【导语】“坠落”通过精心收集，向本站投稿了10篇除了心痛,还是心痛散文，下面是小编帮大家整理后的除了心痛,还是心痛散文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
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篇1：《除了心痛还是心痛》伤感散文
《除了心痛还是心痛》伤感散文分享
当你正在在乎你的男友会不会和他的前女友旧情复燃时，他已经和新欢好上了。而你根本不知道。
每天都在等待他上线，每天都在等待他给你留言，每天都在等待他和你聊天。每天都在想他，每天都怕失去他，每天都想假如自己可以去他所在的城市和他在一起多好，每天的每天都有那么多的希望和期盼。满脑子都是他。
以为他不会离开自己，呵呵，是自己太傻了，是自己太过爱过他了，所以才会痴情的相信他，当分手从他嘴里说出来时，心碎了，不是说好的不离不弃嘛，为什么要离我而去。眼泪在眼里打转，我告诉自己要坚强，我真的放不下他，他现在的新欢已经和他甜蜜恋爱了，我却在一边看着他们甜蜜。
我不甘心也好心痛，除了眼泪就是心痛，一直以为可以挽留回他，可是他的心都已经给别人了，我怎么挽留的回。为什么，为什么。好好爱一回却被伤的再也不想爱了。
想起他们都想哭，爱情真的是一场梦么？是不是梦醒了人也就走了，茶凉了心也就走了。被伤的的心痛如刀割。那种撕心裂肺的痛几个人能体会到。不知道用什么麻醉自己，又颓废，人都像死了一样，是的心都死了，干干脆脆的`也死了。
每天眼泪在眼里打转，每天心痛的要窒息。我从来都不喝酒的，没办法，举酒消愁。破天荒地的喝。
失恋的滋味苦涩，是你的终归是你的，不是你的根本强求不来。心中的伤痕，用什么来抹平呢，爱的死心塌地，却被伤的一败涂地。
篇2：心痛散文
心痛散文
如果当一个人真正心痛的时候，吐出来的字一定是苦涩的。
我很心痛，同时也很绝望。对于一个苛刻要求自己的'人，我们拒绝生活中的任何瑕疵。就如明亮的眼珠子里容不下一粒沙子。人生不允许有污点，这是为人之道。至少我是这种人，我们很少，但是我们并不微不足道。
从那一刻开始，我真正意识到原来自己在学术上是多么无知。也许不算白痴，只是没有按照他们所谓的条条框框进行罢了。但是现实中能走不寻常路的我们，有多少？而走别人路的人又有几个世纪的人？
我有遗憾，但是我很无奈，现实就是在阿谀我诈的斗争中进行。适者生存，这是自然规律，谁也改变不了。而遗憾会让我们一生无法弥补，就好像我们永远不能回到童年去享受我们的童趣而倍感悲伤和无奈。遗憾会滋生绝望，绝望会使人回到原始野性。
我很困惑，但是我很清楚，在人的灵魂里存在着两个不一样的我。邪恶与善良，它们永远都在无止境的斗争，直到死去。邪恶会让你在物质上，欲望上得到满足，但是却深深产生自责和悔恨；善良会使你在精神上充实，而欲望上饥渴难耐；三十年河东河西，没有永远的胜者，只是它们在你不经意间已经偷偷地互换了角色。
有人曾说真情流露创造的东西是伟大的，而伟大的创造都是来源于悲剧。很残忍，缔造者们要去一次又一次地去经历悲欢离合，一遍又一遍地去回忆辛酸苦楚，用心血凝结成精华，这也是读者最想要的，真正的心灵尖的对话。有时候我觉得我们就好像一个河蚌，用尽生命去化解一个污点，得到死亡，奉献珍珠。
我可以奉献我的珍珠，但是只有一次，因为太痛了，痛到心里。
篇3：心痛心情散文
心痛心情散文
心，真的痛了
曾经的一切原来都是梦，梦醒了，一切都不存在。
多希望我永远都不要醒来，这样就可以与你在梦里开心自在。
没有痛苦、没有悲哀、只有我们的开心和彼此的关怀！梦醒人憔悴、往事已如烟、只有时间的记忆永远不会停歇…
哭并不代表我伤心、痛苦也并不代表我伤心、真正的伤心是心里面在流血还要在你面前装出一幅很开心的样子…
我曾经怪你为什么这么残忍把我的梦给打碎？你明知道我已经对你离不开，你却还执意破
永别了美好的曾经
无论多么美好的爱情，多么令人心动的曾经，多么令人羡慕的爱恋；最后总归会趋于平静；爱情，不需要大起大落，亦然不需要感人肺腑，平凡的生活便是幸福；每天两人牵手一起度过，一起拥抱，双方不开心时，可以相互取暖，彼此得到鼓励与信心，便拥有了继续生活下去的勇气，茫茫人海中让你我相遇、相识、相知、相恋，与你携手共度过一段美好而甜蜜的曾经，想想自己是多么的幸运，能够得到上帝的如斯眷恋；能够在人海中与你不期而遇；对于你的离去，我已没有了太多的恨，只是拥有些许遗憾。
谁也没有权利去怨恨谁，亦然没有义务去照顾分手之后双方的生活，顾及双方的情感；在我心中你一直是个善良、含蓄、典雅；喜欢素面朝天，不喜欢化妆的女生，在你的身边；我永远不会闻到刺鼻的香水味；也不曾看见低劣的化妆品在你的身上，你害羞时，会用书本轻轻捂住你的脸，微笑时，眼睛会轻微的眯起；会跟我讲很多我不知道的事，你会准时叫我起床，让我努力学习，当时的自己真的很幸运，也很幸福。
有你的陪伴，把一切忧愁，一切烦恼；都抛之弃尽，我只是你众多追求者之一，你的优秀，注定了你就应受到万人追捧，就应像星辰一般，闪耀苍穹；但你选择了我，让我一下子受宠若惊，我只是一个籍籍无名的人，无权无势，也没有名气，只是一个丢落到大街上，都不可能认出的路人甲，可你依然那样做了，与我交往，记得当时的我都不敢轻易睡眠，害怕那一切都是梦，害怕一觉醒来，你不在了。
有你的陪伴，我度过了那段令很多人反感的高中生活，我却一直没有觉得高中生活有什么不好的，相反我觉得那是我最开心的日子了，有你的陪伴，有你的问候，有你的关心，一切的一切，都过的那般迅速，我还未来得及好好享受我们爱恋之时，我们却要分离了；你已经高中毕业了，可我还在高三继续努力，可自己却从来没有对高三生活有过恐惧，因为有你在，纵使天塌地陷，我又有何惧之。
记得那天，你将要远行；我早早的在火车站等待着你，冰冷的天气，将我冻得瑟瑟发抖，看到你长发飘逸，手中拉着行李箱，我有了些许爱怜，便跑过去，将你紧紧拥入怀中，（记得吗，当时你往后踢了一脚，将我的小腿踢伤，现在每到寒冷季节都会有一些疼痛）等到你的肚子起了反抗，你才将我推开，说：“肚子有意见了，我们去吃饭吧。”
我们便去了寻找你喜欢的饭菜——汤饭，你说，上海的饭菜太过于清淡了，自己吃不习惯，可是在车站，哪有汤饭啊，我们便开始了寻找，一家一家的寻找，我们没有选择坐车，两个人十指相扣在路上行走，等到一家饭店，你便把我推出，让我去询问，从不喜欢说话的自己，便红着脸去询问，当告知没有时，你的脸上未显露丝毫失望。
我们只能继续向前走，当时你跟我说了很多，现在我已然记不清了，只是有一句话，一直不曾从我的脑海中消失，那就是，你说你想要我成为你的肩膀，希望能够让自己依靠，能够让自己停歇，这句话，我每次想起都会心中微微一涩，眼泪会忍不住流落，我们最终也未曾找到你喜欢吃的饭，只能够在一家饭店吃了一碗牛肉面，我吃东西比较慢，不喜欢吃的那么猛，总是喜欢手拿一张卫生纸，在嘴边不断擦拭，你花了不到五分钟的`时间，就把面吃完了，坐在那里盯着我，看我吃面的样子，我很不好意思脸上起了些许红晕，你却不管不顾，把我的面抢走，往自己的碗中倒了一些，老板看到后，便说：“这对情侣奇怪啊，怎么男的吃的少，女的吃那么多？”
我当时恨不得将自己脸埋到碗里，吃了许久，我才吃了一半不到，你便说：“同学来了，你要去接她们，她们要送你离开”我便主动接下了这个任务，把面推到你的面前，说：“帮我吃完它，我先出去了。”我不顾老板诧异的眼神，便走了出去；离开了那个羞愧的地方。
我帮你接到了同学，我们便去超市买一些在车上你需要的食物，我身上没有太多的金钱，不能够帮你买多少东西，你也不在意，东西买好后，我把你送到了车站，坐上了火车，因为有你同学在，我没有再抱你，也没有再牵你的手，谁知以后竟然再也不能牵你的手，也找不到理由在拥你入怀；看着那渐行渐远的火车，自己不禁潸然泪下，那一节节的火车，承载了多少悲欢离合，阻挡了多少恋人思绪，火车中的人有的在欢喜，有的在悲伤，车外的人，只有无尽的哀伤，你走了，把我的心也一起带入他方。
我们最终还是渐行渐远了；如那节火车一般不见了，分手之时，你说你当初答应我与我交往，不过是因为想让我好好学习，让我安心读书；我又有什么可说的，能够怨你，恨你吗，你是为了我好，每次我想到这个理由，都不禁有些愤怒，自从那天之后，我们便没有了联系，我的电话你不再接听，我的QQ你不再回信。
每次都会看着那灰色的头像而难以入眠，我的手机从不敢关机，我一直在祈祷有一天你能够回心转意，你能够主动与我联系，可是什么都没有，你的空间已不在对我开放，每一次，我都想在空间里看到你的动态，看到你是否依旧开心，都会被拒之门外；为你，我学会了做饭，你难以知道，一个会把厨房烧着的男生，是如何把厨师证拿到手的，为你，我不断的书写，书写我们的爱恋，可是一切都太晚了，变了心的男生，难以追回；相反女生也是一样。
感谢你让我在最美好的季节遇到了你，也谢谢你让我拥有了一个常人所难有的青春时光，虽然没有结果，但是我很幸福，最起码是曾经感到很幸福；有这一切陪伴着我已经足够了，我已无怨……
累了，倦了，我放你远走……
心累了，身倦了，手放了，一切爱恨就像杯子里的黄河水沉淀了。淸透纯洁的是那记忆深处的柔情，沉下去的是刻骨的伤痛与屈辱的悔恨。我愿让这杯水永远静静地放在心灵深处，让该沉淀的永远不会上浮，伸手触到的只有那份暖暖的情意。
笨也好，傻也好。不愿再去挣扎，只想让自己轻松点。细细审视内心，倾听心灵的独白。才发现原来从不曾恨过你，从没舍得怨过你。不忍看你含泪的双眼，不忍见你忧郁的表情，不忍看你落魄的身影。尽管心里有千个不舍万个不忍，却碍于自己那可怜的自尊，踏不出与你做朋友的步子。深深明白你要的是什么，所以哪怕心痛到不能呼吸也要顺着你编写的剧本演下去。可是你知道吗？我不想冷漠，我们不是仇人，我们是两个彼此深爱的恋人呀。为什么要互相伤害呢？如果这是你要的结局，那么我给你。我给你想要的伤，给你想要的恨。可是，这样自欺欺人的表演，到底又快乐了谁呢？两颗伤感的心，两个无奈的魂，一个扮演狠心伤害，一个扮演怨恨仇恨。多么可悲的现实呀。
你累吗？你倦了吗？
我累了，我倦了。因为爱你的心深深地痛了。心痛你情感的压抑，心痛你傻傻的付出，心痛你所有对自己的残忍。我怕了，再看你一眼，我就会心碎成泥。所以，我放了。放你自由，还你一片灿烂的天空。爱你的心怎忍你如此的伤？爱你的心如何能忍受你的不快乐？一直以来，我都只是想爱你，只想给你灿烂的笑容。可如今呢？你的忧伤时刻提醒我的爱已成了你的拖累。罢了，你走吧，去过你选择的生活吧。无论将来是如你先前所说的痛苦还是你后来所说的幸福，我都放你远走，因为这是你的选择。
不再纠缠谁伤了谁，不再计较你所给的痛。既然爱与恨较量的最终结果是爱占了上风，我就只能继续傻傻地爱。希望我恨你，所以你选择扮演坏人；因为我爱你，所以我选择当你是坏人。在你心中总以为我恨你比爱你更好受，其实你错了。你可知正因为我爱你，所以我选择恨你，所以我用眼神表达我的恨意，用我的情绪用我的冷漠表达我的恨意。
累了，倦了，我放你远走，惟愿你的明天更灿烂，更辉煌。
累了，倦了，我放你远走，惟愿你的笑容更灿烂，更美好。
累了，倦了，我放你远走，惟愿你的天空更晴朗，更宽广。
累了，倦了，我放你远走，惟愿你的生活更阳光，更绚烂。
累了，倦了，我放你远走，一切的苦痛我用心小心背负，所有的过往我用心小心收藏。惟愿你放下一切包袱，将我遗忘，轻松出行。所有的爱恋我用心深埋，所有的牵挂我悄悄掩饰，所有的祝福我用心真诚地给。因为，看你难过我心碎了。
篇4：品味心痛散文
品味心痛散文
是忘了痛还是在回忆。
回忆给我们的永远是快乐。不会带给我们多余的悲伤。现在只能够寻找回忆带给我的痛，曾经害怕听一首歌，因为每次那一首歌带来的都是心痛的感觉，让我不敢相忘。我想要一次记下心痛是什么滋味的。所以我听了一首歌一个晚上，也痛了一个晚上。不知道过了多久有重新的去听那首歌。想去重新找回那种刻苦铭心的痛，也许是犯贱，但那是爱过的滋味，但再也感觉不到心痛的味道，流年以过早已不是当初的感觉。不是当初的心，早已不是当年的人，要说物是人非还没有那么离谱，物没有变还是原来的景，但心好像变了。时间给了我们成长，从小到大的成长。生活给了我们由懵懂无知，走到了心灵的成长。但是也忘记曾经痛的感觉……不知道是习惯痛了，还是真的再也找不到痛的理由。
尘世的喧嚣，心中的宁静，早就不在拥有。不知是是失去曾经的年华，还是迈过过往的年华。回忆流年的快乐，苦楚，幸福，欢乐。会是什么感觉，我的感觉自己变的更加孤寂了。更加愤恨现在。我找不到别人说的回忆那种快乐开心。是否是一个人走了孤单了一个世界。
还记的那种第一次的心痛真的刻苦铭心。心痛不知道为了什么，但是痛了一个整整夜晚。是为了她吗？我不知道，但好像是为你。那种冥想，对苦楚的冥想，会让记忆更加的深彻。只为了记下她。对她的心痛，会害怕失去，会害怕拥有，会害怕离别，会害怕成为陌路。只能用我自己独特的方式让自己刻苦铭心。只想让自己下一次还会有心痛的滋味。但时间久了。连心痛都忘了不要说她。
人真的很矛盾，害怕什么就会来什么。会害怕失去痛的记忆，但是痛的记忆没有失去，却失去痛的感觉。我用自己独特的方式记忆下痛的滋味，但再也品味不到那种滋味。与其说是品味心痛不如说成在想爱你的味道。一次一次的去品味心痛，找不到那种感觉了。再次重复听着那首歌，没了痛的感觉，但是有你的回忆。这个是我想要的吗？不 这个不是我想要的。我想要那种心痛。那种爱你才会出现的心痛。害怕不会在爱你，哪怕你不是我的专属，但我也仍然想去爱。
现在失去爱的资格，也失去痛的回忆，更加失去曾经爱你的整个曾经……
在重复着那次一样的时间，一样的歌，一样的回忆，找不回那种心痛的感觉了。是我不爱你了吗？是我放下对你的执着了吗？是我失去爱你的.资格了吗？还是我心变了。
找的到的，找不到的，我都找了。应当失去的，和不应当失去的，我都失去了。别人失去爱情，得到友情，别人失去友情，得到爱情。我什么都失去了。一无所有，有的只有心痛的回忆。自己从来都不敢说后悔2个字，因为我明白哪怕再后悔都没用。因为那成为过去。改变不了什么了。我只能坚持自己的原则。---不去后悔，做好现在，做到以后无怨无悔。
他人的言语束缚不了我。我自己在束缚我自己。困惑太多，难道懂的太多，想的越多，就会困惑的越多吗？为什么要有所谓的理智，为什么要有所谓的情感。但我不能失去这些。我想放开这些。但真的不能。
昨晚西风又卷走哪荷的相思，今夜细雨又带来哪时的忆殇。
多久的风雨，又是多久的相思，又是多久的心痛，又是多久的爱。怕流年划过不留下记忆，怕岁月流逝不带走痛楚。又有多少心痛可以禁得起品味……
暮春的小雨在窗外不停地下，淅淅沥沥，滴滴答答，好像是我在对你诉说缠绵的情话，温温柔柔，密密麻麻。你听见了吗？每一滴都氤氲着我对你的牵挂，每一缕都含满了我的情难作罢，每一字都纷飞着我的情深无涯，每一句都是我从心海里说出的话。
一直都觉得，能在茫茫人海中遇见你，是我几世修来的造化。在你眼里，我看到平凡的自己，蜕变成了一幅画，每一抹色彩都在你的天空轻挂，无论什么力量，都不能将我抹擦；在你心里，我望见自己绽放成了一朵花，清丽脱俗，纯洁无暇，无论多么浓烈的风霜，都无法黯淡我痴情的年华；在你的梦里，我听见自己升腾成了一片霞，漂浮在你生命的天空里，风吹也好，雨打也罢，都不能阻止我在你生命的天空里，将深情播撒。
我的心就像这夜色中透明的雨花，伴着想你的旋律，在云层里发芽，在天空中开花，在夜色中飘洒，在岁月里把根扎。你的梦境是我绽放的枝桠，你的怀抱是我温暖的家，你的热吻羞怯了我的脸颊，你的凝望妩媚了我的优雅。你的深情是我眷恋的春，你的厚意是我留恋的秋，你的呵护是我温暖的冬，你的疼惜是我钟情的夏。
在没有遇见你的日子里，无论我要经历多少疼痛，无论我要翻越多少挣扎，无论我要流淌多少泪水，无论我要坚持多少攀爬，只要能在红尘的渡口，等到你，我所承受的一切，都会像这风中的沙，再也没有一丝一毫的痕迹，再也不会在我的生命里称霸。
当你的嘴角如蝴蝶展翅般上扬，我多想把自己深情的吻，在你的唇边留下，看那些深情的吻痕荡漾成一幅画；当你深情凝望我的时候，我的情海之门就放开了闸，为你积蓄了二十多年的情愫，如滚滚的黄河之水，倾泻而下；当你说出我下一秒就要说出的话，我的眼里含满了惊讶，是不是世间所有的情侣，都能用无言的默契，聆听到彼此将要说出的话。
天空中有乌云也有彩霞，大地上有苦果也有甜瓜，生活的道路总是充满泥泞又开遍鲜花。人生的道路上，有你一路同行，无论前行的道路上，有多少崎岖坑洼，都会幻化作朵朵云霞，装扮我娇羞的面颊。哪怕我的鬓角结满了霜花，哪怕我的语言在岁月里退化，哪怕我的记忆在年轮里融化，我都是你用爱浇灌出的红尘中那朵绝美的奇葩。
不求锦衣玉食，只求在朝霞满天时，能把你深深牵挂；不求山珍海味，只求能在落日余晖里，和你共饮一杯茶；不求声名显赫，只求能用不停歇的温暖，陪你走过每一个寒冬；不求位高权重，只求能用我的体贴，裁剪出丝丝清凉，伴你走过每一个夏。
如果有来生，我的家就紧挨着你的家，与你两小无猜，和你青梅竹马，等到我们一起手牵着手，走进那锦瑟年华，等到我们的爱情发了芽，开了花，我就和你组成一个温馨的家，然后听那漫野的山茶花，在岁月的枝头，将你我的故事，摇曳成人世间最美最美的童话。
世间的一切莫不是伸手可触，总有那么一份安闲的心穿越世俗，穿过喧嚣，无怨无悔，持守执着等待一世花开，哪怕付出一生的时间，哪怕香消玉殒。
有一种叫做依米的小花生长在非洲的荒漠地带，默默无闻，少有人注意过它。许多游人以为它只是一株草而已。但它会在某个清晨突然绽放出最美的花朵。 那是无比绚丽的一朵花，似乎要占尽人世间所有色彩一样。
持守执着等待一世花开，它需要用五年的时间扎根，换来第六年的花开，它的花瓣儿呈莲叶状儿，每瓣自成一色，红、白、黄、蓝，与非洲大地上空的毒日争艳。而这种依米小花的花期只有两天，两天过后，连花带茎一起枯萎。当寒风抔裹着黄沙压倒它们柔弱的身躯，当干旱肆虐浸透全身的干涸，它们在等待哪怕用六年换做一次的花开。用生命中全部的养分点缀纷扬斑斓的小花。如此美丽，如此震撼人心。
等，是一份执着不朽的诗篇。
等待一份绽放相逢的情缘，抑或是，永不背叛的诺言？
这份执着的等待让爱在时间里永存，这份等待让爱永存，千秋不泯。
依然记得那朵自由之花，依然明白等待的心可以如此美丽，那份等待便在青山绿水中湮灭然后重生，生命如此飘逸。
“风花日将老，佳期犹渺渺。不结同心人，空结同心草。”任韶华飞逝，任生命枯萎，留给后人的是一份坚守，是一份执着的等待。
纷纷扰扰的世间，总有那么一份安闲的心，以生命的姿态在等待。于是，我们便忘不了渡船承载亲情的守护和未来的展望。
每一分的等待，都是一个传奇，是爱，是一生。
在等待中静心，在静心中守护，在守护中升华。
等待，留给我的，永远是遐想……
篇5：逃不掉的心痛散文
逃不掉的心痛散文
一不小心，流年将我推入这个残酷的社会，还未感受儿时你的疼爱，已经再也回不到你的怀抱。对于我，“妈妈”是最近距离的温暖，亦是最不可接近的爱；“爸爸”我感受不到一丝一毫的温暖，我从未觉得我自己拥过。或许是习惯了孤独，就连现在走入了社会，我也觉得身边再温暖，可是我的心里永远都是冰冷不可融化的，我不知道自己怎么了，每每写到自己的心情，从来没有开心过，或许只有在我不开心的时候才会想到原来一直陪伴我到最后的出了文字还是文字，身边的人换了一批又一批，留下了他的悲伤，带走了我的纯真。
当我发觉心痛的那一刻，我无法言说，我所能做的只是无限的沉默与孤独。我原以为习惯了就好了，但是我越发觉得这种心痛我习惯不了，我是真的好累，我感觉自己快要崩溃了，或许那一刻除了自己知道还有谁呢。
我没有做对些什么，但是我也没觉得我犯了多么不可饶恕的错误，为什么上天要这么惩罚我。记得昨晚一次偶然的去网吧，让我记起了本不该想起的过去，痛的让我窒息，那段时间我不敢想象我是怎样度过去的，那些回忆永远是我的噩梦，想忘忘不掉，想说无处诉说，想哭却发现自己的'眼泪对于别人来说很廉价，除了自己，又有谁真的在乎过自己的感受？没有，或许这样说更决绝一些，但是我真的觉得很贴切。
如果说付出与回报对任何人来说是正比例的，那么对于我的话就是反比例的。上帝为别人关了一扇门就会开一扇窗，对于我关了门同样也关了窗子，甚至想将我灭口，我不知道我犯了什么错，让这个世界如此记恨我，我不懂，我也不想懂。
染指的流年，心跟不上身的节奏，是不是麻木了就会不痛了？好像逃离这个万恶的社会，好想自己丢下一切，一个人不顾一切地活着，没心没肺地活着，如果做得到是不是就不会这么对不起自己的心？好想对我的心说，对不起，我辜负了你一次又一次的信任，我没有做到让自己开心，更没做到让自己不想那么多，一次又一次的让你痛，真的对不起……可是你能告诉我我该怎么做才能不去伤害你么？我好想忘掉这一切，逃离这一切，是不是这样可以骗过自己？
篇6：曾经一夜心痛散文
曾经一夜心痛散文
整个下午的时光，我都不知道是如何过来的。时间的脚步就跨过我疲惫的身体，偷偷地溜走了，毫无一点留恋，无情地让我心痛。夕阳刚才还挂在那栋旧楼的角上，竟然也不与我打一声招呼，纵身一跃，从楼上跳下去，跳进了地平线的深渊，没有发出一丁点的声音。
我静静地坐着，怔怔地发呆，心里默默地想着你，牵挂着你。虽然你就在我的身边，可你总是让我担心，担心着你的快乐会被冲淡。桌子上的那一杯热茶也慢慢地变凉了，我本来想静下心来，品一品茶香，来冲淡对你的担忧。可是，我忘记了茶的香味，仅仅在倒开水冲茶叶时，看到茶叶在开水中挣扎的身躯，上下漂浮，就像受到了惊吓的群鸟，纷纷乱飞，找不到方向。我不忍心再看茶叶的浮沉，就将目光投向窗外，如此爱喝茶的我，竟遗忘了茶的存在，那杯热茶在失落中渐渐地凉了下来，没有一丝的热气，再也散发不出一点清香。
我的心空荡荡的，像被你掏空的行囊，干瘪的蜷缩在墙角里。在窗前，我放眼凝望窗外的风景，不再担心那杯被遗弃发凉的'茶，目光徘徊于窗外春天的黄昏。楼下的白杨树挺拔地站立着，透出了蓬勃的新绿，昂首地仰望着天空，她像正在与夕阳告别，依依不舍地在风中不停地挥手，呼唤。生硬的水泥马路上，车水马龙，川流不息，不知道人们在忙于什么，每天都要在马路上来回地奔跑，此时，神情更是慌张，又像与黑夜赛跑，匆匆忙忙，消失在公路的远方。公路上被掀起的滚滚烟尘，不停地在后来人的身边飘荡，然后是，或者飞向更高的天空，将蓝色的屏幕紧紧地掩盖；或者是又重新落回地面，心有不甘地等待着，又一次的扬起，扬起又一次的希望。
天空彻底地变暗了，一切本该归于宁静，可文明的城市，喧嚣才刚刚开始。我对你的牵挂与担忧，是不是庸人自扰，也许本该随着夜幕的降临，趋于平静，小憩一会，可没曾想，却随着霓虹灯的闪烁，沸腾起来。寂寞在夜色中漫延，天空漂浮着一股暗淡的氤氲，遮挡住了天空闪烁的星星。在稀薄的缝隙中，我看到了一两颗星星的倔强，透露出微弱但充满喜悦的笑脸，霓虹灯的光反射到它的脸上，它从容不迫地接受了，没有一丝的痛恨。楼下大街上的人们只增不减，漫步在霓虹灯下，虽然看不到星星的笑脸，但内心却是无比的放松，悠闲地逛着街市。他们也忘记了，在星光下安静地休憩，忘记了日入而息的传统。我何尝不是呢？我没有一丁点的睡意，那种心痛钻入骨髓，痛入心肺，在这样喧嚣的夜色里愈加强烈，仿佛我的身体不能承受，即将被撕碎，炸裂。
我躺在了床上，就像躺在即将爆发的火山口上，地下的熔岩在翻滚，奔腾；我的心在战栗，颤抖，始终无法摆脱牵挂你的纠缠。我打开了台灯，想用灯光来驱散对你的思念，朦胧的灯光下我却看到了自己痛苦的脸。我不相信，那就是我，因为平时我脸上总是挂着笑容，而今这张脸完全变了形，那样丑陋，那样可怕！让我不敢相认。我不该忘记我是谁，我不该如此的心痛，因为我的痛苦会在黑暗中发酵，将我牢牢地掩埋，我只会在黑暗中挣扎，却无法摆脱。想到了你的微笑与可爱，我赶快跳起来，决定要不惜一切代价逃离这一份魔咒，不然，我将会被黑夜无情地吞噬，永远地丢失我自己。想着，想着，我的双眼朦胧，不由自主地闭上了。
黎明温柔地把我唤醒，我用手揉了揉双眼，听到了窗外的鸟鸣，心里一阵的轻松，已然没有了心痛。春天的曙光透过窗户，洒进来一丝的关怀与慰问，我会心的笑了。看到桌子上的那一杯忘喝的隔夜茶，茶水已被昨夜的黑暗所染黑，茶叶也不再挣扎，全部沉到了杯子的底部。我知道，这杯茶水不能再喝了，只能倒掉！
篇7：心痛,谁会懂散文
心痛,谁会懂散文
终于还是和你说了我最不想说的那句话了。
因为那天的事把你惹火後你说以後不要在和你说话，我的心真的就碎了，我试图想要得到你的原谅，可是不可能了。你真的生气了，而且可能永远都不会原谅我。
当初是因为你，我才想马上回来这儿的`，也是因为你才鼓起勇气回学校申请回来读书的。就因为这些还被父母骂了一顿。 原来这一切的一切只不过是自己的一厢情愿罢了，你根本就体会不到。
自己等了那么久终于等到了你说给我个机会，没想到这机会来的慢去的是如此之快。
可能真的是我们有缘无份吧！
但是到自己说要放手的时候心真的好痛。不想放手却不得不放。
因为那天的事你不想在理我了，我怎么求你的原谅你都不理我。也许你后悔当初说要给我个机会了，只不过没说出来，现在好了，我替你说了，你也不用在烦了。
我也知道那天对你造成了很大的困扰，是我说再多的对不起你都不会原谅我的。但是我还是想和你说真的很抱歉，对不起。
最后我想告诉你的是：“对不起，我爱你”。
篇8：心痛地离开散文
心痛地离开散文
宝贝，我离开了，永远的离开你了，但是我的心真的好痛好痛，在你做出选择的时候，我就决定要离开你了，我知道离开你我会心痛会难过更会哭泣，在我心里决定要离开你以后我哭了，哭的很伤心很伤心
记得原来你抱着我的时候，我真的好幸福，你问我开心不?快乐不?幸福不?我说我真的好幸福好快乐,感觉真的好好
宝贝，请原凉我的不辞而别，我也有我的苦衷，在我爱上你的时候我是多么的想，你只是我一个人的，但是你不是，你也做不到，在你说不能给我未来的时候，我只能痛心的离开你。
宝贝，在我离开以后你会伤心会难过会哭泣吗？虽决定离开你，但是我还是会像现在这样的爱你，因为爱你的心我已经收不回了
当我想你的时候我会去你空间看看你的相片，看看你的笑脸，看看你开心的时刻，但那些让你开心时候开心的地方永远也不会有我.我只要默默的爱你就好了，当你难过伤心的时候会想到还有个我正在想你吗？我会永远的为你祈祷，让你永远没有伤心没有难过。
宝贝，我离开了，离开了你的世界，但你会让我离开你的心吗？我想会的吧，也许过不了多久，你就会忘了我，忘了深爱你的我，忘了常常想你想得犯傻的我，忘了常问你是不是想我的我。
宝贝,你会忘了我对吧？但是我想我很可能很难再会忘了你，忘了现在这个让我那么深爱的你
宝贝,,当你看到这篇日记的`时候你会为我流泪吗？为我曾经那样深爱你流泪吗？此时此刻我是那么的想你，想你抱着我，因为我感觉我好冷。
我只要也只想让你一个人看到我流泪，在我最伤心最难过的时候想到的全是你，你也会有时候想起我吗？想起那个叫你宝贝的我，想起那个多想让你想起我的我吗？
宝贝，我离开了，我是多么的不想接受这个事实啊！我是那么的爱你，但老天为什么要这样的对我，这样对我的爱，这就是在错误的时间认识正确的你吗？
宝贝,,,我是那么的想和你在一起...想天天叫你起床上班，想让你天天发短信给我，想让你天天抱着我，想让你时时刻刻都在想着我，想让你这一生都是为了我在活着，为了我爱你而活着。
宝贝...我很自私吧，你喜欢这样自私的我吗？我是为了我的爱而自私的，如果有天你也能像我这样自私的爱你而爱我的话那该有多好啊！
宝贝,,,我离开了，但我是多么的不舍..请原谅我这样的爱..原谅我这样爱你的心
别了,我最爱的宝贝......
篇9：心痛的滋味散文
心痛的滋味散文
还记得么 ? 你走的那天你什么都没有说,扣扣也没有闪动过,记录里只有我的一句话 。
分手吧 。
也许你知道我会说分手,也许你并不知道,我说分手只是替你说了而已,这场戏主角都已经谢幕,作为配角都不算的我,还留在台上干什么?
也许你不知道我为你哭过多少回,流过多少泪,你知道的只是, 你不爱我,你不爱那个叫大情的女人 。
你爱的是别人,呵,其实我知道,我明白你回来找我和好这只是一个戏而已,而我却还是傻傻的答应你陪你演完了这场戏 。
我知道我知道你不爱我,我知道我们的爱是个玩笑, 我知道你爱的一直都是她而已 。
我很傻对么?傻傻的爱着你不管你爱不爱我我都爱你,可是到后来你却是这么伤我?
你知道么?我们之间的一切一切我都忘不了,自从认识了你以后我变了, 抽烟喝酒打架骂人,什么都会,我该感谢你么?呵,一年了我对你的爱没有变过你对我的爱是什么?只是一场玩笑而已吧?
你对我说的那些话,是不是也对别的女人说过 ? 那年你叫我晴子说以后就叫这个吧,我说好.
从那天开始我就叫了晴子,直到我们分手后我还是叫着这个名字因为是你取得我舍不得丢弃 。
直到第二次分手我改了名字因为我知道你爱上了别人,也许该说你一直爱的.都不是我 。
我改叫了大情而不再是晴子因为晴子已死活着的只有大情了 。
你不知道我曾看过你的空间那个女孩你写着你最珍贵,当时心还是痛了,虽说我已经打算忘记你 。
我和你的分手的原因有很多,一个是你背叛了我,一个是喜欢你的人太多我真的怕, 你一个是, 你从没爱过我 。
我曾问过你,爱过我么？你说爱过 我信了，可是现在这只不过是个玩笑罢了 。
你说过的话我一句也没有忘，我说的话你也许什么也不记得了 。
今天在这里，我想再对你说最后一句话 。
xx， 谢谢你让我懂得了心痛的滋味是有多么的难受 。
篇10： 心痛了无痕散文
心痛了无痕散文
如果时光可以倒流，我宁愿不曾与你相遇。不是后悔，是我无力面对现今的结局。
生活就是这样的奇遇，会遇到一个人能让一颗尘封很久的心驿动，也会让一颗驿动的心再次尘封。很多时候，我不得不相信天下有缘分这个词之说。我一直以来，都是把头抬得高高的，为了这份期然而遇，我曾经把自己高昂的头低下，最后发现还是错了。
为了你我改变了自己，对于我而言是奇迹。但是，奇迹之后发现那是一种绵延的无奈。我只属于我的世界，我的世界不曾给我任何改变的空间。当我很执意的要去改变很多自己的时候，注定了是种伤害。这几天你的突然杳无音信我好担心,可是以好多天了你还是没有音讯,说明你要忘记了我，要离开我了.只是没有说再见，没有道珍重，我不能再想你了。此时我才知道你是这么绝情绝义的人，可是突然间发现自己很没用。
因为，认识了你，就结实了一份无边的.思念和绵绵的痛苦。我知道自己是个很挑剔的人，挑剔的不再懂得怎么去爱了。这几日一直在反问自己，你有什么好我到底喜欢你哪点？或许，这个世上任何东西都是没有答案的，是没有答案可寻的吧？我恨自己的不争气，恨自己那一直在想你的时候的那些眼泪。如果，一切可以重新选择的话，我宁可一直在自己的世界里发呆，我也不愿意选择认识你。恨你、恨你为何这样对我，难道曾经的誓言都烟消云散了吗?
情到断肠，埋葬吧，这段伤......
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除了心痛,还是心痛散文（合集10篇）
