“等一颗小甜豆”通过精心收集，向本站投稿了11篇一生单相思散文，以下是小编整理后的一生单相思散文，欢迎阅读分享，希望对大家有帮助。
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篇1：一生单相思散文
一生单相思散文
1978年12月，长长舒了一口气的我，终于由下乡知青闪亮变成工人阶级一份子。当时，穿着新发的工作服，洋洋得意走在县城大街上，心里着实感到充满阳光。然而之后发生的一系列事情，却使我感到身心疲惫，虽进城工作了却并未进入“保险柜”，远不如“接受贫下中农再教育”时那样单纯、快乐。从那时开始，我似乎懂得了什么叫“人生”。
首先是参加高考，实力既比不过“老三届”，后来又惨败于在校高中生，好在那时是百里挑一，名落孙山也无所谓。我读高中时就“臭名昭著”偏科，每每是语文考试全年级第一，数学却老是不及格。下放和工作后，因经常在报刊和电台发表“大作”有点名气，于是有关单位便向我抛出了“橄榄枝”。一时间，主管局、文化局要我，团县委也要我去搞宣传，可调档案一查阅，均因我的身份是“集体”，不符合以工代干“全民”身份的要求，结果我终究被抛弃，以至文化局一位领导埋怨我说：“你怎么进了集体性质的工厂？”不久，公安局招干警，考试除了身体素质的要求之外，只需写一篇作文。单位领导立马为我开了介绍信，认为我肯定能行。可报名时，人事局的人说：“两个条件你符合城镇户口这一条，另一条不行，你不是全民单位的职工。”
“全民”与“集体”之间有一条不可逾越的鸿沟，身份问题竟如此重要！当时规定，只有大中专毕业生才可能转干。严酷的现实告诉我，要想跻身“上层建筑”，必须要有“干部”身份的通行证。巧的是，国家适时推行了自学考试制度，于是我报了汉语言文学专业，断断续续，前后花了十几年的时间，最终拿到了安徽师范大学的中文本科毕业证书。紧接着，又被市人事局批准为国家干部。应该说我“万事俱备”，只欠用人单位的“东风”了。这时，一个副县级单位好文的领导“瞄”上了我，说我能写会摄影。可讨论的结果却是，认为我的年龄大了，不宜录用。事后知情人说：那位领导既爱“才”也爱“财”，估计你……当我幡然醒悟时,一切都迟了。现在想来，那时已进入商品时代，我还傻乎乎相信用人应是“任人唯贤”。一气之下，我曾试图去人才市场打拼，可一问基本上需要的是三十岁以下的年轻人。好在二十多年前，“曲线救国”进入一家事业单位。否则，心强命不强的我，早就被牢牢钉在“四0五0”名单上了。至于本科学历，由于专业不对口，评职称没有发挥作用。
再说说写作的事，当学生时非常羡慕作家，认为那职业神圣，大作家的作品能拯救人，有“起死回生”的`功效。工作后我不打麻将不“斗地主”，业余时间大都花在写作上，希望在这方面生发“柳暗花明”的奇迹。功夫不负有心人，虽然我先后加入了市、省级作家协会以及中国散文学会，但睁大眼睛一看，摆在我面前的是：生活依旧，我还是我，新老省级作家在咱一个区区小县里呼啦拉多达十几个人。出书,只要你掏钱买书号,即便没有作品“临时抱佛脚”也行。“作家”证书静静躺在抽屉里，作品还需一个字一个字兢兢业业地写，然后糊里糊涂投稿，然后便遥望、痴想，然后希翼听到邮递员“恭喜、恭喜”的吆喝。偶尔来了百十元稿费，还落落大方“请客”，虚荣之心的“火苗”仍然在不安分悄然躁动……
从招工到现今,我摇着一叶扁舟,朝思暮想去那心中的彼岸。可时代变迁太快，不等我松一松手上的“浆”歇息片刻，翻腾的“浪潮”就铺天盖地而来。我想与时俱进，可心有余而力不足；我渴望实现自己的理想，可主客观条件总是欠“火候”。我真得很累，事实上并不是有志者都能演变成“弄潮儿”----经历了三十余年的奋斗，我终于悟出：人既要“知不足”，更要“知足长乐”，不能一味“单相思”、“不知足”！高质量生活的前提，是量力而行。现如今，最重要的是利用业余时间力争多写点作品包括披露自己的涉世教训，不奢望流传，只希翼后人不要步我的后尘；要好生保养，珍惜来之不易的幸福生活，用余生的惬意来弥补我过去的身心疲惫。
篇2：一个人的单相思的散文
一个人的单相思的散文
01
为写这篇文，我算是豁出这张老脸了。一个秘密，在心里埋存了二十年。
爱上文字，缘于那场怀春少女的单相思。
从小，我是个孤独的女孩，朋友不多，性格偏于内向，和陌生人说话都会脸红。
语文课上，他幽默风趣，旁征博引。把枯燥的课堂都变成了快乐的殿堂。二十多岁的他正值青春芳华，英俊潇洒，才华出众，尤其喜欢古诗词。会把古诗当故事一样解析给我们听。上他的课，成了一种期待，一种向往，只嫌时间过得太快。
最要命的是，他还会弹吉他。这可是当时女孩子们心中男神的绝杀武器。
那时男孩爱读金庸，女孩爱看琼瑶。这样一个风度翩翩的帅老师，多么象梦想中的白马王子。我知道，班里大部分女同学都喜欢他，他要求我们课余写日记，很多女孩的日记都上了锁。也许，他已成了女孩心底里，心照不宣的秘密。
为了引他注意，我自此发愤图强。花了很多时间在语文上。课余也读了很多古诗，我期待着，能有一天和他诗书对话，仗剑天涯。
全校的作文比赛，揭榜时校长震惊：一二三等奖都在他班上，获奖的都是女同学。
而我是第一名。
02
自此他对我刮目相看。鼓励让我课余多看书，给我推荐了不少名家名著。说读书会让我看到另一个世界的精彩。他房间有不少藏书，只有我可以旁若无人的可以随便拿来读。
我总是找这样那样的借口和他在一起，或借书，或问习题。每次晚自习，他都会坐在我身边，神情专注批改作业或备课。我心里窃喜，闻着他身上独有的气息，偷偷拿眼角膘他，若被他发现，都是回我一个暖暖的微笑。
我喜欢这种感觉，似细雨敲窗，如小兔撞鹿。但这种喜欢，只敢藏在心底。我是那么地自卑胆小，如一只小小的蜘蛛，织一张网，把自己困住。
最疼爱我的外婆去世时，我伤心难过到没有眼泪。盖棺时，我把在学校作文比赛和演讲比赛得的奖品一古脑儿放入棺木。
我至今也不明白当时为什么要那样做，也许，潜意识里，我已然有了一个写作梦，只想以这样的方式告诉她，不会让她老人家失望。
而这颗梦想的种子，正是老师种下的。
送葬的长长队伍里，我竞然看到了老师。妈妈告诉我，他其实是我们家的一个远房亲戚。但我一直固执的认为，他那次只是为我而来。
03
少年不识愁滋味，为赋新词强说愁的'少年时期流水一般趟过。后来，经历过很多事，后来，遇到过很多人，后来，经碰到心仪的男孩，为他写了一本诗。诗里诗外，都不再有老师的半点影子。
那样一场暗恋，竞然来也匆匆，去也匆匆了。
后来的后来，早已忘了曾经的曾经。少年时期的梦想与天真也裹在岁月的风沙里，吹呀吹，早已不知吹到哪里去了。
商海沉浮中，一次商业宴请，酒至酣处，领导突然背起了岳飞的《满江红》：“怒发冲冠，凭栏处潇潇雨歇。抬望眼，仰天长啸，壮怀激烈，三十功名尘与土，八千里路云和月，莫等闲，白了少年头，空悲切……”
同伴悄悄告诉我，这位领导，每次喝酒，必背此诗。他满腹经纶，仕途的踌躇不得志，都在这诗里，都在这酒里。
“在座的谁会背诗？”领导正在兴头，看向我“小微，你来背，你背一首，我喝一杯。”
即然领导如此雅兴，我也不好拂了他的意。我微微含首，情真意切，一口气背了二十首诗。
送走醉烂如泥的领导，午夜空旷的街头，突然很想老师，想起那时读诗写文的单纯岁月，还有那个无法企及的写作梦……
04
再遇老师，是在若干年后的同学聚会上。当年学校的三大才女齐聚。他开心而满足，说此后这么多年的教学，再也没有过这样成绩。
老师问我：“小微，你还写文吗？”我摇头苦笑。
“你应该一直写文的呀。”
终究，我还是辜负了老师。
五个月前，初遇简书，重新拿起笔，那种感觉熟悉又陌生。有时候在想，是否当年对老师的暗恋一直都在，只是以另一种形式，转移到了文字，这算是移情别恋吗？
写作与我，就是这样一场缠绵悱恻的单相思，不求回报，不求结果，无数次的无望到要放弃，又无数次重新提起笔。
篇3：一步一生散文
一步一生散文
一步，看似很短；一生，看似很长。殊不知，这短与长，只是相对而言。一步既可是一生，一生也可是一步。
相信大家都知晓蝴蝶效应吧，简单来说就是：一个小的变动，在一个长期的环境中，其作用是不可小窥的。一只蝴蝶振动翅膀，就可以引起一场飓风。这算不算是大事呢？
人的一步与一生，怕是很少有人会把它们联系起来。只是单纯的遗忘，还是刻意的遗忘呢？
选择的路上，每踏出一步，就意味着离结局越来越近；而不是去改变什么结局。只因为，在决定道路的那一刻，结局也已经书写好了。所以说，一步既是一生。
有选择就一定会后悔，这应该是完全正确的`吧，至少于我是这样的。
一直不知道，一开始的选择就是结束。当知道时，就开始选择放弃了。只是还是在不停的后悔，后悔为何要放弃。并不清楚这是潜意识的动作，知道时，或许又晚了一步。只是不停的在放弃和后悔着，抱怨着不该给我选择的余地。却忘记了，是因为不想要结束，不想要离结局那么近。
只是，这样的一步一步，又会走到什么地方呢？这样下去的一生又会是怎样呢？很想知道，却也不想看到。感觉上，到最后还是会后悔呢。这到底是该悲还是叹啊？！
一步，看似很长；一生，看似很短。殊不知，这长与短，只是相对而言。一生既可是一步，一步既可是一生。
一把钥匙的力量有多大呢？相信在大家眼里钥匙的作用是很明显的，开门，是吧。可是，真的只有这个作用吗？！事故，或许也算是吧。看过《你在天堂里遇见的5个人》的都应该知道吧，那个游乐车是因为什么掉落下来的。是因为一把车钥匙，一把被遗失的钥匙。那么，这可不可以说，是钥匙的作用呢？
有一个人的一生就因为这把钥匙而没有了，因此，一步不也就是一生了吗？
值不值得呢？那人在死后仍在找寻这个问题的答案，只是答案却不是这个问题的。平淡的一生就是他所寻找的重要的东西，却在死后才知晓，是喜还是悲？！
篇4：缘分一生散文
缘分一生散文
今夜的心情，是否还是今夜敲击的琐碎。那个眼神注定成为我心里的约定，成为我今生逃离不掉的情网，因为我甘愿纠结而死，也不愿让那美丽成为我亘古的伤。
习惯了一个人的身影，孤独的灵魂如一的冷漠表情，在落日的时候就常常不知道自己身在何方。该去哪里去做什么，平静的面容下掩藏了一个枯萎的心情，于是讨厌白天，却喜欢上了夜，在那份幽暗中可以让我找回自己，让我释放我所有的虚伪和疲惫。
在生活中，没有过多经历的我，更愿意让自己刻意的去伪装，不敢轻易的显漏自己的不羁。在看似平静中的表情下，小心的做事小心的生活，生怕自己的违背了所谓的生活潜规则。早已没有了激情，麻木的行走着。原以为我今生要麻木地走过，一个在欣赏着自己的风景，直到走进网络，走进你的世界，我才发现自己还有着激情，有着自己那份生动的表情。你的文字将我的心扉再次开启，如潮水的倾泻，一地的激情。
不曾记得何时彼此开始触碰了那心灵的蛛网，缠绵成了层层巨浪，涌动了心底潜伏了多年的暗流。没有记错的话此时的窗外一定还有一束月光，一束我们都能凝望到的微凉，串成我们心上的链桥，孤独却也希望。
一直喜欢一首歌“就算前世没有过约定，今生我们都曾痴痴等”我们虽然不能回首前生，也许我们不过是彼此的过往，但这个轮回我们是与风接吻的鱼，无论结局是否悲凉我们都愿意痴痴等。你看那尾金色不早已经在风的亲吻中幻化成龙。今夜的我，不是在触摸键盘，我是在键盘里寻找你，寻找你的浅笑你的嗔怒，来把这个漫长的.虚空填充。今生的等待从这个漆黑已经看到了渐泛起银色的黎明。
“茫茫人海走到一起算不算缘分，何不把往事看淡在风尘，只为相遇那一个眼神，彼此敞开那一扇心门”有人曾说过网络是旷野的风，无论你身在何处，都会把尘埃吹到每个角落。我喜欢那微小的尘，喜欢那满是灰尘的我，我包容了所有的尘，尘也布满了我的每个角落，从此我不再害怕孤单，所有的一切都是你，有你有我。
“风雨走过千山万水依然那样真，只因有你陪我这一程”总是在欢喜过后伤感，总是在牵手后感觉你的遥不可及。人是个感情动物，注定要在感情的洪流中挣扎。梦里是怀中你的温柔，梦醒满身是你的飘絮在我周身徘徊，亦可拦怀亦可任之在我的空间飘扬。因为有你我开始了向往梦境，向往生活的簇拥。拥你和我一起飞翔，飞向我们的蓝梦，这个梦境是真实的影象，她是我们彼此的思念编织成的美丽的衣裳，演绎着我们的生活，舞蹈着轻盈柔美的乐章。这一程我们历经了几世的风霜，因为有你相伴，我体会了什么是幸福什么是爱情的久长。看看我们走过的脚印吧，亲爱的，一直对对双双。
习惯了叫你“小家伙”，把你像孩子样的宠着，任你雨点般的拳头落在我胸膛，此刻的我知道什么是男人的责任什么是爱情的力量。短暂的分离就像隔世一样，只想尽快的看到你，看着你说我懒惰，看着你为了要束身成美丽的女神吃黄瓜的小样。今夜心情，不，已经是黎明了，夜被你的身影驱赶跑了，于我就不再那么的长。
“多少情会牵绊这一生，只有相爱相知相依相偎的两个人，才能搀扶走过这一生”。是的我们都有太多的情牵绊了，我们都是家里的瑰宝，一发动我们全身，有时候真的让人颤栗。爱情的曲折感伤也将是我们必须要经历刑场，可又有什么能让两个相爱相知相偎的人退却呢？我们已经看到了重生的希望不是吗！吾爱，今生的路让我陪你好吗？我愿意做你一生的避风港。
今夜心情，今夜皎洁的月光，和着你思念的影把我幸福的已经快慰平生了。真的想你，想着你现在在干什么，在这个想你到天明的夜，你是否也如我一样，在梦里醉倒在我的怀里酣睡，还是醒来后想象懒惰的我还在被子里蜷缩。
想你的时候，也告诉自己你离我是那么的遥远，让我心生无助。想你的时候，也明白彼此牵挂的是那么的深那么的沉，生怕成就了一声叹息。想你的时候心里满是你，虽然有爱情的痛楚，但是庆幸自己还有人在为我快乐为我忧伤，还有那思念深深的植在心里，让我勇敢的去面对生活给予我的丝丝痛楚。
今夜有你有我，今生为你守侯的我，在这个五月，缘分的花在彼此心中绽放，永不凋谢！
篇5：一生所爱散文
一生所爱散文
滚滚红尘，可有一曲，让你聆听到远山偎于薄暮的深重？
浮沉乱世，可有一首，让你嗅到雾霭平凡疏淡的清香？
悠悠寰宇又是否有一段承诺，如少女贴身珍重的轻纱，煦风舞，乱云浮，卷千堆记忆水墨？
多年前，歌曲《一生所爱》便是那杯掬于八角杯中的女儿红，将我熏倒于一片悠远缠绵的意境，依稀如梦。
听着它的曲调，仿佛能看到一只青鸟从粉红樱花中袅袅而来，复又掠进层叠的荆棘，沼泽，寻他一生的爱人。他就那么一直飞，一直飞，飞了一万年。然西行路远，一万年后觅到她，却惊觉已记不起对方当年纯净如雪的笑颜……
原来披星戴月的追逐，刻骨无尽的相思，最终只能换得一场相见不见的遗忘。而留下的，究竟是一种深而钝的痛感，还是一份落叶归根的释然？
或许爱情经历了时间的洗礼，就会慢慢褪去最初的华丽吧，最后剩下大漠风沙般的`干燥和旅人远去的驼铃发出无力的呐喊。
最近听《一生所爱》是在周星驰新作《西游降魔篇》——
余晖落落，月华似水，舒淇一袭白衣长袖曼舞，淡淡地吟唱：“昨天今天过去不再回来，红颜落下色彩变苍白。从前直到现在，爱还在；愿去等你漂泊，白云外。痛爱，让人悲哀。在世上，命运不能更改。放开，不能再相爱。难道这是上天的安排，情人离去永远不回来……”听至最后一句，忍不住忆起《大话西游》中至尊宝和紫霞生死别离场景，那种难舍难分，爱而不得的情怀，催人泪下。
一万年太久，只争朝夕。陈玄奘和段姑娘的爱争不得朝夕便平平淡淡地结束了，没有过多的牵扯和纠葛，陈玄奘悟得了大乘佛法却永远地失去了她。所谓大爱，便是如此么。既然说只有经历过爱，才能知道世间情苦，那么失去爱，又能获得什么呢？只争朝夕，又何必西天取经。
六世达喇仓央嘉措曾问佛，世间为什么会有那么多遗憾。佛说，没有遗憾，给你再多幸福也体会不到快乐。可他又有诗云，世间安得双全法，不负如来不负卿。高僧也未必能在情爱和佛法中做出最好的选择，那对平凡人来说，于所爱之人，是不是更应只争朝夕。
在这婆娑世界，有太多雨雪风霜，苦难折磨。我们每一个人都步履蹒跚地行走在人生的旅途中。父母会在最初的路口牵着我们的手，但他们终将在某一个转角默默离去。天下之大，又有谁能一直牵着我们的手，走到天尽头。
我想，如果有那个人，应就是一生所爱。
我们会咀嚼他（她）温暖的细语，贪恋他（她）肌肤的温度，想要他（她）和你分享一切美好同时也共同承担痛苦。两个人就像寒冷冬夜里相拥取暖的孩子，嘴角挂着对方看不到的微笑，心中许下执子之手的诺言。
《一生所爱》的歌词略显苍凉，一字一句似看破尘世风情的苦行僧，甘愿湮没在漫天飞舞的风沙和零落的寒鸦声中。所有的韵味都萦绕着轻烟般的哀愁与洒脱。或许对于唐僧师徒这样的人而言，天涯便是他们的归处吧。
可是。对于我们这些凡夫俗子，这首歌是不是更应像一首唱不尽的古调，淡而悠长，历久弥新。
篇6：一生冤家散文
一生冤家散文
早上，面对他，没有往日的亲昵。想藏住自己的不满和对他的怨恨，但我做不到。
他吃了，走了，我也出门了。9点40的拉丁。
真的很感谢这群热爱运动热爱跳舞的女人们，人们已不再年轻了，但脸上的笑容开朗，比谁都多。到得比较晚，前排位置都铺了垫子，我在第三排炸了个位子。后来，一位阿姨把她第一排的位置让给了我。她说，喜欢我在前面跳，我的节拍踩得准，她在后面好看我跳。
我有那么行么，好多人都会说我跳的好，那天不知是谁说起，说我是从小就开始学跳拉丁了。哈哈，这哪跟哪啊，听这样的话听多了，我自己都有点不好意思了，只有在前面认真的跳，好像只有这样才不辜负大家的好意似的。课后，别人问我动作，我也是不厌其烦的相告，或领着大家跳。大家在一起是缘分，开心就好。
课开始前，和周姐姐聊了几句，发觉她的衣服都挺时髦时尚的，问她是儿子还是女儿，她说是儿子。她问我是不是看出来了。我说不是，看你的衣服很好看，还以为你有个年轻美丽的女儿呢。她笑了，说，是儿子。并且她还说，我肯定也是个儿子。
我感到很诧异，问为什么？她说一般家里养了男孩子的女人一般够豪爽干脆些。因为家里两个男人一个女人，久而久之女人好像受了影响一样，也会变得有点男性化起来。
听了她的话觉得好好玩，开心的蹦了老高。她的话好像是有点道理的，想起儿子初中时的一些男同学的妈妈，真的都是比较豪爽的。
我也向周姐姐说了一件好玩的事，那个胖胖的阿姨有次对我说，说我家里肯定是个男孩子。我问原因，她说，一般家里是男孩子，妈妈总喜欢打扮些，比家里是女孩子的收拾得漂亮些。
说着这些家长里短的稀奇话，真的觉得好好玩，说笑着，声音似乎比平时大了许多。是很开心，好像也是为了散解心中的郁闷。在这里，心真的是开心的，一切的烦恼好像都离我而去，只剩下快乐和笑声。
课间，和一位大姐说起上海火灾的事，还有现在物价一片涨声的现实。她感叹，活着真的很不容易了，何必争，何必活得太累，生命本已脆弱，到处是灾祸，到处有死亡。生活过得去就是幸福了。对目前的生活应时刻怀抱着一颗感恩知足的心就好。很同意她的观点，想到自己的近况，还有什么想不开的呢。好好的开心的生活才是大道理。
两节课完了，回家，他已在家里。他似乎总在不自觉的笑，而我觉得他不应该笑的，是他让我的心情变得不好，他怎么哈这样笑得出来呢？他应该安慰我，为我的悲伤而悲伤啊。
可是他不。他说说的那些都是玩笑话。我说既然是玩笑话，那你为什么天天、时时的说呢？你体会了我的感受吗？
气氛没有往日的融洽。我渴望着他忏悔的歉意，他却觉得这一切根本没什么。别扭里，我是多么希望他能对我好好的`呀，可是他出奇的吝啬。我倔强着不肯去开家长会，要他去。他央求我要我去，我偏不，要他请假去。他说不行。
他已睡在床上，我跪坐在床边，问他，为什么总这样说我，我对你这样好，你还要我怎样啊。
说着，我的声音变了，眼泪在眼眶里打转。
此时我多想趴在他的身边痛痛快快的哭个够啊，然后他疼爱的哄我，说起对不起请原谅的话。可是他的表情太木然，他还是没有意识到我心的痛楚。
我为什么要低下我的高傲头颅呢？痛苦的硬撑着，心里苦到了极点。
在开家长会这件事上，我也不能和他太僵硬，我只是想以此要挟，要他认识到我的痛苦啊。带着感伤失落的心还是去了儿子学校，开家长会。
坐在儿子的座位上，听老师讲期中考试的情况。外面歌声嘹亮，以为是哪里在唱卡拉OK，猛然记起学校正在举行艺术节晚会。
在家长会即将结束的时候，外面的歌声更嘹亮高亢了，觉得这声音应该是儿子的，那么大的声音，那么洪亮。侧耳听着，这种想法更加坚定了。虽然从没听到儿子唱歌的声音，但我断定，这声音就是从儿子嘴里发出的。
儿子回家后，证实我的感觉是完全无误的。最后一首，压轴节目。
晚上他回家了，和他还是有点心不照宣。慢慢的，一时到总这样也不好，在这个大城市，我和他并无其他的亲人。自己不过好，又怎能与快乐幸福可言呢？
后来儿子回来了，我们之间的关系无形中又近了。儿子很懂事，没有被早上不快影响，他大声开朗的和我们说笑着。我的心境变得开朗了，他的脸色也好多了。
他说我是晴转阴，现在终于阴转晴了。
有什么办法，谁叫我们是一家人，谁叫我不能习惯没有爱和关怀的生活。
谁叫我找了你。一生的冤家。
篇7：一生相伴散文
一生相伴散文
片段一：满月的时候，“来来来，快把这把长命锁给我乖孙女戴上。戴了长命锁就能无灾无祸，平安长大。“奶奶一边说着一边慈爱这望着妈妈怀里的婴儿。
片段二：一两岁的时候，“老公，今天我在《本草纲木》中看到：银有“安五脏、安心神、止惊悸、除邪气”等作用。也就是说，银可避邪，帮助孩子排除掉体内的“胎毒”，帮助心智尚未健全的小孩子安神。银还具有杀菌试毒的作用呢，赶明天我也给咱们加宝宝买个小银镯 ! “妈妈心想，只要对宝宝好就买。
片段三：10岁的时候“乖女儿，爸爸不是故意弄坏你的小车的，你就原谅爸爸吧。”“不！！！”女儿说完就生气的回房了。“唉，老婆，有没有觉得我们的女儿有点小气，听说女的戴玉佛能平心静气点，豁达点，要不买个玉佛给她戴戴？”“买辆新车给她就气消啦。”妈妈提醒爸爸说。“不行，不可以老是惯着她，还是买个佛玉给她戴戴 。”爸爸做最后决定。
片段四：26岁的时候，“嫁给我！”男孩单膝跪地，拿着钻戒对女孩说。女孩流着喜悦的泪水点头，两人相拥，温馨和谐。
片段五：45岁的时候，女孩也已经成为人母了。“妈，我赚钱了，买了个玉镯子给你戴戴。 ””有钱自己留着，浪费什么钱啊“虽是这样说着，但母亲脸上的笑容充分表现了她多高兴。
片段六：70岁的时候，寿寝正中。“把妈喜欢的首饰都跟她一起葬了吧，让妈风风光光的走。”儿子悲痛的说。
女孩的一生都充满了大家对她的.爱，小时候是长命锁，是小银镯；大一点的时候是玉佛：再大一点的时候是戒指；老了的时候是玉镯：去世的时候又全都相伴。其实每个人或多或少都有首饰，那些首饰是自己买来奖励自己也好，别人送的心意也好，总有一定的意义在。所以，我建议要爱护好自己的首饰，因为它代表着爱，而送人也建议送首饰，因为首饰代表永恒的爱。
篇8：借我一生散文
借我一生散文
佛家有言“人生执着两件事‘等待’和‘后悔’，翻云覆雨的流年里，只身唯有一件事――来不及”。简简单单的幸福，借我一生，唯有“惜”与“安”。――安之若素
借我一生，平平淡淡，相执山水天涯；
借我一生，一步一步，踏遍朝霞暮色；
借我一生，相逢一笑，拥怀冬夜清寒；
……
来不及，流年的凋逝，多少故事和诺言成为曾经。散入梦里的繁花，清晰的轮廓淹没在寂寥的月色。安，惟愿所有的时光。
阳光，是恩泽。相遇，也是恩泽一场。记得一联“掬水月在手，弄花香满衣”，总有那么多的‘一不小心’是冥冥之中注定的。习惯的累积，路过的每一段路程，每一处的风景，就像是一粒沙粒，遗落风尘，怎能自己停留的`脚步。
借我一生，惜，匆匆的相遇，不易的恩泽；安，交错的回忆，难道的心意。
每个故事都有一个过客。或，匆匆擦肩而过；或，短暂回眸一笑；或，听得轻落的一言；或，冥冥之中停不住的牵念……珍藏每一个没有结局的故事，安放每一处地风景。或有他，泼墨的山水，沧桑却又温婉的心；或有她，缠绵的烟雨，执伞守候却又沉默的执念；或有他，寂静的守候，天涯海角无声只愿一人的心苦；或有她，浅浅的微笑，一个人心中早已疼惜每一个字，却决口不提；或有他……
或有……
那样的他，那样的她，路过了吗？荏苒的时光，请稍稍的停留，落下一颗漂泊的心，停在那半掩的窗下，守候一个轻轻的梦。
借我一生，遇见一个他。
一言未出，他会轻轻的点头，相触的一瞬，读懂心中所有的惟愿。不论名利，不论世俗，轻轻的牵着她的手，看天外云卷云舒。朝霞轻染，夕阳暮色，可以随他踏遍天涯。
冬夜初雪，燃炉火，轻轻为他斟一杯淡茶，相依，诗词可闲谈，回忆可闲谈，静默可相暖；
春寒中夜，剪残烛，轻轻为他添一暖衾，相伴，整理一叠叠的理想，辛苦的操劳，疼惜的伴着；
夏雨至时，手相执，静静的拥在小窗前，相倚，听雨落，看花开，低眉，回眸，浅笑，久久伫立；
秋风来时，长椅畔，落叶一地的荒凉，一起颤抖的取暖，去寻曾经在四季里落下的一字一句……
小小的所愿，那样的难到。
借我一生，遇见一个未完的故事。
永远也猜不到结局，一个他，一个她，一段时光。遇见之前的空白，一起慢慢分享；遇见后的恩泽一场，一起悉心呵护……就这样，缓缓，地老，天荒。
简单的幸福，小小的心田，耕种一次，细小的碎花，注定的，便是倾心倾城，义无反顾；简单的幸福，所拥有的只是那样的一点，从开始，到现在，到结局，都是那样的两个人儿，只是一个苍老，一个消瘦；简单的幸福，一不小心的相遇，一不小心的天涯海角，一不小心的沧海桑田，她只一个他，而他便也只一个她……
这样的一生，只得惟愿。
安之若素，遇见，便相信。
篇9：一生遇见散文
一生遇见散文
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第一次接触离别这个词汇时，奶奶离开了，爸爸回去奔丧。回来的时候没有任何异样，就像每次爸爸去外面干活回来一样，黑色的包袱拎在手中，快步走过来，风尘仆仆，一脸疲惫。只是以后的日子里，爸爸愈发沉默，总有阴影洒在脸上，忽明忽暗。因为所有的一切，像一座山一样压在父亲心底，尽管我看不见，却依然能感觉到那座山的巍峨与沉重。
有人习惯用掩藏来代替忘却，掩盖不想承认的事实。但掩藏终不比忘却，因为那些看似忘却实则被掩藏起来的回忆，总能在某个节点，夹杂着凌厉的风霜扑面而来。
火光一闪一闪的映照着父亲的脸，比夜晚的星星还亮了很多，那个晚上云层厚重，是个注定看不见星光的夜晚，父亲张罗着给奶奶烧的纸钱，妈妈和我陪在身边。我依旧看不懂父亲的心底在想些什么，只记得灯光耀眼，却没有点亮父亲的眉眼。回家的路上，爸爸抱着我，昏黄的路灯和火光一样，都照亮了父亲隐藏在心底的悲凉。它终于剖开了父亲深藏的脆弱。柔和的灯光刺痛路人，那天晚上，父亲的悲伤就在灯光下，静静地，无声地流淌。微风吹过，好像那悲伤也在涌动着一样。地面上的树影一晃一晃的，像我一样，无力抚慰父亲的哀痛，只能微弱地晃着手臂，无言地陪伴父亲。
那一刻我终于明白，世界上最无力的挽留，就是对生命的挽留，那些离别，我们注定要经历，无法改变。我们一年一年地辗转，与离别做着沉默的抗争，最后终于明白，离别是一种无言的伤痛，挥不去，赶不走，只能接受。
2
旧日子的影像渐渐变得模糊，我似乎看见了另一个跟我的离别有关的身影。
凌乱的小床上，两张粉嫩嫩的被子被卷的乱七八糟，高考的紧张感凌迟着我们每一寸神经，谁都没有时间去打理屋子里面看着便心烦意乱的床单。白炽灯招摇的躺在头顶上，散落在桌子上面的书被照的一览无遗，廉价的外卖小吃也大喇喇的横在桌子上，我们两个一边吃，一边聊天。
我很羡慕她的一头长发，在我们的高中，除了艺考生其他人不可以留长发。可她留长发好，盖起来分明的.棱角，看起来更加温柔。每次吃饭的时候，都得用手笼着头发，喜欢边吃边说话，“以后我也不能陪你了，我要去的地方很远呢。”
“那还有谁能陪我啊？”我嚼着嘴里的面条，使劲吸了一口。
她停下手，对着我眨眨眼，一切都显得那么理所当然，“在路上啊！”
陪你的人，还在路上啊！
酷暑过后，我再没见过她，她就像是从未来过我的世界里，我只能凭借着记忆中的模样，在梦中摸索她的身影。回到一起合租的小房间中，阳光被挡在外面，暗影充斥在窗边桌下，我们的东西早就被清理出去，灰尘透过光线来回穿梭，狭小的空间异常空旷。我站在暗黄色的瓷砖上，看着脏兮兮的地面，以前那个呼喊着让我考清华然后养她的女孩儿，终究是离开了这个城市，没有留下一分眷恋，而我，也终究没能考上一个好大学实现养她的承诺。
身后的门一点一点关上，我搬行李的那天，汽车卷起的尘土纷纷扬扬，她站在车后面，看着我一步一步远去。而我，看着光线一点一点在门后收缩，也明白那些稚嫩的情谊，一样跟着她离开了青涩的高中，奔向不知名的远方。
3
我向来讨厌离别，于我来说每一次的离别都是一次悼亡。我们的人生，就在这样一次一次不断失去的过程中被逼向终点。我们不断长大，闯进陌生的人海，随手抓住一个对的人，走过一段看不清风景的路，等到云开雾散，就匆匆分别，甚至来不及好好说声再见。走到最后，我们依然孤身一人。
我们的一生，遇见过数不清的人，太多的人我们甚至连离别时的样子都已经记不清了。那些离别甚至比风吹过落叶的痕迹还要清浅，淡淡地挥挥手，淡淡地转身，一别两宽，再见就变成了奢求。
还有许多的风景，只在你的生命中短暂停留，你甚至遗忘了那样的存在。只是某天在转弯的街角，你抬眼一瞥，猛然见到一个熟悉的身影一闪而过，你没有多做停留转身离开，殊不知，那便是你们最后的道别了。
晨昏光阴一天一天走着，冲刷着本来就黯淡的记忆，那个身影终于离开你的生命，最终你不再记得他，不再记得那些鲜活的存在，某一天的梦中，你好像回忆起来了什么，梦醒之后，又忘记了一切……
离别和遗忘一样，你再也无力去改变了。
但是，你依旧着挣扎，在纸上写下一个又一个名字，只因为你们在生命中短暂的遇见，回忆和早已变得冷淡的情谊很久没有痴缠过你，你站在窗前，远眺烟雨微濛，感叹当初遇见的都是些不能忘的人……
4
重聚是一种奢望，既是奢望，还是别太现实的好，那就愿我们一生遇见，永不分离。
篇10：一生心疼散文
一生心疼散文
离开那座城市已经很久了，始终相信你我今生的这份情愫，是一场命中注定的路过，记忆中残留的画面，我似乎再也描绘不出那轮廓，相爱的誓言，走过的曾经，你我的故事，转身的那一刻，我知道，从此我便再也无力去翻阅了。
秋天是一个容易让人伤感的季节，落笔时，心里有一点难过，有点想哭，我们经历了那么多的悲欢离合，却还是不能走到一起，是我们彼此爱的太累，还是生活分离了我们，又或许是时光拉开了彼此的距离，这个答案，我和很多人一样，都在苦苦的寻找着。
记忆中你我的故事，从我们相恋的第一天开始，我以为，你会是我今生唯一不变的永恒，直到后来我才发现，爱，是需要我们用泪水来点缀和告白的，全新全意的付出，到最后换来的却是天涯各一方，瘦了容颜，也断了时光。
时光如水，几度华伤，多少个寂静的夜里，只身遨游在回忆的海洋，脑海里深深的记得初见的那份心动，瑟瑟的'缠绵，相恋的誓言，一切的一切，仿佛就在昨日一样，是那么的真实。
每当思念穿透过心房的时候，总是习惯性的打开记事本，写下一份痴情，细数一页心情，纠缠在时光中舍不得放手的自己，每一段文字，都是我对你感情的寄托。
春去秋来，花开花落，没有你的世界，总是有那么多唱不完思念的乐章，诉不尽离愁的哀叹，思念你就像成了一种习惯一样，是一种抚不平的伤，只是很想问问，这么些年，没有了我的世界，亲爱的，你过的好吗
天凉了，没有我的提醒你会记得加衣服么，没有我的唠叨，你会按时吃饭么，回答我的也只有那个冷冷的夜色。
忘不了你的微笑，曾点亮我整片天空，因为你，我学会怎样去爱，也因为你，我学会了悲伤，回忆着那些点点滴滴数不清的温馨瞬间，就让它，化为悲伤的文字深深的藏在我的脑海里，为过去的爱留下一点点痕迹。
行走喧闹的街头，擦肩而过的人群，那一对对恋人脸上洋溢着幸福的感觉，曾几何时，我也如那些人一样幸福的微笑着，而现在我却只能回味哪一种幸福的味道，
其实有时想想，一个人的悲伤总是要好过两个人的沉默，虽然，这辈子我们无法相守，可我还是要感谢上苍让我遇见了你，因为它让我在最失意的时候懂得了人生，感悟了生活.....
篇11：转身,就是一生散文
转身,就是一生散文
窗外，是绵绵的细雨，在这样一个潮湿的天气里，听着收音机里传出缠绵而忧伤的音乐，伴着雨滴打在杂物上的声音，让人没由来地感到是那么地倦怠，那么地不知所措。
我却在音乐中想起了一个人，那一个纠缠了我一生，改变了我一生的人，泪水在不知不觉中早已滑下。为什么还如此清晰地记起那个人？我以为我已经把他忘记，亦或是把他搁浅在某个角落，而不再开启。可是，我还是能轻易地想起，想起十五年前的那个日子，宛如想起昨天。原来，我根本就没有去忘记，忘记那些事，忘记那个人。原来，我还是・・・・・・
“子涵，走的时候从我那走吧！我去送你！”严诺热切地问我。
“为什么要从你那走？又不是始发车，如果没有座，十七个小时你想把我累死啊？”我故意掩饰内心的喜悦，装作生气的样子。
严诺用手挠了挠头，没有吱唔什么。看着他无奈而又失望的窘样，我的心像鲜花一样怒放。
当火车行驶了一个多小时，经过严诺服兵役的那个古老的城市时，我不由地向站台上看去，在熙熙攘攘的人群中寻找那个影子。我知道他不会来。但我已习惯在火车经过他的城市时去努力地寻找，随之而来的不是心花的怒放而是莫名其妙的失落。这难道就是我要的吗？
我和严诺青梅竹马，在很早的时候我便喜欢上了他。记不清多长时间了，他告诉我他喜欢我。内心高兴的我却开始了捉弄他，并且一次次地暗示他我并不喜欢他。我喜欢当着他的面与别的男生嬉戏，并说一些暧昧的话。我喜欢看当时严诺的样子，看到他有些生气，无奈又有些醋意的样子，我便万分开心。这成了我的一大喜好。
日复一日，年复一年，周而复始。
高中毕业严诺参了军，我则到一个大城市去读大学。他临行的前一个晚上，我正经地送他一本大相册，并写下了“goodlucktoyou！”，这一次我是真心的，我只是不想让他忘掉我。
到了军营，刚开始集训时，他给我写过许多信，且封封露出他的孤寂，而我却又作恶地不给他回信。只是，只是每天抱着他寄来的照片发呆，仿佛让他喜欢我的心受到无尽的煎熬才是我要的。但真的是这样吗？自己当时真的'不知中了什么邪，竟如此地顽固。
后来，我给他说我交男朋友了，并且很夸张地渲染那个男生有多棒，我和严诺却开始了正式的书信往来，而在给他的信中描写另一个男生又成了我的新的爱好。我便又在千里之外一次次地幻想严诺读我信的情景，不时我都忍不住发出一声声莫名的窃笑。
我真的和一个男生开始交往，并且还发展的不错。但我却没有投入多少感情，仿佛发生那一切我都是为了给严诺看。
今天想来，当时我真是太傻了，为什么会自以为聪明的那样呢？我明明是爱严诺的。我只是恨他爱我为什么不热烈地追求我，他只是不温不火。其实，我的一场场闹剧无非是想激起他的一些勇气与热情来。可是，结果呢？
我看严诺还是那样，在最后一个假期里，竟然和另一个他宣布订婚。严诺在信里告诉我：“我听说你订婚了，我很痛苦。我爱你，只是在这一生中我再也找不到像你这样的女子------”我恨死了严诺，我是多么的希望他这时候站出来，拉着我的手霸道地说：“我不许你和别人订婚，你是我的！”那样我可以义无反顾地与他天涯海角，可是，他没有。
也许严诺不爱我吧？可是，当我看到他的痛楚，我知道，他是爱我的。也许是我平时的演技太高，他真的以为我找到了好的归宿，而不愿破坏我？我变整日整日陷在了苦苦地挣扎中。可是，固执的我却还是不肯告诉严诺真相，我仿佛还在等待什么。
另外那个男人对我很好，千般呵护，万般宠爱。我想，也许这真的是我最好的归宿。他说：“我们结婚吧！”我想，这也许是我摆脱困境，重新开始的机会，我竟然答应了。
严诺来信说他要报考军校，可是没有信心，有诸多不如意，很是颓废。
我从来没有那般认真而又袒露地给他写过信，我告诉他让他一定振作，一定要考上军校，我至今还清楚地记得信的末了我说：“你一定要努力，哪怕是为了我！”我不知严诺看到这封信时是否又过片刻的振奋与欢愉。我想，他该明白我。
之后，我们便失去了联系，原因是我毕业了，工作不稳定。从别人处辗转听到严诺考上了军校，我心里很是欣慰。
我和那个人结婚了。当我领到结婚证书时，我才知道，我的玩笑开大了。原来的一次次闹剧我都认为还有回头路，一切都还可以挽回。然而，当我看到那个证书上红红的大戳，我知道，我把路走绝了，我没有了回头路，我成了别人的法定妻子。突然，我想到了【心雨】那首歌。
婚后，我们如太多的平民百姓一样，过着鸡肋般的日子。只是，我不想做背叛婚姻的人，我想把严诺忘了吧！我想好好地过日子，哪怕鸡肋般。我害怕被严诺知道我婚姻的不如意，我还拍他嘲笑我当时的一幕幕。
可是，总会在某些时候，不经意的就会想起严诺，心如针扎一样的疼痛。我不知道他生活得怎样，我不知年轻时我的固执是否伤害了他的自信。我时常恨自己过火的玩，我时常恨自己莫名的虚荣而不肯向严诺坦露心迹。我更恨严诺多年来的隐忍，爱我，为什么不・・・・・・
如果那个午后我不固执，如果我从严诺的那个城市出发去上学，一切都是否会改变呢？如果我不一次次地用别的男生去刺激严诺，我们是否就不会纷飞天涯了？可是，生活中已没有了如果。昨日种下什么样的因，今日就会收获怎样的果。
有句话说：原是上天给你的机会，份就是你能抓住这个机会。
我和严诺也许真的是有缘无分吧？
窗外的雨似乎小了，我的心又一次地绞痛，我又一次地痛哭失声。我不知这一切要与我纠缠多久，我等待，我承受・・・・・・
真的，有时一转身，还真是一生。
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一生单相思散文（共11篇）
