【导语】“甘望星甘望猩猩打狗”通过精心收集，向本站投稿了3篇那些年我们一起上的学！每一句都说到你心坎里！，以下是小编整理后的那些年我们一起上的学！每一句都说到你心坎里！，欢迎阅读分享，希望对您有所帮助。
篇1：那些年我们一起上的学！每一句都说到你心坎里！
那些年我们一起上的学！每一句都说到你心坎里！
1、语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。
2、从小到大，升国旗时注意力不在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。
3、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！
4、这次考试考的很不错啊，只挂了两科，文科and理科……
5、老师说：快要考试了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
6、寒假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。
7、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
8、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆……
9、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
10、我有一个梦想。一张试卷只有5个填空题，学校_科目_班级_姓名_学号_。每空20分。
11、小时候，我认为8点是最晚的时间，到了初中，我发觉9：30该睡觉了，现在看看时间，切，才12点！
12、每一次下课的【老师再见】都比上课的【老师好】的声音要大得多。
13、不要和父母吵架。因为你吵不赢的时候只能挨骂，当你吵的赢的时候只能挨打了。听话吧！
14、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏就发作了。
15、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？
篇2：母亲,您永远活在我们的心坎里散文
母亲,您永远活在我们的心坎里散文
6月12日（农历四月二十九）凌晨1时50分，母亲在浠水巴河老家安然辞世，享年81岁。她走的时候，我和二哥、大姐、姐夫还有她的两个儿媳，围坐在她的身边；她最放心不下的二姐，也万里迢迢从新疆踏上归途。11日晚上，当二哥告诉她，二姐已坐上飞机，久被病痛折磨不能言语的母亲，脸上露出平静的微笑。
上世纪九十年代父亲离世后，我和哥哥姐姐们相继离开家乡，到外地谋生，而母亲习惯了老家的生活，哪儿也不愿去。这里有她熟悉的龙窑、亲爱的姐妹乡邻，有她丰富而温暖的回忆。这些年，我们想方设法接她到城里生活，可她最多住个10来天，就吵着要回去，她说有太多太多的事要做，房子漏雨、菜园的草长高了，谁谁谁身体不好，村里的小庙需要人帮忙等等，都是她回去的理由，仿佛村里离不开她似的。有时候，孩子们舍不得她走，多留几天，她竟急出病来，等到我们送她回到老家，病痛竟然奇迹般的好了！
母亲生活极为节俭，除了买米买油，几乎没有其他用度，菜是自己种的，一个月才吃一次肉，二百块钱的低保金竟还有结余，省下的钱，要么送到庙里为我们祈福，要么在货郎担上买一些她认为对我们有用的东西，好几次我们都批评她，说她买的是“水货”，叫她不要再上当，可是过不了多久，她还是照买不误。我们孝敬给她的钱，她舍不得吃点好的、喝点好的，舍不得为自己添一件像样的衣服，都一点点攒着，直到去年底，她病情加重，才告诉我们，她有三万块存款，说留着办后事用。
母亲独居的日子里，我们牵挂着她，她也牵挂着我们。每次我回去看她，她都高兴得不得了，拿着我带回的吃食分给乡亲，逢人便说，“这是我细儿带回的，尝尝吧！”然后，乐颠颠的跑到集市上买回肉、蛋等给我打牙祭。到了吃饭时，她不停给我夹菜，好吃的都堆在我碗里，而她自己却就着青菜下饭，我问她，干嘛这样？她说，你吃吧，妈吃斋呢！有一次，我坚持要把自己碗里的荷包蛋分一个给她吃，她不接，推了几次，我毛了，就说，你再不要，我就把鸡蛋扔地上踩一脚！说着，做出要扔的架势，她才勉强接下吃了。
参加工作后，很少回家陪母亲，除了过年回去住两天，平时都是当天往返，母亲总是催我走，怕我耽误工作，然而我走时，她却送出好远，眼里闪着泪花。
有一年初秋，我给她打电话，告诉她中秋节我要回来，可是单位临时有任务，晚了好多天才回去。等我赶回家才知道，母亲买了排骨炖了汤，每天等着我回家，一天又一天，凉了热、热了又凉，自己始终舍不得喝一口，端到我面前时，排骨汤已散发出酸酸的馊味儿。
母亲信佛，心思极细极善，儿女在外讨生活，时时刻刻都牵着她的'心。我们每次回去看她，她都要仔细询问每个人的生活情况，千叮咛万嘱咐，唯恐漏掉任何一个家庭成员、唯恐任何一个细节关心不到。那时候，我们嫌她絮叨，有事也不愿跟她说，自己扛着，可是不知怎么，她还是知道了，慌忙跑到庙里，找和尚“做解”，又是磕头又是祷告，那虔诚程度，不输于任何一个佛教徒；去年夏天，当得知侄儿仕远腿摔伤了，她甚至跪在菩萨面前说，她愿意以自己的阳寿换孙儿的平安；她还为我们每个人买了一个带小佛像的项链，到庙里开了光，要我们天天戴着，说是能够保佑我们幸福安康。
勤劳的母亲，一刻也不闲着，她的活计似乎总也做不完。她一个人本吃不了多少菜，却四处开荒，村子的各个方向都有她的小菜园。每到我们回去看她的时候，她都会把新鲜的蔬菜捆扎好，让我们带回去吃；吃不完的豇豆、马齿苋，她会晒干做成干菜，夏天种的红苕，打制成苕粉，年节时分门别类装好，平均分配，家家有份。
自去年底她病重以来，我和二哥回家看她的次数骤然多了起来，可是病痛的折磨，抵消了她心中有儿子陪伴的幸福感。第一天在医院陪床，她打着氧气，半夜里却几次挣扎着起来给我盖被子，生怕她小儿子冻着。
原本以为，她病情加重是因为天气太冷，指望着转暖后，一切都好起来，可惜天不遂人愿。母亲一次次住院，回来后几天又病倒。 从五月初开始，病情又有新变化，除了病痛依旧，意识也开始模糊起来，有时候连自己的儿女都不认识，说话前言不搭后语。 她走的前一天下午，她突然用搪瓷碗装了很多水，然后把我给她买的蛋糕泡进去，说是煨汤给我喝，被我制止后，她非常生气，几次逼着我把“汤”喝掉。那一刻，我既无奈又感动，母亲看似反常滑稽的举动，不正是透出对我深深的爱意吗？她总是怕她儿子吃不好穿不暖。这就是母亲，弥留之际，心里念着的还是自己的孩子！
母亲一辈子爱干净爱体面，直到临走的前一天，还硬撑着自己起来解手、洗脸；在县城时，当得知自己病情非常严重，就拒绝入院治疗，要求回到家乡老屋过最后一段时光。乡亲们来看望她，但凡清醒的时候，她都会向别人微笑，示意坐下说话，总是以最温暖的面目示人。
有人说，娘在，兄弟姐妹是一家，娘不在兄弟姐妹就成了亲戚。我不知道这话到底对不对，但母亲活着的时候，是极希望我们兄弟姐妹相亲相爱的，在医院里，她曾不止一次跟我说，不管她在不在，都要和哥哥姐姐们亲热些，敬他们爱他们，有事也要找他们，打断骨头连着筋啊！
料理母亲后事期间，我们兄弟姐妹几个还有侄儿侄媳，互相尊重、互谅互让、遇事商量，显示了极高的默契度，丧事办得简朴隆重，热闹而不失庄严，颂扬了母德，沟通了亲情，更弘扬了中华民族传统孝文化的精髓，受到了到场的亲戚朋友、乡党四邻普遍赞誉。如果母亲在天上有知，一定会感到欣慰的！
尽管心有不舍，母亲还是走了，可能是她太累了，太需要休息了。 只是我的心里好孤单好落寞，从今往后，回到老家，再也看不到母亲慈祥的笑脸，再也听不到她温暖的叮咛了。只能在夜深人静时，一边翻看她的相片，想着与她在一起时的温暖，一边偷偷的流泪。母亲一辈子没出过远门，没有专程到任何一个景点玩过，多么想陪着她游览祖国的名山大川，多么想陪着她安度晚年，让她孤寂的心得到宽慰！
然而，这一切的一切，再也没有实现的可能，母亲的恩情再也无法报答！愧疚之余，我要劝天下的儿女们，工作再忙也要多回家陪陪父母，与他们共享天伦之乐！
母亲，您一路走好!如果有来世，我们还要做您的儿女！您永远活在我们的心坎里！
篇3：那些年我们一起走过的时光里的爱恋随笔
那些年，那些早已消逝在我们遗忘的时光里的爱恋，是我无法给予你的承诺，记得我说出或者你说出的那句我爱你，早已在时光的消逝中发霉腐烂，而我还记得那些你早已遗忘的誓言，最终变成一句对不起。我输了，在你给予的那些回忆中我输得体无完肤，只能静静的悼恋你给我的那些苦涩而美丽的回忆，是我不懂珍惜还是你无法给予我机会，今天的此时我仍在寻找的答案却无法追寻，我曾记得的那些海誓山盟的誓言，是我至今无法在心里平息的`波涛，淹没我早已被你给予我曾经的爱恋泯灭的心灵，爱你，又怎能让你伤心难过，而我最终选择的是不再惊扰你的一切，或许我做得到，因为我爱你，也或许我做不到，因为我真的爱你，对不起，我还爱你。
-------------------对不起·我还爱你
（怀恋那在我生命中出现过的路人，谢谢你陪我一起走过的日子）
我发现我越来越喜欢孤独，不喜欢说话，不喜欢喧闹的环境，不喜欢与人沟通。喜欢一个人静静的抽着烟，听着那些原本不喜欢的音乐，回忆着那些被至今还仍还残留在记忆中的时光。我有时候会想，这么多年，我到底拥有了什么？失去了什么？
在我的记忆里有这样一个女孩，我曾一直认为她是我最好的归属，那时的我毅然放弃了那片我原本认为属于我最好的归属的大山，去一个陌生的城市迎接她的归来，想着会一起组成我们最美的，理想上的家。慢慢才发现在不断的时光消逝中我们本来就没有的家一不小心被我扼杀在了刚组建的萌芽状态。我曾固执的认为她是属于我的人生，后来发现她的确是属于我的人生，但只是人生的一部分回忆罢了。只是不管怎样，无论如何，我都是爱她的。现在，我在我们相遇的那个小县城一个人飘荡在一起走过的而现在除了我却是无人的街头角落，看看那些被陌生所遗忘的熟悉，寻找一个被叫做曾经的代名词--回忆。
这些年我走过很多的地方，拉萨，山南，深圳，成都，东莞，贵州的每一个市县，我始终没有能找到一个属于我心灵归属的角落。在不断的辗转中，在一直想寻找一个新的自己。也一直在想，我寻找的那一个归属是不是早已在我一不小心丢失的那些时光中错过，是不是早已被自己自我遗弃在那些假装坚强与无所谓的虚伪背后。或许现在的我在现实里只是在一味追寻被我扼杀的回忆罢了。
我只是一个平凡得不能再平凡的人，我一直努力追求的只是那些悲伤落幕后给自己找一个不伤心的理由罢了。或许我真的就像那个人说的那样就我是一个多愁善感却假装着很坚强的人。很久以前我仍相信我是冷血的，我不为任何而剥去我那层冰冷的外壳。累了，一个人静静的抽支烟，安慰我无限空虚的心。双眼透过香烟烟雾看那原本模糊的世界更加模糊，那样或许才是这个世界最真实的一面吧，最少在我的意识里是这样的。
现在的我更喜欢沉默了，沉默久了就会让自己心痛的回忆，回忆着就莫名其妙的就心情极差，就会一支一支的点着躺在烟盒里的香烟，用烟雾遮蔽那些该死的回忆，让自己有机会从悲伤中逃逸出来。我有时候会忍不住对自己说一句，该放下了吧。是时候放下了，可惜是那么的不争气，却始终做不到。或许那是前世造下的孽，今生是要来偿还的。
或许这些年唯一得到的是：有时候，在爱情里是没有谁对谁错的，很多时候，三个字的我爱你最终会变成同样是三个字的对不起。更多的时候，错过一次就是永远……
★ 那些年我们错过的
★ 春联里的幸福年
那些年我们一起上的学！每一句都说到你心坎里！（共3篇）
