“sixiao”通过精心收集，向本站投稿了19篇送给过去的一封信，下面是小编整理后的送给过去的一封信，欢迎大家阅读借鉴，并有积极分享。
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篇1：给过去的一封信
过去的自己：
久违了！
当我想起从前的那个你，总会让我觉得太于过幼稚，也是，人总是会有一个那样的时期，也许都该被原谅的。
记得从小你就是一个争强好胜的孩子，因为你觉得你有能力能够超过别人，你运气也蛮好的，从小就被老师喜欢，有自信心的你在老师们的帮助下茁壮成长。
记得小学三年级时成绩开始下降，你怪老师，却从不在自己身上寻找错误的原因。也滑怪你，便这样一直目中无人的走下去。四年级时，换了一个新的班主任发现了你的缺点，并加以想让你改正，可你一身的锐气怎么会忍受得了在全班同学面前受那样的批评，你觉得那是耻辱，你不愿意去面对，不记得从什么时候开始你变了，也许是小时候父母没在身边缺失的那段时间让你变了，可后来他们还是会陪在你身边，陪你走到至今。人总是把看到的那些悲惨故事以悲剧的主角自许，那时候的你也是这样以为，觉得自己很悲哀。
到后来，你开始民事，那锐利的菱角开始你所看到的更大的世界渐渐磨平，时间就像一把刀，总是会把人改变成不同的样子，然后心里的不甘逐渐演变为堕落，开始放弃，放弃那些你自以为很难的事，把自己弄得不堪，你觉得很多事情对你不公平，怨恨命运。
再后来，你没有了那些情绪，你觉得书中会教你很多的道理，让你不再那么难过，书上说：“被情绪左右的人总是不快乐，而能够左右情绪的人则常乐。”我想你大概学会了这一点，而走到现在拥有一个全新的自我。你不再怨，你说这世上哪有这么多美好的事，但存于世上便要学会包容，包容所有真、善、丑和不公，这样才能够活得轻松些。
在往后的道路中你还会遇到更多的事情，学会更多的道理，都要以平静之心去面对，走过那些路，最终迎来更好的你。
愿无忧无疾百岁安生不离笑，
摸索出一个更好的你。
现在的你
20xx年XX月XX日
篇2： 给过去的一封信
时间：1年前
内容介绍：还能想起你的梦想么？你不是说你想踏入大学的校门么？难道只是说说吗？可是我依旧记得你说这话时的坚毅表情...
本文《给过去自己的一封信作文500字》由作文汇用户投稿，希望为您的写作提供参考，如果觉得好请推荐给同学们吧～非常感谢您的支持！
致过去的自己：
好！
如果你愿意相信我的来历，那么请你听听我的劝告吧。
如果还来得及的话，在多照照镜子吧，不然以后就再也看不到你那英俊的脸了，这可都怪你呀！如果你每天不把早饭钱拿去买零食，不每天都到更生半夜才睡觉。那我估计我也会像你一样的一直飒爽吧。
还能想起你的梦想么？你不是说你想踏入大学的校门么？难道只是说说吗？可是我依旧记得你说这话时的坚毅表情呀！伪装吗？你的浑浑噩噩会让你离自己的梦想越来越远的。
还有啊，你不说说你爱你的爸爸妈妈吗？你不说整天说报答他们吗？那你为什么还要让他们受罪呢？你为什么不帮他们做一些家务呢？为什么不在闲暇时多陪陪他们呢？哪怕说说话聊聊天也好啊。
你不是一个重义气的人吗？那那些和你每天一起上学一起玩耍的人的名字还记得吗？难道这就叫共患难？这就叫一起？
奉劝最后一句吧：
不要辜负你身边的任何一个人，他们不是过客。
来自未来的你
二零xx年十一月十一日
篇3： 给过去的一封信
亲爱的自己：
这一年，我完成了“遗愿清单”。
一个人去印度
一个人去印度一直是我的一个梦想，我们靠着听说把那里想象的很可怕，于是我坚持认为我要一个人去，看看听说的背后究竟是什么，恐惧究竟来源于哪里。也因此有了很多意外的收获，于是，我再也不害怕任何东西了。
去特蕾莎之家做义工
特蕾莎，是每个社会工作者的偶像，我当然也不例外。我带着敬畏，带着仰望，去到特蕾莎之家，于是，发现，特蕾莎是谁，她做过些什么一点也不重要，重要的是爱在你心里，无所谓他是谁。
拥抱，亲吻陌生人
一个陌生的白血病女孩在尼泊尔要自杀，被当地慈善机构救下，他们觉得我可以帮助她，于是，我前往尼泊尔用她需要的方式让她重拾希望，现在，她的病情已稳定。我一直希望我可以有勇气拥抱，亲吻另外一个陌生人，陪伴一个陌生的生命走一段，然后发现你的或者是我的，并无区别。
遇到冲击，不怨天尤人
这是很多年前写下的遗愿清单，没想到是在这样的情况下达成的。在工作的时候，我被艾滋病人误伤，从第一刻开始，我便理解了这件事情，我告诉自己，无论结果如何，这都是你自己的选择，你选择了这项工作，就应该承担起可能发生的所有事情，所以感恩自己，从头到尾，我都没有怨天尤人，这是我自己的选择，从来没有人逼我去做公益，我必须为我的选择承担所有的责任，如果最终我被感染，也绝不追究任何责任，不接受任何赔偿。当然，最终的结果是健康的，但我想我做到了不在外面寻找答案和借口。
不带评判，陪伴一个人
以前，我觉得我所陪伴的那些孤儿们，他们有着很多的障碍，他们的未来是迷茫的，我不愿意承认的其实是我带着观点和评判在他们的生命中穿梭，我以为“担忧”是因为爱，这一年，我在大理儿童福利院，因为介入很深，去的时间很频繁，渐渐地我退出了“拯救者”或自以为拯救者的角色中，真正的融入他们的生命中，不带评判的接纳着他们本身的样子，他们只是和其他的孩子生活方式不同，在不同的世界里，并没有什么本质的区别，他们自有他们的未来，也许和其他孩子不同，但也同样精彩，我需要做的就是静静的看着这一切发生，然后体会另一段生命的美好。
XXX
XXXX.X.X
篇4：写给过去的一封信
写给过去的一封信400字
亲爱的，委婉的给你写这封信，只是想请求你一件事。请删掉空间和微博上，我们之间的点点滴滴吧，有些记忆我们都清楚是永远抹不去的，即使没有这些文字和照片，我和你之间的爱也是不会消失的，就像我删掉了所有跟你相关的东西。如今，你我都有了新生活，我也不想看到跟你相关的小三小四什么的再“无意”进入我空间，打扰我的生活。我们分开，不是感情出问题，而是有缘无份，你对我的好我很清楚。四年，的'确很难忘记，但是都过去了。现在的我和你，不仅仅是爱情，更多的是亲情。的确，你对我的承诺一件都没有完成，你也在我最艰难的时刻扔下了我，你对我的伤害我也记得清清楚楚。也许，分开了我们只记得美好的事情，但是那些痛苦和伤口也不是说忘记就忘记的。不过，这些事情也让我清楚的明白，你给不了我想要的安全感，你是个没有责任感的人，你最爱的还是自己。所以，对你我已经没有任何希望，如果能回到四年前就不要认识了。过去美好就让他留在过去吧，请你去追求自己的幸福，但是不要打扰我的生活。
篇5：写给过去的一封信
写给过去的一封信
过去：
你已走了多远？
我拿着望远镜，转身找寻你的踪迹，然而，即使望穿秋水也找不到你的踪迹。
于是，我决定写信给你。
过去，你一直是闪着光的，而我现在却灰暗至极，灵魂麻木，虽仍能大笑，仍能把自己蒙进悲伤的被子里痛哭，但完全不如你潇洒。你会发自内心的痛快大笑，长久地笑，真诚地笑，满怀都是开心的事。而我呢？我现在只会做出笑的表情，内心却依然充满悲伤。会因一些恶搞而僵硬地放声大笑，脸因嘴巴的张大而觉得僵疼，顿觉自己笑得太夸张了，于是突然收声，合上嘴巴，努力地把嘴角扬起，发出“哼哼嘿嘿”的声音，就算笑过了。再提起，又是一阵张大嘴巴的前仰后合，又是突然地把夸张收起。我的笑就如烧断的灯丝，“啪”，灭了。——不会感到笑的电流在心的回路中打转绕圈。
这是不会笑了吗？
哭呢，不像笑那么虚伪。过去，一句直击那坦露心灵的话，泪水就如清泉一样汩汩流出。而现在，我把自己保护得密不透风，心灵穿了一层又一层的伪装和铠甲而无法触动。即使再大的伤害袭来，也无法触动心灵深处，只有当我不断告诉自己：很难受，很悲伤，应该哭了啊，哭吧，哭吧……泪才从心底艰难地抽出。这就像被开采过度的地下水，在以前的时候水位很高，虽说地层薄，容易流失，担心里很多雨，源源不断地补充着。可一次又一次的透支后，水再也渗不进心中，雨也只是噼噼啪啪在外面胡乱洒过。水位，也就越降越低，想要哭，就得不断去抽，去挤。
这是不会哭吗？
你的笑，你的哭，你的闪光，都是我最珍惜的。你是那么的活泼阳光，我却这般慵懒阴暗，宛如得了抑郁症的'神经质。
不想失去你……
过去，不知我可曾真正地拥有你？
你那般闪光，我这般灰暗。在我小心翼翼拿着望远镜，踌躇怎样转身面对你的时候，你为何悄然离去？是你嫌弃我了吗？
曾几何时，我意气风发与你激情相遇，我说超过你很随意，于是扮个鬼脸，潇洒地和你挥别，打趣地告诉你我不会想你。可你不知道，我终究只能做出挥别的动作，却难掩心中的不舍。
我刚往前走了两步，就再也走不动了。我看着前方，却痴痴地回忆。我一动不动，直到发现感觉不到你的气息。我着急了，却不敢转身看你是否还在，仍装作你还在我身后不远。——真怕失去你！我就这样一直站着。当我面对别人，就装作背后不远处站着你。于是紧张到浑身冒汗，一阵又一阵无情的风吹过，吹落了我心中装出来的最后一丝激情，吹落了外表拼凑出的最后一寸坚强。我彻底害怕了，怕在面对别人。为了消除内心的惧怕，我转向你走的方向，拿起望远镜，不看不理不闻不问周身的事，拼了命地在视野中寻找你，甚至，想象夸父逐日一样去追你。
视野中，没有你……
望得久，眼累了，心也累了。我这才明白：你是绝情的化身。我们之间，永远都隔着年华的距离。即使我走慢些，或者停下来，甚至我转身追你，你都被不可逆转的推走、消逝。只因为你是过去，就要一直过去。我这才想问你：过去啊，你若转身，背后是自己，还是更远的过去？
站得太久，停得太久，转向你看得太久，以致我对你产生了感情。——忘了，其实我就是你！闪光，大笑，痛哭，潇洒地挥别，向着自己的方向跃进，你就是那时意气风发的我！留恋你纯粹是自己堕落的借口，放纵理由！
不能再骗自己了，所以，我要走了，转回身去，不再留恋你——我的过去。
忽然就觉得前面阳光那么灿烂，望去，你在背后推着我，快走快走……
此致
敬礼
你的朋友：xx
20xx-x-22
篇6：给过去的一封信
给过去的一封信700字精选
亲爱的过去:如果有一天，我们可以相遇在北纬30度的长江中下游，请不要忘记我们最初的梦想。枯黄的树叶在秋风中摇曳不定、沙沙作响，校园里的榕树依旧带着象征青春的绿色。这里是榕城师大，我不曾预料到自己有一天会来到这里，但当我来到这里，我就不想让自己后悔。那一场关于金陵的繁华而虚无的梦已渐渐离我而去，曾经喜欢过的人，他喜欢的人依旧不是我；曾经咬牙切齿恨过的人，他的背影也渐渐消失在荒芜的原野之上。毕业的钟声响起之后，真的与过去的那个自己说拜拜了。
可是这轻而易举便可呼出的两个字却是这样沉重。一个人的性格，终究不是换一个时间换一个地点换一些观众，就可以自欺欺人地改变掉。那些纠结与悲伤，那些怯懦与彷徨，并不是写在流沙里的词语，终究不是时间的`风可以轻易带走的。我在这光阴的浩劫里，默默而又虔诚地祈祷着，只希望生活于我不要太过艰难。新的环境里，我在努力扮演着一个新的角色，但终究，我不是一个好演员。每一个不经意之间，言谈举止间，细细看来都是在暴露着那个默默挣扎着的自己。那个谁，我希望你是我最后喜欢的人，希望从此以后再多你的影子都不会让我因为想起你而爱上他。默默喜欢一个人是一件很艰难的事情，喜欢一个被无数人喜欢的人对于一个内向怯懦的人，则是一件近乎悲惨的事情。唯一的办法便是关上自己时常荡漾的内心。周围有那么多小说名著还没有看，还有你们多单词没有读，怎么会还有时间耽于悲伤呢？这漫长漫长的时光中，千万个日夜里，我们存在过的痕迹究竟是什么？我都还没有好好证明过自己呢，怎么能甘心就这样放弃呢。告别那可望不可即的奢望，一步一个脚印地去努力去拼搏去寻找最好的那个自己，放下心里的沉重的包袱，去默默追寻埋藏心里多年的梦想。不因为一个不可能而否定了生活的全部意义。再见了，我亲爱的过去。
篇7：写给过去的一封信
写给过去的一封信900字
嘿，过去的LV，上班八点半，你在8点29分赶到办公室就是最好的记录了。。。早餐冷了，被遗弃了。。。一颗豆消了，另一颗早已嗷嗷待哺样在那儿。。。晚上一个人追综艺到凌晨，情绪泛滥，灵感来袭，伤感的字眼写满脸上。。。每周定期的追新片，每晚的定时锻炼，它们指点着我迷茫生活里的迷津，努力帮我赶走身上的负面能量，可是眼泪里的'沧桑依然无法抹去。那天老大说跟你涨工资了，紧接着我说我要辞职，我想做背包客，我想去爬山，我想流浪在地大物博的土地里，不想上班，不想困在这里只能每天盯着地图看。。。很贴心的一次谈话，呵呵。解脱后的我兴奋不已的告诉寒子，我们去云南吧，在旅行中谋生，这会是场很奇妙的旅程，想想都美了。。。几天后计划变了，放下了所有，放下了焦虑，我开始了独自远行。那三个月过得很孤独但不寂寞，远离了受创的那个我、和那个城市，眼前的一切都是新的，包括自己。每天不紧不慢的生活着，有触手可及的蓝天白，还有那松软宽阔草坪，有莘莘学子的包围，还有那地道的小吃，可以喂养我的身体，更灌溉了我的灵魂，很静很静的每一天，静到足够听到内心的气息，还有那血液流淌的声音，一个是生活，一个是生存。。。三个月很快也很慢，下一步我用仅剩不多的钱买了去拉萨的机票，也提前几天吃了红景天抗高原反应的药。那一夜，我失眠了，一面是爸爸电话里各种美食诱惑和约定俗成的新年团聚，另一面是已规划好拉萨生活初期的雏形不断的美化，内心的挣扎让我一夜未眠。。。是的，或许是我勇气不够，也或许我确实还算传统，我回家了。那一夜，我明白一个道理，放弃一个决定就别再徘徊在另一个决定里，人会倍感轻松。回家后，我发现自己会感受幸福了，从一个眼神，从一句简单的关心，甚至从一句严厉的批评。。。。我感受到的全是爱。那一刻，我泪流满面，那一刻我异常清醒，那一刻我又无比自责。。。。那一刻我最幸福，我很庆幸我放弃了去拉萨的机票。那个年，我过得最为意义。。。初，回顾了山区教书和公司上班的两种状态，我很幸运我经历了两年的公司生活，也很幸运提前体会了教书的乐趣，一切都那么的顺利，我选择回到原点，去找回教书的乐趣，并且很坚定。。。心里很清楚，这条路对我而言很漫长。
这半年来的教学经历，也会一一详述，至此，now.
篇8： 写给过去的一封信
亲爱的，委婉的给你写这封信，只是想请求你一件事。请删掉空间和微博上，我们之间的点点滴滴吧，有些记忆我们都清楚是永远抹不去的，即使没有这些文字和照片，我和你之间的爱也是不会消失的，就像我删掉了所有跟你相关的东西。如今，你我都有了新生活，我也不想看到跟你相关的小三小四什么的再“无意”进入我空间，打扰我的生活。我们分开，不是感情出问题，而是有缘无份，你对我的好我很清楚。四年，的确很难忘记，但是都过去了。现在的我和你，不仅仅是爱情，更多的是亲情。的确，你对我的承诺一件都没有完成，你也在我最艰难的时刻扔下了我，你对我的伤害我也记得清清楚楚。也许，分开了我们只记得美好的事情，但是那些痛苦和伤口也不是说忘记就忘记的。不过，这些事情也让我清楚的明白，你给不了我想要的安全感，你是个没有责任感的人，你最爱的还是自己。所以，对你我已经没有任何希望，如果能回到四年前就不要认识了。过去美好就让他留在过去吧，请你去追求自己的幸福，但是不要打扰我的生活。
篇9： 写给过去的一封信
嘿，过去的LV，上班八点半，你在8点29分赶到办公室就是最好的记录了。。。早餐冷了，被遗弃了。。。一颗豆消了，另一颗早已嗷嗷待哺样在那儿。。。晚上一个人追综艺到凌晨，情绪泛滥，灵感来袭，伤感的字眼写满脸上。。。每周定期的追新片，每晚的定时锻炼，它们指点着我迷茫生活里的迷津，努力帮我赶走身上的负面能量，可是眼泪里的沧桑依然无法抹去。那天老大说跟你涨工资了，紧接着我说我要辞职，我想做背包客，我想去爬山，我想流浪在地大物博的土地里，不想上班，不想困在这里只能每天盯着地图看。。。很贴心的一次谈话，呵呵。解脱后的我兴奋不已的告诉寒子，我们去云南吧，在旅行中谋生，这会是场很奇妙的旅程，想想都美了。。。几天后计划变了，放下了所有，放下了焦虑，我开始了独自远行。那三个月过得很孤独但不寂寞，远离了受创的那个我、和那个城市，眼前的一切都是新的，包括自己。每天不紧不慢的生活着，有触手可及的蓝天白，还有那松软宽阔草坪，有莘莘学子的包围，还有那地道的小吃，可以喂养我的身体，更灌溉了我的灵魂，很静很静的每一天，静到足够听到内心的气息，还有那血液流淌的声音，一个是生活，一个是生存。。。三个月很快也很慢，下一步我用仅剩不多的钱买了去拉萨的机票，也提前几天吃了红景天抗高原反应的药。那一夜，我失眠了，一面是爸爸电话里各种美食诱惑和约定俗成的新年团聚，另一面是已规划好拉萨生活初期的雏形不断的美化，内心的挣扎让我一夜未眠。。。是的，或许是我勇气不够，也或许我确实还算传统，我回家了。那一夜，我明白一个道理，放弃一个决定就别再徘徊在另一个决定里，人会倍感轻松。回家后，我发现自己会感受幸福了，从一个眼神，从一句简单的关心，甚至从一句严厉的批评。。。。我感受到的全是爱。那一刻，我泪流满面，那一刻我异常清醒，那一刻我又无比自责。。。。那一刻我最幸福，我很庆幸我放弃了去拉萨的机票。那个年，我过得最为意义。。。20xx年初，回顾了山区教书和公司上班的两种状态，我很幸运我经历了两年的公司生活，也很幸运提前体会了教书的'乐趣，一切都那么的顺利，我选择回到原点，去找回教书的乐趣，并且很坚定。。。心里很清楚，这条路对我而言很漫长。
这半年来的教学经历，也会一一详述，至此，now.
篇10：写给过去的一封信
致过去的我：
我知道，你现在过得很惬意，因为我就是未来的你。
你现在按理应该住在一栋红色屋底白色墙面的屋子里，那时候的你简直是太纯真了。
你还记得那个口香糖吗？没错，就是它。那时，妈妈不肯你吃糖，就把别人给的口香糖藏起来了，但是历经了九牛二虎之力又找到了。你趁妈妈做饭时偷偷拿出来，直往嘴里倒。不小心就倒光了，嘴里的甜味可想而知。当时，你好像还甜哭了呢！
你还记得妈妈帮你洗完澡后，你在干嘛吗？你忘了没关系，可是我还记着呢！你呀！洗完澡，天还没黑，妈妈就给你拿了一个小板凳，让你坐在家门口。家门口前面有很大一块空地，空地前面是一排排的大树，树前面就是马路，你每天在家门口用那幼稚的小手数着马路上来来往往的汽车。有时汽车走得太快，你没数到，你好像也急哭了。
最后，你还记得脖子上的疤吗？不过不要怕，现在已经看不见了。不过我现在说出来都累呀！但我不得不说。那时候你才3、4岁，妈妈把刚倒了的茶端到桌子的边缘。那时，你盯着茶杯的上方冒着什么东西。你想知道，于是你使劲够，这一够，茶杯就掉了下来。直冲你的脖子，你被烫得哇哇大哭，妈妈闻声而来，吓得手脚都不利索了。你也吓得不敢动了，只能用哭来表达你的疼痛。
虽然你脖子上的疤以后会消除，但是你鼻子上的疤却是永恒的。哎！谁让你不注意的，不小心翻沟里了呢？作为未来的你，我也很无奈啊！
我希望你在童年时候玩的`愉快！因为以后可能就没时间了。
未来的你
20xx年11月11日
篇11：写给过去的一封信
过去的我：
你好！我是后的你。我知道你一定会很惊讶，为什么我会给你写信。别着急，你很快就知道我为什么会给你寄一封书信了。
曾经的你，在我的记阒中是一个天真的孩子，很大方，有点懒洋洋的。虽然你的成绩还不错，但你也是因为这个优点而不再很努力了。不过你还是一个不错的孩子，富有同情心。
你可否知道，当你在学校无忧无虑的时候，有一个深爱你的人正在思念你；当你独自一个人骑着单车时，一双慈爱的目光正在注视着你的背影；当你考试取得好成绩时，有两行欢乐的泪水为你而流下。那个人，那双慈祥的目光，那两行欢乐的泪水，蕴含着多么深的爱啊！但是，当你埋怨她的唠叨时，你理解过她吗？当你因为学习任务重而愤懑时，你关注过她的生活吗？当你快快乐乐玩耍时，你有没有想过为她做一点事情吗？
“有妈的孩子像块宝，没妈的孩子像根草……”这首歌你一定不陌生吧，我虽然现在是一个高级主管，有妻子儿女，但让我难以接受的是，她――我的，也就是你的母亲，已经老了，面对着白发苍苍的老人，我时不时会悲伤难过，甚至以泪洗面，多么希望母亲能像二十年前一样年轻，多么希望她能多对我唠叨几句！但怎么可能呢？就在此时，我突然想到了过去的你。
我，也就是以前的你，有真正地关爱过母亲吗？有关心过她吗？也许，现在的我给过母亲金钱，房子之类的东西，但是我，也就是你给过她曾给予我们的爱心吗？母亲对我们的爱是多么的无私，但我们的爱有吗？多自私的我们！只有等到她走了，彻底的离开了，我们才后悔为什么我没有多陪陪她、爱她吗？树欲静而风不止，子欲养而亲不待。我们真要等到母亲离去以后，才懂得“孝”吗？所以，我在此求求你，多爱爱我们的母亲，用真心去爱她。不要等到诀别时才醒过来。求求你，多爱爱母亲吧！
愿你真心爱母亲！
20年后的你
20xx年10月20日
篇12：写给过去的一封信
今天，突然在我拿起课堂内外创新作文的时候，我突然想到了一个在我身上忘记过5年时候的一个承诺。我答应她上六年级的时候就会和她做最好的朋友。然而，我把这个承诺已经推到了一边，开开心心的过着四年的时光。今天，让我在这里把这封信给你真真实实的交给你吧！
过去的朋友徐怀：
你好，我是你的好朋友唐丽华，也许你已经不记得我了，在我们读学前班的时候，你常常和我做游戏，那时候的你真的是我日日夜夜不得不思念的朋友。呵呵，废话就不多说了，来吧，我们叙叙旧！
也许你已经不记得了，那次是夏天，我和你出去玩，你在前面跑，我在后面追。突然有一块石头绊住了我，跑在前面的你也不跑了，赶紧来扶起我，带我到前面的小医院，帮我包扎。那时候的我真的非常的痛，但是看着你那专心致志为我包扎的神情，仿佛我的伤马上就好了一样。
回家的路上，你一直都是那句话：对不起。那个时候的我并没有怪她，而是一种让我无法说出来的难过。也许你是怪我不原谅你吗？还是因为你个人的缘故，你在我的心中没有任何人可以取代你在我心里的位置，我想，这个位置永远属于你。也许，我现在已经实现了我的承诺，但是，我觉得这样更真切一些，不是吗？读完学前班，我们上升到了一年级，你转学了，你说也不说一声就转学丢下了我。我的心情如此低落，直到我心里把你渐渐的忘记。也许是老天也同情我，帮我创造这个机会让我在这里跟你大声的说话，和你亲密的接触。
我相信，老天帮我创造这个机会，也一定会有下一个机会，让你收到我的信的！
信的最后，祝你早日取得成功，我一定不会忘了5年前的承诺的，
篇13：给过去的一封信
给过去的一封信精选
亲爱的过去：
如果有一天，我们可以相遇在北纬30度的长江中下游，请不要忘记我们最初的梦想。枯黄的树叶在秋风中摇曳不定、沙沙作响，校园里的榕树依旧带着象征青春的绿色。这里是榕城师大，我不曾预料到自己有一天会来到这里，但当我来到这里，我就不想让自己后悔。那一场关于金陵的繁华而虚无的梦已渐渐离我而去，曾经喜欢过的人，他喜欢的人依旧不是我；曾经咬牙切齿恨过的人，他的背影也渐渐消失在荒芜的原野之上。毕业的钟声响起之后，真的与过去的那个自己说拜拜了。
可是这轻而易举便可呼出的两个字却是这样沉重。一个人的性格，终究不是换一个时间换一个地点换一些观众，就可以自欺欺人地改变掉。那些纠结与悲伤，那些怯懦与彷徨，并不是写在流沙里的词语，终究不是时间的风可以轻易带走的。我在这光阴的浩劫里，默默而又虔诚地祈祷着，只希望生活于我不要太过艰难。新的环境里，我在努力扮演着一个新的角色，但终究，我不是一个好演员。每一个不经意之间，言谈举止间，细细看来都是在暴露着那个默默挣扎着的自己。那个谁，我希望你是我最后喜欢的人，希望从此以后再多你的影子都不会让我因为想起你而爱上他。默默喜欢一个人是一件很艰难的事情，喜欢一个被无数人喜欢的`人对于一个内向怯懦的人，则是一件近乎悲惨的事情。唯一的办法便是关上自己时常荡漾的内心。周围有那么多小说名著还没有看，还有你们多单词没有读，怎么会还有时间耽于悲伤呢？这漫长漫长的时光中，千万个日夜里，我们存在过的痕迹究竟是什么？我都还没有好好证明过自己呢，怎么能甘心就这样放弃呢。告别那可望不可即的奢望，一步一个脚印地去努力去拼搏去寻找最好的那个自己，放下心里的沉重的包袱，去默默追寻埋藏心里多年的梦想。不因为一个不可能而否定了生活的全部意义。再见了，我亲爱的过去。
篇14：写给过去的一封信
写给过去的一封信
美好的过去，您好：
过去，你在时间的河流里快乐吗？你想念我吗？你是否孤独呢？你知道吗，我每天都想念着你，我多么希望你不走，永永远远陪伴在我身边！
还记得你小时候，是那么的自由，那么的无拘无束，那么的开心；而现在的我，天天面对的'是学校教室里漆黑的黑板，面对着越来越多的课本与作业，面对着的是老师一遍又一遍讲着课本。你知道吗，我每天都想念着你，我多么希望你不走，永永远远陪伴在我身边！
还记得你小时候，想去哪就去哪，快乐自由得如同天空翱翔的鸟儿；而现在的我，每天只能面对着布满文字的课本，连吃东西都受到了限制。你知道吗，我每天都想念着你，我多么希望你不走，永永远远陪伴在我身边！
还记得你小时候，学跳舞等特长时，爸妈从不给你施加压力；而现在的我，总会听到：“这个必须跳好，拿个一等奖回来”、“这个地方没画好，必须花好，比赛也必须拿个特等奖”。你知道吗，我每天都想念着你，我多么希望你不走，永远远远的陪在我身边！
过去，你在那儿住得习惯吗？你是否看见我的信了呢？
祝您快乐！
篇15：给过去的一封信
过去的你:
你好！
那时你五岁了，你的脸圆滚滚的，眼睛水汪汪的，别人看到你的时候都快闪瞎了双眼，那高高的鼻梁像一座雄伟的山峰。
对不起，我在这给你道个歉，我把你那水汪汪的大眼睛装上了一副眼镜。
我真的羡慕你，你们中班连作业都不知道是什么呢，而我们呢？作业比小山还高。你们放学的时候比我们还要早，而且一回家，鞋子一脱，书包一扔，就坐在沙发上，打开电视机津津有味地看了起来，呜呜呜，我们放学回家还要奋笔疾书的在写作业，而且还有各种各样的补习班来“打扰”着我，可你却沉醉在吃喝玩乐之中。每次我刚写完所有的作业时，想拿起饮料举杯痛饮的时候，那家中母老虎凶巴巴的说：“快去洗头洗澡，都几点了还喝着饮料，你是想明天迟到吗？”哎，真的是“葡萄美酒夜光杯，欲饮琵琶马上催。”
如果有意见时光机，我总会犹豫不决的想:是要回去还是要留在这里呢？如果回去的话，那可不，我可不要一直在小时候的世界里，我也想长大，可是我也想通过这次看看那时的你，会不会自己吃饭自己睡觉啊，哎！我好犹豫呀，如果你们那有时光机的话，你也要来找找我吧，我会很欢迎你的。
如果我回到了一年级，我一定没门考100分，你信不信？唉，不说了，我要继续和知识大军作斗争把他给征服。
祝
学习进步，天天开心！
现在的你
20xx年2月21日
篇16：给过去的一封信
过去的我：
你好！现在的我已经长大了，个子长的很高，身体也很健康呢！请不要挂念！
小穆瑾，我再也不是从前的淘气的我了，我虽然很怀念你，很想变成从前无忧无虑的你，但我仍然像其他人一样成长。
随着年龄的增长，我的烦恼逐渐增多了起来，现在，同学们的学习竞争很激烈，就像打仗一样，谁赢谁就拥有好的成绩，也不知是哪股风把我也卷了进去，自从我上了五年级后我就没有八点睡过一次觉。天天练呀学呀！昔日里跟我一起上学一起玩耍的好伙伴也开始拼命地学习起来，往日的欢声笑语早就离我们很遥远了，妈妈常说：“你学习要努力！”“努力！”这词说得倒轻巧，可做起来很难呀！小穆瑾呀！你可真是太幸福了，我真想回到从前，变到你的身体里去，过着无忧无虑的生活！
现在祖国的变化真是太大了，我得向你介绍介绍，让你也分享一下祖国变化的喜悦，‘神舟六号’这个名字你大概没听说过吧！现在我们全中国人都知道，它就是载了两个人去太空的飞船，你不是有一个上太空的梦想吗，等到一定的时期，中国人民一定会圆了你这个梦的。现在，环境污染也很严重。原来清澈的小河有的变成了黑色，绿色植物逐渐减少，大地枯黄的脸正在一天天扩大，这都是因为人类，他们不保护树木反而砍伐它们，想到这里，我心里别提有多难受，我希望人们不要再破坏我们美好的家园了。就写到这吧！
此致
敬礼！
写信人：xxx
20xx年xx月xx日
篇17：给过去的一封信
三年前的你：
你好吗？
我是三年后的你，你或许会觉得很奇怪，但先心平气和地看完这一封信吧。我知道关于你的一切，千万不要现在就把这封信丢进垃圾桶。
你是否在为自己脆弱的心理而感到迷茫和困惑呢？学了一年舞蹈却没什么成果，每次都是被忽略的那个人，最平庸的那个人？好吧，我想告诉你是金子总会发光的，你现在被理在大地底下吸收精华，将来一定会发光发亮。你是天空中那一颗闪亮的星星，是让人留恋让人铭记的。现在最重要的事就是走好每一步，不争不抗。记住，未来无限可能。
说了这么多鼓励你的话，接下来你看到的东西会使你眉头一皱。你是否在安逸的快乐中懈怠着？我告诉你吧，你会后悔的！抓紧时间，出去和家人打会儿羽毛球吧，和爸爸出去跑会儿步、爬爬山吧。不要只知道坐在沙发上玩手机，看电视，去看会书吧，中外那么多文化瑰宝值得你去学习、去探索，为你带来更有深度的思想。这样你以后也不会为成绩而流泪了。
现在，我这个奇怪的人再给你讲一讲你的一件心事吧。算了算你现在是五年级吧。五年级真是一个快乐而又关键的阶段，刚刚步入青春期的你，也会为两年后的小学毕业而苦恼吧。这是人生中的第一次大离别，我知道很容易使人焦虑。六年是不小的一段阶段，从很小的时候结识彼此，经过时间的打磨之后你们之间的关系坚不可摧，可以说早已变成了彼此不可分割的一部分，可在这时却要经历这一件残酷的事。时间流逝得很快，你没必要在着时焦虑，你应该珍惜与彼此在一起的时间，好好度过这两年吧。
希望你在看了这封信后，会有很大启发。努力拼搏，奋斗，展现自己的才能，挖掘自己的潜能。属于你的青春花蕾将会绽发得更加多彩。
三年后的你
篇18：给过去的一封信
亲爱的过去:如果有一天，我们可以相遇在北纬30度的长江中下游，请不要忘记我们最初的梦想。枯黄的树叶在秋风中摇曳不定、沙沙作响，校园里的榕树依旧带着象征青春的绿色。这里是榕城师大，我不曾预料到自己有一天会来到这里，但当我来到这里，我就不想让自己后悔。那一场关于金陵的繁华而虚无的梦已渐渐离我而去，曾经喜欢过的人，他喜欢的人依旧不是我；曾经咬牙切齿恨过的人，他的背影也渐渐消失在荒芜的原野之上。毕业的钟声响起之后，真的与过去的那个自己说拜拜了。
可是这轻而易举便可呼出的两个字却是这样沉重。一个人的性格，终究不是换一个时间换一个地点换一些观众，就可以自欺欺人地改变掉。那些纠结与悲伤，那些怯懦与彷徨，并不是写在流沙里的词语，终究不是时间的风可以轻易带走的。我在这光阴的浩劫里，默默而又虔诚地祈祷着，只希望生活于我不要太过艰难。新的环境里，我在努力扮演着一个新的角色，但终究，我不是一个好演员。每一个不经意之间，言谈举止间，细细看来都是在暴露着那个默默挣扎着的自己。那个谁，我希望你是我最后喜欢的人，希望从此以后再多你的影子都不会让我因为想起你而爱上他。默默喜欢一个人是一件很艰难的事情，喜欢一个被无数人喜欢的人对于一个内向怯懦的人，则是一件近乎悲惨的事情。唯一的办法便是关上自己时常荡漾的内心。周围有那么多小说名著还没有看，还有你们多单词没有读，怎么会还有时间耽于悲伤呢？这漫长漫长的时光中，千万个日夜里，我们存在过的痕迹究竟是什么？我都还没有好好证明过自己呢，怎么能甘心就这样放弃呢。告别那可望不可即的奢望，一步一个脚印地去努力去拼搏去寻找最好的那个自己，放下心里的沉重的包袱，去默默追寻埋藏心里多年的梦想。不因为一个不可能而否定了生活的全部意义。再见了，我亲爱的过去。
篇19：一封信送给伙伴
一封信送给伙伴
近来可好？哎！我这不是废话吗？学习的压力够你受的，何来说好呢？
在紧张学习生活中，你可曾缓下你的心去聆听你身边的默默守护你的父亲的心声吗？驻足文园词苑，回首诗原歌林，历来多少文人用那华丽的词藻雕饰着母爱，相比之下父爱显得黯然失色。
伙伴，让我来为你开启我的父爱之门。
我的身世你是了解的，我仅是一个养女，但我并不为这身份感到自卑。爸爸是一名残疾人，他并没有像其它父亲有那挺直的脊梁和宽大的后背，爸爸的脊梁是弯曲的，后背上凸起了一块肉包，人们称他为“驼背”。小时候我居然过分地要求爸爸背我，想也知道一个驼背的人走路就有点艰难，何况要在那背上托一个几十斤的重量，爸爸怎么受得了？可我就是这么不懂事，以别家的孩子都有爸爸背为由，过分要求爸爸无论如何要背我。
在我无理的要求下，爸爸当时只是愣了一下便慈爱地笑着说：“好好好，爸爸背你。”爸爸蹲下身子，我兴奋地一下子“蹦”上了爸爸的背，爸爸双手撑着，艰难地站了起来，我的胸口顿时被爸爸背上凸出的脊梁弄疼了，我捂着痛，埋怨道 ：“痛死我了，爸爸你的.背弄疼我了。”我边抱怨边用双脚一阵乱踢，爸爸吃力地背着我左摇右晃，险些栽倒在地，喘着气说：“我的宝贝，不要再踢来踢去，爸爸都快摔倒了。”我听完，“哼”了一声，跳了下来，爸爸大口大口地喘着气，深情地望着我说：“爸爸的背是专门栽种你这棵厉害树苗的大山，别人家孩子的爸爸哪有这样啊！”年少无知的我对爸爸的话信以为真。在夕阳的照映下，在平坦的大地呈现一幅“大山上的小树苗”的画，画中的大山是那么的稳健。
至今我还是相信爸爸的话，那大山似的背上滋养了一棵小树。现在我读懂了爸爸当年的那个深情的眼神，那是一个充满爱的眼神。
爸爸的背是驼了，但驼不了爸爸的志气，驼不了一个父亲对女儿的爱。
夕阳下，我仿佛看到了爸爸挺立着的身躯默默地注视远方的我。
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