回忆里青葱岁月的真正对自己好的那撮人。
慢慢的时间越走越长，记得东西也越来越多，这些年过来了，不是什么都没改变，而是不承认。
有些事情其实自己早就明白，却依然抓着那个不成熟，妄想自己依然是校园里每天有好几节晚自习可以逃的学生党。
以为这就是我要的当初轧操场时，最期待的那个永远。
其实没什么永远，人和事都会溜走，真正爱你的人会在你身旁一直陪着，即使不在身边。
我在青春里路过，拾到了一段回忆，那里有我爱的虚拟和真实，那就足矣，
如果你念到这里，不说别的什么，谢了，我零星的回忆拼凑起来的是我的真实，谢你这么耐心的看完。
篇6：他曾教过我
他曾教过我
他曾教过我作者/李晓寅
连接家与单位的是一条不算很长的小巷，走的时间长了，我常会在路边的小学校门口，碰见一个做小吃生意的老头，推一辆装有电磁炉的小车，上面烤着的火腿肠在冷风中散发着阵阵香气，馋煞了路两边放学的孩子。有时候我也会驻足观看，欣赏那些孩子天真可爱的吃相，每看一回，就像是重温了一回童年的自己，那样不加掩饰地贪馋某样食物，全不顾路人惊奇的眼神。
有一个下雪天，中午，我从单位回来，脚上穿的皮鞋突然变得如同纸一般轻薄。忽然，我看见那个老头疲惫地靠在他那辆油迹斑斑的车上，眼睛微闭着，仿佛在忍受着什么难言的痛苦，也难怪，这样寒冷的天气，让这个老头在风中站立如此长的时间，不冻坏才怪呢！我在心里暗暗犹豫着，很想走过去扶他，但我平时受的教育又使我停住了脚步，算了，还是将这种路见不平事留给更年轻的人去做吧，我已经过了那个血气方刚的年纪，我在心里宽慰着自己，像个真正的中年人一样，麻木地面对他人的痛苦，然后冷漠地离去。
以后的几天，每一次路过这个小吃摊时，我都会我暗自留心他的举止，所幸是他的身体已经康复了，但可能是家人不放心的缘故，每次临近黑茫茫的幕色，都会有一个年轻的小伙子搀扶他回家，可能是他的儿子吧，那种亲密与关怀看之令人落泪，那几天，我简直有种想要抒写他们的冲动了。
令我未曾料到的是，一个下班后的黄昏，老头的儿子叫住了我：“你是从第八中学高中毕业的吧！我记得你坐在我的前面。”
我惊奇地望着他，他有张苍白而无表情的'脸，很瘦，是我的高中同学吗？我竟不记得了。只听他很快地报出他的名字。这一刻，我突然意识到，这几个月的全部犹疑与牵挂，突然因为这个名字的提醒而清醒。他的父亲，的确是那个我一直想要从良心的时刻表上忘却而难以忘却的人啊！
我以为我是可以永远忘记初三的，我以自己可以忘记那些意气风发，实则愚蠢透顶的轻狂岁月，实际我错了，我可以忘记书包里认真装订的试卷，()可以忘记书桌上厚厚的参考书，可是当这个卖小吃的老头那布满沧桑的脸一出现，我就能够回忆起初三那年发生的一切，就好像一串散落的珍珠，只要你找到合适的绳子穿住它们，刹那间，一切都恢复得无迹无痕。
他曾经教过我们半年的语文课，其实他本身是搞体育的，只因为受伤的缘故，再也不能去排场上教男孩子踢球，学校为了照顾他，调换他做我们初三班的语文老师了。那时候我们班是全校的重点班，同学们都被老师们的厚待宠溺，对什么都摆不以为然的样子，对他这个不是科班出身的语文老师更是嘲笑中带些轻视，他好像很明白我们那不屑一顾的眼神，备课备得极为认真，每次讲课也总是一幅诚惶诚恐的样子，可是这样有些同学还是不肯放过他，他们强烈要求我――当时的语文课代表，一定要去教导处进行反映，这个老师不配做我们尖子班的老师。
在去教导处的路上，意外的，我碰见了他，他还是那副诚惶诚恐的样子，很亲切地叫住我，给我讲了下节课先要预习些什么。看到他清澈而阳光的笑容，显然，他还不了解在我们这些中学生中的阴谋。那一瞬间我有些犹豫了，可是身为课代表那种“神圣”的使命使我义无反顾地走过去，好像夸父，朝着那个会令老师如烈火焚身般痛苦的结果走下去。
然后日子就这么不紧不慢地过去，记得自己的毕业考试排名，记得自己志愿填错时的痛苦，更记得毕业后找不到理想工作的失落与无奈，生活中的种种挫折让我学会了掩盖自己的真实想法，就好像一句歌词里唱的“热情热心换冷淡冷漠，任多少深情独向寂寞人……”已经记不得自己最后一次被感动是什么时间了，直到这一天，在我得知老师坎坷的下半生后，我一次次地徘徊在他的小吃摊前，有了一种想要流泪的冲动，上苍原本曾让我们成为师生，曾让我们相遇于一条街，可是为什么我却从未对他有过一点点的同情，为什么我会怀有那么多冷酷而自私的想法，为什么我有权漠视他的痛苦。难道我看不出他在转行的头一年里的不安与窘迫，为什么在我应当单纯的十五岁与应当宽容的三十岁里，我却有那么多可笑的优越感，其实尖子班又怎么了，课代表又怎么了，谁在生活中不都是芸芸众生中一员，那些优越感只不过是证明自己浅薄与无知的一种表现罢了。你总是高高在上地昂着头，但终有一天你会被自己的这种优越打败在地上，就好像现在的我，对着这个在寒风中瑟缩的老头，我想走过去，叫一声：“老师，你还好吗？”不仅仅因为某种良心上的自省与发现，而是因为，他曾教过我，他曾见证过我生命中最为丰富与最为愚蠢的两个阶断。
篇7：他就是我美文
他和我并肩走着，走了很远，很远……,至今未曾驻足过，风雨中我们共撑一把伞，欢乐时我们共饮一杯酒，大醉后我们共扶一堵墙，重创时我们共撑一片天，然而时光似流水，在漫长而又短暂地时间的河流里，冲淡了激情，卷走了希望，静静地对坐时，我们默默地对视着，那一刻，我惊讶的发现，他已不在轻狂。
他，明亮的眸子里似乎透射着饱经沧桑。
他，他疾行的.脚步中又像漫无方向。
他，灿烂的笑容背后带着点点忧伤。
他，静静的望着窗外，摇摆的柳枝和过往的行人，都不曾改变他凝望的方向，他似乎在品味生活，不晓得是他未能读懂生活还是生活一直未曾倾爱于他。
良久过后，他收回了目光，微微摇头，眼中尽显凄凉，暖暖的阳光，驱走了寒冷，却丝毫未挪动他内心的冰霜，
他，异常的认真，却总在别人眼中吊儿郎当，他满不在乎，好像是他不喜欢活在别人的言语中。
有人说他很傻，他不在乎；有人说他很混，他不在乎；有人说他不思进取，他不在乎；有人说他半瓶咣当，他还不在乎。
在别人心中一直都很平常，而我知道他自己的内心中一直充满阳光。
在别人眼中，他一直都很彷徨，而事实上他的人生始终都未曾迷茫。
篇8：我要谢谢他作文
我慢慢走在一大片树影下，一身的疲惫。
身为一只蜗牛，我有我的尊严，就算我小，我慢，我还是会努力的，我要爬上墙去。这么热的天，谁会在大街上爬？况且我还背了一个壳，天呀！这是要死人的节奏呀！
我一步一步地走在这被太阳炙烤过的大地，每一步，我都会留下印记，直到“终点”为止。
我也想过放弃，但我的内心终究是强大的。我虽弱小，但我勤奋，我走的很慢，但我坚持，我也无比渴望让这一切快点结束，但生命就是这样，我必须走过这一段必经的路程。
我一步一步地走着，已经很接近目标了，依靠我的速度是无法马上到达的，但我在坚持。下雨了，我仍在爬，风再大，我也不退缩，天再热，我也不停下的，我已接近成功。
我时刻不停地走，只为成功，我缓缓向前移动的身体开始摇摇晃晃，非常狼狈，我在前边已经想好：无论如何我都要成功，也希望不要发生意外。这时，天已经渐渐黑下。
一个小男孩跑了出来，他那双脚轻轻一跺，我就会飞出去好远，我暗暗祈祷他不要来找我。
男孩似乎发现了我，他蹲了下来，仔细地看着我，我用尽全力前进，还有五米就到墙根了，但我能感觉到，他充满了杀气。
我似乎有些害怕，已经快站不稳了，我停了，要看看他到底想干什么？我缩进了壳等待奇迹的出现，他抓起了我这一刻，我想我已经有了死的征兆，但他把我放在了旁边，等待着我。
我又感觉这有些不对，但我还是出来了，我爬了上去，太阳又照亮了大地，我爬到了墙头，然而我想感谢他，他却一转身不见了。
篇9：谢谢曾伤过我的人作文
谢谢曾伤过我的人作文
曾经我对你的感情，对你的好，相信你都铭记在心吧，我努力的去挽救你，可是你却无动于衷，夜里没有了你温暖的问候，我好冷，好孤独，好害怕。我努力地伪装自己，让自己变得坚强，可谁又知道我内心的脆弱。无论我再怎么努力再怎么做，我永远都只是你生命里的配角。我永远都无法占据你内心的'世界，我的痛苦与我的脆弱侵蚀着我的身体，我好难过，可你却若无其事的过着你的生活，徒劳无功，寻不可求，我又是何必呢？你一次又一次的伤害我，背叛我，你还有什么资格让我挽留你。我不要在这样子下去了，我一次又一次的被你伤害，你却还妄想可以重来，呵……这是一件多么可笑的事情啊！你不值得我为你多那么多，你也不配、
或许寂寞或许孤独，但是我不愿意在接触，因为我不想再受到伤害了。我或许变得成熟了，或许变得懦弱了，可是那又能怎样呢？我不会在把自己弄得那么狼狈了，我可以生活的很快乐。呵呵，最会原来的那个我吧，那个无忧无虑的我吧
谢谢你们，那些曾经伤害过我的人。
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