“秦十因”通过精心收集，向本站投稿了15篇18岁我不以为然美文随笔，小编在这里给大家带来18岁我不以为然美文随笔，希望大家喜欢!
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篇1：18岁我不以为然美文随笔
18岁我不以为然美文随笔
夏日炎炎，烦躁充斥着每一天。 不知不觉，我来到了18岁的驿站。从未觉得17岁和18岁有什么区别，只是长大了，好像挣脱这个枷锁。一个人流亡，总是在不经意间莫名的承担起很多。
总是觉得自己是幸运的，如同大多数的射手座孩子一样，机智、通透、明朗、与众不同。勇敢的追寻着自己的梦想。也许是天生的多愁善感，每每看到身边的朋友相爱不能相守时，内心总是有种无法言语的感慨。生活就是这样，折磨着每一个人，始料不及的是自己竟也陷入这种情形中而无法自拔！在记忆的最深处，那个挥之不去的身影无休无止的牵绊，不知是从什么时候开始，也不知何时结束。
18岁了，好像突然之间坚强了起来。记得，我们分离是在那个充斥着忧伤的七月，就如同现在这样炎热，七月流火，也流尽了我一生的哀思。看着渐行渐远地火车，我闭上眼，无力地转身。垂首，泪流。现在想起来，似乎也没那么痛了。
Sometimes not understand ,just don't understand,
Sometimes not know, just don't want to say,
Sometimes not understand, but that did not know what to do ,and then keep silent.
这段话，我很喜欢。喜欢用英文的'形式说出来。
现在长大了，更能领会其中的深意。慢慢的学会了保持沉默，慢慢的一句话也不说，慢慢的。。。
以后的生活，也许是明媚，也许是忧伤。但是，一切都会过去。总之，我会坚强。我要自己好好的！
篇2：美文:18岁那年
精选美文:18岁那年
那一年，他终于挣脱了牢狱般的家庭生活，踏上火车去寻找外面的世界去了。火车启动的那一刻，他的心犹如飞出笼子的小鸟，尽情在撒欢儿。
辗转了一天一一夜的行程，他来到一家工厂。虽然疲惫，但看这眼前的高楼大厦和川流不息的人群，他还是兴奋不已。盘算着自己既脱离了父亲的魔掌，又少了像家常便饭一样的皮肉之苦，还能赚钱，心里不禁乐滋滋的。
通过一道道的审核程序之后，他开始了工作。
所谓的车间，不过就是一间间破瓦房。里面堆满了各种各样发霉的原料，臭气熏人。而所谓的'工作，就是把那放臭的原料一袋袋背出车间。
第一天工作结束时，他的手就磨出了茧，刺激的气味更是呛得他眼泪直流，肩膀的衣服上也露出两个大大的洞。
不久他生病了。咳嗽、浑身疼痛、犯困。远在异乡，无依无靠，眼看着口袋越来越瘪，他慌了。
终于，他缓缓拨通了家里的电话。电话的那边传来了父亲着急的声音：“儿啊﹗在外面吃得饱吗，有没有受委屈？、、、、、、？”爸:“我生病了、、、、、、”。话这说了一句，他就已经泣不成声了。很快，他收到了父亲给他打来的500块钱。
第二天，他带着钱来到医院。挂号，住院，打点滴，花去了大部分。可是，病情却依然不见好转。那天晚上，趁人不注意他偷偷溜出了医院。他迈着沉重的步子，神情恍惚地走近了一家小餐馆。这已是他第三顿没吃饭了，在摸出口袋里仅剩的20元钱时，心中不禁揪了一下。他一咬牙，转身离去了。
经历这么多天折磨的他，早已骨瘦如柴，早已归乡似箭，早已意志殆尽，泪水在眼眶里不停打转。眼看着钱已花尽，但病却始终没有痊愈，他害怕了。
突然，他的手机响了。
是父亲打来的。还没等他开口，就听见父亲急急地说：“孩儿，我和***都很惦记你。你永远都是爸的儿子，啥时候在外面撑不住了，你还有爸爸妈妈！”。“哇”，他再也控制不住自己，居然泪如涌流。
站在大街上，淅淅沥沥滴着的小雨打湿了脸颊，寒风擦过身边带走了仅有的温度。手心里攥着父亲再一次给他打来的300块钱，心里沉甸甸的。
这短短的半个月内，他从娇生惯养到露宿街头；从饭来张口到腹中空空；从衣衫光鲜到蓬头垢面；有太多的委屈需要倾诉，有太多的自责却无法言说。如今任凭这眼泪洗礼，这雨水洗刷。洗去稚一嫩，洗去无知，洗去轻狂。
回忆过去的种种，他让母亲流泪，让父亲伤心，让姐姐离家出走。。。。。。这么多年来，每个人都护着他，都一宠一着他，把他当成没有长大的小小孩。想到此，他不仅心中一阵痉一挛。
多少年了，自己从来没有给父母买过一针一线，逢年过节吃的是父母买的，穿的是父母买的，所有的一切，都是父母给的。“今年回家一定要给父母买一件像样的衣服”，他在心里对自己说。
想到这里，他擦了擦泪水，径直走向工厂。
那天晚上的月亮格外皎洁,在月光的映照下，他的脊梁挺得很直，很直。
那一年，他18岁。
篇3：审视18岁随笔
审视18岁随笔
18岁，随心所欲的年龄，任意地挥洒年轻的笑容和眼泪；
18岁，辉煌灿烂的年龄，痴情地向往浪漫的晨曦和黄昏；
18岁，有时爱看琼瑶，会为缠绵悱恻的爱情故事哭泣，在无人的角落，偷偷写几句不想发表的朦胧诗；也曾品尝苦涩的咖啡，默默地回味青春的真谛。
18岁时一次艰难的跋涉。为了梦中的象牙塔，虽然稚嫩的冲动常常被碰撞得狼狈不堪，却依然潇洒达观，依然执着地相信前方如诗如画。
18岁，热爱大自然的一切，不论是生机勃勃的小草，亦或欢腾奔涌的海浪。深秋时节，喜欢登山，采撷一片火红的枫叶，代表热情，夹进粉色日记；林中小鸟，是我们欢乐的倩影。
18岁，烦恼好多，为别人的误解，也为纷纷飘零的黄叶，但脸上笑容依旧温馨，也会纵情高唱：“人生本来苦恼已多，再多一次又如何？”
18岁，总以为外界的.世界很无奈，总以为活着很累，但走出户外，才发觉外面的世界很精彩，生活充满七色阳光。
18岁的故事纷繁奇妙，未必圆满：18岁的梦纯洁斑斓，未必实现；18岁的歌委婉动听，未必成熟；18岁的诗朗朗上口，未必押韵。只要我们拥有18岁，我们就会拥有灿烂的明天！
篇4：18岁杂文随笔
18岁杂文随笔
18岁那年，我背井离乡，一个人来到成都，很害怕，很陌生。
28岁这年，走在成都的路上，一切同样陌生，一切似乎没有改变。
18岁的时候，敢去爱一个人，什么都无所谓，没有钱，兜里空空的，去吃路边的13块钱一个人的冷锅鱼，可以爬一天一夜的山，可以大半夜的和心爱的人去骑单车，吃烧烤，可以和很多很多酒两个人坐在草坪上看着远方的星星，也可以每天早上起来沿着海边跑步，看着太阳照常升起。
28岁，不敢去爱人，胆怯而懦弱，张狂的外表里面是颗沉稳无边的内心，感性的外在隐藏着无限的理性。开始逐渐不再为钱所担忧，甚至打算开始换辆好车， 但是激情已经退却，不知是岁月改变了我，还是我自己改变了我。
容颜的苍老抵挡不住岁月的'流逝，而28岁则开始渐渐是故、担忧，人生如梦。
18岁的我向前看不见28岁的我，28岁的我看着18岁的那个张扬、放荡、喜形于色的我自己，外面的天空反射着18岁的青涩和记忆。
即便那种感觉只有18岁的时候才知道，但只能远远地看着，不敢说话，不敢上前，不敢做一切的事情，我是不是太懦弱，或者是虚伪。
我想拥有，只是自己再也无法18岁。
篇5：我的18岁生日随笔
我的18岁生日随笔650字
今天是一个特殊的日子也是一个神圣的日子，特殊的是，今天是我十八岁的生日。神圣的是，今天也是中国人们解放军建军八十五周年。八十五年前中国人民解放军的成立带给了我们现在来之不易的幸福生活。十八年前的今天，随着一声嘹亮的啼哭划过寂寞，我开始了属于自己的人生旅程。 三岁，亲情给我温暖。七岁，知识给我力量。十三岁，单纯给我色彩。十六岁，彷徨给我思考。十八岁，成熟给我淡定。十八年的风雨和阳光，十八年的泪水与欢笑，十八年的回忆积淀出蓬勃而美丽的青春，终于在今天靓丽的绽放。
十八年的路很长，沿途的风景也很美，沿途我认识了很多人，这些人陪我度过了这漫漫十八年的路，他们陪我的时间有长有短，有些人在我最困难的时候出现，给于我帮助，有些人在我寂寞的时候出现，陪我孤单走下去，他们有，老师，同学，朋友和在困难的时候给我帮助的人组成。家长，亲人坚定不移的陪我走了下来。不管怎样，都要向在路上陪我的人表示深深地感谢。
18岁.........人生的一个转折点.....用赛车的例子说，就是遇上一个弯，过弯后一切都会改变......
十八岁，对于未来我充满希望，剩下的路还很长，未来我会脚踏实地的，坚定不移的，走完后面更长的路程，希望亲人，朋友继续给我帮助。再次向你们表示忠心的感谢。
过年的时候，本想在今天给自己一个惊喜，可是……只能祝自己生日快乐，过后一帆风顺吧。
篇6： 审视18岁情感美文
审视18岁情感美文
18岁，随心所欲的年龄，任意地挥洒年轻的笑容和眼泪；
18岁，辉煌灿烂的年龄，痴情地向往浪漫的晨曦和黄昏；
18岁，有时爱看琼瑶，会为缠绵悱恻的爱情故事哭泣，在无人的角落，偷偷写几句不想发表的朦胧诗；也曾品尝苦涩的咖啡，默默地回味青春的真谛。
18岁时一次艰难的跋涉。为了梦中的象牙塔，虽然稚嫩的冲动常常被碰撞得狼狈不堪，却依然潇洒达观，依然执着地相信前方如诗如画。
18岁，热爱大自然的一切，不论是生机勃勃的小草，亦或欢腾奔涌的海浪。深秋时节，喜欢登山，采撷一片火红的枫叶，代表热情，夹进粉色日记；林中小鸟，是我们欢乐的倩影
18岁，烦恼好多，为别人的`误解，也为纷纷飘零的黄叶，但脸上笑容依旧温馨，也会纵情高唱：“人生本来苦恼已多，再多一次又如何？”
18岁，总以为外界的世界很无奈，总以为活着很累，但走出户外，才发觉外面的世界很精彩，生活充满七色阳光
18岁的故事纷繁奇妙，未必圆满：18岁的梦纯洁斑斓，未必实现；18岁的歌委婉动听，未必成熟；18岁的诗朗朗上口，未必押韵。
只要我们拥有18岁，我们就会拥有灿烂的明天！
篇7：18岁,你好杂文随笔
18岁,你好杂文随笔
我总是在想18岁对于我来说意味着什么？是成长？是自由？是责任？还是是成熟？
我曾觉得18岁还离我很远，其实不然，时间从不会对谁宽容，在我还没有准备好的时候，18岁就悄然而至了。
我以前从来不觉得成年了就有什么不同了，但直到最近我才发现，他提醒着我，要告别过去，开始人生的下一段旅途了。就算是你舍不得告别，但别人却会去开始，到最后你得到的就只有伤心，只有痛，或许你可能会感觉到被背叛了，然而这只不过是你的选择罢了。是你忘记了，人生这一段旅程，没有人可以陪你走到最后，别人都只会是你人生中的一个过客，到了一定时间，她们也要离开你去走自己的路。而你要做的只能是微笑着说再见，然后期待下一段旅途中的`风景。
我害怕着这种成长，也很清楚，我是一个什么都不懂的小屁孩，我的情商很低，经常会不经意间伤害了我爱的人。
前一段时间，我和室友去爬千佛山，沿途看见有人买当地的特产――周村烧饼，我本打算自己买点尝尝，但看见室友买了很多打算寄回家，给父母尝尝。我也就跟着做了。前天，我妈妈给我发了消息，说很喜欢这个烧饼，很好吃，她还说她分给了同事一些，她同事都说还是生女儿好，有什么东西都想着妈妈，还跟我说谢谢。我听后感觉很心酸，对于“谢谢”这两个字很难接受，我作为儿女从小到大花着父母辛辛苦苦挣来的钱，从来都没有跟他们说过谢谢，甚至连我爱你都很少说，而我，只是偶然间给她们寄点东西，她们就这么开心，这么满足。
我好像突然间明白了什么叫做成长，为什么会有所谓的18岁的成年。
18岁，是一个很好的年龄。是我青春的开始，是我奋斗的开始，也是我仅有的改变自己的机会。很多人在年老时都会后悔，后悔自己没有珍惜时光，没有在最好的年龄选择奋斗，选择坚持，最后不是碌碌无为，就是远离初心。还有的人后悔没有好好珍惜身边的人，“子欲养而亲不在”。
我曾经也很恐惧，我害怕成年后，就会失去很多东西，也害怕我不能独自面对成长道路上的挑战。但是我明白，没有失去，没有经历过苦难，怎么会有成长。生活一直都在路上。
篇8：有关18岁的美文欣赏：那一年，我18岁
1991年6月底，我师范毕业了。经过两个月安静的等待，我接到了区教办喊去梨树垭小学报到的通知。那一年那一天，我18岁零一个月。
我的家在鸣龙镇河脉桥村冯家沟上。梨树垭在我们村的地盘上。我家在河脉桥村新作坊山的山脚，梨树垭小学在山的顶端。坐在我家门槛上，可以看见学校迎风招展的五星红旗。站在学校门口，可以看见家里灶房飘出的袅袅炊烟。
1991年9月1日，我额前留着整齐的刘海，头顶一束又长又粗的马尾，穿着读师范时学校里发的由红白黑三种颜色搭配的校服，怀揣着为教育事业奋斗终身的理想来到了梨树垭。
梨树垭不是我们镇的中心小学，但是它又不是单纯的村小，它在那个时候被称为基点校，集中了我们镇一村到六村四、五、六年级的全部学生。学校里有十个教师，五百多学生。还有两个工人，一个负责给老师做饭，一个负责给学生做饭。我是当年学校里唯一的女老师。
也许是刚踏上讲台，也许是物以稀为贵，我被学校委以重任，上一个班的语文，当这个班的班主任，教全校的音乐，兼任少先队大队辅导员。
在我强压住砰砰心跳假装镇静自若站上三尺讲台的第一年，许多人与事至今记忆犹新。
上第一堂课，讲《火烧赤壁》。年轻人尽管经验不足，可是都是有激情的，讲课时我自觉安静的课堂深处风起云涌、风生水起。突然教室里一片喧哗，不知道班里发生了什么意外，班里的孩子突然抛下自顾自在讲台慷慨激昂的我，眼光全部集中到了最后一排最后一个男生身上。我不得已停下来，捏着语文书来到这个男孩子面前。男孩子迅速站起来，直视着我，眼里并没有慌张。我明显地感觉到他的挑衅，心里非常生气。“你叫什么名字?”“冯晓辉。”天!我差点晕过去。问他名字不仅不回答，居然还在众目睽睽之下面对我直呼我的名字!我真的有点气急败坏!正在我不知所措的时候，一个女孩子站起来高声且急切地说：“老师，他和你同名同姓!”我转过头去看这个女孩子，又环视全班学生，半信半疑。“真的，不骗你，老师。”班里叽叽喳喳表达这种意思的学生一下多起来。“你真叫这个名字?”“是。”面前的男孩子点头，有点掩饰不住的得意之色。“你回去和你父母商量一下，必须改名字!”我脱口而出这句话!一下忘记去过问发生突发事件的原因了!我的脑袋里一片空白，想的只有一个问题：这名字必须得改，否则课上课后有学生装小怪有意借喊他来把我的名字喊起好耍怎么办?那我的师道尊严不是就消失殆尽?!不知道那男孩子那时是怎么回答我的：同意还好，如果他不同意，当场就表达他的反驳或者反感，我怎么下得了这个台阶?!还好，救命的下课铃声识时务地响起了，我大汗淋漓地出了教室!
第二天这个孩子的名字被叫作了“冯光辉”。他爹妈很尊重我这个比他们的孩子大不了几岁的小老师的意见，改了中间的那个字。
这么多年过去了，当年那个和我同名同姓的男孩子如今也近四十岁了吧?不知道我没教他之后他是否又改成了原来那个名字?
这次让我手忙脚乱的课堂突发事件之后，凭着一份新鲜与一份热情，以及由此产生的热爱，工作基本得以顺风顺水地进行。
可是，意外又来了。
我在学校里又教语文又教音乐。教语文，我自己感觉还比较得心应手。教音乐，对我来说，虽然纯粹是赶鸭子上架，但是如果只是随意地只用嗓子教唱，不顾音调的高低，也不讲究音准，我尚能蒙混过关。
可是这样滥竽充数的好日子没能过多久，检验我音乐水平的可怕时刻到了——有一天，学校居然用车拖回来一架崭新的手风琴!
手风琴被送到学校的那一晚，没有人知道我度过了怎样的一个不眠之夜!书到用时方恨少，况且我是一个没有多少音乐细胞的人!我迅速找到以前读书时学的音乐教材，把风琴搬到寝室，对照琴键重新学习五线谱的知识并在键盘上用僵硬的十指反复练习力求熟能生巧。
这手风琴进教室的第一堂音乐课，整个校园与往常一样的秩序井然。只有我心里才明白，表面的云淡风轻里有多少审视甚至挑剔的目光在注视着我，有多少老师和学生的耳朵都在想听我从教室里飘出来的歌声和琴声!
学生们的教室和老师们的寝室分列校园左右两边，中间间隔不足四米。这堂课结束，我合上琴盖在学生们的簇拥下惴惴不安地走出教室。读师范时比我高两级那时与我都在这里教书的师兄轻轻说了一句：“镇初中缺音乐老师，你可以去考。”那一刻，我轻轻地嘘了一口气，如释重负。
我是一个有自知之明的人，镇初中的音乐老师我是不敢去考的，在梨树垭教了一年音乐之后我从此再没有敢出现在学生们的音乐课堂上。那一年里，我用适宜于我的音高弹奏和教唱，还是教会了学生们音乐教材上的很多首歌。现在去卡拉OK，每次必唱的歌，就是那年教过的《让我们荡起双桨》。唱那首歌，不仅仅是因为拿手，更重要的是它让我常常回忆起搬风琴进教室上第一堂音乐课时内心的诚惶诚恐甚至是惊心动魄。只是不知道那架风琴现在去了何方。
那一年，校园很生动活泼。那生动活泼里包含的却是质朴和安静。至今想起，觉得那里有如今的学校无法相比的纯净和美好。学校在我们那里最高的观斗山脚下。观斗山上有许多柏树和青冈树。每天上完课，学生们离校回家后，我们几个年轻一点的老师，吃过晚饭，在操场上打几场乒乓球，然后去爬学校背后的观斗山。走在山上干净坚硬的青石板路上，低头看脚下躺在地上的树叶，细听树上的叶子在风里轻轻飘动的温柔的声音，遥望山下纯朴的父老乡亲们房顶上飘出的温暖的炊烟，心境是那样安宁，从来都不曾喧嚣和浮躁过。从山上下来，没有电视可看，坐在床上读在邮局订的各种杂志和文学刊物：《十月》、《散文选刊》、《星星诗刊》……再翻翻许多不舍得丢的信件，想一想自己曾经的校园生活，然后一觉就能睡到天亮。
在那一年，一个大男孩走进了我的生活。他无意翻看到我读师范时发表在校报上的文章，昏头昏脑里把巴金的《日出》当做是我的杰作，于是五体投地地拜倒在我的石榴裙下。而在那一年，在繁忙工作的空隙我第一次给一个男人用手织了一件细密且有着美丽图案的毛衣。
在那一年，我和全校老师一起组织了学校里的“六一”庆祝活动。在那一年的期末，我领回了全镇语文年级第一的奖状并领取了十块钱的奖金。那奖状至今还贴在老家那发黄的沧桑的墙壁上，每次回家，总是忘不了去对着它默默凝视很久。每次凝视，心里总是免不了又一次的激动和幸福。
那一年，我每个月工资91块半，九个月共领了八百块钱。除了每月拿十块钱来解决一日三餐，我用这钱买了一件95块钱的红色长呢子大衣，第二年暑假买了一台360块钱的山东牌风扇。穿着那件大衣，我和后来穿我织的毛衣的人见了第一次面。那大衣鲜艳的红色映衬着我因为年轻羞涩而显得绯红的脸。那红色为我第一次的有着真实内容的恋爱立下了汗马功劳。那台风扇，是我见过的质量最好的风扇，陪伴着我们一家人走过了二十多年，成了家里搬了五次家都没被丢掉的唯一一件古董。直到去年，儿子在家里把它当作哑铃横举才使它从中间断开而无法使用。如今，那红色的大衣早就不知道去向，那风扇也最终被丢掉。只有那一年相识的两个人磕磕绊绊一直走到今天，走过了二十多年柴米油盐的生活，并有了一个比我那时的年龄还大的儿子。
博友江南无水在他的一篇叫《过客》的文章结尾写到：日子一过就成历史。留给你锥心的想念，像穿堂风，像雷，像火闪。之所以珍贵，由于留它不住……
公众号：天府散文
篇9：我今年,二十三四岁美文随笔
我今年,二十三四岁美文随笔
我今年二十三四岁
起床从未知变成了早上七点，睡觉时间也从凌晨变成了十二点以前
我今年二十三四岁
不再到哪都坐出租车，开始了豆浆早点赶公交的
我今年二十三四岁
随着工作，脸上的稚气也开始慢慢退去
我今年二十三四岁
从胡乱花钱到不再乱买东西，开始计算除去生活费还够不够交房租
我今年二十三四岁
不再伸手向要钱而是想着存钱给爸妈买点礼物
我今年二十三四岁
见到亲戚，他们不再问你考试考了多少分，更多的是问在哪工作、一个月工资多少
我今年二十三四岁
讨论的话题不再是哪个漂亮姑娘和网络游戏更多的是汽车、房子、某某结婚了
我今年二十三四岁
偶尔感叹生活的不如意起床后依旧给自己一副笑脸，告诉自己一定要
我今年二十三四岁
渐渐地不再出入酒吧、KTV、人多热闹的地方，进而喜欢上了安静、、健康的生活
我今年二十三四岁
不再有做不完的作业，多出的是那处理不完的文件资料和老板的'絮絮叨叨
我今年二十三四岁
上了QQ不是隐身就是改成忙碌，看见熟悉的人在线想说点什么纠结到最后什么也没说
我今年二十三四岁
的时候打开空间和微信刷新一遍又一遍，看看谁更新的说说、谁更新了、谁又上传了照片
我今年二十三四岁
偶尔会一个人，想着她那模糊的身影，想知道她过的好不好，拿出电话拨出号码却又始终没打，即使通了也不知道该说些什么
我今年二十三四岁
心中多了一个可以令自己坚持走下去的方向，一个实实在在的，不再轻易流泪、遇到一点就选择
我今年二十三四岁
泛白的，那曾近的人、做过的错事、走过的弯路，有的人放下了有的人依旧坚持，向着远方、向着未来我们不断地奔波，那路灯下拖着疲惫的身躯像是被抽空了血液，于是我们开始渴望，渴望能有一个人一起吃饭、一起看电影、一起鼓励、一起分担、睡觉之前可以互相说一声晚安。
篇10：生活随笔：18岁的记忆
生活随笔：18岁的记忆
刚和你相识时，我18岁，大我三岁的你并没有给我留下深刻的印象，只是感觉你个子很高，脾气很好。
当时的我还很年轻，还只是一个刚接触社会的小丫头，虽然对爱情也充满了幻想、充满了期待，但也许是因为我们之间太熟的关系，也许是因为你并非是我寻找中的理想伴侣，所以在看出你眼里流露出的情感时，我都会找无关紧要的话题打断你，或是有意的避开和你之间的单独相处，虽然我清楚的知道你的想法，但我并不希望你把心里的话说出来，因为我不知道应该怎样回答。但你终究没有因为我的逃避而藏住心里的话，当你向我表示好感的时候，当我收到了生命中第一封情书的'时候，我显得有些慌乱甚至手足无措，没有像其他女孩儿那样表现出应有的喜悦，反而感到了更多的压力，我没有给你回信，确切的说应该是不知道如何回复。
你是一个好男生，是一个细心、善良并且会做饭的男生，我有什么话愿意跟你说，也许就是因为这样，和你之间更多的是友情，却没有一点爱情可言。每次我和其他女生聚会的时候，总会看到你的身影，我知道你是因为我才去的，是想和我拉近距离，但你越是这样越加快了我逃避的速度。2月14日情人节的时候，你买了玫瑰花送给我，可我实在没办法收下，虽然其他朋友都说只是一束花，没什么大不了的，但我心里明白收下花的意义，我不想伤害你，同样不想因为自己一时的冲动而留下遗憾，唯一的办法只有逃开。
真心的付出，等待了三年，让你知道和我之间不会有任何故事发生，你决定放手了，放弃了我这个让你动心却又让你伤心的女孩。
随着工作的变换，你我已各奔东西，偶尔的联系让这份友谊依旧，你很喜欢美术，当年给我画的素描肖像至今我还保留。你知道我的生日，并且一直记得我的生日，从我们最初的相识至今应该7年了，虽然彼此分开已有4年时间，但是每年我生日的当天，都会收到你发来生日祝福的短信，我很感激也很感动。
也许今生与你无缘，不知来生是会能与君相伴，唯一的心愿是希望你一切都好，找到爱你的女孩，幸福永远！
篇11：18岁的我散文随笔
关于18岁的我散文随笔
我，18岁
流水账似的日记，我一个人涂抹，寂寞的心曲，我一个人聆听，年少轻狂的梦，我一个人构想，再过一个月，我就将走过我的17岁。
的时光，不长。我还没经历人生的大风浪，18年的时光，不短。我已到了足以让小孩仰视，让成人俯视的'生命阶段。
6年前，我上初一，我热血沸腾，踌躇满志，历历在目。甚至不可一世，幻想不久将来我就能在徐州某所高校尽情挥洒自己的青春。
6年的时光如白驹过际，无数的人成了我生命中的过客，来去匆匆，唯有梦境依旧。
6年呀！不管我的人生处于哪种状态，那梦境都如镜花水月，时时刻刻，历历在目。来到这里我学到了很多，但我也失去了很多值得珍惜的事物，如果时间重来，我会去弥补我的过失，或许现在恐怕没有什么必要了，就让时间来说明一切吧！
我多想一个人读《狼的诱惑》，《那小子真帅》逃离该死的课堂，一个人泪留满面写下悲春悼月的童话，祭奠我的如烟的往事和似水的流年，而不去计较成绩，一个人沉溺在醉生梦死的疲惫中，逐渐淡忘高考和分数。
在如此疯狂的举动后，隐藏的是比疯狂更可怕的空虚和恐慌，我那颗蠢蠢欲动的心有了异样的感觉。
每天，面对堆积成山的作业怅然若失，感叹时间就是一个不断向时间妥协的过程。
今晚，夜深人静，我痴痴凝望那个梦境，。蓦然发现，曾经的我是多么可笑――我那不出属于我的成功和辉煌来吸引她，量不出我执着和勤奋的精神来打动她，甚至从为有过真诚，而望我的付出仅仅奢望幸运女神垂青与我。
时光定格在永恒，唯有生命在孜孜不倦地流动。年轮一圈一圈地疯长，印证自己的独一无二的存在。
静静的，我等待着我18岁的到来。
默默地，我整理自己的思绪，开始追寻梦的轨迹。
生活中，我不是强者，但我为不成为弱者努力着！
篇12：随时随地,像18岁一样勇敢和简单美文
随时随地,像18岁一样勇敢和简单美文
35岁那一年，我放弃一切成就去英国留学。表面上看，我当时一切皆美。有自己喜欢并热爱的事业，一家经营多年的广告公司；一个钻石王老五男友，刚装修好余山的别墅；因为日播节目《心灵花园》，走在街头常有大姐来要签名。一切看上去都挺好。
日全食的那一天，和男友小争执，永远不会忘记当时他说：“作为女人，你再优秀又如何？女人最有价值的始终是青春，而你已经没有青春了。”我一路开着车，从上海一直开到苏州，在太阳完全被遮挡到光明重现，那天还下着雨。我一个人住进了平江路的青年旅馆里，放声大哭。
我在苏州住了两天，听评弹、逛小店，坐在咖啡馆里发呆，想我的过去未来。然后，我拿出了一张纸，列出了所有我想去做还没有做、原本以为永远都没机会去做的事。当年我是一个人光着脚来的上海，如今一切皆有，我却找不到了上升的空间，怎么可能？怎么可以？
时间对每个人都很公平，20岁都只有365天。早晚而已，我们都将失去青春。但我们的价值在于：不同的度过青春的方式将带给我们不同的未来潜力。女人最有价值的绝不仅仅是曾经青春，而是一直都有能力为自己创造上升的空间。
我意识到，我必须更独立，学习更多，见识更多，去更懂欣赏奋斗乐趣，以及尊重青春之外的女性美的环境。事实证明，当我勇敢迈出这一步之后，我甚至开始逆生长。失去了很多既得利益，但收获了另外的一些机会和可能性。我如今39了，却觉得一切才刚刚开始而已。
在伦敦，我只申请了中央圣马丁的设计研究硕士和伦敦时装学院的时尚企业家专业，两个都给了录取通知，我就飞往伦敦，一边进修语言，一边适应环境。那段经历我收获很多，它丰富了我对这个世界的认知，同时让我变得更有弹性。
突然变回一个学生，租住在六十多平方米的公寓里，每天穿着球鞋去赶公共汽车，然后一天换几个地方去上课，在这个陌生的城市，我原有的光环和优势都不复存在，甚至连我赖以为生的口才都用不上，因为语言能力实在不怎么样。偶尔在中国城被游客或者看过我节目的谁认出来，还挺狼狈的，不知道和同学怎么解释。我的同学大多比我小很多，不大能理解我这种老树发新枝一样的蓬勃。
但当我习惯性地脱衣服，站在镜子前为自己剪头发的时候，我知道我这一生永远都会感激自己的这个决定。因为我又可以像18岁一样勇敢和简单了。
我可以穿着2英镑的T恤，咬着3英镑的三明治，操着我发音极差词汇量极少的英文去和同学讲话，去博物馆、话剧院。要知道一回国我就绝不敢开口说英文，但在那里我不得不。我甚至两个半月就开了一个公司，叫FINDFUN，也就是现在的欢欢邦。我又回到了当年初到上海和初创业那阵子打鸡血的.状态。各种豪情万丈。然后，镜子里我的脸，白里透红，身材没有变形。当我再回到上海，回到镜头前，我觉得所谓青春已经过去了，对我就像个笑话。
我不再怕穷，怕老，我开始日渐从容。不再关心别人觉得我是否成功，相对地更在意自己还有什么想去做的，我开始一一去自我实现。我的人生到了一个悦己的阶段。
我当过大学老师，外企高管，广告公司老板、电视评论员，目前写书，成了作家。这些看似转行，跨界，但其实在我是连续的，不费劲的，甚至只是玩票的、很自然的一项技能多元展示而已。我对漂亮的东西敏感，又超级爱表达。那么，文字、语言、色彩，都为我所用。我所做的所谓跨界转行尝试，其实都不过是在尝试用一个新的介质来表达观点而已。
所以，把握住自己的核心竞争力，去往仍需要它的地方，尝试新的加减乘除就好。
篇13：以18岁的我为题目的随笔
以18岁的我为题目的随笔
一个人的时候会想到很多····过去，未来，
想到未来的时候会很迷茫···想自己以后的生活到底会是什么样子的，有点小期待，
很多人应该和我一样的想法吧···以前的想起来并没有什么不一样的，除了无聊的生活，
还是···幸亏有你们···会永远记住你们···
18岁是个花季的年龄，应该做些以后可以回忆的疯狂的是···
疯狂的事是有限制的····
18岁的我，应该谈一场恋爱，但我····
书上的.人说18岁就应该谈恋爱，否则就不正常···
18岁，应该与你们去遥远的地方旅行···最好有刺激的游戏···
18 岁应该做好多好多的事 ，但我还没尝试，都会努力去尝试一下····
但往往到了关键的时候，那勇气····
有时有点自卑，有时有点不安，有时有点失落，有时有点迷惘，很多时候很快乐，幸福···
希望我的高中生活丰富多彩····可以留下很多的记忆····
有点向往大学的生活·····
不会用华丽的语言写出我的心情，就是很乱，乱的一塌糊涂，想到什么就写到什么···理清它····
在合适的地方听着合适的歌，总是那么幸福···
我的世界不允许你们的消失···
你，你，还有你，你们，都给我幸福点啊····
篇14：给18岁的我的一封信
给18岁的我的一封信
亲爱的18岁的我：
你好！
现在的你，已经高考结束了吧，也许，你正期待着大学的生活；也许，你还在迷茫中徘徊；也许，你依旧如此颓废，一无是处；也许……
你步入大学了吗？如果步入了，你一定会很开心，在想着：幸亏上高中时努力学习，不然自己还真上不了大学哩！在大学里，你对一切都充满憧憬，充满激情，似一颗蕴藏着极大能量的原子弹，即将迸发，心中的雀跃难以掩饰！
你现在正在愁着如何寻找生计吗？如果是的，那么，你一定十分悔恨当初吧！高中时期的荒废，让现在的你切齿；高中时期的无所谓，让现在的你鄙弃；高中时期的欢笑，让现在的呢以泪视之；高中时期的你，让现在的呢悔恨……
一切缘因己起；一切，又皆因己灭；一切之成败；于己。
上大学的你，会努力学习，争取今后毕业能找到好工作，过上好日子；工作的你，会努力工作，争取能靠自己的双手挣到血汗钱，过上好日子。不管是什么样的你，追求是一样的为生活而努力，不求有什么惊天动地、跌宕起伏的人生，就做一个市井小民，安稳的过日子，做力所能及的事，为这个社会，贡献自己微薄的力量。努力吧！因为，世界是美好的`，生活是多彩的！
18岁的我，你有你的青春，希望你不会荒废你那美好的青春，希望，你的青春你做主，做个永不悔的主！
愿之，亦，心系之……
祝你永远幸福快乐！
握手
16岁的我
篇15：我的18岁-高中作文
18岁，懵懂的季节，我们开始无法控制自己的思绪，慢慢的将自己陷入无尽的深渊。
在茫茫的世界中，我们由不相识，到相识。由不相知，到相知。慢慢的越来越不了解自己。
迷惑的岁月，就像一只只疲倦的蝴蝶。苦闷的日子，更像旋转的木马，在我的心中不停的转。
让我看不清现实的摸样。
人们常说，90后的我们是新生的一代，可谁了解我们内心的苦楚，我们深深的埋藏了自己，丢失了自己。
在这个是是非非的世界，每个人都有着不同的面孔，都带着不同的面具，都有着不可告人的秘密，都有着属于自己的悲伤。
18岁的`我们不懂太多的事故，只是一心想要个可以依靠的臂膀，在难过的时候承载我们的脸旁，在哭泣的时候替我们拭去泪水，我们便不要什么天长地久，只是想找个可以倾听的对象。
不理解我们的人，总会说我们的不是，我们的生活就像黑白的底片，没有色彩，寻求快乐。
变成我们颓废的象征，我不懂大人的心事，同样他们也不会懂我小小的世界，和小小的梦想。
我就像一片小小的落叶，努力的演绎着我自己的剧本，没有舞台，没有观众，有的只是无尽的哀思。
痛苦的理由有很多，伤心的理由亦有很多，然而懵懂的我们却不知自己为何而伤感，也许，这就是真实的我们吧！
虽然我们朋友很多，但知心的又有几个，在茫茫的人群里，我们依旧会感到孤独，我期待着
被理解，即使我已习惯了独自一人生活，但我仍然期待着……
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18岁我不以为然美文随笔（精选15篇）
