【导语】“老牛”通过精心收集，向本站投稿了13篇幽默诙谐的经典搞笑语录，下面是小编给大家带来幽默诙谐的经典搞笑语录，一起来阅读吧，希望对您有所帮助。
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篇1：2019幽默诙谐的搞笑语录
2019幽默诙谐的搞笑语录100句
1、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
2、时间太瘦，指缝太宽。
3、坐等丈母娘发货。
4、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
5、我们的目标：向钱看，向厚赚。
6、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
7、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
8、妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。
9、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
10、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心 你会发现我缺心眼。
11、车道山前必有路，有路我也刹不住。
12、药药切克闹，我说孙子你说到。
13、凭你那智商不要数星星，数月亮吧!
14、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
15、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!
16、明月几时有，自己抬头瞅。
17、英雄不问出路，流氓不看岁数。
18、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
19、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
20、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
21、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
22、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
23、手插口袋，谁都不爱。
24、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
25、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
26、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
27、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
28、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
29、理想很丰满，现实却很骨感。
30、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
31、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
32、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
33、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
34、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
35、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
36、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
37、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
38、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
39、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
40、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
41、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。
42、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
43、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
44、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
45、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
46、咸鱼翻身，还是咸鱼。
47、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
48、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
49、知识就像内-裤，看不见但很重要。
50、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
51、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
52、明骚易躲，暗贱难防。
53、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
54、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
55、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
56、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
57、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
58、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
59、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
60、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
61、小树不修不成材、小孩不打不成器。
62、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
63、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
64、人生就像蒲公英，没事尽量少吹。
65、你的长相很提神。
66、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
67、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
68、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
69、不是我不笑，一笑粉就掉!
70、青春献给了房子，中年献给了孩子。
71、我总在牛A与牛C之间徘徊。
72、空白是白色的吗?
73、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
74、不吃饱哪有力气减肥啊?
75、念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
76、连广告也信，读书读傻了吧!
77、爷爷都是从孙子走过来的.
78、没什么事不要找我，有事更不用找我。
79、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
80、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
81、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
82、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
83、房价越来越高，所以，好男人越来越少。
84、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
85、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
86、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路。
87、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
88、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
89、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
90、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
91、56、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边!
92、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。
93、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
94、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
95、人又不聪明，还学人家秃顶!
96、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
97、QQ上多了，什么企鹅没见过?
98、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
99、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
100、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
2019超级恶搞的搞笑语录100句
1、咸鱼翻身，还是咸鱼。
2、知识就像内裤，看不见但很重要。
3、在哪里摔倒就在哪里躺下。
4、钻石恒久远，一颗就破产!
5、人长得漂亮不如活得漂亮!
6、闭上眼睛，我看到了我的前途……
7、无理取闹，必有所图!
8、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
9、跌倒了，爬起来再哭。
10、让未来到来，让过去过去。
11、作为失败的典型，你实在是太成功了。
12、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
13、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
14、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
15、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
16、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
17、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
18、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
19、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
20、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
21、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
22、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
23、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
24、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
25、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
26、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
27、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
28、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
29、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
30、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
31、烟不听话，所以我们”抽烟“。
32、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
33、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
34、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
35、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
36、生活就像”呼吸“，”呼“是为了出一口气，”吸“是为了争一口气。
37、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
38、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
39、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带。
40、明月几时有，自己抬头瞅。
41、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
42、长个包子样就别怨狗跟着。
43、为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。
44、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
45、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
46、英雄不问出路，流氓不看岁数。
47、一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。
48、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
49、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
50、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
51、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
52、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
53、合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝。
54、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
55、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
56、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
57、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
58、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
59、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字!!多做练习。
60、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
61、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
62、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
63、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
64、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
65、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
66、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
67、一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月…
68、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
69、我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气……
70、智力测验就是要看到底笨到什么程度。
71、男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
72、我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
73、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
74、水至清则无鱼，人至贱则无敌。第三者今年最关注的话题是——第三者责任险取消了。
75、名花虽有主，我来松松土!有钱男子汉，没钱汉子难!
76、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。
77、小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着……
78、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
79、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
80、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒!
81、男人累，所以才会去敲背;男人愁，所以才想去洗头;男人苦，所以才会去赌;男人忙，所以经常上错床。
82、男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人，因为20岁是一个男人人生的最低谷，没钱，没事业，而20岁，却是女人一生中最灿烂的季节!
83、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…
84、酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
85、生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别他妈的装横!
86、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
87、恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你!”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
88、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…
89、一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。
90、原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。
91、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些。
92、女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德!兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
93、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
94、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
95、在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手……
96、我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整?
97、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
98、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
99、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
100、双手愿为女人而粗糙。
篇2：幽默诙谐的搞笑个性语录有哪些
幽默诙谐的搞笑个性语录有哪些
你知道你自己有多恶心么？当你妈第一次感觉到你的存在时·她吐了
就算你说想我了又怎么样，你的身边也不可能有个我。
我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我………………亮了。
我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你
等车的时候听到一老一少说： 快跑，8路来了。
我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了
唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗
或许有一天，当你披上婚纱的'时候，我已披上了袈裟。
哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
脑袋空不要紧，关键是不要进水。
生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
听着我们曾经的那首幸福的歌，却看找你们幸福的戏。
高科技时代、高技术人才。 咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、
人生自古谁无屎，谁有大便不用纸。莫君不用卫生纸，除非你是用手指。
你说你会等我回来，你确实是等了，还找了个人一起等。
下次我要死 谁也别拦我 谁拦我我拉谁一起死
男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了
真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。
我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
对我有仇有恩的人，我可以先报仇在报恩吗？
一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
人生就像神庙逃亡， 一不小心就挂了
月老，麻烦下次你为我牵红线的时候能换成钢丝吗？红线老断！！
锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
人生自古谁无屎，有谁拉屎不要纸。好诗，好诗
妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食
工资不准时，大姨妈倒准时。
入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与！
我要把天下所有酱油都打完，让你们吃醋去吧。
一个家，是需要有一个爱你的人在里面，否则那就是监狱
人生就像愤怒的小鸟、当你失败时、总有几头猪在笑、
冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
今天很潇洒甩了一下头，不幸的是，假发甩了出去。
不要往仇人家的窗中仍石头，如果你自己的窗中也是玻璃的。
遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘……
皇上，我是前大明湖畔穿秋裤的夏雨荷啊。
数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
把寂寞装在酒瓶里，喝进胃里，再尿出来，让寂寞洒一地 。
什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。
我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了
当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。
看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
将来我要当老师，去教老师孩子的班级，我折磨死他们！
又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行
总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口…
篇3：有特色的幽默诙谐搞笑语录
有特色的幽默诙谐搞笑语录
1、你的上线频率怎么和你的人一样，一抽一抽的。
2、我允许你脑子进水，但是不允许养鱼。
3、你这朵鲜花，等等我，我帮你找几片绿叶回来陪你
4、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。
5、给你发消息不回，我就把你的名字写到碑上去。
6、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
7、电脑玩多了，看电视都想快进
8、我想给生活壹个吻、可是现实却给了我两巴掌、
9、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力、
10、如果你觉得自己长得狠好看，就拿个凸透镜照照，看看你的相。
11、是金子的总会发光。是镜子的总会反光。
12、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书；到如今，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
13、奥特曼不是什么好东西，要是好人的话，为什么每次打怪兽都弄破那么多的房子
14、数羊数的起劲，结果没睡着也是常有的事。
15、如果上天再给我壹次重生的机会，我壹定要选择在唐朝，这洋既不用学英语，也不用减肥
16、男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深
17、别做点错事就把什么葬水都往自己身上发，姐还要留着冲厕所呢。
18、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上壹句：我壹定会回来的。
19、我就胖了就爱吃肉怎么了！老子花了几千万年爬上食物链顶端不是为了吃蔬菜的`！
20、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
21、只要把钱挣到手管你是人还是狗
22、有时候自己都不知道，壹个人可以在你心里住多久。当依赖变成习惯，却再也舍不得离开
23、地球越来越热，人心越来越冷。
24、你的眼睛出卖了你的心，你的眉毛出卖了你的眼睛。
25、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。
26、做梦，一切皆有可能！
27、如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
28、你口袋里的钱是我的钱，我口袋里的钱还是我的钱！！
29、不是路不平，而是你不行。
30、什么路只有一条，简称，死路一条。
31、机会就像便便，水壹冲就再也回不来了！
32、星座书上说我狠花心、掏出火机我就把他给点了
篇4：关于幽默风趣的搞笑语录 幽默诙谐的搞笑语录
1、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
2、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
3、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
4、生前何必久睡，死后自会长眠。
5、据说体重不过百，不是平胸就是矮。
6、您的智商余额不足，请充值后再说。
7、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。
8、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
9、人是怎么死的，就是被烦死的。
10、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路!
11、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
12、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
13、我掐指一算，发现你命里缺我。
14、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
15、别看资料!那看啥?看聊效!
16、谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。
17、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
18、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
19、其实月亮是我啃弯的 °
20、世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。
21、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
22、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
23、别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘……
24、忽然有学习的冲动怎么办? 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
25、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
26、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
27、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
28、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。
29、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
30、没错，你就是天才第一步!
31、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
32、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
33、吃，亦我所欲也;胖，亦我所亦也;两者不可兼得，我了个去也。
34、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
35、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
36、瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。
37、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
38、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
39、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……
40、我做好事从来不留名，只留名片。
41、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
42、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。
43、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
44、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你!
45、渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。
46、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
47、过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。
48、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
49、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
50、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
51、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。
52、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
53、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
54、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
55、我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!
56、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。
57、班主任是什么? 就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的恐怖分子!
58、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
59、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
60、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
61、姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。
62、希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
63、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
64、老子不打你，你就不知道我文武双全。
65、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
66、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
67、英雄不问出路，流氓不看岁数!
68、坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
69、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
70、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
71、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
72、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
73、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
74、作为失败的典型，你实在是太成功了。
75、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
76、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
77、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
78、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
79、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
80、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
81、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
82、长得真有创意，活得真有勇气!
83、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
84、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
85、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
86、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了!
87、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
88、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
89、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
90、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
91、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
92、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
93、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
94、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
95、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
96、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
97、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
98、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
99、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
100、爷爷都是从孙子走过来的。
篇5：关于幽默风趣的搞笑语录 幽默诙谐的搞笑语录
1、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
2、时间太瘦，指缝太宽。
3、坐等丈母娘发货。
4、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
5、我们的目标：向钱看，向厚赚。
6、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
7、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
8、妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。
9、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
10、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心 你会发现我缺心眼。
11、车道山前必有路，有路我也刹不住。
12、药药切克闹，我说孙子你说到。
13、凭你那智商不要数星星，数月亮吧!
14、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
15、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!
16、明月几时有，自己抬头瞅。
17、英雄不问出路，流氓不看岁数。
18、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
19、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
20、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
21、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
22、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
23、手插口袋，谁都不爱。
24、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
25、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
26、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
27、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
28、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
29、理想很丰满，现实却很骨感。
30、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
31、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
32、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
33、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
34、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
35、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
36、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
37、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
38、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
39、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
40、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
41、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。
42、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
43、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
44、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
45、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
46、咸鱼翻身，还是咸鱼。
47、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
48、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
49、知识就像内-裤，看不见但很重要。
50、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
51、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
52、明骚易躲，暗贱难防。
53、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
54、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
55、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
56、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
57、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
58、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
59、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
60、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
61、小树不修不成材、小孩不打不成器。
62、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
63、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
64、人生就像蒲公英，没事尽量少吹。
65、你的长相很提神。
66、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
67、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
68、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
69、不是我不笑，一笑粉就掉!
70、青春献给了房子，中年献给了孩子。
71、我总在牛A与牛C之间徘徊。
72、空白是白色的吗?
73、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
74、不吃饱哪有力气减肥啊?
75、念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
76、连广告也信，读书读傻了吧!
77、爷爷都是从孙子走过来的.
78、没什么事不要找我，有事更不用找我。
79、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
80、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
81、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
82、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
83、房价越来越高，所以，好男人越来越少。
84、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
85、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
86、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路。
87、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
88、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
89、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
90、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
91、56、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边!
92、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。
93、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
94、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
95、人又不聪明，还学人家秃顶!
96、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
97、QQ上多了，什么企鹅没见过?
98、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
99、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
篇6：关于幽默风趣的搞笑语录幽默诙谐的搞笑语录
1、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
2、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
3、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
4、生前何必久睡，死后自会长眠。
5、据说体重不过百，不是平胸就是矮。
6、您的智商余额不足，请充值后再说。
7、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。
8、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
9、人是怎么死的，就是被烦死的。
10、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路!
11、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
12、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
13、我掐指一算，发现你命里缺我。
14、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
15、别看资料!那看啥?看聊效!
16、谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。
17、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
18、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
19、其实月亮是我啃弯的 °
20、世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。
21、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
22、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
23、别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘……
24、忽然有学习的冲动怎么办? 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
25、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
26、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
27、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
28、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。
29、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
30、没错，你就是天才第一步!
31、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
32、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
33、吃，亦我所欲也;胖，亦我所亦也;两者不可兼得，我了个去也。
34、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
35、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
36、瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。
37、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
38、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
39、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……
40、我做好事从来不留名，只留名片。
41、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
42、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。
43、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
44、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你!
45、渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。
46、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
47、过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。
48、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
49、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
50、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
51、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。
52、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
53、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
54、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
55、我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!
56、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。
58、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
59、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
60、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
61、姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。
62、希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
63、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
64、老子不打你，你就不知道我文武双全。
65、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
66、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
67、英雄不问出路，流氓不看岁数!
68、坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
69、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
70、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
71、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
72、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
73、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
74、作为失败的典型，你实在是太成功了。
75、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
76、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
77、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
78、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
79、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
80、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
81、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
82、长得真有创意，活得真有勇气!
83、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
84、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
85、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
86、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了!
87、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
88、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
89、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
90、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
91、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
92、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
93、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
94、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
95、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
96、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
97、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
98、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
99、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
100、爷爷都是从孙子走过来的。
篇7：幽默诙谐的搞笑句子
幽默诙谐的搞笑句子
1. 世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
2. 水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
3. 女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
4. 我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
5. 别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
6. 我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…
7. 要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
8. 不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
9. 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
10. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
11. 成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
12. 心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所。
13. 上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
14. 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
15. 外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
16. 天塌下来你顶着，我垫着!
17. 废话是人际关系的第一句。
18. 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
19. 钱不是问题，问题是没钱!
20. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
搞笑诙谐的经典语句
1. 有钱男子汉，没钱汉子难。
2. 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
3. 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
4. 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
5. 我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。
6. 自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
7. 你的丑和你的脸没有关系。
8. 长得真有创意，活得真有勇气!
9. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
10. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
11. 我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!
12. 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
13. 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
14. 别和我聊人生，和我聊生人吧!
15. 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
比较诙谐的幽默搞笑句子
1. 老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!
2. 突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!
3. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
4. 不是每句对不起，都能换来没关系。
5. 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
6. 开车无难事，只怕有新人。
7. 爷爷都是从孙子走过来的。
8. 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
9. 女人一哭，男人必输。
10. 天大地大，房子就是不降价。
11. 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!
12. 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
13. 也许似乎大概是，然而未必不见得。
14. 一山不能容二虎，除非一公和一母。
15. 我想早恋，但是已经晚了。
篇8：比较幽默诙谐搞笑的自我介绍
有位老师微胖，在接手新班级后，自我介绍说：“我最大的特点就是能够超水平地发挥带头作用。出门时，你们跟在我后面，夏天晒不着太阳，冬天吹不到冷风。怎么样，欢迎我这个带头人吗?”又比如，有位老师很矮，他就对学生说：“我一无所长，却身不由己，但民主意识很好，与同学平起平坐，绝不会高高在上，小心我会借你的漂亮小衣服来穿。”
篇9：比较幽默诙谐搞笑的自我介绍
还有一位姓梁的老师，他每到一个新的班级，就会在黑板上写下“梁”“粱”两个字，让下面的学生说说这两个字的区别，等学生说完，再介绍自己姓梁，是栋梁的梁，让他们别把这个字写成高粱的粱，把老师当粮食给吃了。老师新到一个班级，要想和同学马上打成一片，就应该得益于幽默的自我介绍。在上面所列举的三个案例中，老师以极度夸张的手法来嘲讽自己的某种缺点，在学生面前主动自嘲以体现老师心灵的豁达与乐观，同时也以幽默缩短了与学生的心理距离。
篇10：幽默诙谐的经典搞笑短信
1、废话是人际关系的第一句。
2、能不能有一点点的哀伤假装出一个不舍的模样。
3、打不开心里的门，找不到对路的人。
4、如果我是道菜, 我的心是你进不起的餐馆。
5、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
6、借问工资何时涨?好个曲终人散事渺茫。
7、你永远是我的定格，而我只是你的过客 。
8、记忆里那抹天真、随时间的流逝、挂上了青春的牌匾。
9、我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。
10、或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。
篇11：幽默诙谐的经典搞笑短信
1、人人都说我很听话，其实我只听自己的话…
2、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
3、玩感情? 我会让你哭的很有节奏…
4、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了!
5、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了
6、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地 。
7、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
8、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候
9、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧
10、命运最瞧不起向它屈服的人 。
11、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
12、好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
13、女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。
14、传说中情场上剩下来的有两种人：1、没有钱的男子 2、不会包装的女子。
15、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结。
16、现在的社会，插队都得排队。
17、长将冷眼观螃蟹 看它横行到几时
18、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
19、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
20、成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理 幸福同理
21、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错…
22、爱情从未离开过，只是我记得，你忘了
23、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
24、当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。
25、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
26、瞧一小伙子怪不错的 我打算先去趟泰国 再去趟韩国 回来就嫁给他。
27、新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
28、有些事你不该懂，有些人你不该伤。
29、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。
30、累了，才知道自己不是超人。
31、孩子们总想离开家去寻找幸福 ，很多年后才知道 ，最幸福的地方、就是家 。
32、感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。
33、不去跟有限的时光计较一种达不到的目的。
34、当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人
35、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
36、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!
37、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
38、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。
39、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
40、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
篇12：幽默诙谐搞笑的句子
幽默诙谐搞笑的句子
1.我是耶稣他儿子——椰子!
2.女为悦己者容，男为悦己者穷!
3.鄙视我的人这么多，你算老几?
4.人家有的是背景，我有的只是背影。
5.现实的社会，毁了我一个做好人的机会!
6.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
7.车到山前必有路，有路我也刹不住。
8.微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
9.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
10.在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
11.远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
12.哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
13.各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
14.千里马常有，而母千里马不常有。
15.铁布衫，金钟罩，小李飞刀，爱情子弹在呼啸，情人看招。
16.倚天剑，屠龙刀，丈八蛇矛，一将功成万骨枯，玉带龙袍。
17.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
18.吾家有男已长成，已经年过二旬。
19.风轻云淡独当歌，眉头深锁愁绪多。偶遇佳人送秋波，心神荡漾影婆娑。
20.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
21.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
22.连广告也信，读书读傻了吧!
23.哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥!
24.不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷!
25.东边日出西边雨，老师无情我有情。
26.去了医院才知道，人比号容易挂。
27.我心里一直有你，只是比例变了而已。
28.婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
29.酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。
30.我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
31、己选择的路就要坚持走下去，路上的艰辛，无需抱怨。
32、相似的地点和时间，假装不见却又遇见。
33、人应该有爱情，陷入爱情的人，会不容易感冒，会更健康。
34、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
35、咱有事摊开说好不，别老是背后说我可爱，你烦不烦呢?
36、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
37、我想带你见我的家长，可我妈说我太小了。
38、把一切当做过程，最后让自己变得更成熟。
39、每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。
40、好想和你一起数星星，可惜你智商太低，只能数月亮。
41、其实你算什么呢，不过是一条乱吠的狗罢了。
42、这叫装逼!饿货!快来根士力架吧一装逼就手软!
43、数学这东西，三分靠天分，七分靠打拼，剩下90我是无力了。
44、爱情这东西，时间很关键。认识得太早或太晚，都不行。
45、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
46、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
47、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
48、曾经你是我最大的梦想，现在却是我不敢想起来的人。
49、想你时，你在心里。忘你时，你会被抛在九霄云外!
50、之所以隐身，是想知道你看不到我在线会不会找我。
51、不要以为你长的狼样，我就能把你看成是灰太狼。
52、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
53、趁年轻的时候把能干的坏事都干了吧，没几年了。
54、其实10086也很花心的，每天关心着那么多人。
55、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。
56、你出生的时候，如何做到完美的躲过了所有人样。
57、梦想是数钱数到手抽筋，现实是数钱数到自然醒。
58、这个世界，看你笑话的人，总比在乎你的人多。
59、有些事不是我不在意，而是我在意了又能怎样。
60、茫然凝忆，遍体鳞伤;蓦然回首，不堪入目。
61、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
62、没有什么困难是战胜不了我的。
63、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
64、是金子总会发光，要不然就会游泳。
65、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的?
66、格式化自己，只为删除你。
67、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
68、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
69、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
70、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈!
71、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。
72、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
73、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
74、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
75、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
76、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
77、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
78、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
79、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
80、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
81、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
82、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?
篇13：幽默诙谐的搞笑早安问候语
幽默诙谐的搞笑早安问候语
1. 真心祝愿你:上班偷偷傻笑,下班活泼乱跳!嘴里哼着小曲,不知不觉跑调!中午下班叽哩呱啦乱叫,晚上下班呼噜呼噜睡觉!早上醒来吓了一跳:又迟到!
2. 天使托我告诉你:你的好运和天上星星一样多,幸福像海底鱼儿一样多!早上睁开眼,射向你的第一缕阳光即是一切美好开始!祝你开心每一天!
3. 早上起床后，请你先把自己沉睡的心打开，然后再把窗户打开。这样，户外的风才能吹进你的心扉。所以，每天，你要做的第一件事就是开心!
4. 早晨收到祝福会快乐一天，夏天收到祝福会快乐一年，现在又是早上又是夏天，我把祝福送给你，愿你秒秒都快乐 !
5. 我托太阳给你送去第一缕阳光的温暖和祝福，愿整个春天你都有一个好心情，早上好!!
6. 美丽的早晨，灿烂的你，美好的生活在等你!美丽的天气，美好的你，美好的情意滋润你!清新的空气，清晰的你，愉快的.心情陪伴你!祝您快乐!
7. 道一声清晨的祝福早上好!说一声清晨的关心吃早餐了吗?问一声清晨的关怀昨晚睡的好吗?真心送一句清晨的祝福.愿你一天心情愉快!
8. 让清晨的露珠给你带来美丽的心情让早上的阳光给你带来灿烂的笑容让晚上的月亮帮你带走所有的烦恼让夜晚的星陪你进入甜美的梦中祝你开心快乐。
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