【导语】“zyrsjl”通过精心收集，向本站投稿了16篇脱口秀范文，下面是小编整理后的脱口秀范文，希望对大家有所帮助。
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篇1：脱口秀台词
1、停停停，还小鸟胃，刚才在后台吃了份盒饭那个人是谁。
2、感情失败者，已经很过分了，价格纯粹什么意思，谁说我感情失败，我哪里失败了。
3、挣着卖白菜的钱，操着卖**的心。
4、上班族很辛苦，薪水是包月的，可是工作量不包流量。
5、一个成功的女人就要让他的老公永远没有安全感。
6、古往今来人人都爱当公务员，古代比较简单，一刀割了就行。
7、亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕。
8、此刻网上有租男女朋友的，父母怎样识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧？说没事的是假的，一下跳起来的是真的。
9、碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都能够，你能不能先把计价器停掉。
10、我一向说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊！有美女看，谁还讲笑话啊！
11、放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。
12、女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。
13、从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎样样：跌。
14、有这样一个打火机，你就期望别人来借火。
15、工作每个人都有优势，可是都厌恶一个人叫领导。
16、你就像F一样，一向都在那儿，就是不明白干什么用的。你说我像F也好啊。
17、明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。
18、日本又余震了，这回没怎样破坏也没死人，这说明什么呢？这说明：续集就是不如第一集。
19、六几年没饿死人，也没打过教授；北京城墙到此刻都没拆。
20、我没有可信度，我有啊，我是小鸟胃，你看我最近是不是瘦了。
21、三俗永远活在三俗人的心里。
篇2：脱口秀自我介绍
各位同学、各位评委、各位校方领导以及所有听我演说的前辈朋友们，大家好（深深鞠躬），我是xxx。
都说主持人是语言的绝对伯乐，无论多么妙笔生花的杰作，在主持人的炮轰下，必然将以多弹头分导重返大气载具的洲际导弹模式攻击每一个听着的心，从而使听者的心泛起一层层的冲击波，那共鸣的思想和汹涌澎湃的崇拜翻滚出巨大的蘑菇云，使得是掌声一波一波，哗然一片一片，没错，多才多艺的主持人的确都很贫，我也不例外，如今听着的神经紧绷，口味也越来越独特，都说做人需要韬光养晦，习惯了锋芒漏我，硬是被现实打击成了闷骚。诶，做人难，做主持人更难，做一个说服观众的主持人，就是比日本从此不挣还要难，虽然我的语言很幽默，虽然我的人也很幽默，但我要做的演讲可一点也不幽默，相反还带有一点讽刺和挖苦的意味，名字听起来就很有深度，下面我要开始我的主场，此处不用有掌声哦。
篇3：脱口秀自我介绍
各位观众朋友们大家早上、中午、下午、晚上好！看我问的多全面啊，还带选择的。感谢朋友们激情的掌声！问大家一个非常敏感的、非常刺激连海的、也许非常尴尬的问题――那位非常帅气的――大爷，不是，小伙儿能问吗？啊不好意思回答，没关系，问一下这位漂亮的女士，我要问的这个非常敏感的、非常刺激的、也许非常尴尬的问题就是――您认识我吗？我叫xxx！
篇4：迎新脱口秀
各位亲爱的领导老师们，师哥师姐，师弟师妹，同学，你们好！
首先呢，按照国际惯例对我本人有个简单的自我介绍，我卢浏州——来自中国，性别——非女，爱好——非男，我是人类。很高兴认识各位。
我时常思考这样一个问题：人生从何来，死往何去，地球上多灾多难到底是为谁主宰？是否是世界末日，接下来，我要跟大家探讨的这个话题与我刚才所说的一切……毫无关系。
今天在座各位，相信都是寒窗苦读，如今终于修成正果，成了——高中生。我们任然要提高自己的文化底蕴，要多看书，像我就看了不少书：我看过鲁迅的文章，周树人的文章，老舍的文章，和舒庆春的文章，虽然说来说去就俩人。不过看书多了，激发了我的创作灵感，于是我准备写书。
高尔基写了本书叫《我的大学》，我准备写一本书叫《我的幼儿园》；海明威写了本书叫《老人与海》，我准备写《小孩与河》；奥斯托洛夫斯基写了本书叫《钢铁是怎样练成的》，我准备写《钢铁是这样练成的》。总之，我们高中生是祖国的未来，如果大家共同努力，中国一定会成为世界第一强国，那时候我们将听见美国总统奥巴马用标准的美式中文，在白宫发表激情而重要的演讲。
诸位，各位，在其位，今天是高一迎新的大喜日子，我仅代表美国政府祝列位学业有成，对新生表示诚挚的欢迎！鼓掌……开会的人都到齐了吗？没来的请举手吧…很好，很好，都到齐了，你们来得很茂盛，i也非常的感冒，一直以来，美国都是世界第一强国…吗？答案是否定的，那是因为我们没有看见中国的文化。为了对新生表示热烈的欢迎，我决定把通用货币换成人民币，把白宫涮成故宫的颜色，美国公民都必须汉语过八级，否则不给发户口。
最后，再次对新生表示热烈的欢迎！
各位，由于时间关系我的脱口秀下面正式开始了，哈哈哈。
高一:卢浏州
篇5：脱口秀台词
1、只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。
2、感情失败者，已经很过分了，价格纯粹什么意思，谁说我感情失败，我哪里失败了。
3、老百姓没有什么特殊的要求，我们就是要过上象国企员工一样的生活。
4、上班族很辛苦，薪水是包月的，可是工作量不包流量。
5、三俗永远活在三俗人的心里。
6、我跟这儿呢，你家里还能出什么事儿？
7、皮鞋四侠-明胶，牛奶，果冻，胶囊。
8、看见别人倒下不去扶的人，将来自我倒下必须没人扶。
9、你就像F一样，一向都在那儿，就是不明白干什么用的。你说我像F也好啊。
10、我的天哪，我是准备往功夫界发展了，是吧。这一拳你们是不明白有多疼啊！Hold姐：没有，我轻轻的这样貌。
11、Hello大家好，今日我们来上课吧，我今日不是要讲Fashion，今日要讲的是LOVE。
12、说鲁迅这个意义那个意义吧，其实人就是想赚点儿钱吃面。
13、最近很流行这样一句话“有钱就是任性”简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛大家都很穷，并且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱我就不再任性了，因为只认钱嘛。
14、蜘蛛侠就像我们千千万万屌丝一样，只能在城市生活，在农村根本活不下去，城市中才有更多机会。
15、死胖子王建国，赖宝，蛋蛋。
16、明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。
17、此刻多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎样办？我们也等到四五十岁再娶多岁的呗。
18、王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。
19、有这样一个打火机，你就期望别人来借火。
20、从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎样样：跌。
21、碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都能够，你能不能先把计价器停掉。
22、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。
23、在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。哦，一次性的，我也有zippo。
24、六几年没饿死人，也没打过教授；北京城墙到此刻都没拆。
25、日本又余震了，这回没怎样破坏也没死人，这说明什么呢？这说明：续集就是不如第一集。
26、书到用时方恨少，不垫鞋垫要搁脚。
27、我鼻子不通气，听不清楚。
28、一个成功的女人就要让他的老公永远没有安全感。
29、算了算了算，我跟你说，这样总之是不对，关键是你那个片子只教了女光棍如何谈恋爱。
30、我没有可信度，我有啊，我是小鸟胃，你看我最近是不是瘦了。
31、你看你拍的那个片子，当然那个片子拍的还是不错，里面的所有失败经历应当都是你的亲身经历吧。
32、工作每个人都有优势，可是都厌恶一个人叫领导。
33、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎样是芦荟啊。
34、亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕。
35、演技咱么先不说了啊，可是却是光棍的生活是很悲催的，向我们这种有钱有势的高帅富，又有内涵，有口才，有知识，才高八斗，学富九车。
36、老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢？是啊：你总买裙子呢。
37、放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。
38、试试我有一个地方很想带你去，那个地方有很美很美的灯，气氛十分的好，还有包厢，最重要的是，如果我们一齐去的话，会有一点刺激。
39、挣着卖白菜的钱，操着卖**的心。
40、女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。
41、掏出一根烟，冲着火山喊，给爷点上。
42、什么都说成命，是弱者的借口；什么都说成运，是强者的谦逊。
43、我一向说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊！有美女看，谁还讲笑话啊！
44、停停停，还小鸟胃，刚才在后台吃了份盒饭那个人是谁。
45、古往今来人人都爱当公务员，古代比较简单，一刀割了就行。
46、此刻网上有租男女朋友的，父母怎样识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧？说没事的是假的，一下跳起来的是真的。
篇6：脱口秀台词
1、一千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊！
2、我相信英国是欧洲最美丽的国家，尤其是巴黎。
3、我相信人应当早睡早起，利用早晨的时间多做一些有意义的事情，比如睡个回笼觉。
4、混血儿你想生的漂亮，就必须要混的远，越远越好。
5、崩溃崩溃，就是要崩成一块一块！
6、我相信我太太的英文确实不是很好，又一次她问我，那个英文单词CCTV怎样拼来着。
7、朋友！帮帮忙哦！朋友大户嘛！万宝路，内侧袋！
8、我相信我的饭做得不错，因为吃过我的饭并活下来的人都这么说的。
9、我相信女大十八变，越变越随便。
10、记住！婚姻是套餐要吃一齐吃，婚姻是通货，要去一道去。
11、一个人必须要有法律概念，要明白自我怎样保护自我，当然你懂了法律之后你不违法，那就是浪费了。
12、我相信健康的心态是欢乐的基础，所以我从不体检。
13、我很细心，我发现，游泳池里，异常是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上头走度。
14、一把火火火，把我们大兴安岭也烧掉了。
15、我十分不喜欢汉语夹杂着英文，说汉语的时候说英文单词是很不适宜的，十分不OK。
16、此刻我们中国这个股市，应当倒过来说，已经变事故了。
篇7：脱口秀台词
1、拥抱真的是一个很奇怪的东东，明明靠的那么近，却看不清彼此的脸。
2、毕业就分手，是无奈还是借口。
3、当你爱上一个人的时候，同时也给了这个人伤害你的权利！
4、奈何桥上的老婆婆，都改卖可乐了，叫我如何忘记你。
5、旋转木马是这个世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
6、我也相信爱能够排除万难，只是万难之后又有万难，万难之后还有万难，万难之后再来万难。总之，爱一个人很难。
7、不会做饭吗，没关系，只要饭后装作很会洗碗，就能够了。
8、人生的剧本，不是父母的续集，不是子女的前传，更不是朋友的外篇。
9、我爱你，是我的事，管你什么事。
10、感情是世上最大的冒险，所有的人都是义无反顾的冒险家。
11、只要有信心，青涩的感情，也会有成熟的一天。
12、只要锄头抡的好，不怕墙角挖不了。
13、家是讲爱的地方，不是讲理的地方。
14、靠山会倒，靠人会老，爱要靠自我才好。
15、有些事情明明是错的，你却要去坚持，因为不甘心，有些人明明是爱的，却要去放下，因为没结局。
16、友情，经得起平淡，却经不起风雨感情，经得起风雨，却经不起平淡。
17、在这个快餐时代，有快餐音乐，快餐文化，快餐感情，所以也就有了越来越多提着快餐，站在你面前的后妈。
18、动什么不能动感情，动了，就愿赌服输。
19、学校感情就如纯净水一般，可是你能抱着她喝一辈子吗？
20、感情是两个人的事，怨天尤人，只会让真爱与你擦肩而过。
21、喜欢是种感觉，爱是一种职责，你不可能永远都像小孩一样地任性，你要学会长大，不会父母永远地为你挡风遮雨。
22、离开学校，咱们都喝酒了，稀里糊涂地过活。
23、感情是平等的吗，不可能，谁爱得深，谁就痛得切。
24、当丘比特把爱和箭射向你，你就拥有了爱和箭，当你把爱还给了丘比特，你就只剩下了箭。
25、婚姻就像香烟，不是每一根，都能燃烧到尽头，即便燃尽烟瘾犯时，还会有下一根。
26、感情就像白开水，天天喝，平淡无味，可是没有它的话，你肯定会要死要活。
27、感情是疲惫的生活里的英雄梦想，因为有了感情，每个人都有了自我的传奇。
28、一向以为自我很颓废，今个儿我才明白，其实我早就废了。
29、朋友，在江湖混过吗，男人，就是江湖，江湖险恶，明白不？
30、在感情当中，我们永远都想要从外界去寻求一种满足，那么永远也是无法满足的，而如果我们永远想要经过改变自我去到达对方的某种要求，事实上，对方永远都是没有办法真正的对你满意的；如果想要拥有一个完美的感情，最关键的必须是要好好的爱自我，肯定自我，才会拥有完美的感情。
31、我们因为不了解走到了一齐，因为了解而分手。
32、结婚就是给自由穿上一件棉衣，虽然活动起来不那么方便，可是很温暖。
33、我们之所以爱上某个人，很多时候是因为爱上了感情中的自我。
34、爱让人温暖，温暖的暖字拆开，是一个日和一个爱，每一日每一天多一些爱，就会让我们的日子温暖起来。
35、年少时不胡作非为，大胆放肆，试问年老时，何以有话题，当谈资。
36、其实困难并不可怕，可怕的是没有人和你一齐分担。
37、感情就像鬼，听过的人多，见过的人少。
38、在人生的经历当中，纯洁的感情不是每次都会有的，在你还拥有的时候，好好的去珍惜对方，好好的去看待对方的优点，缺点，学着去爱他，理解她。而不是尝试着去改变！那样你会有更完美的收获！
39、谎言与誓言的区别就在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
40、尽管你细心灌溉，我说不爱就不爱。
41、毕业就分手，是因为毕业之后，就不再是好使唤的恋人同学。
42、相爱，因为陌生而产生勇气，因为距离而产生美丽。
43、感情属于敢于付出，敢于索取的勇敢者，而勇敢者必须有愿赌服输的勇气。
44、人总是在伤痕累累之后，才能练就无敌的铠甲，哥长的这么抽象，都还有春天，你还怕啥啊！
45、婚姻不是给对方承诺，也不是约束别人，而是约束自我。
46、爱是一场战争，我不怕受伤害，只怕你不欢乐。
47、感情能填满人生的遗憾，但也能制造更多的遗憾。
48、出了问题，要先从自我身上找原因，不要一便秘，就怪地球没有吸引力。
49、如果感情和友情都离开了你。然后一个人就像被流放一样。去很远的地方。
50、男人从来不担心自我的未来，直到他找到一个妻子，女人常常担心自我的未来，直到她找到了一个丈夫。
51、爱同样也是一个梦，只要你努力，就会梦想成真。
52、让人无法自拔的，除了牙齿还有感情。
53、感情是风花雪月的事，失意的人是玩不起的。
54、如果你是因为寂寞，而爱上一个人，那么你最终会因为爱而寂寞。
55、对于女人来说，老公是世界，儿子就是全部。
56、女人多点妒忌心，才能留住男人心。
57、鲜花往往不属于赏花的人，而是属于牛粪。
58、有时候，爱是一种伤害，残忍的人选择伤害别人，善良的人选择伤害自我。
59、单身并不难，难的是应付那些让你千方百计脱离单身的人。
60、不要拿着蒜瓣当水仙，让水仙就这样错过。
61、铁杵能磨成针，木杵只能磨成牙签，材料不对，工夫下的再深也是白费。
篇8：脱口秀台词
01
唾沫是用来数钞票的，
而不是用来讲道理的。
02
好听的话别当真，
难听的话别较真，
认真你就输了。
03
凉白开最解渴，
大实话才动人。
04
人生六个字：
慢慢熬，糊涂过。
05
说高处不胜寒，都在爬；
说烟酒伤身体，都不戒；
说天堂最完美，都不去！
06
当我交话费的时候，
才发现原先我说的话这么值钱。
07
能睡着，说明心安，
此前问心无愧；
想醒来，说明心美，
当下正是所要。
人生，也可是是这六字的快活。
08
你的话，
我连标点符号都不信。
09
朋友用心交，父母用命孝。
10
如果你向神求助，
说明你相信神的本事；
如果神没有帮忙你，
说明神相信你的本事。
11
货有过期日，人有看腻时，
你在我心中，还能牛几时！
12
傻子偷乞丐的钱包，
被瞎子看到了，
哑巴大吼一声，
把聋子吓了一跳，
跛子飞起一脚，
疯子说：哎呀，大家要理智！
13
先学会不生气，
再学会气死人。
14
孔子不能解决的问题，
老子帮你解决。
15
如果你觉得自我，
整天累得跟狗一样。
你真是误会大了，
狗都没有你这么累。
16
所谓完美的婚姻就是：
男人完了，女人美了。
17
旅游的九大“看头”：
到北京看“城头”；
到上海看“人头”；
到苏州看“桥头”；
到天津看“码头”；
到桂林看“山头”；
到南京看“石头”；
到河南看“光头”；
到海南看“浪头”；
到杭州看“丫头”。
18
如果你经常不按时吃饭，
就要按时吃药。
19
同学请的饭局，
能够随随便便，像个家里人；
朋友请的饭局，
能够大大方方，像个主人；
被人请的饭局，
自然客客气气，像个客人！
20
年轻的时候，
我们常常冲着镜子做鬼脸；
年老的时候，
镜子算是扯平了。
21
人哪有好的，
只是坏的程度不一样而已。
22
婚姻是牢笼，
所以大家在婚后都是喜出、望外。
23
人不能低下高贵的头，
但捡钱时例外。
24
时间和婚姻都会让一个男人成熟，
只是时间是小火慢熬，
婚姻是大火快炒。
25
三分忙，七分瞎忙，
总算把生活凑满了十分。
篇9：脱口秀演讲稿
敬爱的老师，亲爱的同学们：
大家好!
今天我演讲的题目是《改变不了环境，就改变自己》。
著名的文学家托尔斯泰曾经说过：“世界上只有两种人：一种是观望者，一种是行动者。
大多数人想改变这个世界，但没人想改变自己。”
想要改变现状，就要改变自己;要改变自己。
就得改变自己的观念。
一切成就，都是从正确的观念开始的。
一连串的失败，也都是从错误的观念开始的。
要适应社会，适应环境，适应变化，就要学会改变自己。
柏拉图告诉弟-子自己能够移山，弟-子们纷纷请教方法，柏拉图笑道，说：“很简单，山若不过来，我就过去。”
弟-子们一片哗然。
这一个世界上根本就没有移山之术，唯一的一个移动山的方法就是：山不过来，我便过去。
同样的道理，人不能改变环境，那么我们就要改变自己。
一个黑人小孩在他父亲的葡萄酒厂看守橡木桶。
每天早上，他用抹布将一个个木桶擦干净，然后一排排地整齐地放好。
令他生气的是，往往一夜之间，风就把他排列整齐的木桶吹得东倒西歪。
小男孩很委屈地哭了。
父亲摸着小男孩的头说：“孩子，不要哭，我们可以想办法去征服风。”
于是小男孩擦干了眼泪坐在木桶边想啊想，想了半天终于想出了一个办法，他从井边挑来一桶又一桶的清水.
篇10：脱口秀演讲稿
大家晚上好：
吊丝上场，不用鼓掌;
凑个热闹，大家见笑。
话说，前不久，单位领导给我一个光荣而艰巨的任务：到八步参加文艺表演。像我这样的吊丝能有表演什么?我赶紧跟领导说：我不行!我不行!!
领导先是睁大眼睛，接着语重心长的跟我说：你不行?这么年轻的小伙子，别老说自己不行。让别人听了多不好。
领导不愧是领导，英明啊!
于是，我回家跟爱人汇报单位的工作：最近一段时间不能按时下班了，晚上要在单位跟一个美女同事小丽两个人一起排练节目，是双人舞。“能不能让别人代替你啊?”
“没有办法，领导已经下了死命令了”
“那你，不要跟她太亲近了。”
“放心吧，老婆，我就把她想象成是你”
那也不成，你不要太入戏了
老婆，你绝对放心，放一百个心，我不是已经决定把她当成你一样来看待了吗?
你，你什么意思?
那些天，我着实冷落了自己的老婆。为了好好给老婆一个补偿，我专门买了99朵玫瑰花，还要亲自送到她的单位，给她一个惊喜。
谁知，老婆看到我手中一大把玫瑰花居然没有任何兴奋的表情。“你下岗了?到我单位来贩卖玫瑰?”
你不是很喜欢玫瑰花的吗?
以前是，现在我开始喜欢另外的两种花了。
什么花?你尽管说，我马上去买
好，你听着：一，有钱花;二，随便花
老婆，你好美哦!
哪里美?
想得美!
你气死我了。
有那么一段时间，老婆一直对我非常冷漠，玩手机的动作偷偷摸摸，鬼鬼祟祟的。这不得不让我浮想联翩。
你是不是在外面有人了?
没有
真没有?发个短信也躲躲闪闪的。不敢让我看啊?
不是不敢给你看，是怕你看完了揍我。
你真的在外面有人啦
是有人了，但不是在外面，是里面诶
一次逛街，路过一专卖店，老婆跟木桩一样立着不动了，眼睛发亮“老公，这条裙子好漂亮哦、”
老婆，你好有眼光哦——漂亮，着实漂亮!你站在这里多看几眼咯，我陪你一起看。
你，你这个没良心的，就不肯帮我买?
是这样的老婆：最爱你的，并不是掏很多钱给你花的人，而是愿意花很多时间一直陪伴你的那个人。
表演结束，谢谢大家!!
篇11：脱口秀演讲稿
床前明月光，疑是地上霜，我爸是我爸，李刚是李刚。 欢迎来到坑爹脱口秀，我是。 我既不是富二代，也不是官二代，我只是一个人见人爱，花见花开，车见车爆胎的普通大学生。所以我认真的上着专业课，积极的参加各种活动。 既然我们都是面临社会的大学生，那我们就先来聊聊“就业”这个经久不衰的热门话题。据统计，今年全国高校毕业生总人数将超过630万人，比上年增加近20万，创下历史新高，让我们这些将来面临就业的孩子们的压力那是相当的lady gaga 。 我一哥们，老家是农村的。他说啊：自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说：“孩子啊，家里那几块地，还有这些鸡啊猪啊的，都给你留着。”看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心„„!
海外留学归国人员简称为海龟，但现在就业竞争激烈，工作不是那么好找，许多海外留学人员一归国就待业，于是现在又出了个新词――海带。还有的海归派无处发挥，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发都愁白了，大家居然叫他海公公。
去年年末啊，我想大家都在被一件事情烦恼着。QQ跟360打架了。公元20xx年，北京时间11月3日，这一历史时刻，伟大的山寨之王腾讯公司发布一封公开信，信上说：当您看到这封信的时候，我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在360公司停止对QQ进行外挂侵犯和恶意诋毁之前，我们决定将在装有360软件的电脑上停止运行QQ软件。一时间，“作出了艰难决定”成为了网络热词。第二天，世界500强企业中有501家发布《告用户的一份公开信》。
阿迪达斯做出了艰难的决定，如果检测到用户身上穿有耐克，衣服将自动变透视装。 蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺 凤姐做出一个艰难的决定，如果大家继续关注小月月，那么将拍劲爆写真集。一人一张强行安装在你的电脑桌面上。
就在刚才，又有一家重量级的企业发布公开信，让全世界人民震惊!为什么说他是重量级呢?因为这家企业来头实在不小，他在20xx年全球品牌价值排行榜上名列第一，超过可口可乐和微软。他就是——兰州拉面。兰州拉面说：我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在沙县小吃停止对兰州拉面进行外挂侵犯和恶意诋毁之前，我们决定将在贩卖沙县小吃的地区停止贩卖兰州拉面。兰州拉面有幸能陪伴着您成长;未来日子，我们期待与您继续同行!
本次脱口秀到此结束，谢谢大家的收听。
篇12：脱口秀大会主持词
脱口秀大会主持词
男：欢迎大家来到金地商置首届脱口秀大赛，“我们的脱口秀”初赛现场，我们是本次活动的主持人，我是来自华北区域人力与行政管理部的江山。
女：我是来自华北区域营销管理部的史婕。
男：本次活动我们还吸引到了一些特别的嘉宾
女：是的，他们分别是
（介绍领导）
男：欸，史婕，我问你个问题啊，你之前有接触过脱口秀吗？
女：我看过脱口秀大会，里面的演员来自各行各业，每个人讲的故事都很新鲜。我记得李诞之前说过，每个人都可以做5分钟的脱口秀演员。
男：（对脱口秀的看法理解）
女：脱口秀还是挺有趣的，我一直想找机会观看线下表演。
男：那今天，这机会不就来了吗。
接下来，我先介绍一下今天的比赛规则：
选手按照提前抽签顺序进行表演，每位选手限时5分钟；
每二位选手表演结束后，评委对选手表现进行点评；
评委在选手表演时可以爆灯，每爆一灯即为5票；
8位选手全部表演结束后，开始投票，观众选出最喜爱的2位选手；
得票最终统一公布，角逐得出冠、亚军；
若出现平票，则两人进行1分钟即兴表演，后由观众投票。
女：好，那接下来，话不多说，我们马上请出第一位选手，他是来自北京公司投资管理部的刘宗超（第一位选手上台）
男：下面有请第二位选手，来自太原公司客户服务部张亚伟（第二位选手上台）
女：让我们请两位选手上台，（请领导点评，爆灯的点）
选手名单：
1、北京公司投资管理部刘宗超
2、太原公司客户服务部张亚伟
3、区域本部成本管理部刘少野
4、区域本部运营管理部房子谦
5、区域本部设计管理部高川
6、太原公司成本管理部王瑾
7、北京公司大宗交易部刘沐
8、冀东事业部销售部王英彬
9、石家庄公司投资拓展部谷少军
10、北京公司设计管理部郭涛
男：我们紧张又欢快的比赛暂时先告一段落，下面我们邀请观众互动，创作我们自己的创业故事。
女：好，那我来介绍一下规则：我们用击鼓传花的'方式选出5位幸运观众上台，然后请观众根据创业关键词依次进行一句话故事接龙，共同完成一篇创业故事，限时2分钟。
男：好，那我们就先开始击鼓传花，请工作人员准备一下道具。
（关键词：用心、诚信、奋斗、创业、团队、责任……）
女：经过我们工作人员的紧张统计啊，我们本次脱口秀大赛的结果已经在我手上了，我们本次大赛的亚军就是，欸，江山，你觉得会是谁呢
男：我觉得可能是xxx（可以点刚刚的幸运观众，调侃一下）
女：好，那我们就不卖关子了啊，获得“我们的脱口秀”亚军的是来自xxx的xxx，恭喜
男：冠军是来自xxx的xxx，让我们恭喜两位，并请两位选手再次来到台上。
（请领导颁奖）
男：让我们再次恭喜两位。接下来有请李伟总，带领我们进行创业精神宣誓。
（全体宣誓）
女：好，那我们也请大家移步xxx合影。
串场中间衔接：
每个人都可以做脱口秀演员
我们比赛的炸场来得比较快啊
下一个选手应该无惧压力!
篇13：小学生脱口秀自我介绍
我的名字叫颜文锴，今年我读三年级了。
我就是我，一个可爱又大方的我。我的家人都有耳垂，这就是我们家族的特点。
有时候，我有些粗暴，有些急性子。每次我做作业的时候总会三心二意，不专心，不审题，还老是东张西望，导致我做错了很多题。
我热爱运动。在操场上，你总能看到我在跑道上尽情的奔跑。现在，我已学会了许多的体育运动也参加了体育节上较多的比赛。
赠人玫瑰，手留余香。我非常喜欢帮助别人。当我看到别人有提不动的东西，都会主动地去帮助他。如果别人遇到了不懂的难题，我都会尽自己所能来帮助他解决这道难题。
我有许多的优点和缺点，我要把缺点克服，取长补短，好好学习。在学校我要做一名品学兼优的乖学生，在家里我要做一个懂事的好孩子。只要功夫深铁杵磨成针。我相信我自己一定能够成为一名优秀的好学生!
篇14：小学生脱口秀自我介绍
我叫蔡睿杰，出生在20XX年的正月初一。那一天，记者还把我的照片登在报纸上。我的长相比较普通，与众不同的是，我有着我们家族遗传的独特嘴唇：厚厚的上唇，又往上翘。我的牙齿有点“调皮”，争先恐后地“挤”，把后来的牙齿挤得“无家可居”。我做事爱较真，瞧，我每天踏步都踏得跟解放军一样，早操都做得一丝不苟!
我是一个重情义的人。蔡淮锡是我的'好朋友，也是我的好兄弟。有一天下午，在上体育课时，可能是因为激烈运动，他把中午吃的葡萄吐出来了，此时他脸色苍白，我想他心里肯定也不好受。我见了连忙跑过去，一边轻轻拍打他的背，一边轻声对他说：“吐吧，吐吧……”等蔡淮锡吐完之后，我慢慢扶着他，带他走进医务室后，立马用风驰电掣般的速度告诉了他妈妈。不知怎的，蔡淮锡吐得那一瞬间，我的心情糟糕透了。平日里，当我的朋友需要帮助时，我会毫不犹豫地伸出援助之手;当我的朋友取得成绩时，我会为他喝彩;当我的朋友难受时，我会陪他一起伤心……
虽然，我有许多优点，这些优点也取得了别人对我的夸奖，但是我也有许多缺点——
我没自信又爱面子。那一次，学校举行唱歌比赛，我想：“如果失败了怎么办?肯定会被笑话的……”于是，我死活不肯进去，最后是妈妈硬把我拽进去的。我一见没有退路了，只好背水一战，放开喉咙唱起来。没想到，我竟得了“十佳小歌手”。看来随时充满自信是很重要的。有一次，我考试没考好，窘得满脸通红，悄悄地把考卷藏在抽屉里，又感觉很多同学都在看着我，甚至已有人在讥笑我了，我的心里像吊着一块石头似的，沉甸甸的，想为自己辩解，石头又堵在嗓子眼里了。不过，现在我明白了：要放下面子，拿起勇气，就能承担一切。
这就是我，一个独一无二的我，一个优点很多却也经常让缺点钻了空子的人。
篇15：80后脱口秀经典语录
1、明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。
2、传小纸条，被老师看见，老师是那小女孩她妈。
3、亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕。
4、缘起，在人群中，我看见你……缘灭，我看见你，在人群中。
5、王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬玻。
6、告诉自己一句话——要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。
7、上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。
8、再问你一遍，服不服。就不扶!好，你小子真行，不扶我自己站起来。
9、王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。
10、只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。
11、老百姓没有什么特殊的要求，我们就是要过上象国企员工一样的生活。
12、从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。
13、放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。
14、爱着就不要因羞涩而沉默，不然会连主动的勇气都失去。
15、有这样一个打火机，你就期望别人来借火。
16、每个人的朋友圈都有个2货!如果没有你就是那个2货。
17、六几年没饿死人，也没打过教授;北京城墙到现在都没拆。
18、我是赞成男女平等的……那么多活儿凭什么让我一个人干?
19、你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好埃。
20、看见别人倒下不去扶的人，将来自己倒下一定没人扶。
21、只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌。
22、工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。
23、深谙世故却不世故，才是最善良的成熟。
24、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。
25、徐强的女朋友是小红帽的身材，因为她奶奶被狼吃了……
26、以前040(林志玲)是大鼓，今年变评戏了。
27、说鲁迅这个意义那个意义吧，其实人就是想赚点儿钱吃面。
28、亲爱的姑娘，你开玩笑别人不笑不是因为不好笑，而是因为你长得丑。
29、现在死刑还有呢，还有好些人不偿命呢。你现在取消了——我还出门儿不出门儿?
30、日本又余震了，这回没怎么破坏也没死人，这说明什么呢?这说明：续集就是不如第一集。
31、我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊!有美女看，谁还讲笑话啊!
32、徐强(相声第二班台柱之一)的女朋友是小红帽的身材，因为她奶奶被狼吃了……
33、在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。哦，一次性的，我也有zippo。
34、听说LI_ZHUANG放出来了，哪天我得找他请教请教，怎么放出来的，闲了置忙了用。
35、老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢?是啊：你总买裙子呢。
36、碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉
37、你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。
38、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。
39、想去租房!当时租房房东告诉我床有点问题，容易响。但我住进来四个月，怎么都没响过?
40、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟埃。
41、大家都在向告别，我就算了。因为我相信——从明天开始的每一天，我都将还是今天这个逼样。
42、现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办?我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。
43、我上网一发言，就三个字儿，敏感词敏感词敏感词。都说九零后发明火星文破坏传统文化，现在靠它救国。
44、少吃泡菜，会致癌，这就是为什么韩国剧里两个人刚在一起就得癌，有人认为是狗血，其实不是，是泡菜。
45、女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。
46、她说：再买我就剁手，买完于是就在微博上发，剁手剁手。你倒是剁啊，淘宝上难道没有卖刀的吗?
47、美国是谁惹我我打谁，咱们是谁惹我我骂谁——我们强烈抗-议——我是至今也不知道你抗-议他哪儿疼。。
48、有一部美国动画片变形金刚，那回吃冰棍吃出一个螺丝，问这是什么，答：变形金刚版。说：到底是什么。答：擎天柱的舍利子。
49、卡扎菲在台湾学政变，有一个同窗好友，叫萨达姆。台湾人就给他们讲，对岸怎么怎么弄的他们，这俩掏小本全记下来了。
50、天再高又怎样，踮起脚尖就更接近阳光;有些人不能在一起，可他们的心在一起;有些人表面在一起，但心却无法在一起。
篇16：80脱口秀经典语录
80后们可能都会看一档节目叫《今晚80后脱口秀》，这档节目展现了年轻人对社会热点、文化事件、时尚潮流的态度和思想。
80脱口秀经典语录
1、不管你伤害过谁，或是被谁伤害，我们应该尽可能去包容别人，伤害到别人的时候，你很有义务向对方说上一句“对不起”，当对方包容你的时候，他一定要还说一句“没关系”。当然，这个世界上也不是谁都活的那么开，也不是每一句“对不起”，都能换回一句“没关系”，但是说每一句“你大爷”，一定能还回一句“你~~大爷”!
2、一个不成熟的男人和一个不成熟的女人，注定是一场闹剧;一个不成熟的女人和一个成熟的男人，也许是一场正剧;一个成熟的女人和一个成熟的男人，是一场喜剧;一个不成熟的男人和一个成熟的女人……那就是傍富婆!
3、其实老百姓没什么要求，就是想过上和国企员工一样的生活。如果我是在山沟里，忍一辈子我也不冤，您说我在北京跟生活在村里似的，那我冤不冤啊?我是二环以里生人，纯正的北京人，现在住回龙观，每天回家开着车还唱着《钟鼓楼》：“我的家就在六环路的里边。”
4、徐强的女朋友是小红帽的身材，因为她奶奶被狼吃了……
5、只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。
6、以前040(林志玲)是大鼓，今年变评戏了。
7、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。
8、现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办?我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。
9、我鼻子不通气，听不清楚。
10、三俗永远活在三俗人的心里。
11、我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊!有美女看，谁还讲笑话啊!
12、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。【指自己从事的相声行业】
13、哈哈哈，猜不到了吧。
14，见到那个人，就会变成傻瓜，不敢直视，只能默默的观察。见到那个人，就会变成哑巴，心中请求的话，怎么也出不了嘴巴。见到那个人，就会变成一粒砂。任由风儿摆布，缠绵着到天涯。见到那个人，他是警察，我哭着说，饶了我这次吧!我没看见黄灯…我瞎!
15，针对新笑傲江湖，我只能说有一种锤子叫岳不群，有一种悲剧叫宁中则，有一种造孽叫林平之，有一种瓜货叫岳灵珊，有一种守护叫仪琳，有一种小三叫任盈盈，有一种滥情叫令狐冲，有一种爱叫东方不败!
16，我有个朋友叫王建国，昨上他一个人到餐厅用餐，结果菜令他很不满意。对服务生说：“你们的菜怎麽这么难吃啊!把你们经理叫来。”服务生：“对不起!我们经理到路对面餐厅吃午饭到现在还没回来!!
17，刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：“啥东西?”答：“咖啡啊。”我被雷倒：“喝咖啡你放枸杞?”他很严肃地答道：“中西结合疗效好。”
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脱口秀范文（精选16篇）
