“莓莓热牛乳”通过精心收集，向本站投稿了5篇非常搞笑之手机另类短信息经典语句，下面是小编帮大家整理后的非常搞笑之手机另类短信息经典语句，希望对大家的学习与工作有所帮助。
篇1：非常搞笑之手机另类短信息经典语句
非常搞笑之手机另类短信息经典语句整理
昨夜做了一个梦，梦见天上通个洞，我学女娲去补天，石头太重搬不动。
喂！！我托的那人来没有？什么？？他没吻你？这不欺骗消费者吗？？找他赔款去！！
你这个老不死的，还牙痛吗？只要你大叫三声我是傻瓜就没有事了！
节日快乐！我的“虚拟内存”，两年了，你建立在“硬盘”上的丝丝柔情，早已占满我心里的30个G，来吧，该“升级”了。
亲爱的：你在天上飞呀飞，我在地上追呀追！你在水里游呀游，我在岸上瞅呀瞅。虽然我很黑，但是我的魅力放光辉！
情书是我写的，玫瑰是我送的，照片是我拿的，电话是我打的，信息是我发的！
我多么留恋]有你的日子呀！！清淡，平和又自在才是我的快乐。现在的我总是在莫名其妙的犹豫和烦恼......
快找个好女孩子陪你吧！过一个有意义的情人节！
请跟我读，岸是绿，岸是透春绿。
我想我是一只狗，天天守在你门口；我想我一只猪，天天陪你去看书；我想我是一只羊，天天陪你去食堂。
笑容多一点，哭泣少一点；爱我多一点，骂我少一点；亲我多一点，打我少一点；我是你的小甜甜。
我从初中就知道你我从高中就喜欢你我去复读就爱上你我上大学就失去你我想今年再得到你我喜欢你，烟台啤酒！
初恋：就像一见钟情；热恋：就像以身相许；留恋：就像百依百顺；失恋：就像你东我西。
也许全世界我也可以忘记，只是不会忘记给你发短消息。
馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。情人节快乐！
如果上天再给我一次机会的话，我会对你说：得了吧，让我歇歇吧！
我的小宝贝，你以为你是高手啊，其实你是人类的第一败类，你快快的死去吧！
不打你，不骂你，专用感情折磨你！
春风里，百花下，小鸡小鸭过家家。小鸭手拿花，往鸡头上插。你是小鸡我是鸭，小鸭想她心如麻。
新人生四大喜事：聊天得知己，逛街遇网友，手机单收费，情人您高兴！
我，像天上的龙！你，像地上的凤！我在天上飞呀飞，你在地上追呀追，我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。
男人的理想目标：银行钞票任我要，女儿国里乐逍遥，唯我男身权位高，美女如云任我挑！
大海啊！它全是水；骏马啊！它四条腿；看手机的'傻子啊他咧着嘴！
听到你的音，动了我的心；见到你的人，掉了我的魂；转身不见人，浑身都在疼；洗脚都在想，成为你的人。
我这个人没什么志向，所有的理想加起来也不过只是--齐家治国爱老婆。
女人的嘴巴有两种功用，招惹麻烦和增加体重。
我是一只小小小小青蛙(呱呱)！想要飞呀飞，却怎么也逃不开你这个大恐龙的怀抱(哇哇)！
丈夫和妻子吵架，妻子把丈夫的胳膊咬出了血。丈夫说：“你干吗咬人呢？”妻子说：“君子动口不动手嘛。”
姑娘：我非当兵的不嫁，而且非等他复员后才嫁。女友：为什么？因为他在军队中学会了服从命令。
你说，这一辈子有我、有她，你无从选择，下一辈子我一定早到，这样你该选择我了吧。
有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛
神啊！救救我吧！一把年纪啊！没有情人啊！天啊！帮帮我吧！一人单身啊！没有勇气啊！--HELP ME！
我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧。
我爱你，可我不敢说，我怕说了我就去死，我不怕死，我怕我死了以后没有人像我这么爱你。
一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改。
男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
篇2：另类搞笑手机经典短信语句
跟你说过多少次了，晚上要当心，不要乱跑，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我一直不愿醒来……
移动公司给今年开学的每个女大学生发一件T恤,胸前印着四个大字“动感地带”，联通公司看到后也不示弱，每人发一短裤，屁股后面写着“如意通”
春天不洗澡，蚊子处处咬 。夜半一翻身，压死真不少 。
某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：对不起，我是指那只烧好了的
这么多年了,知道我找你找得多辛苦么?我走遍世界,就是为了寻找一张像你这样的脸,这是我的名片,随时欢迎到我的整形医院来!--误人专家
哎，现在的人几乎都是用键盘代替笔了，其实用键盘敲字的时候会有一件怪事，不信打字的时候你看看你的键盘上会有一只猪手放在上面耶！愚人节快乐！
不要以为建起城市就能定居；不要以为播下种子就能丰收；不要以为登上顶峰就是征服；不要以为我忘了你，在关键时候，比如说今天，我第一个想起的就是你
我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！
有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！
将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉3元钱！
收到信息者是埃及木乃伊,删除信息者是非洲臭虫,回信息者是卢旺达野猪,不回复者是手术不成功的泰国人妖!
某年轻人身体那部份发育不全，有点自卑。一次在黑暗处将那个放在刚认识的女孩手里看她有什么反应时，女孩说：对不起，我不抽烟的'。
经理对女秘书评论她的文章：你的上面两点很突出中间平平不下面漏洞很大晚上到我的办公室里来我帮你加一条进去.
和谐社会要求：家不解散，情人不捣蛋，同事情要完善，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜
聪明女人可激励男人,秀美女人可迷惑男人,有才华女人可吸引男人,有地位女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人
话说一遍是部长，话说两遍是司长，话说三遍是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆
鱼说：我时刻睁开眼睛，是为了让你永远在我眼中。水说：我时刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。锅说：都快熟了，还这么贫。
吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！
学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
篇3：非常经典的搞笑语句
非常经典的搞笑语句
1、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
2、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
3、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
4、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
5、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
6、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
7、明人不说暗话，我喜欢你。
8、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
9、车到山前必有路，有路我也刹不住。
10、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
11、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
12、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
13、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
14、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
15、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
16、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
17、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
18、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!
19、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
20、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
21、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
22、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
23、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
24、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
25、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
26、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
27、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
28、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
29、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!
30、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
31、明知道你不爱我、可思念却如潮水般无法阻挡。
32、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
33、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
34、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。
35、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
36、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。
37、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
38、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
39、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
40、乌鸦落在猪身上，谁也别说谁黑。
41、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。
42、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
43、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
44、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
45、窝窝头踩一脚，没一个好饼!
46、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力?
47、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。
48、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
49、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
50、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
51、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
52、如果，长得好看是一种错，长得可爱是一种罪，你就好啦，没错又没罪。
53、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
54、人比人得死，货比货得扔。
55、世界如此美妙，我却如此急躁，不好不好!
56、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。
57、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪!后者是啪。
58、最近工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。
59、我唯一的缺点就是钱多，而现在我几乎完美了。
60、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
61、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
62、我平胸我骄傲，我为国家省布料。
63、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
64、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
65、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
66、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
67、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
68、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
69、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
70、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
71、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
72、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
73、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
74、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
75、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
76、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
77、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
78、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人!”
79、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼!我要去买个贵的东西!”我一听，有转机!花钱消灾呗!马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
80、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
81、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
82、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫：“床!!床!!”
83、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么?”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
84、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
85、一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。
86、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!
87、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
88、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
89、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
90、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说：“我不接受他的建议!”
91、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。
92、英雄不问出路，流氓不看岁数!
93、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
94、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
95、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
96、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
97、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光!”于是有了白天。美女说：“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人!”于是他有了女人。我说：“我要洗澡!”居然停水了。
98、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
99、老板，来一碗泪流满面。
100、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
篇4：非常搞笑的经典语句
非常搞笑的经典语句
有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来
你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜
别惹我，否则我会让你死得很有节奏感
女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看
将薪比薪想一下，算了，不想活了
旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相的是：一旦我放开手，她就会跑去买东西
房价越来越高，所以，好男人越来越少
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一搞笑的句子
当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来
装傻这事，如果干的好，叫大智若愚木讷这事，如果干的好，叫深沉
毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱
世上有一半的书是笨人写给笨人看的
有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的
别拿你的木马，挑战我的密码
别回头，哥恋的只是你的背影
回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的`样子
一脸的虚假繁荣
我不丑，但我也不准备温柔
幸福都雷同，悲伤千万种
难过了，就蹲下来，抱抱自己
孩子，人傻不能复生
让我看看你那温柔的獠牙
我是个哑巴，平时说话都是伪装的
你先免礼，我才能平身
你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！
医生叫我进行光合作用，不要熬夜了
一粒盐，发了脾气就是海
你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的
天气热得像个笑话，日子过的像句废话
篇5：手机聊天中搞笑的语句
手机聊天中搞笑的语句
1、床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗！
2、大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的！
3、分不在高，及格则行，学不在深，能抄则灵，斯是教室，唯吾静心，学习上不去，音乐课上听，渴了有雪碧，困了去迪厅。
4、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。
5、花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。
6、患难属于夫人，浪漫属于情人。合家欢乐属于夫人，孤单寂寞属于情人。
7、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
8、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！
9、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。
19、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！
20、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的.茶，老师一走妈就打。
21、我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧。
22、现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞三步四步都会。打麻将五天六天不睡。做起工作，丢咚磕睡！
23、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。
24、新婚之夜别烂醉，夫妻生活莫太累，计划生育要学会，白头道老才最对。
25、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
26、有太多往事就别喝下太少酒精 太珍惜生命就别随便掏心 舍不得看破就别张开眼睛
27、自然秃头的人，聪明绝顶；闻讯后把头剃光的人，自作聪明。
★ 搞笑短信息
★ 愚人节搞笑短信息
★ 经典短信息
★ 搞笑心情语句
非常搞笑之手机另类短信息经典语句（精选5篇）
