【导语】“你妈呢”通过精心收集，向本站投稿了6篇有关反省的随笔：内省，下面是小编整理后的有关反省的随笔：内省，欢迎阅读分享，希望对大家有所帮助。
篇1：有关反省的随笔：内省
不管你怀着多大的善意，仍然会遭遇恶意;
不管你抱着多深的真诚，仍然会遭到怀疑;
无论你呈献多少柔软，仍要面对刻薄。
但请记住，你的人生是你的，不是任何人的。 ——扎西拉姆.多多
晚上9点半，瑜珈老师传来几张我瑜珈时的照片，因为自我感觉进步大，所以怀着一种愉悦的心情发了朋友圈，还转给了三两个好友，其中也包括一位异性朋友。谁知微信很快被这位异性朋友删掉了，并在第二天收到了他爱人的一条QQ留言：再对着她老公发SAO，会让我付出惨重代价，甚至还把我五年前的一件事翻了出来……当下脸刷一下涨红，心跳加快。(这是心理学上典型羞愧的生理反应)。随即，眼泪也止不住的流了出来。
这条留言，像一根毒刺，突然冷不防地扎进了我的心坎里，叫我感到震惊、羞愧和委屈。一边反思，一边咀嚼着我的五味杂陈。我只想把在瑜珈中取得的进步，跟朋友“分享”，哪怕是说我炫耀都可以。但说成“发骚”，简直太侮辱人!
在《故事的疗愈力量》里，作者说过这样一句话：“任谁都没有资格，在别人生命的天空里，指指点点的。”可是谈何容易，这不，已经有人来给我“指点”了。
面对自己的羞愧和愤怒，我在心里想了几个答案。不回应?心有不甘;讨好?够了，过去的我也时常讨好他人，现在，我不想再这么委屈自己;火力全开，怼回去?这不是我的风格，我一向待人和善。况且，越保持平静越有力量。
于是，我用仍有些颤抖的手解释了发照片的原因，并告诉她我问心无愧，如果再对我人身攻击，我会适当反击。
回完后，我的心依然揪着。但这种输赢游戏，现在的我，一点兴趣都没有。
近半年来，我一直在看心灵成长的书，为使自己的心智能够更加成熟起来，遇事不再手足无措。那条留言，马上打破了我在心中构建的安宁世界，也给我平静的生活扔了一玫炸弹，并促使五年前那个类似的误会事件又涌上心头。那时觉得天都要塌了，因为恐惧，我没有在恰当的时间去应对，导致和朋友绝交，流言四起。以致后来的五年里心头都笼罩着一团阴云。
这次，我不想再退缩，所以主动让家人给这位异性朋友打去了电话，并为给其造成的影响致歉。事情暂告一段落。
我扪心自问，究竟我犯下了多大的错误，遭致如此恶毒的语言攻击?如果答案是否定的，为何我会如此难过?
我害怕批评，不接受现实。此刻，我想到中国当代女诗人扎西拉姆.多多所说的一段话：“不管你怀着多大的善意，仍然会遭遇恶意;不管你抱着多深的真诚，仍然会遭到怀疑;无论你呈献多少柔软，仍要面对刻薄……”
唉，真是这样。所以受到误解和非议很正常，我不能保证每个人都理解我认同我，尤其是价值观和立场不同时。毕竟，只有少数人喜欢我或支持我，就已经很值得感激了。
我的时间很宝贵，生命也很宝贵，我不想浪费时间和精力在不喜欢甚至讨厌我的人身上。生活已经够辛苦了，我只想简简单单过日子就好。
还有，我不擅长交际，而且越来越喜欢独处，所以害怕失去为数不多的好朋友，更害怕被孤立。但往往事与愿违。你越是不想得罪人，反而越是招扰某些人来侵犯你。你越害怕的事，它就越来到你身上，这就是“吸引力”法则吧。
况且，朋友之间渐行渐远，再去结交新朋友也是很符合规律的事情。(关于朋友的文章推荐阅读之前写过的《聚散终有时》)。微笑向暖，安之若素，花若盛开，蝴蝶自来。你努力做最好的自己，自然会吸引喜欢你的朋友来到身边。
为什么我会吸引类似的事件发生，是我的哪些模式造成的?比如，之所以有一些女人总是吸引酗酒或家暴的男人，是因为她可能有圣母情结，想通过自己的付出和忍耐去包容和拯救男人。而我的模式也许是“缺少自律，有点随心所欲。”
在这个保守的五线小城市，女人的主动，很容易被当作是不自重。这让我想起了上上周，一个朋友给我推荐了他另一个朋友的微信，说是文学爱好者。我当时的想法，身边爱好文学的人屈指可数，想结交一些有共同爱好的朋友。于是主动添加，却被无视。因为在对方看来，我实在是太不够矜持，所以把他“吓到了”。
于是，我告诉自己，以后要懂得自持，再低调一点，保守一点，以免招惹事非或被看作是轻薄之人。
事情发生后的两天以来，阴雨连绵。我一直把自己关在房间里，心情也和室内的光线一样幽暗。在这些深刻的反思过后，我跟自己说：“是的，我不完美，但我已在这次事件中汲取了教训，发现了问题，并在今后加以修正。”是的，做错事了，道歉，然后放过自己。
于是，我洗了洗脸，慢慢走出了房间，也走出了阴霾。
篇2：反省杂文随笔
反省杂文随笔
以前我觉得，与人交往，
无悔于心，无愧于他人便也足够了。
现在想想，哪有那么容易。
回忆里都是默片，仿佛想说的话永远如鲠在喉，
你也许明白那时我爱你，但你不明白我有多爱你，
也不明白这爱意在我身上留存了多少的时光。
因此恨不能尽兴，爱不能尽欢。
许多重要的人也不过都是如此草草作别，
连临别的`挥手都节约。
岁月的文书，写时行行复停停，
满篇都是不容细看的败笔。
但时间从来都是好东西，
它消磨尽一切能消磨的，又装点一切残破遗迹。
如今相安无事的，
少不得那些午夜梦回时刻，
心底平地起**。
过去有多愧于他人的，就有多辜负自己。
我最终仅仅明白了，
迟来的反省和经年的人事，
原来都容不得回首。
还有最困难的是我必须承认，
我曾经那么那么接近过幸福。
篇3： 反省心情的随笔日记
反省心情的随笔日记
（一）
利用假期的空荡，认真的审视和反省自己的生活
觉得自己没有把工作和生活分辨开来，还是跟以前一样，太多的时间贡献给了工作，但并不见得就收效很好，很不值，得重新合理调配
虽然，每周给自己留存了体育锻炼时间，譬如坚持参加部门里的羽毛球训练，准备公司的比赛，但是留给生活的时间很少
（二）
朋友问我，每天下班后你做什么呢？
我居然想不起来，很多的时间，回到家的时候已经很晚了，而很晚的原因，是因为一般都不能按时下班
居然有一周，每天白天安排满了工作，晚上还得见朋友，连续三个晚上见了不同的三个外地朋友，北京本地的，一般都要拖延约见。虽然见朋友是一件很愉悦的事情，但是，影响了休息，很疲惫。既然是工作上的事情，能不能利用工作时间见呢？
忙碌的工作让自己无法恋爱，进入家庭，很不好
……
（三）
假期的第二天，跟着李禾以及奥森公园生态景观设计师何总去了奥森公园，这是那里建好后自己第一次去那里，而且是跟设计师一起，一路上听他自豪的讲解，设计原理，完成情况，以及存在的一些问题，很有感触，忽然觉得自己真的该主动做点什么。无论是工作、生活、还是专业。
奥森公园的参观感受，还是在另外的博客说吧，配上图片也更直观些
（四）
准备采访一系列的设计师，尤其是生态设计师，一起找寻答案。最近推荐上海世博会的同事采访AECOM的中国区总裁乔全生，很有深度和想法的一个人，可惜访谈准备太仓促，编辑也略显潦草，希望以后有机会跟乔总对话。
现在的建筑，投入最大，很多却没有可持续性，生命周期太短，这会加快制造更多的垃圾。
尤其见不得现在的低碳城市大跃进，懂的不懂的人都在提低碳城市规划，恨不得将城市推倒重来
王石等在带头提倡绿色节能建筑，并且在积极的'推进绿色节能建筑标准的出台，不管怎样，总是积极健康的好事情。
还没有想太明白，先放在这里吧，算是胡言胡语，好了。
（五）
买回了一个椭圆形的玻璃鱼缸，养了6只小金鱼，看它们在水草中鲜活的样子，自己也受了感染，还没有给金鱼取名字。刘夏说，她也有两只小金鱼，红的叫小黑，黑的叫小红，反着来，也挺可爱。才发现养的一盆芦荟从根部开始烂掉了，是因为水浇多了还是没有晒太阳的原因呢？
篇4：反省你的爱随笔
反省你的爱随笔600字
有一个同事，儿子在上幼儿园。
前几天听他说：“儿子一天花在冷饮上的钱比我吸烟的钱还多。”语气中透着几分自豪。我问怎么花那么多钱?他说：“上午接的时候一支，中午送的时候再买一支，下午接的时候还得一支。一支一块五钱，你算算得多少？”“不买不行吗？”“不行，他会又哭又闹。再说，又不是买不起。”是啊，虽说现在经济还不很富裕，可也不能委屈了孩子。可是，孩子要吃雪禚你还买得起，如果要的是你买不起的东西怎么办?你会说，可以不买。那孩子从未遭过拒绝的心理能否承受得起?是否会有什么过激的反应?因而，让孩子知道并学会克制自己一些不适当的要求，对其成长发展无疑有很大益处。
记得去年冬天的时候，常听他说：“今天又没送儿子上幼儿园，让他在家看电视，跟小黄狗玩。天冷了孩子上幼儿园受罪。”一副爱子慈父的模样。
的确，目前大多数幼儿园的条件还比较差，特别是农村的幼儿园一般都没有取暖设备。但是，让孩子受点冷就是受苦吗?如果这叫受苦，那些日本幼儿园让孩子冬天穿着短裤在雪地里跑又叫什么呢?让孩子适当受苦有利于提高孩子的`意志力与生存能力。再者，幼儿园虽不像小学有严格的作息时间，但是动辄不上幼儿园，容易在孩子头脑中形成一种不良的意识：上幼儿园我想去就去，不想去就可以在家玩，从而养成自由散漫的习掼。等孩子入了小学怎么办?天冷了也让孩子缩在家里?
父母之爱是天底下最无私最伟大有爱，但它需要理智，只有理智的爱，才是最深沉、最博大的爱!愿一些爱子心切的父母能够反省一下目己的爱，学会真正地爱孩子!
篇5：生活反省随笔：生气发火等于自焚
自焚以烧人，这就是生气发火的真相。人一生气发火，必然先点燃自己，能不能烧到别人难说，焚烧自己乃是必然。
若非如此，修行人就不会把“火烧功德林”时常挂在嘴边，佛经也就不会苦口婆心反复劝人去除嗔恨。四大名著之一《西游记》也就用不着给孙悟空套个紧箍咒。
若非如此，凡尘中有见地者，也就用不着下大力劝戒自己或亲友不生气不发火。林则徐自奉“制怒”二字于堂上，时时提醒自己不要点燃自己;唐大宗的爱鸟因魏征故意拖延时间被闷死，他一直忍到后宫才大发雷霆，未及尽情，还被长孙皇后劝住。这才没有坏了一代明君的美名;将相和的故事，两挑杀三士的故事，一正一反，道理不言自明。
有看官不服，说自己生气发火，那都是别人惹的，并非自己不明此理。的确，现实中恼人的事不少，生气发火在所难免。可是细想一下，别人惹你，你便生气，那么别人送你一个炸弹，你要不要?别人激你，你便发怒，路上有坑，你往里跳不跳?
诸葛亮能骂死王朗，但不能激怒司马懿。平常生活中，我们多数人像王朗，而不像司马懿。 多少人因一怒之下做出悔恨莫及的事 。为什么对自有益的不学，反而去学有害的呢?
近来，我常反省，发现自己易怒之疾尚存，须下狠心根除。写此文以自戒，若与人有益，也甚欣慰。
《老子》有言：善战者不怒。
以我拙见，怒如迎风点火，先自焚烧，如何能战?
作者：范笠
公众号：怡心苑
篇6：反省与碎碎念杂文随笔
反省与碎碎念杂文随笔
“死是生的开始，生为死做准备。”这几天不断地在默念这句话，每念一句都会觉得有股莫名安心的力量。虽然这段时间结束的念头很大很大，我拿出尼龙绳一次一次地练习打结，泪流满面在站在床上看着悬挂着的尼龙绳，始终不敢吊上去。然后解掉绳子，继续挨着过艰难痛苦的日子。我不断地注视着附近新开的楼盘，很高，目测有将近二十楼。虽然现在还没装修好，就算装修好门卫也不会随便放我进去，但还是有个执念。每找好一个楼盘买到一条绳子，觉得它们可以帮我的痛苦买单，我至少还有条后路。念头很大，可是为什么过马路的时候要盯准车辆看着它过去了才敢迈开步子？为什么我不一头扎上去撞就撞吧。我说不出来我在留恋什么害怕什么，有时候我觉得我死掉太可惜了，我曾经在博客说过一句话：“看到他们痛心疾首的样子我就开心。”咨询师听了我这句话告诉我说：“你死了除了你的父母，你的熊，没有人会为你哭。你的.爷爷奶奶可能会骂你蠢，你的老师同学更不用说，他们依旧过着自己的日子。时间久了他们都会把你的死看淡。他们依旧活着，你不喜欢的人，你憎恨的人，你嫉妒的人会活得很好，可你却死了，没有机会没有可能了，连反超都机会都没有了。”现在我活得虽然很痛苦很煎熬觉得还不如结束算了，可是现在死掉我觉得太可惜，也太没价值意义。
我看着同学上课的时候一次又一次地附和老师，不断说“懂了懂了会了会了。”我一点也不懂，我一点也不会。请求使我觉得老师看不起我了。提问改为抽签，他在针对我吗。抽签更加提心吊胆，我不会，我不会写，同学会嘲笑我。我的思维局限得非常厉害，我只拘泥于一种思路，数学题是灵活的，我懂了这道题下道就不会了。可我每次雄心壮志地想要补好它，却依旧没有动力。
我每天都在自怨自艾，我每天都在嫉妒同学为什么心态能这样平常，学得能这样快速，而我心有余而力不足，每天以泪洗面，回家大哭一场，对自己愤恨不已，却没有付出改变的行动。这样子有什么用，别人还是那样好，我的细胞一天一天地死掉，我的状态一天比一天下滑，所以说这样下去没有用。我知道要改变，我觉得我改变不起来。
我想休学，我想逃避，我想在家里日复一日地服药治疗。我没有办法再去接触学校接触外界。可是如果还是没死成呢？我要是还是不敢死呢？我只能在家里浑浑噩噩。别人愉快地升学，而我还停留在原地滞留。这不公平，我不能做这样的决定。
在学校每天都这么煎熬啊...我不这样我还有什么办法。我还有后路吗，我把自己硬生生地逼入死角，罪魁祸首都是我。
我的脑子一而再再而三地对我说：“你得抑郁，你得焦虑，你得难过，你得用自杀念头，你真没用，你比不上人家。”每一次当我振作一点点，脑子总会对我说这些话。我也控制不住地按照脑子的指令去做。每天抑郁，每天焦虑，我得难过，我得觉得自己没用。
如果我从楼上翻身一跃，他们怎么样的看法又关我何事。我还是希望他们难过，越难过越好。
我真的不是为他们死，我是为了解脱。
我觉得我在未来会走上自杀这条路。我觉得我不会活太久。你看，脑子又来作祟，我老这样想。
可都是我觉得，我目前还没死。我还没去死。等我哪天积聚了勇气，等哪天我再也坚持不住，等哪天机缘巧合生活面临了困难，我可以以这个做借口。
★ 反省检讨书
★ 自我反省
★ 反省作文
★ 反省自我作文
★ 作文 反省爱
★ 旷课反省检讨书
★ 反省自己作文
有关反省的随笔：内省（推荐6篇）
