【导语】“大聪明桃子”通过精心收集，向本站投稿了10篇想你的模样散文，以下是小编为大家准备的想你的模样散文，仅供参考，欢迎大家阅读。
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篇1：想你的模样散文
想你的模样散文
茫茫人海，我们只是擦肩而过。你冷若冰霜，你离别的背影，有点沧桑。
我们相遇时，你的莞尔一笑。我们寒暄了几句。第二天，我笑着要与你搭讪。你转身而去，无视着我，我冷笑了。这就是你，我只是一个路人，我们还没有到相知的必要吧。我们的缘分本是这样短暂。这是上天与命运的安排。
在毕业留念册上，我总是借用“天下没有不散的宴席”。你肯定笑我吧？那时，我们正是青春年少。我们显得鲁莽而无知。你不在乎我，我不在乎你；谁是谁的谁；谁为谁心痛；谁是唯一谁的人。我们厌倦着那狭小而单一的天空下，我们幼稚的脸庞。满怀希望地迎接着走向世间花花绿绿更多精彩而又美好的未来。没有丝毫的眷恋和不舍。仅有的照片，也在不停辗转中，不经意间丢弃了。
各奔东西。在奔赴的脚步中：你忘了我，我也忘了你。记不清你当时离别的模样，你也恍然记不起我的名子。
在遗忘的岁月，偶然听到你。你与想象中多少有点让我意外。这也许就是自己与别人不同的人生轨迹吧。儿时，你，我走着共同的一条路，有点共同的目标。现在，我们长大了。我有了自己的家人，属于自己的爱人，自己的儿女，有了要守护的那份责任。是我变了吗？还是你有更好的人生规化。想起这些，想起了你的模样。你还是青涩的学生时期。现在的模样有点陌生，像我们不曾相识，不曾有过那段有点久远的时光。你时常挂着适合你的形象。我有时会遐想不曾知道你时，想象中；你现在的模样。想到你，我觉得自己有点可笑。
你是你，我是我。你生活在你的世界里，我生活在我的世界里。你或许过于忙碌而无暇想起那时我和这时的我们。我还是一如既往地在网络上，在别人的谈话间，在熙熙攘攘的人群中，想到你，想起你时，依旧是原来的模样。
你开心就好，你幸福就好，你依然存在就好，你只要偶尔闪闪就好。只要没有失忆，就能想到你，哪怕只是过去的样子。笑过，哭过，喜欢过，憎恨过，迷失过，遗忘过……不为朝夕，只是我们相遇过。无论多么蹉跎与邋遢，回忆总是美好的.，也美化了你。那时的你原来是那么可爱，那么纯洁。有点脱俗中的美丽，有点洒脱中的帅气。
在20岁时，我们相知过；在30岁时，我们相遇过。或许我们再次相知，或许我们根本就不曾相遇过。在我们的余生50年还是60年里，再也不曾相遇，我还是依稀地会想起你，想起你20岁的模样。
现在想来，当面对一个人离世的悲伤，不是他是多么亲，多么伟大，而是想起他的模样时，他已不存在，再也没有可想象的空间。
我认识了你，你认识了他，他认识了她，我们在这人生中的大网中。有一天，我也认识了他和她。他只是一面之交，与她只是面曾相识。想起他和她的模样时，会模糊不清，会消失殆尽。就像我在画板上轻描着你的模样。长长久久的岁月中，纸变成了白纸。不代表我想不起你的模样。哪怕，只是个影子，一个点。你，他，她依然存在。
不要取笑我，不要浮夸我。只要偶尔想起记忆中的他和她。就像我想起你一样。对着天空，对着迎来的风，微微一笑。
不要奢侈这分微笑，他和她，也在远处的某个角落，想着与相遇时你的模样微笑。
缘分没有长短，而是你我心里停留的空间，想起你的模样。
篇2：幸福是什么模样散文
曾经问朋友，幸福是什么？幸福是什么模样？有人说：“幸福是父母健在，有一知己，生两胖娃，住三间茅屋，有一份工作，两个圈子。”有人说：“幸福没有模样，幸福是种感觉，在我看来，我每天过的云淡风轻，寂静的度着流年，岁月静好。这就是我的幸福 。”还有人说：“幸福不是给别人看的，重要的是自己心中充满快乐的阳光，幸福掌握在自己手中，而不是在别人眼中，幸福是一种感觉，这种感觉应该是愉快的，使人心情舒畅，甜蜜快乐的。”甚至也有很多人不知道幸福是什么模样。
五千年的文明古国虽有礼仪之邦的美誉，可不知道那可恶的社会道德与传统思想捆绑了多少无辜的幸福，在这个社会结婚早是很普遍的，男神女神们靠着第一印象或在思想极为不成熟的情况而结婚，婚后才发觉沟通有问题，兴趣爱好有问题，或随着数十年的发展，使兴趣相投的两个人发生很大的差距，没有共同语言而同床异梦。很多人都认为结婚后不用顾及形象了，不用学习进步了，真是一种幼稚的悲哀，如果有人提起还会来一句：“又不是去相亲，又不找男朋友。”或者是“都结婚了，都这把年纪了，还在乎这些干嘛。”这些愚蠢的善良的人不知道，人都是自私的，人的本性都是喜欢接受新鲜事物的。很多家庭出现破裂不能生活下去，就是因为很多人在婚后总是不遗余力的表现得劣迹斑斑，把对方当作自己的垃圾桶，自己不求上进还去控制对方的自由，不许跟异性说话，不许上网聊天，不许出去应酬，许多的不许，真以为对方是自己圈养的金丝鸟，还真以为谁是谁的谁，这种卑劣的思维把婚姻推向最终的坟墓，孰不知婚姻需要经营，不知道需要用相互欣赏的目光去审视对方，不知道要不断的努力去提高共同的生活质量，不知道要不断提高自己的素质成为对方的骄傲，可以没有美丽的容貌，但不可以缺少内心的共鸣，可以写不出华丽的辞藻，但不可以没有生活的感悟，有什么理由一起相知相惜 。许多的婚姻都是这样的，但是在传统思想，社会道德与责任的捆绑下，他们选择了放弃自由，丢掉自己的生活，放弃自己的爱好，丢掉自己的个性，甚至接受家庭暴力来维护家庭的圆满，获得在外人眼里那种虚荣的幸福。那些活在自己家庭范围的'可怜的人们，完全失去了所有的激情，最多把希望寄托在下一辈的身上，过着一眼就能看到死的人生，接受所有的不快来堆积自己的“幸福”，真是可叹可悲。许多的明星离婚再结婚我觉得是智者的选择，不被任何事物束缚，为何非要悲哀的在一起，还不如友好的分手，双方都再次去寻找属于自己的幸福，勇敢的人有颗勇敢的心，去面对所有的生活压力，去承担，接受社会道德与舆论的批判，最后可是光明大道。
朋友问我幸福是什么？在我心里幸福是：父母健在而且还身体健康，有自己的事业，而且是真心想做的事情。有着相知相惜的爱人，不受对方的限制有完全自由的空间。有个孩子，不要求成绩是最好的但一定是懂事的善良的。有三五好友，可以喝酒聊天可以互相支持到对方。有比较好的经济基础能经常走出去看看大好河山！具体的说我也不知道幸福该是什么。
篇3： 想你散文
想你散文
岁月如梭，早已过了激情四射的年龄。曾经的梦想正在慢慢远去，曾经的你早已不知去了何方，为何每在夜深人静的时候，会不知不觉的想到你那乌黑的秀发，想起你那纯真的笑容。
曾经幻想着和你一起天长地久，和你一起游历明山秀水，奈何，奈何。那激情的岁月，随着时间的长河慢慢磨灭，回忆的深处，你的容颜为何越来越清晰。我不愿去想，因为我怕，我怕越是想起，越是止不住对你的思念。明知道那是不可能的，却还是希望转眼的一刹那，看到你那美丽的笑脸。我不愿去想，一切随缘吧。
回忆就像是一场没有结局的电影，在我的脑海不断地流淌。可没有人告诉我属于我的忘却时间到底有多久，我在等待，却在等待中慢慢回忆着那些回忆，就这样断断续续却又无可抑制的重复。
或许这就是人生，总在不经意的瞬间想起你却看不到你。孤单的乐曲会在恰当的时间响起，伴随着那美丽的梦，那美丽的.身影，当我们越来越沉醉在乐曲中，才会发现，原来你早已不在。
每当思念至此，泪水就像夕阳的余晖洒落大地。过去的就过去吧，每当月亮从东方缓缓升起，我就对她许下一个愿望，希望你在遥远的地方过的幸福，要狠狠的幸福，同时我还希望你在看月亮的时候，会在一个不经意的瞬间想起远方有一个人在想你！
篇4：人的模样的经典散文
人的模样的经典散文
从呱呱坠地到现在，他依然是蹒跚而行，不能像正常人一样走路，不是他的脚异于常人，而是上帝忘了为他打开那扇心灵的窗户。由于上帝的疏忽，他从此就失去了与整个世界的直接联系，他只能凭借粗糙的触感去感知这个世界的一切，跑的、跳的、有生命的和没有生命的。
或许他前世就是一个可怜人，可又有谁愿意浪费时间去倾听他对这个世界的看法和想象。他偶尔向母亲提及，但母亲忙于活计，也是敷衍他。从此，他便觉得自己更加孤独了，或许这个世上能懂他的就只有那些和他一样的不幸儿了。他渴望遇见他们，和他们在阳光下一起探讨阳光的样子，或温暖，或舒适。那时，他就要用自己敏感的触觉去感知四季的变化，去开凿春夏秋冬藏在黑暗里的那些奥秘。
虽然他看不见，但他还有一颗连接光明的心。他把自己所有的情感都集中在人世某个冷清的角落，然后顺着残垣断壁向太阳攀援，到达太阳最炽热的火海时才停下。他要站在光明的顶端，采撷日月的精华，与光明的发源地合为一体，从此笑看黑暗中斜飞的蝙蝠。母亲说蝙蝠长得像老鼠，眼睛天生失明，而且会咬人。他没想到自己和蝙蝠竟然会同病相怜，他一下就觉得不孤独了。于是他每天黄昏时分便倚靠在破旧的木门上，在鸟的鸣叫声中捕捉蝙蝠飞翔的声音，那声音是多么的小，小到他几乎听不见，他只能像身旁的小狗一样竖着耳朵倾听蝙蝠的言语。慢慢地，他开始能感应到蝙蝠的心，他暗自揣测，难道它们就不渴望拥有光明。他想，它们应该是主动放弃光明的，为的是让他这样的失明人能享受更多的温暖。
阳光到底以什么作为单位呢？也许筐，也许是斤，也许是米。最后他还是喜欢用米来丈量他身体外的阳光。他轻轻地抬起手，温柔的抚摸着阳光，小心翼翼的握在手心里，然后柔和成适合他的光明。他兴奋的连蹦带跳，这是他第一次亲手感觉到了阳光。
这些年，他一直呆在小屋里，母亲把他锁在房间里，不准他踏出小屋一步。他能经常听到父亲的抱怨声，说的不外乎是怎么摊上这样一个孩子。从他开始明白自己的存在时，父亲似乎一直没有停止过对他的抱怨，他十分清楚父亲对自己是多么的失望。每当听到这些像针尖一样的话时，他的心都在剧烈的疼痛。那时，他还不知道人会死，他也不清楚死为何物。但他试图了结自己悲惨的命运。他想，如果没有阳光的曝晒，那我的眼睛会发霉，甚至流下几滴世人看不见的浅泪。但他并不想这么做，孤独的他只有自己的影子陪伴着，而其他一切以想博得别人同情的行为他都是不屑的。他宁愿寂寞的死去，也不愿成为别人的累赘，成为村妇口中的`稀缺的笑料。
那年他八岁了，已到了上学的年龄，然而母亲却迟迟不敢做决定。母亲站在他身旁，像奴才一样征求父亲的意见。他的心扑通扑通的跳个不停，他等待着命运的审判。对他不抱希望的父亲最终否定了他的请求，他失望的走进小屋，关上门，抹着眼泪，母亲在门外不停的叫着他的乳名。此刻他觉得自己就是彻底的失败者，没有得到上帝的眷顾，也没有得到父亲的可怜。
他家的背面就是学校，每当那些孩子从他的家门口路过时，他都禁不住问他们学校是什么样子的？书本上有没有安徒生的童话故事啊！大多数的人都不理他，偶尔有一两个孩子会告诉他一些。他把这些牢牢地记在脑袋里，编织成一个美丽而又有所缺陷的画面；“他坐在门口边的石磨上，手里拿着一本崭新的教科书，几只老母鸡悠闲地啼鸣着。他慢慢地翻开新书，眼睛被树上那些彩色的图画所征服，那时多么的鲜艳，在他的心里，只有阳光才能与之相提并论。他慢慢地张开嘴，大声的朗读着，朗朗的读书声穿过黑暗，飘向宽阔的教室。同龄的伙伴纷纷来到他的身旁，把他围在其中，而他却挤出人群，向小窗走去。”
小狗舔着他的手，他脑海里的那个画面突然就列出了一条长长的缝，然后在他的无奈声中延伸，最后破碎为一寸寸的阳光，他的面孔被映在其中，而他却看不见。他灰心的坐在地上，数着自己的手指，但却数不出到底有几根。他似乎猛然想起了什么，走进屋里，拿出那只铅笔和一张洁白的纸，他一边摸着自己的脸，一边铭记着。他放下一切思绪，拿起笔，在纸上把自己所想象的和所记住都慢慢地画出。他以自己的感情作为底色，以充满希望的读书声作为线条，以温暖的阳光作为水彩，经过一番苦战后，他终于画出了一张肖像图。他拿着画，高兴地跑到母亲身边，问他画的像不像自己。母亲拿在手里，扑哧一声笑了出来：“这不是我家的那条小狗吗？”他百思不得其解，为什么我画自己的模样竟然会画成了小狗？难道这个世界上的人的相貌不是出自于妙笔，而是出自黑暗无休止的欲望。又或许是人的模样和狗在某些地方有相似之处，所以母亲才会把我的肖像画错看成小狗那张可爱的脸。
篇5：幸福的模样散文
幸福的模样散文
幸福，从来就没有固定的模式，幸福，就是不嫉妒、不攀比，抓住眼前可以享受的东西，及时行乐！
有人说残疾人最敏感的就是怕有人提到“残疾”，可我要说，那是你没有正视自己的残疾。
有的人，怕别人知道自己父母是文盲、是农民，甚至是残疾，那是你被“虚荣”牵制住了。
因为我是残疾人，出生在农村，所以，对农村和残疾人有着特殊的感情！因为我出生卑微，所以，很知足常乐！
也许我文采不够高，我甚至没经见过高层次圈子的生活和处境，所以，我写不出妙语连珠的美文，更写不出有技术含量的文字，但是这都不影响我喜欢写作，因为每一类型的文章都有适合他的读者群，我相信，一定会有可以感应我内心的读者，也是因为他们的喜欢和支持我才一路走来。
我知道自己起点太低，写作路上只是小学生，但是，我是个很执着的人，只要超越昨天的自己就好！不怕进步慢，只求有进步！
所以说，幸福常常就是做你喜欢做的事，不抱目的，只当是愉悦身心，也许不知不觉中会有回报！
我是三句话不离本行，今天还是要提到我受伤，因为我和别人不一样，我骨质疏松，很容易骨折，每一次受伤，恢复都特别慢！
最重的一次，拄两年双拐，我清楚自己，或许哪一天，我就再也离不开轮椅了，想到这些，如果说一点不伤感，那是骗人的！可是我有心理准备，如果那一天来了，我会正确面对，我不会让自己窝在轮椅里混吃等死，因为我有健全的思维，灵巧的双手，我会弥补自己的缺憾！起码，我会坐在轮椅里笑对人生！
这一次受伤，原本以为做了内固定，应该恢复快些，我甚至觉得自己三个月就可以行走了，原本以为过年老公、儿子、朋友回来时，我们可以一块去看烟火、秧歌、灯展，我甚至想去滑雪，因为我们这有滑雪场，冬奥会的会场就在我们家门口，不要以为腿不好的人就不可以滑雪，有滑雪工具的`，谁都可以玩。
我都四个月没见儿子，三个月没见老公了，还想去照相馆照个全家福呢。
可是，现实不是想象的那样，我仍然扔不掉双拐，离不开轮椅！
春节、元宵节预计的户外活动不得不取消了。
说了这么多，大家一定认为我的内心苦闷急了！
错！我只是把幸福换了一种“模式”，我要趁这个假期，尽可能多守老公和儿子每一分、每一秒！有老公和儿子的日子，就连空气里都是幸福的味道！
儿子曾是个网瘾少年，为此成绩也一落千丈，但是，我不恨儿子，不恨游戏，是因为儿子没把握好，超过“度”了。
假期就是用来放松的、玩的，儿子每天除了帮我和老妈做些生活中的事，还是特别喜欢玩电脑，儿子玩游戏、看动漫；我要趁儿子回来，教我点电脑上的东西。
以前，儿子泡在电脑上，我做好饭，他玩游戏下不来，不吃，饭凉了再热，热了又凉……
如今，我和儿子一人一个电脑，我时不时就要问儿子，儿子是百问不厌，甚至儿子上床休息了，我还在电脑上沉迷着，遇到问题时，还要让儿子起好几次教我。
以前，因为儿子是独子，有点娇惯，长这么大连一次碗也没刷过；还有点小洁癖，嫌这嫌那不干净，老公假期比儿子短，走那天问儿子:如果你愿意给你妈倒（尿）桶，你就在家；如果嫌脏，就和我一块走，让你妈还去和姥姥一块过。
儿子呵呵一笑说:看我爸说的多来劲儿，我还能嫌“我亲妈”吗？
老公走后，儿子每天接记着按点出去买饭，还老说:妈，你想吃什么和我说啊？我爸走了，我可得把你照顾好好的！看！我这一倒，儿子立马成了“保护神”！
与我来说:可以守着儿子，哪怕就静静地端详着他，都是一种享受！
年轻时的我也不能正视自己残疾，那时候有一种强烈的感觉就是:每当骑上自行车和朋友们一块追逐时，觉得自己特别自信！那时自己年轻，也爱打扮，从心里觉得自己也不差别人；可是当我走路碰巧可以看到自己地上的投影时，就特别生气，为什么我这么爱美的人，走路是这样？为什么这么多人，偏偏我是这样？我心里甚至在咆哮！在怒吼！
所以，年轻时，我是双重性格，常常特别清高，又常常特别自卑；从小我人缘就好，男孩、女孩都爱和我玩，我幸运的是:我的童年没受过歧视，当我到了谈婚论嫁时就故意排斥异性，用表面的高冷维护自己内心深处的尊严。
现在大不同了，也有点老了，什么都经历了，我的亲人、朋友、老师、领导，从没因为我是残疾人看轻过我；就说我儿子，从小到大我给儿子去开家长会时，儿子都挎着我，从没有怕同学知道这个残疾人就是他妈，我还有什么理由不能正视自己残疾的？
只是残疾的框架给我带来太多的阻力，给身边的亲人填了好多麻烦，这是我最不想，也最无奈的！
年轻时，我也偷偷抱怨过，为什么我要出生在小山沟里？为什么我的父母是文盲？为什么我的父母是农民，现在想想，那时自己多不懂事，人的出生可以选择吗？他们不想含着金钥匙出生吗？如今老妈都八十岁了，还要用轮椅推着我，我除了感恩还是感恩！
说这些，不是无奈！是默认！
活了这么多年什么事没见过？
那些有钱的、有权的，风光的背后，有病痛吗？有老人心疼吗？有儿女孝顺吗？夫妻和睦吗？有真心的朋友吗？他们可以“买”一生的平安幸福吗？
我不是“吃不上葡萄就说葡萄酸”，我是想说:每一个人都有自己的拥有和不足，我们只管经营好属于自己的那一份！常常时候，也不是钱、权和能力可以左右的。
举个例子:
有个富豪，有一个城市的街道是他出资修的，所以，以他的名字命名，可是他的宝贝孙子就车祸死在这条路上。
人真的常常无法预测明天，所以，把握今天才是最现实的，没必要羡慕别人的财富、地位、漂亮，甚至有个富翁老子、博士儿子，要懂得“珍惜”眼前人！珍惜自己可以拥有的！只要你换一种心态，就会觉得生活中的幸福和快乐无处不在！
就比如我，受伤了，有难了，觉得有那么多亲人、朋友帮，真好！
自己不会走了，八十的老妈还可以推我，伺候我，有妈真好！
不能出去玩了，在家守着久别重逢的老公、儿子，真好！
不能动的日子，终于有时间看看书，学习些平时没空学的东西，真好！
自己摔坏那么多次，还可以站起来，真好！
有时我真是服了自己，四个月了，几乎不出屋子，但我从不觉得无聊寂寞，我交了一帮正能量的新朋友，学了新东西，就连在病床上的日子，我甚至收获了较平日更多的幸福、美好和感动！
今后我努力的方向就是:即使成就不了自己，也要努力把幸福快乐带给更多的人！
最后，我想大声说:我没钱，我不健全，但是我有梦想追求，我有亲人朋友，我的财富是“人”，我很幸福快乐!
篇6： 年轻的模样散文
年轻的模样散文
年轻真好，嘻皮笑脸，想法简单。我们年轻时就这德性。
一断喝
年轻时候不喜欢冬天，尤其在农村，生活单调。我们感觉春天的日照比冬天长。收工的时候，还有夕照余晖，我们住在山上能望见西边黄山剪影。我们很年轻，我们的快活不在风景，在脱去冬装轻松爽快。水沟里匆匆洗去一天的汗水。我们男生托只搪瓷碗蹲在屋檐下扒饭，像一排立在枝桠上的鸟。看门前走过的姑娘，含着饭评头论足。那种快活是由内而外憋不住的青春荷尔蒙。 这时两姑娘一前一后打好饭从远处走来，走在前面的丽美一晃一晃想摆出步态，眼睛一斜一斜装着想看男生又不在乎的样子。此时，明辉冷不丁叫一声：“丽美”。丽美一惊，搪瓷碗掉在地上，饭溅得一地，我还记得那只蓝边白瓷碗印着十七漂染厂的红字。明辉不笑，跟在丽美后面的宝娣咯咯笑弯了腰。丽美斜着眼睛白了宝娣一眼：痴喽！又对着明辉嗔怒道：你赔！明辉不笑不惊说，要么，我赔给你。一条狗走来舔尽了地上的饭菜。
后来丽美真的嫁给了明辉。明辉曾嘻皮笑脸地对我们说过，我喜欢丽美，可不知道如何搭讪，那天也不知哪根神经搭错，突口而出的叫了起来。
二蹲等
我蹲在门口等候，等候一位心仪的姑娘。
那是一个疏朗的夜晚，在一排土坯房的廊下，我蹲在房屋东头的门口，像一只雀站在树枝上。竖起耳朵听房屋西头有没有门的动静，有没有出来一位心仪的.姑娘。我要装作像邂逅一样站起身与她搭讪，说说夜晚的月亮。我要绝对掩饰我足足蹲了两个钟头，腿也麻木的真相。
这真是一个美好的夜晚，半山腰一块人工整出来的平地被月亮照得如同铺了一层银子，泛着白光。月亮明晃晃搁在山岗上，显得又大又亮。山坡从沟壑到脊面有凸有凹，像儿童画的波浪。竹梢树冠就披在这波浪上，被夏夜凉风摇着，银辉闪耀，真似波光粼粼。远远近近起起伏伏隐隐约约的山峦丘岗，像熟睡的孩儿坦然安详。夏夜宁静而空旷的画面以后常入梦；小提琴独奏曲《夏夜》常使我将白天误以为夜晚。
“笃、笃、笃”的木拖板声一次次敲击耳膜，但都不是她，是另外起夜的姑娘。此时，我才理解《伤逝》的涓生为什么讨厌笃笃笃的木屐声，因为木屐声不是涓生想等的子君，而是一个小平脸。此时，我以为我与鲁迅靠得很近，我都能体验鲁迅作品主人公的情绪。我蹲得快站不起来了，时间已近后半夜三点，足足蹲了四个小时，我去睡了。
翌日早晨，我遇见了心仪的姑娘，打着哈欠对她说：昨晚好热一夜没睡好。她答：没有哇，昨晚的月色真好，我三点醒来到门口一看，乖乖，一地白光，还以为天亮了。我的那个沮丧呀！我为什么不再坚持一会呢？不是说坚持到底就是胜利嘛！
后来我安慰自己，先前谁又知道哪口井下一定有水而挖井不止呢？再后来，明辉告诉我，心动不如行动。
篇7：你的模样散文
你的模样散文
没想过会再次见到你，你说顺便来看我，我说不必了，我过得很好，有机会自然会相见的。
你是到了我家附近才给我打电话的，我出去接你的时候，你大概等了许久，只是你还是不喜欢说得太明白。你还是以前那个模样，安安静静的，干净的脸，清晰的轮廓。我没有初恋，而在我心里，前的你便是我的初恋，于你我而言，连手都没碰过，只是你触动了当年那个少女萌动情怀的我。
你我虽不是情侣，可是，如果我的人生是由方块拼成的，那么你就是那一片片方格子，拼凑着我的人生和我的回忆。我没有刻意地去恭维你，去讨好你，去贴近你，可是，你却填满着我的心间。12年了，而今的你我却都单着，多少人以为你我是在等彼此，可是来来去去这么多人走过我们的面前，我看见你与她人追逐嬉戏，你看见我与他人哭笑，然而，那些曾经陪着你我嬉戏哭笑的人都走了，只剩下对望的你和我。
第一次看见男生哭，便是那时的你，不知何事，你从不道缘由，是你的眼泪乱了我的心，也流进了我的心，从那时起我便自知，你拨动了我的心。日记里写着都是王子般的你，奔跑在球场上的你，打闹在走廊上的你，被老师叫出去黑板做题的你，食堂排队打饭的你，公车上偶遇的你，在路口等我的你，写信给我的你，跟我嬉闹的你，所有的一切都是你如朋友般的感情，只是我都细细地把它们都收藏起来了。
曾经，因为一张偶然与你合影的照片，我视如珍宝；曾经，高中假期回家的车上，偶遇你，像白色衬衣一样纯洁的你；曾经，看见你为了某个女生而不顾自己受伤也上场打球；曾经，你清晨操场上篮球的`撞击声敲醒了6楼梦中的我，我在楼上看着奔跑在球场上的你；曾经，亲眼看见你和她手牵手，脸上露着一模一样的笑容，我打翻手里的盒饭，失魂而逃；曾经，因为她，你不顾我奋力拉着你的衣角，用力挣开我的手，头也不回地离开，不顾嚎啕大哭的我；曾经，看到你在教室门口等我下课，给我意外的生日礼物；曾经，高中毕业典礼那天，你在我家路口等我，天微微亮，你模糊的身影便是我的明灯；曾经，我无助地一个人去一个地方，你便给我温暖的安慰和鼓励；曾经，你在学校空旷的操场上给我打电话说学院没有录取你；曾经，你把找工作的苦恼都跟我倾诉……
后来，我上了大学，你去了北京，你时常给我打电话，说那里的一切一切，说你交往女朋友了，说关于她的故事。后来公司调职，你去了上海。此时的我也将近毕业了，我也去了上海，我只是想去看看你在的城市，我看到了她，那么美丽的模样，与你一样安静的性格，你身边的人都喜欢她，都知道她的存在。我看到你精心地给她买礼物，我看到在走廊上，她生气把你的礼物丢在地上，你去捡起来，哄她开心。看到每次吃饭、玩、逛街，你们都牵着手，这是我第二次看到别的女人牵你的手。我心里说不出的难过，一个人走在马路边，凌晨的上海依旧喧嚣，只是虽是二月天，却无比的冷，你出来找我，叫我回去，我从兜里拿出来一个小小的心形刺绣，是我来上海之前亲手为你绣的，我抱着你哭，你无动于衷，我说哭完这一次，我发誓我此生都不会再为你流一滴眼泪，无论你与谁在一起我都会祝福你的。我想的简单，对你而言，那些细微的动作，我都以为是你对我的好，你对我决绝，我便会死心。
6月，我的毕业典礼，我会一个人回来了。毕业了，搬了家，工作了，也谈恋爱了，我要找一个人替代你在我心里的位置。不到1年，我失恋了，哭着给你打电话，你安慰我，给我鼓励。半年后你也失恋了，你从上海回来了。你在车上给我打电话说在回来的路上，我多么高兴，但是我不知道你失恋了，后来是听他们说那个女孩跟别人在一起了。从那时候开始，我便再也没问过你关于她的事。
我去你家玩，阿姨以为我是你女朋友，我心里高兴却失落，便经常叫我去你家玩，我说你不同意，我不会去的。我自觉没意思了，就没再折腾这事了。这两年，我们依旧这样过着属于自己的日子，做着自己的事情，偶尔联系，联系的时候都是问表面的事情，其实问候与否，不管多少年过去，我们过得还是安好，不管你我和谁在一起过，我们过得依旧安好。上次你来看我，我也不知道你为何会无缘无故来看我，而我对你不能用心如止水，也差不多的感觉，说重不重，说轻不轻。
这次你到我家附近才联系我，见到你的那一刻，我们还是那样开怀地笑了，你的模样，还是最初在我心中的模样。每次你来看我，我宁愿你跟我说一句‘好久不见，想念你了，所以来看看你。’可是你什么都不说，我便也不问。
来来去去，无论我们走了多少个城市，为别人流过多少眼泪，可12年了，庆幸的是你我还在，我刻在我心里的模样还在——感谢你。
篇8：春天的模样散文
春天的模样散文
穿一条短裤，整一条白色短衬衫，戴一个黄色小帽子，搭一双小白鞋，整整书包，出门了。春天，就是这么的清爽!
没有了那刺骨的寒冷，迎面而来的是清爽的微风，温暖的阳光以及满山满野的嫩叶和花朵。我爱死了春天，也愿意花很多时间在外面踏青。
走在校道上，抬头望，那几棵在冬天脱了叶子的树高高地伫立，但春天赋予了它们活力，使它们穿上了新装，嫩绿嫩绿的，衬得天空出水芙蓉，煞是好看。比它们矮半截的矮树们也不遑多让，纷纷抖啊抖，把身上熬了一个冬天的枯叶抖光，也换上了嫩绿嫩绿的新衣。
我最爱待的地方是若水广场，可以说这是学校最好看的地方了吧，独自成为一道风景区，拱人观赏。如果心情不好，来到这里，欣赏这里的美景，似乎一切烦恼皆为空。
看那桃花，满树满树的，粉红了一片天地，也粉红了一颗少女的心。唤上朋友，拍上一张亲吻着它独自陶醉的照片，不枉它盛开一时，拱我欣赏一世。
还有那婀娜多姿的柳树，像是十六岁的花季少女，纤细娇弱的模样，煞是惹人怜爱。你一定认为这就是它的本样，可当你看见过冬天苍老的柳树，你一定会感谢春天，是春天让我们看到了柳树最美丽最动人的一幕。
若水广场的中央是一条蜿蜒曲折的喷泉，喷泉外围是一颗颗不规则但很干净的可拱人一坐的石头。白天里，喷泉不开，这时，它就像是一条高低起伏的小河，夜间，喷泉开了，伴随着五颜六色的光，给黑夜迷人的光彩。我更爱白天的喷泉，因为我可以清晰地看见鱼儿溪水的画面。
喷泉的对面是一条古色古香的亭廊，看起来有了些年头。她沿着喷泉而生，亭亭玉立，使周边颇有种小桥流水人家的`韵味。但我不爱在廊亭里歇息，我更爱躲在一棵小树下，坐在小草上，然后靠在靠着小树，惬意地看着斜坡上的花草树木。若水广场的设计者也是有心，特意在斜坡上种了一条笔直的和一条弯弯曲曲的低矮花丛。春天，或红色或粉红色花朵就从那笔直的花丛间探出小脑袋，一朵又一朵点缀了这整个斜坡。而那一条弯弯曲曲的花丛则是整个变成了艳阳般的红色，初一看惊艳了，再一看，挪不开眼了。
沿着斜坡向上看，是微蓝的天空和温和的阳光。这一刻，我想说，我是幸福的，不为情，不为爱，只为这一片天地。
若水广场里，还有好多花花草草树树木木是我叫不出名字来的，但相逢何必曾相识，你盛开，我自来。
篇9：此刻想你散文
此刻想你散文
此刻想你，孤独犹如窗外一抹深蓝的夜，绽放五颜六色的花。
此刻想你，风中的梧桐叶摇碎一树浓如秋雨的愁绪，点点滴滴都是思念。
此刻想你，我独自坐在那个雨季长长的故事里。泡一杯淡淡的茶，茶对我舒展了整个雨季的芬芳，我眉间涌起的却是紫丁香苦涩的记忆。我不敢独自去那片草地，怕又绿的春色惹我想起，那个春天的故事。
你是我梦中的蝴蝶，花丛中却看不见你轻盈的舞蹈。
你是我梦里的草原，水美草丰时只看见人比黄花瘦。
在岁月的山重水复里，我寻觅着你———————
或许，我终生都不能拥有
或许，我将终生寻觅
放我的.真心，在你手中，风雨吹不去的是我的牵挂。
放我的真情，在你怀中，岁月催不走我的情意。
放你的名字，在我的心中，让我去期待那某年、某月、某日的重逢
我希望我是云，能和岁月并肩而行，永远不懂什么是离情
我希望我是风，有一颗宽容的心，能接纳每一种感情
淡淡的，是我的笑，冷冷的，是我的眉
淡风、淡雾、淡柳、淡情、淡淡往事，吹落风中——————
篇10：不能不想你散文
不能不想你散文
不能不想你，我亲爱的伙伴儿，不管离别多久，流淌的时间也无法淡化掉心中你的样子！
今日的你身处何方我无从知晓，正因为如此，我的心才会这样得飘忽不定，对的你牵挂和惦念使我煎熬难耐。不知道你是否也在这样地想我？不，或许你的心中潜藏着丝丝怨恨，怪我们太绝情，太狠心，可是你可曾理解，将你送与他人实属我们的无奈之举？
忘不了你我8个春秋的朝夕相伴，那数千个日日夜夜，在家人全部上班、上学的时候，是你始终陪伴着孤独的我，不离不弃。
在这些身边无你的日子里，回忆有你陪我的岁月时光已成我每日的必修课，你是一个苦命的生灵，在你出生一个多月的时候，你的母亲就不幸地被同类残害而亡，不久你的父亲又因病死去。转瞬之间，我失去了一对我最心爱的博美狗狗，我把小小的你抱在怀中悲伤了数日，暗下决心一定要把你好好养大。
那时候我刚刚爱上写作，每天以双脚执笔在稿纸上昏天黑地塑造另一个多彩美好的世界，而你就静静地俯卧在我的身旁，紧贴着我的身体呼呼大睡。有时我写累了，想移动一下身体，不小心压到了你的尾巴，这时你就会“嗷”地一声蹿身而起，看着我“呜呜”叫唤，直到我愧疚地向你道歉，你马上就理会到我并非有意使你受到委屈，然后便欢蹦乱跳地蹿到我的怀里，以亲吻我的方式表达你对我的原谅。
记得你1岁以前都非常得淘气，就像小孩童一样爱动贪玩、调皮捣蛋。一日我刚刚扫完地板，你就从垃圾筐里掉来鸡蛋皮嗑得满地都是，当时我非常生气你不珍惜我的劳动，抓起扫地板的刷子就狠狠地打在你的身上，你“呜呜”叫着躲闪着我的挥打，跑到墙边老老实实地趴着，胆战心惊地看着我，不敢再动一下。可是你又实在是太调皮了，只要不睡觉，你的嘴里就总要刁咬东西来玩，你见我不再理会你而转身重新扫地板，马上又去啃我的录音机电源线，竟不懂得我当时正接通电源收听电台广播。终于，你被电给过着了，我听到了你小声地哼叽着，回头一瞧，看到你正在那里自取灭亡。不能站立的我飞快地向你那边爬去，迅速拔掉电源，这才看到你已经把电线外层胶皮咬开了，露出里面的铜丝。我将你抱在怀里对你心疼加责备，不敢想象如果我再晚片刻发现你的作为，那么心爱的你必然一命呜呼。
你是个通人性的生灵，虽然你爱刁咬东西，爱搞破坏，可你却从来不动我的书籍和稿纸，也许你知道那稿纸上的文字是主人用双脚完成的心血之作，是不能毁掉的另一个生命……
宝贝，你知道吗，我每天都在想你？而今你已经八岁，按照你们犬类的寿龄计算，或许你的生命正在走向衰亡。我说过一定要养你到生命的终点，而今不得已只能失信于你。
宝贝，别怪我们好吗？谁让你和姥爷势不两立？我知道看家是你们犬类的本性，可既然姥爷和我们生活在一块儿，你为什么就不能够把他看成亲人，像和我们这样地友好？你总是冲着姥爷玩命地叫唤，后来姥爷被你惹急，打了你，你这下就更是把他看作成千古仇人一样，见他就咬就叫，毛都竖立起来，弄得姥爷也将你恨之入骨。
原来动物也会记仇！每当看见你怒目而视地和姥爷对立，看到姥爷狠狠的打你，而你又死不屈服的情景，我的心总有无法解释的痛苦，既心疼你被打，又恨极了你的倔强。那段日子，我们家里的每一个人都因为你和姥爷关系的不融洽而备受煎熬。我多次祈求你对姥爷友好一些，可你的表现又令我失望至极。
姥爷说他无法和你同在一片屋檐下生活了，怎么办？百善孝为先，我们总不能为了你而不赡养姥爷，在你和姥爷之间我们真的是左右为难啊！忍痛割爱将你送人，我们也很心痛不已，但在良心上我们必须舍弃你，毕竟不能为了你这只牲畜而忤逆老人，背上不孝的.骂名！
近日在读小说《平凡的世界》，读到徐国强老人思念着他的黑猫这一段落，我读文生情，竟然泪如泉涌。因为我太想你了，宝贝！虽然你没有像黑猫一样与我阴阳两隔，但或许今生我和你都不会再见。请原谅我们把你送与了陌路之人，因为我们怕心里的不舍会驱使我们再去将你寻回，这样姥爷一定会生气离开。
哪个接收你的人向我们保证一定会善待你，但愿如此。那日清晨我梦见你在新主人那里生活得非常幸福，我宁愿相信这也许是你感受到了我对你的思念，而托梦让我放心，可我又害怕梦是反的，那样对你的愧疚必将使我永久难安。
你知道吗？我现在听见狗叫就会想你，可偏偏对面楼的人家养了一只京巴，天天坐在窗台上晒太阳，一看见它我就会想你，想你的时候就会视线模糊……
手机有你的照片，每次翻看都会心痛无比。
宝贝，我希望你在新家能够像梦中一样生活幸福！你是陪伴了我八年的伙伴，也更像是我的孩子，是我这个做主人的太无能，无法把你长久地留在身边，你能否理解我的无奈？是否感受到我的心痛？
期待哪日在街头与你相遇，哪怕让我知晓你的生活现状。可又怕今生与你无缘再见，唉，悔极了把你送给陌生之人！
宝贝，还记得我对你说过关于来生的话题吗？如果来生你还做动物，我希望你能托生成熊猫，因为熊猫是国宝，可以享受到人类都不及的优待。而我来世若再能有幸为人，一定要做可以用双腿走路的健全人，那样我就可以追逐今生无法实现的梦想，做一个救死扶伤的白衣天使！
别了，我心爱的小狗，不能不想你，我曾经的朋友！永远不会忘在我的生命中曾有过一个你这样忠实的伙伴，我会将你我相伴的日月收进记忆的香囊，想你直到生命的终点！
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想你的模样散文（锦集10篇）
