【导语】“海蓝亦雪白”通过精心收集，向本站投稿了15篇一个人的独白随笔，下面是小编整理后的一个人的独白随笔，欢迎大家阅读分享借鉴，希望对大家有所帮助。
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篇1：一个人的独白随笔
一个人的独白随笔
不知不觉中，成了一个人，成了一个孤单单的个体。
不知不觉中，莫名的喜欢上了香烟，没有理由没有为什么。
一个人的生活，看起来似乎是很简单很有规律的。
早晨，七点四十到公司上班，开始一天新的工作。下午五点下班，一个人走一个人回家。双休日，偶尔也会变成是一个单休日。
也许，一个人的生活真的就是像谁说过的那样空虚寂寞和无聊，所以每逢休息日都会一个人安心的乘坐那路公交车来这个热闹且小有名气的地方来。或许是爱上了这个地方吧。在这个欲望和诱惑充盈的时代，网络成了众多男女消遣时间的好地方。许多人喜欢玩那些刺激冒险的游戏。但我例外，我不喜欢那些。我喜欢一个人在泡吧的时候，静静的听着好听的音乐，在读一些昆山文学网上的文章，有可以让人开心幸福的，有可以让人触目伤情的.，还有。。。反正好多种，没事的时候多看一些文字，过一种时尚而有实在的生活。
最近，看了一部电影名叫《爱情呼叫转移》的电影，很搞笑好诙谐，尤其听着剧情里面领衔主演和主演的某某对白时。。。。。。所以就喜欢上了，有时间去看看吧，挺不错的。
原来，发现生活不是诗，生活更不是梦，所以什么都得要靠自己的!
篇2：一个人的独白的杂文随笔
一个人的独白的杂文随笔
当我抬起头，透过那苍白的面具
看到那漫天的星子
一颗，两颗，三颗
间或有流星划过，留下一道璀璨的伤痕
伤在，承载着他的天上
曾经有哲人说过
一颗流星的消逝，就意味着人世间，又少了一个生命
所以，是不是，下一个，就是我?
山顶的'风，其实很冷
虽然我，感觉不到
但是，那飒飒着的衣摆，和那冷得瑟瑟发抖着的行人匆匆
真冷
可是，仰观宇宙之大，沧海云浮
什么，其实都留不住
伤痕，过了许久许久
还是存在
其实，哪怕最终消失了，还是会痛的吧
毕竟，那是曾经生活过的地方啊
好像，仰着头走路，下一秒就会跌到坑里
其实，不用那么麻烦的
因为，只要往前迈一步
万丈深渊，总比小小的坑，来的精彩刺激
所以。。。
我要找刺激去了
最后一秒，总要来一些不一样的东西
一块奇形怪状的表，却不能提示时间
这么无用，不扔了你，难道还要留着陪葬吗？
陪葬也不要你
星星，其实真的很好看
只是，我不想看了
太累了，活着，太麻烦了
所以，扔了吧
扔了
什么都扔了
篇3：一个人的独白
一个人的独白
1、对于轻视，不需要愤怒，也不需要还击，只需要蔑视，那是激发一个人的骄傲，那是永恒的安慰。不要因为自身一时的软弱，就失掉了以后挣扎的权利，连同现在的屈辱，包括日后的遭受，都是软弱，妥协。我有我的原则，不要把你的价值观强加在我的身上。它既不能融化我心，也不能吞噬我身。
2、我一个人，每天呆在电脑旁，看着大家的资料、信息。然后截图一些喜欢的，传到空间里。一个人听着歌，一个人也不用打伞。就让雨水那么的打湿自己。一个人看着电视，一个人也不觉得有多孤单。只是偶尔的感到没人陪伴，有点寂寞的感觉。一个人睡觉，一个人看着月起西落，一个人看着一些人，他们和她们都是那么的幸福。也许自己是一个人幸福，一个人的快乐。
3、总会习惯抬头望望天，以前喜欢那种在蓝天下，仰望天空的感觉，只是现在似乎爱呈一个45度的角来看这片天了，渐渐的发现自己迷上了这个角度。
4、一个人不是不爱了，而是已经爱了。一个人的时候，学会了忍耐，学会了理解，学会了包容。一个人不想大声说话，不想浪费力气在不必要、不应该的事情上。一个人可以更清楚的看到自己，没有伪装的自己。一个人久了会困，不是累了，而是静了。一个人久了也就能放下原来放不下的人和事了。这样的一个人是很直白的，不需要再掩饰什么，也没什么好掩饰的。
5、某一天，当我想起了某个人的时候。心里不再是无所谓，那么会是什么？某一天我忘记一个人的时候。自己是否就找回了一切？又或是忘记一切，也许不论是找回还是遗忘，对于一个人的我都没有多少意义了吧。我不会一直一个人，也不会忘记某个人。那么这一切又算是等待，还是期望？
6、一些事过去了，我已经习惯了一个人的生活。但是，我还是很希望会有一个人陪着我，每天都能等着我。我好像一直都在等这样一个人呢。想到那个对不起我的人，也没什么好说的了。其实并没有什么错，只是那种对待我的方式，让我彻彻底底的心寒了。即使我一直记得，我也不想再多说些什么了。
7、我不知道该怎么和生活中无法失去的人说再见，所以我没有说再见就离开了。
8、寂寞的人总是记住生命中出现的每一个人，正如我总是意犹未尽地想起你。
9、习惯安静，因为找不到属于自己的热闹。喜欢在湖边漫步，喜欢躺在草地上看星星，喜欢一个人窝在房间里，啃着自己喜欢的一本书，或者躺在床上让脑袋放空。心情不好时，会写着那些属于自己悲伤的文字，难过时，偶尔会想要喝酒。
10、也许有一天，一个人变成了两个人。在回头看那一个人，不知道还看不看得清楚。也许不久后就会忘记了。其实我不想忘记一个人的时候，这段微妙的时刻。简单的一个人，没有悲伤、没有挣扎。却包含了酸甜苦辣一切的味道。是看淡了一切，还是什么？只知道，那是苦的、是甜的。吃下去，却没有感到苦、感到甜。一切都似那么的平淡。
11、如果感情是可以分胜负的话，我不知道她是否会赢。但是我很清楚，从一开始，我就输了。
12、你是个好男生，起码是对我最好的男生，我迟到了六年才意识到，六年了，我生命里又出现了那么多的人和事，也有人在我身边来了又还，我单单残忍的缺少对你的道歉。你呢，现在还好吗，还会记得一个曾经放肆伤害过你的人吗。
13、每个人都会有些理由，可以让你豁出命去。你留着命……就是等待把它豁出去的那一天。
14、我们走在寂静里，这个寂静的名字叫死亡。我们不再说话，那是因为我们的'记忆不再前行。这是隔世记忆，斑驳陆离，虚无又真实。
15、微凉的雨后，我感觉不再烦乱。我失去了一些东西。那些我不懂的东西，换回了我一个人。真真实实的一个人，至少在这一刻，我没有想太多。只是一个人在这里写着直白的文字。直白的没有一丝涟漪。就那么简简单单、平平淡淡。音响一直传来轻柔的音乐，现在的天还有一丝光亮，再过一会，就黑了。就该吃饭了。上次切土豆的时候，分心之下，把手切了，今天也好的差不多了。
16、多年前，一家人在一起围着桌子吃饭的时候，没有太多烦恼。只记得万家灯火，不明亮，却温馨。多年前，一个人在学校，那时候的总是太年轻，不是没有烦恼，而是不去注意那些烦恼。一个人和一些人认识了，即是同学也是朋友。可是一切都过去了。我已记不清当时的自己是什么样子了，也记不得当初的一些人的样子了。只记得现在一些人还是一个人，可是却好像在挣扎着什么。我看不懂，也许我也懂，因为我也挣扎过，可是我却始终不知道自己在挣扎着些什么。一切都是那么的模糊，我似懂非懂，就那么一个人呆坐着。
17、学会了一个人，才能去寻找另一个人。可是学会一个人，往往都是被迫的。因为失去了某个人，才学会了一个人。这样的一个人，是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成为无所谓的，没什么好说的，就那么回事啊。这样的一个人是简单的，不需要太多的满足，努力了就好，没什么好难过的。所以这样的一个人是遗忘了悲伤的。不是不会，只是不想。
18、寻找一种感觉，可以诠释心底那种无法用言语来表达的情感，或许，一部电影，一首歌，一个画面，一个表情，或者，仅仅一句话，一个字，也许，空白。兜兜转转的时间中，寻寻觅觅，望不到未来，漂浮着，找不到自己的落点。
19、看着他们走的时候，我的心是妒忌的。 我曾经也有过这样的机会。 不知道为什么。 却放弃了。
20、不公平的事太多了。我一再要求自己克制，压抑，但最终都是以愤怒收尾。公平，是一个理想的字眼，甚至都有幻想。但我只觉得，面对不公的压力，我总要发泄一下我的愤怒，表达出来。尽管可能会无济于事，我起码试过了。至于，权利的一方，或者听取采纳，抑或是变本加厉，便终究与我无关。
篇4：独白人生随笔
独白人生随笔
如果思念有声音，你会不会在嘈杂的世界里听清。如果回忆可以擦去，是不是就不会那么刻骨铭心……
公交车上传来熟悉的香气，我有些惊异，回过头去才发现原来不是你。是啊，怎么会是你，你又可能在这里。看着陌生的号码响起的手机，我第一反应是你，发了一条微信，原来是你按错键盘的不小心，我又笑着自己的自作多情，何必让自己那么难堪不已。
我又习惯性的在凌晨惊醒，茫然的看着漆黑的'夜里，再也不会闪亮的星星。我祈祷你不要再出现在我的梦境，我不想再靠烟酒来催眠我自己，更不想醒来后第一件事就是忘记梦中的你。
故事终有讲完的那一天，文字也不会让你觉得留恋。反而这样更好，我可以畅所欲言，不用遮遮掩掩，不过是曲终人散，毕竟你要回到你的生活圈。
天气阴晴不定，忽暗忽明。被压抑的空气，终于汇聚成雨滴，断断续续，拍打着这片土地，如同刀锋的锐利，一点一点的，割裂着我的心。嘴角却倔强的上扬着，笑着说，没关系。
路过熟悉的站牌，你并没有来，不好也不坏，我只是迫切的想离开。我开始害怕一个人的独白，也害怕一个人孤独的等待，那看不见的未来。
就这样吧，希望自己别再徘徊，可以一觉睡去，别再醒来。
篇5：一个人的独白散文
一个人的独白散文
不知是从什么时候起，文友们给我扣了顶“情诗王子”的帽子，其实我真的不敢轻易要了这顶帽子，毕竟我已不再青春年少，这顶装满了情火的帽子定会把我烧的体无完肤！我是真的喜欢写一些文字，用以释放内心深处的情意，要是朋友们一定要给我一个雅号的话，那么我更愿意是一个“走在山路上的彝人”！从四十多年前一路走来，乌蒙山的风一直吹拂着我，把我从懵懂无知的少年吹成了两鬓斑白的老头。
每每在网络里交流，我总是忘却了自己的年岁，仿佛自己又回转到了那少不更事的年头，脑海里的天空是那样的蓝，水是那样的绿，于是，网友们也很少有人会顾及到我的年岁。更让人忍俊不住的是，一些天之骄子甚至还问我在哪个大学读书！也许在他们想来，一个老头是不会坐在电脑前敲打键盘的，殊不知电脑的这头是一个极不安分的老头！不过当热情冷却之余，我总会在想，我的青春已不复在，就如那六冲河里昨日的水，早已流淌在了远方。每当这种时候，我就会很纠结，我是不是该从荧屏前安静的走开，还是悄悄地继续留下来？
就因为我爱回忆一些过往吧，那些过往里少不了有一些美丽，尽管那些美丽早已褪色，而在我记忆的深处它们依旧灿烂着。也许就是因为这样吧，当我往空间里镶嵌进去一些记忆的时候，人们就会觉得我不合时宜，或者是误会我又命犯了桃花。
我最怕有人质问我有几个好妹妹，其实我真的也想有很多好妹妹，的确我也有不少的好妹妹，不过这些好妹妹都不是人们所想的那种“好妹妹”啊！她们给我以灵感，让我在昨日的记忆里遨游，并把一些过去翻落成雨滴。这本来是何等的美好之事，我又怎么能舍得让一些不明就里的人扰了那份清幽！毕竟生活和艺术是有着很大区别的，尽管艺术源于生活，你可以把生活以艺术的形式来表达，你却不能把艺术当成了生活。
有人说生活需要七色阳光，其实那七色阳光不仅仅是赤橙黄绿青蓝紫，而更应该是柴米油盐酱醋茶。这个世界很真实，一些不能实现的事物我们只能把它置放在幻想的瓶子里，需要幻想的时候就打开，毕竟我们不是生活在真空里的。我是真的很满足，满足着每个月工资卡上的那点犒劳，正因为有它存在的缘故，我才能够静心的去勾勒我的内心世界。我并不是要把艺术和经济挂钩，当一个人的脑子里满装着金钱的时候，艺术与他是没有缘分的。假如硬要亲近艺术的'话，那么这样的人也只能整天价的在墙外溜达，艺术殿堂之门是不会为之开启的。其实我也是一个一直溜达于艺术殿堂之外的人！
我是真的有些可笑，那些高雅的文字，总是如花朵一般在我的眼前飘来闪去，而我总是会张牙舞爪地去捕捉，总是想把它们栽进自己的脑海里。于是，我一个人常常会很孤独，每当这种时候，我就会无来由的有一种冲动，想要把这世界上一切美好的物事都尽收眼底，然后用心来彼此安慰。也就是因为这样，我很珍惜着每一分每一秒的感动，就怕它们在我的指尖悄悄滑落。
曾经有文学院的青年学子戏问过我，说我为何偌大年岁了还要去感叹一些情事，说我会不会感到一丝羞愧？我真的很惶恐，我或许真的不该去为这些花开花落发感叹，也不该站在皎洁的明月下吸取光华，我更应该去和一些老者搓搓麻将、走走象棋、品品小茶！我不会放弃我的追求的，就如我逃离不开韭菜坪的花香一般，我怎么可能因为一些年轻人的不理解而丢弃了自我？我是没有了青春的容貌，我却不能失却了情感之心，难道情感就只能是年轻人的专利？爱的内涵其实很广泛的，就如爱人的心是天上的星一般，一个没有情爱的人，很难想象到他会写出怎么样的有情有义的文字来。
我是真的爱着一个人，深深的爱着！尽管相隔遥远我们彼此都不在乎，相爱不一定就要拥有，思念其实也很温馨。
习惯了一个人的孤独，我乐于做现在的我，不用年轻的面目招摇，我只想把内心深处的情意诉说。那轮四十多年前的月亮依旧挂在天上，那头悠闲的老牛依旧拉着吱呀的木轮车……
还是悄悄地躲进自己的小屋里吧，然后默默地把内心世界晾晒。那个远方的她此刻也一定想着乌蒙山深处的我，不是因为“情诗王子”的名头，而是因为一个走在山路上的彝人。
篇6：一位老父亲的独白随笔
一位老父亲的独白随笔
当我的双手再也握不稳那双纤细的木筷，不得不承认，我老了。原本宽阔的后背不知何时已在岁月的风沙中弯折。我再不能给你当木马，为你换取如秋日一泓清泉般的欢笑。
你终于长大了，带着成年人的敏锐与固执。你不再惧怕我的.严厉，因为你知道，无论如何，我也不能像当年那样声色俱厉地点数你的所有过错。此刻，我们似乎换了位置。你经常埋怨我的唠叨和迟钝，并把我一人留在家中不闻不问，这使我想起多年前的你。
你兴许已经忘却了，你孩提时有多么调皮，为了修整你的劣性，我便经常将你反锁在屋内，任凭你对着冰凉的铁窗哭闹、撒娇。
我经常在吃饭的时候看电视，每每这时，你总会阴沉着脸，慢慢疏导我。你告诉我很多养生的道理，你说，吃饭的时候看电视影响消化，对胃不好。我知道你对我好，可惜，我从未改正过。
你知道吗？我此刻的吃相有多么难看，很多时候，连我自己都看不下去。明明在嘴里咀嚼的饭粒，它偏要掉进碗里；明明握紧了筷子，它却无缘无故抖个不停。我实在不愿让你看到我今时的样子。
很多时候，我多想告诉你，不要打断我，让我继续说下去，即便那是琐碎的唠叨和无休止的重复。你知道吗？这不是现在才有的病状。你小的时候，我必须像这样一遍又一遍地安慰你，一遍又一遍地读着同样的故事，直到你沉沉睡去。
当我不想洗澡，不要羞辱我，更不要责骂我。你记得吗？我曾编造了多少理由，多少谎言，只为哄你洗澡。
当你对着电脑喜笑颜开，而我却在旁边不知所以时，不要嘲笑我，耐心点儿，握紧我的手，并给我一点时间。我曾教会你多少事情啊！教你吃，教你穿，教你如何面对短暂的人生和后来可能出现的一切挫折。
回家之后，我常常借故和你说话，但我又常常忘记自己要说的事情，或者，忽然在谈话中失语。这时，你总会匆匆转身离去，并告诉我，等下次想起来时再告诉你。我多希望你能简单地安慰我，不要着急，并让我好好想想，如何继续。如果我始终无能为力，不要紧张，陪着我，对于我来说，重要的不是说话，而是能跟你在一起。
当我的腿不听使唤，且为此情绪低落时，上来扶我一把，鼓励我，就像我当年扶着你迈出人生的第一步。
偶尔我会告诉你，我真不想活下去了，你不要生气，因为总有一天你会了解，不管一位父亲如何风烛残年来日可数，他都永远不想成为儿女的负累。
试着了解我，并忘却我曾犯下的过错。不管我曾经做过多少使你伤心的事情，我都一如既往地把最好的留给你。
当我鼓足勇气靠近你时，不要感伤，不要生气，耐心点，帮我走完最后的路，我将会尽我所能地宠爱你，我的孩子。
感恩父亲节的文章，没有父亲的父亲节，我的老父亲。
篇7：一个人-随笔
一个人-随笔
一个人喝着咖啡，
一个人吃着零食，
一个人逛街一个人看书，
一个人旅行一个人听歌，
一个人哭一个人笑，
一个人努力的静静的生活，
谁说一个人就是悲惨，
一个人的世界其实很精彩，
一个人的生活也可以很美好，
一个人的舒服自在总让人上瘾，
谁说一个人就是孤独，
一个人的灵魂很纯朴干净，
一个人的心情不会被别人左右，
一个人的脚步更加坚定不移，
一个人的幸福自己最珍惜，
一个人的`美丽自己最懂得，
一个人的掌声并不渺小，
一个人的舞台让人久久不愿谢幕，
一个人，自己都会佩服自己的勇敢，
一个人，风和大海都会羡慕那份自由，
一个人，可以盛开的很灿烂很耀眼。
篇8：默念苍凉，一个人寂寞独白
默念苍凉，一个人寂寞独白 -资料
不停的写，不停按下删除键，眼泪就这样无声落下，耳边的旋律让我不断回忆那些在指尖流逝的光阴，简单的想念有你们的日子，我发现自己没有想象的坚强。我还是一个人走在孤单的大街上，偶尔回头翘望希望你们下一刻出现在我身边，只是很多次的失望后，我还是收拾心情继续一个人路程。
很久没有和你们联系了，不知你们可好？在这个有些迷离的夜晚，一个人对着电脑屏幕听着同一首歌，手机屏幕亮了一下迅速暗了下去。窗外，偶尔有车经过瞬间消失在朦胧夜色里，那些惆怅就这样将我的心紧紧捏住，我就这样呆呆望着屏幕，一动不动安静地听歌。我记得有人说过，总有那么一首歌可以让你泪流满面，也许，时光老去剩下的记忆也开始荒芜。
那首没有唱完的歌还在继续，我忽然将音量调到最小将房间的灯光熄灭，然后看着电脑的荧光一闪一闪，忽然觉得这像是某个电影里的片段。不知何时手指开始流血，那粘稠的液体在黑暗中静悄悄蔓延，我感觉不到痛。这一刻希望自己像个孩子一样安稳睡一下，在你们的记忆里休息一下，就一下我就心满意足了。可是手机铃声打破了这一切，那手机屏幕的荧光随着音乐徜徉在房间里，陌生的号码陌生人，一切只是一个玩笑的电话。我按下挂机键将手机的电池抠出丢在一边，我不知道自己在犹豫什么？明明希望有那么一个人在乎自己，哪怕一句话也好。可往往温暖到来的时候，我却将心门紧锁了。
房间里的东西乱七八糟的，就像此刻的心情杂乱无章。门边的那双球鞋已经很旧很旧了，舍不得丢掉却布满了灰尘。我将灯光打开，忽然的刺眼让我不知觉将手挡住眼睛的一瞬间有液体滑下，心便被分割一般开始疼痛。在泪眼模糊中，我拿起那双白色球鞋轻轻拍打了一下，那尘埃便开始猖狂散落在各个角落，就像那些没有来得及想念就过期的情感。
音乐停了，灯光灭了，电脑屏幕还在亮着。我看着昔日的相片，嘴巴不自觉扯起了弧度，生硬的，苦涩的。我从来都不是坚强的人，在你们面前，我可以像个孩子一样说自己喜欢的事情，肆无忌惮的大笑，
资料
看着那些狼狈的吃相，现在想来是一种幸福。你们很简单的一个眼神，很简单的一句话，甚至一个短信都可以将我全部防线击破。我说过，距离远了，日子过得便索然无味。一个人忙碌的身影，那些汗水顺着脸颊滴下，头发像是洗了一般湿漉漉的，可是我依然乐此不疲。我不要想念，不要回忆，我知道你们就在我身边。
可能是傍晚的那场雨，夜里的风夹杂着微冷，我习惯将被子往身上挪了一下，像巫师一样盯着屏幕，没有办法看清相片上的样子。我想必是中了记忆的毒，不断翻阅着却始终无法温暖自己。那个喜欢笑的男孩似乎失踪了，我抚摸着电脑屏幕，画面就这样定格着。可是，我始终无法看到自己的影子。
有人对我说过，深夜睡不着的人很脆弱。记得那时拍着他的肩膀说：“其实，夜猫子不是每一个人都可以做的。”说完，我转身离开，我不想他看到我眼里的.脆弱。其实，我没有想象中那么坚强，我只是一味为自己堆砌堡垒，却忘了将出口堵死，一个人的孤城里永远只是荒芜，只是现在还有一丝绿意。我不断地想象，哪天它可以成为一颗大树？为我遮挡流年的错失的痕迹。有些伤痕不是念念不忘，而是想忘却愈加清晰。
我想一个人背着包袱流浪，经过一个城市时候用仅有的笔墨记录下来，然后继续我的旅行。这样就可以将我彻底放逐，只是现实往往是残酷的，现在我只能望着外面的世界如何转变，自己却在原地踏步。你说，你找到了一份新工作；他说，他要离开这个城市去拼搏一般。我呢？还是在原地仰望没有星星的夜空，安静回想那些早已逝去的日子，一个人唱着喜欢的歌，一路走一路遗忘！
我只是一个在流年里走了很久的孩子，没有记录只是一味走着。最后，记忆模糊了，岁月蹉跎了，我像断了线的风筝在遥远的天际做一个不现实的梦。梦想时分，我才知道自己早已泪流满面，窗外又开始下雨了。已是凌晨了，我安静将手机打开，将所有的短信删除，然后将晚安输入记事簿。
睡了，晚安！
篇9：一个人的独白优秀作文
一个人的独白优秀作文
现在家里就我一个人，好久没有写东西了。是因为没时间，也或许是因为不敢把真实的内心展现在别人面前吧。的帐号没有其他人知道，自己姑且在这里发表一下无厘头的感受吧。
在英语学校打工今天是第五天了，其中有苦有酸也有甜。苦的是每天要在那里泡8，9个小时，规定的时间点名，打电话。有时遇上不讲理的家长，明明自己没记住上课时间，还冲我抱怨个不听，嘴笨的我也是秀才遇到兵，有口说不清，心里有点小不平。还要像灰姑娘一样勤勤恳恳的打扫卫生，没怎么干过活，又是完美主义的我自然开始做的很慢，校长大人就不满意了，对我进行了委婉的批评指正，不过她说的有道理，我虚心的接受了意见，现在慢慢找到了干活的节奏。还有校长大人的一大特点就是爱干净，闲着的时候总爱擦擦这，扫扫那，弄得我也不好意思坐视不管，只好“主动”的给自己找点活干，配合一下领导的号召。并且要随时保持待命状态，不定什么时候校长让你补个课，给鱼缸换个水什么的，总之我体会到了以前在太后老佛爷手底下办事的人的心情。。。甜的就是认识了不少人。从领我入行的小单，热心肠见多识广的李老师，到可爱的有孩子缘的刘琳姐，很有才的有自己的恋爱观的手绘哥哥，聪明好奇心强的小孩冰露，在到现在的战友小群。。从他们的身上我看到了不同的.人生模样，我想这也是增加人生阅历的一种方式吧，以人为镜可以知得失。以前的我总觉得聊天的时候自己沉默是一件很危险的事情，好像有一种不重视对方的感觉，自如果己大脑空空，不知道说什么来回应，会让我感到很不安。因此在听的时候就拼命想我要怎样接住抛来的球并把它很好击回去，心很累，聊得时候也不开心，甚至在关系好的朋友面前。现在的我慢慢学会了静静的聆听，不知道说什么就什么都不说，我想有的时候对方也沉浸在自己描述的世界而忽略了周围人的声音，他需要也只是一个聆听者。这样想自己也能变得比较心平气和，能够注意到对方真正想向自己表达的东西。这是一个进步。
最后的一点，想留给他。1月20号的时候发现了他去年圣诞节送给我的空间装扮，阿狸的迷路，顿时心中一热，想起那年暑假我告诉他我喜欢阿狸。。。有点感动，这份属于我的礼物。。。我只想将这份温暖永远的放在心里。当我低落的时候，烦恼的时候想起来就会变得豁达，感恩就写到这里吧，刚才爸爸和妈妈有点小别扭，我要把电脑让给爸爸，让爸爸换换心情。明天还要上班，加油，真~be yourself~
篇10：生活的独白随笔散文
生活的独白随笔散文
后来，就不去勉强自己，刻意追求美好虚幻的事物。我并不常用‘后来’这个词，只是觉得太沧桑。
生活逐渐趋于平稳，一如黎明前夕，远方那束朦胧的光。
并不黑的夜，合不上的眼，耳边是那首单曲循环 。
我是六月份离开学校的`， 一直想着会考结束后写篇文章，来祭奠我的高中生涯，然后，就拖到了现在。
很是挂念班主任，那个略微变态却待我很好的年轻姑娘。
不知要说些什么。
现在不做销售了，因为要各地出差，父母不放心，于是干脆辞职，很遗憾。这余后的半年简直可以用虚度光阴来形容，我在店里安安分分的上班，固定，规律，只是常熬夜，困得不行，不过很少抱怨，最大的感受是时间过得很快。时间就像把粉饰太平的刷子，在你的伤口反复轻柔的涂抹，直至那些痕迹全部消失不见。也许有一天，你甚至忘记自己曾经委屈的摸样。你还记得吗？
你看，我又开始胡思乱想，我知道这些都离我很遥远。我只想做个好女孩儿，时间耗干了我血液中的所有热情，开始关注新闻，养成每天看书的习惯，而我也学会对自己和他人微笑，不想一直做个自卑的孩子，因为我并不比别人差劲，这一点我相信且坚定。
桌旁的花茶由温到凉，已是凌晨三时，街角路灯昏黄，天还没能放亮，环卫工人已经开始一天的工作，我比黑夜更加沉默。
岁月无意间氤氲了我的双眸，也许我将同他们一样，终其一生，忙忙碌碌。在这里，生根，发芽， 衰亡，此后生生不息。
难眠的夜，难免有些惭愧，梦想被遗忘在撒哈拉。
2015. 8.17.至此停笔.
篇11：最后的独白杂文随笔
最后的独白杂文随笔
不知道该怎么形容这样的日子:平淡无奇、千篇 一律、日复一日却又莫名其妙的有趣
哈哈是不是很奇怪？
今年我本应该是一个大一在校生像其他同级成为大学生的人一样，但因为查不出病因的大脑神经受损而不得不休学在家
我想到现在为止我的人生还没有经历过像今年这样这么大的坎儿，一切都发生得很突然，第一次上救护车第一次进抢救室，醒过来的时候有种捡回一条命的感觉
除了接受保守治疗没有别的方法，因为大脑神经受损会造成不定时的晕倒，控制不住地走神甚至记不住事所以常人可以聚精会神地做一件事但我做不到
于是我开始丢三落四出门连钥匙都不记得装口袋里，别人说过的话转头就忘，常常分不清正在发生的事情是现实还是梦境。
有的时候安静下来以后会觉得自己是个累赘，从现在起按照医嘱将要连续好几年不能间断的'进口药就是一笔不菲的开销，以前在家不小心把东西摔到地上或者打个踉跄爸妈最多开玩笑似的问我怎么了，可现在他们一听到动静就要火急火燎喊着我的名字跑过来。有种辜负了他们的感觉
老实说，我怕死但我并不缺少活着的勇气
是，无知才无畏。但我宁可心怀畏惧小心翼翼如履薄冰地走，别人觉得我是个危险的病人可以但不能因此就让我自己也觉得自己是个病人
放弃那些喜欢的糖巧克力、极限运动、鬼屋以及跑跳爬山没关系，药物里的激素会让我增重也没关系，生活也就是这样 “活下来，才有freestyle”
我也是一年前刚刚从抑郁症走出来的，那期间何等的痛苦真的是正常人体会不了我也没办法用语言说明的，直到现在都不敢回忆起那段日子
但我不是来比惨的
在经历这些以后别人的看法眼光对我来说突然变得不重要了，我不想再被别人的思维束缚
这是我内心虽然简短有力只属于自己的最后的独白
或许在物质上我是贫瘠的，但在精神上我就是个富翁
篇12：随笔独白小学生作文500字
随笔独白小学生作文500字
有时，适当的逼自己一把，也是可取的。命运掌握在自己的手中，如若怕别人瞧不起，自己就必须变得强大、有实力。如果你选择读书，那么上大学（考好大学）才是你人生的归路。不管路途有多艰辛，那都是你自己的选择，所以既然你选择了远方，那么风雨兼程你也必须向前走，只有超越了自己、打败了自己，你才能战胜你的对手，走在他的前方。
也许老师说的是对的，成绩都是逼出来的'。亲爱的自己，请你别再沉迷于手机qq、别再沉迷于手机微信，虽然在那里，你同样可以获得知识，但是过分的沉迷，只会让你跌落峰谷、折段翅膀，你是一只自由的鸟，没了翅膀你还能飞翔吗？你那凝望的眼神告诉我，没了翅膀你将不能飞翔，所以请你不要过分的沉迷，不要时刻放纵自己。适当的逼自己一把，你也一样可以跟他们一样很出色。
你还记得你的高考目标分数吗？520.它并不难，难是难在你无法坚持，难是难在你的意志不够坚定，难是难在你没有自信。
亲爱的自己，抛开过吧，不管曾经你的成绩有多么糟糕，只要你肯抛开过去，从新开始，你也一样可以跟他们一样成绩优异。亲爱的自己，请别去羡慕别人有什么，因为他们的成就都是他们日夜劳作而得到的回报，天下无免费的午餐，所以只有努力的人，才能得到相应的成果。
追梦的路上，我希望你能够坚持不懈、持之以恒地为之付出。虽然说付出不一定有回报，但放弃是一定没有回报的。所以，加油吧，少年！
篇13：秋夜爱的独白随笔
秋夜爱的独白随笔
秋日的迷雾，在黑色的夜晚，也悄悄逼近。城市的霓虹，在迷雾中若隐若现，犹如一颗心的迷茫，浑浑噩噩。轻忆往昔，轻轻犹在，秋日落花随风落！泪滴落，情何在？漫漫长夜，寂寥萦绕，霓虹深处我独影！心彷徨，人何方？轻抚琵琶，弹一曲昨日调，琴声远去，可有人与我共鸣？昨日的离殇，今日的思痛，殷殷的期盼，何时再共剪西窗烛？
凡尘俗世，花前月下，轻喃细语，无尽缠绵。人生若是一出戏，期盼这出戏，永不谢幕。倘若人生是一首曲，渴望曲不停，人不休。寂寞人生路，只想和你走向尽头。
黛色的窗纱，随着风铃的叮咚声，翩然起舞。阵阵凉意，慢慢包裹全身，这样的长夜，谁住在了你的梦里，你在梦中又在叫着谁的名字？这样朦胧的夜，我将些许的文字，化作屡屡柔情与思念，融入所有的希冀，将他们轻轻写下，只为那些个所有的曾经。雾蒙蒙，月凄凄，离人心上苦缠绵。轻拭泪，品过往，劳燕分飞旧日情。一杯酒，心如麻，心碎梦空伤满身。一别经年，情为君牵，任凭良宵匆匆过。数载相思，爱为君系，空恁美景悠悠走。残酒醺醺，香烟蒙蒙，道不尽悲欢离合何时终。
手指在键盘上起舞，猩红的指甲，泛着幽幽的光。思念的疼痛随着文字缓缓流出，破碎的心，竟然会在这样凝重的黑夜，有着如释重负的感觉。习惯在夜里自己流泪，在泪水里颓废，在颓废里渐渐迷失自己。也许，真的也许，那是太爱的结果，你在某个时分，走进了我的生命，我为你无怨无悔地掏空着自己的'灵魂，以为这样，会换的你一生一世的爱情，可是，就在那个灯火阑珊的秋叶，你将我遗弃，我就像是深秋，树枝上黄黄的叶儿，就这样离开曾经是我生命全部的大树，树和叶子分开了，树还是树，可叶子，却随着秋风飘向了更远，更远！
秋夜中，秋虫最后的低吟，似在诉说着隆冬将至。未入寒冬，我却将心冰封。没有你的夜晚，我用琴声安抚自己想你的冲动。没有人知道，落寞的琴声中，人比黄花瘦！今夜，注定是无眠，千里之外，谁住在了你的梦里？有没有人让你在梦中都会笑？
有一种短暂的冲动，想去篡改那些曾经刻骨铭心的过往。所有的过往，都变成文字，跃于纸上，任凭我怎样去渲染那些美丽的结局，到最后才发现，每一片美丽的结局下边，都会有一颗泪珠滴落。原来，什么都可以篡改，唯一唯一篡改不了的，就是深烙在心头的曾经！
静谧的夜，习惯了一个人孤独的想你，习惯了在半梦半醒之间，你徘徊在我的梦里，习惯了你象山一样盘踞在我的心里，于是，慢慢的习惯想你的时候，用文字来表达对你无尽的想念。虽然，那个电话号码一直记着，却不忍去告诉你这一切，甚至不想让你知道我是如此卑微的爱你。
独倚寒窗，一生徘徊。素弦声断，泪湿香腮，何日将你遗忘？徒留空梦，一生等待，世事难料，两情难猜，谁人听我感慨？假如有一天对你的深情，只能在心中深埋，我愿意把你怀揣在我温暖的心间！倘若我对你的爱，只能在梦里向你表白，我愿意就此沉睡不醒！
其实，孤单是一种爱你的勇气，流泪是想你的执着，安静是等你的永恒。今夜，我在朦胧的月色里静静的想你。今夜，谁会住在你的梦里？
满目疮痍的感情里，你将我伤透。浅浅深深的记忆力，你扎根在我心里。行色匆匆的青春里，你成了我执着的等待！爱，究竟谁对谁错？情，究竟是真是假？
篇14：爱的独白杂文随笔
关于爱的独白杂文随笔
一、关于爱的独白——献给熟睡中的女人
社会的进步和解放，才是爱情幸福,最真实的、最巨大的、最可靠的人间摇篮！
爱，绝不仅仅是享受和索取；爱，首先是耕耘和奉献。
爱，意味着责任__基于社会进步与文明的责任。
人有性格，丈夫有“夫”格——人们的社会存在，包括素质，决定人们的意识、感情和人格；人们的社会地位和家庭存在，包括夫妻的素质，决定人们的夫妻意识、感情和风格。
对于爱，爱的过程和结果，必须进行有效的控制。
爱情者的质量和状态，决定爱情的质量和状态。
马克思、恩格斯十分关注家庭、婚姻、爱、性和男女平等问题，认为，只有到了G产主义，社会和社会的人，都有了高度的、充分的发展，女人的家务劳动和其它性别分工，都会交由社会化劳动来完成__此时，男女地位、教养的本质的和高度的一致，才会导致真正的男女平权。此时，也只有到了此时，爱，才是一种不为生存与利益所左右、所困扰，完全基于社会义务和责任—物质文明、精神文明与性爱文明的情与性的完美与激情的组合！
妇女的进步，妇女的解放，是社会进步，社会解放的可靠尺度！
妇女的进步，妇女的.解放，是社会进步，社会解放的最佳伴侣！
二、美女边际效益分析
优势：美，性情、知性，健康；稳定收入。
其中，美，性情、知性，健康，受稳定收入（递增）的支撑；也受业余爱好：摄影，音乐，舞蹈，读书，旅游的支撑。
广义的，业余爱好，均属知识依赖型，具有边际效益递增特征。也受喜欢运动：健身，跑步，舞蹈，游泳，瑜珈--物质（身体）依赖型，具有边际效益递减特征--的支撑。
边际效益递增现象，虽是知识依赖型主体的特征，但仍然是有限的、相对的。
就像任何人--如神仙--都要走下坡路一样，人体的所有优势，如：美，性情、知性，都以身心健康为支撑，因而，都是物质（身体）依赖型，具有边际效益递减特征。
古往今来的一切事例，无一例外地证明，所有的地位、知识、美貌依赖型主体--这里是指美女，在晚期，都是物质（身体）依赖型，都具有边际效益递减特征。
这就是无情的辩证法。
莫等闲，白了美女头，空悲切！
女人要让自己不老，首先必须拥有爱，要会爱人，要有人爱，其次，还要热爱生活，不抱怨，积极向上，充满自信，充满好奇，永远学习，接受新的东西，才能让自己保持不老的状态……
追求是灰色的，理想是灰色的，而只有生命之树，生活之树，爱情之树，长青！
三、妹子，我等你，等到地老天荒，岁月依稀
无论是蓝天下的白云，
还是夜幕中的星星，
如果你向我敬礼--
我将走下爱的云梯，
把情的种子，
播种在你的人生与幸福里，
然后，就是辛勤的耕耘，
再然后，就是我和你……
我的领空风和日丽，
我的领地纯净温馨，
你若在此飞越，
我会向你注目，
你欲在此降落，
需要怀揣情的梦想，
带着道德的行囊，
走下爱的云梯，
经过诚信的洗礼，
然后，我们相伴相依……
篇15：独白
表现一个非真的自我，却又被世人所承认。……将作何感想？忧虑而困惑。我最担心的是，在他人目光的引导下，那非真的东西会从外到里一直走进内心深处，从而取代了那些真实的东西。
随着年龄的增长，我理应变得越发成熟；然而最近我才发现，我看待人的眼光越发迷离，越发恍惚了；我的心被一种无形的东西折磨着，束缚着，渴望与人交流，但又苦于无人能够理解我的思想。况且，又有谁知的我将内心深处最隐秘的东西毫无保留地讲与其听呢？
我总觉得，人活着，总得有个让生命得以存在的理由。这理由一方面受制于客观条件，比如社会背景、家庭生活；另一方面，却是由人的主观意念决定的。而依我固执的想法，一个无憾的人生，应当是一个追寻心中所想之物的历程。换言之，那理由便是精神信念，便是追求目标。
我多么想登上那荒凉神秘的月球望故乡与日同空；我又多么想潜入马里亚纳海沟，用灯光探个究竟。时间总是无情地侵蚀我的生命。尽管我不愿意，却是在亲手砍自己的脑袋。
哪里有神话中的传说人物呢？那只不过是人类一种隐忍的美好寄托罢了。虽然明白一切都是虚幻，却仍然有时候执迷于其中，仿佛真的有似的。
到了青春期，头脑活跃，思维敏捷，所思考的事情自然就多了起来。思考的不少，但记录下来的人却不多。记录下来，可以给别人看——我们称之为另一种形式的交流；但重要的，或许应该是写给自己的，明确自己的心路历程。一个人只顾没命地往前冲，恐怕他永远也体验不到生活的乐趣。
生活的本来面目，究竟是怎样的，这是每个人都应当深入思考的问题。答案也许不尽相同，却有一个相同的本质：为了存在而存在。
印象中，这些话都是老生常谈；我倒是奇怪，活了这么几个月，思想怎么没有丝毫的进步？守旧是相当一部分生物的特质，否则我们早应该超前进化了。在气象万千的今天，也许“超前进化”才是硬道理。
可这就不等于会带过去了么？身处现实中的未来，又步入现实中的过去，这又是一个怎样的概念呢？这莫名其妙的感受，也用《管子》中那莫名其妙的话来形容吧：“疑今者察之古，不如来者视之往。”
又记：从一个棘手的问题引去，想啊，写啊，到一个毫不相干的问题，似乎是我惯常的消遣郁闷的方法，但我却可悲的觉着，最终消遣的是我的青春。
主流意识似乎是不可违背的。
我有一种渴望：
非要领教领教造物主的心思。
我心中的怒火中烧，
看您如何对我发笑！
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