【导语】“ishbeveh235”通过精心收集，向本站投稿了9篇游走在梦想和现实之间，下面是小编帮大家整理后的游走在梦想和现实之间，希望对大家有所帮助。
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篇1： 经典励志文章：游走在梦想和现实之间
经典励志文章：游走在梦想和现实之间
那一天孩子问我：爸爸你小时候的梦想是什么?我说当作家。孩子又问：那你当成了吗？我说没有。孩子又问：为什么呀，是不是因为你当老师了呀？我不知怎样回答。
在我孩提时代我是我家的骄傲，从小学就被老师称作聪明，每次学校参加什么样的竞赛我必定参加，屡有斩获。三年级是写作文更让我游刃有余。上初中开始再作文报上发表作文令校长高兴，村里人都知道。到高中写作文更让全班人羡慕――因为语文老师总是那我的作文当范文评讲，可那时我是孤独和敏感的。没有朋友。是痛苦和自傲的，不会和别人交流，更不用说和女同学交流了。到了大学，经过一个学期的身心调整，我又开始写作不断发表在校报上，让全班学生侧目，让老乡们关注。我对一切向上的东西感兴趣，我作为一个学数学专业的另类比学中文专业的学生文笔更好，我不由自主的`下定决心以后当作家。
天有不测风云，1995年毕业时，突然不能在本县就业，远赴他处在一个穷避山乡中学任教，孤独中又不敢承担两地分居的生活和初恋痛苦诀别，心灵久久不能自愈，就陷入迷茫之中沉沦，学会打麻将并上瘾，把一切理想都遗忘了。只是我的自尊使我不敢把工作儿戏，在工作单位留下工作有能力有责任心还有一定的成绩，教过的学生都从心底佩服我的知识人品。可是我的梦想越来越淡薄依稀近于无。我在日记里写道：“人好像草籽一样，落在寸草不生的荒漠上必定会奋斗，可人也如草籽般随遇而安，即使长在悬崖缝隙里，只要生根发芽，就不想长途跋涉再寻找雨水丰盈的沃土”。
我像最大多数人一样结了婚，有了孩子，忙忙碌碌过生活，有了世俗的幸福。我应当满足，可总在不曾防备的时候理想在梦中刺我一刀，让我心痛！我的好多同学升官发财，我连中教一级也进不上！我的初恋早就官至正科级！不过我还没有完全放弃梦想，我先在网络建立博客，写一些东西聊以磨磨已经秃了的笔尖，我永远不会丧失梦想，到我停止呼吸那一刻。我现在不断游走在梦想和现实之间，享受生活给与我世俗快乐，但还要用梦想激励我前进不变成行尸走肉。
篇2：考研 行走在梦想和现实之间
考研 行走在梦想和现实之间
看了《读研只是为了有一份好工作？――一个新闻系女研究生的自述》这篇文章后，和作者一样是大学新闻系女研究生，同处研三的我，胸中不禁涌起波澜。我也想搞明白研究生到底应该怎么读。
我清楚地记得，当我决定抛开在富裕的南方小城做得越来越顺手的新闻工作，北上考研时，父母表现出的坚决反对和担心。他们不知道我已尝够了“独在异乡为异客”的滋味，看到在那个小单位工作一辈子将会是什么前景。于是，我义无反顾地投入了继高考之后的第二次人生战斗，并且幸运地通过了考试。我看到很多同学年纪比我大，经历比我复杂，收入、地位比我高，但他们也毅然决然地为读研这一个目标而舍弃一切，像涓涓细流一样汇聚到了掩映在核桃林中的研究生公寓。
大家充满激情地开始了读研生活。上课是忽啦啦一大片人头；听讲座、上自习得提前去占座；借书买书都是一摞摞；逛学校的书市就像女孩逛街一样乐此不疲。
然而，激情很快就燃烧殆尽。当原本蒙着一层面纱的研究生生活变成本科时代的“三点一线”不断重复后，当登在海报上鼎鼎大名的专家和平淡无奇的讲座挂上钩之后，当求知的渴望和学者教授们喋喋不休的陈词老调联系起来以后，许多人对想像中充满魅力的研究生生活感到失望。在梦想遭遇现实的时刻，同学们相继发问：读研是为了什么？
很快，同学中间就发生了分化。少数同学几乎从校园里蒸发了，课堂上根本瞅不见人影，一打听才知道他们已开始在电视台、网站、公司打工挣钱了；一部分同学在兼职与学习之间徘徊，想好好听课听讲座，可往往投入了时间和精力，收获到的只是些皮毛，看看票子挣了一把把的同学时难免有些失落；一部分同学为了扫除获得研究生学位证路上的障碍，不得不在教室里再次苦学考多少分也开不了口的应试英语；另有一小部分同学则是刚入学就抱定了出国深造的决心，忙着考“机”、考“托”；最后剩下几个“稀有动物”，是真正好学问的书虫，既不想为五斗米而折腰，也不想出国溜一遭，他们的成绩很好，也不为发表论文而四处奔忙，依然可以静心攻读。
三年一瞬间。研一时对未来抱有的激情，研二时做一番事业的想法，转眼之间就被研三必须面对的毕业往哪里去所替代。大家不再天真地说读研是为了学到更多的知识，为了有一个更广阔的发展天地，为了达到人生的更高境界，因为找工作这样一个赤裸裸的现实摆在眼前，迫在眉睫，几乎没有人能够轻松起来。没有工作，就没有了安身立命之本；没有工作，如何生存？其他又从何谈起？在梦想和现实之间行走，当然只有先立足于现实，才有实现梦想的希望。
在这样的时刻，我想，最关键的是要保持心态的平稳，既不自高自大也不妄自菲薄；既不要只看见别人的孬看不见自已的糟，更不能只看见自己的好而看不见别人的妙。正所谓“尺有所短，寸有所长”。三年里别人实践多一些，对正式工作后很快上手有好处；在社会上呆得时间长一些，对为人处世可能帮助大一些。虽说天下文章一大抄，但我们也不能一口咬定发表论文的同学纯粹出于功利目的。其实，研究生之所以成为研究生，正是要他多做一些研究工作，而论文是研究成果的体现。有论文发表，毕竟能证明他对自己的专业还是有些思考的，不完全是在混文凭。我们总不能轻易地否定那些很不容易才发表在国家级核心期刊上的'论文的价值吧？当然，如果你在研究生阶段看的书多一些，完全可以以此骄傲自豪，知识是你的，别人拿不走，当有一天你要使用它的时候，你会发现多读书的好处。
在这样的时刻，看看身边的同学，可以肯定地说，大多数人都在努力、在奋斗。我有两个同学，很值得一提。第一位是个男生，他今年已经35岁了，读研前快拿到副高职称。然而，为了读研他还是舍弃了即将到手的一切，从头开始打拼。毕业后，他的妻子和孩子怎么办，房子怎么办？这些问题对人近中年的他来说非常迫切。然而，我从他岁月沧桑的脸上看到的仍然是从容和自信，在很有分量的报刊上读到的是他一篇篇高质量的论文和新闻分析稿。看到他，我就会对自己说，你比他承担的责任少多了，有什么理由去埋怨这埋怨那，为自己的无为找借口？
第二位是个女生，读研前当过护士，进过机关，做过房地产，在人才济济的研究生队伍里，她的起点很低。可正是她，在三十而立之年，为自己交上了一份完美的答卷：半年时间里，她呕心沥血写出一部极具科研价值的30万字专业著作，让知道的人为之瞠目结舌，感叹不已。
看看别人，想想自己，终于不再问“读研是为了什么”。也许，行走在梦想和现实之间，我们更需要“敏于行”。相信自己，脚踏实地去做，成功就在眼前。
。篇3： 游走在梦想与现实之间的励志美文
游走在梦想与现实之间的励志美文
那一天孩子问我：爸爸你小时候的梦想是什么?我说当作家。孩子又问：那你当成了吗？我说没有。孩子又问：为什么呀，是不是因为你当老师了呀？我不知怎样回答。
在我孩提时代我是我家的骄傲，从小学就被老师称作聪明，每次学校参加什么样的竞赛我必定参加，屡有斩获。三年级是写作文更让我游刃有余。上初中开始再作文报上发表作文令校长高兴，村里人都知道。到高中写作文更让全班人羡慕――因为语文老师总是那我的作文当范文评讲，可那时我是孤独和敏感的。没有朋友。是痛苦和自傲的，不会和别人交流，更不用说和女同学交流了。到了大学，经过一个学期的身心调整，我又开始写作不断发表在校报上，让全班学生侧目，让老乡们关注。我对一切向上的东西感兴趣，我作为一个学数学专业的另类比学中文专业的学生文笔更好，我不由自主的下定决心以后当作家。
天有不测风云，1995年毕业时，突然不能在本县就业，远赴他处在一个穷避山乡中学任教，孤独中又不敢承担两地分居的生活和初恋痛苦诀别，心灵久久不能自愈，就陷入迷茫之中沉沦，学会打麻将并上瘾，把一切理想都遗忘了。（奋斗，可人也如草籽般随遇而安，即使长在悬崖缝隙里，只要生根发芽，就不想长途跋涉再寻找雨水丰盈的'沃土”。
我像最大多数人一样结了婚，有了孩子，忙忙碌碌过生活，有了世俗的幸福。我应当满足，可总在不曾防备的时候理想在梦中刺我一刀，让我心痛！我的好多同学升官发财，我连中教一级也进不上！我的初恋早就官至正科级！不过我还没有完全放弃梦想，我先在网络建立博客，写一些东西聊以磨磨已经秃了的笔尖，我永远不会丧失梦想，到我停止呼吸那一刻。我现在不断游走在梦想和现实之间，享受生活给与我世俗快乐，但还要用梦想激励我前进不变成行尸走肉。
篇4：行走在梦想与现实之间的数学成功心经
行走在梦想与现实之间的数学成功心经
在安适的山寨容易埋葬憧憬，在舒适的田野容易迷失方向。失去竞争实力时才去感叹时光如逝，何不现在就把握机遇，挑战新的高峰，给自己的人生定制一个清晰的方向。我努力，我付出，所以我得到了收获。你是否也像我一样在为考研奋斗，而最终得到收获呢？你的心中是否有明确的计划去实现你的理想呢？在此我把自己的心得与体会和大家一起，希望能使大家顺利攀上自己的理想高峰。
对数学复习而言，我将其大体分成三个阶段。
一、以书为本，总体把握
因为课本对基本概念的定义，基本原理的推导都是十分准确、精练的，掌握了这些基础知识体系，后续阶段的复习会取得事半功倍的.效果。有些同学一开始就盲目地追求做题数量，忽视了课本的复习，那是极不可取的。必须通过对课本的复习，理出一个知识框架体系，从总体上把握考点。另外，必须定期总结和巩固前一阶段所学习的知识，温故而知新。在这个阶段，我建议大家用高应才、潘鼎坤编的《数学高分复习成功指南》着本书编的很好，里面不仅题量大，而且还有详细的注解。使人看了之后一目了然，很接近考研试题的。
二、认真做题，广积思路
众所周知，数学还是以练为主的。除了第一阶段必须完成课本上的习题外，主要的精力应集中在习题集上，模拟试题、历年真题等等。刚做这些习题时，我真有点力不从心，有时觉得解题方法很奇特，而答案也有些突兀。经过师兄的仔细讲解，我对这些难点有了更深刻的理解。使我学会了有条不紊的解题思路，以及循序渐进、举一反三的解题方法能够更有效地运用他们。我想强调融会贯通的重要性，千万别为了做题而做题，因为做题只是一种手段而已。应通过做题将所学知识点联系起来，并将所学的思路与方法为己所用。
三、研究真题，查漏补缺
从一些研究生介绍和自我感觉来说，真题的作用绝对是其他模拟题所不可替代的。只要你仔细研究就会发现历史是如此惊人地相似，很多考题都是貌离神合。应该用一到两个月的时间来做和研究近十年真题，包括数（一）到数（四）中你要考的内容。这不仅可作为检测自己最直接的手段，而且更重要的是能让考生熟悉考试的内容和侧重点，了解命题人的命题思路。在分析真题时，可找出自己的不足，再回到课本和辅导书进行复习巩固，理解的程度自然就加深了。至于模拟题应有选择地做几套，目的只是练练手，切勿一味贪多。
当然，检验复习效果要靠考试，所以在抓做题的同时也要注意应试技巧的训练。主要做到“快、准、全”。“快”要求你通过分析能迅速找到解题思路;“准”则要求解题过程中运算要准确无误;而“全”则是必须按标准答案的步骤答题。以上三点需要你在平时训练中慢慢积累，如在做真题时严格按考试时间和要求检测自己，通过八套左右的练习，到考试时自然是水到渠成了。最后衷心祝愿师弟师妹们在来年的考研中取得理想的成绩。
篇5：坐在现实与梦想之间作文
坐在现实与梦想之间作文
往返于拥堵的世界，曾经的饱读诗书，道德修养在现实的悲壮下终于按耐不住，节操碎了满车，意志丢了一地。
时光凝固在十一前后。公交车前没有傻傻排队的孩纸，却都像拥站在校门前的蜜蜂，只为等待离别前的一辆公交。如若不活在这个现实，也就不会梦想那些自尊，虚荣，光辉。排队当然不属于这个世界。孩纸们在你推我挤里冲进了大公交。这个时候不是人满为患，而是公交太少了。这个时候没有男女分别，不管男孩子，女汉子，抢到了位子才叫真本事。我曾想，公交才是最伟大的发明。不管拥挤还是冷清，他都不言不语，往返于固定的起点和终点。而我们呢？
我们是累了选择最后一搏，还是静静等待车门的最后一个角落。不管站着坐着，不管是自己跑上了车还是被推上了车。难忘的是那一幕幕可笑又可叹，可悲又可忆的画面。孤独成了我最后的奢望。原来这个世界，人少了还有一个好处就是，不用挤公交。
当然，这个假期的开场只是前奏。不管你去哪里，哪里都是一片繁华。当然，你一个人去学习的就免谈了。物欲横流，灯红酒绿，车水马龙。不要说，这不公平。其实这个世界根本就没有你妄想的完美。别单纯的像个傻子，鬼都知道那些正义的`谎言，在顷刻间会把你氧化。你还在凝眸，惊讶，但一切都已过去。恍惚间我们真的长大了。梦想只是梦一会，其他的就别想了。
不过拼车是个不错的选择，不用去等待或者担心下一秒的551会不会把你的脑袋夹在门里，下一秒的你是否还在为重重的行李被售票的大姐抱怨或责骂，甚至你不用听到紧紧贴在你背后或胸前的男生或汉子的呼吸，或者会闻到他们的汗味或体香。当然，脚不会麻，腿不会疼，背不会痛，手不会紧握。但你有多少钱去拼车，再说那些钱会给你坐多少次551（这里土豪除外）。
我们就坐在梦想与现实之间，等待练就一身乾坤大挪移，就不会再渴求，再抱怨。这些全都当做一份大学的回忆吧，祭奠那些消失在校门口的时光，那段可笑又不可笑的冲刺，忘却了我们到底是谁的那一秒钟。颓丧的心，无以言表。只希望551再大一点，再大一点。只为赶上回家的那班列车，只为争取与家人相聚的时光，只为在青春里找到我们还活着的年轻。
篇6：梦想与现实之间的差距
梦想与现实之间的差距
我不知道，一个人的梦想究竟有多大的吸引，可以让人甘心放弃手中拥有的一切，一切不属于梦想的东西。
但我却从未曾如此清醒的，那样知道自己想要的是什么，又那样热切的想要把自己完全释放，全身心的投入到其中去。象是浮浮沉沉多少年，从我出生到这个世界如果没有梦，也许就没有我们的相遇，如果没有对爱的痴迷，也许就没有我们的逃避。我们生活在网络的虚幻里，彼此依偎着冰冷的显示器，在冰冷里，感受爱的热度和现实的距离。
如果只有梦想，也许就没有我们的分离，如果只有对爱的期许，也许就没有我们对现实的怀疑，我们生活在虚幻的网络里，彼此呼吸着爱情的氧气，在茫茫的沼泽里，感受着相濡以沫气息。
我们是在梦想里，还是在现实里呢?我们是为梦想生存，还是为现实在继续?梦想有多遥远，现实，有多迷离?如果我们只是一群没有肉体的漂泊的思维，在网络里栖息着爱的灵魂，没有黑夜和白天的等待，没有爱情和属于的日期，我们只是孤独的守望者，守望着遥遥无期的相聚。这样不好吗?这样不对吗?这样不是一段完美的童话吗?这样的童话里，公主总会等到王子的到来，吻醒凄迷的过去。
网络里，我们不期而遇，梦想和现实不期而遇，于是，我们为了梦，将黑夜泼成白昼，为了现实，又在白昼里隐身茫茫人海里。什么样的缘，可以等你到白头，什么样的愿，可以陪你白头，什么样的感动，可以让上帝为我们唏嘘，什么样的`真诚，可以让我放开手让你飞离我编织的网我破碎的洞?
你好吗?在陌生的城市里，那方陌生的窗口里投射出陌生的灯火，陌生的灯火下，陌生的你敲击陌生的键盘打出我熟悉的字迹。我们是至爱的情侣还是陌生的路人，我们有缘在路上，有朝匆匆相遇?你会突然心动的回眸看那陌生的女子?你会突然没有原由的心痛，只为她眶里扇动的泪滴?我们是有缘的陌生人吗?还是无缘的伴侣?我们是为梦来到了这里，还是为了现实逃避在一起?爱可以重来吗?梦可以继续吗?梦想和现实之间是荧屏和荧屏的距离，还是路的一头和另一头的距离?是视线和视线的撞击，还是感性和理性的撞击?
谁在问这样一个问题?谁在笑上帝为这个难题跷蹊?谁可以在这个问题面前，用我的指纹量度梦想和现实的距离。
上，我就是为了它而存在，我所做的每一件事，也都是为了它而发生，但在过去的那么多年里，我却从来没有认识到这一点，也从来没有真的去追随过它。直到今天。
我的梦想，正如同我所认为的传奇一样。不是功成名就，也不与平淡或平凡矛盾。我甚至不能给出一个清晰的目标，而只是纯粹的认为，应该做一个真实的我，应该为了它而去生活。那与结果无关，成败对我来说原本也不是一个绝对的概念。那是一种对自我的肯定，是一种每天都要能够看见和认识自己的心态，是一种拒绝为了形式而忽视自己心灵的生活方式。
我这样热切，这样渴望，甚至于在今天的博客里觉得这样慌张的不能再象以往一样条理清晰的写完一篇我的日志。我觉得有那么多想要说的话，在心中一拥而上，我不知道应该先说什么，但一转头，又忘记了自己可以说的是什么。
我不知道是不是博客，它让我这样清楚的认识到了自己心灵深处一直在积压的东西。我也不知道是不是传奇，诱发了我心里那样强烈的共鸣，使我不能再忽视心底的声音。原来成熟可以是为人处世的一种方式，但却绝不是要压抑心灵深处本质的东西。
就象一篇网络小说里的命题——如果今天是世界末日，那么我一定会放弃我的梦想，因为现实中有那么多需要我的人和事。但今天是世界末日么?不是。所以，我不能再任由生命浪费和蹉跎。生命这么有限，梦想的吸引这么强烈，我白白荒废了这么多年，现在每一分每一秒，都让我觉得那样值得去珍惜。
在梦想与现实的边缘，我慌乱，但不无助。我热切，但不急躁。我不知道是否有可以分享这些感受的人，但即使没有，我也义无反顾。这样就算我的生命下一秒钟就可能结束，我也不算白白活过一回。
篇7： 梦想和现实
梦想和现实
昨天一个在广州同学回来了，聚在一起吃饭，感触颇多。
看着这个昔日容貌秀丽，笑嫣如花的女子今日已为人妻，并将为人母，不觉的想时间过的真是快，转眼间我们毕业各奔东西，转眼间我们已长成了成熟女人。
昨晚回家，边冲凉边看着镜中的自己，还算年轻的脸，可是娇嫩已去，大好年华一去不复返了。
我拥有什么？追求什么？梦想什么？
我现在有一份尚可维生的工作，因为最近的一些变动，我已经开始感到厌倦；有几个谈得来的好友同窗，不过，她们都不在我身边，并且已长时间没有见面；有一纸婚书，证明我是个法律上的已婚女人；身边还有一个爱我的男人，就是婚书上写的那个，法律上是我丈夫的人，我们在一起过着平淡无奇的生活。
我追求什么？
我现在只能说我想要什么，我想要一套我自己的.房子，按照我自己的喜好来布置它，能让我感到温暖舒适的窝；我想要一份我自己真正喜欢的工作，我能对它充满激情；我想要自己能心态平和，不要总想着赚钱；我想要自己能静下心来写些东西，毕竟，在我还是个小女孩的时候曾经幻想过长大要当个作家；我还想要一份永远保鲜的爱情，可是，现在说起来连自己都觉得矫情。
现实是DD
首先，因为老公工作地点不稳定，决定了我们近期内只能漂泊，没有自己的房子，租房子给自己住，考虑搬家的时候很多东西带起来麻烦，所以只是将就，很多我喜欢的东西现在都不能买，我想要的第一份东西目前不能拥有。
其次，一份我自己真正喜欢的工作，我还说不好，我是个没有定性的人，时间久了，自己就会心生厌倦。
我想要自己心态平和，但总是心浮气燥，也许经过时间的历练，到老时可能心态可平和吧。
静下心来写东西，有的时候不容易办到，想写些什么的时候，对这键盘也许什么都写不出来，现实中有些东西要写下来也需要勇气和毅力，所以作家并不是人人都能当的，随手写些东西只做娱己而已。
永远保鲜的爱情，我不奢望，特别是我已经是个已婚女人，我已经领悟到不管嫁给那个男人其结果都差不多，我是个完美主义者，现实中并没有我理想中的男人和爱情。即将25岁，我学会了分辨理想和现实，学会了不再做梦。
其实，作为一个女人，我曾梦想过我能有一个漂亮的婚礼，我能做一个漂亮的新娘，而如今，好像对于此，我已不再热衷。我说过我是个拥有一纸婚书的女人，可是我还没有那一场隆重的，广告亲友的仪式，老公总是说婚礼是场累人的事，我承认，在一起已经这么久了，已经没有了新意。
看着别的新娘为自己还较远的婚期奔走提前备嫁衣的时候，我会心生感慨，我怎么就没有那份热情了呢？我的婚期未定，但是一定是在今年，我不知道该准备什么，内心一片茫然。
妈妈向我许诺，说在娘家举办婚礼的时候会让我当最美的新娘，可是，亲爱的妈妈啊，你的女儿已经不再是那个渴望美丽的小女孩了，纵然是美丽又能如何？婚礼上的美丽能博得众人的羡慕，这些真的不重要，在以后漫长的岁月里，绝美的容颜也会渐渐老去，当我白发苍苍，满脸丘壑的时候，亲爱的妈妈你已离我而去，我只是希望我身边的那个人能握紧我的手，牢牢的握着，伴我一起看潮起潮落，对我说，我在他心里永远是那个青春正茂、美丽如花的女子，。
我的理想和现实，或者说是梦想和现实，其实都敌不过似水的流年，年华就像水般流走了，我伸手去挽时，只落得满手的虚无。
篇8：《电影空间-现实与梦想之间》读后感
《电影空间-现实与梦想之间》读后感
文/蔡梦露 很多电影，只为艺术而艺术，其中涉及的专业层面，总让我无所适从。不解之外仍是不解。很多电影，却让我看到人性的闪光，通过电影，从荧幕中，向每一双眼睛传递出他的内在品质。读作者的文章，就有这般深刻体会。 “尚恩就是具备这种能力的'教授，他那憨厚的脸庞时知识的积累、长久自身修养的体现，即使是受到伤害，也会让愤怒的火焰燃烧自己。但如果涉及原则问题，他也会狮子般地扑向对方，扼住他的喉咙；他的目光散发出真诚的讯息，映射到对方最隐秘的脆弱的深处，捕捉被感动的瞬间。”很喜欢作者对《心灵捕手》中尚恩医生的这段描写。每一次辅导时他抛出的那些问题，我也禁不住拿来问问自己，“我有心灵伴侣妈？我有能触动我心灵的人吗？”然后在他意味深长的谈话中明白，我们从来都是需要爱与被爱的。 总是在茫然惶恐困惑无力的时候，在感到无助的时候，想要躲进那片丛林，是逃避更是在期翼，期翼在电影的世界里找寻到现实的美好。哪怕是一句话，一个表情，一个瞬间的画面，都已足够。 《电影空间》还未读完，因为很多电影还未欣赏。期待观影之后，再来品读，和作者的文字一起让思维滑向深处。再次感谢作者带来的这份感动，也相信爱着电影的心永远都会是这样的纯真、善良和美好。篇9：杂文随笔游走在虚拟和现实的边缘
杂文随笔游走在虚拟和现实的边缘
有很多时候，我都觉得我活在那些恍惚不明的时光中。因为你的突然到来，我兴奋的忘乎所以，说不清属于前世的缘分，还是今生的纠结。那种无以名状的恐惧，便由然而生。一直潜在思维的深处，我固执的相信总有一天，我的爱会生根、发芽、开花、结果。于是我耐心的为这份不解之缘灌溉，修饰。潜意识里一直认为，你为了赴这场千年之约，路过花开，路过流云，路过熟悉，路过陌生，千帆过尽，栖息成蝶。因为我一直没有出现，你就一直痛苦的坚持着。所以，我加倍的珍惜你。也不枉你我缘分一场。
穿越时空，赴兰亭之约，我为你写序，无关风花雪月，一觞一咏，一指一语！斟一曲高山流水入樽，一声一字，一乐一知音，等你读懂紫色的.风景。以键为弦，指尖流觞，我用文字相邀，不做你的百转千回，只做你隔世离空的知己！
琴如流水，拂过眷念；萧如落花，难掩情深。沉溺在虚拟的世界里，背叛了现实的章节，我有点回不来了。那种固执的虚拟感一直在我脑子里潜伏，我甚至有些迷醉。那些我一直在怀念和逃避疼痛的青涩时光，在横流的冲刷中，还是显示出它经久不衰的生命力。我一面迎着太阳，企图让我新的日子写满我的生活，可这种祈求来临的日子拉得一长再长，我有点麻木了。
另一面我躲在黑暗潮湿的角落吞噬着亦真亦幻的记忆，笑着哭着，喊着闹着，像个夜里不知疲倦的精灵。寂寞的走在那些繁华已过的故城中，叹着那些渐行渐远的脚步，已是几时繁花几时心，几时明月几时魂。你随手撒下的夜，我无论用了多久在蒙胧的月色中仍然找不到出路。
我喜欢一个人穿梭在这个日益繁华的城市，我喜欢看每一张陌生的脸，猜测他们此刻在想什么，拥有怎样的生活，对生活持什么样的态度。每天都能看到那些既漂亮又豪华的轿车，从我身旁以它最华丽的姿势滑过。车里面的女人脸着浓彩，用一种很难看的姿势叼着烟，不屑一顾的向前驶去。
我从来都不敢说爱，因为我不懂怎样去爱。素颜迷梦，是谁画地为牢，总也走不出天涯咫尺！我以花的姿态盘踞发髻，尽管花期早已错过，前行的背包里只盛装莲的心事，深深地叹息：无缘的你，不是来得太早，就是太迟！在最美丽的时候，你又遇见了谁？走过青春繁盛的街角，驻足在荒芜的凋零季节。故事繁华如梦，岁月苍凉如歌。未知的黑暗里我还在固执地期待一同走过。
可现实这片白色的荒原中，却只有我继续做着天荒地老的梦。不知物也不是人也非。我就这样蒙着眼睛捂住耳朵，在冰封的空气中聆听来自遥远的心跳。在你的宇宙里，我始终是一颗沙砾，卑微活在你的世界，给过我自以为是的幸福。你眼睛里的希望忽明忽灭，它在你的世界没有温度，可以选择逃离么？
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