“Chhokmah”通过精心收集，向本站投稿了6篇校园喜迎元旦文艺联欢晚会小品精选，下面是小编整理后的校园喜迎元旦文艺联欢晚会小品精选，欢迎大家阅读借鉴，并有积极分享。
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篇1：2020校园喜迎元旦文艺联欢晚会小品精选
大话上海滩
时间：九十年代
地点：冯敬尧家
人物：许文强 冯敬尧 阿鬼 冯程程 阿飞 阿其
人物造型：许文强：正宗周润发版
冯敬尧：睡衣休闲版
冯程程：丑女如花版
阿鬼：正常管家版
阿飞 阿其：正宗冷色保膘
剧情开始：
演员上台摆好塑像，旁白人物介绍：
许文强：性别：男 民族：汉 出生年月：不详 年龄：不详 爱好：吃喝嫖赌抽 特长：造型
学历：毕业于清华，就读于北大，哈佛留过学，牛津读过书!
此人为人低调，从不拿这些事说事!
冯敬尧：性别：男 民族：哈克其尔 出生年月：不详 年龄：不详 爱好：坑蒙拐骗偷 特长：整事!
学历：毕业于孤儿学院 就读于民办大学 高中没毕业 大学没读完!
此人为人卖弄就爱拿这些不成熟的事说事!脸皮贼厚钢针穿不透!!!
冯程程：冯敬要尧之女，据新华社报道，新闻联播播报，狗仔队暴光，等各大媒体发布，与许文强曾有一腿，现在两人感情处于低谷，其他资料不详!!!
阿飞 阿其：许文强保镖，其他资料不详!
阿鬼：冯敬尧管家，绰号：老不死的鬼 此人为人阴险毒辣又狡诈!!!唯一优点是对主人衷心耿耿，让他小便从不大便，盲肠炎就是这样憋出来的!!!
(音乐：〈霍元甲〉开头〉下场
内容：
(冯敬尧，穿一睡衣，坐自家沙发，抽着烟斗悠闲自在)
冯：鬼啊，阿鬼，老不死的鬼!!!
阿鬼：老爷有什么吩咐?
冯：给我捶捶腿啊。 小腿啊!!!
阿鬼：老爷啊，像你这么大年纪还在江湖上打拼，真让阿鬼感到佩服啊!
冯：哎 不拼行吗???人生就是一场拼啊阿鬼!!!
阿鬼：是 是 是 可话又说回来了，当初你要不是把许文强给做了，是不是也有人替你分担分担啊!
冯：别跟我提他!提他我就火大!做掉他是我一生中做的最明确的一件事!想当初要不是他吃着碗里的看着锅里的，我能做出这一步?!他不给我面子，就是拿我的面子当鞋垫子!他那我的面子当鞋垫子就是不给整个上海滩人面子!不给上海滩人面子，那么，我就得弄死他! 弄不死他我就不舒服，不舒服我就谁不好觉! 你看我这白头发，都是让他害的啊阿鬼! 更可恨的是，他还泡我的闺女，那我更得弄死他!
阿鬼：是 是 是… 您的白头发啊，明我带您到矸⒎蝗救荆 绮梢谰刹患醯蹦臧。。?br>许：(幕后)依旧个屁!!!{(音乐〈上海滩〉起)许推门而入，阿其搬一椅子给许文强，许摘下礼貌阿飞接过，阿其替许脱下风衣，一个周润发版的许文强展现在观众面前}
{冯和管家吓的满头大汗，冯慢慢走到许面前，摘掉许的墨镜}
许：冯先生别来无样啊!!!
冯：文~文~文强~来寒舍有何贵干啊?
许：刚下火车我就直奔你家而来，你知道为什么吗?(冯要张嘴)你不知道!因为我两年没见你了!你明白为什么吗?(冯要张嘴)你不明白!因为我两年没在上海了!你了解为什么吗?(冯要张嘴)你不了解!可今儿我有回来了，这里面的原由你懂吗?(冯要张嘴)你不懂!
冯：文强 让我说句话行吗?(许伸手释意)那这两年你都在外面干了些什么?
许：至于那时一九几几年的第几场雪我已经记不清了，但我唯一记的清的是，我在杭州娱乐城所度过的两年艰辛岁月，刷碗洗盆儿，端菜倒水儿，我样样精通!让我体验了一下下等人的生活!全是你逼的!不过我还要谢谢你!要不是你，我也活不到现在!
冯：啊???
许：想不到吧，是你的死对头头雷老虎救了我，让我忍受他两年的王八气，他个老不死的整天爱我耳边唧唧歪歪，婆婆妈妈，就像是一只苍蝇，哦不! 是一群苍蝇嗡嗡乱叫，我终于受不了，所以我找了个机会把他干掉了!!!
冯：???
阿鬼：什么?雷老虎救了你你还把他干掉了?!!
许：哼!他每天唧歪我，唧歪我就是瞧不起我!瞧不起我就是不给我面子!不给我面子就是拿我的面子当鞋垫子!他拿我的面子当鞋垫子我就得弄死他!弄不死他我就不舒服!不舒服我就睡不好觉!睡不好觉我就长青春痘!!! 更可恨的是，他还打我的头!!!那我更得弄死他!!!
阿鬼：(小声)老爷怎么这话听这这么耳熟啊?
冯：他抢我台词!!!
(许坐下，保镖递烟点火)
冯：文强啊，那你这次回来的主要目的是?
许：把类似雷老虎的人全部干掉!!!
冯：(烟袋掉)
阿鬼：老爷出绝招吧!!!(冯做手势)
冯：哈哈，文强啊，两年没见你了，非常想念你啊，送你件礼物，你一定非常喜欢!
许：(把烟往阿飞手上插灭，阿飞痛苦抖动)你送我礼物，真是太阳从西边升起，月亮从东边落下啊!老母猪都能上树了!!!!(音乐〈上海滩〉起)
冯程程：强!(二代超级丑女登场)
许：程!
(程跑到许面前将其死死抱住，许做出痛苦表情，怎么推也推不开)
许：我的程儿，差不多得了!
程：强，这是我两年来为你织的一条围脖(拿出一卷卫生纸，围在许脖子上)你和我爸的事我已经知道了，一个是我的爱人，一个是我的亲生父亲，我不愿看见你们俩撕杀在一起。强你斗不过我爸的，你走吧!
许：程!你不爱我了吗?你真的不爱我了吗?如果我非要杀你爸!你是不是还要杀我?!!!!
程：对!我会的!
许：(伤心难过)好!(拿出抢，传说中的盒子炮，打死程)
(摘下围脖-卫生纸，撕成两半)阿飞阿其!省着点用啊!
阿飞阿其：谢强哥!
许：不能让这么好养活的女人毁了我的终生伟业!!!拖下去!(阿飞阿其将程拖下)
{冯敬尧和阿鬼见此一幕傻眼!}
冯：文强你!!!你就这样把我鬼女弄死了!一点面子也不给我是不是!以前都是我不给你面子，现在该你不给我面子了是不是!你拖程程就拖程程!连张报纸都不垫!你垫张报纸也算给我一点面子吗!挨呀妈呀!我的脑血栓~~
阿鬼：(捡起烟斗)，老爷 老爷抽口烟!
冯：我抽个屁烟袋 我还抽烟袋我，我的心怎么那么大呢!!(扔烟袋)我闺女都没了我还抽烟袋我!!!
许：冯先生，我这个人向来都是尊老爱幼，也不想把事做的太绝!噢，对了，冯先生，不介意的话我可一称呼您小冯吗?
冯：(咳嗽)~不，叫我查理冯!
许：好!查理冯先生!(对观众)靠 名字都怎么恶心! 我有一想法不知查理冯先生您同意否!
冯：说~说来听听!
许：把你公司总利润的百分之九十给我，剩下百分之十我给你存着，等你脑血栓犯的时候拿出来修修大脑!
冯：(激动)我靠你当我是低——能儿!那我不是什么都没有，那样的话你还不如给我两头小猪儿回家养养!
许：哈!跟我要小猪儿?!当年把我赶出上海滩的时候有没有给过我两头小猪儿让我回家养养?!!!跟我要小猪儿?!!你给我的是枪子儿!让你扯没用的你一个顶俩!!你是同意还是同意还是同意吧!!!
冯：我~我不同意!
阿鬼：坚决不同意!!
许：不同意是吧!好!(做手势，保镖把阿鬼放倒在地)
阿鬼：救我啊老爷 老爷(保镖把阿鬼干掉)
冯：阿鬼啊。I’M SORRY 不是我不救你啊!是我自身都难保啊阿鬼———
许：拖下去! 慢着(冯抬头，以为许心软了)垫张报纸!(冯晕)冯先生，你也看见了你身边的人都让我一个一个拖下去了，正好桌上还剩一张报纸!我想，你肯定想的到会给谁用上吧， 好!我也不多说了!
冯：慢着!我自行了断!文强你不用拦我，文强你真的不用拦我!不是 文强你拦我一下怎么地了!!!
许：我靠! 让你扯每用的你一个顶俩!!!给我上(保镖上去把冯放倒在地)
冯：不要啊!强哥!我不跟你要小猪儿了，饶了我吧!我所有的利润都给你~~~~(许拿匕首抹了冯的脖子)
许：拖下去!!!(保镖将冯拖下)
{许一人留在冯屋内}(音乐〈上海滩〉起)
[许开始煽情，随音乐巡视房间，穿上风衣，带上礼貌，点上一只烟，转身走出屋内]
完
篇2：2020校园喜迎元旦文艺联欢晚会小品精选
山路奶粉
杂谈 一张大海报贴在公告牌上，全体演员背对观众，凑在一起，一人大声念道：
“有奖征集广告创意!今有大型乡镇企业‘山路奶粉厂’生产的山路奶粉，受到某知名品牌奶粉爆出三聚氰胺事件冲击，产品大量积压、滞销;全厂200多个员工面临下岗。
经村委会大会决议通过，特向社会征集‘山路奶粉’广告营销创意，一经采用，奖现金10万元，并高薪聘为我厂策划总监。
要求：将创意拍摄成DV，寄到以下地址………………”
众人鸟兽散~~~
画外音：一个月后~~
厂长(建议由老颜扮演)翘着二郎腿在哼小曲儿。(建议哼唱十八摸)
女秘书(建议由二当家扮演，请酌情少穿一点)上，手拿塑料袋一个，放于桌上。
女秘书：厂长，进入决赛的广告片送来了!一共5部。
厂长：哦?太好了!快，快放给我看!
女秘书拿出一盘放进电脑，播放——
创意一 山路奶粉 第一滴血篇
兰博(建议由大崔扮演)头扎领带，滑雪衫外面套汗背心，冒充肌肉，蜷缩在一棵树后。不远处，几个坏人正手持水枪频频向兰博射击(配音效)。
兰博在枪林弹雨中，艰难从背包里掏出一罐山路奶粉(推特写)。
解下背上的弓箭，用箭头撬开奶粉罐子，站起来，拉满弓，把四支箭的箭头插进奶粉里蘸一蘸，然后从树后跳出来，向敌人射去——
四个敌人同时中箭，狂叫着倒地抽搐。
兰博看都不看敌人，潇洒地走到镜头前，对着镜头念出了广告语：山路，无毒不丈夫!
厂长跳起来，口沫飞溅：胡说!谁说我们山路奶粉有毒的!其心可诛!把这个作者给我找出来剁了!
女秘书凑上去，轻抚厂长胸肌：厂长厂长，消消气消消气!我这就去找!把他送到伊拉克去!——还有四部，咱还看不看了?
厂长一屁股重新坐回去：看!放吧!
创意二：山路奶粉 地震篇
女记者(建议大当家扮演)：各位观众!在地震发生足足半年以后，在这一片的遗迹之下，我们发现了一名男性幸存者!现在，武警战士已经把他挖出来了!
众人架着幸存者(建议李玥扮演)把他拖到镜头前。
女记者冲上去，采访幸存者：你叫什么名字?你有什么想对大家说的吗?
幸存者有气无力地咽口水：我叫更坚强——我要喝山路奶粉，要冰的!
厂长勃然大怒：混账!拿地震说事儿，这还是人吗!直接淘汰掉!这批评审是怎么回事儿!怎么选出来的没一个是正经玩意儿!
女秘书：厂长，这也不怪那些专家——他们已经是矮子里拔长子了，有一位专家看了海选，心脏病发了好几次呢!
厂长赶快从兜里掏出麝香保心丸摆在桌上：接着放接着放……
创意三：山路奶粉 万能篇
在最前端放上一个框，框下面一行大字：山路奶粉，除了喝，还能做什么?框要大一些，要保证人在框子后面能被框住。
A上，侧面做炒菜状，扭头：做什么?做生粉啊!下。
B上，正面做洗衣状，抬头：做什么?做洗衣粉啊!下。
C上，围着毛巾作擦头发状：做爽身粉!下。
D上，背对框坐刷涂料状，回头：做腻子粉!下。
E上，拉紧皮带，作举重准备动作：做防滑粉!下。
F上，仰面作做脸状，最好能涂一点白的啥：做珍珠粉!下。
G上，做撒农药状，用脖子里的毛巾擦汗：做肥田粉!下。
H上，戴假发冒充外国人，卷舌头说话：做通心粉!下。
I上：拿出打火机，点锡纸，深吸一口：做!下!
(请发挥想象力，粉还有很多很多很多…………)
画外音报出广告语：山路奶粉，一万种可能。
厂长脸部抽搐：我怎么觉得我们卖的不是奶粉，是春梦呢?是你，你信吗?
女秘书摇头：不信。
厂长冷笑：你都不信，消费者谁信?换!
创意四：山路奶粉 民族篇
男青年甲(建议由李玥扮演)头戴用围巾扎成的头巾从舞台右侧上，头巾在左耳处垂荡四分之一，右手叉腰，左手张开放在嘴边，撅起臀部大声喊：阿诗玛~~~~~~~~~~~~~~
女青年甲(建议由大当家扮演)从舞台左侧上，带一些民族风的耳环或配饰作配合，左手叉腰，右手张开放在嘴边，撅起臀部大声回应：红塔山~~~~~~~~~
以此类推，共上三对，后两对为男女青年乙(建议由大崔二当家扮演)、男女青年丙(建议由吴鹏郑红姐姐担纲)。
男青年乙：五粮液~~~~~~
女青年乙：芝华士~~~~~~
男青年丙：苏丹红~~~~~~
女青年丙：二恶英~~~~~~
六人手牵手，站成一排，男女相隔而站，曲臂，背景音乐起——六人向左迈三步，踢右脚;向右迈三步，踢左脚;同时曲臂相握的手上下运动，以此类推。
六人齐声用原生态唱法唱道：这里的山路十八弯，这里的山路九连环;这里的山路十八弯，这里的山路九连环，十八弯~~~九连环~~~十八弯~~~九连环~~~~
六人散开队形，男青年甲和女青年甲，分别被男青年和女青年推到一起，两人扭捏一阵，相对而立，男青年甲深情捧出一罐山路奶粉，深情的递给女青年甲，两人深情地凝望着，凝望着——
突然两个人四只手把山路奶粉推到最前端，六个人一齐大声念到：山路十八弯，营养不简单。
厂长大力拍手：好!精彩!精彩!诶!这才是我们要的广告嘛!
女秘书：那还剩下一个，还看不看了?
厂长：看!不看白不看!
创意五：山路奶粉 后母篇
后妈(建议由影后扮演)背台，好像在弄什么。女儿(建议郑红姐姐扮演)从背后走近，怯生生叫了一声：阿姨!
后妈大惊失色，转身挡住身后桌上的东西，眼神由惊变怒：你叫我什么?
女儿后退一步，低声到：妈……
后妈眉花眼笑：乖!去洗洗手，妈给你弄了点儿点心!
女儿转身走出，后妈让出桌子，桌上正是一罐山路，和一杯已经泡好的奶粉。
后妈端起放着杯子的盘子，放上几片饼干，带着狞笑向客厅走去。
走到一半停下，转头看着观众，悠悠地念出广告语：我是后母，我选山路。
厂长连人带椅子摔倒在地，女秘书冲上去急救，一阵手忙脚乱还是不见醒。
急中生智的女秘书拿起山路奶粉罐，将奶粉通通倒在厂长脸上。
厂长一个鲤鱼打挺坐了起来。
女秘书和厂长手做V字，说出了真正的广告语：山路奶粉，起死回生!耶——
篇3：2020校园喜迎元旦文艺联欢晚会小品精选
人物：团支书，小艾，小玲
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊?
二人：听着呢!
团支书：真的听?
二人：真的!
团支书：确定?
二人：确定。
团支书：不反悔?
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的?没骗我?
二人：你说不说啊?
团支书：噢，我开始说了!----我要说什么来的?
二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书：啊!!!!对了!
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么!
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货!
小玲：这都什么乱七八糟的!
团支书：小玲!你为什么上课要睡觉?
小玲：我困故我睡!
团支书：你为什么不在宿舍睡?
小玲：我也想啊!可老师不让走!
团支书：你就不能下课睡?
小玲：我下课了也睡!
团支书：那你晚上做什么?
小玲：你晚上做什么?
团支书：睡觉啊!校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲：我们这个习性一样!
团支书：你除了睡觉还做什么?
小玲：很重要的事!----吃饭!
团支书：那学习怎么办?
小玲：我也想咨询这个问题呢!
团支书：同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?
小玲：是啊!
团支书：就不能一晚到天睡吗?
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈!
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏?
小艾：心理需要!
团支书：游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有!告诉你老师很生气，后果很严重!
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――
二人：你就直说吧!
团支书：同什么们!
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧!
小玲：没火柴!
团支书：努力奋进吧!
小艾：没力气!
团支书：来来来，我们一起用功吧!
二人趴下：唉!
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去!
二人：耶!
篇4：2022喜迎元旦联欢晚会搞笑小品_校园元旦文艺晚会小品剧本
校园元旦文艺晚会小品剧本(篇一)
约 会
人物：
甲(戴假发，少女扮相)
乙(西装革履，油头粉面)
丙(头上绑一毛巾，农民)
奶粉商1
奶粉商2
地点：某公园一角，(舞台中间放一长条椅子)
甲：为了跑发行，我跑东跑西，谈个对象，总没时间——诶!马上过年了，老爹老妈让俺一定要带个男朋友回去……这不，在网上刚谈了一个——看来有戏。
电话铃响，甲拿起电话大声说(语速快)：谈感情请按1，谈人生请按2，给俺介绍对象请直说，找俺借钱请挂机。哦!是奥巴牛?死鬼!(摆出妩媚状)对对对，我是小海带!你到了?看见我啦?(环顾四周)来来来!
乙(收起手机)：本人就是人见人爱，花见花开，车见车暴胎的非洲小白脸——吴乙!网名，奥——巴——牛!奥巴马他哥。(捂嘴窃笑)
甲：我就觉得每次上网一见到他网速就变慢，原来他长这么丑。不过……(花痴状)我还是蛮喜欢的……(害羞状)
乙：呀!小海带，你比网上照片还好看!怎么地也比芙蓉姐姐强!(拉着甲的手，深情地)
甲：死鬼，咱们网上认识已经一年多了，我总感觉你对我不够专一。
乙：这点你放心，结婚以后，我一定会学我们单位的###，每天回家给老婆汇报工作。
甲(得意地)：这才差不多。世上没有怕老婆的男人，只有被老婆打怕的男人……哼哼!
乙：听说他老婆每个月给他定最高生活费标准80元?
甲：还好啦!还有比他更低的，__部门的##每个月才50元。为了让你收收心，我也给你定个标准。
乙：多少?
甲：30元。
乙：###啊!你害人不潜啊!(呼天抢地)
甲：还有。
乙：还有什么?
甲：每次外出必须写书面报告向我申请，没有我的批准不准出去。
乙：这容易做到，没问题。
丙(背着书包，拿一袋子，袋子上写“六六六”画有剧毒农药标志，大步走到台中央)：六六六——六六六——
甲：六什么六，我们这儿有事，要六到别处去六。
丙：你怎么知道我的名字?我就叫六。
甲：这是哪个没文化的爹妈，给起个这么没水平的名字。生了六个孩子从一排到六!(大笑)
丙：谁没文化?啊?你说谁呢!谁没文化?你给俺说清楚!
甲：你不是说你的名字叫六?
丙：俺姓李，单名五，李五，李五李五李五(语速加快)——“六”!
甲：哦!原来遛是这么遛的……不会是半夜起来在街上遛的那个遛吧?
丙：今天天气太冷，晚上不宜裸奔。(面无表情，认真状)
乙：小海带，你是约我，还是约他?闹了半天把我奥巴牛撂一边!(生气，转身欲走)
甲(拉住乙)：等等等等……
丙：大冷天的，一男一女拉拉扯扯，成何饭(体)统……
乙：你说我们成什么桶?我看你才是饭桶!(挥拳欲打)
甲(拉住乙)：死鬼，咱们不要和他计较。
丙：还死鬼……俺看叫黑鬼比较好……
乙：今天真是倒霉，撞上个找茬的……
甲(拉着乙)：黑鬼……哦不，死鬼，咱们另找个地接着聊。
(看了看边上长条椅子，拉着乙一起坐下。)
丙继续提着农药：六六六——六六六——
乙：(愤怒)我说你有完没完?在我们面前卖毒药，想我们死啊!
丙：你们城里人好奇怪哦!我卖我的，关你们什么事?
甲：不要理他，死鬼，我继续聊。
奶粉商1(身上挂着几包奶粉，上)：自从经济危机来后，单位不发工资，光发三鹿奶粉……
奶粉商2(身上挂着几包奶粉，跟着奶粉商1)：这叫什么回事啊!得把奶粉卖出去，要不这年没法过了。
奶粉商1：还好，我们广告词都设计好了……
奶粉商2：要不我们再练一练?
奶粉商1：好!music!
(音乐起，广告背景音乐)
奶粉商1：喝三鹿牌奶粉，当残奥会冠军(摆一健美动作)
奶粉商2：天天喝三鹿，绝对省尿布(抱小孩状)
奶粉商1：喝三鹿，尿钻石。一般人我不告诉他。(范伟招牌动作)
林奶粉商2：三鹿奶粉，后妈的选择(恶狠狠地)
奶粉商1：每天喝三鹿 直奔黄泉路(双手朝一边高高举起)
奶粉商2：牛奶，我选三鹿，三鹿牛奶——中国男足指定专用奶(自信状)
奶粉商1：三鹿奶粉喝了以后，嘿，这腰也不疼了，腿也不酸了，连心脏也不跳了(捶腰，摸着心脏，高兴)
丙(上前)：讲了这么一大堆，还不如直接用我的——六六六!一分钟见效!立马归西!!
奶粉商1、奶粉商2(一起上，围殴丙)：竟敢抢我们生意!不想活了!
(三人边打边下_)
乙：今天是什么日子!怎么老碰上卖毒药的!
甲：别理他们!还是谈谈咱俩的事吧!(两人勾肩搭背，埋头继续聊)你上次在QQ上说，你有存款，而且是6位数，给我说说到底是几百万。
乙：你就别提了，近期股市不好，我那六百万全赔进去了。还是网上说得好啊!千万不要进股市，否则宝马进去，自行车出来;西服进去，三点式出来;博士进去，痴呆出来;姚明进去，潘长江出来;鳄鱼进去，壁虎出来;老虎进去，小猫出来;牵狗进去，被狗牵出来; 陈冠希进去，艳照门出来; 总之，就是地球进去也是乒乓球出来!
甲：原来你没钱啊!你这个骗子!(生气站起来)
乙：你不也说自己长相赛西施吗?我看你是长得赛西瓜。难怪每次你上网聊天与我视频电脑就莫名其妙死机了，还说我丑得拖网速，你看看你，你丑得连电脑都看不下去了!
甲：你还好意思!每次我打开视频，发现电脑屏幕全黑了，开始我还以为是黑屏病毒闹的，后来才知道，你长得也忒黑了吧?整张脸一露……那个黑得什么都看不见!好你个奥巴牛!还说自己是小白脸，原来你一直在吹牛!
乙：我没吹牛，我是说——我是非洲小白脸!
甲：我怎么就相信他了……我的命怎么这么苦哇……我不想活了!卖毒药的过来……(呼天抢地)
丙(上)：我就说生意来了嘛!
奶粉商1(上)：别跟我抢，怎么地我这毒药比你的死得斯文一点。
(两人互相拉扯，争着上)
奶粉商2(上，递给甲一包奶粉)：我们三鹿奶粉富含三聚青胺，每天喝一包，包你一个月尿钻石，两个月尿黄金，三个月含笑九泉!这是我们的质量免检证书。(掏出一张纸)
丙：还是六六六见效快，喝了没痛苦，立刻就能见到上帝!
奶粉商1：用我们的，喝了上帝亲自来接你!
乙：我给你讲，三鹿是大企业，质量有保证，能得钻石，还能自杀，多划算!记得写遗嘱的时候把钻石留给我。
甲：好你个没良心的!没想到你人黑心更黑。还好没和你结婚……(手机响)
甲拿起电话大声说(语速快)：谈感情请按1，谈人生请按2，给俺介绍对象请按3，找俺借钱请挂机。哦?德华啊!你演出回来啦?在哪?我来啦!我来啦!(边说边往一边走)
乙：哪个德华?是大歌星刘德华?
甲：差不多啦!是演《西游记》里演猪八戒那个马德华!
乙、丙、奶粉商2、奶粉商1(齐)：那也差太多了啊!
(众人谢幕，一起下)
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篇5：2020元旦欢乐文艺联欢晚会搞笑小品精选
三憨子卖鸡蛋
三憨子：(挎鸡蛋筐跛腿走路上)唱：(好汉歌调)说走咱就走啊，走起路来腿有点悠啊，噔噔噔噔噔噔噔，噔噔噔噔噔噔噔，路要不平一声吼啊。。。(一个趔趄，停)我的孩也，谁在这路边挖个坑，差点把俺绊趴下了，(自己打自己的脸)我叫你拌我，哎，疼。对，打错了，对，我(跺地)叫你绊俺!(继续走)噔噔噔噔噔噔噔，噔噔噔噔噔噔噔，这快过年了，街上就是怪多来!慢点，慢点，都慢点，别挤着俺的鸡蛋了，把俺的鸡蛋挤小了。(放下筐，提提裤子，擦擦鼻子)俺叫刘三憨，家住三里湾，人家都叫俺三憨子，嘿嘿嘿。。。俺爹跟俺娘是老表，生的小孩都不精道，老大傻，老二楞，就数老三俺最精，靠卖鸡蛋来营生。嘿嘿嘿。。。(喊)：买鸡蛋喽，老公鸡蛋，一个比一个大，一块钱一大把。今天来得慌，马夹子也没带，这坐哪啊?坐鸡蛋筐上(坐筐上又下来)。不行，鸡蛋上不能坐，要是孵出小鸡咋办。对，我站着卖，站着比坐着还高些哩。嘿嘿嘿。。。(喊)：卖鸡蛋喽，老公鸡蛋，一个比一个大，一块钱一大把。
王如花：(上)俺叫王如花，今年28，一直没成家，为啥?小孩没娘，说来话长!俺和俺表哥，那是天生的一对，地造的一双，你看，我叫王如花，他叫李大法，俺住王家坝，他住李家洼，他今年29，俺今年28，俺姑是他娘，她妗子是俺妈，他爱吃烧鸡，俺爱吃烤鸭，俺俩青梅竹马，小时候经常在一起过家家，长大了，轰轰烈烈相爱相恋，一日不见茶饭难咽，这恋爱谈了好多年，幸福的感觉比蜜甜，眼看要牵手走上红地毯，谁知到了乡里登记傻了眼，法院的人说《婚姻法》有规定，什么近亲不许结婚，差点把俺气晕，俺王如花真是命苦啊!
三：(走上前，拦住王)：仔细上前看 打劫 打劫。
王：啊，打劫，哎，大哥，我可没钱，你要是打劫，我就叫110
三：嗯，不叫，不叫(哭样子)我是叫你大姐，花大姐呀!
王：妈呀，你给我吓死了，你看我这如花似玉的容貌，像你大姐吗?
三：俺爹说的，脸上有皱纹的就叫大姐，你脸上不仅有皱纹，还有一脸麻雀屎蛋子来。
王：你，你你给我气死了。。。
三：哦，生气了?那咋办呢?嘿嘿，那我喊你阿姨，阿姨买我鸡蛋吧
王：阿姨，我有这么老吗，有这么老吗(逼视三 一句比一句大，生气掐腰)
三：那我喊你阿姨夫
王：我是女的，谁是你阿姨夫
三：那我不管你是阿姨还是阿姨夫，反正你得买我鸡蛋。
王：我干嘛非要买你的鸡蛋?
三：你有钱。俺爹说里，穿皮鞋的都有钱，你看你的皮鞋贼亮，钱包也鼓鼓滴来。哎---再说了，我咋看你像个老外(打量老外)，老外肯定有钱了。你非得买，不买不能走。买吧，买吧，老公鸡蛋。
王：哪来的老公鸡蛋?老公鸡会下蛋吗?
三：老公鸡要不下蛋，咋“咯哒、咯哒”的叫，我跟你说吧，老公鸡它还滋阴壮阳的来
王：哎呦，你还别说这老公鸡蛋比母鸡蛋还有营养，那咋卖的?论斤还是论个?
三：论把，一块钱一大把(抓一大把，三个)。
王：(白)看这孩子不精，也怪可怜的，我就买点。(对三)给我装五块钱的。
三：五块钱不卖。
王：为啥?
三：俺只认识一块的钱，其他的钱不认识，再说，俺只识一把的数，买多了不会抓，俺爹教俺的，一次只卖一块钱的。
王：那我不买了(要走)。
三：(拦住王)那你不能走，不买不能走，你一走，我的鸡蛋要是跟你跑了咋办?
王：这孩子，还缠着我了来，好好好，给我买一块钱的。
三：不要，不要，俺不要纸的，要钢的，不要长的，要圆的。
王：钢的，圆的，是不是这个(从口袋找出一个一元硬币)。
三：(接过硬币，用手称称，从口袋里拿出一个比一比)嘿嘿嘿。。。是真钱，是真钱，是一块钱，一块钱一大把，我给你一大把(从筐子里抓了三个鸡蛋)你收了，包好，别让它从地上漏下去了。
王：这孩子真是个憨子。我说憨子，你家住哪呀?你自己出来做生意，家人怎么放心了?
三：你咋知道我叫憨子?俺家住三里湾，人家都叫俺三憨子，嘿嘿嘿。。。俺爹跟俺娘是老表，老表。
王：啥?老表，我滴妈妈来
三：生的小孩都不精道，老大傻，老二楞，就数老三俺最精，靠卖鸡蛋来营生。(喊)：买鸡蛋喽，老公鸡蛋，一个比一个大，一块钱一大把。
王：我滴天来，这近亲结婚对下一代危害那么大?老表结婚，真是可怕!看来国法就是国法，不执行就要出差!俺王大花服啦!俺王大花认啦!亲爱的表哥，拜拜了!为了下一代，拜拜了!我说憨子，我走了，这外面冷，你也快点回家吧。
三：嗯，老外，你别走，我还有一件事情没问你呢?
王：啥事?
三：你说是外国的鸡蛋大，是俺的鸡蛋大呢?
王：晕死，俺不和你缠了，拜拜!
三：不是老外，咋说老外的话，还拜拜、拜拜哩!还哄我来，天快黑了，俺也得回家了，俺爹还等着俺哩。俺爹说了，等俺卖鸡蛋赚了钱，给俺盖高楼，把俺表妹小芳娶过来给俺当花媳妇，嘿嘿嘿。。。(喊)：买鸡蛋喽，老公鸡蛋，一个比一个大，一块钱一大把(挎鸡蛋筐下)。
篇6：2020喜迎元旦跨年联欢晚会搞笑小品剧本
《媒婆招亲》
体育 赵：幕后台词(同志们新年好，俺是咱校有名的丑星，演了三年的连续剧。今天俺又来献丑了)
出场：(唱)左抱一个娃，右抱一个娃，身后还背着一个胖娃娃呀，咿阿咿得喂。(孩子的笑声，哭声，哄孩子。孩子们，7、8、9，闭上口。我们一起给叔叔阿姨拜个年，新年好---)
大家都知道俺53岁来市里，就像那刘姥姥走进大观园，看什么都新鲜。把洋车得当电驴得，把便池当洗脸盆得。还当了两年的媒婆得，可俺也没自由恋爱一个，怪可惜了俺这漂亮的身段。王主席你在哪?你比俺媒婆还媒婆。前年联欢会上，你一撮合，就把俺嫁给了咱校有名的大众情人---崔英英。那家伙---，真是帅呆了。人见人爱啊----。俺去年联欢会没来，知道为啥不---?在家做月子。你们看，俺太有才咧，这不，一肚子生了三个娃。这老大随我的姓。姓赵名催叫赵崔(吹)。这老二随他爹的姓，姓崔名牛叫崔牛。这老三----哎，还没生下来，崔莺莺就在产房喊起来，多啦、多啦，够啦、够啦不要再生啦。于是老三起名叫多，崔多。三个娃站到一起就叫多—吹---牛。哈哈哈---真有成就感阿。
(场下喊：崔英英怎没来)
赵：咳，别提崔英英了，那家伙----，是个多情种，那真是野火吹不尽，春风吹又生啊。这大众情人，就是养不住，跑了。
武校长为了给俺减负，提高俺的幸福生活指数，趁今天这个大好日子，要给俺找个上门女婿，让我再给俺的孩子们找个爹。武校长，你说得那个应聘得咋还没来?今天大家一定给俺把好关，给咱的孩子们找个实用的爹，我得把孩子安顿好，孩子们别闹，你们看校长那里有糖和花生，老大去咱去找帅哥武校长，老年会二去找美女马校长，老三去找才女程校长。咱蒋校长是帅小伙，你可不能离开我，一回应聘的不来，你得来给我当婚托。趁应聘的没来，俺得美美容画画妆，一会见。(唱着，快来吧、快来吧，俺心中的那个他。下场)
张青海唱着上场：
老婆老婆我想你，你啊你啊在那里，让我快点认识你，俺以等不及---等不及。唉，06年刘姥姥把守超二妮介绍给俺，谁知他指认字不认俺，三年过去了俺还是位童男。颗粒未收啊。今天联欢会上武校长说有人招亲让俺来应聘，说这位女士有三多，才多、艺多、娃多，还有一辆私家车，俺就想要这样的山寨夫人。俺得先看看武校长给俺的招亲暗号，哦，让我唱，我先试试，左手一只鸡，右手一只鸭，身后还背着一个胖娃娃呀，咿阿咿得喂。
赵：对火得来啦。
(两人见面惊讶)同声说：啊——
赵：你是二狗啊
张：你是刘姥姥阿 (两人同时哈哈大笑)
赵：05年你来我刘姥姥婚姻介绍所，我私心大发就想把你给我自己留下。
张;其实，05年俺都相中你啦，谁知你给俺介绍的那个二妞一手好字把俺给迷糊啦，谁知他中看不中用，让俺去年一脚把它给揣了，所以俺来应聘。
赵： 今天你来应聘得回答我三个问题，第一：俺比你大多了，你怎看这个年龄问题?
张： 俺早就想“姐弟恋” ，你看美国的小弟弟娶富婆不多的是么。现在这个最时髦了。
赵： 第二： 你看俺的娃多，你愿意不?
张： 俺早想当爹啦，这好，进门都有叫爹的，省我的大事啦，俺愿意。
赵： 这第三么?你得到俺家倒插门，怎样?
张：这正合我意，俺没房 也没车，你有现成的，三个问题回答完了咱现在就回家吧。
赵：不行，你得再过我一关，看你有啥本事。
张：你说吧，是文的还是武的。
赵：来文的，吹、拉、弹、唱你会啥?
张：我唱歌，不过我有个要求，我唱什么歌你做什么动作，行吧。
赵： 好，他还拉个垫背的。
张：(唱)高山青 ，涧水蓝。二实小的姑娘美如水啊，二实小的少年壮如山，啊----。(赵配舞)同唱，二实小的今天美如画，二实小的明天更灿烂。
赵;好好，你唱出了咱二实小的美好明天，你再给我唱段周节棍的双节轮怎么样?
张：什么周节棍的双节轮，那叫周杰轮的双节棍。
赵：俺幽你一默都不懂，看你没档次里。
张唱：哈、哈。快使用双节棍。哈、哈，快来个左弓步。哈、哈，给我劈个叉。
赵;(动作：劈叉，把两只腿都放后面，手拿一只鞋方前面，把身体趴下。)
张：耶，还能劈叉呢，啊? 哈哈哈，原来后边两只小腿阿。
赵：你这是什么双节轮啊，你想把俺这老腿摔残废啊。俺年龄大了喜欢看“梨园春”你来段戏曲怎么样?
张：会会，唱戏，那时我的拿手好活，什么豫剧、曲剧、越调你点吧。
赵：你看那天上是什么?
张：(看天)啥也没有啊。
赵：牛啊， 牛在天上飞，原来是你在地上吹啊，这真是，不是一家人不进一家们啊，看看，看看，俺家将要来一位领吹人物。
俺 从小就喜欢听卷席桶，我看你吹吹这桶中不中。
张：中、中，请大家接着听，(唱)
赵：好好，歌曲，戏曲都不错，来段双簧要不要---。
张：行，俺去化个小妆。(下场)
赵：(这时不能冷场面对大家说)兄弟姐妹们，你们看这位怎么样? 跟我配不配，咱要不要? (大家说：要)(郭永玲说：你要了，俺咋着，让他去你家打扫卫生还可以)
赵：永玲你不同意，也上来，我们一起上岗竞聘呀。还有人给俺争咧，这说明二狗不错。(我去看看妆画得怎么样了)
张：踩着音乐出来走场亮相。
赵：大家别愣着，大美女上场，大家热烈鼓掌啊。
赵：美女别臭美了，你坐前面表演，我在后面说。
各位朋友你听我讲，欣赏双簧最理想，有说有笑有摸样。首先给我们鼓鼓掌，鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。
张：停，(起来)
赵：怎么啦?
张：什么都没演呢你鼓什么掌，来点实际的。
赵：好， 我们来一段正儿八经的双簧，新年快车。
坐好：旅客同志年会节目们请注意啦，开往濮阳的列车就要出发--------啊--------啦
请没有带好行李的旅客，请你拿好---别人的行李。请你带好---别人的老婆，准备上车。(对着麦克风吹出火车行驶的声音，由慢---快---慢)
赵：亲爱的旅客朋友们，欢迎各位乘坐---250次列车，本次列车的速度惊人，以每小时---1米的速度---向前---爬行，本次列车正点到达终点站的时间
---唉，
张(唱)我不想说----我不告诉你-----我不想说----我要急死你。你们不鼓掌我就不说，你们不鼓掌我就不说，唉约，你们鼓了掌我还是不说。
赵：别说了，玩够了吧。老师们怎么样?好啊，你过关了。
张; (面对着我)报告老婆郭永玲你给我打多少分?
赵：啊，你把我当郭永玲啊，(拉着青海的手喊)郭永玲，郭永玲把你老公领走，我招亲呢他在这里给我捣乱。(一起下场)
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