【导语】“好运”通过精心收集，向本站投稿了3篇搞笑又有哲理的经典话语，小编在这里给大家带来搞笑又有哲理的经典话语，希望大家喜欢!
篇1：搞笑又有哲理的经典话语
搞笑又有哲理的经典话语
1、哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家。
2、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
3、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
4、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
5、一个成熟的人往往发觉可以责怪的人越来越少，因为人人都有难。
6、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
7、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
8、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的'开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
9、到了法国才知道被人调戏还会很有情调。
10、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢。
11、只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。
12、站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小。
13、聪明的人能骗比他们更聪明的人，傻瓜也能骗比他们更傻的人。
14、到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉。
15、到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调。
16、小时候觉得自己的父亲不简单，后来觉得自己不简单，再后来觉得自己的孩子不简单。
17、到了日本才知道死不认账还会很有礼貌。
18、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
19、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
20、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
21、到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑。
22、到了德国才知道死板还有一套一套。
23、到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱。
24、到了中国才知道只生一个好。
篇2：既搞笑又有哲理的经典话语
既搞笑又有哲理的话
1. 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
2. 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
3. 到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
4. 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
5. 一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到KB分子劫机的几率还低。
6. 有人叫我水王，虽然我喜欢这个称呼，但是我并认为这个称呼好。要知道，东西的数量和其价值成反比。
7. 在都市夜归人，我是哲学家吗?不，我不是，认为我是哲学家的那些人才是。
8. 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
9. 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
10. 中秋节的时候，月亮没有义务要变圆，只是人总是在月亮圆的时候过中秋节。
11. 总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，但你忙完生存后，生活已经荡然无存。
12. 我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!
13. 老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。
14. 我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆老婆。
15. 我不是随便的人，我随便起来不是人。
16. 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
17. 蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间。
18. 我是锄禾，你是当午。
19. 我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
20. 我们走得太快，灵魂都跟不上了。
搞笑但有哲理的话
1. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
2. 据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅。
3. 我把电视遥控器别在腰上，做出一付买了新手机的样子。
4. 我相信性本恶。所以在我看来，讨人喜欢的人，都藏着很深的虚伪。
5. 不要和女人说理性。如果那个女人理性，那么就是我的判断不理性。
6. 不要和任何一个作家谈到科学，即使科普作家也不例外。
7. 如果你是有名的作家，那建议你改行吧，也许做个厂家商品的代言人，你会更有出息
8. 如果让我做演员，那我只能扮演两类角色，一类是邋遢的骗子瘪三，因为我演起来很自然;还有就是知识分子，因为我看上去像知识分子。
9. 如果我和你说了10分钟的话，但却没有和你产生任何争论。那么，我们之间一定有个人变得虚伪无比!
10. 时尚很容易，让你的装饰物的价值超过你的内在价值，你就时尚了。
11. 手表其实毫无价值。当我和喜欢的人在一起，或者，当我和一个讨厌的人在一起，手表总是不准。
12. 不要在这个世界寻找快郑慊钭牛獗旧砭椭档每炖帧?
13. 聪明的人大抵为两种，一种是高智商+自负，而另外一种，则是低智商+虚伪。
14. 都市夜归人里总有人说都市变了，但老实说，我分不清楚是听者变了，还是主持人变了。
15. 对聋子而言，正版唱片CD的作用只是拿来当照脸的镜子。
有哲理又搞笑的句子
1. 对我来说，一个知名的主持人的价值，不如一个卖硬盘的计算机商人。
2. 故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。
3. 你嗜烟成性的时候，只有三种人会高兴，一种是医生，一种是你的仇人，另外一种是卖香烟的人。
4. 朋友对我说，如果明天世界末日，他就会去抢银行。我想，既然明天是世界末日了，那要很多钱做什么?
5. 让傻瓜影响情绪的人，同样是傻瓜。
6. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
7. 爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
8. 你能不能用英语来说中国话?否则什么都别说。
9. 记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
10. 要想人前显贵，必得人后受罪。
11. 两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅(副)，当副局长的姓郑(正)。
12. 秀发去无踪，头屑更出众!
13. 一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。
14. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
15. 当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲地长大了。
篇3：搞笑又有哲理的句子
搞笑又有哲理的句子
1、可怜你一身傲骨，活得连狗都不如。
2、跟我玩心，你输不起。
3、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。
4、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
5、此次尝试，次次失望。
6、人生路走得不是很顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。
7、我不整理房间，因为我是乱室佳人。
8、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
9、别和我谈理想，戒了。
10、有什么理由说人家零食是垃圾食品?人家有那么多人喜欢，你呢?
11、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
12、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
13、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
14、咱能别丢脸?丢没了，以后丢什么?留着点以后丢。
15、有人的地方，就有江湖，我该怎样才能退出。
16、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
17、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
18、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
19、大叔大叔，永远不输!
20、我胖胖在胸上，你瘦瘦在脑容量。
21、处对象不看脸，不看腿，不看腰，不看身材，别闹了好吗!难道看内脏啊?
22、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
23、我那么辛苦胖起来，还不都是为了在你们心里多占点地皮。
24、没人牵手，我就揣兜。
25、我想要的，你拿不走。
26、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
27、喜欢你的时候你说什么就是什么，不喜欢你的时候，你说你是什么?
28、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
29、面子是别人给的，脸是自己丢的。
30、女娲日天，后羿射之。
31、水能载舟，亦能煮粥!
32、你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。
33、你知道我长得像谁吗?葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。
34、曹操得不了天下，因为他太爱骂街。
35、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
36、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
37、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
38、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
39、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
40、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
41、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
42、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
43、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
44、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
45、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
46、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
47、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
48、拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
49、愚者坐以待毙，智者坐以待币。
50、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
51、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
52、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
53、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
54、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
55、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
56、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…
57、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
58、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
59、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
60、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
61、爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给TA。
62、装的下场，除了背叛就是婚外恋。
63、一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完!
64、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
65、现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。
66、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。
67、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。
68、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
69、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。
70、周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。
71、女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我，但她不知道，打我也是可以的!
72、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
73、百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。
74、我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。
75、头可断，发型不能乱;血可流，皮鞋不能不擦油。
76、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
77、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
78、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。
79、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
80、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
81、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
82、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
83、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。
84、现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。
85、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
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搞笑又有哲理的经典话语（通用3篇）
