“Korbing”通过精心收集，向本站投稿了12篇散文回家随想，下面是小编为大家带来的散文回家随想，希望大家能够喜欢!
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篇1：回家随想散文
回家随想散文
假日快结束时，送母亲回老家。一进家门，便看见父亲准备的西瓜、苹果和梨子。一起吃着笑着，说话，但交流却出现困难。没想到时隔一年，和父亲说话却要很大声才行。原来父亲耳朵背了！眼看着父母日渐衰老，自己却无能为力，感到心慌不安。
休息一阵，就开始浆洗。床上用品，衣物等，用洗衣机，一缸又一缸，两小时后，院子里飘扬起各色衣物，一种幸福慢慢涌来。父亲满足地抽起旱烟，母亲开始打扫床下杂物。一堆瓶瓶罐罐，破破烂烂被清除出去。
初战告捷，便开始在偌大的院子里转悠。眼前一片郁郁葱葱。左边是近两米高的玉米，右边是高大的核桃树。顺着院墙转一圈，看到蔬菜不少。地里的西红柿落了许多，红艳艳的；茄子黄瓜都是特大号的，没人摘来吃，只当“观赏”品。辣椒也是个顶个的水灵。玉米地外围，有一圈向日葵，一杆杆谦虚地低着头。核桃树上，只见累累硕果挂满枝头。
半蹲在菜地里，感觉和平日里在超市货架上见到的蔬菜明显不同。似乎每种蔬菜都在窃窃私语，谈论着它们的幸福与快乐。自由生长，自由成熟，自由掉落。有那么几分钟，我一动不动，忘却了自己的存在。
次日清晨，拉着父亲去街上采购在我看来很必须的生活用品。镇上街铺很多，所需物品应有尽有，无需劳神，仅花几百元，很快就买齐了所需之物。母亲见了，满心欢喜。于是懂得了，很多时候，父母的话需要用心听。他们舍不得花钱，更缺人手。
晚上，照例是谈家常。我做着乖乖女，一声不吭地听着在老人看来顶顶重要的家乡新闻。于是知道了童年的同学、老师的`近况。知道了儿时伙伴的最新动态：有做了爷爷、奶奶的；进城享儿女福的；盖了新楼的等等。也许，我的父母也羡慕着那样的幸福，像很多儿女在身边的老人一样，农忙时能随叫随到，节假日能一家团聚。可他们实际上却徒有一份虚名。听起来儿女都很有出息，而我们却没能给他们带来多少幸福与快乐。
在享受了一周的轻松平静之后，再次告别家乡，重返自己的工作岗位。可我不能对父母说，其实有时候我也很羡慕他们。也希望能和儿时的伙伴一样，因为没有跳出农门，却拥有了一份平实的宁静，简单的温暖。每每回忆起儿时的情景，那种纯静的欢乐，透彻脾胃的开心，都令我深深陶醉。可任谁都不可回头，我只能尽心竭力，做好现在的我该做的所有事情。
生活就是这样，逼迫你不断取舍。有得必有失，有失才有得。每一种选择依当时的情形，都有着不得不那样的理由。事后方知，万事都可退一步看。不去做无谓的比较，做好自己，看起来消极，却在很多时候，能够成全自己，给内心一片自由的晴空。只有这样，才有源源不断的快乐与幸福。
期盼我的父母能够健康长寿，希望为人儿女的都能体谅老人的精神孤寂，祝福所有的家庭都能幸福和美！
篇2：散文回家随想
散文回家随想
那天回到孤身独住的母亲家里，想向她辞行说我要回贵阳工作了，在跟她问候、叮嘱几句后“我明天的车回贵阳啦。”就想起身离开，此时母亲摸着我的手说了句“不能多坐会？多聊几句么？”听着这话，不禁使我想泪盈欲下，难过不已：我竟没有想到在母亲的心里对我的外出是那么的不舍，没说自己怎么了，那眼神只表达了对我的外出方方面面的牵挂。更使我惭愧：我从什么时候开始已经没有多跟母亲说几句家常的想法啦？哪怕是聊几句自认为是没多少油盐的闲话？就算是再忙，不应该经常问问母亲的身体如何？有何所需？听听她的唠叨、她的牵挂？
也不知从什么开始，母亲走路已经追不上我的脚步了，在母子同行间，我又会常常忘了回头牵着母亲的手使之与我同步，她只能加快脚步紧紧追在我身后，紧紧紧紧的追着，仿佛追逐着什么永远割舍不下的情怀。
也不知从什么开始，母亲总是希望我们能跟她多呆一会，哪怕只是静静地坐着也好，只要我们能回去看看她，她的眼中都会透着一种意外的满足和惊喜，那眼神包含着几许心疼，几许感激，无尽的爱意。而母亲的那几许的感激，使我惭愧、使我心悸，母亲竟为我们偶尔回去看看她而感激？那本应是我们做儿女的本分，是儿女们应该主动先行表达的谢意啊！现在竟然倒过来了无尽的感激！
每次回到家里，母亲对我们兄弟的话都不多，哪怕你们就是跟她静静地坐着，可眼神中总是透着浓浓的慈爱，每一个眼神，都能使你感觉到温暖，每一句问候，都是触手可及的牵挂和关怀，每一次临别的叮咛，都那么的魂牵梦萦。
想想自己已经有多少年没有主动摸过母亲的手和她说说话了？我们都是在她的手中牙牙学语，蹒跚长大。我们长大了，父母自然开始老了（或者已经老了）！天下父母们对儿女的付出，都不是为了儿女们的回报，更不为了儿女们将来的感激，只是希望自己的儿女们比他们更有出息！
想想母亲对我们无怨无悔的付出，我们有几次主动跟她交心谈过？有几次为孤身而居的母亲做过饭、洗过衣？问过她需要些什么？
时下也经常可以在网上看到好多人说无聊，可又有几次在感叹自己无聊的同时，想过母亲可能更无聊？能否用自己感觉无聊的时间去陪母亲好好的聊聊闲话呢？我们能在心疼自己的儿女、牵着儿女的小手过马路时是否想过：我们的'母亲是否也需要我们牵着她的手过马路了？又真的有几次想过搀扶着她过马路、使她能跟上自己前进的脚步呢？
临别时母亲又摸着我的手对我说：“一人在外要多主要身体，注意休息。”还有些“这应该、那不要的…...”的叮咛、嘱咐，听着听着不禁使我想起了经常听到的一句话：“80岁的老母都会担心60岁的崽。” 那满是皱纹的手至今想来还如那温润年华。
依门送别时，满眼中只剩下不舍和牵挂。
唯有难过、惭愧在怀，带着不舍和感激的回望，远走他方。
篇3：随想散文
随想散文600字
（一）夏日玫瑰
你娇媚地笑在夏日的午后，把你辛辣、野蛮的美交给阳光去点缀。不得不承认你的美丽使得阳光也逊色，否则为何休闲厅中的咖啡音乐中，你的媚笑总在放肆地回荡？
太多人倾情于你，追逐于你。人总是在采摘爱情的时候过于粗心，就算你只是一个含苞未放的花朵，你也会使人伤手，只因为你在用遍身的针刺扞卫自己的娇俏可人和不可侵犯的尊严。
（二）美人蕉
你，红似火，黄如金，仰起的脸庞总是倔强地与太阳对峙，用你铿锵的青春活力作为炽热中招摇的押注。你要自己最引人注目，所以不惜汗水涔涔。
你的斗志总是那么昂扬，那么高涨。太多的.人猜想你是否有过花落的悲哀。可是，或许在你的眼中，微笑过后，所得的终是对曾经灿烂的无限追忆。你还是把最后的美丽留给了自己。
（三）一剪寒梅
留给世间一丝清气，涤荡一个浑浊的世界。太多的文人骚客把你的高洁言于笔下，让你的典雅尊贵渗透中华九州的每一寸土地。人们仰首瞻望你的尊容。啊！这魂绕长城内外、情系神州大地的使者，开在严寒风雪中的你，没有娇嗔，没有谄媚，也没有冷漠。“无意苦争春，一任群芳妒。零落成泥碾作尘，只有香如故。”
可是，难道你不冷吗？一种孤独的寂寞应该不会让你有一种对温暖的渴望吗？是否只有在大雪的湮没之中，你才觉得更显目？还是只有在寒风的呼啸之中，你才有独领风骚的优越？折服你凛然的意志，但终究不学你的虚荣。你终究要以寒风冷雪作为舞台，寂寞一生。
篇4：随想经典散文
随想经典散文
魔都昨日下起了大雨。
本来伏案在桌前玩着电脑无所事事的，窗外便传来打雷的声音。雨点急猛，又好像有所预谋。心情莫名的变得很丧，想着自己最近究竟在做些什么。
开学已经一段时间了，但好像还是未能进入状态。即将面临毕业的残酷竞争，心里想要考上一个好的学校，有时候又不想过于努力。很矛盾，但很正常。
不知道是否大多数的毕业生都面临这样的困惑，自己未来到底想成为一个什么样的`人，想拥有怎么样的成就，抑或只是平淡一生。
明知自己本意并非想要颓废丧志，却下意识地想要放弃，对读书有着莫名的排斥，好像对自己的成就并不满意，却只能够止步于此。可是心下有了想要奋斗的目标，为了一个人，或是为了自己。首要的关键就是要考上一个好的学校，才能够有足够自己挥霍的资本。环境的影响力是很大的，这一点我深信不疑。
所以要努力，既然选择了这条路，就算是跪着也要走完。也衷心希望所有选择学业道路的，既然机会在手，就万万不能放弃，而多说无益，唯行动与坚持，方能有所突破。
篇5：散文随想
坐在窗边，看一只飞鸟扑闪着翅膀欢叫着飞过。
今天，雨后城市的天宇湛蓝湛蓝，难得一见的白云居然悠长地飘浮在空中，把人的思绪也扯得悠闲自在。
这样的天气，这样的氤氲，最容易让一个人重新回到孩堤，忽而想起泰戈尔《飞鸟集》中的呤哦：笛子在远方吹奏／汲水的少女顶着瓦罐／悠然回家／她们裙袂上的饰环叮当作响／黄昏挂在朦胧的树桠上／啊／你那远方笛子的热烈召唤呀／忘记了／我总是忘记了／我没有飞马／我永远束缚在同一个地方……
忽而想起辛弃疾《永遇乐》里的激昂：千古江山／英雄无觅／孙仲谋外处／舞榭歌台／风流总被／雨打风吹去／斜阳草树／寻常巷陌／人道寄奴曾住／想当年／金戈铁马／气吞万里如虎……
人啊！经不住岁月的剪裁；曾几何时，年轻时的壮志凌云化作了一天忙碌，青春时的热能大度变成了一腔唏嘘。
人到中年才知道：自己不是神，是人！面对浮光掠影，空有一番感喟，精神横越着生存世界，身体却在苍生中浮沉……不知道这是不是另一种悲剧？
这个世界，有的人生来注定要成为疯子，只因他有一颗糊涂的心：身在人间，却总想上天。
你看：伟大罗丹的背后那哀怨的身影，那是才华横溢美丽的卡蜜尔·克洛黛尔。才华横溢年轻美丽的克洛黛尔，注定一身要殓藏在法国一代雕像巨匠的阴影后面。
可怜的克洛黛尔，将自己的青春和才华作了大师默默的铺垫，成就了法兰西十九世纪的光荣，却独自承受着世俗的击打，最后在修道院里凄怆地死去……
割掉自己耳朵的梵高；相信自己是变形人的卡夫卡；与耳聋作了一生抗争的贝多芬……活得艰辛活得磨难活得毫无情趣，都被自己的梦和才华推动着，身不由己的创造了历史；
芸芸众生的我们，没这个才华却有这个梦魇；
所以，现在是一个盛产疯子的时代！
入夜，楼下会传来卖唱者的歌声。在人声鼎沸的大排档中，面对喝得面红耳赤大呼小叫的食客，几个卖唱的年轻男女，会递过一张复膜的歌单，歌单后标着价格，请求食客点歌。
我特地去现场看过，那是一张张那么年轻的脸，脸上带着漠然的笑。
有人点歌，卖唱者就弹起吉它，扬起动听的曲律……“曾经以为我的家／是一张张票根／撕开后张开旅程／投入另外一个陌生／这样漂泊多少年／这样孤独多少年……”，
一天晚上，那位年轻的'卖唱者，应客人要求，连续弹唱了四五遍。
唱完后，嘴角咬着烟卷儿的客人大声鼓掌叫好，甩给他了一张老人头，大方地一挥手说别补了，就给我鞠个躬吧，我特喜欢被人奉承和鞠躬这个味儿。
在卖唱者鞠躬致谢时，我分明看见溢出他眼帘的星点泪花。
“明天还要上课”年轻人一摔头发，淡淡的说：“他们都是我同学”他指着那几个同样背着吉它的卖唱者：“白天上课挺累，加上家里都是农村的，于是我们便结伴晚上出来卖唱，挣点零花和学费钱，自己养活自己。只是，有时感到客人挺看不起我们，郁闷啊！”
这就是生活！一边做着自己不愿意做的事，一边想着自己愿意想的事，
21世纪的中国人，大转型时代的中国人：，行为与审美重新定位，言语和思想重新冶炼，精神与人格重新雕刻，道德与价值重新取向……
生活，生活，多像一位讨厌的乞丐，在十字路口，在潇荡的风中，在冰凉的雨里，死死的纠缠着人，羁绊着人的脚步，让人躲藏不了，只好无可奈何地面对。
枫丹白露式的田园牧歌成为记忆，后工业时代和经济至上摧残了一切幻境，我们躲不了时代的戏弄与扼腕，才有人把真善美视为假丑恶，戴上面具，活在自己的内心世界……
才有人在夜间掩面痛哭，关上窗口，让真挚的泪花孤独四溅……你说，朋友，这样怎能不产生许许多多的疯子？
谁说这不是个产生疯子的时代？
瓦雷里在《海滨墓园》里喜极欢呼：多么的好啊／经过一番深思／终得以眺望神明的宁静……／年少时读，不懂；而今再读，心为所动：真是的，人间的一切都那么可笑，唯有高尚的内省，才是真金；
物欲横流，置其中而不离原本，独怜苍生而动恻隐，才是值得我们拥有的！犹如执手一同变老的伴侣，手与手的无言相握，伫足聆听身边的喧嚣渐次远去，笑迎踏歌而至的宁静徐徐降临，才是千年传承守望的美德；
神说，人子呵，在凡尘之上，你可听见来世的讯息？
生存还是毁灭？遥望星空，每天都有人疑问。
而此刻，沐浴在思想金辉里的我说：活着，只为自己心中美丽的宿愿，每个人眼前就是一条大道，一条走向极乐和永恒的不朽之路！
我的不知名的读者啊，愿伟大贝多芬的遗训伴随着你我：噢，我愿证明：唯身心伟大和纯洁的人，才能担当社会重任！！！
篇6：随想散文
随想散文900字
一连好几天，都是－阴－雨天气，沉闷的很，太陽也舍不得出来。
雨天，或许是情种萌芽的日子吧！一直对雨情有独钟。
有人说雨是种感性*的东西，只有感性*的人才会体味出它的涵义；有人说雨给人以遐想，给人以灵感，给人以寄托，给人以思念；有人说浪漫和伤感是孪生，当浪漫逝去时留下的只是伤感；当伤感来临时，又多了那一份对浪漫的追忆。
古今多少浪漫的爱情似乎与雨大都有着某种千丝万缕的联系，却总也离不了凄美之感，大概是因为雨的.－阴－柔潮一湿所感染吧。但却因此而成就了文人骚客笔下那些流传下来的诗词歌赋，之于古之文人，雨与秋总是两个长永的愁话，于雨为最。南宋李清照有“梧桐更兼细雨，到黄昏，点点滴滴。这次地，怎一个愁字了得！”贺铸有“一川烟草，满城风絮，梅子黄时雨”，而晚唐李商隐更多有寄情于雨之作，多用忧郁伤感的调子，为“楚雨含情皆有托”的作品。每及这类作品，总是感触极深，多有同感。或许在我骨子里，血液中也就存在这种忧郁的成分吧！
当然，也不尽如此，特别这初春的细雨，淅淅绵绵沥沥，之于万物却是滋润，所谓“好雨知时节，当春乃发生。随风潜入夜，润物细无声”嘛！
雨是－阴－柔的！
中国人，或许在其最最原始的意识里就有一种－阴－柔的特质吧！老子便崇尚－阴－柔，然而这种－阴－柔并非我们常识里的那种弱不禁风的柔一弱，老子的－阴－柔，在他看来，是最具力量的。《老子》第七十八掌有:“天下莫柔于水《而攻坚强者莫之能胜，以其无以易之，弱之胜强，柔之胜刚天下莫不知，莫能行”，在《老子》第四十三章中他说:“天下之至柔，驰骋之至坚”。而《易经》中也有一卦曰“坤”,“坤，至柔而动也刚，至静而德方……坤道其顺乎，承天而时行”，“地势坤，君子以厚德载物”。大概也正是这种尚柔的哲学，在中华民族的文化性*格上打下了一个深深的－阴－柔的烙印吧，以至于，千百年来，一直为后世所推崇！
然而，在今天这个物欲横流，到处充斥着金钱和权欲的世界里，静静地或许你能感觉到有些什么在离我们远去，渐行渐远。太多太多的争名夺利，勾心斗角，尔虞我诈……掩埋在现实世界貌似美丽的金碧辉煌的高楼，豪华奢侈的广场，四通八达的马路等等之下的意识中的世界早已经面目全非，我们丢掉了什么？
尼采宣称:“上帝死了！”我也在怀疑，仁慈的.引人向善的上帝，在今天，是否仍然还活着？这是个问题！
郝胥黎说：“人们生来就是为了满足自己的欲|望，如果不能满足，这个世界就会从内部毁灭；如果满足，就会从外部毁灭！”“轰……”是什么在崩溃？
老子说：“五色*令人目盲，五音令人耳聋，五味令人口爽，驰骋畋猎
令人心发狂！
”醒醒吧，人类，不要再去让欲|望去充满你们本就不是太大的心，留点空间给自然，自然很美，真的！
“东风有信无人见，露微意，柳际花边”，
看！窗外仍是柔柔的细雨……
篇7：回家-散文
回家-散文
接过姐姐手中的钥匙
费了好大的力气
打开锈迹斑斑的铁锁
轻推房门
惊落了门梁上的灰尘
我没有躲闪
任灰尘轻柔落在头上、肩上
我知道
这是妈妈的拥抱
我闭上眼睛
用心感受着妈妈怀中的温暖
缓步走进房间
想从中找到已失去多年
妈妈温柔的气息
抬起手
用食指在落满灰尘的家具上
轻抹
划出一道深深的痕迹
低头默默端详
妈妈曾留下的指纹
是否清晰
墙上依然挂着已经褪色的老照片
它记录着我甜蜜的'往昔
我呆呆的伫立
童年幸福的点点滴滴
潮水般涌上心底
眼泪扑簌簌
滑落在柜子上
我赶紧拭去
因为妈妈一定是站在我身边
如果看到我流泪的样子
她会心痛不已
转身走出房间
来到院子里
眼前的一切
不由我想起
城南旧事影片中
小偷和英子对话的场景
杂草丛生
满目苍凉
从前用来堆放杂物的小屋
是儿时捉迷藏的好去处
而今已在风雨中倒塌
在错乱的石堆中
自生了许多灌木
给原本荒凉的院子
抹上更深的悲寂
戚戚然然戚戚
哪里
传来孩子们的欢笑声
又仿佛很远很远
其实不然
那是邻家的小儿在打闹嬉戏
回家回家
魂牵梦绕的牵挂
篇8：回家散文
回家散文
只余半个钟的车程就到家了，小小的心越发沉重。她已有二年未曾回家，不是没空，而是害怕回家，不想回家。
小小的父亲还差一年就可退休，而母亲，在生小小那一年就因违反计划生育被开除公职，一直在家操持家务。小小有一个哥哥，在当地开了一家超市，收入不错，也已结婚，并生了一个儿子。
自小小懂事起，她就感觉自己是家里多余的人，是不该来到世上的累赘。她其实是父母一次亲热之后的意外，只因母亲没有及时发现，后来又害怕人流，所以，母亲逃到一个偏僻的县城生下她，而最终就像纸包不住火，母亲终因多生了她而被开除公职，父亲也被处理，当然，家里还缴交了一笔不小的罚金。她的出现，令家庭原来蔚蓝的`上空蒙上一层灰暗。偏偏，她的相貌没有继承父母的优点，而是集合父母的缺点，以一个“丑女孩”的样子面世，这让她更不讨好。从小，她就知道自己是一个不受欢迎的人，她总是低着头，总是战战兢兢，虽是小妹，但一切让着哥哥，几乎不曾犯错。父母倒也不常打骂她，但她总有一种感觉：冷。她不大说话，父母也不怎么跟她说话。她数着日子，一天天长大，终于读完了高中，成绩一般的她向父母提出：不考大学，想外出打工。父母想也没想就答应她，原本父母就有重男轻女的观念，认为女儿就像泼出的水，终究不是自家的，培养不培养无关紧要，更何况小小的出生让家里遭受了损失，又长得很不讨喜，所以，尽早外出自立更好。而小小，也想尽快独立，离开冷漠的家。
因为文化不高，长相不好，小小只能在远离家里五百多公里的城市一家工厂打工，工作辛苦，收入不高。但菲薄的收入足以让生活俭朴的小小支付日常费用，并小有节余。每年春节，小小都会回家，用日常节省的钱给父母买点礼品。但每一次回家，小小的心都会痛一次，都会留下一道浅浅的伤痕。父母的冷淡和他们对哥哥一家的关心和亲热就像一把无形的刀，划向小小脆弱的心。她从父母眼里读到了“嫌弃”两字，尤其是年龄暂长，婚姻问题没有着落，父母的语言更没有温度，更为刻薄。近几年，小小开始找借口，回避春节回家，但父母对她没有回家好像也有意见。小小去年未回，今年临近春节，母亲打了一个电话，硬邦邦甩下一句话：今年还不想回家呀?
小小回来了，但车越接近家门口，小小的心越沉重。直到车停住，小小才最后一个跨出车门。她拉着行李箱，慢吞吞走在回家的路上。已经是大年三十的下午，路上不怎么有人，小小忽然好享受这样一种宁静，她干脆在一颗大树下坐下，默默闭上眼睛。她多么渴望回到家里还能这般安静，她害怕面对父母对哥哥一家的嘘寒问暖，害怕母亲对自己的冷言冷语，害怕看到父亲眼光里的冷漠，害怕自己像局外人般傻傻地看着他们兴高采烈过年。
不知过了多久，小小听到父亲低沉的声音：“在这里傻坐干嘛?我还以为出事呢!”，她扬起头，看到父亲那张冷峻的脸，但眼光，似乎不怎么冷了，尤其是他伸手拉过他行李箱的时候。小小哭了，泪水冲出眼眶，随着脸颊直往下流。
人心终有柔软处。冷，是一种暴力。不管何种原因，岁月也终有柔软的时候。小小扬起头，深深吸了一口气：也许 ，春天已经来临了。
篇9：回家散文
关于回家散文
今天的到消息说明天就可以回家了，但是不是很高兴主要是因为室友老是有想赶我走的意思，感觉很奇怪。看过我以前的文章的人可能知道我到新单位上班之后有一个室友我很讨厌。所以就避开他坐在办公室里看书，看了一本书，里面写爱情亲情友情，其中一个是说，不用太在意大家口中的“别人”我们生活中很多时候被“别人”所左右。从而不能活出真正的自我，我们在“别人”中迷失却又浑然不觉。我其实也是这样，在别人的影响下选择了一个不喜欢的，专业不对口的工作，受着别人违心的赞美。这就是我们活在别人的话里，我是一个很爱面子的人，所以，我就更是活在别人里的人，但是我有一点跟别人不一样，就是有有一种想法，就是我要把那些对我指指点点的人都踩在脚底下让他们永远也不能对我说什么。这样我才会在路上不会孤单。其实名人说，有了奋斗目标就不会觉得孤单，其实就是这样的，我们在人生路上，没有了目标就会失去方向，就会迷茫就会犯错，会让自己后悔终生。但是有目标就可以不要事事巨细，因为生活为什么会多姿多彩就是因为他的变数，有了变数生活才不会孤单无聊。所以不要太细的安排你的生活不然你会很累而且还会，要有目标，有大目标还要有小目标，但是不要指定死的实施方案。不然你会生活在悲伤和失利中。
当然，我今天还和我那个讨厌的室友谈了爱情，以为我的室友他的车坏了，需要去回到4s店修理，但是我们这里有没有这个车的4s店，室友要开回家，而他的男朋友也是室友家那边的，他们早就说好要一起回家。但是事发突然，我们单位放假了但是她男朋友还没有放假，我就是持有让她男朋友请假的观点，但是她男朋友当然是不想请假回家啊，因为刚刚来到新单位，想留下好印象当然要早来晚走啊。所以就出现了矛盾，室友想回家修车，但是室友又没有过实习期，不能上高速，只有依靠她男朋友，可是她男朋友又不同意早走，所以，他只有等着她男朋友。我为她不平，为什么她出着油，车、过路费还要听一个蹭车人的时间安排。姑且不论男女朋友，这个男的.就是一个蹭车的，凭什么他在这里起着主导作用。但是，我的室友就是以这就是爱情啊，要懂得牺牲。一个只有一方牺牲的是爱情吗？怪不得我找不到对象，这样的对象我宁愿不找。
无论怎么样，我的室友他爸妈给他买车无非就是想让离家在外的女儿方便一些，想家了就可以回家，这应该就是为人父母的初衷吧，但是这父母花了半辈子的钱买的女儿回家的工具居然让一个不知道从哪里窜出来一个多月的男的给毁了，就是这么简单。我真的不明不能懂为什么人对人的感情不是对等的，是有情感自由，但是我们还应该有道德底线吧，当然不能上升那么高，只是我觉得这对爱你的父母，盼你回家父母太不公平了。可能这个世界就是对父母是不公平的吧。
就像是我的爸妈他们在我想告诉他们我会早点回的电话的时候，居然挂断了，他们告诉我他们有事要忙。这可能也是一种不公平吧。我室友的父母盼着她回家，她不想回，或者她并不在乎。我这里想着回家看看，可是我的父母可能并不是那么想我回家，可能也是不在乎吧。
但是总之是要回家了，虽然家里并不是那么热烈的盼着我回去，但是我还是要厚着脸皮回去啊，人家不是说有钱没钱回家过年嘛，我这有钱就是遭到了厌弃就不回去了，总比没有钱的好吧。至少他们看见钱，钱买的东西，看在钱的面子上应该会想我回去吧，虽然这也是不一定的，因为我没有他们有钱，但是我可以去送给没有钱的人，这样也可以找回一些被需要感。
当然我也不用那么悲观，毕竟我还是可以早点回去，早点回去干什么呢？反正在哪里都一样。
篇10：散文回家
散文回家
一
我远在千里之外的城里务工。当回家的花儿还没有绽放，当节假日的瓜果还没有飘香，我无论如何都不会想到，我会在前不着村后不着店的中途为了看望您一眼而专程踏上回家的路。
八月十三日周末早上七点，我正在酣睡，搁在枕边的电话铃声突然响起，我快速伸手掏出正在充电的手机，一看是家里拔过来的电话，急忙按上接入键，电话那头传来爱人低沉的声音：爸爸的身体不行了，你能不能今明两天就回家？
我立马回答：好，我现在就去看看车子情况，看看后再决定什么时候回家。
挂了电话，我虽然不知真相，但我心想，爸爸的身体状况如果不糟糕的话，爱人肯定不会打电话叫我回家。
前些日子，爸爸在医院住院还是好好的。电话询问中，您只说是脚有点肿，住院后有明显的好转，之后询问我在外面怎么样，还叫我不要在外面辛苦奔波，就近随便找点事，不求工资有多高，只求家庭温馨中有个陪伴有个照顾，人的一生能吃得多少……时间并没有过去多少天，那些话还清晰在耳边，今天怎么就突然不行了，摆在岳父面前的生死之坎，难道真的难以跨越过了，莫非真的要驾鹤西去吗？想到这里，我不寒而栗，心中泛起几许不快的阴云，瞬间弥漫全身，久久难以消散。说实话，我一直没有这样的思想准备，无论如何都不愿意接受这样的事实。为了给自已的内心注入几缕阳光以驱赶黑暗，我心中不停地祈祷：但愿我的负面之思，全是杞人忧天的成份；但愿我的邪恶之念，全是庸人自扰的元素。
周末，我有睡懒觉的习惯，不睡到十点不会起床，但今天一听到这消息，我就再也没有睡意了。我起床洗脸，草草地吃了点早餐，就用手机上网购票，登入网站对当天的机票、火车票都进行了查询，上午11点多的机票已经来不及了，下午与晚上的机票又不能购买，考虑晚上到达机场离回家之路还有三百多公里，当晚到达了昌北机场还得就近住宿。如此，不如选择第二天早上6点的机票，这样便可以当天回到家里。
时间一分钟又一分钟过去，眼看一天快要接近尾声了，爸爸的情况怎能样了，我一直惦念着。晚上八点多，我给爱人打电话，告诉我回家的确切时间，并问及爸爸的情况怎么样了，爱人说她现在已经回到乡下去了，然而爸爸却在七点左右的时候瞌然离去。我心里咯噔一下，头脑一片空白，周身一阵冰凉。爸爸，您怎么就这么急，就差一天相见的时间，就不等我们见上最后一面。
考虑零晨三点我要起早床去机场，当晚九点我就早早上床入睡，却总是在床上转辗反侧，一直无法入睡。有关白天所发生的事情，如同锅中烧成沸点的开水，不停地在脑中翻滚：真的没有想到，爸爸离开我们的脚步会那么快，当我购好机票，电话请假回家时，公司老总还担心我回家日期过早，回家呆的时间会很长，甚至有可能等上长达数月，可我还是毅然决然地订购了第二天的返家机票。然而，飞机再快的速度，也没能赶上与爸爸见上最后一面。爸爸，您就这样永远地消失在我的视野中，从此，天上人间，永无见面之日，这就是亲人之间最大的伤感。
14日下午2点，我到了家里。在家门口我给妻子打电话，她说她已上县城来了，叫我等一下，她立马过来。二十分钟后，妻子提了一个快餐，园形的纸质桶装的容器里，有我平时最喜欢吃的红烧鱼，叫我赶快吃，不要让送她上来的司机独自久等。大汗淋漓的她已三天没有洗澡，便借我吃饭的空隙冲凉去了。面对色香味齐全的红烧鱼，平日里连着几天都吃不腻的美味佳肴，此次却第一次感觉食之无味。饭毕，我也去冲个凉，换了一身衣服火速往乡下赶。
下午3时到达目的地。下车后，我沿着曲径小路，踩着茂盛的茅草，来到了那幢三十多年没有居住的老屋。厅内摆放着一台冰棺，您静静趟在里面，有一种回家坦荡的宁静。相见的那一刻，您平静得如入无人之境，而我却内心波涛凶涌，我能看见您沉睡中骨瘦如柴的面孔，您却不能感受我的三个磕头难以站起的绵软。
晚上，我们三个人，荃荃，菊菊和我守灵，前一天是她和她的几个妹妹守到天亮。同她们相比，我晚上三点去机场没睡好，第二天接着守夜的我又算得了什么。我们可以轮着睡，但我却睡不着，不是因为后半夜有点寒意，也不是因为蚊子与虫子成群飞舞，饥肠辘辘如魔爪般飞来飞去袭扰我，而是因为心中一直想着您，想着岳父与女婿之间近距离是沉默无语的陪伴，我能感受您长睡中的沉默，您却不能体会我内心的伤悲。没有月光的乡村郊野，空气纯净，一片幽静，身边只有冰棺通电运行制冷发出的嗡嗡声。门外，若大的原野，青树、绿草正在芳香的空气中酣畅淋漓地置换着呼吸，我却依然有着窒息般的难受。
那天，是最后与您告别的日子，闭棺之前，子女们要准备一件内衣，各自把衣服焐热，带着体温放进棺木内去，贴着您的周身。与此同时，放进去的东西，还有您生前喜吃爱用的物品：香烟，啤酒，茶叶，薄叶扇，毛毯等。送葬前，是一阵声势浩大的磕头环节，孝子，孝女，孝侄，孝孙，女婿齐上阵，之后是火把燃起，鞭炮助势，喇叭响起，鸣锣开道，一路撤散纸币。望着风中翻飞的纸币，纸币刮起在风中发出的呼啸声，我仿佛又看见了爸爸落气前的特写镜头，仿佛又听见了爸爸再次诉说着回家的声音。
二
“回家。”爸爸，这是您第二次住院时早上说的话，是您住院二十多天来，第一次从您嘴中说出来的话，也是您生前留在人世间最后的一句话。您说的回家，吐字不清，声音微弱，旁边多方耳目，怎么就会听不出来，怎么都会在这时全部失去听力功能。围在您旁边的子女们，心中泛起磨茹状般的凝云，长女不禁发声再问：“爸爸，您要回到哪里去？”您还是无力地说：“回——家——，回——我——那——个——小——屋——哇。”您断断续续地说着回家、回小屋，此时，子女们才听出了一个大概。只是，您所说的“回家”，子女们不明其理；你所说的“回小屋”，子女们不懂其意。您要回到哪个家？回到哪个小屋去？子女们陷入深思，哪个家，是您相濡以沫的地方；哪个小屋，是您情系一生的归宿。是先回到镇里您现居之地稍作停留，还是直接回到您的故里---爷爷居住过的乡间老屋？子女们怎么都不会相信，您会这么快离开，所以，就没有引起晚辈们的重视，没有当即为您的意愿付诸实施，输液的皮管还在您身上原封不动地挂着，输液的点滴还在您的身上维持原状地滴着。然而，从您口中发出的“回家”之声，还没有随时间之风带走多少体温，您就在当天的傍晚匆忙撤手人间。人间最大的伤痛，就是亲人的瞬间离去！
爸爸，那天，您是在县中医院落的气，落气的瞬间，本该是最为悲痛欲绝嚎啕大哭的时候。然而，子女们眼角有泪却不能轻弹，心中有悲却不能呐喊，骨子里有痛却不能撕心裂肺地鸣叫。子女们深深地知道当地农村的民风习俗，老人回归故里，必须在老人没有落气之前才能进入村庄，才能临时停放进入自家的屋内。子女们的共同心愿，就是希望安葬之前您能入住老屋，不情愿您在仙逝之后做一个入不了家屋的野鬼。这样就必须忍着泪流，佯装您是“活”着回家进入村庄的。送您寿终的三女婿，就在你落气的一刹那，立即安排了本院的救护车，叫上了护士陪同，自已作为随行医师一同前往，第一时间赶往您叶落归根的故里。天色渐渐暗淡下来了，在夜幕没有完全降临之前，您已经来到了您少年时代离开居住的那幢老屋。子女们抬着您来到了老屋大门前，三女婿一手擎着吊瓶，一手托着睡床，低头在您耳边轻轻细语：“爸爸，我们已经到了自家的家门口，我们进去，我们回家。”
爸爸，您这次回到老屋居住的时间很短，很短，仅仅在老家居住了三个晚上，仅仅在老屋停留了不足七十二个小时。子女们知道，老屋是您出生的地方，也是您成长的地方，更是你走向社会的起点，寿终正寝时，您从外面又回归到原点。您对老屋有着很深沉的情结，有着无限的眷恋，但再深的情结，再博大的眷恋，老屋也不是您长久的居住之地，新屋才是您永恒的栖身之所。
爸爸，您早就知道，老屋对面的山脚下已为您建造了一幢气势恢弘、场面非凡的新屋，三天前你所说的回家，太概就是指的那幢小屋吧。应您生前的要求，小屋的大门已经开启，那就今天替您园梦吧，今天替您举行乔迁新居仪式吧，在阴界，今天(二零一七年八月十六，阴历六月二十五)是您乔迁新居的好日子。在阳界，这个乔迁之日，对您的子女们、生前好友及田心背故里的杨家人来说，却是一个极其悲痛的日子。这天，是亲戚为您送行告别的日子，是友人送您真正“回家”的时候。绿草摇曳为您呜咽，翠树静默为您流泪，柔风轻扬为您悲鸣，流云驻足为您祈祷：爸爸，洒身天国里的您，请您一路走好！爸爸，离去的日子里，愿您在遥远的他乡安息！爸爸，不能重逢的岁月中，愿您在新屋中长眠！
悠长的队伍在曲折的田间沙子小路上缓行。送行的人群，个个头顶上都佩戴着红白色的棉线织物：子辈裹着白布、孙辈戴着红布、朋友束着白色毛巾。送亲好友，尾随着黑色的棺木一步又一步前行，将您送至群山怀抱、树林掩映的山脚下长眠。望着您的灵柩，一步步接近山脚下的坟茔处时，我陷入了深深的回忆中。
三
爸爸，您是爷爷生前唯一的儿子，是五个姊妹中最受宠爱的一个宠儿。从小到大，您一直在顺境中长大，没有吃过一点苦，没有从事过一点体力活，养尊处优的公子般的生活环境，给了您最为优越的成长条件，也给您养成了一生未能更改的懒惰陋习。如果，您热爱运动，注意锻炼身体，不说您能长寿百岁，至少您能多活几年，至少您的生命不会终结在七十来岁的年龄上。住院期间医院全面检查，您全身没有什么大病，你撤手人间的疾病，不是中枪躺在突发性的心血管病上，也不是击毙在无可救治的癌症病毒里，您的病因完全是因长期缺少运动，过早引起肠胃严重衰退、萎缩……
成年后的就业路上，你顺利走进了医院的岗位，成了一名救死护伤的称职医师。从交通闭塞的上乡城区，到经济较为繁华的下乡城区，您进行了两次工作环境的辗转，然而，您多年的职业生涯中固守着职业道德，从不为了自已多拿药品提成费而对病人开出高额处方。您在平凡的岗位上一直兢兢业业行医，多次被卫生系统评为先进工作者。从涧田乡到百加镇，您经历了两次乡级单位的调动，然而，您一直对单位的单身同事热情好客，逢年过节，平日交往，你总会约上一些同事、朋友，就餐于经济条件并不宽裕的家中，一碗小酒，一盘雷打不动的花生米，几碟淹制的肉类小菜，营造着平民百姓融洽的生活；一杯清茶，一支腾云驾雾的香烟，诉说着朋友山长水阔的情谊。在经济匮乏的年代里，您所拿的那份工资并不高，但用于接待朋友的.饭局几乎餐餐发生，时常弄的经济链条断裂。妈妈是镇供销社副食品的营业员，店内那些吃的烟、酒、茶等食品，在入不敷出的情况下，您时常偷偷地拿来招待朋友，妈妈发现后多次说过您，但并没有终止您的一惯行径。
您的身上没有那种热爱劳动的细胞，却钟情于结交社会各界名流、朋友。那个朋友有困难，需要办事，请您出面找关系托熟人，你一马当先，跑前跑后，比办自家的事还积极还尽力。您作为自家七人之主，膝下子女一大堆，年龄个头参差不齐，读书的读书，就业的就业，换单位的换单位，您有丰厚的人脉资源，有为他人办事的能力，却对自家子女开采更为优越的单位资源置之不理，按“兵”不动。您那种舍亲助友的热心肠，放在当今物欲横流的经济社会里，未免显得太崇高、太难能可贵了。
退休之后，您的处世方式发生了翻天覆地的变化，前后判若两人。曾经，您大手大脚挥霍一空，弄的家里年年寅吃卯粮，为的是广交、深交朋友；如今，您银根紧缩，省吃俭用，为的是接济儿孙并非是捉襟见肘的生活。逢年过节，在外面吃饭，剩余的荤菜，您总是嘱托子女们把剩菜打包回家，子女们说不，您却说是浪费了可惜。子女们坚决反对，讲究的是爱虚荣爱面子，而您顽固执着的背后，追求的却是生活的本真，是实实在在的人生。四个女儿给您买好的新衣服，您放在三个衣柜里，那天翻出了一大堆，没有一件您穿过。您自己不舍得穿，说是这件留给儿子穿，那件又说留给孙子用，而您却一直穿着那件从深蓝色变为浅白色的中山装。您有退休工资，但不是很高，可您每年都有不扉的积蓄，在岁寒年尾之际悉数交给子女。如果，爱是一道完整的百分数，那么，您把百分之十的爱吝啬地给了自已，把百分之三十的爱大方地给了子女，把百分六十的爱慷慨地给了孙子。
低声无力的声音，昨天还在医院问着妈妈，家里树上的红枣摘回来没有，今天就将这样一份浓浓的牵挂凋谢。
消瘦不堪的身体，昨天还在医院的病床上躺着，今天就成了回忆的一幕……
送行的队伍停止了前进的脚步，我的回忆被再次响起的鞭炮声音拉回到现实，抬头一看，不远的前面，正是一座建筑规模颇具气派的高大坟茔。这或许就是您生前口中所说的小屋吧，小屋静静地坐落在山脉高耸的山脚斜坡上，小屋外围之地，沟壑纵横，山势起伏。宽敞的斜坡上，密布着绿色正兴的植被。植物长势旺盛，小树冉冉升起。爸爸，您已经来到了您的新家门口，回家吧，这里空气清晰，您就在这里尽情地呼吸陪伴；爸爸，您已经来到了您的小屋门口，入屋吧，这里绿树满山，爸爸您就在这里尽情地欣赏安息吧……
回家，本是漂移族眼眸中一方最惬意的山水，本是旅外游子重返家乡与亲人团聚的最动情的旅程。然而，这次不曾想到的意外回家之行，不是为了同您团聚，而是为了送您上山，送您回到另一个遥远的家。这样的回家，于您是一种归宿，于我是一种悲痛。尽管百年之后，人总是要离去，总是要回家，但您这样匆忙而仓促的回家，对我来说，何尝不是一次苍白的行动，何尝不是一次饮泪的远行，何尝不是一次流血的回家！
篇11：回家散文
回家散文2500字
——谨以此文献给将要回家过年的你
窗外，风肆意地扬，吹得树叶哗啦啦的响。屋内，手伸出被外，刺骨的凉。突然就想起了北方，想起了北方那个叫做“家”的地方。
外出闯荡，漂泊倦了，奔波累了，唯有一处可以投奔的，就是远方那个叫做“家”的地方。那里住着两个叫做父母的人。他们的恩情，浩荡如青山绿水，纵是天地背离，他们亦会包容你收留你。
那个叫做“家”的地方，即使不够敞亮，即使不够富有，即使只是一间陋室，但那儿却是可以让你安身立命的地方。
这世上，也唯有父母的爱才是无私的，无需当债一样去偿还，只要有他们在，无论你离他们有多远，心都不会觉得孤单。
早起，走在北风强劲的上班路上，道路两旁芒果树的枯叶，一夜狂风扫荡下几乎彻底掉光。整个天空笼罩在一片沉寂冷漠的灰色中。路上三三两两的行人，也如你一般拉紧敞开的衣襟后，双手又往衣服领口处按了按。
记得你常说，南方的冬根本算不上冬，它不仅没有雪，甚至连羽绒也不用穿。说真的，一直以为南方的冬有些不伦不类的，因为有时今天还是夏天，明天就过起了冬天，就比如今天，昨天还有二十几度的高温，今天忽而就把棉衣穿。
翻看旧时日记时你发现，故乡的此时，即使没有穿上厚厚的雪衣，也是一片冰天雪地。你想起小时候每一次下雪，你都兴奋得睡不着觉，那时，整个小城沉浸在一片白色的世界里，早起，一切都是静静的，就连每天常在窗前叽叽喳喳叫个不停的麻雀也躲进了厚厚的草窝里。
放了寒假不用早起的.你，原本躺在暖暖的被窝里，只要听见一声：下雪了，便一咕噜从床上爬起，穿好衣服，脸也顾不上洗就向门外冲去。
白茫茫的天际间，洁白的雪花依然在飞舞。整个世界被白色覆盖着。
“下雪啦。”家属大院里，你朝同学家门一声大喊，你的小伙们，便也如你一般顾不洗脸就冲出家门。雪地里，你们忘记了寒冷，露着红扑扑的脸蛋，扬起冻得通红的小手，不分轻重地，一场没有胜负的雪仗便在你们的欢笑声中激烈地展开。
“回来吃饭了。”不知谁家妈妈的喊声在大院里传开。你们“哄”的一声各自回家，临分开时还不忘使个眼色，约定好饭后再出来。于是，堆雪人，打雪仗，那一天，你们便没头没脸地沉浸在了纷纷扬扬的飞雪世界里。
快乐的时光总也挡不住成长的车轮，岁月的钟表一刻也不停地旋转着，行色匆匆的你朝着长大的方向快速奔去，就在你从未对“老”有所思索时，不知不觉间“老”字已悄悄爬上了你的额头你的眉间。
二十年前的那个夏天，你背起行囊离开了家乡，那天，站台上，父亲无声地站在你背后，母亲拉着你的手，千叮咛万嘱咐，出门在外一定要把自己好好照顾。火车启动的那一刻，你背转身去，不敢让他们看到你哭红的双眼，直到火车走远，你才敢把头伸出窗外，远远地，他们越离越远的身影渐渐地模糊了你的视线，他们挥动的双手一直在向你叮嘱着：家里无需牵念，照顾好自己才会让他们心安。
以后的每一个春节，无论路况如何拥堵，无论天气是否恶劣，你都如约赶赴家乡与他们一起吃一年仅有一次的团年饭。那时的父亲一改往日的威严，每餐饭都会留意你喜欢吃哪个菜，只要是你喜欢的，他总会隔三岔五地买回来，直到那天你吃腻了，大声喊了出来：爸，你能不能不要每天都买这个菜。那时，父亲才会哈哈大笑着说：好好好，明天不买了。
那时候的母亲，则把关了一年的话匣子打开，从早到晚，从客厅到房间，跟里跟外地，她要把一年来想对你说的话一下子全部说出来，有时候你听得不耐烦了，就会说：妈，这件事你不是说过了吗。那时的母亲则满脸歉意地拍拍脑袋，打趣着说：瞧瞧我这记性，怎么说过的又忘记了呢，唉，人老了真是不中用了。那时候年轻的你全然不觉父母对你的深爱，只以为那是所有父母对孩子都该有的关怀。那时候，你意识不到，有父母唠叨的时光有多宝贵有多温暖。
每天晚饭过后的那段时光，其实是你最留恋的关于家的片段。沙发上，一家人并排而坐，你让父亲和母亲坐在中间，你和孩子紧挨着他们旁边，一部能满足三代人共同兴趣的电视剧正精彩地上演，而你却和母亲聊着从前，当母亲说起你小时候的情景时，孩子在旁边笑开了怀。这样的场景以至于假期结束后，你常常在工作时掩嘴还能偷偷地笑上大半天。
你不知道，二十年的光阴有多长，四十岁的距离又该如何去丈量。透过屋顶的灯光，四十年来你第一次仔细地端详他们的脸。你发觉，皱纹开始放肆地侵占他们原本就瘦削的脸，父亲的头发日渐稀疏，母亲的白发已被霜染了鬓角。“老”的容颜毫不留情地挤满了你的眼帘。你惊讶时光风霜的残酷，而你在他们眼里依然是他们永远长不大的那个小女孩。
想起五岁时，父亲把你从乡下接回县城来，想起从读书到工作，想起成家到南下，仿佛成长一刻也未能把五岁那年的你带走。你不敢猜想，这些年来父母对你的想念，你也不知道每次离开时他们时，他们是如何看着你的背影渐行渐远离的，你不敢想也不敢回头看，你怕有一天当你突然转身回看时，你已是一个没有“家”的旅客。
“早上好！订票了吗，什么时候回家？”同事的问候声把你拉回到了现实。
“还没有呢，准备提前几天回。”
“应该的，提前回去多陪陪父母亲。”和同事打完招呼，你急切地往办公室走去，你想赶快做完手上的工作，订下回家的日期，早些回去陪伴家中的父母双亲。
天空依旧是一片沉寂的灰色，你一直以为不伦不类南方，此时的北风吹得似乎更加强劲，好像在提醒着你，北方家里的双亲正焦急地盼着你归去。因为每次天气的变化，都会让你情不自禁地想起过年在家时的情形
订票！请假！回家！
那个强烈的声音在你心底里呐喊着，一声高过一声。
“不方便就不要回来了，路上来回折腾辛苦。”母亲的声音在你耳边再次响起。其实，你知道，母亲是口是心非的，内心里，她还是期盼着你能早点回去。你知道，这不仅是你的母亲，这也是普天之下所有父母亲，对出门在外子女们的殷殷期望。
父母在，家就在，家在，牵挂就在，因此，无论你在哪里？无论路途多远？无论工作多忙？过年了，一定要记得回家看看。因为，家里的父母在等着你。
“回来啦，回来就好。”眼睛紧盯铁路12306网页的你，耳边又响起了母亲亲切的乡音。故乡的车站仿佛也离你越来越近。
突然，一个念头闪进你的脑海里：回家了，我一定要长久地拥抱一下我的父母双亲，并且要对他们说一声：我最亲爱的爸爸妈妈，女儿永远爱您们！
篇12：回家随想作文1200字
回家随想作文1200字
日子一晃过去了，一年又一年，我的心也随时间和空间改变着。
外面已是一抹春色，可是我的心却似活在那个寒冷的冬天里，只有那样才可以把我的记忆保鲜。脑海里总会浮现出过去的点点滴滴，愈是想刻意忘记却愈深刻地印在脑子里。
趁着假期，回家了。许久没回家了，确是想家了。家乡的变化真大啊，也许社会主义真的太好了，人民的生活也是蒸蒸日上。祖国大地到处都洋溢着春天般的微笑，它在感染着我，似乎我心头的那块坚冰也被融化了。但在某一刻，说不清是什么触动了我，使得我原本隐藏得很好的不愿向世人显露的.心情一览无遗地呈现在人们面前。一刹那，我不知所措，无处可逃，沉默，只有沉默……
走进自己的房间，最显眼的就是书架了，它见证了我所有的成长历程—快乐的，伤心的，亦或是忧郁的。翻开它时才发现我已是伤痕累累，书的香似乎充满了整个房间，我的心开始起伏不定，渐渐地陷入了无边的思绪。
我的初恋，在我心里，它永远都那么美，那么诱人，那么地值得回味；它充盈着我的心，给了我五味的生活。我曾经沉浸在那些誓言的永恒中，可是转瞬间它就又象肥皂泡一样消失在空气里。短暂，缥缈，还未成熟就已被扼杀了，是什么导致了它的夭折?
虽然经历了这段感情，可是我仍不知什么是爱，我真的爱他吗?他爱我吗?
感情本来就是这样的，没有对与错。有些事情只能说是缘分尽了，也许这是它的命，我们都奈何不了的。总之，在不合适宜的季节里盛开的花，虽然有令人心悦的一刻，但它注定不会有好的结局，注定它要付出比其它的花更多的代价，也许是它期许的太多吧，这就是它的命。
忽然间，我的思绪被墙外的鸟叫声拉了回来。我已经好久没有倾听大自然的声音了，多想投入它的怀抱啊。可是每天却又必须面对那些没有灵魂的钢铁水泥墙，这就是生存带来的无奈的选择。多想变成一只鸟啊，自由地在蓝天白云下飞翔。每天呼吸着新鲜空气，时刻感受季节的变更，可以观日出赏黄昏，与大自然为伴。只可惜，现在的社会已经不是从前了，激烈的竞争让人无立足之地；勾心斗角尔虞我诈将人推进一个又一个黑暗的深渊：亲情、友情、爱情随时都有可能被出卖。而我们呢，随波逐流，最终把自己送进了地狱。到了那里，再去幻想鸟儿的天堂，又到哪里去追寻呢?
走在田间的小道上，看着绿油油的麦田，呼吸着恬静而干净的空气，耳边还不时地响着鸟鸣声，我的心一下子豁然开朗起来，似乎有一股新的力量冲击着我的心房。此刻的我，不再感伤昨天，悔恨今天，更多地是对明天的美好期待……
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散文回家随想（共12篇）
