“奔跑的五花肉”通过精心收集，向本站投稿了13篇笑垮人的幽默语录，以下是小编为大家整理后的笑垮人的幽默语录，仅供参考，欢迎大家阅读。
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篇1：笑垮人的幽默语录
笑垮人的幽默语录
1、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张
2、做梦，一切皆有可能！
3、不再放荡中变坏，就在沉默中憋坏
4、我没多了不起，但是你不配扯动我的情绪…
5、如果回到唐朝，我想以你的体格应该算是个美女。
6、姐不是茶，不要随便泡。
7、等我找到男朋友 第一时间就是抽他两巴掌 我得问问 这些年 你 TMD躲哪里去了
8、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰
9、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕
10、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来
11、诺基亚-科技以换壳为本
12、我和脂肪做斗争，差点没牺牲
13、少睡一分钟，便失去60秒的幸福。
14、你要走，就把回忆带走，我回想着回忆想杀人。
15、有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄。
16、傻妞真的很可爱，真想手捧脸的在亲一口。
17、离开你，只能证明你不够优秀
18、师傅、请问奈何桥打表多钱
19、我电脑老纯洁了，一说到有色话题它就受不了黑屏了。
20、我唯一的.缺点就是没有优点。
21、哥从来不说人话，哥一直说的是神话。
22、没事别惹事、有事别怕事
23、每天早上睁开眼睛看到这个世界的时候，我都有种闭上眼睛的冲动
24、我不需要赞助、因为我还站得住。
25、雀儿一甩，排山倒海。
26、你离我这么近我确看不到， 因为我是瞎子。
篇2：笑炸人的幽默笑话
学渣中的精华。
1、我警告我的朋友，如果你们谁再敢打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
2、这世上本没有脏话，数学题做多了，就有了。。。
3、考试三大错觉：我有步骤分，我有平时分，我有师生情。
4、让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死,只要一个班主任。让一个群活活憋死,只需要在班主任上课的时候在群里发一个红包。
5、一个暑假过去了，字丑了，人变傻了，智商退了，学的也全忘了。。。全部都恢复出厂设置了!
6、我被高年级的人打了，我哭着跑着去告诉老师。
老师当时问了我人生第一组哲学问题：“他为什么不打别人，只打你?”
“操场上那么多人，别人为什么不招惹他?”
“你就没有不对的地方吗?”
7、两军交战，一方先锋纵马上前道：“在下宇文豪，前来讨战!”
不料敌方一猛将一言不发，直刷刷冲过来，一枪将其挑死在马下，道：“本将军从小就讨厌语文好的!”
8、报道称，今年不少高校分宿舍时将用相同手机的新生分在一个宿舍，即出现了苹果宿舍、三星宿舍、小米宿舍等。
专家称这是目前最合理的划分宿舍标准，把相同条件和审美的人聚在一起，杜绝了宿舍内攀比的不良现象，同时日后换了手机可以调宿舍，还可激励学生的上进心。
9、刚上大学那会，宿舍一哥们刚洗完澡回宿舍，边走边念叨“啊!真爽，每次洗完澡都像获得新生一样。”
我就顺口回了一句 ：“我怎么没这感觉? ”
他憨笑着：“你们经常洗不行，个把月洗次才能体会。”
当时一宿舍人都愣了一下。
10、暑假里，学校对食堂进行了大修。
开学第一天，同学们一进校就看见一座建筑物上写着大大的“西餐厅”三个字，纷纷惊叹起来：“哇，学校现在还提供西餐了?好高端啊!”
又走了一会儿，他们又看到一座建筑，上面写着―“东餐厅”。
11、今天校园招聘会，我去面试，主考官：“能否说一说你有什么长处?”
“我是一个思想积极、乐观向上的人。”
“能否举一个例子呢?”
“当然可以!什么时候开始上班?”
12、宿舍里卧谈会，我问：高考700分和700万选择哪一个。
室友A：知识改变命运，我选700万;
室友B：知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万;
室友C：没有知识怎么跟富二代拼，我选700万;
室友D：你们都太肤浅了，我选700万。
篇3：幽默笑脑筋急转弯
1. 请问有一农夫养了10头牛，为什么只有19只角 答案：有一头犀牛
2. 小李一边刷牙，一边嘴里还悠闲的吹着口哨，为什么? 答案：小李刷的是假牙，他把假牙拿下来刷,所以能吹口哨。
3. 同一头猪的舌头和尾巴在什么情况下可能碰到一起? 答案：饭桌上
4. 有一个断了左手的球员，为什么还能玩球? 答案：玩足球呗
5. 袋鼠和猴子参加跳高比赛,为什么猴子一开始就赢了? 答案：袋鼠双脚起跳,犯规。
6. 小明晚上看文艺表演，为啥有一个演员总是背对观众? 答案：是乐队指挥
7. 老师叫小朋友画一只小鸟，大勇什么都没画，交给老师一张白纸，老师很气愤。大勇说了一句话，却使老师转怒为笑? 答案：大勇画的是猎人打鸟。
8. 请问什么门是永远都关不上的? 答案：球门。
9. 人身上长了乌龟壳会怎么样 答案：变成忍者神龟或龟仙人
10. 小刚问小强:“我用口红砸你的头,你用眉笔戳我的头,弟弟用粉盒拍妹妹的头,妹妹用护肤霜打弟弟的头。请问,是谁的头最疼? 答案：妈妈的头最疼
11. 为什么青蛙可以跳得比树高? 答案：因为树不会跳
12. 鱼为什么生活在水里? 答案：因为岸上有猫
13. 有一个人，他是你父母生的，但他却不是你的兄弟姐妹，他是谁? 答案：你自己
14. 有一只狗狗总不洗洗澡，为什么不生虱子? 答案：狗只能生狗崽.不能生虱子
15. 外国人问路，小明拼命用英语对他说，他却一点也听不懂，这是为什么? 答案：因为他不是英国人
16. 在一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么? 答案：都交的是白卷
17. 小丽和妈妈买了8个苹果，妈妈让小丽把这些苹果装进5个口袋中，每个口袋里都是双数，你能做到吗? 答案：每个袋子放两个，最后将四个袋子都放进第5个袋子。
18. 小鸡，小狗，小猫一起背书，老师会叫他们其中谁先来背呢? 答案：小狗(旺旺鲜贝)
19. 爸爸问小明，什么东西浑身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床?小明猜对了，但却不是鸡，那是什么? 答案：鸡毛掸子
20. pol.ice小王有个弟弟，但他弟弟却否认有个哥哥，为什么? 答案：小王是女的(姐姐)
篇4：雷人语录搞笑幽默
雷人语录搞笑幽默
1、好紧张啊，还有半年要当学长了，可是学的不行，长的也不行。。。。
2、年末了，在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
3、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟，打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵。
4、有些人，去死都和我没关系;有些人，弄死我我都放不下。
5、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
6、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。
7、老师问：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了?一个同学说：心碎了!老师问：谁的心?同学：母鸡的心!
8、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
9、人是水货，心是行货。
10、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐?
搞笑精辟的句子
1、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
2、一个人能走多远，要看他有谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
3、放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能，不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执著!
4、还能冲动，表示你还对生活有激情，总是冲动，表示你还不懂生活。
5、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去!
6、天塌下来，有个高的人帮你扛着，可是你能保证，天塌下来的时候，个儿高的人没在弯腰吗?之后，还不是得靠自己!
7、“Boy 的复数形式是?” “Gay。”
8、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
9、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
10、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
搞笑雷人语录
1、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
2、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
3、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
4、读20xx年语文，不如聊半年QQ。
5、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
6、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧!”
7、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
8、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
9、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
10、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
篇5：幽默雷人的语录
幽默雷人的语录精选
1、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
2、二沙岛地价很贵，我咬咬牙，终于做出了一个决定——在这里支一个帐篷。
3、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
4、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
5、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
6、人家有的是背景，而我有的是背影。
7、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
8、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
9、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
10、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
11、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像NB一样开心；大学，我们闲得像NB一样，却找不回当孙子时的快乐……
12、我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。
13、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
14、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
15、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
16、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
17、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
18、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
19、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
20、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
21、唉！该说的说，不该说的小声说。
22、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
23、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区？
24、悲伤左拐，幸福抵达。
25、不是路不平，而是你不行。
26、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
27、事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
28、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
29、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
30、知道你过的不好，我就安心了……
31、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
32、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
33、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
34、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。
35、如果你不能改变你的容貌，那么你就改变你的`表情吧。
36、我没逼你长成曼玉嘉欣，你没理由逼我盖过李嘉诚。
37、生，容易。励志签名活，容易。生活，不容易。
38、锻炼肌肉，防止挨揍！
39、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
40、啊，没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
41、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
42、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。
43、我要让全世界知道我很低调。
44、自从得了精神病，我的精神就好多了！
45、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
46、我和你不一样，因为我是人。
47、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
48、一时的冲动，子孙的危机！
49、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
50、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
51、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
52、初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。
53、寡人不死，尔等终究是臣。
54、天生落魄，五行缺钱。
55、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有24小时的睡眠。
56、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
57、冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具！
58、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
59、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
60、别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道！
61、哥，不寂寞。因为有寂寞陪着哥。
62、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
63、穿潮了，潮过头，就是非主流。穿性感，性感过头，就是坐台的。
64、喜欢你的时候你说什么就是什么，不喜欢你的时候，你说你是什么？
65、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
66、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
67、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
68、坏人需要实力，败类更需要品位。
69、鞭策自己，鞭打别人。
70、初恋无限好，只是挂得早。
71、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
72、时间不知不觉，我们后知后觉。
73、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
74、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
75、你快回来，我一人忽悠不来！
76、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
77、没了寂寞，谁陪我。
78、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
79、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
80、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
81、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
82、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
83、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
84、对不起，你拨打的用户已结婚。
85、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
86、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
87、多谢你的绝情，让我学会死心。
88、这年头情侣一多黄瓜就不好卖了。
89、你的手机比话费还便宜。
90、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。
91、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
92、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
93、生活就是：生出来，活下去。
94、亲爱的，我的睫毛在溺水……
95、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
96、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
97、人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。
98、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
99、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
100、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
101、老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。
102、语不惊人死不羞。
103、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。
104、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。
105、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
106、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
107、冲杯三鹿给党喝。
108、有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
109、今夜，让我们用冷战取暖！
110、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
111、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
112、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
113、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
114、肉的理想，白菜的命。
115、弓虽强，无箭枉然。
116、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
117、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
118、每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。
119、俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
120、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
121、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
122、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
123、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
124、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
125、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
126、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
127、没人牵我的手，我就揣兜里。
128、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
129、玩感情？我会让你哭的很有节奏。
130、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
131、别把虾米不当海鲜。
132、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
133、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
134、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
135、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
136、生我之前谁是我，生我之后我是谁？
137、古代爱情故事多，当代爱情事故多。
138、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火。
139、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
140、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
141、别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。
142、岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。
143、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
144、登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。
145、我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
146、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
147、最近有什么不开心的事？说出来让大家都开心一下！
148、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
149、你若使用美人儿计，我就将计就计。
150、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
151、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
152、生活其实很快乐！就看你站在哪个角度看。
153、强者不是没有眼泪，只是可以含着眼泪向前跑。
154、没人牵手，我就揣兜。
155、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
156、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
157、我的签名很贵，尤其是签在支票上面！
158、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
159、要适当吃一点，才有力气减肥。
160、谁是谁老公，都他妈是临时工。
161、如果你在一座城市里没有过爱情，你永远也无法了解这个城市；如果你要离开一座城市，最好先从离开属于它的爱情开始。
162、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
163、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
164、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
165、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
166、传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗！没错！这就是麻辣烫！
167、为了你的奥迪，我的迪奥，我们要加油！
168、你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。
169、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
170、有时候会很想你，但是有太多理由不可以。
171、知识就像内裤，看不见但很重要。
172、姐就是姐，从未被超越！
173、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
174、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。
175、哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……
176、如果娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
177、有一种人你不CTM，他永远不知道你是他爸。
178、有一种安静，叫做老班来了。
179、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来！
180、不想笑，打麻药。
181、小时候缺钙，长大了缺爱。
182、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
183、喜欢的摇，不喜欢的滚。
184、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
185、如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。
186、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
187、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
188、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
189、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
190、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
191、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
篇6：2020家庭幽默笑话笑哭人的笑话
1、“妈，还没睡呢?”
“嗯，忙着呢!!”
“妈，您辛苦了!!”
“哎，趁着能动多给你攒点!”
“妈，你最近腰还疼么?”
“嗯，好多了，哎!!别动!!!”
“妈。。。妈你是不是腰又疼了???”
“不是，不是，哎?是红中么?我胡了!!”
“嘟嘟。。。嘟”
我。。。
2、孙子问爷爷，为什么爷爷懂得那么多?有很多人都尊重他呢?
爷爷告诉他，在给你当爷爷之前的很久一段时间里，我也是别人的孙子。。。
3、一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。
他说不行，我要个带把的，然后取个霸气的名字，刘星锤!!!
4、今天和我妈去逛街，去水果摊买了几个木瓜。
我妈说：“你买那么多干嘛?”
我想都不想说：“丰胸!”
我妈看了我一眼，然后再拿了几个。。。
篇7：2020家庭幽默笑话笑哭人的笑话
1、看电视剧，有个人被杖责五十最终晕厥，在我感叹演员演技的时候，我妈说：“打屁股有助于睡眠哦!”
我。。。
2、上班来女同事气呼呼的，我们问起因，她说：昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜。
我们说不是蛮好的。
她气着说：老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜。。。
3、父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。父亲抚摸着他的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。。。
儿子感动地抬起了头，父亲接着说：你应该尝尝挨打的滋味了!
4、今天中午，忽然接到老妈的电话，“儿子，回家吃饭不?”
我说“马上回来”
结果听到电话那头我妈对我爸说：“他爹，那剩饭先别喂狗了，儿子要回家吃饭。。。”
5、我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。”
我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”
6、老爸不小心头被撞了一下，说：真疼啊，这是岁数大了，要是岁数小早哭了。。。
7、这些年，我爸总是让着我妈，昨天他们爆发了世界大战，老妈：我不过了，离婚，这日子没法过了。。。
老爸咆哮了：不过就不过，离就离，谁不离谁孙子，房给你，车给你，儿子也给你!。。。我也给你!
我刚喝的水就喷出来了…
家庭幽默小故事
匡天龙
怎么没有一个奶奶节呢?
母亲节前一天晚上，小孙子神神秘秘地将一束康乃馨交到老伴手上说：“奶奶，明天是母亲节，我用压岁钱买了一束花，您先替我保管并保密，明天我给我妈一个惊喜!”
老伴说：“可以。但是奶奶也是母亲哪!你怎么没给奶奶买束花啊?”
小孙子眨巴眨巴大眼睛说：“可您又不是我的母亲，又不是您的节日，我不能给您买花啊!”
深思了一会儿，小孙子若有所悟地说：“奶奶，那您只好等奶奶节啦，到奶奶节时我一定给您买一束比妈妈这束还好看的鲜花。”
我：“怎么没有一个奶奶节呢?”
当你成了老年人再去吧?
自从参加了老年大学硬笔书法班后，我就天天在家里完成老师布置的作业。
一次，我正写作业，四岁的孙女忽然问：“爷爷，你又在干什么呀?”
我回答：“爷爷在做老年大学里老师布置的写字作业啊!”
她说：“爷爷，我也要跟着你一起去学写字!”
我说：“那怎么行呢!爷爷上的是老年人大学，小孩子是不能去的!”
她“哦”了一声后说：“爷爷，那就等我长成老年人后再跟你一起去吧!”
爷爷的屁股跑气了啊
一天，我带孙女去公园玩，路上遇见一个卖气球的，我就给孙女买了一个。
来到公园，孙女拿着气球去玩了，过了一会儿，她忽然跑过来对我说：“爷爷，我的气球跑气了。”
我一看，是扎气球口的绳子松了，我说：“没事，爷爷帮你再吹起来。”
正当我吹气球时，突然放了一个屁，一旁的孙女哈哈笑着说：“我的气球跑气了，爷爷的屁股也跑气了。”
爷爷的儿子
礼拜天，儿子媳妇带着小孙子来看我和老伴。到吃饭的时候，老伴和儿媳把做好的饭菜端上桌喊我们吃饭，我和小孙子过去坐下，但卧室里玩手机的儿子磨叽着没出来。我对小孙子说：“喊你爸爸出来吃饭。”
小孙子气哼哼地跑到卧室前推开门大喊：“爷爷的儿子，快出来吃饭。爷爷都生气了!”
神童
那天一家人围坐一团看电视，节目里一个小学生会算高等数学的题目，大家都说他是神童。这时孙子对我说：“爷爷，你之前不是说没有鬼神吗，现在怎么电视上都说有呢?”
我问：“电视上怎么说的?”
孙子说：“电视说有神童啊!”
我被孙子这脑回路逗乐了，但还是耐心地告诉他：“神童是说小孩特别聪明，并不是说他是小神仙。”
吸饱再走
公园里的丁香花开了，花香浓郁醉人。奶奶领着3岁的孙子站在树下，孙子不断地用力吸着鼻子，咧嘴笑得很开心。
奶奶闻了一会，要领他离开，他求情地说：“奶奶，再待一会儿，等我吸饱了肚子再走，好吗?”
干掉爷爷
只要有一点时间，孙女就离不开手机。有天孙女又在玩手机，我生气地说：“宝宝，作业还没做完，又在打游戏呀，手机真害人!”
孙女头也不抬地回答：“自己不会玩，就说手机不好。”
我道：“手机干掉了许多东西，我真想干掉手机!”
孙女正玩在兴头上，手舞足蹈地说：“爷爷，你要干掉手机，我就干掉你!”
改名
一天，刚上一年级的孙女放学一回来，就迫不及待地嚷道：“爷爷，我的名字能不能改改呢?”
我奇怪地问：“好好的为什么要改名字呢?”
孙女说：“今天老师让大家写出自己的名字，别的小朋友都写完了，就剩我一个人没有写完。都怨我的名字笔画数太多了。”
开药
有个女人来找医生，说她丈夫爱说梦话。
医生说：“我可以给你开一些药，让他不再说梦话。”
“不，大夫，”女人立刻表示反对，“您给我开一些让他把梦话说清楚的药，好吗?”
一切从零开始
一位老师常训学生说：“一切要从零开始，不可以冒上冒下的，要保持递进和平衡状态。”
一次考数学，有位同学得了零分。
这位老师问：“你怎么搞的，得了零分。”
学生欢天喜地地答道：“我终于做到从零开始啦。”
小鸡没口袋
城里工作的儿子带着不满3岁的小孙子到乡下爷爷奶奶家。小家伙看到奶奶家喂的鸡，突然问奶奶：“小鸡怎么喜欢打赤脚，鞋都不穿，不冷呀?”
奶奶忽悠他：“小鸡一不晓得上街，二又没钱买鞋，所以没鞋穿。”
小孙子没吭声，过了一会又哈哈笑起来。奶奶问他笑什么，他回答：“我本想拿爸爸的钱给它去买鞋，发现它根本没有口袋装。”
我长大就当农民
孙子数学没考好，我说了他几句：“小时候不用功学习，长大也不会有出息。”
这时孙子回答说：“你不是说杜鲁门的母亲，既为当美国总统的儿子感到骄傲，也为另一个在地里掘地的儿子感到自豪吗?我长大也当个掘地的农民吧。”
篇8：2020家庭幽默笑话笑哭人的笑话
1、没回家之前爸爸妈妈都说想我了。。。回来之后发现，他们不过是想骂我了。。。起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂。。。
2、老妈在单位与同事发生口角，回到家就拿同事的资料给我看，我问这是要我去报仇的节奏么?
老妈狠狠的说：“对!你去泡她!然后我做她的婆婆，虐死她!”
3、今天吃完饭，老爸看我和我弟很久，突然叹气说：哎，二十多年前我千辛万苦为国家解决了一个光棍，没想到现在又制造出来两个。
我。。。
4、最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。
婆婆说：多吃点，身体好不生病。
我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。
婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分。
我。。。
5、儿子放学回来看到我也不打招呼，太没规矩了吧，被我拉住教训“你也不给爸爸打招呼?”
“怕你尴尬不是。”
“你是我儿子，有啥尴尬的?”
“没啥!”
“需要我辅导作业不?”
“不用，在学校写好了!”
“喝水不，爸给你倒?”
“不喝，路上刚把带的水喝完!”
“玩游戏不?把键盘拿走?”
“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了!”
篇9：让人笑抽的幽默笑话段子
这些笑话，果断把我笑抽了!
1、艾玛，妹纸太牛了
最近和公司的一个妹子杠上了……
我网名叫皇上，她叫皇太后……
我改嬴政，她改赵姬!总是大我一辈，
恼羞成怒我改成了“孙悟空”以为她改不了了!
中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”!
2、某人去上坟
某人去上坟，墓地有三人打架。
110询问：你们三个为什么打架 ?
甲说：我在哪烧纸一边烧一边念叨!爹呀!收钱啊!我多给你烧点在哪边买个飞机没事开着玩!
乙在一边也烧纸：边烧纸也边念叨!爹呀收钱啊!别听边上那小子吹牛B!我多给你烧点钱!你买个大炮'看他爹起飞你就轰它!
这时丙也在烧纸：也念叨爹呀快收钱啊…… 那俩傻逼在哪烧纸吹牛逼都忘画圈了! 你都替他俩爹收着吧!
买个飞机，在请个保镖自己溜达去吧!!!
3、你屎定了
清明节，同事扫完墓回来……
感叹：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了……”，
正说着，他老婆打电话来了：“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了?
家里刚取回来那一万块新票子放哪了……”
4、毕业酒会……
毕业酒会，我们一群准毕业生在狂欢。
有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，他们面前摆着两杯啤酒。
众同学都起劲地大喊：干了它!干了它!干了它!
只见那男同学憋红了脸，愣是不动……
特无奈地说：“我…我今天没带安全设施……”
现场顿时鸦雀无声!!!
5、这被(辈)子太短了
半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”……
老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，好感动呀!!!
老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷!
6、早恋的哥们
一哥们早恋被抓了，叫家长。
他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”
结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”
老师说：“你知道还不管啊，怎么做家长的?”
结果他爸怒了：管?不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊!
7、太机智了
昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。
我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说：“别掏了，这人没钱。”
他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，
接着他低声问道：“你咋知道?”
我说：“我能不知道么?他是我老公!”。
8、娶个媳妇太贵了
哎，兄弟，我跟你说啊!
听爸说，爷爷他们那时候结婚啊，
不要半头牛;咱爸自己结婚时就要买摩托车和彩电。
你看，现在隔壁的叔叔结婚，
又要买房子，又要买车的!
等咱们结婚了，肯定要半条命了!
赶快抽完这根烟立马搬砖去，能挣一毛算一毛了!
幽默笑话段子精选，由不得你不笑
1
儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。
老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光。
老师：“你的心情我理解，但打是不能解决问题的。”
老爸：“我能不急吗?想不到这小子在学校人缘这么差!”
老师：“作弊跟人缘什么关系?”
老爸：“人缘好，同学会举报他?”
2
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票?“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了!“
3
学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁!“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你!
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑!
4
早上上班坐地铁，人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
5
有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了
6
一天半夜，我被敲门声吵醒，睡在旁边的妹子踢我一脚说：“快去看看是谁!”
我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人?”
妹子连忙说：“你别吓我啊!我害怕!”
我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧!老子单身20多年了，你TM从哪冒出来的!”
7
妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗?”
正太：“为什么?”
妈妈：“因为现在女孩子都喜欢暖男。”
正太，“那要怎样才能变暖男啊?”
妈妈：“来，先把这条秋裤穿上。”
8
给最好的闺蜜打电话：“我怀孕了，借我1000块钱应急吧?”
闺蜜回答：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”
我挂断电话，回手就给了床边男人一个耳光：“敢骗我说你没钱!你老婆说她的工资都放在你那!”
家里的那些事，看老妈的冷幽默
1、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”
我嬉笑着道：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。”
走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是?单身狗!”
2、我老公不爱说话，我妹夫话特多，该说不该说都往外说。
不过俩人都挺好的，对我父母比我和妹妹都上心，我妈说他俩都挺好的，就是一个说话像便秘，一个说话像拉稀。。。太形象了!!!
3、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!”
丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你!?”
4、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗?
我妈说：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。
5、老妈给我打电话：宝儿，今年挣多少钱?
我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友!
老妈：你谈女朋友啦?
我：没!
老妈：没谈女朋友不问你挣多少钱我问什么!
我竟无力反驳。。。
6、天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。
我给大家举个最简单的实例，比如：妈，我想。。。
老妈：没钱。。。
篇10：居家幽默笑弯腰
家庭笑话
1、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》
2、每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃!”
我爹冷笑一声：“还看不明白吗，嫌你多鱼呢!”
3、正吃饭，老妈来了，说吃过饭了，就坐在沙发上看电视，媳妇陪着坐沙发上，边看电视边冲我说：老公，就这一个碗了，你快点吃，吃完给我吃!
老妈：你们都困难成这样了，家里就一个碗?跑厨房一看，碗池里泡着的一池子碗。。。
4、男友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男盆友啊?我还没开腔，老爸慢条斯理地开口了：这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗
5、小时候和爸妈去市里玩，我哭着闹着要买新衣服，我妈就打我，我爸拦着不让打。
结果没过一会，我真的是不小心掉进臭水沟的，如愿以偿得到一身新衣服。
然后我爸要打我，我妈拦住不让打。
6、小时候偷着抽烟，被妈妈抓住打了一顿，问我烟那来的?我说偷爸爸的，结果又被爸爸揍了一顿!!
7、早上正吃饭，我问到：妈，咱们今天中午吃什么?
话音刚落，老妈立马变了脸色大吼：早上吃饭，你问中午吃什么，中午吃饭你问晚上吃什么。你能不能跟你姐一样，有点自知之明，长得丑就嫁早点，让自家婆家伺候!
我。。。
8、儿子发了红领巾，早上让我帮他戴，因多年未戴，倒腾半天没给儿子戴好!
只见儿子一脸嫌弃“妈妈，说实话，你小时候是不是没戴过!”
我。。。
9、心血来潮想测试一下女儿能不能理清楚家庭成员之间的关系，便问她：“爸爸的妈妈是谁啊?”
“奶奶。”
“妈妈的妈妈呢?”
“姥姥。”
“那你是奶奶的什么人啊?”
“小姑奶奶。”
“你是姥姥的什么人啊?”
“小祖宗。”
我觉得有必要找两位老人家聊聊了。
10、回家后老妈问我：“今天想吃点儿什么?”
我兴冲冲的问道：“都有什么?”
妈妈微微一笑说：“什么都没有了，所以想客气下，等你说随便呢。”
11、我妈一大早就把家里收拾得干干净净，特别是我弟的房间，那是整整齐齐，床单都换新的了，我好奇问：妈，弟弟没回来，你咋把他床弄这么整齐呢?
我妈说：你弟刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊。
我：那我也把我房间收拾收拾吧。
我妈：你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。
我。。。
12、早上叫女儿起床上幼儿园，她竟然装睡，一点反应也没有。
于是我说：“这样，你睡着了就点一下头，我就不带你去幼儿园了，没有就摇摇头，我就带你去。”
然后，她在被窝里猛点头。。。。
13、晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让妈帮我拿来。
我妈说：下了几天暴雨了，没干呢!
我急着穿呢就让她去帮我买一条，过了半天，终于听到我妈说：买好了!
我一听那赶紧给我拿进来呀。
结果她说：还没发货!
14、小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。
瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛!
等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块!
15、第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀?”
我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”
她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万?不错不错!”
我。。。
16、表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公!
舅舅在一旁神补刀：对～不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去!
17、“家长你好，你家孩子成绩已经出来了：语文45，数学35，英语15”
“已经在打了!”
“打到什么程度?”
“恢复恢复，不影响下学期上课!”
18、男友来我家，老妈问他 : “你喜欢我女儿什么?”
男友说 ：“喜欢她端庄大方、秀外慧中。。。”
老妈白老爸一眼 ：“瞧，人家说的多动听啊，哪像你憋了半天就一句：我喜欢她胸大。”
篇11：幽默雷人设计的语录
幽默雷人设计的语录
1、某某大学，星光璀璨。走进一看，破破烂烂。十个老师，九个笨蛋。还有一个，神经错乱。
2、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
3、西门子公司：本公司在世界各地的维修人员都闲得无聊。
4、我是一文不值，屁不如。你呢，就有如屁，值得一闻。
5、the more you learn, the more you know, the more you know, the more you forget. the more you forget, the less you know. so why bother to learn. 学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的`越少，为什么学来着？
6、我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
7、最浪漫的事，就是慢慢陪着你走，看那八旬的老头，在路边与太婆温柔；最开心的事，就是慢慢陪着你走，看你欢快的步态，就是我的享受！又乱跑了，我的宠物狗！
8、我恨我自己，这棵小树留不下，您这样的飞禽
9、我认识的人越多，就越喜欢动物。
10、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子，我经过满怀同情的说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看那猪很鄙夷的弃你而去！
11、三生有幸结识你，八方来客不再理；妇辈皆羡你质丽，女艳挚爱你兼具；节令逢春休爽气，快马慢赶作知己，乐忧共享几世纪。
12、公园明月光，情侣一双双，抬头看明月，婆娘在何方。
13、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
14、一个彻悟的程度，恰等于他所受痛苦的深度。
15、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
16、公园里的长凳上，依偎着一对恋人。男问：“我能吻你一下吗？”女没回答。男又问：“你能让我吻一下吗？”女还是不答。男火了：”咦，你聋了吗？”女嚷道：“你死了吗？”
17、人生至善，就是对生活乐观，对工作愉快，对事业兴奋。
18、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去？就因为绿茵场上少十一个女的。
19、卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭,她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？”
20、hard work never killed anybody. but why take the risk ”“努力工作不会导致死亡！”不过我不会用自己去证明。
21、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
22、你生气我开心，哈哈哈哈，真开心！不想让我开心就别生气。
23、某公路交通广告:如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车
24、蓦然回首，你咋还没走。
25、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
篇12：搞笑幽默的经典雷人语录
雷人语录精选：
1) 我发现女孩子们都喜欢智障
2) 别敬往事一杯酒了 你瞅你给往事喝成啥样了
3) 春来我不先开口，哪个虫儿敢吱声。
4) 我不信：释教、宗教、道教、基督教，我信：睡觉
5) 思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
6) 希望马筱筱能考一所好学校
7) 青春欠我一个像余淮那样理科好长得帅又会打篮球 分分钟摸头杀的同桌
8) “木兰，我喜欢你!我们在一起吧!”“卧槽你知道我是女的了?!!”“卧槽你是女的?!!”
9) 不见陵豪杰墓，无花无酒锄做田
10) 酒醒只在花前坐， 酒后还来花下眠
雷人语录最新：
1) “下雨天就适合在家睡觉 晴天就适合出门走走 漫长岁月 居然没有一天适合上学”
2) 丑的人撩妹儿才需要套路 帅的人只需要套
3) 这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。
4) “别再说自己是单身狗了 你那个年龄 狗都老死了”
5) 信佛，信因果，在真正的因果面前，人的力量是微不足道的。
6) “对于男孩子我最看重的还是才华 长相无所谓 帅就可以了 家底也无所谓 有钱就行了”
7) 你不要老吵着儿童节要礼物要礼物 遇见我就是上帝送你最好的礼物
8) 这回考试,我还是打算隐藏自己的真实水平
9) 跟我要儿童节礼物 我可以给 但过几天的父亲节你们就要注意了
10) 我可能不会太有钱，但是别人能给你的我肯定也能给你。
11) 慎言，独立，学会妥协的同时，也要坚持自己最基本的原则。
12) 用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
13) 我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
14) 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
15) 醉卧美人膝, 醒掌杀人权
16) 日出扶桑一丈高，人间万事细如毛，野夫怒见不平事，磨损胸中万古刀
17) 别发情，我给你钱，你去满足我家那条许久没有配种的母狗。
18) 跟我要儿童节礼物 我可以给 但过几天的父亲节你们就要注意了
19) 你的肉体过不了儿童节 可你的智商可以
20) 有些歌听前奏就爱上了 有些人看第一眼就喜欢上了 有些作业打开第一页就不想做了
雷人语录锦集：
1) 当年我背井离乡之后乡里人再没能喝上一口井水
2) 你也只配捡我不要的垃圾
3) 听完了韩红的if you，开始期待big bang的青藏高原。。
4) 当初那个可爱的我早已不见 取而代之的是一个更可爱的我
5) 和你们想在做好的年纪遇到某人不一样 我只想在最好的年纪时到处浪
6) 热恋时我们都是段子手，失恋时我们都是矫情狗。
7) 成绩无所谓 反正大家都是靠脸吃饭的
8) 如果你愿意一层一层地剥开我的心 你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟 就是没有你
9) 现实社会低调人，低调小伙最迷人。
10) 我生性浪荡，比如我划船不用桨，全靠浪。
11) 虽然你长得丑 但是你手机相素好啊
12) 手拿菜刀砍电线一路火花带闪电。
13) 真心怀念那时候青涩懵懂 不知痛经为何物
14) 俗话说的好：人丑心不丑，心丑脸压着。
15) 前不见古人，后不见来者 念天地之悠悠，独怆然而涕下
16) 不求连城璧, 但求杀人剑
17) 那些嘲笑女生卸了妆就可以过万圣节的男生 你们脱了裤子就可以过儿童节了好吗
18) 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
19) 身不得，男儿列，心却比，男儿烈!
20) 我说不出来为什么睡你 但我知道你就是我不爱别人的理由
21) 对人性的弱点有清醒的认识，但要相信真诚的爱情，对爱情永远怀有单纯的向往。
22) 功名尘与土，千里路云和月
23) “我愿意做你的最佳听众 看着你装逼从始至终”
24) 遇到误会解不解释呢?绝不解释!只有两种情况我才解释：、亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。、法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗剽悍，不解释!妈的，连我这种人你都误会，你还能干啥?
25) 自己对媳妇不好 就不要怪别人对你媳妇好 ——隔壁老王
26) 就算吃醋也要装的跟喝酱油似的，别让人嘲笑你!
27) 穷时才知假朋友，落魄才现负心狗。
28) 你说你很忙，别用这句话敷衍我，你我都是聪明人。
29) 消防车再不来，火就要灭了啊。
30) 我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
31) 等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
篇13：2015经典幽默语录
1、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技!
2、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
3、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
4、你长的外形不准，比例没打好。
5、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
6、我不但手气好，脚气也不错。
7、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
8、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
9、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。
10、一时的冲动，子孙的危机!一点点语录网
11、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
12、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。
13、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
14、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
15、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
16、我觉得地球好危险，我想火星了。
17、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
18、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
19、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
20、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
21、史上最神秘的部门：有关部门。
22、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!
23、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
24、人家有的是背景，而我有的是背影。
25、肉的理想，白菜的命。
26、白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
27、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?
28、别把虾米不当海鲜。
29、麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
30、令堂可是令尊表姐?
31、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
32、骗子太多，傻子明显不够用了。
33、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
34、拿什么整死你，我的爱人。
35、你的手机比话费还便宜。
36、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
37、别人装处，我只好装经验丰富。
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笑垮人的幽默语录（锦集13篇）
