【导语】“给你一个拥抱”通过精心收集，向本站投稿了5篇愿时光没有被辜负，以下是小编收集整理后的愿时光没有被辜负，欢迎阅读与借鉴。
篇1： 愿时光没有被辜负
愿时光没有被辜负
发现自己在学习上总是习惯依靠于他人，之前把研究生做项目简单想象成团队合作共同做一件事情，之后发现，做实验更需要我们有自己的想法，清晰的思路，奔着目标去找一个可行的实现方法。所以学会学习精神独立是第一要事。
关于自修，不同的人不同的阶段对修的资料不尽相同，对修的理解也有千差万别。
就目前的我而言，就应在不太忙的研一期间扩宽一下自己的知识面，在北京的各处走走，体验首都的春夏秋冬和历史底蕴；去图书馆看看书，弥补之前的欠缺；到博物馆参观，调横对生活和学习的热爱。
在平时，控制好自己的`情绪。大家都是普通人，处在不同的状态和环境中，情绪也随之改变。坏情绪会影响身心健康，尽量用理性看待事情的发展走向，不要消极对待，避免急火攻心。学习期间遇到困难在所难免，有问题就解决！李开复老师曾说，用勇气去改变能够改变的事情，用胸怀去理解不能改变的事情，用智慧去分辨二者的区别。事情大都可分为两类:能够改变的与不能够改变的，用开阔的思路和用心的办法去解决，事情就会变得简单，大事变小，那么情绪自然也就愉悦了。
重拾自律，大家都钦佩自律的人，明白可能自律的人更容易成功。正因为如此，自律才被高高举起，被网络中标题党文章所用。我也有过一段生活规律，心态良好的自律生活。所谓自律，简单地说是在固定的时间执行计划中的事情。相反的，不自律就是没有执行力。我有一点感悟就是:想的太多会消磨做事情的决心，什么都不要想，按照计划表上列出的事情一件件去解决。享受当下的时光，一个时间只投入一件事情，慢慢就会发现，其实自律也没有那么难。
小半年的研究生生活就要结束，身体也是不如以前。北工大每个生命学院的学生都明白，身体是革命的本钱，好体格就是一笔潜在财富。虽然会在宿舍也做个拉伸，可能运动强度不够，加之每一天经常实验室坐着，也不时感觉身体疲惫。那就定个小目标吧，下学期杜绝早晨睡懒觉，早睡早起，每一天锻炼至少一小时！
是有好处的一年，学业提升了一步，而且融入适应了研究生生活。就自己而言，从普通校园升入大学也是一个华丽的转身，站在新平台上，定要好好提升各方面潜力，使自己更加优秀。
24岁之前的时光没有辜负，所有的选取、做过的事情也认为正确。期望以后仍披着不丧不惧的纱衣拥抱未来。生而为人，秉持着不负过去，不惧未来的心性，愿我们都能浩浩荡荡去行走自己的江湖。
篇2：那些被辜负的时光散文
那些被辜负的时光散文
每当收听《晓松奇谈》时，都听到高晓松高高在上、意味深长地拉长声调说着：生活不是眼前的茍且，生活还有诗和远方。每次听到都会很惆怅，仔细打量自己的生活，似乎除了茍且还是茍且。诗是什么？是一切美好事物的代名词。远方又是什么？是梦、是理想、是一切遥不可及的东西。
手机里40多个订阅号每天都在等着我看，下载的十几部电影一直在巴巴地望着我光顾，床边上的一沓书很落寞地沾着灰尘，想去的地方始终还未成行……
每天都有追债的感觉，每天都在内疚，每天都在自责。
该做的事实在太多了，烧饭、洗衣、带孩子、擦地、交各种费；车子得做保养了、理财产品需要买一个、油烟机要换个大功率的；奥数班得上网查查哪家强、老爸做的眼睛手术应该要复查了、表弟生了孩子还没去看、这周的'生活学习情况还没和老妈汇报。
旅行计划、学习计划，一个一个被搁浅、被风干、被遗忘。那些风花雪夜、灯红酒绿的好时光就这样被辜负。
都说生命要浪漫在美好的事物上。可不是吗？人生苦短，一眨眼就白了头，当我们步履蹒跚、老眼昏花的那一天坐在摇椅上回忆往事时都是些柴米油盐、鸡毛蒜皮的油烟事，岂不是白活了这一辈子。
春天寻花、夏天看海、秋天观叶、冬天玩雪。三亚的沙滩、黄山的云海、九寨的湖水、西藏的天空。布拉格喂鸽子、普罗旺斯闻薰衣草、西班牙跳弗拉明戈、法国卢浮宫看画、丹麦骑自行车、瑞士滑雪、威尼斯划船、日本泡温泉。这些好时光怎么能错过！
高晓松劝告大家不买房子买梦想，我做不到，我更无法做到像他那样成天听听歌、看看电影，满世界到处跑。我得养孩子、供房子、做家务，朝九晚五上着不喜欢也不讨厌的班，拿着不高也不低的工资。
谁又愿意辜负美好的时光！可是生命就是有这么多无奈。如果我选择远行，我就会辜负孩子对母亲的依恋，如果我选择逃避家务，那就会辜负丈夫对家的向往；如果我们选择梦想，又或许会辜负父母对自己的期待。
有朋友曾说，没有什么时光是称得上最好的。你认为不可辜负的东西，在别人眼中不过是一根草。她曾经在北方一个偏僻小城求职，工资不高，只够租最廉价的单间小民房，有一个冬天天气特别寒冷，而要命的是北方绝大多城市都供暖，偏偏那块就没集中供暖，北风象一把把尖刀从窗户眼钻进来狠狠扎着她的皮肤，抱着毫无热气的火炉，那一刻她却不敢哭，她说怕泪水滴下的瞬间冻成冰。无奈之下，她放了满满一大桶热水，当她把几乎冻僵的双脚泡在热水的那一瞬，她说那一刻就是她生命中最温暖、最美好、最不可忘怀的时光。
时光是需要时光来检验的。当别人游山玩水时，你却泡着劣质的绿茶，就着免费的阳光与清风，坐在阳台上背职称英语；当别人在炫耀马尔代夫的情侣照，而你却坐在男朋友的破电驴后面，啃着南门口五块钱的臭豆腐，吹着湘江的凉风兜了三个来回；当别人在电影院、咖啡吧、健身房，你却陪着孩子读三字经、背唐诗、解奥数，或许多年之后我们再回想起来，当时苦逼的时光，又未尝不是一份美好。
电影《最好的时光》讲述了“恋爱梦”、“自由梦”、“青春梦”三段不同年代的爱情，候孝贤的片子最令人不耐烦，也最耐人寻味，看完后我真的说不上哪段爱情更打动我，其实它们就象一朵白兰花，经历含苞、盛放、凋谢的三个阶段，每个阶段都有一种独特的美。
候孝贤自己说：好的时光是哪一段并无太大意义，因为所有的时光都是被辜负被浪费的，也只有在辜负浪费之后，才能从记忆里将某一段拎出，拍拍上面沉积的灰尘，感叹它是最好的时光。
在每段时光中，我们选择付出的总是那些最重要、最无法逃避的。因为有的时光我们注定无法缺席，一旦错过就永远错过。
最近特别爱听一档播客节目—《糖蒜广播》，几个女人嘻嘻哈哈、成天天南地北胡侃，有天她们就聊到类似话题，几个人辩得特激烈，谁都没能说服谁怎样的人生才是最好的，最后她们得出结论：很多事你需要用一辈子去理解去体会，可能真正在你死的那一刻，你才知道这辈子什么样的时光才是最值得珍惜的，哪件事才是真正的遗憾，然后把这份遗憾带到下辈子，用下辈子来完成这辈子的遗憾。
既然所有的时光都将被辜负被浪费，所有的人生都有遗憾，那么我们又何必纠结于每寸时光，在时光里打个盹、翻个跟头或跑个马拉松，然后换个姿势在时光中继续游走或奔跑，又未尝不是一种美满。
篇3：没有努力永远辜负作文
没有努力永远辜负作文
今晨早醒，天色未明。微弱的晨曦透过窗帘射进隐隐的光，朦胧中我倚着床头细细得品读这黎明的静好，一股幽香袭来，使我心情愉悦，我知道我阳台上的花开了。
早晨起来，驻足阳台，我的阳台虽小，却已满春色。高大的橡皮树，肥厚的叶片已泛出青绿；繁茂的发财树，枝枝叶叶都透着油光；新栽的绿萝、吊兰，也发出了新芽。最惹眼的是那棵四季梅，泼辣辣热烈开放在枝头的蝴蝶般的花朵，似乎可以随时飘飞在春天；而墙角的金桔相对逊色了许多，豆粒大的`小白花密密地掩在枝叶深处，若不细看，定难发现，可是幽香正是从那里飘来。我看着这些可怜的小花，突然想起，在去年飞雪飘舞的冬天，只有这棵金桔枝头上挂着金灿灿的果实，给这个素冷的世界一点暖色。
我突然对它另眼相看，把它从墙角拖出，让它与四季梅比肩。我想这世间万般生命都有自己背负的命运，像这梅，在春天灿烂，可当繁花落尽，必定要走过一个孤寂的冬天；而这金桔，耐过春天的寂寞，却会迎来冬天的辉煌！这也像极了人的生命，泰戈尔说：没有人可以永远活着，没有东西可以经久。我们是不是可以说：没有荣耀可以长红，没有努力永远辜负！
今晨，这走心的四季梅和金桔，我予以文字，加以礼赞！
篇4： 这一路没有辜负
这一路没有辜负
昨日种种，皆成今我。切莫思量，更莫哀。从今往后，怎么收获，怎么栽！皆不管他人笑我疯癫，亦不顾我已遁入空门。俱往矣，看人间风流，悲也好，喜也罢，所有苦水甘甜，随风飘去，你亦不是你，我亦不是我，所有姻缘因果，皆罢了，罢了。你已去，我已老，不论当初谁是谁非，都已尘归尘，土归土。所有轮回所以，皆罢了、罢了。
我不知明日阳光如何明媚，也不忆往日风雨如何惨淡！顾影自怜、各自芳菲，冷暖皆有心中天秤，自知而不强人所难。虽忆过去有太多感慨，时至今，化为泡影，你在你的地盘独自芳香，我在我的国度厮守城堡。
而这一切结果都因为我依然行在路上，你也行在路上。过去已错，皆为错！今生的来世的，念念不忘的，依依不舍的，皆为过去，恐已只能来世相还。如我们都在三生石上许下诺言，那么来世皆为报！福报悲报，皆为缘。
你感念我每每听你诉说，却不得知我想和你说什么。你每每要体察自己的丝毫情绪波动，却不得知别人的内心的那杆天秤。后来走了很久，我才明白，其实你是你心里的`你，我却不是你心里的我。
走一段路，恋一个人，一梦三四年。一段情，一句离别，一去三四载。
时光不能倒流，选择已经做错，如今三四载的行程已经让我足够比以前成熟。今生有缘有份却也有错过，欠你的，下辈子再续。
如今，又到岔路，而我，还是依然行在路上。这一路，没有辜负，终于等到你出现。
篇5： 深情都是被辜负
在一本书里读到这么一句话：“有些人，只要见过一次，就像相处了一辈子;有些人，就算相处一辈子，还是觉得像陌生人一样。”
最近在一个为‘爱军女孩牵红线之军校区’的公众号上读到一篇文章，《致我最爱的你》，这篇文章深深地打动了我，读到最后我哭了，是心疼故事中的女主，还是联想到了自己，我也不得而知。
故事的中的男主是女主的教官，就这样他们展开了一段凄美的感情。而你也是教官，只是你不是我的教官，而是我弟的的教官。
说起和你的相识，真的就像是玩笑一般。两年半以前，我弟升高一，考上了当地还算有名的学校，而你成为了他的教官。军训中过星期天，我弟回到家：因为明白我喜欢军人和帅哥，（哈哈，本人略有颜控）就和我说：“姐，我们教官可帅了，我们班好多女生都喜欢他。”“切，多帅啊，”我一脸不屑的看着他。“我这有我们教官的QQ”。当时的我真没当回事，就想着加的看看。就这样，我加上了你。可能出于你的职业，你的资料真的是简洁的不能在简洁。
“你好”。当时的我只有20岁，也不明白什么叫矜持。“你好”。你很快回复了我。我们就这样有一搭没一搭的聊着，我想你肯定把我当成了你的学生。就在这时候，你问我：“我怎样看你和我们班有个男孩儿长得个性像，你是他的姐姐吧？”“是的”。我大笑着回复。但是再之后我们就没怎样说过话了，中间打过几次电话你说你给你们班女孩买零食吃，我说我也要，你说等以之后到我的城市必须给我买。这句话看似玩笑，但也成为日后我联系你的唯一一个借口。
之后最后在你微信看见你仅有的两张照片。你很帅，很挺拔，很干净，很让人眼前一亮，我想象着你穿军装的`样貌必须很不一样。但是你当时总是说我小孩子，不适合谈恋爱，（我当时对他多多少少已经有好感）切，你又比我大多少。就这样，不知不觉过了两年半。期间，我清理过一次微信人数，看到你的时候，我犹豫了，要不要删除，但是两年了我们没有和对方打过一次招呼，我想我们这辈子不会再有交集，所以我还是按下了确定两个字。
那是今年的七月份，我来到目前工作单位的第二个月，还不是太适应那里的环境。那天下午，我像往常一样下班洗漱收拾完坐在床上拿起手机，突然通讯录显示有好友添加，我打开，一看是你，我什么都没想就透过了（可能是本能反应，哈哈）。你问我：“怎样把我删除了？”你还加了两个哭泣的表情。“不留意删除的”。我笑着回复你。虽然是笑着，但是没有了初识时那种青涩。两年，足以让一个人发生什么样的变化，足以让一个人由单纯变成熟。你问我：“过得怎样样？”“挺好的，就是刚到那里比较忙，不太适应。”你说了些关心我的话。两年半，我们似乎没有了共同话题，因为我不再是当时20岁的我，我失去了当时的撩汉技能，这时的我懂得了“矜持”二字。那几天我们联系频繁了一些，你会主动找我聊天。有天晚上，你问我：“XM，你有男朋友吗？”我感到很惊讶，回到：“没有啊”。“那我能够追你吗？”我当时是一种什么样的情绪呢？开心？震惊？我把这个消息告诉我家公子，你们教官说要追我。我家公子很开心，说：“如果你嫁给我们教官你会幸福的。”“我们教官很绅士，当时我们军训完和我们班男生都握手了，女生要握手的他都没碰”。他描述了你的各种好。当时我爸爸还叮嘱我穿衣服注意点，别太过了，人家肯定喜欢大
方得体的女孩子。就这样在家人的支持下我答应了你。我是一个对感情个性专一，个性执着的人，所以我不轻易理解感情，理解了就必须会认真对待。那段时间我真的憧憬了很多我们的未来，你也会主动给我打电话。两天，仅仅两天。第三天，第四天，我没有了你的消息，出于所谓的矜持，我忍住没给你打电话。第五天的中午，你联系了我，因为我在朋友圈发了我感冒了的字眼，是为了得到你的关心，还是想刷存在感，最主要还是想得到你的关心吧。“你感冒了？”你问我。“是的，你这两天忙什么呢？也没联系我？”你说你喝多了，感冒了。不得不说女人的第六感真的很准，我隐约感觉到你心里有人，真的，很准。我给你发了一段话：“如果你心里有别人，你就去追求你的幸福，没有什么拉不下面子，两个人好好说会说开的。”当时明明心里有他，却能够甘愿为他做圣母，此刻才明白那可能就是所谓的喜欢，喜欢所以期望他幸福，不想看到他痛苦。他回复我说：“没有，很早之前就分手了”。你停顿了一会儿发过来。直到此刻我也形容不了我当时的情绪。过了一天，你给我发来一段话，资料是这样的：XM，对不起，我此刻做不到去理解别人，我们还是分开吧。我冷冷的哼笑了一声，这一声笑仿佛肯定了我作为女人的第六感，同时又是对自己的
嘲笑。“什么时候分手的？为什么啊？”“就在我休假前，因为这个，所以我休了假”。虽然我意料到了这个结果，但还是难以理解，问道：“为什么？你能够选取任何人来忘记她，为什么偏偏是我，你明白我是受过伤害的。为什么要这样对我？你是对着国旗宣誓，是对国家负责的人，为什么要这么对我？”“因为你是个好女孩，我想结婚，我以为我能够”。
我是个好女孩，几乎是认识我的人都会评价的一句话，因为这句话，我被束缚了，不会骂人？不是，是不敢。不会吵闹？不是，是为了持续懂事的形象。我当时没有回复他，我真的担心我破口大骂。冷静了一下午后，我突然想通了。给他发了一段话：“是啊，你虽然是对国家负责的人，但你也是七尺男儿，你也有血，有肉，有心，你也会痛，我原谅你了，你好好照顾好自己”。他对我说了谢谢，说了一些安慰我的话。即使是这样，我还是放心不下他，因为在这相处的七天里，他日日不醉不休，甚至在一次通话中我隐约听到他哭了。所以我每一天还是会开导他，安慰他，试图让他适应有我的生活，就在我以为他慢慢放下的时候。他又一次把我彻底击垮。
那天已经是半夜快12点，我们聊起来他分手的缘由（中间太多话，就不回忆了。）到最后快要挂断的时候，我问了他一句话：“如果你结婚了，她回来了，你会怎样办？”他几乎没有犹豫的告诉我：“如果真有那么一天，那就离婚。”我当时突然就崩溃了，真的是那种五雷轰顶感觉。我几乎咆哮着对他说：“不要再联系了，我厌恶你，真的厌恶你，恨死你了。”说完我挂了电话。删去了所有他的联系方式。几天后我妈妈问我和他怎样样，我说分了。
我以为我能够忘，其实我不能，此后的每一天我都过得浑浑噩噩，无精打采，离开他之后我才明白，或许我喜欢他的程度连我自己都不清楚。
九月下旬，我控制不住自己添加了他的微信，他同意。“你还好吗？”我先问他。“还行，就是每一天忙，你呢？最近怎样样？”“还行，就是工作中会不开心”。我在一个大型私企工作，偌大的办公室只有我和一位“皇亲国戚”。由于我两性格不合，所以工作经常会出现不开心的事。他和我说：“别理她，干好自己的就好。”再之后我每次工作受了委屈，第一个就会想给他打电话。有些时候人就是这么奇怪，受了天大的委屈都不会吭声，但是听到安慰却泣不成声。尤其是听到他的安慰，我没开口就会流泪（我不是一个爱哭的人）。有一次，我和“皇亲国戚”大吵了一架。我给他发了两个哭泣的表情，他打来电话问我状况，我之后说我想结婚了，他说微信说。“我想结婚了，你娶我吧”。我留意翼翼按下了这几个字。他给我发的语音：“我说我娶你，你信吗？”“信”！我不明白我为何如此信任他。“明年八月份，我休假的时候，我们结婚。”我真的又相信了他。就这样，我们约好过了元旦见面。
我总是担心和害怕，他总是给我一种患得患失的的感觉，有时候我感觉他对我很好，有时候又觉得我失去了他，那天，他家乡轻微地震，我看到新闻后很着急的拨通了他的电话，这一次他接了，但是冷漠的态度让我心寒，最近一段时间我又没有了他的消息。有时候安慰自己，可能他的工作忙，但是有时候看他的QQ又显示WIFI在线。这样的他让我很犹豫过了元旦要不要见面。虽然只是恋爱七天，但是对于我来说好像相处了一辈子。
★ 愿时光安好作文
★ 愿时光再慢些散文
★ 随笔:切莫辜负
愿时光没有被辜负（集锦5篇）
