【导语】“candin2002”通过精心收集，向本站投稿了10篇换一种活法的散文，下面给大家分享换一种活法的散文，欢迎阅读!
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篇1：换一种活法的散文
有关换一种活法的散文
繁忙的20xx年终于过去，整整一年我不知自己究竟在忙些什么，身为一名教师，忙的竟然不是教书育人这样的本职工作，而是没完没了的开会和迎接检查。
过去的这一年间，估计所有公办学校的教师都被这些没完没了的检查甚至与本职工作八竿子打不着的任务折磨的身心俱疲，卫生，安全，扶贫，志愿活动，民生工程……等等，名目繁多，每一项都是重中之重，每一项都必须完成，我们究竟是干嘛的？我们究竟还是不是教师？教书育人这样的本职工作竟然被边缘化了，变得无足轻重，不止一位领导对我们说：“成绩好坏无所谓，只要不出事，就你好我好大家好！”
领导说的不无道理，成绩考的差，顶多家长埋怨几句，要是其他工作出了问题，上级是要问责的，搞不好是要摘帽子的，对于领导来说，家长和学生的'意见远不及上级领导的赏识和信任重要。
所以，很多工作就是这样被层层压下来了，说你行你就行，不行也得行！而作为底层的一线教师就免不了要受夹板气了，孩子考的不好，家长埋怨你不用心教，上级交代的任务你没完成好，上面说你失职，还嚷着要处分你。最后落得里外不是人，是问一月那么点儿钱你们凭什么对我们呼来喝去，就因为我们捧的是铁饭碗？吃的是皇粮么？
所谓的皇粮吃起来是什么味道呢？“食之无味 ，弃之可惜！”用鸡肋来形容我现在的工作实在是太贴切不过了。
如果再给我一次选择的机会，我一定不会选择做一名教师。不是我对教师这个行业有偏见，我热爱这份职业，我也喜欢和学生们在一起，但是教育这块净土逐渐被官僚化行政化的风气玷污的乌烟瘴气。这是教育的悲哀，也是教师的悲哀。
也许有人会说，既然干的不顺心，干嘛不辞职呢？海阔凭鱼跃，天高任鸟飞！何必在小小的农村学校憋屈着呢？
是啊！我又何尝不想辞职呢？这样的念头不止有过一次，如果在十年前，我会毫不犹豫选择辞职，因为我还年轻。
但是现在真的是有心无力了，人到中年，上有老下有小，维持家庭生活还是要靠这份微薄的工资，年轻时的理想和憧憬逐渐被残酷的现实啃噬的七零八落。除了教师这份工作，我还能干什么呢？
好不容易熬到了放寒假，带着对新年的渴望和希冀，本以为会度过一个快乐又充实的假期，然而一场意外导致我右臂骨折，我成了一个连生活都不能自理的废人，医生叮嘱我要休养两个月，毫无疑问我的假期要在郁闷中度过了，20xx年我要在伤病中开始，这的确不是什么好兆头，心头时不时萦绕着一片阴霾。
好在我的手指还能动，这些日子虽然过的乏味郁闷，但也想通了好多道理。所以用手机记录下来，抒发一下自己的感慨。
20xx年，我想换种活法，但我不打算辞职，因为就算换了其他行业，时间久了职业倦怠感依然会出现，每个行业都有着各自难以名状的心酸和无奈。
我想换种活法，其实是想换种心态，悲悲戚戚是一天，快快乐乐又是一天，同样都是一天，干嘛不过的有质量一些呢？
未来的日子里，我不再压抑自己的内心，我喜欢绘画，喜欢摄影，喜欢文字，喜欢旅行，那就尽情去放飞自己，追寻自己的初心，做自己喜欢做的事。
未来的日子里，我想把更多的精力放在健康和家庭上面，人活一世不过几十年，拥有健康的身体和美满的家庭，这样的人生才是圆满的。
未来的日子里，我会严格区分生活和工作的时间，下班不谈公事，上班不谈私事，工作上的事，做得了就做，做不了就让贤，要坚信单位离了你照样能转，说不定能转的更好，要给新人多一些锻炼的机会，尽可能给他们施展才华的空间。
对于工作，问心无愧即可，不必有太多执念，本来就对荣誉，职称，晋升不感冒的自己，就更没必要在这些方面浪费精力了。
总之善待自己，善待生活，善待自己的心，才能做更好的自己。
篇2：伤感散文:换一种活法
伤感散文:换一种活法
感觉好累，心好累。这已经是数不清的第“N”次与妹妹发生争执。我和妹妹的成长背景差不多，性格也相像，导致每一次见面，都是那么的水火不容。
有时候，感觉自己像个坏人，但是其实这个“坏”，到底“坏”在了哪里？我很清楚，很明白。就是不懂“讲话的艺术”。关于写景抒情，生活，旅游，哲学，哲理类的散文我写过许多，我知道一篇文章中，正确的措辞对整篇文章能起到至关重要的作用，那为什么，生活中，我却不懂得注意措辞，乃至不会伤害到他人呢？
事情回到五天前，那天我早早起床准备洗漱后去遛狗。听到门铃声，我去开门。看到妹妹黑着脸，招呼也不打的进门，我说了句“哇，这么早，你现在才回来”。紧接着的事情，就是她的脸更加黑了，然后应了句“什么叫现在才回来，你把我当成什么人了！”我挺诧异她的反应怎么会那么强烈。换个角度，如果我早上回家，有人问我同样的问题，我会回答“才不是呢”。在我心里，是就是，不是就不是。说了就完事了，也不会产生什么误会。
她坐下来吃早餐，然后我看她一脸很生气的样子，我就说：“那不是就不是嘛，有必要那么生气吗。我就说这两句就不行了，翅膀硬了就说不得了。”然后她开始摔东西，说我从小到大说话都那么毒……接着是什么的话我也是记不得了，甩门而出。
可能不知道之前发生的故事的人，会有点迷糊不知道我在讲什么。
爸妈为支持妹妹的'留学梦想，卖掉了老家一栋房子，并告诉妹妹不用担心费用的问题，父母会全力帮忙。可是妹妹去年10月份到国外读书不到一年，已经回国两次，这次回家是因为她说被诊断为边缘性人格障碍症，自己已经没法学习了，要回来治疗。于是从她被诊断为这个病症的那一刻开始，全家人仿佛做了许多十恶不煞，伤天害理的事情般，每天大家都任由她抱怨，大家不断的顺从她，唯独没有拒绝。而是就是唯独顺从的那个人。
为什么我说我心累。因身体及工作的原因，两年前我得了抑郁症，感谢我的丈夫不断的开导我，谅解我。加上我不断的看哲学书来引导自己，并且不断的告诉自己世界是多么的美好，那时候我看朴槿惠自传的时候，告诉自己要学会坚强。所以我认为，心理疾病不是精神疾病，不应该吃药，我告诫妹妹不许吃药，那些药物吃了不仅长久后会产生依赖，还是有意想不到的副作用在等着。何况，她才18！我试着去帮忙，越是提供建议，妹妹越是排斥。或许，我真的就是“吃饱了撑着”。非但如此，半夜一、两点回家，整天胡乱买东西，用的穿的擦的，只要能想到的，她必定都是要用好的。她做的一切事情，容不得别人说，一说她就立马大哭大闹，然后说她控制不住，她有病。即便，尽管，我说了我的经历给她听，可是她还是没法听进去。然而，更让我“佩服”的还在后面。对她好的，好的是哪一些，带她去看心理医生，帮助她；时不时发短信，将有正能量的消息发给她，等。她全都没记住。而却能出乎你意料的把她小时候做错事挨谁教训的事情记得一清二楚。
那天后，我有三天的心情极其低落，情感极其脆弱。表兄妹们要去福建玩，但是由于怕我和妹妹又起冲突，于是瞒着我偷偷去。那天下午，我想到了好多很脆弱，很失落的词去形容自己那一刻的感受，只是找不到暂时情感依靠的港湾。今天想想，或许大家都很成熟，唯独我，在与家人相处的方式中显得极其不成熟。甚至，我不断的跟自己对话，到底自己有多坏。我也找了好多个词去形容自己，然后我觉得极其委屈，如果我真有那么坏，“使坏”我应该好开心才是，为什么我用了几天都难以平复伤心的心情。
现在的九零后或许跟八零后也许真的有着天翻地覆的世界观和人生观。我们认为“对”的，也许他们认为“不一定对”。我们认为的“错”的，也有可能他们认为只是“时机不对”。
人生啊，从生到死的数十年间，人各有异，各有各的活法，亲人也一样。有心人一辈子跟着心走。心胸宽广的人宰相肚子能撑船；心胸狭隘的人，眼里容不下一粒沙子；所谓厚德载物，或许说的就是做人做事以“德”为先。古人云：修身齐家治国得以平天下。我虽然没有需要治国的本领，却也需要继续在人生的道路上修行。修行我的性格，学会宽容，学会沉默，学会以德报怨，才能厚德载物。我们还需要换一种活法，这种活法就叫“珍惜现在”。学会珍惜生命中的每一秒每一刻。人生那么的无常，谁也不知道下一秒将会发生什么，何不珍惜快乐的时光，放弃爱“转牛角尖”和“纠结”的毛病呢？
换一种活法，也能让自己活得轻松些。
篇3：我们不妨换一种活法经典散文
我们不妨换一种活法经典散文
在朋友处闲坐，谈笑间，打开她一位好友的空间，见其心情日志文笔优美，言辞精彩，不免钦佩至极。赞其为才女。经朋友介绍知道她们是同学，关系非同一般。这位才女，原本也是不善文墨。下岗后闲居在家。后来随驴友团久了，做起领队兼导游。继而开始写自己的所见所闻。从风景到感悟，所写皆是真情实感。通过不断的学习，她的文学知识日渐精进。以至今日笔下生辉。
大凡四十岁左右的人，自然知道下岗是怎么回事了。下岗对于我们中很多的人曾经是一种伤痛的经历。突然失去了工作，生活一如一条没有航标的河流。找不到落脚的地点。一时间彷徨茫然。生活也看似无路可走了。细数这几十年的过往。终于明白那时的我们其实不是无路可走了，而是我们该转弯了，也许这个时候正是生活中一个难得的机遇。让我们有理由改变自己。我没有经历过下岗失业，事业单位的工作，收入虽不高，工作时间却是松散且宽裕。一直是四平八稳的过着悠闲的日子。二十年来优哉游哉，以至今日时间概念极差。生活嘛，二十年间也是几十年如一日的模样，性格也如是。仔细想想，这种风轻云淡的日子，与我说不上是无益还是有益？
环视周围的人以及我的同学们，当初无论以何种形式脱离了工作岗位，丢掉铁饭碗的人，如今成功者有之。继续为生活奔忙者也有之。只是他们的身上都有着太多的变化。那些经历带给他们的成熟，以及待人接物的干练。让我从心里羡慕。毕竟那些丰富的经历我是缺乏的。哪怕那些经历真的是有太多的曲折。其实人这一生，身处困难时尽管有太多的无奈伤感，但回首之时，得到的并不全是沧桑。毕竟经历也是我们这一生的财富。
与岁月的长河中眺望，不同的时期，我们都有着不同的自己。不同的自己便有着不同的生活方式。年少轻狂的时候对生活充满幻想，为人妇，为人母，又一切以家为念。生活么，自然以家为圆心以孩子为半径画出生活的圈子。在这小小的天地里过着平凡的日子。年轻时喜欢看琼瑶的小说文章，记得《我是一片云》中那位母亲告诉女儿生活有两种，一种如划过的火柴，灿烂但短暂。一种如静静的湖水，平静且持久。我想我们大部分的人都是这第二种吧，平平淡淡的过着日子，不求大起大落的刺激，只求平平安安的恒久。也许偶尔心底会有些涟漪。只是很快会被琐碎的生活抚平。如果说会有些改变的话那就是随着年龄的`增长，肩上的担子减轻或者加重，为了生活试着改变自己。学着改变生活方式。
曾经有人问我，如果孩子长大，如果离开工作岗位，你会去做什么？这个问题我也想过，我想我肯定不会每日沉迷于麻将桌吧，因为我，对于游戏一类有着天生的愚笨。我喜欢散步喜欢旅行，但我还有着另一种想法，总想着什么时候我不是为了挣钱而去工作。随心所欲的只是为了一种喜好。一种曾经的梦想。小时候总是在放学后去看连环画，一毛钱看好几本。于是那时就有了一种想法，将来开个书店，不为别的就为了那些渴求知识的眼神。书店里多得是文学一类的书籍，而不是为了盈利专门出售教辅类图书。总之，我就是这么不成熟的想着。当真的有机会的时候，我就开个这样的书店，空余的时间，我就去旅行，徒步或者骑车。看乡村野景，赏田间花红柳绿。离开这楼林耸立的城市。呼吸乡间清新的空气。也许不久的将来，我真的将以这种方式生活。
当生命遇到转折的时候，我们不妨换一种方式生活，换一种活法，让我们的生命焕发另一种色彩。
篇4：换一种活法
外公病了。
视神经病变让外公轰隆隆地老了。他的世界里从此再没有了清晰，辨不出近在眼前的人脸，看不清报纸上灰暗的字迹，绿树红花在他的眼里都是一团团纠缠在一起的色块。他开始不愿走动，不愿见人，不愿言语。他将自己关在模糊不清的世界里苟延残喘。
每次见他，他都躺在窗边的一张老藤椅上，总是着一身棕色的衣裳，像一只放得太久而干瘪了的苹果。他的头向着窗外惨白的天空，也许只有这无需细观的事物，才能给他一丝安慰。倒杯温水在他手边，他迟钝地托起杯子，慢慢倾倒，干裂的嘴唇翕动着。我的心一抽一抽地疼，原来那样意气风发的他啊，已被影影绰绰磨尽了意志。
可是偶然间，一切都变了。母亲为了打破他身边沉闷不堪的气氛，送给他一只小巧的音频播放器。自那以后，那扇窗边就一刻不停地响着戏曲嘹亮的唱腔。在这些我听来千篇 一律的调子中，他直起了身子，放开了嗓子。他爱上了这瑰宝，每日播放器不离身，跟随戏曲里或喜或悲的故事，走出那个无人的窗边，走出了他给自己织的隔绝了一切外界刺激的厚厚的茧。
原来的外公又回来了，仿佛曾经的消沉都未出现过。他开始在外婆的陪同下散步，开始集结社区里的老年票友一起喝茶听戏，谈天说地。他有次笑着对我说：“我的眼睛是不好了，但这只能妨碍我的日常自理，不能束缚我好好活着，我还有耳朵，还有嘴巴，还能够唱戏。换一种活法多好，怨天怨地，就是把自己逼进死胡同。”
的确，命运将你关进黑暗的小屋，你依然能推开窗户，将窗外明媚的阳光引进来，在那一小片灿烂下，尽己所能光明地活着。
作者：学霸
篇5： 换一种活法
当一条路已走到尽头，当当下活法已不适合向前的脚步时，静下来沉思反省，跳出狭隘眼界，舍弃名利束缚，看淡成败得失，选取一条或许不是最理想、却是最适合自己的路，从容走出新的人生，活出全新的自我——题记。
生命中，有些事情或经历，从来无需想起，正因不曾忘记。虽时过半年，转业那天发生的一切，仿佛闪此刻眼前，漫长的一天历历在目，不散的宴席镌刻心中。主官谈话后，将分内工作列个细细的清单，郑重地交给分管领导，一一交接完毕，开始着手整理自己的物品。与单位另一名同事早早收拾好送回家不一样，所有的事情结束后，我才开始忙活自己，正因我享受着这一切，正因我想让为之流汗流血流泪拼搏奋斗十六载的军旅生涯，直到离开的最后一刻，无论工作或生活，一切都处于整齐有序的状态。整理的过程如同收藏一般，跟随了自己十几年的东西，虽说留之无用，却弃之不舍，沉默许久才得以定下决心，除书籍外，或送人，或带走，只想让它们从此有一个好的'归宿。所有物品一一搬上车，告别闻讯前来送行的战友，坐上车，看着眼前如此熟悉却渐行渐远的一切，我的视线已模糊，别了，我的兄弟和营房，别了，我的军旅我的梦……
晚上，单位一个老乡公私兼顾为我送行，离别的宴席，应对领导和兄弟，说不完的过往和感触，频频举杯间，宽慰和祝福声音不绝于耳，不善饮酒的我竟然敢于“令狐冲”，所有一切已全然不顾。其实，我何尝不清楚脱下军装几乎是每个军人必经的历程，迟早得需应对，何尝不懂得自身的局限和家人期盼的眼神，何尝不明白席间单位副主任那重复的话语——跨越过去，活出全新的自我，换一种活法，其实挺好的内涵，只是十几年来军人二字已随习惯深入骨髓，只是情已独钟，在这一天到来时不能应对，只是想在最后一夜让自己醉了……
不知道自己怎能回到家，早晨习惯着六时起床，发现军营已不属于自己，一丝伤感不免再次涌入心间，手机怎样也找不着，想必已丢在饭店，待下午被他们找回送来时，已有几十条消息和无数个未接电话，滚烫的字语、至诚的情义和悠悠的牵挂瞬时让我感动不已。一位老领导在转业时曾说：“我的心是诚的，我的情是真的，我的血是热的，我深爱着过去和部队的一切，感谢部队，感谢领导和战友，也感谢自己。”此刻，我终明白堪称硬汉的老领导于泪光中心灵深处的真情表达。其实也是一样，选取从戎永不言悔，十六年的时光，奉献的是人生最完美的青春年华，留下的是军营锻造后真实的自己，离开并不是终结，这一生也再已无法离开，如有来生，我与她有个约会。
换一种活法，其实挺好。紧张忙碌的军考之后（决定能否进入公务员队伍），之后是简单自在而又焦虑彷徨的待安置日子，一个人时，我一向在思索着这与副主任共同的话题，想想从新兵至班长至干部，无不在调整中改变，在改变中提高自己，在军营这激情燃烧的岁月里，挥洒的是汗水和青春，投入的是职责和担当，收获的是成熟和荣誉，在收获与付出的天平间，莫不感到自己值了，部队真的给予自己太多，包括这一次转业之后职业生涯的新生。其实，当一条路已走到尽头，当当下活法已不适合向前的脚步时，静下来沉思反省，跳出狭隘眼界，舍弃名利束缚，看淡成败得失，为自己作出一个新的选取，选取一条或许不是最理想、却是最适合自己的路，从容走出新的人生，活出全新的自我，莫不是最好的抉择。如不拥有军旅，或许与他人一样，我并无这样的机会，能够由此全新改变自己，换一种活法，让时刻印证自己的选取和作为，其实挺好。
换一种活法，简单前行中追寻人生的坐标。“我来自偶然，像一颗尘土……我来自何方，我情归何处……”欧阳菲菲一首《感恩的心》，让我颇为感触，有时不免在想，已过而立之年，在人生的第二次选取中，将归向何处，还能再做些什么，人生坐标的最终定位究竟怎样？一切都是未知。回首过去而环顾四周，人生如同哲学中的扬弃，一向在保留中创新，舍弃中选取，联系中发展，前行中寻找自己。记得当战士第二年，一次器械训练时右手摔成舟状骨骨折，被处于半休状态，闲置中我寻思着自己该干点什么，在老兵的影响和班长、干部的鼓励下，下定考学的目标，为此单手捧起久违的课本，终以黑马的姿态走进军校的大门。提干后，我从未放下追寻自己的目标，信奉并践行着男生对自己要狠一点，无论干什么都要做得最好，每一天的工作、学习计划无论多晚多困多累都要不折不扣完成，苦累在坚持中开花结果，立功晋职如愿以偿，六年时光透过大专、本科地方自考，这些简单专注中执着追寻的过程和经历，对我而言是今后人生的一笔宝贵财富。往事如烟，随风而去。军旅无论成功失败都已终结，迎接自己的如同新兵时的一片空白，又是一个崭新的开始，应对人生道路的十字路口，遗忘过去，换一种活法，不求太大太远的目标，不求凡事如愿、面
面俱到，但求简单前行，从容追寻自己的人生坐标，如同登山一般，轻装上路，简单愉悦走好脚下路，适时停歇，优雅转身，欣赏那一路的风景。：
无意点击刘欢《不能这样活》那首老歌，“再也不能那样活，再也不能那样过，生活就得前思后想，想好了你再做……”优美的旋律和清爽的声音舒畅而出，让人怀念、回味和沉思……
人生尤如马拉松，不一样的阶段注定了有着不一样的选取和要求。
篇6： 换一种活法
儿子常与我唠叨：“作业此刻真多，连上厕所的空就没有。语文老师每一天还让我们背二百字的文章，在哪找这么多的时刻呢？”其实我知道：儿子只是想说说，发泄他的不满，该做的还是要做该背的还是要背。没人能替他，什么也不会改变。
在我们的生活中也是如此，常听人说：“我们每一天才五六十元的工资，并且还是早出晚归。正如网上有人说的那样：起的比鸡早睡的比‘鸡’晚。真没劲啊！”但是说归说，该做一样没少，每一天照样早出晚归，工作兢兢业业，豪不懈怠。
既然我们不能改变，为何我们不换一种心态，换一种活法。每一天早起时，我们要想到：这天的天气真好，拿着共产党的钱锻炼我们自个的身体，活也干了，身体也锻炼了，钱也挣了，这样的好事上哪找去？既然这些事我们非做不可，那我们每一天就应开开心心去做好我们该做的，想怎样做才做的更好更快。
人生既然不是一帆风顺，我们更应快乐的过好每一天。换一种心态，换一种活法，我们将发现世界原本是如此的完美。
篇7：换一种活法作文
换一种活法作文
外公病了。
视神经病变让外公轰隆隆地老了。他的世界里从此再没有了清晰，辨不出近在眼前的人脸，看不清报纸上灰暗的字迹，绿树红花在他的眼里都是一团团纠缠在一起的色块。他开始不愿走动，不愿见人，不愿言语。他将自己关在模糊不清的世界里苟延残喘。
每次见他，他都躺在窗边的一张老藤椅上，总是着一身棕色的衣裳，像一只放得太久而干瘪了的苹果。他的头向着窗外惨白的天空，也许只有这无需细观的事物，才能给他一丝安慰。倒杯温水在他手边，他迟钝地托起杯子，慢慢倾倒，干裂的嘴唇翕动着。我的心一抽一抽地疼，原来那样意气风发的他啊，已被影影绰绰磨尽了意志。
可是偶然间，一切都变了。母亲为了打破他身边沉闷不堪的气氛，送给他一只小巧的音频播放器。自那以后，那扇窗边就一刻不停地响着戏曲嘹亮的唱腔。在这些我听来千篇 一律的调子中，他直起了身子，放开了嗓子。他爱上了这瑰宝，每日播放器不离身，跟随戏曲里或喜或悲的故事，走出那个无人的窗边，走出了他给自己织的'隔绝了一切外界刺激的厚厚的茧。
原来的外公又回来了，仿佛曾经的消沉都未出现过。他开始在外婆的陪同下散步，开始集结社区里的老年票友一起喝茶听戏，谈天说地。他有次笑着对我说：“我的眼睛是不好了，但这只能妨碍我的日常自理，不能束缚我好好活着，我还有耳朵，还有嘴巴，还能够唱戏。换一种活法多好，怨天怨地，就是把自己逼进死胡同。”
的确，命运将你关进黑暗的小屋，你依然能推开窗户，将窗外明媚的阳光引进来，在那一小片灿烂下，尽己所能光明地活着。
篇8：换一种心境散文
换一种心境散文
这一阵子，不知为了什么，总有一些让人讨厌的事情粘着自己，闹得自己非常的郁闷。
比如，明明是别人工作职责范围内的事情，领导一个电话打来了，一五一十地不容分说地安排给我了，临了还说，要抓紧时间。突如其来的事情往往让我的大脑瞬间断电，竟然跟着领导的思路应承了下来，以前准备好的敷衍之词不知跑到哪儿去了。
想想自己是不是活得太窝囊了，竟然活到不敢为自己说句推脱话的份上了；是不是越活越小心谨慎，成天担心这个、忧虑那个，考虑了这个人，又想到了那个的态度。
与其它朋友坐在一起说起来，没想到这个话题引起了大家的共鸣。原来大伙都一样，在单位是标准的“白骨精”和“眼子”，“白骨精”不用说都知道，“眼子”大家可能就不知道了，这可是来自于民间的精髓，被当成“眼子”的人，大多有些才华和能力，工作之中不经意间才气和清高显示出来，结果，成了大部分群众心里的诋毁对象，也成了领导提防的后起之秀。每当有重活、累活、苦活和需要拼命的活时，领导自然而然地拎出“眼子”来，最后的成绩却是领导的，这些“眼子”式的人物到了年底受表彰时，却空无一物而不敢言语半句，否则就以要荣誉、要奖励受到大家的批评指责，弄到最后累死累活却升迁无望、奖励无着。
于是，在大家聚会的喜庆气氛中，偶然引出的话题又多了一份怨言。
换一种心境也许是最好的办法。
选择一种自己喜欢的行业，那怕这种行当与自己的本职工作毫不关联。工作的时候尽管不太痛快，但是，一想到工作之余、回到家里，还有一份自己喜爱的事情要做，千万的不满和怨气都会消逝而去。
换一种思维的方式，把自己融入群众之中。中国不同于发达的国家，人际关系在生活与事业的发展中占有着绝对重要的地位。你融入群众之中，不要把工作当成生活中唯一的'事情去做，你就可以抽出时间和精力来和身边的人交谈，大家一起吃吃喝喝、玩玩闹闹、吸烟喝酒，你就会发现这样的生活对你的事情挺有帮助的。起码你有了一个诉说、求助、玩耍的圈子。
当然，处理好与领导和上司的关系至关重要。因为提拔任用、加官进爵，甚至是福利发钱都由领导决定，社会就是这个现实，你不能不去正视这种残酷的现实。我读过小说《沧浪之水》，记得主人公在经历过言行一致、按照书本所教育的那样去坚持原则、认真做事时，他遭遇到的是一串串失败的挫折。最后，他换了一种方式，反叛了学校对他的教育，转变了他做人做事的原则，最终融入了现实并成就了一番事业。
其实，换一种思维的角度，就是换一种生活的方式。书本、学校和文件里，甚至领导的讲话里，教育我们的思想都是一种遥远的、理想式的生活和道理，与时下的现实根本不符。换思维其实就是求变，变化之中才能找到道理，有了道理的指导才能有良好的发展机遇。
在单位，尤其是在机关工作的人，层层的级别压力，一件件烦琐的事情，人与人之间尔虞我诈的关系，利益之间按级别分配的前提，你都必须适应，必须正确的面对和加以利用。这才是适应社会、站稳脚跟、以图大业的必经过程。换位思考是换一种心境的另一种说法，你有你的理想，他有他的想法，你得学会换个角度、换个位置去想，去替别人想想，这样，大伙才能共同分享一个利益、利益均得、和谐相处。
换一种心境，就是换一种生活的方法。
在转换的过程中，自己就会成熟起来，尽管变得有些世故，但毕竟不再是“眼子”了，从而，在减少阻力和磨损内耗的幸福里，个人的事业也会在不断地成长着。
篇9：，我们应该换一种活法！百读不厌的真理
，我们应该换一种活法！（百读不厌的真理）
过去了。回过头来看看，发现那一年我过得很疲惫。我每天都在忙碌中生活，总是去做些自己不喜欢的事情。那么，20，我需要换一种活法。让自己活得自在些吧！
2018年，我都需要简单些
去年，总是太过复杂，渐渐地忘记了简单中的快乐
今年，我希望自己能够简单些，在淡泊名利中去享受这份快乐
2018年，我希望自己能多爱惜自己的身体
去年，我为工作，不断的加班、应酬
今年，我希望爱惜自己的身体
2018年，我希望能过的充实些
去年，我总是为了工作而工作，除了工作睡觉，再也没有其他的事情
今年，我希望自己能把生活过得充实些，多点阅读、多点业余活动
2018年，让自己善良些
去年，我总是对伤害自己的人，加倍奉还，反而让自己也成了坏人
今年，我希望自己善良些，多些大度，换彼此的心安
2018年，我希望能多爱自己
去年，我总是想着如何去爱别人，却忘记了如何去爱自己
今年，我希望爱自己多一点点，多做些自己喜欢的事情
2018年，我希望自己开心些
去年，我总是为了他人，委曲求全，到最后只会让自己不开心。
今年，我希望自己开心些，不喜欢的事情不要强求自己
想过什么样的'生活，是我的态度决定的。过什么样的生活，都是由我自己去决定的。2018年，我换一种活法，让自己过的开心些，不要再带着虚伪的面具生活了。这也是一件很幸福的事情。
篇10：活法的散文
活法的散文
一
我觉得这个世界上最美好的东西，就是天空中的流星，和一个人从内心深处自然而然流露出来的那种真情。
流星、真情只能用心灵感受才会有所得。尤其是真情，无形无影，难以用语言表述，只有亲身体验到过的人，才能够感觉到那种梦幻般的美妙滋味。
古往今来，人们不知疲倦地捕捉、欣赏、歌咏天空中的流星和人世间的真情。有幸看到流星、得到真情的人，他们几乎都是用心灵珍惜，用灵魂收藏，尤其是男女之间说不清楚，道不明白的那种玄奥的真情。
初恋、友情、婚姻不一定就是爱情。但是，爱情却覆盖了初恋、友情、婚姻。
有些人的爱情，一生都没有形成事实婚姻，确实是挺遗憾的。有些人的婚姻，一辈子都没有爱情，确实是挺悲哀的。
爱情并不是以一个人的思想意志为转移的，而是由两颗心自然而然所融合成的那么一种通灵的情感。
爱情没有预谋，没有计划，是天籁之音，是灵动的彩虹，是高山流水，是汪洋大海。爱情是不可亵渎的神灵，是宇宙的恩赐。
人的思想和情感是复杂的，一会儿是轻风，一会儿又是细雨；一会儿是迷雾，一会儿又是冰雪……
现实生活当中，人们面对着一个漂亮、潇洒的异性，心中邪念偶尔闪现，思想意识一时之间越出轨道，几乎每一个成年人都有过，只不过一些虚伪的人，他们不肯承认自己的心理活动罢了。
现实生活当中，很少有人用口头语言，或者是用文字将自己的内心情感，尤其是男女之间的情感赤裸裸地公布于世人。这是为什么呢？简单地说，不外就是社会世俗的名利场在作怪而已。再就是，当事人害怕自己的爱人、儿女误解、鄙弃自己，担心亲朋好友把自己视为一个说话不靠谱的大八卦。
二
我这多半辈子以来的工作、生活，混得普普通通，普通得连自己都不好意思去见一些江东父老了。
这些年来，在经济上，我混得连那些胸无点墨，满腹邪恶，没脸没皮，没有人性的暴发户都不如。那些整天只知道在官场上阿谀奉承，阳奉阴违，失去人性气味的阿猫阿狗，都比我有权、有势、有钱。
不过，话又说起来了，我这多半辈子混得也还不能算是一穷二白，最起码还是要比那个孔乙己强一些。我有老婆，有儿子，有几间房屋，每个月还有一份微薄的固定薪水养家糊口。
以前，我偶尔要去天天乐小酒馆里喝几杯散酒的时候，就会打电话邀请一两个臭味相投的穷朋友来做陪。每当我喝酒喝到劲头上，遇见小乞丐，就会毫不吝啬地抓几把茴香豆给他尝尝。盘子里没有酒肴了，就会挺豪气地放开喉咙大声地喊一声：“老板娘，再给我上盘茴香豆。”如果喝酒喝得异常兴奋，还得要上一碗五香豆腐干，另外在上一碟泡菜。口袋里没有几个零花钱，我是无论如何也不会到小酒馆里灌一肚子烧酒的。我常跟老婆孩子说：“穷人，要穷得有自尊、有身份。”
今天是农历的二月初二，是龙抬头的日子，老天爷从早上就把明媚的太阳给放了出来，阳光普照，晴空万里。十点来钟，有个同学打电话约我去喝闲酒。这么好的天气，我巴不得有个酒场去玩玩。放下同学的电话，第一个反应，那就是赶紧关闭手机，以免让老婆打来电话搅了酒场。
快到中午的时候，我慌三忙四地穿上外套，锁上办公室的门，下了楼，出了公司大院，叫了一辆出租车，就直奔国际饭店而去。
私人请客，公家掏钱，场面当然比较排场。这种聚会我还是挺高兴的，心里也稍微平衡一些。公家的钞票，我不跟着他们去花几张，别人也照花不误吗。
私人请客，私人掏钱，讲排场的酒宴，我每一次吃喝完了之后，心里总会别扭好几天，好长时间都不好意思去见请客的人。为什么？因为生活在社会底层的小人物，谁的家里头都不会有多少闲钱，一场讲排场的酒宴，就会花去人家一个月，或者是半个月的工资，那样的酒场，我吃喝得不舒服。
几个同学集会，刚见面的时候，大家都难免要相互寒暄那么几句。酒过三巡，大家都有了点酒意，什么话儿也就都是竹桶倒豆子，直来直去地喊叫了。什么社会热点问题，单位人事矛盾，男女私情，尽管观点不一，但谁都能够相互包容谁。人到中年，谁都懂得远交近攻的处事诀窍，谁都明白人与人之间相互沟通，相互帮忙，相互得利的道理。
几个同学都是来自各个单位里的体面人物，平时各忙各的工作，各忙各的生活，一般情况下都没有什么密切的私人来往，谁也不欠谁的什么人情，谁也不求谁办什么事情，谁也用不着防着谁，谁也没有什么思想顾虑。这样的聚会，气氛融洽。
气氛融洽的主要原因，就是谁都知道自己不是社会上的过江龙，在这个龙抬头的日子里，一个个贪吃贪喝的小虫子熬过了三九天也很不容易。再就是，大家酒劲上了头，对一些功名利禄的问题也就看得不是有多么重要了，也就不会有谁来责怪谁说话不入流了。另外就是，在座的几位女同学，都是风韵不减当年的俏丽佳人，她们借着酒意再来忽悠几句梦话，酒场的气氛也就更加和谐了。
三
下午回到公司，我晕儿呱唧地沏上一杯热茶，坐在沙发椅子上，翘着二郎腿，点支香烟，顺手拿张报纸，戴上老花镜，有知无味地看了起来。
市里正在开人大、政协会议。风声、雨声，声声入耳，国事、家事，事事关心。就在我无聊地琢磨起市里的政治、经济和人事安排等等重大问题的时候，好像是没有听见敲门声，屋里就坐下了一位绝色西施。
我的酒兴还有余波，一眼看见西施，精神头就又掀起了浪花。我们俩三言两语地扯闲篇，不约而同地就扯到了情爱话题。我的`话如滔滔江水一泻千里，酒话、实话、情话、梦话、真心话，话得我心花怒放。
西施低着头羞答答地说：“我真害怕你了。男人喝了一点酒，说话还真是挺有意思的啊。”
我笑着回答说：“人生本来就是一场梦，一首朦胧诗。情爱更是讲缘分的，你今天所说的话，不也逗得我直乐吗。”
西施让我漫无边际地侃得满脸通红，秋波频频。西施那双水灵灵的大眼睛，闪射出了火焰般烫人的金光，令我春意荡漾；西施那种甜美、温柔、消魂的嗓音，醉我心神。西施的那种眼神，那种语音，是一个女人陶醉在真情实感当中所释放出来的海市蜃楼。西施的那种特殊信息，特殊电流，特殊磁场让我回味无穷。只要是美丽的情感，短暂也是永恒。
男女双方共同在刹那之间所释放出来的红火蓝花，只有当事人才能够深切地感觉到、体会到、捕捉到，再高级的演员也演不出来那种真实情感的美妙感觉。
人世间有许多男女之间爆炸似的情感火花就好像是流星，是七彩云，有生也有死，有长也有短。长者一生不间断，不足为奇。短者几天、几个月，一生不再有，也不足为怪。奇怪的是，为什么有的人就不懂得珍惜自己曾经所得到过的那些真挚情感哪？为什么有些人会白白地让美妙、美丽、美好的情感流星飞逝了哪？
我寻思着，男女双方两情相爱，朝夕厮守自然很好，如果男女双方貌合神离，长年累月朝夕相处，又有什么幸福可言？人们仅以花前月下，朝夕厮守来衡量男女之间情爱的真挚与否，是不是未免把情爱问题看得太简单了呢？其实，人世间真正的情爱，那是不会因为种种原因结合不到一起而损伤丝毫的。
人世间的悲剧、喜剧、滑稽剧、肥皂剧，别管什么剧，总之，都是由男人和女人在这个社会大舞台上串演的。角色，都是由两个人的性格、品德和思想观念所选定的。剧情，那就只能是由缘分、命运和岁月来安排了。
寻找和享受真情感觉的生活十分明媚，真情的感觉，就像是和煦的春风吹拂着人们的心灵，就像是清纯的露水一样能洗涤人们的灵魂。
好酒不贪，好色不乱，风流不下流。带着这种思想观念直面人生，活得坦诚，活的愉快，活的有趣味。
说实在的，人生在世，没有必要乞求什么人来理解自己的心态和言行。俗语说得好：“抬起头，走自己的路，随便别人说什么，你视而不见，听而不闻，那不就什么烦恼都没有了吗。”
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