【导语】“破人农户不”通过精心收集，向本站投稿了12篇花开不败高三励志文章，下面是小编为大家整理后的花开不败高三励志文章，供大家参考借鉴，希望可以帮助您。
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篇1：花开不败高三励志文章
《花开不败》高三励志文章
我想我终于可以平静下来，告诉你们这一年里发生的许许多多故事，我想无论将来再发生什么事情，这一年里的点点滴滴、滴滴点点，我是再也不会忘记了。
高三开始的前一个星期，开了一次家长会。
那是一次很严肃的家长会，一次没有人缺席，甚至没有人迟到的家长会。老师在那次会议上调动起了家长几乎所有的情感。高三的重要性自是不用多言的，所谓“成也高三，败也高三”，无论过去孩子们多么辉煌，也不论他们多么失败，班主任那么一个瘦弱的小姑娘，竟然靠在讲台边上一讲就是斗志昂扬的两个小时，无非是让我们相信，事情都是有可能发生的，奇迹或恶果，都会在这一年里戏剧般地粉墨登场。
学校为了让每个学生清楚地了解自己在班级、年级，甚至在区里、全市的排名位置，精心制作了一张高一高二的各科成绩排名表。现在想起来，我不得不承认，那张表真是做得太细致了。每一门成绩的总分、标分名次，与年级里的均分对比情况，甚至还有精心设计的由此得出的成绩曲线走势图，最后还附带综合名次的具体分析。密密麻麻地挤满了一张纸，真可谓是煞费苦心。
父亲是阴着脸从学校回来的，情况如我所估计的一样不容乐观：年级排名 290 名。可怕的位置。
“还有希望的。老师说的，什么都是有可能的。”父亲说他是相信我的，然而我却不知道是不是应该再相信自己一次。可是，已经没有退路了。我们是过了河的卒子，不能回头
我唯有扬鞭策马，奋起直追，才对得起父母，对得起老师，最重要的是对得起自己。
十一年漫漫的准备期，终于到了要拉开战幕，拼命一战的时刻了。我必须和我的散漫、不负责任的过去说再见。
我在已输得一败涂地的情况下仓促应战，然而战斗已经开始了，躲都躲不掉。
高三真的很不一样。
如果说高三题海战术的可怕还没有在这位恶魔登场伊始显露出来的话，那么高三所带来的改变首先是心理上的。你的脑子中始终会有一根弦紧紧地绷在那儿，它无时不在、无刻不在。上枯燥的英语课，你的思绪悠悠然地飘到窗外浮想联翩的时侯;做计算量大得要命的纯属练耐心的“超级低级”数学题，你动了一丁点儿想参考一下别人答案的念头的时侯;深夜 12 点强迫自己坐在桌前背长得绕舌的“人民民主专政”涵义的时侯，那根弦“嘣”的就来了个震耳欲聋：“高三了，怎么能这么堕落!”然后，整个人就一激伶，紧跟着心脏狂跳不止，马上强打精神，继续应战。
对于高三来说，写文章绝对是一件奢侈又浪费的事情。一拿起笔，脑子里的那根弦就嗡嗡作响，口气、笔调，甚至字迹都是陌生的，生疏得像在抄写单词，一点感觉也没有。我不得不佩服高三的强大动力，书桌里的催稿单越积越多，我收拾起钢笔和稿纸，毅然地和它们说再见。那只雕着好看的龙纹的银白色钢笔太沉重，我拿起来的时侯有点力不从心，所以，我决定放弃。
在高三刚开始的那段时间，几乎每个人都踌躇满志地跃跃欲试，每个人都魄力异常得非复旦交大不进。我在床头贴上了一张“杀进复旦”的特大标语，在每天早起和入睡前都大喊几遍，以增加自己那点少得可怜的信心。所有的梦想都在高考的压力下抽象成了自己认定的那座神圣学府。当时一听到关于复旦的一切消息，就立即热血沸腾，激动不已，仿佛所有的东西都在那所学堂耀眼的光环下黯然失色。
我从来都没有想过 290 名的分数和复旦的巨大差距，周围的同学们似乎也没有意识到那种千军万马过独木桥的可怕阵势。我们固守着心中的梦想，祥林嫂般地嚷嚷着“我要××”，那种心理和由此制造的一触即发的紧张气氛，是不到高三的人所不能体会的。
来自高三的第一次真正较量很快来临了。
第一学期的期中测验，一次我们认为已经准备好却被杀得惨不忍睹的考试。
我们的排名就如同老师先前所预言的那样来了一个天翻地覆的变化。班里许多从前名不见经传的同学如同一匹匹的黑马，一下子让大家大跌眼镜。起起浮浮，窜上滑下之间，许多人开始变得实际起来。北大的校门的确艺术得够格，可并不是每个人都能够在那儿感受高雅的，粥少僧多的尴尬让每个高三生在现实与梦想的巨大落差前狼狈不已。
我是极少数仍抱着幻想不放的人。请注意我用的是“幻想”一词，也就是那种在当时看来是绝对不可能实现的事。按理说，我这种在高一高二不争气地徘徊在二、三百名之间，而在高三已开始 1/4，却仍是保持小幅盘长势头的人对复旦这样一所全国顶尖的学府是不应该在产生任何幻觉的。可是天晓得我当时怎么就会有如此一种革命乐观主义精神。我固执地抱着“每考一次，前进50”的念头，痴痴地盘算，傻傻地得意。
而后来的事实也证明，正是由于当初自己那种吓人的乐观，才有了执著下去的动力，才使绝对不可能的事逐渐地一步步闪现出希望的曙光。
用残酷的事实去挫败年轻人原本就不堪一击的脆弱的自信，是高三向我们抛出的第一道道杀手锏。
心理防线的牢固程度是能否在这场战争中战胜的一个极为重要的原因。
当时的我并没有意识到这种执著得有些傻气的劲头竟有如此大的魔力，只是一味地坚持“复旦”那个守了 11 年的抽象名字，我甚至没有意识到要用什么样的代价去交换这个儿时就有的美丽的概念，只是紧紧地跟着它，一遍遍地默念它。
我在毫无知觉的情况下用自己的狂妄换来了一丁点的优势，其实我没有意识到，这的确是一个不错的开始。
我去找班主任谈了一次，那个长的娇小可爱的小女人味十足的老师一见我就柔柔地说：“这次考得不错，下次保持。华政可以冲一冲。”我到现在还想不通自己当时怎么就那么斩钉截铁，胆大妄为：“我要考复旦。”一向淑女气十足的老师竟也掩饰不住地张开了“○”字形的嘴巴，好在她很快顾及到我的感受，继而柔柔地说：“那你可要再努力一些啊。不过，有希望的，有希望的。”我傻傻地咧开嘴笑。桌上有一束玫瑰开得正艳，红得像要滴出水来，朝气蓬勃地向上舒展着。阳光斜斜地射进来，照得初秋的办公室里一阵暖意。
现在想起来，那个老师轻描淡写的一句话给了我多大的动力。且不说她的话里到底有多少肯定的成分，但那句“有希望的”却如同一盏明亮的花灯，在接下去的日子里始终不远不近地悬在我的脑子里，连带着那天桌上玫瑰香甜的味道，让我觉得整个人都暖和了起来。
接下去的日子开始变得越来越平淡，越来越简单，单一的重复。
每天早晨，我气喘吁吁地冲进那间坐得扑扑满的教室，放书包，拿练习，开始演算。那一日一日相似却又不太相同的日子现在想来已经抽象成了总是写得密密麻麻的草稿纸，黑板上一直擦不干净的公式、习题，老师一句句发自肺腑的叮咛和永远飘浮在空气里的悉悉窣窣的粉笔屑。
男生们的头发总是乱蓬蓬地一根根杵在那儿，女孩子们所有的漂亮衣服也都被简化成了整齐划一的清一色的校服。我们偶尔也会从堆得像小山一样高的乱七八糟的纸堆里抬起目光涣散的眼睛，瞅一眼黑板上新近抄出的交多少钱、买什么书之类的歪歪斜斜的通知。日子就这样在平平淡淡的点滴中流走。
班里同学的幽默细胞在这种单纯的环境中被训练得异常尖锐，任何一点细枝末节的小事一旦被抓住了，就立即被夸张地扩大再扩大，然后引来全体的轰动。某作家的一篇关于“放狗屁/狗放屁/放屁狗”的文章，竟然引来了全班同学拍桌子大笑、拆桌腿敲打的疯狂举动。老师说，这是一种高三综合症的表现。因为我们的生活太单一了，因此，任何一点能激得起涟漪的东西都会给我们带来不可估量的快乐。
高三的体育课是学校规定的唯一不能被侵占的课，男生们经常在课上打篮球打到毛衣都能拧出水来，女生们则在一边踢毽子、跳皮筋，逍遥快活。
每周五下午两节课后的短暂时光被我们定为“游戏日”。我们绞尽脑汁拼命地往学校带东西玩。有一种“弹硬币”的小儿科游戏，特别受到我们的青睐。弄几个一角、一元的硬币放在桌上，用几块橡皮搭起来做球门，不管男生女生全趴在桌上大叫大笑，煞有介事地玩得不亦乐乎。我自己也搞不明白，已经举行过成人仪式的我们怎么会这样的容易满足，笑起来怎么就这样歇斯底里.
“玩的时侯就拼命地玩，学习的时侯就拼命地学习。”是我们高三生信奉的一条颠扑不破的真理。
高考倒计时牌上的数字越来越小，我们已经没有时间了。老师向我们嚷：“该干什么就干什么吧。”我们没有像别的书上写的同学之间那样勾心斗角，大家在一起的时侯总是快快乐乐的，无论多么苦，多么无聊，我知道，至少还有和我站在同一条战壕里的兄弟。没有那种在学校里装着玩，在家拼命用功的学生，因为没有时间也没有精力去准备那些虚伪的东西，没有人愿意那样做，坦白地说，是不屑去做。
后来有一天，不知是谁在教室里插了一捆新鲜的百合，粉白的那种香水百合。那一整个秋季，教室里始终萦绕着百合恬静的味道。我们就不经心地在淡淡的甜香里一日复一日地演算，没有人去刻意注意那捆恬然的百合，但它和它的味道却真真实实地深深烙在了每个人的心里。
我不知道该用什么词语来准确地表达那一阶段自己的感觉，可能是“踏实”吧。我依旧在每天早起和晚睡的时侯大喊一句“杀进复旦”，但却不再一遍又一遍地将“复旦”挂在口头了。每个人都小心翼翼地将梦想收藏在心底，用各自的方法尽最大的可能努力着。进步和荣誉这些缥缈的东西都是我们不能抓住的，只有这一天一天实实在在的日子是我们可以看到并握有的。我看得见我的同学们和我自己在这一天天质朴的日子中真实的努力，我的成绩就在这种踏实感中稳步攀升，一点一点不快也不慢地前进。这种感觉，现在想起来，真是很好。 高三第二学期的日子较之第一学期的平静有了较大的改变，增添了许多躁动与不安的成分。
第一轮对知识的疏理和第二轮对综合题的系统掌握已经告一个段落，第三轮紧张的考试和题海战术的轰炸接踵而
至。
那真是一段难以形容的日子。
课表改成了“语语数数外外+1+1 自修自修”这样可怕的形式。老师上课通常不再帮我们概括什么，只是发下一叠一叠的各科模拟卷当堂测验。我不知道老师怎么会有那么多的考卷，每个区的每种卷子我们都要做一遍、分析一遍，再抽查一遍。还有别的市的，全国的各类统考卷，以及历届的高考卷，甚至连那些不知名的学习报上的怪试题也被老师无一遗漏地搜罗下来给我们做。一节课的就小测验，两节课连在一起的就大测验，全年级统一的自修课就模拟考。所有的考卷都是算分的，老师来不及批的小测验就让同学互相交替着批。分数于是成了这个冬春交替的忽冷忽热的季节里的最刺激人又最不值钱的东西。
那真是一种强有力的刺激。
自己的实际分数和原先所设想的是一个刺激;别人的分数和自己的分数一比较又是一个刺激，而几次分数排成的总趋势则是最大的刺激。我在这一天几个的刺激中渐渐变得异常麻木，刀枪不入，在一次又一次的打击中“再重头收拾就山河”，在惨不忍睹的失败中锻炼和血吞牙的勇气和毅力，变得越来越沉稳，越来越坚强。
那是高三最刻骨铭心的一段日子。
考试和分析成了生活中的全部内容。算时间做卷子、订正、分析，根据错题再做练习，反反复复，复复反反。我们将“今天回去做n张卷子”改成“今天回去把这本书做掉”，将睡觉的时间一拖再拖，将叫醒的闹钟越拨越早。
每天背n个单词，每天做n张考卷，每天完成n份订正。
计划表上涂得密密麻麻，每完成一样就用彩笔划去一样。那一道一道触目惊心的杠杠和考卷上红艳艳的大叉叉，滴零滴落地洒满了每一个黄昏和早晨，铺满了学校和家庭那条唯一看得见漂亮花朵的小路。
像山一样高的发黄的纸页，浸在发霉的空气里缓缓地挪动。有时候在家背书背得眼泪都要掉下来，书都想扔到窗外去。可是，只要默念几遍“复旦”马上就会平静下来。我载着沉重的脑袋、空白的心，甘心情愿地埋在那间要馊掉的屋子里一遍遍地“之乎者也，abcd”，执著啊执著，我不明白我这么一个散漫惯了的人怎么会一下子变得这么正襟危坐，感天动地。
到如今，我坐在空调房里惬意地整理着高三一年的书籍，仍是佩服自己当时的毅力和勇气。几大本密密麻麻写满批注的笔记，半米高的每张都仔仔细细做、仔仔细细订正和分析的考卷，还有一本字典一样厚 16 开的数学经典习题，每道题竟都有四、五种解法，被看了不下 10 遍以上。在那个冷得要命的冬日和气候怪异的春天里，我用龟裂的双手和粗糙的笔迹一个字一个字、一道题一道题地编织着心中那个神圣又唯一的梦想。我想这就是高三所带给我的影响与改变吧。
成长是憧憬和怀念的天平
当它倾斜得颓然倒下时
那些失去了日光的夜晚该用怎样声音去抚慰。
——高晓松
老狼的歌我很喜欢，在那一段日子里，老狼让我安静，让我释然。我想如果要用一个人的歌声去给我的高三配乐，老狼的，很合适。平静下藏着波澜的声音。
我带着 290 名的耻辱，用一种破釜沉舟的心情和现实作最后的搏斗。我仔细审视了一下手中的砝码，什么都没有了，只有努力。我想，每个曾今拚搏过的高三盛都体味过这种拦截掉所有退路的狭隘的美丽，都是在用心在感受最后的心情里的那种悲壮情怀。
填志愿是一件要命的事情，远比我设想的要复杂，让人受不了。
我以为我会潇洒地在第一志愿填上“复旦大学”的字眼，然后得意地继续我的梦想。我甚至设想了假如父母反对或老师不赞成，我会用怎么样的话语去填塞，用怎样的言辞去反驳。然而，那都是填志愿以前的想法了。“以为”的事情往往和事实不符，“以为”是“以为”，“现实”是“现实”。
而事实上，填志愿这一过程，的确成为了我的高三历程中最为波折的一件大事。
老师反复强调一定要根据以前几次重大考试的分数和排名以及高一高二的一切表现来衡量自己的位置，我的信心于是在一次又一次地排序和比较中消失殆尽。我行吗，我可以吗?在“杀进复旦”的横幅前我的回答一次比一次底气不足，细弱的声音在残酷的现实里被搅得支离破碎。
曾经看到一位前辈在她的文章里写：“信任和怀疑是架跷跷板。信任自己的心有多沉重，怀疑自己的念头就会不由自主地被翘得有多高。”真是这样。高三生活的每一次考试告诉你永远不要去保证什么，也不要去轻易地肯定什么。没有人可以肯定地说：“我的语文一定 120 以上。”也没有人敢拍胸脯保证：“数学一定是我的强项。”
老师们原本鼓励的态度在这个时候全都来了个 180 度的大转弯。他们找你谈话，用升学率，用前几届惨不忍睹的失败例子想方设法地让你害怕，让你体会“一失足成千古恨”的毛骨悚然。
“保守，保守，再保守些。”成了填报志愿的首要原则。
我的处境有些令人绝至。
那真是一段难以形容的日子。
课表改成了“语语数数外外+1+1 自修自修”这样可怕的形式。老师上课通常不再帮我们概括什么，只是发下一叠一叠的各科模拟卷当堂测验。我不知道老师怎么会有那么多的考卷，每个区的每种卷子我们都要做一遍、分析一遍，再抽查一遍。还有别的市的，全国的各类统考卷，以及历届的高考卷，甚至连那些不知名的学习报上的怪试题也被老师无一遗漏地搜罗下来给我们做。一节课的就小测验，两节课连在一起的就大测验，全年级统一的自修课就模拟考。所有的考卷都是算分的，老师来不及批的小测验就让同学互相交替着批。分数于是成了这个冬春交替的忽冷忽热的季节里的最刺激人又最不值钱的东西。
那真是一种强有力的刺激。
自己的实际分数和原先所设想的是一个刺激;别人的分数和自己的分数一比较又是一个刺激，而几次分数排成的总趋势则是最大的刺激。我在这一天几个的刺激中渐渐变得异常麻木，刀枪不入，在一次又一次的打击中“再重头收拾就山河”，在惨不忍睹的失败中锻炼和血吞牙的勇气和毅力，变得越来越沉稳，越来越坚强。
那是高三最刻骨铭心的一段日子。
考试和分析成了生活中的全部内容。算时间做卷子、订正、分析，根据错题再做练习，反反复复，复复反反。我们将“今天回去做n张卷子”改成“今天回去把这本书做掉”，将睡觉的时间一拖再拖，将叫醒的闹钟越拨越早。
每天背n个单词，每天做n张考卷，每天完成n份订正。
计划表上涂得密密麻麻，每完成一样就用彩笔划去一样。那一道一道触目惊心的杠杠和考卷上红艳艳的大叉叉，滴零滴落地洒满了每一个黄昏和早晨，铺满了学校和家庭那条唯一看得见漂亮花朵的小路。
像山一样高的发黄的纸页，浸在发霉的空气里缓缓地挪动。有时候在家背书背得眼泪都要掉下来，书都想扔到窗外去。可是，只要默念几遍“复旦”马上就会平静下来。我载着沉重的脑袋、空白的心，甘心情愿地埋在那间要馊掉的屋子里一遍遍地“之乎者也，abcd”，执著啊执著，我不明白我这么一个散漫惯了的人怎么会一下子变得这么正襟危坐，感天动地。
到如今，我坐在空调房里惬意地整理着高三一年的书籍，仍是佩服自己当时的毅力和勇气。几大本密密麻麻写满批注的笔记，半米高的每张都仔仔细细做、仔仔细细订正和分析的考卷，还有一本字典一样厚 16 开的数学经典习题，每道题竟都有四、五种解法，被看了不下 10 遍以上。在那个冷得要命的冬日和气候怪异的春天里，我用龟裂的双手和粗糙的笔迹一个字一个字、一道题一道题地编织着心中那个神圣又唯一的梦想。我想这就是高三所带给我的影响与改变吧。
成长是憧憬和怀念的天平
当它倾斜得颓然倒下时
那些失去了日光的夜晚该用怎样声音去抚慰。
——高晓松
老狼的歌我很喜欢，在那一段日子里，老狼让我安静，让我释然。我想如果要用一个人的歌声去给我的高三配乐，老狼的，很合适。平静下藏着波澜的声音。
我带着 290 名的耻辱，用一种破釜沉舟的心情和现实作最后的搏斗。我仔细审视了一下手中的砝码，什么都没有了，只有努力。我想，每个曾今拚搏过的高三盛都体味过这种拦截掉所有退路的狭隘的美丽，都是在用心在感受最后的心情里的那种悲壮情怀。
填志愿是一件要命的事情，远比我设想的要复杂，让人受不了。
我以为我会潇洒地在第一志愿填上“复旦大学”的字眼，然后得意地继续我的梦想。我甚至设想了假如父母反对或老师不赞成，我会用怎么样的话语去填塞，用怎样的言辞去反驳。然而，那都是填志愿以前的想法了。“以为”的事情往往和事实不符，“以为”是“以为”，“现实”是“现实”。
而事实上，填志愿这一过程，的确成为了我的高三历程中最为波折的一件大事。
老师反复强调一定要根据以前几次重大考试的分数和排名以及高一高二的一切表现来衡量自己的位置，我的信心于是在一次又一次地排序和比较中消失殆尽。我行吗，我可以吗?在“杀进复旦”的横幅前我的回答一次比一次底气不足，细弱的声音在残酷的现实里被搅得支离破碎。
曾经看到一位前辈在她的文章里写：“信任和怀疑是架跷跷板。信任自己的心有多沉重，怀疑自己的念头就会不由自主地被翘得有多高。”真是这样。高三生活的每一次考试告诉你永远不要去保证什么，也不要去轻易地肯定什么。没有人可以肯定地说：“我的语文一定 120 以上。”也没有人敢拍胸脯保证：“数学一定是我的强项。”
老师们原本鼓励的态度在这个时候全都来了个 180 度的大转弯。他们找你谈话，用升学率，用前几届惨不忍睹的失败例子想方设法地让你害怕，让你体会“一失足成千古恨”的毛骨悚然。
“保守，保守，再保守些。”成了填报志愿的首要原则。
我的处境有些令人绝望。全家上下的那点可怜的背景不足以引起任何能人慈爱的眷顾，自己的成绩又软弱得没有一点呐喊的能力。纵是大半年的努力换来了年级前 80 名的稍稍靠前的位置，但在前几年 290 的阴影和复旦这道高不可攀的门槛前也变得怅然无力起来。 开始不断地有同盟者退出来。他们中有的因为某所次一点好的学校的五分的承诺，有的因为父亲认识某所高校的灵魂性人物，还有的因为被老师们的软磨硬缠弄得晕头转向，总之，他们都放弃了。
我一下子变得孤立无援起来。父亲甚至背着我去华政领了一张 10 分的加分表格，整日没完没了地向我陈述学法律的无量前途。最后，甚至连校长也发话了：“你考复旦，只有 30%的希望。要考虑清楚啊。”
那几日我的神经变得空前脆弱起来，在难以企及的的梦想与相对保险的退步中飘忽不定，犹豫不决。一位华政的学长竟然用这样的话安慰我：“先填我们学校吧。要是真的考了很高的分数，大不了坐到复旦门口去哭一场嘛!”
于是，我选择放弃。我不敢让复旦如同一个美丽的童话一样仅仅存在于口头，我不敢用不自信的鸡蛋去碰一下那块坚硬无比的石头。我无法忍受万一失败所带来的那种从天堂到地狱的绝望。我在全票赞成的欢呼声中，颤颤抖抖地写下了那所我想也没有想过的学校的名字，任“背叛”的字眼在脑中炸开。
交掉表格后，我一个人坐了两个小时的车偷偷地跑到复旦的校园里去坐了一个下午，去哀悼我梦想的破灭。
复旦真漂亮啊。铺天盖地的杜鹃安静地在校园里醉人地开放，恰到好处地映衬着如我想象中的肃穆、神圣的复旦校园。我的眼泪一下子流下来。我不甘心啊，我不甘心一个做了 12 年的梦就这样被一张薄薄的纸所彻底打碎，我不甘心高三这一年来日日不顾一切的拚搏就这样被一句“保险”的理由而葬送。我知道没有什么可以替代复旦在我心中的那种举足轻重的地位，若是真的以高分进了其他学校的任何一个系，那种遗憾又岂是坐到复旦门口去大哭一场所能排谴的呢?
我知道那一个燥热无比的星期天下午，对我而言意味着一种执著意念的胜利。现在想起来，那一个下午的宁静美丽的复旦，帮助我做出了一个属于我自己的多么重要的决定。
我终于还是在所有人差异的目光下要回了我的那张志愿表，郑重地在表格上工工整整地填上了“复旦大学”那四个令我激动的大字。那真是我 12 年来写的最舒服的，最漂亮的四个字。这四个字也是我这么多年来凭自己的意愿所做出的最重要的一个决定，是体现我人生最初分量的一个决定。
我要我所要的，纵使是在现实面前被撞得头破血流，纵使是在高考场上输得一败涂地，这是我自己做出的选择。
正如学生，败在考场上。
接下去的日子就再也没有什么值得书写的地方了。交掉了志愿表的我们，没有什么再值得去劳心伤神的东西，读好书，做好卷子，放松一下心情，一切就是这么简单。
至于那被无数人称之为黑色的三天，我以为紧张是有的，但对于身经百战的我们来说，当它是一次特殊的模拟考，坦然面对就可以了。我觉得自己当时真是超级地冷静，心不慌手不抖地就做完了所有的考卷，交上了我 12 年中最最重要的一份答卷。
最后一门考的是综合，我最后一个交的卷，教室里已经没有人了，监考老师露出难得的微笑：“考完了?”“嗯。我的高中结束了。”走出考场的时候，脚有一点发软，脑子里面嗡嗡作响。整个身子像被抽去了主心骨一般的瘫作一团。疲倦像小山一样的压过来，我累了，真的累了。交掉了考卷，仿佛交走了半生的嘱托。
三百多个饱含汗水与泪水的日日夜夜呀!
排山倒海的感觉涌过来，把我无声无息地淹没。
拿到复旦的通知书后终于还是忍不住去看了那间熟悉的教室。五楼南边走廊向里走的最后一间屋子，高三一年的青春从这里流走。讲台上的玻璃瓶里意外地插着一束淡紫色的勿忘我，嫩绿的小碎花瓣零星地点缀其中，轻轻地在风里摇曳。
我和我的朋友们就在这样一间一年四季都有花朵绽放的屋子里共同走过了一段最最艰苦的岁月。现在，他们中间有的去了北京，有的去了南京，或是留在了上海的某一个遥远的角落。我想得起我的同学们把头埋在乱七八糟的草稿纸里演算水的张力的情景，我想得起我把脚跷在前座的凳子上叽哩呱啦地背政治的情景，我小心翼翼地将这个小屋子里曾经那么真实地上演过的每一个饱含酸甜苦辣的小故事深深地埋藏在心底，它们都是我难忘的高三一年的最好见证。
我们都曾经因为一个共同的目标而相聚在这里，现在，每个人又不得不为了新的目标而各奔前程。天下没有不散的宴席。毕业晚会上许多男生都留下了眼泪，欢乐也好，痛苦也罢，毕竟这一段的真实是我们共同携手走过的最初有分量的人生。
那片笑声让我想起我的那些花儿
在我生命每个角落静静为我开着
我曾以为我会永远守在她身旁
今天我们已经离去在
人海茫茫
她们都老了吧
她们在哪里呀
幸运的是我
曾陪她们开放。
记得曾经极喜欢一部叫《十六岁的花季》的电视剧。名字取得真好。
花季烂漫啊。
烂漫花季。
高三的三百多个日日夜夜里的一点一滴，也正如一朵一朵姹紫嫣红的小花，开在每个人的心里。也许不是每朵花都美丽得惊天动地，不是每朵花都香艳得惊世骇俗，也并非每朵花都能结出丰硕的果实。但那些花儿的确真真实实地在每个人心中最柔软的地方绽放过一回，也确确实实留下过一些花开的甜香。这些花儿的影子连同高三带给我们的是今天我们用来看世界的一双成熟的眼睛，这份刻骨铭心会影响着我们今后在人生路上的每一个选择，每一次决定。
花儿开过了。我们承认也好，忽略也罢，只要花开，就会不败。
有些故事还没有讲完那就算了吧
那些心情在岁月中已经难辨真假
她们都老了吧
她们还在开吧
我们就这样
各自奔天涯。
篇2：高三励志文章：花开不败
高三励志文章：花开不败
高三的三百多个日日夜夜里的一点一滴，也正如一朵一朵姹紫嫣红的小花，开在每个人的心里。也许不是每朵花都美丽得惊天动地，不是每朵花都香艳得惊世骇俗，也并非每朵花都能结出丰硕的果实。但那些花儿的确真真实实地在每个人心中最柔软的地方绽放过一回，也确确实实留下过一些花开的甜香。
这些花儿的影子连同高三带给我们的是今天我们用来看世界的一双成熟的眼睛，这份刻骨铭心会影响着我们今后在人生路上的每一个选择，每一次决定。似水流年，花开花落，我们站在岁月的河边，看流水清清划过，河面上是落英缤纷，以及逝去的年华。——题记
我不知道应该怎么写，准确地说不知道用怎样的文字把这一年的心情完整地串起来，让它们如绚丽的水晶不失原味地挂在那儿，让你们分享，让你们明白。写下这个热得要命的八月的第一个字的时候，我突然注意到窗外成片绽放着许多不知名的小花，红的，黄的，粉白的，花花绿绿地漾在一起，满目漂亮的色彩。天啊，这些花是什么时候开放的？这样如火如荼的势头应该不会只有几天的时间吧。
我不知道这一年里这些花儿是不是也是这样漂亮地开放着，如果是，我想我应该感谢它们。我嗅得出空气里有许多甜美的味道，有一个很美丽的词突然冒出来：花开不败！
花开不败。
花开不败啊！
我想我终于可以平静下来，告诉你们这一年里发生的许多故事，我想无论将来发生什么事情，这一年里的点点滴滴、滴滴点点，我是再也不会忘记了。
高三开始的前一个星期，开了一次家长会。
那是一次很严肃的家长会，一次没有人缺席、甚至没有人迟到的家长会。老师在那次会议上调动起了家长们几乎所有的情感。
高三的重要性自是不用多言的，所谓“成也高三，败也高三”，无论过去孩子们多么辉煌，也无论他们多么失败，班主任那么一个瘦弱的小姑娘，竟然靠在讲台上一讲就是斗志昂扬的两个小时，无非是让我们相信，事情都是可能发生的。奇迹或恶果，都会在这一年里戏剧般地粉墨登场。
学校为了让每个学生清楚地了解自己在班级、年级、甚至在区里、全市的排名位置，精心制作了一张高一高二的各科成绩排名表。
父亲是阴着脸从学校回来的。情况如我所估计的一样不容乐观：年级排名190名。可怕的位置。
“还有希望的。老师说的，什么都是有可能的。”父亲说他是相信我的，然而我却不知道是不是应该再相信自己一次。可是，已经没有退路了。我们是过了河的卒子，不能回头。
漫漫的准备期，终于到了要拉开战幕，拼命一战的时刻了。我必须和我的散漫、不负责任的过去说再见。
我在已输得一败涂地的情况下仓促应战，然而战斗已经开始了，躲都躲不掉。
高三真的很不一样。
如果说高三题海战术的可怕还没有在这位恶魔登场伊始显露出来的话，那么高三所带来的改变首先是在心理上的。你的脑子中始终会有一根弦紧紧地绷在那儿，它无时不在，无刻不在。
所有的梦想都在高考的压力下抽象成了自己认定的那座神圣学府，当时一听到关于复旦的任何消息，就立即热血沸腾，激动不已，仿佛所有的东西都在那所学堂耀眼的光环下黯然失色。
来自高三的第一次真正较量很快来临了。
第一学期的期中测验，一次我们认为已经准备好却被杀得残不忍睹的考试。我们的排名就如同老师先前所预言的那样来了一个天翻地覆的变化。班里许多名不见经传的同学如同一匹匹的黑马，一下子让大家大跌眼镜。起起浮浮，蹿上滑下之间，许多人开始变得实际起来。北大的校门的确艺术得够格，可并不是每个人都能够在那儿感受高雅的，粥少僧多的尴尬让每个高三学生在现实与梦想的巨大落差前狼狈不已。
天晓得我当时怎么就会有如此一种革命乐观主义精神。我固执地抱着“每考一次，前进50”的念头，痴痴地盘算着，傻傻地得意。
而后来的事实也证明，正是由于当初自己那种吓人的乐观，才有了执著下去的动力，才使绝对不可能的事逐渐地一步步闪现出希望的曙光。
用残酷的事实去挫败年轻人原本就不堪一击的脆弱的自信，是高三向我们抛出的第一道杀手锏。
心理防线的牢固程度是能否在这场战争中战胜的一个极为重要的原因。
当时的我并没有意识到这种执著得有些傻气的劲头竟有如此大的魔力，只是一味地坚持“复旦”那个守了11年的抽象名字，我甚至没有意识到要用什么样的代价去交换这个儿时就有的美丽的概念，只是紧紧地跟着它，一遍遍地默念它。
我在毫无知觉的情况下用自己的狂妄换来了一丁点儿优势，其实我没有意识到，这的确是一个不错的开始。
我去找班主任谈了一次，那个长得娇小可爱的女人味十足的老师一见我就柔柔地说：“这次考得不错，下次保持，华政可以冲一冲。”我到现在还想不通自己当时怎么就那么斩钉截铁，胆大妄为：“我要考复旦。”
一向淑女气十足的老师竟也掩饰不住地张开了“O”字形的嘴巴，好在她很快顾及到我的感受，继而柔柔地说：“那你可要再努力一些啊。不过，有希望的，有希望的。”我傻傻地咧开嘴笑。桌子上有一束玫瑰开得正艳，红得像要滴出水来，朝气蓬勃地向上舒展着。阳光斜斜地射进来，照得初秋的办公室里一阵暖意。
现在想起来，那个老师轻描淡写的一句话给了我多大的动力。且不说她的话里到底有多少肯定的成分，但那句“有希望的”却如同一盏明亮的灯，在接下去的日子里始终不远不近地悬在我的脑子里，连带着那天桌子上玫瑰香甜的味道，让我觉得整个人都暖和了起来。
接下来的日子开始变得越来越平淡，越来越简单，单一的重复。
高三的体育课是学校规定的惟一不能被侵占的课，男生们经常在体育课上打篮球打到毛衣都能拧出水来，女生们则在一边踢毽子、跳皮筋，逍遥快活。
每周五下午两节课后的短暂时光被我们定为“游戏日”。我们绞尽脑汁拼命地往学校带东西玩。有一种“弹硬币”的小儿科游戏特别受到我们青睐。弄几个一角、一元的硬币放在桌上，用几块橡皮搭起来做球门，不管男生女生全趴在桌上大叫大笑，煞有介事地玩得不亦乐乎。我自己也搞不明白，已经举行过成人仪式的我们怎么会这样的容易满足，笑起来怎么就这样歇斯底里。
“玩的时候就拼命地玩，学习的时候就拼命地学习。”是我们高三信奉的一条颠扑不破的真理。
高考倒计时牌上的数字越来越小，我们已经没有时间了。
老师对我们说：“该干什么就干什么吧。”我们没有像别的书上写的同学之间那样勾心斗角，大家在一起的时候总是快快乐乐的。无论多么苦，多么无聊，我知道，至少还有和我站在同一条战壕里的兄弟。
没有那种在学校里装着玩，在家拼命用功的学生，因为没有时间也没有精力去准备那些虚伪的东西，没有人愿意那样做，坦白地说，是不屑去做。
高三第二学期的日子较之第一学期的平静有了较大的改变，增添了许多躁动与不安的成分，第一轮对知识的梳理和第二轮对综合题的系统掌握已经告一个段落，第三轮紧张的考试和题海战术的轰炸接踵而至。
那真是一段难以形容的日子。
课表改成了“语语数数外外+1+1自修自修”这样可怕的形式。
老师上课时不再帮我们概括什么，只是发下一沓一沓的各科模拟卷当堂测验。我不知道老师怎么会有那么多的考卷，每个区的每种卷子我们都要做一遍、分析一遍，再抽查一遍。还有别的市的，全国的各类统考卷，以及历届的高考卷，甚至连那些不知名的学习报上的怪试题也被老师无一遗漏地搜罗下来给我们做。
一节课的就小测验，两节课连在一起就大测验，全年级统一的自修课就模拟考。所有的考卷都是算分的，老师来不及批的小测验就让同学们相互交替着批。分数等于是成了这个冬春交替的忽冷忽热的季节里的最刺激人又最不值钱的东西。
那真是一种强有力的刺激。
自己的实际分数和原先所设想的是一个刺激；别人的分数和自己的分数一比较又是一个刺激；而几次分数排成的总趋势则是最大的刺激；我在这一天几个的刺激中渐渐变得麻木，刀枪不入，在一次又一次的打击中“再重头收拾旧山河”，在残不忍睹的失败中锻炼和血吞牙的勇气和毅力，变得越来越沉稳，越来越坚强，那是高三最刻骨铭心的一段日子。
每天背n个单词，每天做n张考卷，每天完成n份订正。
有时候在家背书背得眼泪都要掉下来，书都想扔到窗外去，可是，只要默念几遍“复旦”马上就会平静下来。我载着沉重的脑袋、空白的心，甘心情愿地埋在那间要馊掉的屋子里一遍遍地“之乎者也，abcd”。执著啊执著，我不明白我这么一个散漫惯了的人怎么会一下子变得这么正襟危坐，感天动地。
那是高三最刻骨铭心的一段日子。
到如今，我坐在空调房里惬意地整理着高三一年的书籍，仍是佩服自己当时的毅力和勇气，几大本密密麻麻写满批注的笔记，半米高的每张都仔仔细细做、仔仔细细订正和分析的'考卷，还有一本字典一样厚的16开的数学经典习题，每道题竟都有四五种解法，被看了不下十遍以上。
成长是憧憬和怀念的天平、当它倾斜得颓然倒下时，那些失去了月光的夜晚该用怎样的声音去抚慰。——高晓松
老狼的歌我很喜欢，在那一段日子里，老狼让我安静，让我释然。我想如果要用一个人的歌声去给我的高三配乐，老狼的，很合适。平静下藏着波澜的声音。
填志愿是一件要命的事情，远比我想象的要复杂，让人受不了。
“保守，保守，再保守些。”成了填志愿的首要原则。
最后，甚至连校长也发话了：“你考复旦，只有30%的希望。要考虑清楚啊。”那几日我的神经变得空前脆弱起来，在难以企及的梦想与相对保险的退步中飘忽不定，犹豫不决。
于是，我选择放弃；我不敢让复旦如同一个美丽的童话一样仅仅存在于口头，我不敢用不自信的鸡蛋去碰一下那块坚硬无比的石头。我无法忍受万一失败所带来的那种从天堂到地狱的绝望。我在全票赞成的欢呼声中，颤颤抖抖地写下了那所我想也没有想过的学校的名字，任“背叛”的字眼在脑中炸开。
交掉表格后，我一个人坐了两个小时的车偷偷地跑到复旦的校园里去坐了一个下午，去哀悼我梦想的破灭。
复旦真漂亮啊。铺天盖地的杜鹃安静地在校园里醉人地开放。恰到好处地映衬着如我想象中的肃穆、神圣的复旦校园。我的眼泪一下子流下来。
我不甘心啊，我不甘心一个做了的梦就这样被一张薄薄的纸所彻底打碎，我不甘心高三这一年来日日不顾一切的拼搏就这样被一句“保险”理由而葬送。
我知道没有什么可以代替复旦在我心中那种举足轻重的地位，若是真的以高分进了其他学校的任何一个系，那种遗憾又岂是坐到复旦门口去大哭一场所能排遣的呢？
最后，我终于做出了属于我自己的决定——在所有人诧异的目光下要回了我的那张志愿表，郑重地在表格上工工整整地填上了“复旦大学”那四个令我激动的大字。
我要我所要的，纵使是在现实面前被撞得头破血流，纵使是在高考场上输得一败涂地，这是我自己做出的选择。
正如学生，败在考场上。
接下来的日子就再也没有什么值得书写的地方了。
拿到复旦的通知书后终于还是忍不住去看了那间熟悉的教室。五楼南边走廊向里走的最后一间屋子。高三一年的青春从这里流走。讲台上的玻璃瓶里以外地插着一束淡紫色的勿忘我，嫩绿的小碎花瓣零星地点缀其中，轻轻地在风里摇曳。
高三的三百多个日日夜夜里的一点一滴，也正如一朵一朵姹紫嫣红的小花，开在每个人的心里。也许不是每朵花都美丽得惊天动地，不是每朵花都香艳得惊世骇俗，也并非每朵花都能结出丰硕的果实。
但那些花儿的确真真实实地在每个人心中最柔软的地方绽放过一回，也确确实实留下过一些花开的甜香。这些花儿的影子连同高三带给我们的，是今天我们用来看世界的一双成熟的眼睛，这份刻骨铭心会影响我们今后在人生路上的每一个选择，每一次决定。
花儿开过了。我们承认也好，忽略也好，只要花开，就会不败。
篇3： 励志文章《花开不败》读后感
励志文章《花开不败》读后感
曾几何时，我们还在高三的苦海中挣扎，一篇《花开不败》给了正值青春年少的我们以无数的动力。我想要说的是，如今奋斗在学校与社会之间的我们，更需要《花开不败》的精神，因为我们仍然青春年少！
高中时代，我在心中种下了一颗美丽的种子！它是“心中的睡莲”，已成片的绽放着许多不知名儿的小花朵，花花绿绿地漾在一起，鲜艳夺目。
现在我们平静下来一起回忆这个曾经感动过无数高三学生的故事。当初老师把这篇文章给我们时，我几乎是含着泪读完这篇文章的，它教会了我坚强、勇敢、自信……甚至是我不能用文字表达的词语。文章是用浓厚的情感酝酿出来的'。作者抱着那种乐观，痴痴盘算、傻傻得意，带着290名的“耻辱”，用一种破釜沉舟的心情和现实敲响了复旦大学的大门。曾经是12年来的梦想，曾经是高中三年来拼搏的力量，作者在那三百多个饱含汗与泪的日日夜夜里扬鞭策马，奋起直追，最终找到了自己的归属点。
我想只要我们心怀一种睡莲种子的美，我们会失败吗？伟大的数学家华罗庚，在小学时被人斥为“没有数学头脑的人”，但是他不甘心这样的定义。他在以后的学年里努力学习和研究数学，初中未毕业的他成为了一个举世闻名的数学家。司马迁饱忍屈辱在那潮湿阴暗的牢狱里，不忘父命，在牢狱里著成中华大作――《史记》。其实，每个人心中都有一种美，只要你心怀“花开不败”的念头，像作者一样为自己的梦想而拼搏，一颗睡莲种子终会萌发。
现在让我们把目光从高三转到大学里来，从进入大学校门的那一天起，我们又何尝不是在心中种下了一颗美丽的睡莲种子，它比高中那个时代的睡莲还要美，但是我们是不是不知不觉地就把自己从高三的紧张中解脱了呢？以为上了大学就没有必要再那么紧张，可是上了大学就等于拿了铁饭碗了吗？又有多少大学生毕业就等于失业？
比起那些初中就辍学而没有上大学的同学们来说，我们是幸福的，而我又有一种愧疚的感觉。幸福是因为我们能坐在教室里安安静静舒舒服服听老师讲课，而不必像那些同学一样四处打工，愧疚是因为自己没有珍惜过，假若，我和他们一样没有上大学，那么我会怎样，我的人生会怎样，也许我不会像那些坚强的人一样乐观的看待自己，积极的向往未来；也许那时的我才能真正明白现在的幸福，现在的美好。我们是否应该感触一些什么，明白一些道理，做一些应该做的事。
我想，学校的五分承诺，父母的保证，老师的软磨硬缠并没有让我们放弃对自己理想执着的追求。因为它是我们拼搏的动力，前进的助推器。那么同学们，为了能让我们心中的睡莲依旧能花开不败，让我们一起鼓起理想的风帆、扬帆启航吧！
花开不败，不败的是内心的存在，只要内心不败，万物因你精彩不败。
篇4：高三励志花开不败励志演讲稿
高三励志花开不败励志演讲稿
高三是个可怕的名词。每天有铺天盖地般做不完的作业和试卷，桌上那一叠叠几乎把人淹没的书本、班主任那灼灼期待的眼神和阴魂不散的督促、背后那暗淡无光的黑板上飞快的倒计时等等，如同暴风雨前奏，那压抑、阴霾的天气。不经风雨，怎见彩虹?高三的我们就是那含苞待放的花朵为迎接那暴风雨过后的阳光而奋斗。
时光匆匆，带走了轻松，也改变了情绪。高三，很容易地就让人变得敏感，也学会了轻易地受伤、感动。一个眼神、一声话语，很容易地会使原本明亮的天空突然间乌云集聚，刮起大风，下起倾盆大雨。一杯温热的牛奶、一句关心的问候，很轻易地就湿润了眼眶，让原本飘着大雪的天空瞬间有一缕温和的.阳光照进来，温暖了整颗心。
疲惫时，给自己的心情吹吹风;受伤时，给自己的心情晒晒太阳。告诉自己：没有什么过不去的，受伤才是成就自我的过程，人生的痛苦，总会有烟消云散的一天。在硝烟弥漫的高三里，高考是我们的一切。该来的总要面对，学着给自己希望，给自己信心，给自己勇气，去努力、去拼搏、去找寻自己的幸福。
高三励志是场持久战，谁也无法预料未来。前方的光明在向我们招手，我们只有前进再前进。为了信念，我们只能如同一根弦紧绷着，坚持熬战在题海战术里。一分耕耘，一分收获，我们励志花开不败。
篇5：寄语高三-花开不败
寄语高三大全-花开不败
我想我终于可以平静下来，告诉你们我这一年里发生的许多故事。我想无论将来再发生什么事情，这一年里的点点滴滴，我是再也无法忘记了。
严肃的家长会
高三开学前一个星期，学校开了一次家长会。
那是一次很严肃的家长会，一次没有人缺席甚至没有人迟到的家长会。班主任在那次会上调动起几乎所有家长的情感。“高三的重要性自不用多言，所谓‘成也高三，败也高三’，无论过去孩子们多么辉煌，也不论他们曾经多么失败。”班主任，那么瘦弱的一个小姑娘，竟然靠在讲台边一口气就斗志昂扬地讲了两个小时，无非是让我们相信，什么事情都是有可能发生的，奇迹或恶果，都会在这一年里戏剧般地粉墨登场。
学校为了让每个学生清楚地了解自己在班级、年级，甚至在区里、市里的排名位置，精心制作了一张学生高一、高二的各科成绩排名表。现在想起来，我不得不佩服那张表的细致程度。每一门成绩的总分、标准分、名次，与年级里的均分对比情况，甚至还有精心设计的由此得出的成绩曲线走势图，最后还附带综合名次的具体分析，密密麻麻地挤满了一张纸，真可谓煞费苦心。
父亲是阴着脸从学校回来的。情况如我自己所估计的一样不容乐观：年级排名第290名――可怕的位置。
“还有希望的。老师说的，什么都是有可能的。”父亲说他是相信我的，然而我却不知道是不是应该再相信自己一次。可是，已经没有退路了，我们是过了“河”的“卒”，不容回头。
漫漫的准备期，终于到了要拉开战幕、拼命一战的时刻了。我必须和我的散漫、不负责任说再见。
我在已输得一败涂地的情况下仓促应战。然而战斗已经开始了，躲都躲不掉。
“杀”进复旦
高三真的很不一样。
对于高三来说，写文章绝对是一件奢侈又浪费的事情。我不得不佩服高三的强大动力，书桌上的催稿单越积越多，我收拾起稿纸，毅然和它们说再见。
在高三刚开始的那段时间，几乎每个人都是踌躇满志地跃跃欲试，每个人都自信得非复旦、上海交大不进。我在床头贴了一张“‘杀’进复旦”的特大标语，在每天早起和入睡前都大喊几遍，以增加自己那点少得可怜的信心。当时一听到有关复旦的消息，我就立即会热血沸腾、激动不已。
我从来都没有想过第290名的状况与复旦大学的巨大差距，周围的同学似乎也没有意识到那种千军万马过独木桥的可怕阵势。我们固守着心中梦想，祥林嫂般地嚷嚷着“我要**”，那种心理和由此制造的一触即发的紧张气氛，是没有经历过高三的人所不能体会的。
第一次较量
来自高三的第一次真正较量很快来临。
第一学期的期中测验，一次我们认为已经准备得很好却被杀的惨不忍睹的.测验。
我们的排名就如同老师先前所预言的那样来了一个天翻地覆。班里许多从前名不见经传的同学如同一匹匹黑马，一下子让大家惊诧不已。起起伏伏、蹿上滑下之间，许多人开始变得实际起来。北大的校门的确艺术得够格，可并不是每个人都能够在那儿感受高雅的。粥少僧多的尴尬，几乎让每个高三学生在现实与梦想的巨大落差前狼狈不已。
我是极少数仍抱着幻想不放的人。请注意我用的是“幻想”一词，也就是那种在当时看来是绝对不可能实现的事。按理说，我这种在高一高二不争气地徘徊在二三百名之间，只保持小幅盘长势头的人，对复旦这样一所全国顶尖的学府是不该再产生任何幻想的。可是天晓得我当时怎么就会有如此一种革命乐观主义精神。我固执地抱着“每考一次，前进50名”的念头，痴痴地盘算，傻傻地得意。
篇6：花开不败
天愈发阴暗，乌云密布，宛如黑夜，伴随着眼前一道亮光闪过。“轰隆”一道闪电劈了下来，其声响不亚于一颗炸弹在你耳边爆炸，随即，一阵倾盆大雨浇了下来，仿佛有人在天空中打翻了水桶。屋外狂风大作，树也随风乱舞，随时可能折断般，不禁令人想起在电视影片里见过的灾难场面。待雨小些，我披上了衣服飞快地从教学楼中跑出，盼着在雨变大前回到家中。
所幸，我并没有变成落汤鸡，中雨变成了小雨。我十分高兴，两步一跳地在路上蹦跶着。谁知，突然我打了个趔趄，一下子滑倒在水洼里，乐极生悲。
我既恼怒又悔恨地从地上狼狈地爬起来，在心中骂骂咧咧。正当我要走时，忽然看见一个小朋友正在小心翼翼地过水洼，生怕一个不小心便摔在地上。真是怕什么来什么，这个小朋友一脚踏在滑溜溜的泥上，猛地向前扑了一下栽倒下去，我的心也为之一缩。
终于目送着小朋友走完了“全程”，我正准备放心地离开。没想到，当我回头再看一眼时，发现那个小朋友拿起了一块砖头。“他在干什么？”“他为什么要拿砖？”一连串的疑问涌上了心头。男孩将砖块往水洼处一放，水波纹向外呈辐射状漾开，开出了一朵清亮透明的水纹花——他竟是在帮行人“铺路”，以防再有人滑倒。看到那个小小的身影，一阵暖意涌上了心头。
现在，看到抗疫工作者奋战在一线，社区工作者努力奉献，路人为出勤归来的消防员买单的故事，再回想起当时，我便发现，他们实在太像了。他们都有一颗为人民奉献的心，或大或小，但都是这世间一缕美好的善意。雨势很大，但我们都不怕，我们在欣赏更大朵更清亮的水纹花。
真的，我一直到现在都觉得那雨美丽至极，那路平坦宽广，那水纹花晶莹剔透。这段记忆将在我的内心深处开出美丽不败的花。
篇7：花开不败励志作文
花开不败励志作文
我不知道应该怎样写，准确地说是不知道用怎样的文字把这一年的心情完整地串起来，让它们如绚丽的水晶不失原味地挂在那儿，让你们分享，让你们明白。
在这个热得要命的八月写下第一个字符的时候，我突然注意到窗外成片绽放着许多不知名的小花，红的，黄的，粉白的，澄蓝的，花花绿绿地漾在一起，满目漂亮的色彩。天啊，这些花是什么时候开放的呢？这样如火如荼的势头应该不会只有几天的时间吧。
我不知道这一年里这些花儿是不是也是这样漂亮地开放着，如果是，我想我应该感谢它们。我嗅得出空气里有许多甜美的味道，有一个很美丽的词突然冒出来：花开不败!
花开不败。
花开不败啊! 我想我终于可以平静下来，告诉你们这一年里发生的许多故事，我想无论将来再发生什么事情，这一年里的点点滴滴、滴滴点点，我是再也不会忘记了。
高三开始的前一个星期，开了一次家长会。
那是一次很严肃的家长会，一次没有人缺席，甚至没有人迟到的家长会。班主任在那次会议上调动起了家长几乎所有的情感。高三的重要性自是不用多言的，所谓“成也高三，败也高三”，无论过去孩子们多么辉煌，也不论他们多么失败。班主任那么一个瘦弱的小姑娘，竟然靠在讲台边上一讲就是斗志昂扬的两个小时，无非是让我们相信，什么事情都是有可能发生的，奇迹或恶果，都会在这一年里戏剧般地粉墨登场。
学校为了让每个学生清楚地了解自己在班级、年级，甚至在区里、全市的排名位置，精心制作了一张高一高二的各科成绩排名表。现在想起来，我不得不佩服那张表的细致程度了。每一门成绩的总分、标分、名次，与年级里的均分对比情况，甚至还有精心设计的由此得出的成绩曲线走势图，最后还附带综合名次的具体分析。密密麻麻地挤满了一张纸，真可谓煞费苦心。
父亲是阴着脸从学校回来的，情况如我所估计的一样不容乐观：年级排名290名。可怕的位置。
“还有希望的。老师说的，什么都是有可能的。”父亲说他是相信我的，然而我却不知道是不是应该再相信自己一次。可是，已经没有退路了。我们是过了河的孩子，不能回头。
我惟有扬鞭策马，奋起直追，才对得起父母，对得起老师，最重要的是对得起自己。
十一年漫漫的准备期，终于到了要拉开战幕，拼命一战的时刻了。我必须和我的散漫、不负责任的过去说声再见。
我在已输得一败涂地的情况下仓促应战，然而战斗已经开始了，躲都躲不掉。
高三真的很不一样。
对于高三来说，写文章绝对是一件奢侈又浪费的事情。我不得不佩服高三的强大动力，书桌上的催稿单越积越多，我收拾起钢笔和稿纸，毅然地和它们说再见。那只雕着好看的龙纹的银白色钢笔太沉重，我拿起来的时候真有点力不从心，所以，我决定放弃。
在高三刚开始的那段时间，几乎每个人都是踌躇满志地跃跃欲试，每个人都魄力异常得非复旦交大不进。我在床头贴了一张“杀进复旦”的特大标语，在每天早起和入睡前都大喊几遍，以增加自己那点少得可怜的信心。所有的梦想都在高考的压力下抽象成了自己认定的那座神圣学府。当时一听到关于复旦的一切消息，我就立即热血沸腾，激动不已，仿佛所有的东西都在那所学堂耀眼的光环下黯然失色。
我从来都没有想过第290名的分数和复旦的巨大差距，周围的同学们似乎也没有意识到那种千军万马过独木桥的可怕阵势。我们固守着心中的梦想，祥林嫂般地嚷嚷着“我要××”，那种心理和由此制造的一触即发的紧张气氛，是没有高三经历的人所不能体会的。
来自高三的第一次真正较量很快来临了。
第一学期的期中测验。一次我们认为已经准备得很好却被杀得惨不忍睹的考试。
我们的排名就如同老师先前所预言的那样来了一个天翻地覆的变化。班里许多从前名不见经传的同学如同一匹匹的黑马，一下子让大家大跌眼镜，起起浮浮、窜上滑下之间，许多人开始变得实际起来。北大的校门的确艺术得够格，可并不是每个人都能够在那儿感受高雅的，粥少僧多的尴尬让每个高三学生在现实与梦想的巨大落差前狼狈不已。
我是极极少数仍抱着幻想不放的人。请注意我用的是“幻想”一词，也就是那种在当时看来是绝对不可能实现的事。按理说，我这种在高一高二不争气地徘徊在二、三百名之间，而在高三已开始1/4，却仍是保持小幅盘长势头的人对复旦这样一所全国顶尖的学府是不应该再产生任何幻想的。可是天晓得我当时怎么就会有如此一种革命乐观主义精神。我固执地抱着“每考一次，前进50”的念头，痴痴地盘算，傻傻地得意。
而后来的事实也证明，正是由于当初自己那种吓人的乐观，才有了执著下去的动力，才使绝对不可能的事逐渐地一步步闪现出希望的曙光。
用残酷的事实去挫败年轻人原本就不堪一击的脆弱的自信，是高三向我们抛出的第一道杀手锏。心理防线的牢固程度是能否在这场战争中战胜的一个极为重要的原因。
当时的我并没有意识到这种执著得有些傻气的劲头竟有如此大的魔力，只是一味地坚持“复旦”那个守了的抽象名字，我甚至没有意识到要用什么样的代价去交换这个儿时就有的美丽的概念，只是紧紧地跟着它，一遍遍地默念它。我在毫无知觉的情况下用自己的狂妄换来了一丁点儿优势，其实我没有意识到，这的确是一个不错的开始。
我去找班主任谈了一次，那个长得娇小可爱的女人味十足的老师一见我就柔柔地说：“这次考得不错，下次保持，浩然可以冲一冲。”我到现在还想不通自己当时怎么就那么斩钉截铁，胆大妄为：“我要考复旦。”一向淑女气十足的老师竟也掩饰不住地张开了“O”字形的嘴巴，好在她很快顾及到我的感受，继而柔柔地说：“那你可要再努力一些啊。不过，有希望的，有希望的。”我傻傻地咧开嘴笑。桌子上有一束玫瑰开得正艳，红得像要滴出水来，朝气蓬勃地向上舒展着。阳光斜斜地射进来，照得初秋的办公室里一阵暖意
现在想起来，那个老师轻描淡写的一句话给了我多大的动力。且不说她的话里到底有多少肯定的成分，但那句“有希望的”却如同一盏明亮的灯，在接下去的日子里始终不远不近地悬在我的脑子里，连带着那天桌子上玫瑰香甜的味道，让我觉得整个人都暖和了起来。
接下去的日子开始变得越来越平淡，越来越简单，单一得重复。
每天早晨，我气喘吁吁地冲进那间坐得扑扑满的教室，放书包，拿练习，开始演算。那一个个相似却又不太相同的日子现在想来已经抽象成了总是写得密密麻麻的草稿纸，黑板上一直擦不干净的公式、习题，教师一句句发自肺腑的叮咛和永远飘浮在空气里的粉笔屑。
班里同学的幽默细胞在这种单纯的环境中被训练得异常尖锐，任何一点细枝末节的小事一旦被抓住了，就立即被夸张地扩大再扩大，然后引来全体的轰动。老师说，这是一种高三综合症的表现，因为我们的生活太单一了，因此，任何一点能激得起涟漪的东西都会给我们带来不可估量的快乐。
每周五下午两节课后的短暂时光被我们定为“游戏日”，我们绞尽脑汁拼命地往学校带东西玩。有一种“弹硬币”的小儿科游戏，特别受到我们的青睐。弄几个一角、一元的硬币放在桌上，用几块橡皮搭起来做球门，不管男生女生全都趴在桌上大叫大笑，煞有介事地玩得不亦乐乎。我自己也搞不明白，已经举行过成人仪式的我们怎会这么就容易满足，笑起来怎么就这样歇斯底里。
“玩的时候就拼命地玩，学习的时候就拼命地学习。”是我们高三学生信奉的一条颠扑不破的真理。
高考倒计时牌上的数字越来越小，我们已经没有时间了。老师向我们嚷：“该干什么就干什么吧。”
后来有一天，不知是谁在教室里插了一捆新鲜的百合，粉白的那种香水百合。整个秋季，教室里始终萦绕着百合恬静的味道。我们就不经心地在淡淡的甜香里一日复一日地演算，没有人去刻意注意那捆恬然的百合，但它和它的味道却真真实实地深深烙在了每个人的心里。
我不知道该用什么词语来准确地表达那一阶段自己的感觉，可能是“踏实”吧。我依旧在每天早起和晚睡的时候大喊一句“杀进复旦”，但却不再一遍又一遍地将“复旦”挂在口头了。每个人都小心翼翼地将梦想收藏在心底，用各自的方法尽最大的可能努力着。进步和荣誉这些缥缈的东西都是我们不能抓住的，只有这一天一天实实在在的日子是我们可以看到并握有的。我看得见我的同学们和我自己在这一天天质朴的日子中真实地努力着，我的成绩就在这种踏实感中稳步攀升，一点一点不快也不慢地前进。这种感觉，现在想起来，真是很好。
高三第二学期的日子较之第一学期的平静有了较大的改变，增添了许多躁动与不安的成分。
第一轮对知识的梳理和第二轮对综合题的系统掌握已经告一个段落，第三轮紧张的考试和题海战术的轰炸接踵而至。
那真是一段难以形容的日子。
课表改成了“语语数数外外+1+1自修自修”这样可怕的形式。老师上课通常不再帮我们概括什么，只是发下一叠一叠的各科模拟卷当堂测验。我不知道老师怎么会有那么多的考卷，每个区的每种卷子我们都要做一遍，分析一遍，再抽查一遍。还有别的市的、全国的各类统考卷，甚至连那些不知名的学习类报刊上的怪试题也被老师无一遗漏地搜罗下来给我们做。
一节课的小测验，两节课连在一起的大测验，全年级统一的自修课模拟考，所有的考卷都要算分，老师来不及批的小测验就让同学互相交替着批。分数于是成了这个冬春交替的忽冷忽热的季节里最刺激人又最不值钱的东西。
那真是一种强有力的刺激。
每天背n个单词，每天做n张试卷，每天完成n份订正。
计划表上涂得密密麻麻，每完成一样就用彩笔划去一样。那一道一道触目惊心的.杠杠和考卷上红艳艳的大**，滴零滴落地洒满了每一个黄昏和早晨，铺满了学校和家庭那条惟一看得见漂亮花朵的小路。
像山一样高的发黄的纸页，浸在发霉的空气里缓缓地挪动。有时候在家背书背得眼泪都要掉下来，书都想扔到窗外去。可是，只要默念几遍“复旦”马上就会平静下来。我载着沉重的脑袋、空白的心，心甘情愿地埋在那间要馊掉的屋子里一遍遍地“之乎者也，a b c d”，执著啊执著，我不明白我这么一个散漫惯了的人怎么会一下子变得这么正襟危坐，感天动地。
那是高三最刻骨铭心的一段日子。
到如今，我坐在空调房里惬意地整理着高三一年的书籍，仍是佩服自己当时的毅力和勇气。几大本密密麻麻写满批注的笔记，半米高的每张都仔仔细细做、仔仔细细订正和分析的考卷，还有一本字典一样厚16开的数学经典习题，每道题竟都有四、五种解法，被看了不下10遍。在那个冷得要命的冬日和气候怪异的春天里，我用龟裂的双手和粗糙的笔迹一个字一个字、一道题一道题地编织着心中那个惟一的梦想。我想这就是高三所带给我的影响与改变吧
成长是憧憬和怀念的天平/ 当它倾斜得颓然倒下时/ 那些失去了月光的夜晚/ 该用怎样的声音去抚慰/
老狼的歌我很喜欢，在那一段日子里，老狼让我安静，让我释然。我想如果要用一个人的歌声去给我的高三配乐，老狼的，很合适。平静下藏着波澜的声音。
我带着290名的耻辱，用一种破釜沉舟的心情和现实作最后的搏斗。我仔细审视了一下手中的砝码，什么都没有了，只有努力。我想，每个曾经拼搏过高三的人都体会过这种拦截掉所有退路的狭隘的美丽，都是在用心在感受最后的心情里的那种悲壮情怀。
填志愿是一件要命的事情，远比我设想的要复杂，让人受不了。
我以为我会潇洒地在第一志愿填上“复旦大学”的字眼，然后得意地继续我的梦想。我甚至设想了假如父母反对或老师不赞成，我会用怎样的话语去填塞，用怎样的言辞去反驳。然而，那都是填志愿以前的想法了。“以为”是“以为”，“现实”是“现实”。
而事实上，填志愿这一过程，的确成了我高三历程中最为波折的一件大事。
老师反复强调一定要根据以前几次重大考试的分数和排名以及高一高二的一切表现来衡量自己的位置，我的信心于是在一次又一次地排序和比较中消失殆尽。我行吗？我可以吗?在“杀进复旦”的横幅前我的回答一次比一次底气不足，细弱的声音在残酷的现实里被搅得支离破碎。
老师们原本鼓励的态度在这个时候全都来了个180度的大转弯。他们找你谈话，用升学率，用前几届惨不忍睹的失败例子想方设法地让你害怕，让你体会“一失足成千古恨”的毛骨悚然。
“保守，保守，再保守些。”成了填报志愿的首要原则。
我的处境有些令人绝望。全家上下的那点可怜的背景不足以引起任何能人慈爱的眷顾，自己的成绩又软弱得没有一点呐喊的能力。纵是大半年的努力换来了年级前80名的稍稍靠前的位置，但在290名的阴影和复旦这道高不可攀的门槛前也变得怅然无力起来。
开始不断地有同盟者退出来。
他们中有的因为某所次一点的学校的五分承诺，有的因为父亲认识某所高校的灵魂性人物，还有的因为被老师们的软磨硬缠弄得晕头转向，总之，他们放弃了。
我一下子变得孤立无援起来。父亲甚至背着我去华政领了一张10分的加分表格，整日没完没了地向我陈述学法律的无量前途。最后，甚至连校长也发话了：“你考复旦，只有30%的希望。要考虑清楚啊。”
那几日我的神经变得空前脆弱起来，在难以企及的梦想与相对保险的退步中飘忽不定，犹豫不决。一位华政的学长竟然用这样的话安慰我：“先填我们学校吧。要是真的考了很高的分数，大不了坐到复旦门口去哭一场嘛!”
于是，我选择放弃。我不敢让复旦如同一个美丽的童话仅仅存在于口头，我不敢用不自信的鸡蛋去碰一下那坚硬无比的石头。我无法忍受万一失败所带来的那种从天堂到地狱的绝望。我在全票赞成的欢呼声中，颤颤抖抖地写下了那所想也没有想过的学校的名字，任“背叛”的字眼在脑中炸开。
交掉表格后，我一个人坐了两个小时车偷偷地跑到复旦的校园里去坐了一个下午，去哀悼我梦想的破灭。
复旦真漂亮啊。铺天盖地的杜鹃安静地在校园里醉人地开放，恰到好处地映衬着我想象中肃穆、神圣的复旦校园。我的眼泪一下子流下来。我不甘心啊，我不甘心一个做了的梦就这样被一张薄薄的纸所彻底打碎，我不甘心高三这一年来日日不顾一切的拼搏就这样被一句“保险”的理由而葬送。我知道没有什么可以替代复旦在我心中的那种举足轻重的地位，若是真的以高分进了其他学校的任何一个系，那种遗憾又岂是坐到复旦门口去大哭一场所能排遣的呢?
我知道那一个燥热无比的星期天下午，对我而言意味着一种执著信念的胜利。现在想起来，那一个下午的宁静美丽的复旦，帮助我做出了一个属于我自己的多么重要的决定。
我终于还是在所有人诧异的目光下要回了我的那张志愿表，郑重地在表格上工工整整地填上了“复旦大学”那四个令我激动的大字。那真是我12年来写得最舒服的、最漂亮的四个字。这四个字也是我这么多年来凭自己的意愿所做出的最重要的一个决定，是体现我人生最初分量的一个决定。
我要我所要的，纵使是在现实面前被撞得头破血流，纵使是在高考场上输得一败涂地，这是我自己做出的选择。
接下去的日子就再也没有什么值得书写的地方了。交掉了志愿表的我们，没有什么再值得劳心伤神的东西，读好书，做好卷子，放松下心情，一切就是这么简单。
至于那被无数人称之为黑色的三天，我以为紧张是有的，但对于身经百战的我们来说，当它是一次特殊的模拟考，坦然面对就可以了。我觉得自己当时真是超乎寻常的冷静，心不慌手不抖地就做完了所有的考卷，监考老师露出难得的微笑，“考完了?”“嗯。”我的高中结束了。走出考场的时候，脚有一点发软，脑子里嗡嗡作响。整个身子像被抽去了主心骨一般瘫作一团。疲倦像小山一样压过来，我累了，真的累了。交掉了考卷，仿佛交走了半生的嘱托。三百多个饱含汗水与泪水的日日夜夜呀!
排山倒海的感觉涌过来，把我无声无息地淹没。
拿到复旦的通知书后终于还是忍不住去看了那间熟悉的教室。五楼南边走廊向里走的最后一间屋子，高三一年的青春从这里流走。讲台上的玻璃瓶里意外地插着一束淡紫色的勿忘我，嫩绿的小碎花瓣零星地点缀其中，轻轻地在风里摇曳。
我和我的朋友们就在这样一间一年四季都有花朵绽放的屋子里共同走过了一段最最艰苦的岁月。现在，他们中间有的去了北京，有的去了南京，或是留在了上海的某一个遥远的角落。我想起我的同学们把头埋在乱七八糟的草稿纸里演算水的张力的情景，我想起我把脚跷在前座的凳子上叽哩呱啦地背政治的情景，我小心翼翼地将这个小屋子里曾经那么真实地上演过的每一个饱含酸甜苦辣的小故事深深地埋藏在心底，它们都是我难忘的高三一年的最好见证。
我们都曾经因为一个共同的目标而相聚在这里，现在，每个人又不得不为了新的目标而各奔前程。天下没有不散的宴席。毕业晚会上许多男生都留下了眼泪，欢乐也好，痛苦也罢，毕竟这一段的真实是我们共同携手走过的最具有分量的人生。
高三的三百多个日日夜夜里的一点一滴，也正如一朵一朵姹紫嫣红的小花，开在每个人的心里。也许不是每朵花都美丽得惊天动地，不是每朵花都能结出丰硕的果实。但那些花儿的确真真实实地在每个人心中最柔软的地方绽放过一回，也确确实实留下过一些花开的甜香。这些花儿的影子连同高三带给我们的，是今天我们用来看世界的一双成熟的眼睛，这份刻骨铭心会影响着我们今后在人生路上的每一个选择，每一次决定。
花儿开过了。我们承认也好，忽略也好，只要花开，就会不败！
篇8：励志作文：花开不败
在人类社会发展的历史长河中，谁也不会一帆风顺地到达理想的彼岸，总会有坎坷，总会有惊涛骇浪。因此“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”这种精神，是我们职中生所需要，所追求的。
我就读于中职校，选择了国贸专业，并立志在这个专业中闯出自己的一方天空 。这对于我来说：是更高层次的超越 ，是我人生驿站中另一个非凡的挑战。我的数学一向不好。新年伊始，我满怀信心地鼓励自己，挑战自我，就是要把满腔的激情和蓬勃的朝气转化为奋斗的力量，让充满活力的心发出同一个声音：实现自我。超越自我。
于是，我上课凝神听讲，课后用心复习，作业独立完成，练习更是下足了“功夫”，但一段时间的身体力行后，我气馁了，用心去做却没有一点收获，我弃械投降了，我承认自己又一次被挫折击中，我再次尝到了想成功却力不从心的酸楚、郁闷，心灰意冷的情绪在我的心里潜滋暗长。秋日黄昏的午后，一个人孤寂的走在冰冷萧瑟的街道上，看着翻飞的落叶中嬉戏打闹的同龄人，想起了自己热心追求且信誓旦旦立下的职业理想这样就放弃了吗?我不甘心地问自己，然儿现在却为了一点挫折就在那里伤春败秋，想到张海迪虽已残疾，却依然谱出了生命中辉煌的乐章，而我，虽拥有健康的身躯，却在虚度光阴，生命价值何以体现?想着，想着，一种不言弃的信念在我脑中霎那间闪现。
经过了雨季的洗礼，我激励自己，摈弃那无畏的伤感，把一片一片的残梦收起来，揣在怀里。
我用真诚和泪水找到了属于自己的坐标，我乘风沐雨，举着青春的旗帜，轻装起程!我对自己说：“你，命运的主宰者，你要用汗水和努力去打造通往胜利彼岸的捷径，即使是再次受到挫折，也不要自暴自气;道路是曲折泥泞的;但不见风雨又怎见彩虹。”感谢时间带给我那么多美好的享受，教给我生命的答案。我知道，只要心中的花绽放，就没有任何力量可以阻挡，而花开的力量是我向上的力量。人生虽惊鸿一般的短暂，但我愿如花样绚烂。
耳边又听到花开的声音，轻舞飞扬，我想那是我明媚而多彩的明天。同学们，不要为一 时的迷茫而气馁而灰心，我们要以永不言弃的信念去攀登那成功的险峰，去创造一个明媚而多彩的明天!
篇9：花开不败作文
栀子花快要开了吧！那洁白的颜色，发出淡淡的清香。
朦胧的清晨，我们总会去闻闻那淡淡的花香，偶尔会采上一两朵放入本子中，还记得那年的中考吗？正是栀子花盛开的季节。
我总会感叹它的花期过短，不能让我永久的欣赏，而你却说﹕“它如人一样，今年开在那枝头供人欣赏，等待凋落，落叶化为肥料，使来年的花儿更美好，那就是花开永不败。”我想问是不是你，我的来年就如那花一般，友谊的种子已开花，只是毕业的歌就如那凋落的花期，使友谊之花在来年更加生动迷人。
回首昨日，我们的点点滴滴，让我忆起了那个栀子盛开的雨天，我指着栀子花对你说﹕“那是什么花，真美，如你一样的纯净美好。”摘下其中的一朵放入你的手中。你谈笑道﹕“这是栀子花，它没有玫瑰的张扬，也没有梅花的孤傲。但它的清新脱俗，高贵典雅，是谁也不能模拟的，它是我向往的动力与灵魂之所在，只是我终究学不会它那般的高贵，坚忍不拔，我可以成为最张扬的玫瑰，孤傲的梅，却始终不是它。”我知道你心底的悲伤，那段苦涩而又冷酸的如同栀子花的过往。
他们都羡慕你的聪明伶俐，以及清新脱俗的气质，可我知道那是你日积月累形成的，它不在一朝一夕，可又与它们息息相关。
龚自珍说过，“落红不是无情物，化作春泥更护花。”今年盛开的栀子花是为了明年的花儿更娇艳，高贵。
花开永不败是你告诉我的，因为我们的过往就如同那栀子花般永不凋落，沧海可以随着时光的流逝成为桑田，顽石可以经过流水的洗涤办成松软的泥土，而我们的友谊只会随着时光的流逝而更在坚硬。就如磐石，花儿随禁不起风霜可它会化成春泥，让来年的花儿开得更加动人。
篇10：花开不败作文
我不知是什么力量在支撑着她，让它如此美丽——题记
我是一个感情极丰富的人，但从来没有过这样的感觉—一种刻骨铭心的感动。
首先发现它的并不是我，而是小妹。当她大呼小叫把我拉出去后我才看到了它。墙缝间的一棵小芽!我家门前有一道残缺的墙是用水泥和沙子筑成的，因为岁月的冲刷，墙的中间裂开了一道道细小的缝，仿佛一张干裂的嘴，在祈求水的滋润。而今却有一棵小芽从这道缝隙中生出，成为墙上的一道风景。“哥，你说它能长大吗?”小妹凝视着那颗小芽问，我没有回答，让时间来证明吧!
从那以后我常去看它，但从未带去一滴水，一点肥，我想知道在那种环境下它还能活多久?先是小芽，接着生出一片两片的叶子，在微风中轻轻的摇摆。
快要考初中了，我进入了紧张的复习状态，不敢有丝毫的放松，时间成了最宝贵的东西，至于那颗小芽，我早已忘却。
那天，从傍晚天就阴沉沉的，到了半夜，突然电闪雷鸣，硕大的雨点打在窗上，玻璃也有一丝颤动，树叶被狂风摇的哗啦啦的直响，我从睡梦中惊醒。猛然想起门前的小草，它是否能承受如此的打击?或许已被打焉了吧!
第二天早上，雨过天晴，一推开院门，一抹绿意直射我的眼睛，是那棵小草，不，应该是一朵花，一朵虽然残败却如此完美的花!叶子掉了很多，花瓣也所剩无几，但它是美丽的胜过所有的鲜花，我的心仿佛被什么碰撞了一下，颤动着，一股温暖的液体从眼中滑落。
考试结束，我的成绩并非很理想，但是我又开始了一段新的历程，在这条路上还会有荆棘，有风雨，但因为我心中盛开着一朵花，一朵不败的花，所以无论面对什么，我都会昂首走过!
篇11：花开不败作文
快乐的人生，也会有痛苦，有的人能直面挫折，化解痛，而有的人却常常夸大挫折，放大痛苦。不一样的选择不一样的人生之旅，而要让我们心里的戈壁荒原开满五颜六色的花儿，就只有直面挫折而不是放大痛苦。
一枚贝壳需要一生的时间才能将无数的沙粒转化成粒并不规则的珍珠，雨后的彩虹绽放刹那的美丽要积聚无数水气，如果都把这些看作是一次一次挫折，那么应是挫折成就了光彩夺目的珍珠和美丽的彩虹。
冰心说：“成功的花儿人们只惊羡它现实的美丽，当初它的'芽儿渗透了奋斗的泪水，洒遍了牺牲的血雨”。如果遇挫折仍能以奋斗的英姿与之对抗，那么这样的人生是辉煌的。当苏武被流放到北海时，北海的羊群咩咩地叫着。似在欢呼着。这位坚贞不屈的大汉臣了，这十几年的痛苦，如果可以当作一次挫折，那么这次无疑是痛苦的，于是十几年后，大汉的丹青书写下了民族不屈的坚贞气节。昭君出走大漠，丝绸之路上又多了一串驼铃的响声“千载琵琶作胡语，分明怨恨中论”。这不应是她真实心态的写照吧！如果不贿画师终至出塞算是一次挫折，那么挫折换来了匈奴人民短暂安宁。
苏昭两人的举动应是对直面挫折，缩小痛苦的心理诠释。人升只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌。因此直面挫折，化解痛苦才是我们的最佳。
没有必要因叶落而悲，也没有必要因挫折而放弃抗争，因为一花调零荒芜不了整个春天，一次挫折也荒费不了一生。
生命是一朵常开不败的花，那挫折必是滋润花的养分。没有经历过挫折的人生是不完整的，没有滋润它养分的花迟早也会调谢。
痛苦和挫折是人生必要遇到的两大难题，要想让我们的心的戈壁荒原开满鲜花，只有在遇挫折时排解痛苦，积蓄人生的力量为新的目标而奋斗，生命之花才会长开不败。
篇12：花开不败作文
他们似花一样摇曳在风中。琴声殇殇，他们穿越而来烙下记忆的伤；西风瑟瑟，他们花开不败…… ——题记
他，似莲。在那个动荡混乱的年代，他却依旧出淤泥而不染，依旧有一袭芳香。笔是他最好的武器，每个词、每句话、每篇文走势掷地有声的，引来了所有人民的拥护与支持。他的语言是敌人心上的一把尖锐的刀，刺得他们血流不止。他是孤独的，像莲一样孤高地立于水面洞察整片湖的变化却没有人能窥视到他的内心。
在那个黑云笼罩的时代，他似莲一般散发着令人清醒的芬芳。于是即使受尽迫害，也花开不败。
他，像梅。那个充满艰难的年代，他像梅一样傲立在那个冷到彻骨的时代中。他的一生都在为人民服务，他没有孩子，却把所有的青少年视为亲人。在那个风雪狂袭的年代他毫无退缩的意思，迎着凛冽的北风绽放在枝头。
艰苦的岁月中，他说为中华之崛起而读书，坚定的如梅一般。于是即使离开了人世，也花开不败。
她，如牡丹。一个天生的歌手、一个天生的演员、一个天生的全能艺人……绽放在名利的漩涡中，举手投足间那浓浓的大家风范，无疑似牡丹的雍容华贵让世人折服。她的嗓音低沉而略带沙哑，使得她的歌声总是有种独特的霸气。她妖娆的绽放在世界的一角，沉默着却吸引了无数的目光，似牡丹一般技压群芳。
在东方的古典美间，她穿梭自如，一袭花香惹得所有人为她博。于是即使病魔缠身，也花开不败。
他，若罂。那年夏末，一场盛宴让所有人记住了他——那个乖巧，爱鼓包子脸的少年。
他带着罂般迷人的微笑从容的站在上海这耀眼的舞台上。高贵得似主宰者，接受着世人虔诚的膜拜；有亲切得似最亲的人，陪伴在你我左右。那个永不言弃的少年，那个让人铭记于心的夏末……
在这扰乱视听的年代，他绽放出自己特有的光彩，似无香味的罂花形成了一道清新的风景线。于是即使出身卑微，也花开不败。
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花开不败高三励志文章（精选12篇）
