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篇1：母亲为我读名著散文
母亲为我读名著散文
我是一个病人，孤伶伶地躺在医院白色的病床上。我的脸朝着窗户的位置，任淡淡阳光轻柔地舔着我冰凉的脸颊。我似乎可以摸到阳光，它就依偎在我的身旁。还有窗台上那盆开满白色花瓣的水仙，淡淡的香味总在失落的深夜里伴我安稳入眠。
这是一个平常的初冬早晨，我很早就醒了，看见了母亲正趴着，安静地睡在我床边。我能感觉得到，她的额头上是一片细密的汗珠，几丝白发紧紧地黏在额头上。她是一个急性子，遇到些紧张害怕的事情总会急得手忙脚乱，连最简单的处理都不会，而她的额头总会渗出许多汗珠。
我装着没醒，转了转身子，母亲打着哈欠，伸了伸腰站了起来，然后我就听见了窗帘被拉开的声音。她为我拉开了那个绣满荷叶的窗帘，这是她每天早上的必备功课。
这个窗帘是母亲手做的，她说，当孩子睁开眼睛的时候，看到熟悉亲切的荷叶，和窗外照进的洁白的阳光，就不会感到孤单和害怕。她知道我最喜欢绿油油的荷叶和白灿灿的阳光，她也知道，我害怕呆在这个充满绝望气息的地方。
然后，她的脚步声一步一步地消失在门口。
母亲走了，我知道她又是去准备一些营养品给我吃。母亲是一个地地道道的农民，有着农民最朴实最善良的性格，她整天忙里忙外，忙着自己永远干不完的庄稼活。公交车涨了价，她会跟司机争的面红耳赤，买衣服不忘和圆滑的店主砍上半天。我常常在这方面鄙夷她的所为，这些昂贵的补品，她又不知费了多少口舌。
我也没有多少睡意，但我真的不想醒来，因为只有在梦里我才能看得见荷叶和阳光。我的眼睛已经看不到任何东西，我的世界只有一片浓浓的黑暗，没有阳光，没有花香，更没有色彩。
我至今还记得，当我得知我的眼睛会失明的消息时，我是怎样歇斯底里地哭喊、哀嚎，我甚至变得没有理智，像个疯子似地在医院里横冲直撞，一点也不顾及医院的秩序，更是搅扰了其他病人的疗养。我不知不觉走到了楼顶，然后静静地走到了边缘，那一刻，全世界都是灰色的。
直到母亲跪倒在我面前，直到她的泪水流尽了，直到她伤心绝望地晕了过去。我才知道，这个世界上有一个人，她比我更伤心，比我更绝望，那一刻，她的天空也许是彻底的暗黑。
现在，住在这里已有整整两个月，我的心已经渐渐平静下来了，由当时的绝望透顶变成了现在的逐渐适应。我不再有那些疯狂而愚蠢的念头，母亲的心也渐渐放了下来。
手术后，那位声音很单调的女医生对母亲说我的眼睛如果在手术之后好不了，就再没有其他办法了。之后，我便听见了她嘤嘤的哭声。我知道，此时此刻她一直是偷偷地看着我，她的心里也是在掉眼泪。
但我听到这些的时候并不感到害怕，我已经事先做好了这方面的准备。这些天，我常常对自己说，只要心中有光明，眼睛瞎了怕什么。我甚至想安慰母亲几句，但还是没有说出口。
我眼睛上的绷带将在三天后拆开，我已经把最差的结果想了无数遍。
时间一分一秒地过着，母亲变得有些焦躁，在我病房里来回地走动着，脚步声尽量压得很低，但我还是很清楚地感受得到她内心的紧张和不安。她甚至一刻也不敢离开我，她的心里一直很害怕。
而我也越来越讨厌医院里枯燥压抑的环境，空气里到处充斥着刺鼻难闻的各种各样的药水味。我的印象中，女护士们都面色惨白，穿着高跟鞋，整天端着装有镊子，刀，消毒棉等医用品的铁盘跑来跑去，走廊上的哒哒声让我心烦意乱。
这里的每个人，医生，病人，都不说一句话，偶尔传来歇斯底里令人绝望的哭喊声，那便预示着这里又多了一位永久的沉默者。
这里的一切都是死的，死的空气，死的寂寞。我感到自己像是被锁进黑屋子里却叫不出声来的狗。窗台上飘来的'花香偶尔也能令我的心为之一震，但我还是感到心灰意懒，像这屋子里的一切，像所有的医院里的一切。
这里，充满的只是那如同蛛网般密集交错，捆绑着心灵而又难以抹去的绝望，而希望总是那一抹淡淡的清香，风轻轻一吹就消失得无影无踪。
如果来自自己内心的希望也没有了，我该怎么办？
母亲总是来陪我，跟我说话，让我不感到孤单。她顺便给那盆水仙浇水，让它开出更多的芬芳。
一次做梦，我竟然在梦里看见了家里那只瘦弱不堪的老狗，它使劲舔着我的手，用一种久别重缝的激动眼神盯着我。我轻轻地在它额头上上下抚摸着，我也在看着它。我知道它是在笑，是因为看到了它熟悉善良的小主人。梦境是人的潜意识的一种折射，梦见了狗，我知道我是想家了。
尽管母亲每天都来陪我，但我却从来感受不到家的味道。
醒来时，手机上来了一条短信。母亲给我看了看，是同学发来的：“干什么呢，休这么长的假！再不来，要你好看！”我笑起来，原来别人从不知道我已经是个瞎子。
后来，父亲还是来了。一阵絮絮叨叨的嘘寒问暖之后，就把一本书塞在我的手里，说，“你喜欢看书，这是我刚从书店买的，听说销量第一呢！”父亲的话一说完就开始沉默了。
母亲打破沉默，说，“别急，孩子，来吃个苹果。”
我笑起来，问这是什么书。父亲也笑着说，“叫什么建筑美学。”我一听，觉得这样的书都能销量第一，怎么可能。老实的父亲在撒谎。
我把书握在手里，心里又喜又怒。这是我住院以来第一次感到巨大的兴奋和无比的失落。
不过，我还是感到一股令我放弃希望的气息潮水般涌遍我全身。是的，我以后再也不能看书写作了。这对我来说，好比长跑冠军突然腿折了。
我强忍着泪水，说，你们先出去吧，我很喜欢这本书。
我知道，父母是带着无奈与悲伤出去了。此时我无法再考虑别人的感受，立即窝进被子里偷偷哭泣着，这是我瞎了后第一次这么绝望。到现在我才真正感到难过，痛苦。我用遗忘来治愈我的伤痛和绝望，然而，当面临残酷的现实时，它是多么的不堪一击。
曾经那么坚强的誓言和信心，现在全被这令人窒息的绝望粉碎的一干二净。我感到害怕，孤单，恐惧，彷徨，我的世界真的要崩塌了。
在离拆绷带还有一天的时间里，我感到十分烦躁不安。我大吵着叫母亲出去，然后又不与为我拆绑带的医生合作。我真的不想这个现实来得这么快，我还没有做好最后的准备。也许，我根本就承受不起。
前来为我拆绑带的医生已经随母亲一道出去了。房间里安静下来，我能感受得到自己的心跳是多么强烈。
过了几分钟，我的耳朵里突然传来母亲读课文的声音。她是用普通话读的，既别扭又好笑。但我却感到震惊、意外，甚至不敢相信。
我知道，那是一本名著，叫《平凡的世界》。母亲这样的声音很不好听，但我突然感到有一股清泉流进我干枯的内心。我仔细地听着，不再要她离开。她抑扬顿挫地读着，时而停顿，时而提高嗓门，时而又发出一声哀叹，简直就成了书中的人物。
我总感觉人是一种有使命的动物，来到人世间就是为了能在有生之年完成他的使命。就算这使命犹如巍巍大山，也要倾尽全力。活着，总是为了使命。如果活着没有完成使命，那么人生又有什么意义？
于是，我想如果我真的瞎了，我该怎么办？我知道我会变得像一个废人，靠别人的帮助才能活着。我也根本谈不上什么理想和使命。我看不了书了，我不能写作了，我还能干什么？我傻傻地想，如果上帝是公平的话，为什么让我即将腾飞的人生没有了翅膀？
这时，我的手机又响了，母亲给我看了看，还是那个同学。他说：不好意思啊，都不知道你病了，祝你早日康复，回归集体啊！我笑了笑，心里却还是十分沉重。
接着，母亲又读起了书。
那些朴实而忧郁的字眼像石刻一般刻进我灰蒙蒙的脑海。我的心里顿时闪现出许许多多关于这本书的画面。我记得曾经是带着一种多么兴奋与激动的心情读完它的。现在，我仍然渴望着再把这段故事读完，尽管我已经知道了故事的结尾。
那些为了理想，为了尊严，永远不放弃对美好生活执着追求的人；那些出身卑微，身处逆境，却从没想到过要逃避的人；那些可爱的永不放弃的庄稼人，此时此刻，全都活生生地印在我脑海里。
突然，我的耳朵，让我感到我的生命还有另外一双翅膀。上帝是公平的，它为你关上一扇门的同时，也会为你打开另外一扇门，而母亲则默默地指引着我，让我找到这扇门。
她为我绣荷花，给我阳光和花香，为我买补品，给我充足的爱，又让我去听那段激动人心的故事，亲手为我编织着一双新的翅膀。
一阵急促的脚步声在耳边渐渐清晰起来，接着是金属清脆的的碰撞声。我的心里一阵紧张，掌心已经渗出许多汗，我的眼睛仿佛已经得到了光明，但我的耳朵还是在认认真真地聆听着。
我要听完这段属于母亲的故事。
篇2：散文《我为母亲低吟》
散文《我为母亲低吟》
也许，多一次驻足，就能看到我们熟悉的身影；也许，多一次回眸，我们就能看见那张思念已久的面庞，您和许多的母亲一样，写满朴实，挂满饱经风霜。
——题记
每次走过闹市的街头，每次路过吵杂的菜市口，每每看到卖菜的阿妈也或许她只是一个赶集的庄稼婆，对我来说都那么熟悉、那么亲切，总让我不经意的想起，还在农村田间地头苦苦劳作、还在灯火下缝缝补补、还在电话中百般叮嘱的母亲。
母亲是生长在大巴山腹地最纯朴的妇人，靠种地求生。那些年，母亲总是早出晚归的忙着农活，时常把半斤重的羊角锄头往肩上一甩，随手抄上那老挂在小幺门上几经岁月的打磨，弯得像月亮一样，细得如柳叶一般贼亮亮的镰刀，用一晌午的时间，才回家吃第一顿饭。
吃完饭后，母亲立马围上青布长裙，走上灶台，忙那些总有忙不完的事情，丝毫没有停下来休息一会儿的时间。若是到晚上，她还得拿起针线活，一边穿过那布满花花鸟鸟的鞋垫，一边却又不停打起了瞌睡来。其实，她也不真正的睡着，非要等到孩子们都熟睡后，她这才收拾好屋子悄悄的睡去。
数十年来，母亲这样忙碌的生活从没曾间歇过，她的双手被磨出一个个死茧子，变得像男人的手掌一般粗大。每逢冬天或农闲时节茧子就会张裂开来，她总习惯的涂上廉价的药膏，或者缠上一卷小滚子胶布，那都将是她最痛苦最难熬的'日子。
而对于孩子来说，母亲却很少要求我们为她做点什么，也从未向我呻吟过任何痛处，她默默的用农家最平凡的锄头、镰刀、背篓、石磨、柴火，反正是我记忆里能有的东西把我抚养成人。而我长大后，离开山村，也逐渐的为母亲付出得越来越少了起来。
这些年，我很少有时间回家看母亲，用很短的语言和她交谈，用很少的电话向她问候，很少了解家乡今年的收成如何，也很少关心过她是否还在病痛，而母亲往往在这些时候给我爱人打来电话，询问孙儿可好，儿子可好，媳妇可好？
其实，父亲早已告诉我们，家里用不着那么日复一日，年复一年的去种地了。然而母亲依然加入了城万快速公路建设的庞大队伍中，继续将身体扎堆到大巴山的脊背里，在那沟沟豁豁的山路间，母亲尤其显得渺小，但在我看来她却十分伟岸，她用自己最大的劳力一分一分的多攒点钱，压根儿只是为孩子们减轻一些生活负担。
转眼，又到一年母亲节，我忽然想到要为母亲写点什么，却突然发现无从写起。写母亲的辛劳么？在母亲看来那都是她应该付出的，怕母亲我怪太娇情；写母亲的宽容吧，其实这就是母亲本性，不用我稍作修饰，她都在那里让我百读不厌。但我还是想起了母亲的镰刀，它总是挂在离她最近的地方，却割不掉农家妇人的宿命；我又想起了背篓，它总是压在田间地头拘搂的身躯上，让母亲的劳苦在大山中重复又重复；我还想起了秀花鞋，母亲手中的每一次针线活都能揪痛孩子们的心，那十指在顶针下面悄悄的滴着血，在日日夜夜里低低切切。
今天，我不刻意写母亲的善良，也不百般的纠缠母亲脸颊的皱纹，因为任何歌颂的词句在母亲面前都显得苍白无为力。我要闲下心来，把母亲的生活装订成册，酝酿成书，在远离母亲的日子里，读给我自己也读给爱人和孩子听，静静的，细细的声音，在浅处低吟。
篇3：母亲我为您守夜散文
母亲我为您守夜散文
或许是又到清明的缘故，淅淅沥沥的小雨，接连下了好几天了，不经意间也淋湿了我的心，清晨起来泪流满面的时刻已经好几次了。尽管您已离我们而去十年之久了，但是无法抑制对您无尽的思念。
每当回忆起点点滴滴的往事，您那慈祥的身影就鲜活的映现在我的眼前.....严寒的冬天，棉裤烘的暖和和的再让我穿上；脚冻了您用纤弱的身体背着我上学；摘一个秋天的酸枣，给我做一件厚厚的棉袄；半夜起来轻手轻脚给我揶被角的情景，至今想起来我还泪水涌动；无情的病痛让你的晚年变的凄凉，但就是在那个时候您还记着悄悄地为我摩托车上系上鲜艳的红领子，它系起的是您千叮咛的平安，它系起的是您万嘱咐的吉祥，它将永远系在我心上。
大年三十的晚上，为您守夜，尽管我坐在火炉旁，但心里丝毫没有热的感觉。父亲忙来忙去，一会儿上香，一会儿烫酒，一会儿下饺子，在他沧桑的脸上清楚地写着对您真切的思念，我又无法去安慰他，怕不等开口泪就先流下来，爷俩相对无言只有一盅一盅的对饮。
您在天堂还好吗？那里没有儿女的烦恼的牵挂，没有车来车往的喧哗，有爷爷奶奶的呵护，有您的勤快和善良，一定相处和睦、欢乐吉祥。天堂里冷吗？这几年家里没有前几年天寒地冻的景象了，天堂里一定四季如春吧，你不怎麽叫天堂呢？
还清晰的记得，的5月12日那个刻骨铭心的时刻。四川汶川就是那个熊猫的故乡，发生了特大地震，那里有成千上万的父老乡亲，老的少的、男的女的象您一样被苍天无情的夺走了生命，突然离亲人而去，来不及挥挥手，没有留下一句话，特别是那些正在念书的孩子还紧紧地握着手中的.笔就这样孤零零的走了，令人揪心的痛。
您就象疼自己的孩子一样的疼她们吧，给她们洗洗头，梳梳辫子，您不是喜欢那样吗？您不是常说多一份热心好吗？她们会给您读远方儿子的来信，她们长大了一样会思念您。
您在的日子儿女的幸福是满满的，有您在远方守望的日子，儿女的幸福同样是满满的。
清明节绵绵的细雨是对您的思念，五月槐花漫山的白色是对您的哀思，让我的思念化作蝴蝶飞舞在您的坟前，化作烛光照亮您的门庭。
想家时候，借着清辉的月光遥望您日思夜想的儿女吧，孙女都十三了，长得像一棵早春的玉兰花。
篇4：我爱读名著
我爱读名著_记叙文
北国风光，千里冰封，万里雪飘，望长城内外，惟余莽莽，大河上下，顿失滔滔，山舞银蛇，原驰蜡象，欲与天公试比高，须晴日，看红装素裹，分外妖娆······
——题记
啊，江山如此多娇，引无数英雄尽折腰。
大江东去，我们如大诗人般临风举樽，站在高山之巅，远眺日月之行，若出其中，星汉灿烂，若出其里的美景，如饮甘泉，静静感受着自己的心跳，淡定又不急促。忽然想到了诸葛亮门前的那幅对联，淡泊以明志，宁静以致远。不错，淡定的生活的确另人羡慕不已。
淘尽金沙，千古风流人物离我越来越近，只可惜青山依旧，夕阳几度红，他们不在了，屈原走了，李白去了，陶渊明也离我们越来越远。别了，杜甫，离了，罗贯中。但《离骚》却被我们都得朗朗上口，《三国》让我感叹无限，还记得七年级的那个暑假，买了一套《三国演义》，于是，每天沉浸其中，悠哉悠哉，辗转反侧，读他我读懂了许多，因为小时的酷爱，第一遍那么仔细，感叹里面的智勇双全，才高八斗！等上八年级了，在快放暑假的前一个多月，电视毫不留情的开演了我梦寐以求的新三国，可为了看他，几乎一个月就这么耗费了，结果期末考试后，人去楼空，他也演完了，我也考完了，而且是考砸了，唉，害人不浅呐！我叹息着······
故垒西边，在老师的鼓舞下，我读了奥斯特洛夫斯基的《钢铁是怎样炼成的》，读了冰心的《繁星·春水》读了是耐庵的《水浒》曾有那么冲动的一次，想读《红楼》，结果读了30多回就没再坚持下去，就这样，我依稀明白了黛玉的多愁善感，宝玉的顽劣，宝钗的博学王熙凤的泼辣，当然了，里面还有许多。我清楚的记得，黛玉进贾府的一刻，由此便注定了她的'一生要用所有的泪来偿还，叹惋她倾国倾城的容貌，叹惋她的不顺，只能化作那无数的眼珠儿，秋流到冬去，春流到夏！如果有来生，你还会进贾府吗？我博学的潇湘妃子，如果知道结果，你还会进贾府吗？( 文章阅读网： )
青山依旧，我心依然，现在的我学业虽然繁重，但在闲暇之余也想拿出我新买的《培根随笔》欣赏一番，我知道读史使人明智，读诗使人灵秀，数学使人周密，科学使人深刻，伦理使人庄重，逻辑使人善辩。以铜为镜，可以正衣冠；以古为镜，可以知兴替；以人为镜，可以明得失。以培根为镜我学到了许多许多······
此时心境如空，又想起了红楼，一把辛酸泪，满纸荒唐言，都言作者痴，谁解其中味！
篇5：我读名著有感
我读名著有感 -名著读后感
中国有四大名著《水浒传》、《三国演义》、《西游记》和《红楼梦》，部部皆是精彩绝伦，而作为一个女孩子，前三部对我而言没有多大兴趣，它们涉及到了军事、政治、神话，所以最吸引我的非《红楼梦》莫属了。《红楼梦》带着忧伤、凄凉的气氛，让人常常想落泪，而里面的诗词之多又让人不得不折服其下，怪不得有那么多的人在研究《红楼梦》呢。故事讲的是一个家族的兴衰，一个家族的大小故事。主人公为贾宝玉，他应该说来是一个柔中稍稍带刚的男子，他的柔有部分是因为环境所致，他们家上上下下几乎都是女性，掌管全家的也全是女子，自然而然地就应了一句话“近朱者赤，近墨者黑”。他们的家族是因为家中一女子进宫当了皇帝的宠妃而盛起，于是他们天天吟诗作乐，而其中又有两女子非提不可，那便是薛宝钗和林黛玉。林黛玉生性猜忌，多愁善感，可贾宝玉偏偏就是喜欢她，她身子弱，老祖宗看不上她，便骗贾宝玉与薛宝钗成亲，林黛玉闻讯气死，而当贾宝玉揭开喜帕发现并非林黛玉，而林黛玉又身亡，悲痛欲绝，出家当了和尚。这里的是是非非是“剪不断，理还乱”，让人看到古时婚姻的纰漏，它们往往全有父母处理，什么“指腹为婚”，更为可笑的是，他们有时从未见过面便稀里糊涂地成亲了。而且古时女子争着要进宫，因为那样可以使家族富贵，可皇帝有上千嫔妃，得宠一时，没多久又要被淡忘了，她们又何苦进宫呢?皇帝姥儿们饮酒作乐，衣食无忧，而老百姓则是吃了上顿没有下顿，生活之苦让人难以想象，也怪不得有了一次又一次的起义“造反”了，祸害之缘还是在于皇帝身上啊。这一出出的悲剧让人心寒而又愤怒，让人不由得痛恨起古时的苛捐杂税，它们把老百姓一步一步往火坑边上推，真让人深恶痛疾。《红楼梦》一书让我时而高兴时而忧伤，时而愤怒时而感慨万千，也让我想了很多，或许吧，事事不能完美，而人也如此。红楼梦读后感：看红楼，含笑的悲剧我总认为红楼梦的伟大之处在于它体现了一种败落的趋势，不管是家族的，爱情的'，仕途的，都是走向没落，这在喜聚不喜散，爱好大团圆结尾的中国古典小说中并不多见。我不得不感谢续者高鄂，尽管他在很多方面跟不上曹雪芹的思想，但他至少让黛玉死了，管她登仙还是辞世，至少她别了宝玉，很好很好。不是说我天生残忍喜欢看别人的悲剧，但是，不是有句话说吗?塞翁失马，焉之非福?对于黛玉这样一个脆弱的封建少女来说，死，是她的解脱，是她所有悲剧的终结，是她的幸福。当她在地下安静的沉眠时，看着宝玉仍在凡世寻找出路，不得不说，她还是幸福的。或许两个人都是浪漫的人，浪漫的人天生就不该相遇，因为生活不是浪漫，生活会将浪漫消磨得一干二净，最终，红玫瑰变成了墙上的蚊子血，白玫瑰成了胸口粘着的白米饭。所以，就让浪漫在最美的时候画上句号，在彼此的心中，留下幸福的回忆。张栩嘉篇6：我读名著《西游记》
我读名著《西游记》 -读后感作文
最近我读完《西游记》这部书书里汇聚了神话小说离奇的情节及武侠小说的精彩场面，我读名著《西游记》
。我觉得自己像一只风筝被绳索住一样深深地喜欢上了它。令我至今难忘感慨很深……猴子“元帅”――孙悟空
一提起孙悟空小朋友们肯定不会陌生脑海里都隐隐约约浮现出孙悟空与天怪搏斗的情景而且会涌现出一幅神奇的图画来――在一个碧空如洗的晴午一只猴子从它耳中取出一支金光闪闪的金箍棒抓耳挠腮的走在前边引路后边跟着一个着僧衣的和尚和两个徒弟。刹那间乌云密布黄沙满天。只见一个巨大的妖怪出现在它们面前悟空毫不犹豫的`上前一棒经过几番搏斗妖怪终于被消灭了。天依旧云依旧。每当看到此处我掩卷沉思且不谈论它的本领有多高就说说它的勇敢志气。如今现实生活中象这样勇敢的人实在是少得可怜。他们面对一些事情不能勇敢地指出而是为了金钱和利益放弃了他们那颗雪一般纯洁的心握不住手中那根正义的“魔棒”他们输给了自己输给了罪恶输给了丑陋。
善良的和尚――唐僧
“阿弥陀佛”在嘴边不停地念着木鱼的声音一遍又一遍地在他耳边回荡，
读后感作文
他是个善良的和尚他爱世界万物甚至连一只小蚂蚁不幸死于他的脚下他都要念一百遍经文给它超度亡魂。我尊敬他但不知为什么对他又总有一些不满意。比如唐僧遇见白骨精时他只听白骨精的片面之词就惩罚他的徒弟甚至赶走了悟空我知道他是出于善良。正是因为这样他才被抓住差点死去。还记得昨天在报纸上看到一段新闻说的是一个上海大学生被拐卖到农村当媳妇；还有那些习练法 的同胞们。他们为什么会有这样的遭遇？一个很重要的原因他们都只听别人的片面之词而上了当。如今社会坏人的行骗手段就是抓住了人们的这一弱点才会得意洋洋。我对他们表示同情希望他们早点醒悟可是我又能做什么呢？我只能深情地说一声：“人生处处有考验啊！”读过这部书真的使我受益匪浅我不仅仅为孙悟空的神通广大喝彩更对他的勇敢战斗精神产生了敬佩之情。它不仅仅为我的知识长河增添了一份柔波而且使我的人生观有了定位。人生之路是崎岖的摔倒了只有爬起来爬不起来就会在那个地方呆一辈子永远见不到另一边天空的美丽。爬起来者将遥望天空把世界的美丽尽收眼底。两样人生只能任自己选择如果想要爬起来就要靠自己。
篇7：我读名著《西游记》
。我觉得自己像一只风筝被绳索住一样，深深地喜欢上了它。令我至今难忘，感慨很深……
猴子“元帅”——孙悟空
一提起孙悟空，小朋友们肯定不会陌生，脑海里都隐隐约约浮现出孙悟空与天怪搏斗的情景，而且会涌现出一幅神奇的图画来——在一个碧空如洗的晴午，一只猴子从它耳中取出一支金光闪闪的金箍棒，抓耳挠腮的走在前边引路，后边跟着一个着僧衣的和尚和两个徒弟。刹那间，乌云密布，黄沙满天。只见一个巨大的妖怪出现在它们面前，悟空毫不犹豫的上前一棒，经过几番搏斗，妖怪终于被消灭了。天依旧，云依旧。每当看到此处，我掩卷沉思，且不谈论它的本领有多高，就说说它的勇敢志气。如今现实生活中象这样勇敢的人，实在是少得可怜。他们面对一些事情，不能勇敢地指出，而是为了金钱和利益，放弃了他们那颗雪一般纯洁的心，握不住手中那根正义的“魔棒”，他们输给了自己，输给了罪恶，输给了丑陋。
善良的和尚——唐僧
“阿弥陀佛”在嘴边不停地念着，木鱼的声音一遍又一遍地在他耳边回荡，他是个善良的和尚，他爱世界万物，甚至连一只小蚂蚁不幸死于他的脚下，他都要念一百遍经文给它超度亡魂。我尊敬他，但不知为什么，对他又总有一些不满意。比如，唐僧遇见白骨精时，他只听白骨精的片面之词，就惩罚他的徒弟，甚至赶走了悟空，我知道他是出于善良。正是因为这样他才被抓住，差点死去。还记得昨天在报纸上看到一段新闻，说的`是一个上海大学生被拐卖到农村当媳妇；还有那些习练***的同胞们。他们为什么会有这样的遭遇？一个很重要的原因，他们都只听别人的片面之词而上了当。如今社会，坏人的行骗手段，就是抓住了人们的这一弱点，才会得意洋洋。我对他们表示同情，希望他们早点醒悟，可是我又能做什么呢？我只能深情地说一声：“人生处处有考验啊！”
读过这部书，真的使我受益匪浅，我不仅仅为孙悟空的神通广大喝彩，更对他的勇敢战斗精神产生了敬佩之情。它不仅仅为我的知识长河增添了一份柔波，而且使我的人生观有了定位。人生之路是崎岖的，摔倒了只有爬起来，爬不起来就会在那个地方呆一辈子，永远见不到另一边天空的美丽。爬起来者，将遥望天空，把世界的美丽尽收眼底。两样人生只能任自己选择，如果想要爬起来，就要靠自己。
篇8：我和母亲经典散文
我和母亲经典散文
今天，斜风又斜雨滴滴答答下个不停，水珠密密麻麻躺在叶面上，鲜花滋润嫩绿。然而，一阵阵檀香扑鼻不知从何来？张大眼睛四处寻花。啊！我的空中花园又是一朵小红花跳跃而出，看着辛勤劳动的果实笑容已荡漾在脸上，一盆盆鲜花如同人生一个个故事。
见花如见人，国庆节这天妈妈特意来看我养些什么花。说实话，妈妈养花的水平比我高，她在幼儿园工作期间，虽是一园之长也干着花农的事务，花坛里的花花草草郁郁葱葱，枝叶繁茂，鲜花盛开，就像初升的太阳吸人眼球。
提起妈妈每个人都有，小时候我对妈妈是陌生的，童年时光外婆养育我8年。到后来，而且是很后来，几乎我38岁才重新认识妈妈，了解妈妈，亲近妈妈。说起我和妈妈之间相处是苦涩的，也是幸福的，只是后悔太晚才解开心结。
妈妈和爸爸是同乡人，老家在徐州一个小村庄。爸爸复原后带妈妈来到举目无亲的甬城谋生。爸爸一直重视技术工作，而妈妈是工厂里的书记兼厂长，是位女强人，威信高，能力强，快要倒闭的工厂在妈妈合理安排下起死回生，多次被评为省、市先进企业单位。厂里那些吊儿郎当上班穿背心、穿拖鞋、抽烟、喝酒的懒散人员看见妈妈都服服帖帖，只是背地里叫她“双枪老太婆”。
我上有姐姐，下有弟弟，排行老二。妈妈要工作，又要抚养孩子，只好把刚断奶的我送给苏北外婆地方，好似“充军发配”，一股无名委屈伴随着幼小心灵，苦难人生也随之开始。一幕幕往事涌上心头，一滴滴眼泪直往下淌。
我在外婆身边养到读书年龄才回家，姐弟素不相识，我就读于灵塔中心小学，说着叽里呱啦的外地话。同时担起了杂碎的家务活，每天洗碗、洗菜、洗衣、扫地、抬水、刷马桶、倒痰盂等。特别是冬天洗过碗的手冻得僵硬、发紫，不会扣钮子、不会记鞋带。最讨厌是刷马桶，拎起来与人一般高，一次不小心绊倒，搞的是浑身上下又脏又臭。
同学的妈妈从来不让女儿干屎尿类的脏活，还常常说，小姑娘细皮嫩肉刷马桶会沾满臭气的。她爸爸每天用自行车接送女儿上学、放学，一个坐在前面，一个坐在后面，这些待遇我们是没有的，非常羡慕啊！
大概十三岁那年，我拿着菜刀在削莴笋，不小心刀口滑下手背划破皮肉鲜血淋漓，把姐姐吓得脸无血色在伤口上撒了许多消炎颗粒。然后，去妈妈医务室，厂医阿姨从肉里剔出一粒粒消炎粒子，这样会使伤口容易吻合。妈妈一心扑在工作上，没时间带我去医院缝针，一道长长的疤痕刻在手背上。
姐姐是爸爸的掌上明珠，时常陪她打羽毛球、乒乓球，我只有在边上看的份。她学自行车也全靠爸爸把握车头，我和弟弟左右扶书包架保驾护航，姐姐骑上车子后只会在操场里绕圈圈，没有人在身边下不了车。姐姐的工作是上两班制，爸爸给她刻一块牌子，一面写着白班，背面写着夜班。每天去上班前，要翻好牌子挂在墙上，如果是夜班必须要爸爸或弟弟去接。
弟弟呐，是妈妈的心肝宝贝都12岁还和妈妈睡一头。到了当兵年龄，为了拍全家福妈哭得泪流满面坚决不肯合影，怕拍了不吉利好像当兵上战场要冲锋陷阵似的。弟弟在上海当城市兵，气象兵，后来，费了好大劲才调回宁波东海舰队，成了家门口的兵，还不安心非要复员。
学骑自行车我比姐姐厉害，妈妈下班我候在门口接过车子摇摇摆摆朝马路骑去。一天下午，解放军叔叔从对面走来，我把握不住方向毫无客气冲上去，叔叔见此情景走过来捏住车把语重心长地说：“小朋友要注意安全，慢慢来。”还教我骑车技巧。每每想起都是感动人心的。
我小学六年级学校在组织野营活动叫：“练好铁脚板，打击帝修反！”妈妈说：“家里没钱，你不用去了。”可是姐姐去了，小小心灵又一次受到伤害。小学里有位同学叫小荣，我们之间很投缘，作业抄来抄去，回家路上十八相送，和妈妈顶嘴时就往她家里跑，晚上睡在一起有说不玩的话，妈妈从不上门来找。我们那个年代确实穷，每年春节妈妈都会带我和姐姐去立新浴室洗过年澡，这得从早上排队到晚上才能洗好，队伍排到大世界，进去里面还得等里三层外三层。想想那个年代，真不可思议！
我渐渐长大了，记得还有一次，妈妈叫我去她同事家拿西瓜，觉得被大人信任走起路来一蹦一跳，别提有多高兴。其实妈妈也不知道我的车技，快要到家门口的转角处4个大西瓜车翻瓜碎，哭丧着脸想必又要挨骂，这次没有我想象中的坏，妈妈没有骂人。我第一次发现妈妈是善解人意，通情达理的。
高中毕业了我对妈妈说，姐姐已经有工作我去支农算了，令人失望的是妈妈并没有挽留的意思。一个永远难忘的日子1976年7月17日，我坐在钱塘江货车上胸戴红花，敲锣打鼓，浩浩荡荡一大批毕业生去农村插队落户。
18岁大姑娘花季一样的年龄，跟农民一起割稻、插秧、挑牛粪、扒坟、造路、建水库，历尽千辛万苦。毛主席说：“广阔天地大有作为”可是我们一点感觉也没有。老农民在地头每天拿知识青年开玩笑说着下流话，个个害羞的脸一阵红、一阵白，恨不得钻进地球里面去。
在农村虽然家里会送些熟菜，可是365天，一日三餐，喝着2分钱的菜汤，干着累活，第一年就被评为公社优秀社员。有一夜，拉肚子是黄冻、红冻粘液不止，没有力气只好告诉家里。后来是爸爸用自行车推我回家，只是用中药调理没有西医治疗身体埋下隐患。
有幸的是，在农村期间老家叔叔和妈妈工厂有业务来往，给妈妈一个外出旅游名额。妈妈考虑到我在乡下不易跟叔叔去旅游顺便去老家探望。我们去了杭州、上海、南京，在徐州老家住了一个月。我到了徐州老家每天去看望舅舅、阿姨、叔叔，有数不清的亲戚，这家住几天，那家住几天，高兴极了！
夏天，我大病一场肠子被剪去一截休病在家，这下我被生活重担活生生击倒，病假在家每月280元工资，要供孩子读书，要日常开销，还要吃药打针，给家庭带来了不幸的灾难。此时，妈妈伸出援助之手每月补贴我100元，100元在当时不算是一个小数字，可以供家庭一星期伙食。我良心发现患难见真情，重新开始认识了妈妈，以后妈妈有什么事就是我的事。
一段时间，妈妈每天胃痛、肚子疼，看了好多地方都查不出因果。记得那次是凌晨4点打我电话，说是身体不舒服要求住院，我马上去朋友家里敲门说明来龙去脉，经熟人介绍顺利住进医院，原来是胆囊结石迅速摘除。
前，妈妈气喘的厉害被送进医院平生第一次帮妈妈洗头，想起小时候连妈妈的手都不敢牵。现在，我们之间的距离越来越近，只要妈妈有什么事我都一一办好。她想知道化验报告上的一堆数字，我耐心分析、解释。由于气喘要吸氧，妈妈以为要自费不敢多吸，我马上去咨询医生，属于医保范畴。这下放心了老人家使劲地吸，身体恢复的很快。
妈妈从工厂调到教育系统，退休金和教师一般高，每年还有旅游资金。在5月1日国际劳动节期间，妈妈带领三个子女去老家，每走访一户亲戚都发红包。然后，给长辈扫墓、敬香。看望儿时的同学、玩伴，十几年没见面有叙不完的旧；还要完成父亲生前的.遗愿，去探望养老院的战友、朋友。
最后去南京姑姑、叔叔几家，带我们去珍珠湖，去爬大山，当贵宾一样款待我们。其实，妈妈有个最大的心愿，就是把我们几个托付给所有的亲朋好友，以后互相有个照应。我想：“我们都是50几岁的人啦，有处事的能力，还操那份心。”那怕我们再老，在母亲眼里永远是个孩子。弹指一挥间我都成了婆婆的人啦！
回想小时候的一幕幕，天真、幼稚，总以为我是外婆养大有着无法割舍的亲情，在外婆身边老人家从未打我一下，处处呵护，依着，娇生惯养。回归家庭和爸妈一起生活，有一道鸿沟无法跨越，对其他人陌生人难以接受、靠拢。
再说妈妈是个工作狂，对子女照顾不够；爸爸是位文质彬彬的书生不会干家务，自然家务活都落在我们肩上。来到家里处处受限制，父母对子女肯定有偏心，所以，“那里有压迫，那里就有反抗。”以后我渐渐明白了，天下哪有父母不疼爱自己的孩子，我的妈妈只是事业强，没有太多心思用在子女身上。
回忆童年三天三夜也说不完，在外婆家身边过着无忧无虑的生活；回归家庭后担当繁忙的家务活，加之父母的严厉，又觉得是苦涩的。几次死里逃生好比是“野火烧不尽，春风吹有生”。但话说又回来“钢铁是怎样练成的？”我也庆幸在家庭、农村的大熔炉里练就一身钢筋铁骨，遇到困难不是退宿，而是努力去解决问题。所以我特别自力、自强、自信，造就了勇往直前的个性。
现在，妈妈有80多岁高龄了，随着肌体衰退，思维下降，行动迟缓。再说爸爸7年前驾鹤西去，作为子女有责任要照顾好妈妈。接下来不但要孝敬，更要孝顺，要学会哄老人，顺着老人心去办事，要给予妈妈更多的帮助与关爱。在不久的将来母亲的背影就是我的缩影，这是不可抗拒的事实与自然规律！
篇9：我和母亲散文
我和母亲散文
小的时候，我喜欢牵着母亲的大手，迎着春风去山路上奔跑，无论道路有多崎岖、多坎坷，只要有母亲在，我就不怕会跌倒。
母亲老了，岁月的苦难压痛了母亲的双脚，母亲的步履已不再稳健，每次行走都十分艰辛，于是我便成了母亲的拐杖。我喜欢在阳光明媚的日子，一手搀扶着母亲，一手拎着椅子，陪母亲去广场散步，尽管每走一圈，母亲都要坐下休息十多次，但母亲从不言放弃，我从母亲的身上学会了什么叫刚强与坚韧。
小的时候，我喜欢端坐在母亲的腿上，在晨曦里，等着母亲为我用红绳扎成两条羊角小辫，于是跑到小朋友的面前，以此来炫耀我是世界上的宝。
母亲老了，岁月的沧桑在母亲的脸上刻下了深深的印记，母亲再也没有精气去打扮，于是我便学会了为母亲梳洗。我喜欢把母亲放倒在床上，将温水盆端到床边，一手推起母亲的颈部，一手用洗发精轻轻地揉搓母亲稀疏而苍白的头发，此时的母亲闭着眼躺在那，安静的像一个乖巧的孩子。清水冲洗、擦干、梳理整齐，再拿来镜子让母亲照，这时母亲的脸上就会绽放出野菊花般的笑容。
小的时候，我喜欢依偎在母亲的怀里，等着母亲用自己的脊梁筑起一道城墙，把苦难和饥饿挡走，把幸福和快乐留下，母亲的怀抱不仅是我的天堂，还是我永久的避风港湾。
母亲老了，岁月的年轮磨瘦了母亲的骨头，母亲的身躯已抵挡不住风雨，于是我便把母亲搂抱在怀里，让母亲的头靠在我的肩上，我的脸紧贴母亲的发际，好想闻一闻母亲身上沧桑的味道，在月光如水的夜晚，就这样拥着母亲入眠。
小的时候，我喜欢枕着母亲的大腿，听母亲给我讲吴刚伐桂、嫦娥奔月、孙悟空大闹天空的故事，我在母亲的童话世界里安然入睡。
母亲老了，时间的长河冲掉了母亲的记忆，母亲也变得沉默不语。很多时候她都喜欢一个人独坐窗前，遥望故乡的方向，我知道母亲想老家了，也想妈妈了，可是母亲的妈妈比她还老，早已飘落了天堂。于是我让母亲枕着我的腿部，我一边哼着老家的小调，一边轻拍着母亲，让母亲在家乡的歌谣里去追忆和外婆在一起的甜蜜。
小的时候，我喜欢趴在被窝里，在灯光下，看着母亲用一双灵巧的手穿针引线，把慢慢的长夜一层一层纳进鞋底。
母亲老了，岁月的寒风把母亲的双手剥蚀的像枯老的树枝一样，再也拿不起针线。于是我学着母亲的样子，笨手笨脚的为母亲缝补被褥，笨拙的我，一不小心就让针尖刺破了手指肚，这时的母亲就会心疼的抓起我的手指，用舌尖舔掉流出的血迹，此时我的心就会泛起一丝丝甜蜜。
小的时候，我喜欢围在母亲的身边，无论母亲走到哪里，我就像一个小尾巴似的跟在身后，母亲不让动的东西我偏动，母亲不希望我做的事我偏做，因此也给母亲引来了不少的麻烦，面对犯错的我，母亲总是和颜悦色的给与教育和引导。
母亲老了，岁月的尘埃迷乱了母亲的.心绪，母亲的依赖性变得越来越强，而每一个周六都是我回家尽孝的日子，在婚后的二十几年里一直如此，所以不管我有多累多忙都不会失约。这一天我要起早把自家的活干完，然后去菜市场买父母最愿意吃的菜，到母亲家后洗衣物、做饭，为母亲洗头、洗脚、剪指甲，所以没有太多时间陪母亲聊天。这样，我走到哪里母亲就跟到哪里，并且总是想要帮我，虽然每次都是越帮越忙，越帮越乱，但我却从母亲的目光里读懂了什么是疼爱。每次我走的时候，母亲都像孩子似的，用手扯着我的衣角说：“我不愿意让你走，可是你还得工作，下次你还什么时候来。”我只好告诉她休息了就来看她，每一次她都站在门口一直目送到看不见我为止。
母亲老了，岁月的冰霜染白了母亲的头发，母亲奔波劳碌了一生已经走不动路了，母亲累了，她想睡觉，最后的日子里她每天都在昏昏沉沉中度过，直到有一天母亲再也没有从睡梦中醒来，我才知道母亲真的走了，去寻找她的妈妈了，所以在母亲离去的日子里，我喜欢一个人在寂静的夜晚里遥望着浩瀚的天宇，因为我知道母亲她不会走远，她和她的妈妈就在天的那一边，她知道女儿离不开母亲，等到有一天我和母亲一样老的时候，我也一定去找您！有妈才有家！
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母亲为我读名著散文（锦集9篇）
