【导语】“Kona家的猫”通过精心收集，向本站投稿了10篇我的他优美散文，以下是小编为大家准备的我的他优美散文，仅供参考，欢迎大家阅读。
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篇1：他优美散文
他优美散文
有时候，人称代词不是很重要。姑称之为他。
我拒绝承认我了解他。可是不用问，不用揣度，不用去接触，可以想到一些细节。
他看起来孤傲，其实很喜欢平常心和中庸。
他不喜欢一些过分的，或是过度的东西。
不习惯别人对他突然很热情。或是很关注。对人和事不会走得太近，即使最好的朋友，也有一定的距离之心。
他不喜欢我给他留太多的言，或是常常去看他。如果想成为长久的朋友，我就要保持一点淡漠之情。
他希望你一直关注他，对他比对别人要好，要特别一些。可是他基本上不会告诉你这个愿望。只是在心里期许你可以一直保持耐心。
是的，他喜欢耐心远甚于热情。
他很少主动去做什么，争取什么。仿佛认为，属于他的，本不该再注目他人。
他也许会在某个日子想起你，可是不一定会告诉你，也不见得会找你。只是这样，有一瞬的想念。
他虽然擅长思索，可是不喜欢别人经常和他讨论一些玄妙深奥的问题。因为那失去了平淡生活的根基。
他甚至不喜欢我在短时间内写出大量的文章。为人不应有太多的感慨。
言多必失，他不喜欢你太多话，因为他冷静的`逻辑，会看到你的失误，或是他不想看到的东西。
我从来不会对他说：“把某人的照片给我看看。”或是“你上线，我好发图片给你。”这类对于别人来说很平常的话。
这样他也许会本能的拒绝。
他对隐私有严格的尺度。不会轻易把自己的事情告诉别人。不喜欢别人轻易提起他。
我从来不在文章中写到他的笔名。更不会像对汪那样，把真实的姓名，和与他的聊天记录，直接发到博客上。
他会不喜欢。他对朋友有一定的界定。我并不认为自己算是他的好朋友。这需要时间。
也许有一天会慢慢熟悉起来。也许他会说已经在熟悉了。可是他如果不告诉我，明示他的定位，我不会自作主张，以示熟稔。
在他面前，很谨慎包容。不知道这些印象是不是有很大一部分来自于我的小心。因为重视，而不希望惹到他，让他不快乐。只愿他有一天想起我时，都是温暖。
所以有一点累，有一些压抑。我如此骄傲，如果放任自己的个性，恐怕不会忍这么久。揭竿而起不是不可以，只是不想彻底的失去。风水轮流转，我知道有一天，一切都会反过来。
篇2：我的他优美散文
我的他优美散文
他说，我们的最后一年会一直有他。他说，他会一直是我的老大。
他说，三班会一直都在。可是，为什么你要选择中途退场？
9月1号，满脸稚嫩的我们踏进了中学的校园。那时我并不知道，这会是我以后深深爱上的一个男人，只知道，他很帅，不够高却足够伟岸。
他很凶，一句话就可以让我们安静到无话可说，因为他那双眼睛永远能够发现我们身边的危险所在。他很可爱，一句话就可以逗乐整个死气沉沉的班级。
他很恐怖，每次家长会都会无情地诉说着我们的种种劣行。他很特别，不会告诉我们应该怎么怎么做，只是教给我们，怎样做到最好！可是，你为什么要选择中途退场？7月31号，各科成绩都很给力，那次，我似乎可以读懂他眼角的`笑容所包含的欣喜。他很少当着我们的面夸我们，可不止一位老师说过，他很满意他的这群孩子。可是，你为什么要选择中途退场？209月1号，他笑着说，两个月没人烦他他有点不习惯了，那一次，我明白了那个不愿嬉笑的男人对我们最朴实的爱。可是，你为什么要选择中途退场？
7月31号，丢掉地理课本时他对我们说，是时候该长大了，他不应该一直扮演领导者的角色。那一次，我被他有些纠结的眼神震撼，选择了尝试着迈步往前，就算受伤……可是，你为什么要选择中途退场？209月1号，他开始跟我们嬉闹，时不时地讲几个笑话，调侃一下爱出风头的我。我们信誓旦旦要成为他的骄傲，可最终，我们没能做到……可是，你为什么要选择中途退场？
7月31号，他很无奈的从成绩表示找到我时，淡淡的问了句，怎么回事！那天下午，我是最后一个离校的，一直等到他要回家才说再见，他说，明年最后一年要好好努力了。我一直点头保证。可是，你究竟为什么要中途退场！209月1号，终究没能见到他。我们成了这所中学里他带的最后一批学生，他申请了调职，离开了这所待了十四年的学校。你为什么要中途退场我已不想知道。
只是，老师，老大，老班！请记得我们的十年之约！记得，我们的三班……也不用刻意记得，只是不忘记就好……
篇3：他的优美散文
关于他的优美散文
面对我的微词甚至责难他只是默不作声。其实在心底里他也不愿平静生活被打扰，但又能如何呢？人活在世上总有这样牵牵扯扯的关系的存在。他只说了一句，他年轻时读书的时候都是松哥送的，还有中学时，伯娘对他也还好。
这些我都知道，我都听他说过，十七岁上大学的时候，也是这个松哥送他到大学的。而他的心里也一直记着这些恩情。只要老家里做什么好事，那些远在更远的洪湖耐庵的老家的人来了，他总是托亲戚带三两百块钱给伯娘。每次我都说他，人都没到，带什么呢？而他非要如此。想想也无可厚非，老人家么，给点钱用用也好。
他总是这样，看见老家里来的一些人有些难过痛苦的样子，他就解囊相助，虽不是太多，但却可以暖人的心怀。
他的老家的老家，在洪湖一个叫七号的偏僻小村，那里有很多严姓家族每次说起的时候，他总是说什么时候带我回真正的老家看看，作为严家媳妇你怎么可以不会老家看看呢？我却不以为然，那样落后闭塞的'小乡村，有什么去头，又都住在别人家，打死我也不去。
那是他的出生地，一直长到十三岁，随着父母弟妹搬到这边隶属仙桃的地方。因为这边显得开化些，在父辈人眼里，搬到这边来，日子更有奔头些。
辗转着，他到处读着书，村里学校，后来黄家口，再后来的“共大”，再到我的母校，沙湖中学，直至最后考上大学。求学之路并不平坦，据他说，是他的母亲总在支持着他，中学时，别的同学吃着咸菜萝卜，他却可以用钱买菜。并不是家里多富裕，而是他作为家的长子，占了一些天时地利人和罢了。
他说他整个读书阶段并没有太用功，好像一切都自然而然的。他还说他读书并不太聪明，而是喜欢脚踏实地，班级里长期前三甲，这样的成绩还是还聪明的，若不，是不是太显谦虚了。他还说他关于实际的操作他欠缺，那些呆板的东西他更拿手。跟他生活这么多年，感觉好像是这么回事。
心地善良的，他对任何的亲人都一视同仁，无论你是富甲一方的有钱人，或贫困潦倒的穿着破烂随意的乡里亲戚，他都是那样。当看见他的堂哥的时候，我听见他在叫他松哥哥，这个叫法或许是很早很年幼时的叫法，那时他身为家里的长子，在心里也是需要更大的哥哥姐姐来撑腰、给些威力的。而现在的他，成年后，已经渐趋成熟与稳定的他，在心底里，是不是也在乎着有一个与自己有某些亲缘关系的大哥或大姐的存在呢，只是一种心灵的慰安与归属，像找到同类，找到知己、懂己，又可无私呵护自己的根一样。
电话破天荒的很早就打来了，不看屏幕，我就知道肯定是他打来的。他要我早点回去，顺便带两碗面上来，因为堂哥堂嫂没有吃早点，昨晚睡得浅，他还想睡一下，而他们却不会打开门。
他的心我当然能理解，但又不是三步两步的路程，我怎么随叫即到呢？况且，我依然想步行回家呢。只有委屈堂哥堂嫂了，慢慢摸索，自己开了门，出去过早吧。
时间已不早，我也该洗簌，出门，回家了。
篇4：疼他优美散文
疼他优美散文
我总是笑，然后一闪而过的悲伤，没有人看见，没有人了解；其实就连我自己都不了解真实的自己，又怎能让人理解我？所以，不是我选择绝望，而是绝望选择了我！ 这段日子确切的说，我不知道自己是如何度过的。白昼总是让人很是享受，当阳光刺入眼睛，心里就莫名的兴奋，我笑着，说着，歌唱着，然后迎接盛大的死亡。黑夜降临的时候，我就像一只幽灵，躲起来，悄悄的消失，然后烂醉如泥。我尽可能的逃离别人的幸福，不去看，不去听，仿佛一只躲在黑暗角落里的猫，有自己的骄傲和恐惧。它瑟缩着身体，露出锋利的爪子和牙齿，眼中却噙满泪水。然后自己嘲笑自己的颓废与堕落。天使飞走了，我张开黑色的双翅，等待神的救赎。 世上真的有神明吗？我不知道？也许没有人知道… … 很久违的感觉，当半夜坐在电脑前，总是让我安静，没有戾气，没有情感！我从自己的故事中解脱出来，从自己的围城中冲杀出来，虽然血肉迷糊，但是却真真切切的感到了疼痛，专心刺骨，没有哪种酒精能麻痹。
我知道：原来，我还活着。 无数次在奈何桥前徘徊，举起那碗孟婆汤，放到嘴边，却分明的看到眼泪滴落在碗里，然后放下，然后惊起一身的冷汗，周遭依然是那样的安静，原来，又是一个梦。我总是做梦，然后就变成了现实，然后我开始后怕，开始害怕做梦，害怕醒来，怕看到枕巾上的泪痕、和自己人不人鬼不鬼的样子、害怕镜子中映射的那份凋零的青涩记忆。 我不是我！ 曾经我充满幻想，像个未经世事的孩子，傻傻的笑，傻傻的哭，傻傻的爱，傻傻的恨。当有一天，所有的一切都像电影一样，到了散场的时候，我抱着双腿，蹲坐在角落，让黑暗掩饰身体，然后迟迟不愿离开。不愿去接受曲终人散的结局，我痴痴的`相信公主终究会离开王子，跟着她的骑士离开，可是到了最后，才发现，公主永远是高贵的，只有华贵的身世与血统才能与之相配。
骑士死了？死在了自己的剑下！原来：没有童话！ 我不想长大，所以小心翼翼的躲避着，可终究是要如数偿还的，即使我不吃不喝，还是会被人发现拉出电影院，放到一条空旷的道路上，路上只有我一个人。那群曾经在我身边一起喝着可乐嬉笑打闹的孩子不见了，那些一起陪我走过寂静的林荫道路的女孩儿不见了，我茫然四顾，只有路上残破的娃娃熊，和一只被遗弃的流浪猫――静静的躺在路的中央，在它上面有成群的苍蝇飞舞着，它已经死了好久… … 我的腿好痛，可能是我自己的错觉。一路跌跌撞撞。 我没有哭，没有眼泪… … 时间悄悄的过去，然后偷偷的笑话你的无知，然后奚落你的激情，然后毁灭你的灵魂。 人们总是善于用一些事情折磨自己，所谓人生八苦：生、老、病、死、求不得、爱别离、怨憎会、五阴炽盛。又有几人能真正做到苦、集之后的灭、道？佛语：禅！ 我悟不到，因我只是凡夫俗子。 所以失去很多，换来成长？我哭了，那里――没有我要的！ 我狂奔着，像一只没头苍蝇，周围静的可怕… … 猛然抬头，看到书架上整齐的书和一个“投降”的流星蝴蝶剑，它已经没有意义了吧？也许我该把它葬了！ 满眼的记忆，让我的思想疯狂的滋长，我想燃尽它们――徒劳！ 手机开始安静了，从未有过的安静，静的让我误以为它坏掉了。
哦！对了，它已经不再为别人开着了，我居然忘记了！莫大的悲哀。 时间过去了1个小时，而我只敲击了几行简单的文字，原来：时间真的不是很长，很难熬。 可是、“十年”？ 短吗？ 长吗？ 会不会也像这一个小时一样呢？
篇5：他的事优美散文
他的事优美散文
他辗转过许多城市。
不同的床，不同的被褥，不同的口音，不同的人，不同的心。有时醒来时还会以为是上一个地点，其实早已离开。
他的辗转似乎都没有目的。
从来不是个有目标的'人，没有成功过，也就无所谓失败是何物，听着命运的齿轮咯吱作响，等着一个又一个的机缘发作，看着因变成了果。这似乎就是意义。
他曾一度怀疑自己养的花弃他而去了，可深春时节还是打了沉甸甸的花苞，所以他不再担心，该来的，迟早回来的。他曾为了楼下黄白相间的猫与猫孩子们在入冬的节气日夜悬心，开春他回来，看见小猫都能够自己捕猎了。
是他低估了生命的意义，低估了生命的强大。
每个人都有阴暗面，这么想来，似乎明白了世界上那么多恶性案件的存在，也更加敬佩那些在关键时刻选择善良的人们，没错，善良从来都不是天性，是选择。人之初，真的未必性本善的。他曾时常唾弃自己的阴暗面，觉得羞耻愤怒的同时又觉得无比痛苦。他知道应该接受他的一切，但佛法里有一个词叫证悟，短短两个字，确是红尘里最难做到的法则。证悟，知道一个道理，明白他，且成功使用在自己身上，解脱自己，才叫证悟。
篇6：我爱他散文
我爱他散文
世人都说陪伴是最长情的告白，可这埋藏在我心底的思念为何像这咖啡一样，越喝越觉得苦涩。这被岁月掩盖的情丝为何像这茶叶一般，沉浸在杯底，却越发清香。
谁能告诉你，我对你的爱。清风，请帮我亲切地抚摸他的脸。雨滴，请帮我轻声地诉说我的情。泥土，请帮我温柔地呵护我们的'爱。不，不要告诉他，就让我这样静静地望着他，用眼睛告诉他我心里的每一句话，希望他能明白，我想永远陪在他身边。在这座城市已经两年了，我发现这里与他有着很大的不同，这里不够热闹，没有他的那般火热，和他在一起的时候，即使飘着雪，也感受不到寒冷。这里太过陌生，感受不到亲切和温暖，就像有什么把热情都带走了一样，是吗？是我的心被他偷走了吗？我想是的，我爱他，胜过爱我自己，我爱他的一切，不想和他相隔太远，我怕思念传达不到。他还好吗？
就快要过年了，我想回去看看他，想想就觉得激动，又兴奋又忧虑，兴奋的是我们很快就可以见面了，忧虑着他有没有受到伤害，人们给他带来了太多痛苦，燃烧，砍伐，污水……我已经不敢再想象下去了，是怎样的新面孔呢，这“新”是好还是坏呢，这问题一直在我脑海里转悠。
不想了，也该睡了，望远处去，灯火阑珊，这明亮的灯光里面，有哪一处是属于我的光明呢？
篇7：散文：他
散文：他
秋天，树上总会飘落零零散散的落叶。最后只剩下光秃秃的树干。一个人走在陌生的城市，写下这矫情的词句。我多么想问，嘿，你还好吗。许久，天空没有任何回应。
走在人生的岔路口，我自卑的低着头。不禁感叹， 纵使人来人往也未曾有过一刻的停歇，车水马龙也没有我可以停靠的的心灵安处所。
我知道所有的所有早已被你绝情的忘记，曾经美丽的诺言随着时间远去，无疑是给我现实的冷嘲。原来在你心里我什么也不是，不过是逢场作乐罢了。而我明明知道爱情就是飞蛾扑火。而我却固执的前行，不顾任何人的反对。
你可以玩腻了不看我一眼的走人，你可以不接我打了一年半载的几百个来电，你甚至可以不管我失去你有多痛苦，不管我流泪时的眼睛哭肿多狼狈。你可以狠心，但是在爱与恨的纠缠下，我渐渐冷静下来，想清了很多事。是的，以后的日子里我不会再为你活，因为你已经浪费我大好的青春时光。
你留给我的伤痕累累的伤疤，想起你，想起一起牵手走过的日子无疑是在伤口上撒盐。而我却总是在黑夜里躲在角落里默默地舔着伤口，第二天醒来会和身边的人笑着说没事。可是谁又知道无论时间过了多久，我还是忘不掉你，我的世界全部都是你。
早已分不清白天还是黑夜。我讨厌这样的自己。讨厌自己的固执。是你让我看不到了外面的阳光多温暖，是你在那个夏日闯入我的世界。是我太不懂事，以为和你在一起的一瞬间就代表永远。
是你用你的`怀抱曾经温暖了我一个冬天，是你坏坏的微笑给我下了很深的毒药。是你说我愿嫁你便娶。可是我长发及腰也没能等到你，曾以为爱是固执的相信。现在忽然发现自己其实错了。
不需要你的同情，我已释怀。我已经明明白白看透你的心，我也将这份感情看淡了。不管你当初为什么离开我，不管我是怎样爱你，那一切都成往事俱去了。现在的我会狠狠的快乐，我知道总有一天我会等到那个爱我拿命珍惜我的人。
以后的以后谁又会知道会发生什么样的事呢……
篇8：最爱我的他优美散文
最爱我的他优美散文
一直听到别人在说着，这辈子最爱我的男人，他娶了我的母亲。也许，我说也许，这辈子最爱我的男人，他娶了我的外婆。
是的，这个男人是我的外公。
昨晚，躺在被窝里，因为宿舍里发生的事情，导致我产生了好多感性的想法。
大脑不停地在考虑着，谁才是这个世界上最最爱我的人呢？我又最最爱谁呢？这时，脑子里就浮现出他慈祥的脸庞了。
想着外公，我就害怕了。他今年78岁了，身体也不好。我害怕他终有一天会离我而去，我害怕世界上最心疼我的人会丢下我。
一直以来，我是不太了解自己的吧，可能我缺爱，但我却不会承认。我大概是不太会对别人要求太多的.，因为我觉得自己没资格。
更多的时候，我是开朗活泼的。笑得没心没肺。如果有些事情一旦当真，痛苦的只能是自己。
人家对我好，我只觉得我又欠了人情债了，世界上没有任何人有义务要对我好。
所以，外公那么爱我，我也会如此的爱他。
对我，他一直是温暖慈祥的。可听我妈说他年轻时脾气很暴躁，动辄发火骂人。我对此半信半疑，我只愿意相信自己所感受到的。
他17岁结婚，结婚之前从未见过自己的新娘。一辈子也不知道何为爱情吧？可能对有些事会有怨气，所以才会脾气不好。
他善良、正直、老古板、老封建，连看见男女公然拥抱都觉得有伤风化。所以，有时我会因为一些观念不同，对他凶。
他不喜欢毛爷爷，因为他家原来是富农，被批斗过，受他影响我也不喜欢泽东同志。
他好学，虽然最高学历是小学，可他总爱看那些沾染着一股烟叶味道的古书，还时常问我什么什么字怎么写，有时我在看电视他还问，我就不耐烦。可是之后又觉得对不起他，怎么可以如此不孝？！
他喜欢抽旱烟，不热衷洋烟，在他生病之前，他身上总是有一股烟味。
他一辈子没有儿子，这也许是他最大的遗憾，虽他嘴上说无所谓，可事实谁晓得呢。
他喜欢给我讲从前的事，那些他所经历的故事，他说要不是舍不得他的母亲，他当年就跑去台湾了。哦，我替他后悔，为什么不果断的去呢？
他老了，脾气也被磨完了。现在，更多的是外婆絮絮叨叨说他。每每这时，他就转身和我一笑，好像是爱面子，故作不在乎，可爱的老头子。
他老了，行动不便了，看着我会心疼。因为时间的问题，我就想着尽我的力量要对他好。
有时我受了委屈，他心疼，试图安慰我，可又不知道该说什么，因为他觉得他帮不了我，索性就不问，只是默默地看着我。
我知道，他想我好，可是有些事情他又有心无力。我很了解那种感觉，就像身体和心脏被抽空了一般，他有心就够了。
人老了，就爱哭鼻子了。前几天打电话他接的。听到我的声音，他就哽咽了，说不出话来。只说让我好好地，好好地。我在这边笑了，笑他像个小孩子，可我也明白，他真的很是疼爱我。
自小，他就夸赞说我懂事乖巧。于是乎，我就真的做些乖巧的事情，尽我所能，不给大人们添麻烦。
他说过他疼我，胜过疼他所有的女儿，我很是骄傲。
最疼我的他，我希望他能够活到看着我结婚，看着我有自己的孩子的那一天，看着我过得很幸福。
所以，希望他健康、健康、还是健康。
篇9：我该怎么回答他散文
我该怎么回答他散文
他是我的学生，刚上初中。
昨天，他和几个同学来看我，兴致勃勃地拿着两本书。是学校定的学习指导类的书。省级刊物。
几个孩子兴奋地说：“老师，帮我寄信，给我个信封！”说话都颠三倒四的，看来是有得意的事了。果然，他们翻出书后的广告：标题都是全国什么什么大赛之类的；都有一道看起来不白给的智力题，这恰恰符合中学生开始有些妄自尊大的心理。都许诺凡参加者都有奖品，凡答对者都可免费获得电脑，相机，手机等等诱惑力相当大的赠品，这恰恰符合中学生开始学会像大人一样贪小便宜的'心理。最后都留有地址电话网址等，这恰恰符合中学生开始学会怀疑会不会上当的心理。
令我难过的是，我的学生是为自己答出了题而开心不已。说是两节英语课没听。我怎能不帮忙呢?他们下午还有课，我答应他们会做好这件事。他们雀跃着回学校去了。
按照书上的网址，我进入学生“神往”的“那边”。那边都是推销商品的。都有成人用品摆在首页上。什么“金枪不倒”“战神一号”图案醒目。我这个成人一时倒没省悟过来。然后就是庆幸没有当着学生的面打开网页。
我又细读了一遍书上的广告，发现一个小小的细节：每则广告都要求参与者信内夹寄一元钱。一元钱——他们想要多少个一元钱呢？
也许，一元钱买个教训不算太贵。可是，我该怎样对学生们讲呢？
篇10：我咬了他的散文
我咬了他的散文
我是一家宾馆的前台服务员，他是一位来住宿的客人！我们相识是因为宾馆有几部电话报停，刚好他就安排在一间电话不合适的房间。
我值夜班，有电话响了，我接了，一个很好听的声音问：“我房间的电话怎么不能打？”我深感歉意的说：“你房间的那部电话出问题了，现在不能用！”他说：“那怎么办？我想给隔壁打电话。”我支支吾吾说：“我也不知道。”我承认在给客人解释一些问题的时候，我的说服力很有限，有时候自己都觉得很可笑。他笑着说：“那你陪我聊天。”我说：“前台的电话不能长时间占用，况且还有其他客人一会要来登记！”他不理不饶，我知道自己碰到一位难缠的客人，就很客气的对他说“对不起，我们宾馆有规定。”我挂了电话，他一直打来，说告诉他我的手机号就不会再打来了，我没办法告诉他了。
第二天早上，他打电话问我是不是前台那个短发，头低着的.那个女孩，我说是。其实我们并不认识，只是听过对方的声音。他退房的时候我已下班了，他们同学聚会来我所在的县城旅游，住宿在我们宾馆！
以后隔一端时间他会打来电话和我聊一会，挺开心的，他的声音很好听！我把他当朋友看待，还是不知道他是谁？长什么样？我觉得那不重要，重要的是大家可以谈的来！他挺神秘，很久以后我都不知道他做什么工作。只是觉得他应该是个秘书或者旅行者，因为隔一端时间就联系不到他，小灵通暂时无法接通。我挺好奇的，只是觉得这样也挺好，就像是个笔友。
日子就这样平凡的过着，一天一天。他也曾好多次打电话让我去看他，因为彼此都没有看到过对方，至少我没有。我不想去，也因为工作忙，更不想打破这份神秘，不知道长什么样，就可以想象出很多种样子，不知道做什么工作，可以想象干任何一种工作啊！
有一天，他说：“我要回家乡了，你来看看我好吗？我只是在这里学习！”我笑着说：“好吧！”
约好在一个商业街口见，可不巧他在一头，我在另一头。等了很久，他打来电话说：“怎么还没到？”我说：“到一会了。”我说了标志之后，他说马上赶过来！他到了，坐在车里给我打电话，问我：“穿什么衣服？”我说：“黑色休闲装。”他就在车里指挥我往那走，当然我不认识他，他认出我了。“一直往前走，再走，再走，再走”，我有点发怒说：“再往那走。”他笑着说：“差不多了，往左边看，就看到我了。”我转过头，看到一辆黑色的小矫车里坐着一个人向我招手，就走过去了！
他胖胖的，个子中等，不知道为什么一看就知道他是有家的人。他说：“去哪儿玩？”我说：“不知道，随便转转。”他说：“那去我住的地方吧！”我皱了一下眉头，说：“不想去。”他笑着说：“你怕了吗？”我笑着说：“怕什么？我们是朋友！去就去。”
去了我就后悔了，屋里很乱。他和同学住在宾馆，说考试结束了，准备回单位，学校不想住了。我笑着说：“我帮你整理一下。”他说：“不用了，一会就退房。”他帮我到了一杯水，然后就一个人坐一张床在看电视。不记得当时播放什么电视，总之我想看。他说：“电话里你挺能说的，这会怎么不说话了？”我说：“想看电视啊！”可我已经感觉出有点不对劲，只是不想确认自己的感觉。他笑着说：“我想好好看看你！”我说：“这不是看到了吗？”他顺势就往我旁边坐，我确实慌了，这才意识到他没我想的那么简单，也并非把我只当作朋友。我往边上挪，他向我身边挪，我有点生气的说：“你怎么了？我们是朋友！”他说：“我没说我们不是朋友。”他说：“我喜欢你，想抱抱你。”我说：“我不喜欢你，而且我有男朋友。”因为不想让气氛很尴尬，我说：“别闹了，看一会电视。”他也答应了。可趁我不注意，他强吻我，并把我压倒在床上。当时我头都大了，他的舌一直往我嘴里塞，手不安分的乱动。我挣扎着，根本就挣脱不了。所以我狠狠咬了他的舌，他显然是没反应过来，我抽身去了洗手间，淑口整理完头发。我出来站着没看他，他说：“我不动你，你坐下。”我说：“我想出去走走。”之后，我们相跟出去吃饭，他说：“自己在国税局上班，单位组织来市里学习。”还说：“没有性欲的爱是虚伪的。”我说：“没有真诚的爱情仅仅是色情。”也许是听他说话太仔细了，还是心不在焉想离开这里，点的饭上错了也不知道，快吃完才感觉不对。我们面对面坐着我给他发了个短信。“你不爱我，也许仅是一点喜欢，可能也不是喜欢，只是很久没有这样的感觉而已，我一直把你当作朋友，可你没有这样想！我们以后不要再联系了，因为没有必要了”，这是短信的内容。他说：“是的，我不爱你！可男女之间没有真正的朋友。”我笑了笑，没有说话。无法形容他说这句话的表情。
吃完饭，他说：“去哪玩？”我说：“我想回家。”开车去一个公园坐了一会，他说：“他女儿刚满月没几天，很可爱，很漂亮。”还给我看了照片，我想说：“你这样对得起她们母女吗？”他看穿了我的心思，说：“我老婆不会怪我的，我已经好长时间没有碰她了。生小孩前几个月和生完小孩后几个月不能碰的。”我想问他，“难道她就不需要吗”，却没有说出口。现在记不清还说什么了，只是在他电话簿上删了我的电话。他用我姓名的中间一个字来记录我的手机号码。我知道他其实在乎他的家庭，只是昏头差点犯了错误，心里有点欣慰。
送我去公交站牌的时候，为了不让彼此很尴尬，我说着以前再这所城市的所见所闻。他说我很像他妹妹，说他妹妹坐在车上也和我一样看到车窗外的什么就说什么。到公交站牌下，他说：“再见！”我坐在后排，什么也没说，也没有看他，头也不回的上了公交车。
我希望他能珍惜自己拥有的现在！他说：“他会忘了我！”我很开心的笑了。
回家删了他的电话号码还有QQ号，决定忘了他。现在不记得他叫什么了，当然电话及联系方式都不记得了！只是还没有完全忘了这件事。没有告诉过任何人，想慢慢淡忘。可觉得写出来会忘得更快些。
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