【导语】“stormrage”通过精心收集，向本站投稿了6篇超搞笑名言句子，以下是小编为大家准备的超搞笑名言句子，欢迎大家前来参阅。
篇1：超搞笑名言句子
1、你觉得相貌美丑无所谓，是因为你已经有了一张好看的脸;你觉得有没有钱无所谓，是因为你家庭富裕;你觉得胖瘦无所谓，是因为你身材很好，你觉得家人关系好不好无所谓，是因为你有和睦的家庭;你觉得年级倒数无所谓，是因为你学习不差;人不就是这样吗?——你所不在乎的，都是你已经拥有的。
2、女朋友逛商场，打电话问我说：“老公，我想给你买件衣服”回：“好啊，买件一年四季都能凑活穿的，省钱”媳妇：“嗯，好”老婆回来了，给我带回了两条大红内裤(本命年)不说了，洗去了，她让我明天穿上……
3、带我儿子去打针，医生：小朋友不要怕啊，打完一针，叔叔就给你一根糖。儿子：医生麻烦你给我扎满
4、小时候被父母叫兔崽子，上学后被女同学喊色狼，现在被称呼为单身狗，我这一辈子就是一部禽兽史啊
5、希望你别像个傻逼一样的对着一个把你当傻逼的人掏心掏肺，因为你掏出的心肺要是拿去喂狗的话，狗还会懂得感恩，而把你当傻逼的人则不会。
6、“听说你语文考了全班第一啊!”“也没什么，只是作文写的好……”“你写的什么?”“我写的一次晚自习放学，路过校长办公室的时候，听到里面传来‘救命啊’的叫声，为了留下坏人的证据，我在窗户外用手机录了十分钟……”
7、碰到一从小玩到大的哥们，他人特逗，看到他脸肿了，就问他：“你脸怎么肿了?”哥们：“我把我女朋友给打了。”我又问：“那你脸咋会肿呢?”他：“尼玛，问这么仔细干嘛，我用脸把她手给打了，不行啊!!”
8、老公：老婆我去洗衣服呗?老婆：不用。老公：老婆我去洗碗呗。老婆：不用。老公：老婆我去……。老婆：滚犊子，什么都不用，好好给老娘跪着!!!!
9、今天大早上，老爸一拍脑瓜子说“咦，今天十五类啊，管吃月饼了”，我一听，“是啊，咱家今年咋没买月饼啊”，然后两个人一起去质问老妈。。。。。。
10、高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和她打开纸团，上面赫然写着的是我和她各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢?
11、老公朋友来找老公，老公出门买酱油去了，儿子非要和叔叔玩抓迷藏，儿子说叔叔你躲好点，结果这货躲衣柜去了，这时候老公回来了，我...
12、有些人该常去眼科挂个号，因为他总见不得别人好。
13、女人的神奇之处在于她能将吵架的原因最后归结于你的态度!!!
篇2：超经典搞笑句子
1) 连广告也信，读书读傻了吧!
2) 要不是为挣钱，脸要来做什么…
3) 第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
4) 别跟我谈理想了好不?我戒了!
5) 我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
6) 陪聊，提供夜间上门服务。(一个墓志铭)
7) 多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊
8) 他年方二五，英年早泄。
9) 你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
10) 以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
11) 自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
12) 请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
13) 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
14) 千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
15) 早知道他不是好东西，就是忘了说了。
16) 让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
17) 你撞车前长啥样的?
18) 拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
19) 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
20) 众人皆醉我独醒，老子就是不正经!
篇3：超经典搞笑句子参考
22条超经典搞笑句子参考
1、因为要联系一个同学，但手机没他号，于是给一个和他很熟的同学发短信，“请问有 X 的电话不？”然后等候回复，收到回复，打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，又再发短信给他，“那么，请告诉我好吗？”继续等五分钟，收到回复，迫不及待地打开看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
2、学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我前面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子。盯了十多分钟，把年级主任盯下来了。她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了：“老师我没卷子！”
3、逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥，行行好，我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子。”我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不？”他看了看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳妇说：“没错，是真瞎。”一点点语录网
4、公交车上，一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着,小正太：你怎么惹妈妈生气了。父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗？小正太：不想。父亲：那就听爸的，到了姥姥家见到妈妈你就抱着她腿哭，你妈不跟我们回家，你就别松开......小正太：哦知道了，爸，那你干嘛。父亲犹豫片刻：我抱住另外一只哭。
5、有一次在吃牛肉面时见一哥们对老板娘说“给我来碗牛肉素面条，稀稀的不带汤”老板娘听后就去了厨房，不一会厨师拎着菜刀满脸怒气的冲了出来对他说“来！你TMD来教教老子怎么做！”
6、高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差.”.
7、追一个姑娘很多年 那天她发短信给我：If you do not leave me,I will by your side until the life end.我没看懂 请了英语过了六级的朋友翻译 他说：“如果你不离开我 我就和你同归于尽”于是我伤心欲绝 不再联系那姑娘 直到后来我的英语也过了六级 才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”
8、新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极，便狠狠数落了老婆一顿。老婆非常委屈，待走妈后，抄起手机就给岳母打电话诉苦。哭诉了半天，对方一句话没有，未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆…”
9、小时候我们家请客，做了很多的菜。由于弟弟调皮，于是我跑到妈妈面前去告状，我对妈妈说：弟弟把一只苍蝇放进了菜里。妈妈生气的'回答：这个死孩子真是气死我啦。然后又问我：你看见弟弟这样做以后，你是怎么处理的喃？我骄傲的说：我怕客人吃了活苍蝇会闹肚子，所以我在菜里面喷洒了杀虫剂！
10、初中时晚自习结束天黑了，跟同学骑自行车回家。对面来一辆大货车，一2B同学加速前进，直冲冲的对着大货车奔去。结果躺医院了，这不是GC，第二天醒来医生问为何见大车不躲反而去撞呢？GC来了。这货说：昨天天黑了。我看见俩大灯。以为是两辆摩托车呢，本来想从他们之间过去的。。。
11、小乐家旁边刚造了一所移动公厕，一天小乐，就把移动公厕推到了河里，回家跟爸爸说起了这件事，他爸爸就扇了他一个耳光，小乐大声叫到：华盛顿当年把自已家门前的树砍了，他爸爸都没打他，你为什么打我。他爸爸很火的骂到，华盛顿砍树的时候他爸爸在树上吗？
12、学生对老师说：“我想请我爷爷来开家长会，行吗？”老师问道：“为什么你爸爸和妈妈不来呢？是他们没时间吗？”学生回答说：“不，因为爷爷耳朵听不清！”
13、老师：“小明，你上课又讲话，到教室外面罚站去！”小明同桌：“老师，我也出去和小明一起罚站可以吗？”老师：“你又没有讲话，为什么要罚站啊？”小明同桌：“他还没有把笑话讲完呢。
14、丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则我把它们吃下去。”妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”丈夫：“绝对不会！”妻子：“会的，因为今天停电。”
15、在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车，说，买这么多吃的呀。我说，是啊你买的也不少。胖子说，每天忍不住吃，心情好复杂。我说，你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。胖子沉默了一会说：老子就是个女的！
篇4：超搞笑句子
1.老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢能认识自己是个什么东西，都是好样的。
2.老虎不发威 你当我是病猫
3.老公用蓝牙把你的爱传过来吧
4.老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
5.老板老板你真行，我把你当人看，你给我学猪叫
6.蓝蓝的天空白云飘，白云下面我傻跑，背着LOVE行囊把你追，直到天荒地老，灵魂出窍。看见你精神百倍，梦见你忘却疲惫，想你想得无法入睡，别说你还无所谓，收下我的红玫瑰，你不爱我是你不对!
7.来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。
8.狂奔的蜗牛。
9.快点来场大雪，让我堆个雪人，雪白雪白的。
10.哭：不代表你有多委屈，而是你有多窝囊
篇5：超搞笑句子
1.孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对
2.孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
3.空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
4.可恨的其实并不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
5.可爱不只是外表、更是一种心态
6.靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反扛，让他见鬼，
7.考完试,老师一一讲完,原来是如此的简单。
8.考试大不了是个我没有了你就连0都没了
9.考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。
10.考试不成功，便作弊
11.考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄 。
12.看在愚蠢的分上，就不说你什么了
13.看清你脸，受益匪浅。
14.看你这张相,就知道你父母制造你时没认真
15.看看你的排名，就知道你班有多少人。
16.看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。
17.看到你我放心了，不是关心你!是放心你不用出去吓人了!
18.开始的开始，我们都是孩子。后来的后来，我们都有了孩子。
19.开会三要点:一、直接对下级讲话要说“我强调几点”;二、平级讲话后要发言说“我补充几点”;三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。
20.据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
篇6：超搞笑句子
1.据说淘宝店主最讨厌的成语是：举目无亲。
2.据说，怕痒的男人疼老婆，怕痒的女人疼老公。
3.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
4.就算我是一坨粪 我也是一坨可以插鲜花的牛粪。
5.谨代表全国地图委员会，地址办，地名司，海峡交流协会，两岸贸促委向你提出强烈的抗议：你昨天晚上尿床后留下的中国地图上为什么没有台湾今天补上!!!
6.矜持我装不来，淑女不是我的路，所以我注定当个泼妇
7.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了
8.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
9.姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。
10.结婚有风险，娶我需谨慎。
11.结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
12.教学楼前情人坡的妙处在于，上面教书，下面育人
13.叫你滚你就滚阿, 不知道过来抱紧一点就没事了吗 !
14.嚼着方便面，把它想成是你，既然得不到你，就嚼死你
15.将薪比薪的想一下，算了，不想活了
16.江山如此多骄，那么多人在发骚
17.贱可贱，非可贱，天行贱，君子以自贱不息。。
18.减肥没有那么容易，每块肉都有他的脾气。
19.假如有一天,我娶不着媳妇,请把我埋在,“我们约会吧”里。
20.假如我有阿童木，我要叫他小叮当
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