【导语】“永远”通过精心收集，向本站投稿了10篇一份迟到的大礼散文，以下是小编帮大家整理后的一份迟到的大礼散文，欢迎大家分享。
- 目录
篇1：一份迟到的大礼散文
一份迟到的大礼散文
今年的父亲节到底是哪一天我真不知道。事后在百度一查才知道——每年的六月份的第三个星期天。今年的父亲节是六月十七号。
记得那天，儿子、儿媳一起回家吃的午饭。饭后，儿子主动地说：“爸，我来洗碗。您歇歇，今天是父亲节。”我从来不过洋节，也不记哪月哪日，听到别人说起，才知道是什么节。借此话题我问儿子：“今天是父亲节，你给爸送什么礼物呀！”儿子笑着说：“今天没买什么礼物送给您，可过几天，会给您送一份大礼！”在厨房与儿子说笑之时还真没明白，到客厅看到马上快要临产的儿媳，我才恍然大悟儿子所指那份大礼是什么了。
记得五一节期间的一次饭后，谈到生儿育女的话题。我态度明朗的当着全家说：不管男孩、女孩，只要母子平安、健康就好；若真的让我说喜欢男孩儿还是女孩儿？我，喜欢男孩儿！
儿媳的预产期是六月二十七日。我提前就给退休后发挥余热的学校领导打过招呼，六月底辞职回家，迎接孙子的降生，姿态总是要有的。到妇幼医院住院所需的用品都装在儿子的汽车里，一有情况马上出发，到医院最多二十分钟，一切都准备妥当了。
从六月二十五日开始，天天观察儿媳的.动态，一直没有生产前兆的发生。直到七月四日中午有了前兆送到医院，医生看完说：还不到时间先回家，等再剧烈疼痛的时候再来。下午六点多再次送到医院，直接进了产房。当我下午七点多钟赶到医院产房外的大厅时，我爱人、儿子；亲家两口早已在那了。
在等待生产的六个小时中，亲家母来回不停地踱步，满脸的担心、焦虑，熬夜的双眼有些发红。我劝她坐在椅子上休息一会她都坐不住。过去老人说：人生人，吓死人。旧社会，生小孩儿成活率低，母子生命危险性比较大。现如今，医院的条件好，设备科学、先进，难产的最后一招还可以剖腹产。可以说对母子的生命安全有了坚实的保障，大可不必太担心。话是这样说，可母亲对女儿的担心依然不减分毫，母女连心，人之常情啊！为了缓解亲家母的忧虑，我和我爱人主动和她攀谈，亲家母说：两个月前，曾叫一位中医大夫给女儿把过脉，说怀的是女孩儿。我爱人说：“只要母子平安，男孩儿女孩儿都一样。我姊妹五人全是生的男孩儿，我喜欢女孩儿，女孩儿是妈的贴心小棉袄，女孩儿好，我家稀罕。”我听着两亲家母的对话，心中的想法却不尽然。我们家兄弟三人，只有我儿子一个男孩儿，母亲在世的时候常说，我儿子是吴家的“户口本”。如果这次儿媳生一个女孩儿，吴家的“户口本”也就到此为止了。当然，我知道这是不孝有三无后为大、重男轻女的封建思想残余在作怪。在计划生育为国策的今天，只能生一个孩子。我内心多么渴望儿媳生个孙子啊！可在这种时间、场合只能欲言又止，默默地祈祷。
等待，时间过的似乎很慢；等待，心情变得似乎杂乱；等待，希望来的似乎突然。七月五日凌晨一点三十三分，我产房的门开了半尺宽，护士只露出个头来，说了声：男孩儿，母子平安！亲家母问护士孩子体重是几斤几两？随着关门声隐约听到：还没称呢！第一时间报母子平安，这是给在外边大厅等候六个多小时亲人们最好、最美、最甜、最满意的信息。人心不足，还希望知道孙子几斤几两？只能等待，等到下一次开门的时候。不过这次等待时的心情、表情、语言、行动较之前明显的轻松、愉快、舒心，大家的笑容溢于言表。这时的两亲家母再也不会说中医大夫把脉不准的那档事了。我这时心里高兴、激动、感慨：老天有眼！
七月五日凌晨降生的孙子，比预产期晚了八天。这是儿子儿媳送给我的一份迟到的大礼！天随我愿，快乐无限！
我一高兴，差一点忘了，快生之前，护士叫我儿子：你可以进产房……当然是要缴费的。生产过程的光碟，你要，也要缴费。肚脐血冷藏十八年，收费高达两万之多。这一项项的新科技、新产品、新招数必须缴费才行。让人应接不暇，我也算是开眼了！生孩子的同时，不也送给医院了一份大礼吗！在母子平安，全家高兴的时候，给医院送的大礼与我收到的大礼相比是否显得微不足道、不值一提可以忽略不计了呢？
篇2：迟到经典散文
迟到经典散文
正月十六，开始工作的第一天，生活也回归到了正轨。
一大早，就有家长领着孩子陆陆续续的来到学校，冷清的校园有了孩子们的到来才感受到春的信息，复活似地热闹起来。
走进教室，又见到了熟悉的孩子们，还有长年累月在外打工的'不常见到的家长。协助班主任检查假期作业，和家长沟通，办理入学注册。忙忙碌碌中一上午就结束了，清点报名册时发现只有小燕没有报到，不知道这孩子还会来吗？没有任何消息，感觉空落落的。马上就要毕业了，难道她真的会离开我们吗?
小燕已经十四岁，长得高高大大，是个可怜的女孩子。在很小的时候，父母离异，从此就再也没有见到过母亲，记忆中根本没有母亲的影子。父亲也常年在外漂泊，极少回家。她一直跟着家境贫寒的伯父长大，学习很优秀，家里的活儿都挺能干，内心特别孤独也特别懂事的一个孩子。还记得去年感恩节时，她在日记中写到，为了感谢伯父，特意调好闹钟，凌晨四点就起床帮着伯父煮饭，料理家务。
快期末的时候，孩子们纷纷传言，小燕要到大城市打工，说是他爸爸打来电话，过年回来要带她出去找点事情做，赚点钱。但她从来没有对我说过，所以我也不敢真去问这事情，因为内心害怕吧。害怕如果她辍学打工的事情是真的，而自己却无能为力。只是经常在她日记中，与她交流，尽量能把一些思想慢慢融进她的心，给她艰辛的童年投射一丝阳光。
下午，正在书房整理资料。门外一个怯怯是声音响起：“老师——”出门一瞧，是小燕拿着作业站在门外，“老师，我迟到了，还能报名吗？”我心里有说不出的高兴，赶快叫她进屋，帮她办理入学注册。
没有询问她迟到的原因，因为我不想以同情的姿态去触及她的生活世界，也没有问她为啥没有出去，也许是她苦苦抗争才为自己赢来了这期的学习生活。
感谢迟到的小燕，让我们能共同携手，走进希望的春天。
篇3： 迟到散文
迟到散文
上午快下班的时候，201x年海峡两岸青年大学生实作型创新创业大赛的相关事情急着处理，中餐吃的盒饭，忙至近下午二点才回宿舍休息。这样醒来都三点了，迅速起床到办公室，已是迟到近15分钟。感觉很不好意思，跟柯部长直接说明睡过头了，没想到柯部长并无批评，说没事。想想平时柯部长对我们要求严格，此事如此宽容，一颗忐忑之心算安下了。
不过从事后对此次迟到一事的反思，觉得有几点是挺有意思的。
一是要是搁在学校，一般上课我是能够准时到教室，但要是因事或睡过了，并无过多愧意，要么课不去，要么第二节课再去。今天迟到却感觉不好意思，一是说明来到这里对自己的要求提高了，二是从某种程度来说，在三个月的实践锻炼中，已经拥有了一种较为强烈的对团省委这个环境和氛围的认同。
二是折射出自己在适应环境之后的放松。清楚的记得中午我是定了闹钟，夏季暑期三点上班，从宿舍到机关大楼办公室就5分钟路程，定在了二点四十五，没想到闹钟一响，没能立即苏醒，而是还在睡觉的迷糊中，等到第二次闹铃响起才起，这时已经迟到了。为什么闹钟响起了，没有立即起来，看上去是今天中午回宿舍较晚，实则是对自己某种程度的放松，这是需要好好反思的。
三是对变化节奏的把握能力欠妥。按照一般的节奏，按时或提前来上班，每天亦如此，突然今天迟到了，一贯的节奏打破了，一步慢，步步慢，今天下午明显感觉状态不佳。我想这个年龄层次，在这样的'平台上，就这么一点小节奏的变化，就影响下午的工作效率，以后还能指望自己做什么大的成绩呢。
简单的一个迟到，看似简单，不就一个睡过头的迟到，却也不简单，都是平常某些松懈因素积累造就的。在团省委这边的学习，以前从不去反思这些事情其中的一二，如今却能在所谓的小事中去思考自己的所为，这本身就是某种程度上的个人进步。
小事是小，却可小事看大，要看看中人如何待之；大事是大，却可大事看小，亦看看中人如何待之，生活处处皆学问，学习之，慎思之，审思之，即得之。
篇4：迟到的牵手散文
迟到的牵手散文
风来了。城市的风，从各条巷道各个角落匆匆奔至，厮绕纠缠，拥挤一如街道上的车和人。
母亲在看。看马路对面那家“大自在佛具店”，那是她想去的地方；看眼前的车水马龙，那是她必须穿越的一个阵。这条马路，北端斜斜伸向一条河，南头最近的十字路口也得走上一刻钟。所以，母亲别无选择。
母亲来自伏牛山，那里满眼是绿树青山和各色庄稼，没有这么多的车和人。母亲说，车真多，这人咋都在街上哩？山村的路多是土路，坑坑洼洼，歪歪扭扭，近些年修得像模像样了，但也没有这么漂亮。母亲说，路真宽，真平，能照出车影儿了吧？
但这美丽的路，母亲显然不敢过。她站了许久，左右张望，没有一辆车肯为她停一停脚步。我就在母亲身边，我想牵上她的手，亲亲热热走过马路去，像别的母女那样。可是，母亲不看我，只看着马路，脸上有淡漠，还有倔强，如我幼时看惯的样子。而我，也一如幼时，只能看着她的手而已。牵手，于我们母女，生疏至旁人无法想象的地步。
在故乡那个小盆地里，多的是大山小山沟沟坎坎，多的是黄土地乱石滩，独独缺乏温情。那里的孩子与田野上的花花草草，与满地跑的小猫小狗没有两样，都是望天收的自然生命。大人们忙大人的事，孩子们玩自己的，即使有时被指使干点儿大人的活，也没有手把手教这回事。也有被母亲拉了手扯回家的，但大抵是挨打的'前奏，与牵手的柔情毫不相干。
在那些母亲中，我的母亲又是个性最刚的一个。她幼年失父，战乱年代携一弟一妹颠沛流离，稍稍大些就开始帮我的外婆撑起家门。在长辈之命、媒妁之言下，她嫁的是连看也不愿多看一眼的人，只能忍受着外人的嘲谑勉强度日。国家提倡婚姻自主后，她顶着依然保守的乡民们的诋毁，冒着族中长辈们的谩骂，毅然决然与我的父亲重组家庭。父亲长年在外，她独自应付生产队的活儿，抚养我们姐弟五个，还得照应外婆一家人。白天干强壮男劳力的工作，晚上在油灯下纺棉、织布、缝衣服、做鞋子……再苦再难也要让家体面面地立于人前。长期的生活磨砺，特殊的人生经历，使母亲有了刚强的性格，也有了自己的一套处世方式。她克己，律己，做事力求完满，绝对不给人挑出错来。对自家孩子要求尤其严格，甚至于苛刻的地步，只要与人发生争端，千错万错都是自家孩子的错，不问缘由先打骂一番。所以，我们都很怕她。
我是老小，据说挨打最少。尽管如此，即便是跟了母亲去谁家吃酒席，我也是小心地跟在她后面，亦步亦趋，诚惶诚恐，生怕一不小心出了差错。对于母亲的手，我只能远远观望，暗暗揣想；牵手，那是梦里也不敢企及的，不招来一顿责打就已经很是满足了。
那时也不觉得这有什么，一切似乎理该如此。今天我却有些伤感了。母亲已经七十，我也不再是那个跟在母亲身后的小女孩了，岁月把一切掩埋在一个叫做七里坪的地方。
也许有些事已经改变了，在我所看不见的地方？譬如，父亲去世后，母亲偶尔流露的脆弱？譬如，这两年母亲渐渐显出的温情？老一辈的感情表达是典型中国式的，花落不闻，水流不动，深潭一般波澜不惊。
母亲的手就在眼前，青筋暴露，皴皱瘦削，老人斑星星点点或隐或现地昭示着苍老。这样的手，今生我还能再牵几次啊？还迟疑什么呢？我伸手过去，两寸，一寸……将要触到时，我的女儿喊了她外婆一声，母亲回过头来看向人行道。我的手偏离了方向，便就势搀住母亲的胳膊，心里同时有如释重负的感觉。
咋了？咋了？母亲一边问我的女儿，一边使劲甩开我的手，用惯有的语气说：咳呀，干啥哩？冇事儿，我冇事儿！
母亲还是那个刚强的母亲，我怅然若失。
想起朋友介绍我看的一篇文章来，题目好像就叫“牵手”，大概是一个十五六岁的孩子写的吧！也是过马路，也是牵手，原本是自幼与母亲牵手走惯了的，这一天却突然不肯再那样，因为孩子认为自己已经长大。母亲的失落溢于言表，孩子尽收眼底，回顾十几年在爱中成长的点点滴滴，经过一番中国孩子常用的思想斗争后，孩子重与母亲牵手过马路，结局自然是皆大欢喜。
篇5：迟到的应答散文
迟到的应答散文
红霞是我下乡时一个屋的知青姐妹，她比我大两岁，按她在家的排行，我叫她三姐。
年长我一些的红霞，真的像个姐姐似的关心着我。那时我的身体很弱，铲地时，我总是被远远地落在后面。赶上高坡时，我望不到前面的人影，长长的田垄里，只有我一个人，当我满心的焦虑和惶恐时，每次都是红霞远远地迎着我接应过来，累得精疲力竭的她，常常是到了地头儿后，满头汗水地整个人瘫坐在那儿。
有一件事儿，至今让我记忆犹新。我从小到大，一直非常喜欢吃土豆，但是农场管理很严，除了一天三餐外，知青们是不允许随便动用农场任何东西的。一天晚上，红霞说：“厨房的师傅们正在包饺子，你去和他们学学，连唠唠嗑儿，别让他们出来就行。”我不知道这里面有什么原因，但红霞是姐姐，很多事儿我都听她的。于是我在食堂里足足待了一个多小时，师傅们一个饺子一个饺子地捏着，耐心地教着我。等我回到宿舍时，炉盖上的土豆，那糊香味已满屋四溢。原来红霞趁我和师傅学艺的时候，偷偷下到菜窖里，拿来了很多土豆。我问她是怎么拿到菜窖钥匙的，她手舞足蹈，笑得倒在了床上……面对烤得热乎乎的土豆，红霞却一口也舍不得吃。
远离家乡和父母，红霞的关心，使我感到特别的温暖。四年的时光，我们日复一日，形影不离，吃住都在一起，亲如姐妹。
红霞歌唱得特别好，每当我们坐在田间地头儿休息时，她就会给我们唱起《在那遥远的地方》、《红莓花儿开》等一些民歌。歌声响起时，嬉笑着的男女知青们，便会肃静下来，静静地听着。有的知青坐在垄台上，有的头枕着手臂躺在树下，有的则背靠着背，凝望着遥远的天地相连处，歌声在无边的田野里回荡着。
那儿的乡亲们都很喜欢红霞，喜欢她开朗的笑声，也喜欢她的歌声，东家西家的她都熟悉。
返城后，红霞接班到了一家市直企业，因为效益不好，她早早地就下岗了。前两年和丈夫感情不和，又离了婚。她有时打短工，偶尔也靠两个姐姐资助一些来维持生活。
红霞每次见到我，都特别亲切，拉着我的手，总有说不完的'话。夏天时，还时常约我和她一起去公园坐坐。也许返城后的日子，真的是很不开心，她的话题，永远都停留在下乡时的事儿上，于是那青春年少时的快乐，成了我和红霞之间永远的主题。
今年初，在春节即将来临时，我和单位的领导走访贫困户，在立交桥头看见了她。她远远地朝我走来，边走边摆着手大声地说：“快！我有事儿找你，你等一下。”她的脚步迈得很大很急切，但是当我看到其他几位领导都已上了车，不好让大家久等，于是我边上车，边对扑奔过来的红霞说了声：“哪天的吧，我得马上走了。”大家从车后窗上看到急匆匆走着的红霞突然停下了脚步，就像急刹车似的，不由地都哈哈大笑起来。我心里很不是滋味，觉得有些对不住红霞。
回去后，我打了几次她的手机，却一直是关机。
一天走在街上，碰到昔日的知青姐妹，才知道红霞突然病故了。
怎么会呢，她是一个那么健康快乐的人，站在街头，我一时慌得不知所措。原来她得了轻微脑出血，住院后，病情得以控制。她是个闲不住的人，住院期间，她楼上楼下地送着来看望她的人，还时常回家取东西什么的，活动量过大，导致二次出血，没有抢救过来……
至今我常问自己，那一天，不管谁在车上，我就不能停留一二分钟，听她说几句话吗？我顾及得那么周全，怎么就没有想到旧日的朋友当时会是什么样的心情呢？如果她知道大家在车里笑她像急刹车的样子，她的内心又是何等的尴尬？
红霞急匆匆地要和我说什么呢？这一切，已经成了一个谜，且永远没有答案。
我一直希望在梦里能见到她，现在是我急匆匆地想和她说一句话：“三姐，你遇到难心事儿了吗？是你，还是你的亲人，想让我为你做点什么吗？”
我的梦里，只有农场那长长的田垄，还有在田野里回荡着的歌声，我真的听见了那歌声，红霞的歌声，很美。那儿的每一块土地和在田间地头儿休息的知青们，因此都被感动着……
篇6：迟到的感谢散文
迟到的感谢散文
那天中午，我正熟睡，一个电话把我吵醒，我迷迷糊糊拿过手机，是远在广东打工的儿子急促的声音∶“老爸，吴峻烨失踪了！”我被这突如其来的惊闻吓懵了，与我朝夕相处、整天嘻嘻哈哈、活波可爱的、还只有两岁半的孙儿突然失踪了，我的心“突突”地往外跳。孙儿先天上午跟着他母亲去外婆家做上宾去了，我儿媳的叔叔嫁女，孙儿也去送阿姨去常宁婆家，第二天中午在衡阳的华天酒店就餐，这时失踪应该是在酒店走失的。我急忙电催正在玩麻将的妻子放弃牌乐，一同驱车往华天酒店赶。
当我们赶到酒店时已是两点半钟了，孙子是一点半时就不见了，我儿没有及时告诉我信息是担心我们受惊，儿媳急傻了，好在当时报了警。我们与警察调看监控录像，分散去楼层和周边路口寻找。从监控录像看来，孙儿一人独自出门往左拐走了。不多时，位于岳屏公园东门的香江百货的'保安向110报警了，说拾到一个小孩。我们还是分头找寻，并派人随警察去香江百货认领。从华天酒店到该香江百货有足足的三公里路程，孙儿左拐后横穿和平南路，然后再左拐蒸阳南路，横穿先锋路、环城南路，再横穿四条小巷，才在香江百货落脚的。我们去时孙儿已在服务台内玩，当差保安已下班，从服务员那里得知，孙儿是被一个好心肠的老大娘牵到保安那里的，当时服务员以为是顾客不小心丢下小孩的，还喊了几次广播，没人认领才报警的。
我们与服务员说了几句发自肺腑的感谢话，便告别了。孙儿一见到警察就叫叔叔，并立即扑到警察的怀里亲着警察的脸，乐得警察马上买东西给他吃，警察说你这孙儿最容易被坏人带走，好在今天碰到了好心人。是呀，当今社会是林子大了，什么鸟都有；我的孙儿亲和力很强，从不忌怕陌生人；这次是跟着他舅，他舅要小便，把他丢在走廊里，见不到亲人，便跟着一群陌生人下了电梯。下了电梯后，还四处寻找亲人，然后再走出大门的。你看他，独自穿过有红绿灯的三条横路和四条小巷，逆走大街道，横路时并没被车撞倒，说明那些横路的司机是很有正义感、很负责任的；一路上竟没有坏人把他拉走，说明社会是较安祥和谐的；警察、酒店有关工作人员、香江百货相关人员、特别是那位好心的老大娘，他们都给予无私的帮助，说明社会主义大家庭的道德品质高尚、正义感强的阵容是庞大的。
正因为有这些正能量的释放，人们才能安居乐业，我的孙儿才能在失踪两小时内回到亲人怀抱。本该当时就要对这些好心人一一感谢的，那没有留下姓名的老大娘、那个已下班的保安、还有那些横路的司机等等，我也没有想出个感谢的法子来；于是，在孙儿回到我们身边已五十天的今天，便写下此文来感谢相关的好心人；不知这个感谢是否迟到？是否擎挚？若是迟到了，我还是要道一声：
“Tank you very much！”
篇7：迟到的情书散文
迟到的情书散文
我说很早就想或者很早就应该给他写封信，可迟迟没有写，因为我觉得用大海化作墨，也表达不尽我对他的思念，用蓝天做纸，也述说不尽对他深深的情！
我早已经逃离情感的粉红色的信笺，我把自己封闭在蜗牛的硬壳里医疗自己的伤口，只觉得自己此生只能孤独，我所谓的高傲只剩下躯壳，就连眼泪也变了颜色。
认识他那么偶然，只是一个“喜欢看海的女人”，就让我们认识成为了朋友，他对我讲述大海的壮阔，对我讲枫叶流丹的哀伤，对我讲人生道路上的无奈和凄凉。
下班的时间过了许多，他不回家却在办公室陪我“侃大山”，手机报了警，他凛然的自付高额电话费，只为他说和我的心有灵犀一点通……
慢慢的，他走近了我，走进了我的心……，我开始无尽的想，无尽的念，什么时候可以见到他？
当我们那天真的面对的时候，我反而有些害羞……
我们的手有意无意的碰撞再没有分开，他拉着我走过马路，我发现他一直是走在外侧，把安全留给我，当我们坐进了的士，他细心的关闭车门按钮，我为他的细心感动。
当我们在酒店客房里面对的时候，我再次去看他深邃的眼睛，几乎同时同步的相拥，几乎是同时同步的亲吻，那窒息的感觉，是我渴望以久了的吗？
情到深处意更浓，自然的结合演绎着古老的神话，舒展的不只是曾经拘谨的情感，绽放出的是夕阳下美丽的晚霞，推波助澜的是情海的涟漪。
在北戴河的海边，在山海关的老龙头，留下我们的脚步印痕，留下我们的身影，留下我们的窃窃私语，我真心的期盼所有的神灵保佑我们，我憔悴的心找到了栖息地，我的'爱有了归宿……。
牵手的感觉真好，那么温馨，我希望时光的隧道停结成凝望的橡树，让我在陶醉中死去，我希冀时光的刻度永远具结在此时，让我微笑着死
去！
有相聚就有别离，我的心开始颤抖，我的心开始忧伤，我也发现我们的眼睛不再敢对望，躲闪着，又窥视着。
分手的地方就是酒店，我答应了他不去送我，可我多么希冀他能去送我！我们再次相拥，他抱着我，吻去我的泪水，在我耳边悄声安慰着我：还会有下次见面的机会啊。
几度分开，几度拥抱，几度分开……
那个时候我觉得时间的速度是飞着的，我恨啊！
已经是深夜了，他不得不离开了，我的泪水潮涌而出，他甩甩头，要离我而去，我几乎是踉跄的扑过去……，他再次抱住我……
空空了的房间，我觉得我自己都不存在了，我已经随着他去了。
我无序的整理东西，颠三倒四的装进去再次颠三倒四的拿出来，我的心空了……
一夜无眠啊！
清晨，我站在酒店前的台阶上，看着天空中飘洒着的雪花，幻觉中，他微笑着走来，再次拉住我的手说：今天咱们去哪？
我哭了。
我背着挎包去车站，总觉得有双眼睛在我的身后，我猛然回头，没有啊！
在车站，我望着人来人往，希望他突然在人群中向我走来……，我泪眼模糊的总是有幻觉，可我总是失望！
车开了，我打通他的手机，听到他的声音，我关闭手机，打通他的单位，他接了电话，我知道他已经上班去了。
车是去往北京，我要去转车回东北了，我知道还要再次路过他所在的城市，我不知道自己为什么这么不争气，眼泪一直不停啊……
回家的车上，路过他那里的时候已经是夜半时分，我茫然的望着车外，我知道他更不可能在车站，但是我知道这个地方是他生活工作的地方啊，我把我的爱留在了那里，我把我的情留在那里了啊！
回到家里后，电话中我哽咽着告诉他，说自己到家了，我再也控制不了自己，哭啊哭……
篇8：迟到的哀思散文
迟到的哀思散文
突然，原大连《海燕》文学月刊社沙仁昌社长发来了噩耗：“恩先，有个不幸的消息告诉你，王桂芝同志去世了。好像是在今春。我也是头两天听我们单位退休的办公室主任说的。王老师很低调，临终时告诉儿子谁都不通知。因此，我们都不知道。听说，《海燕》只有张明晖去参加了告别仪式。”
刹那间，我感到震惊与悲痛，泪水止不住地往下流，连声地呐喊着：“这怎么可能？这怎么可能？”我长歌当哭，不能自己。同时，我也知道，泪水无法挽救王老师的生命，我本想通过各种方式联系她的儿子李广宇打探她逝世的因果，沙社长劝慰着我：“既然王老师低调，咱们还是遵嘱吧，也别去打扰她的子女了。”是的，人死不能复生，而死者对生者产生了巨大的影响，她的一言一行却影响了我的一生。
我与王桂芝老师的交往是因文学而结缘的。清楚地记得，上世纪90年代初，我初中毕业走向社会后，由于苦闷与彷徨，我选择了文学当做心灵的突破口，用手中的笔墨追求人生之完美。人都说，在人生中最困惑的时候，有人能帮助你一把，扶你一程，乃是“贵人”。在这个时候，我真的遇到了，在众多的良师益友中，王老师是重要的一位。
沙社长是从家乡走出来的知名作家，他历任《海燕》文学月刊社责任编辑、副主编、主编、社长等职务，他对我寄予了特别的偏爱与厚望。我初识他的时候，他任《海燕》副主编，正是由他的引导，1992年，我参加了《海燕》函授班的学习。他把我推荐给时任责任编辑王桂芝老师。从此，我的文学创作劲头儿更足了，我与王老师结下了不懈之缘。在王老师的循循善诱下，我的散文《往事与悲哀》、小小说《馈赠》发表在当年函授版《习飞集》上，这给了我文学上的启蒙，继续前进奋斗的动力。
凡事我写好的稿子，总爱寄给王老师看，她每篇必回，哪怕是退稿，都指出了中肯的指导意见，拜读着那一行行热情洋溢的回信，我时常感动得热泪盈眶，更令我茅塞顿开，灵感油然而生。因此，我对她始终怀有一种深深的感激之情，当我把这种心情写信告诉她时，她是那样激励着我：“……做编辑是我份内工作，只要你快乐地度过幸福的每一天，我们大家都很高兴！”
有一年隆冬时节，我的小商店里，突然走进来一位老太太，手里还提着一大摞书籍。她风趣地对我说：“你知道我是谁吗？”我是那么喜出望外，激动不已。这不就是我朝思暮想渴望见到的王桂芝老师吗！我真不敢相信自己的眼睛，竟然产生了幻觉，而她真真切切地站在我的眼前，她是那么平易近人，那么和蔼可亲。我万万没有想到，这是第一次见面也是最后的诀别！
接着，王老师坐在我的书桌前，叫我找出自己的习作，当我把一篇不成型的稿子害羞地拿给她时，她反复地读着，遇到不通顺的语句立刻指了出来，并叫我怎么改正，在洁白的稿纸上，密密麻麻地写满了她的指导意见。临走时，还叫我重新抄写一遍，寄给她。这就是后来首次公开发表在1995年3月号《海燕》上的小说《摊位》……
让我更感动的是有一年正月里，王老师委派在《大连电视报社》当编辑的儿子李广宇来看望并采访我，不仅给我的女儿捎来了一大包营养品，还把我一家三口（现在是四口）的照片及采访内容刊登在一本杂志上。
突然有一天，我接到了王老师来信：“恩先，我已经退休了，当奶奶了，望你继续写下去……”对于她的退休，我真有点失落感，当我把这种痛苦的心情写信给她时，她不仅把我的信当着全体编辑的面儿念了，还把我推荐给时任责任编辑孙惠芬老师。在孙老师的认真指导下，我的散文《写给妻子》《我们不曾相识》等发表在《海燕》上，小小说《卖树》还在由《海燕》举办的“无名小卒”文学大赛中获得二等奖。
，我参与了纪念《海燕》创刊60周年的一系列活动，得到了现任《海燕》主编李皓老师的大力支持。在我的脑海深处，永远忘不了王老师的身影，情不自禁地以《城里有个编辑妈妈》为题写了篇征文：“多少年了，我时常站在家乡的山坡，向远方的'大连遥望。因为那里，有一个我思念的编辑妈妈……”其实，我早已把王老师当成我最尊敬的妈妈，她给予我的爱远远超过给他人做嫁衣的爱，这种爱令我刻骨铭心，这种爱令我终身难忘。
王老师退休后，我们还保持着电话联系，每逢新春佳节，我送去了良好的祝愿和无限的感激。然而，由于当时的信息远没有像今天这样发达，我仅存的电话本丢失了，她家的座机电话号码我怎么也找不着，我那个急啊，无法用语言来形容。因此，我痛心地与王老师失去了长达之久的联系。
当沙社长告诉我这个不幸的噩耗，我的头脑一瞬间胀大了，悲痛的心情无法向他人倾述，只能通过我笨拙的笔墨表达我对她老人家的沉重的怀念。她的离去，使我失去了一位文学上的导师，我为我再也见不到她的音容笑貌而感到忏悔，如果在她弥留之际，我前去望她一眼，我的心情或许能好受些。然而，她并没有这样做啊，连最亲近的亲友和同事都没有告诉，她的子女遵照他的遗嘱，一切从简。沙社长还一再告诉我：“王老师生前一贯很低调，尤其是她的人品，人人皆知。与她共事多年，我深谙她的为人一一不争名，不夺利，平日里不多言不多语，可却很耿直正义。对那些心里阴暗者，她从来都是直言不讳，仗义执言。我对她很敬重，把她看成大姐姐。对她的离去，我也感到很难过。愿她安息吧！”王老师的一生，是为他人奋斗的一生，热忱而默默地扶持文学新人，经她扶持起来的文学爱好者已经桃李满天下，有的改变了人生之旅，有的走上了领导岗位，有的加入各级作家协会，有的成了著名作家，有的成为文坛的中坚力量……她像一根燃烧的蜡烛，燃尽了自己的心血，却照亮了他人的坦途！
我要学习王老师那低调做人的优秀品德，脚踏实地地做好自己。我一边从事经商，一边坚守着文学这片纯净的沃土，按照她所指的方向继续前进，间或从事文学公益活动：时常向文朋诗友传递着各种文学征文信息；申请微信公告号，发布文朋诗友的文学作品；热情地推荐文学新人加入各级作家协会；还担任沈阳市作家协会举办的盛京编辑与安检工作……义务地为他人付出，愉悦着自己，以此来报答王老师对我的培育之恩，这也许能告慰她的在天之灵！
王桂芝老师永远活在我的心中！
7月25日
篇9：迟到的抱歉散文
迟到的抱歉散文
现在的我，坐在书桌前，窗外是阴沉且布满霾的天。看着它，我想起了你，在这个阴沉的天，正如我们僵化的关系。
那年的我们，高二，大好时光荏苒。我们的交集，让我想想，记得是在上午。那时的阳光明媚，透过窗撒在课桌上，着实好看极了。那天班主任大换血，我们分在了一个组，你坐在我的后面。那时觉得你怎么那么冷冰冰的呢？虽说男生都比较沉默，但你未免也太沉默了吧！那时的自己当真是不懂事，总是缠着你。让你解题，无聊时逗逗你，给你推荐我爱听的歌。慢慢的，才发现我们竟然有很亲密了。那时你的手机里多了牛奶@咖啡的歌，我的'耳机有你的一半，有时我疯疯癫癫的这时你会陪我疯。这些时光原来如此的美好，留在记忆的角落，现在想起，只觉温暖。
如果没有发生那件事，我想我们会很好，没有伤害，没有冷漠。那天晚上，你向我表白了，我很诧异。我不能接受，我知道是我的问题，我不能接受男孩子对我的这方面的喜欢，从小到大，未曾改变。之后，我开始逃避，我害怕。我告诉你我不喜欢这样，你说你给我时间。但是这是我的问题呀，不是时间可以改变的。那段时间，我很痛苦，真的，我逃不了也解决不了。抱歉，最后以那样的方式。我选择了漠视，再也不和你交谈，有关你的一切我都封闭，我们成了陌生人。
高三开始了，这一学期，班主任有分组了。这一次，我们没有分在一起。我很庆幸，我终于可以逃离了，那一方空气是如此的新鲜。后来的后来，我们高考，我们分离。这个暑假，闲暇时间我想了很多，真的想了很多。听说你去了武汉，那是我想去的城市。我不知道你是故意还是真的想去。我记得这个城市是我当初信誓旦旦要去的，当初你问我要去哪儿，我只有一句，武汉。但生活就是生活，没有童话中的美好，我们没有魔法棒，只能选择接受。我高考失利了，我没有去那个城市的资格。我选择了北方，离家1300公里，走的远远的。这儿的风很大，这儿的饮食我不喜欢，这里没有我熟悉的人，听不到熟悉的语调。在这里，我会时不时的想起你。抱歉，这是我欠你的，直到现在才说。真的抱歉，原谅我。
旧时光她是个美人，不老却又让人心疼。那段时光，时光里的少年，抱歉。
篇10：迟到的醒悟散文
迟到的醒悟散文
岁月如水，匆匆而过，不知不觉父亲去逝已经整整五年多了。在父亲这个忌日里，我知道，也许仍然是父亲对儿女们殷切的思念和一次次的望眼欲穿的期盼，而作为儿女的我们仍然在遥远的地方一个个年复一年地忙着自己的事情，也许会在这一天给父亲烧上几片纸钱，也许只是在心里一阵祈祷与思念......用这样的方式表达我们深切的怀念----
每次想起父亲，我总感到非常的愧疚，总感到一种迟到的醒悟，有许多概括澎湃在心中，可是，话到嘴边仍然感觉没有什么话对父亲说，我想说的话反反复复的好像只有一句，就是作为儿女“我们是不孝之子”，只希望父亲能够原谅。为什么这样说呢，因为父母亲对儿女的爱是那样的全心全意，无私无畏，恩深似海，而作为儿女的我们对父母亲的恩情回报是那样的微小，那样的牵强得经常令自己感到脸红和不齿。
年轻的我们由于许多原因远离了家乡，并且一走就是许多年，父亲故土难舍，有这样那样充分的理由守在家里，守着那几间老屋，守着那几亩薄田，守着那他认为习以为常的根。就这样，我们天各一方，虽然是实实在在的骨肉至亲，也只有在思念的电话中的寥寥数语，只有在一次次焦躁不安中无奈的祝福。我们希望等我们的日子过得好一点的时间一定把父亲接来同住。可是，心中有爱，岁月无情，父亲最终没有等到和我们团聚的那一天就永远离开了我们。在他生命的最后时光里，我不知道他到底是什么样的痛苦，什么样的感想和思念，什么样的心情，但是，我明白，我就是有千万个理由也无法赎回自己没有尽到对父亲养老送终天职，犯下不可饶恕的罪。
父亲年老时，在最需要我们作为儿女的陪伴和照顾的时刻，我们并没有如愿以偿的陪伴在他跟前，甚至在他病重的时刻我们还在一无所知，没有为他端茶递水，没有为他祛除寂寞和痛苦，直到他去世的消息传来，我才匆匆忙忙的启程回家。因此，在心中，我只有对父亲一次次的忏悔，一次次的祈祷，一次次的请求他的原谅......可惜，这些说出来与没有说出来的原谅仿佛都是虚伪和多余的了，这样的话语只不过是作为儿女在心中的一份自我安慰与忏悔罢了。
生活中有很多的不幸，那就是你必须选择一些无奈，尽管你知道这样的选择不是一个很好的结果，确又有许多说不清楚的理由去选择分别。我的家乡是一个偏远落后的农村，那里只有几百户以农为生的乡亲，风光秀美，美丽如画。这个村的人也是我们一个家族里或叫大叫小的亲人。在改革开放后，作为一个有思想的年轻人选择到远方去追求更好地生活与梦想是很自然的事情，这样，就不能陪伴在父母亲的身边了。
在我们那个村子里，那个曾经繁荣过的地方，在进入80年代后渐渐地“门庭冷落”了。无论男男女女，长大或者毕业以后基本都选择了外出打工和工作，甚至在外地结婚成家，落地生根比比皆是。村子里留下的是一个个风烛残年的老人和一座座东倒西歪无人居住和维修的房子。古人说：忠孝不能两全。而我们选择的幸福与孝道好像是两条交叉着的平行线。
我的母亲早已经去逝了，我们姊妹九个，其中的七个一个个先后远走他乡，70多岁的父亲一个人在家的孤独寂寞是可想而知的，好在，家里还有两个哥哥在，让我们这些远走他乡的游子经常感到一种寄托。尽管我们一次次安排了父亲来远方和我们同居，可是，他一次次都以这样那样的理由拒绝了远行。我们为了生活又不能放弃那些赖以生存的生活方式，丢下必须每天拼搏才能有一点所得的“事业”，所以，我们只好任由父亲一个人在家里了。
为了解决父亲遇到的'一些生活中的难题，我们一边嘱咐两个哥哥及邻居或者其他亲戚帮助解决，一边定时或者不定时的寄回去一些钱，我的一个目的，宁可我们省吃俭用，也一定要让父亲在经济方面感到盈余。
父亲不识字，装电话不方便，另外一个原因就是他喜欢清静，耳朵不好使了，所以，我们只能给他一个电话号码，或者我们把电话打回去让邻居叫他。这样，在他想念的时间可以把电话打给我们，说说那些为数不多的心里话。这个是从小到大在我的记忆里就已经养成了这个不好的习惯。父亲对我们很严肃，我们基本每次见到父亲后，如果不是有特别的事情要说是很少和他说话的，更不要和他说开玩笑一类的话了。
就这样一天又一天，一年又一年过去了，一别就是十多年，我们的生活并没有象我们想象的那样取得突飞猛进的发展，只能一天天在打工拼搏的路上徐徐前行，赖以生存。没有更多的时间回家，没有宽松的工资能够作为路费潇洒的回家。尽管我们一样无时无刻思念着父亲，每一天都担心着他的衣食住行的艰辛，可是，终究是天各一方，孝敬父亲的一切思想都是空想，能为他做的也只能给他多寄点钱作为一种精神寄托了。
父亲身体很好，一生勤劳，村子里无论哪一家有什么事情他总是积极的参与，或者被别人叫去帮忙。尽管岁月的沧桑使他高大的身体有一些驼了，他仍然默默地给大家做一些力所能及的事情。我总觉得对于一个年老人能够这样安享晚年也是一种不错的生活。可是，实践证明，我这样的思想是俗不可耐的愚蠢。
有一天，邻居的一个老人归西了，他们请来了一个人称活神仙的算命先生，吃饭的时间，大家争先恐后的找算命先生给算前程，结果，活神仙的一言一行让大家心悦诚服，一件件事说到了这些人的心坎里，使在场的一个个更加钦佩起来。一生从来不信迷信的父亲也许感到年龄大了，也许是思念着我们这些远方的儿女的原因，他强烈要求神仙给测一卦，这个神仙给父亲说，可能在中秋节是一关，如果过了就好了，如果过不了就一定有灾难了。
于是，父亲就很快把这个所谓的坏消息告诉了我，说无论如何你一定要回来看看。我说：行，我马上安排好这里的事情就回去。心想，距离中秋节还有几个月时间呢。
没有想到的是过了没有半个月时间，父亲又打来了电话催我回去，说病了，再不回去就见不到了。当时我还在戏言，神仙说的时间还没有到呢，怎么会见不到呢？
可是，父亲语气非常坚决的说：你再不听话就算了。
人吃五谷杂粮，谁没有个头痛脑热呀，可是，从父亲的口气里我意识到问题的严重性，立即给在家里的两位哥哥打电话，让他们把父亲送往医院去治疗，因为还有一个星期我的孩子就高考结束了，我想在这个时间立即回去看父亲。
两位哥哥在忙碌中把父亲送到了一个乡村医生那里，可是，父亲无论如何不配合，不输水，甚至把扎好的针管拔掉。
听了这些话我很生气，也再次感到问题严重，马上打电话给父亲，父亲也不接电话了。怎么办？我已经意识到问题不是平常想的那样简单，于是，我一边暗暗地准备回家的东西，一边安排这里的事情。到了晚上，我再次打电话回家，直到转来转去找到给父亲看病的村医，他介绍了情况，说问题不大，具体他也说不明白有生命危险不，只是说有炎症。相隔千山万水，我只有深深地自责。我只有在心里一次次的祈祷父亲能够平平安安，最基本等我回家见一面是没问题的。
可是，没有想到的是一切来得那样的突然。第二天早上天还没有亮的时间，一声急促的电话铃声响了起来，惊恐中我拿起电话，大哥简短的一句话让我泪流满面：父亲去了，快回来吧。
怎么会这样？这个可是我们从来没有想过的问题就这样出现了。我半信半疑的问了有句：真的吗？大哥沉痛的告诉我，他们已经在准备后事了。此时此刻，我万分悲痛，又悔恨万分，恨不能插上翅膀飞回去。
可是，一万多里的路程啊，怎么走也需要三天多到四天的时间，航空最快的只有下午的机票，为了赶时间，我不顾一切，背起包就到了客运站，踏上了这次难忘的旅程。
父亲的音容笑貌一次次不间断的在我眼前浮现，真希望今天这个消息是一个误会。
哥哥，嫂嫂，姐姐，妹妹们一个个打来电话说了自己不能回去的理由，我只感到头脑里嗡嗡的响得难受，面对他们这些充分的理由我只好安慰他们保重。在心里我深深地感到自己的内疚和已经犯下了不容置辩的过错。
在我十三岁的时间，父亲病了，恰逢天气干旱，家里十多口人吃水成了问题。于是，我拿起扁担，看着这个当时和我个子差不多高的担子，担起的是一担一百多斤的水，我和大人们一样翻山越岭到几公里远的地方担水，一个半天和大人一样四担水，天天如此。也许是因为这个原因，也许不是这个原因，时间不长，我生了一场大病，记得父亲站在我的床头搓着手后悔万分，不应该让我那么小就去从事那么重的体力劳动，担心我以后的日子可能更加困难。
当时，我想，老百姓的孩子，有哪个会从小娇生惯养呢？我觉得这样很正常。
但是，令我没有想到的是这件事让父亲耿耿于怀，每次我要远行或者身体有些不合适，父亲就会深深的自责。在我选择离开故乡的时刻，父亲不但没有拦我，并且还帮助做母亲的思想工作。可是，远行的脚步一但迈出去，就再也收不回来了。
我觉得亲情和友情最美好的是奉献，是陪伴，无论酸甜苦辣咸都不离不弃才是幸福。
我且悲且痛，一路上风尘仆仆，昼夜行进，列车到了每小时近200公里我仍然觉得太慢太慢。第四天下午终于到了乡里，可是，转了一圈也没有找到一个车子。我不得不徒步行进，脚上起了一个大血泡，走一步疼痛难忍，尽管呲牙咧嘴，我没有停一分钟，以最快的速度走到了家。看着躺在水晶馆里的父亲，我失声痛哭，面对生我养我的父亲就这样静静地躺在那里我不知道该对父亲说什么好。我多么希望父亲能象以往一样的在那里走来走去，笑眯眯的看着我啊。可是，他象熟睡了一样静静地躺在那里，那慈祥的音容笑貌只有静止在我记忆的脑海里了。
我后悔没有提前回家陪伴父亲，我遗憾没有想到这样不幸的一天会来的这样快......如果不是事实摆在眼前，就是父亲过了百岁我也不会假设他会有这一天。人必须面对现实，无论是什么样的身份，死亡都会在前进的路上不定期的等待。
因为是夏天，天气炎热，又是农忙季节，从父亲去世到我回家已经是第四天了。几位叫大叫小的叔叔哥哥们为了父亲已经累了几天了，他们把我叫到旁边，说父亲的后事已经准备得差不多了，征求我的意见。面对这些亲如一家久未谋面的他们，为了父亲忙忙碌碌，无怨无悔，我只有点头，只有流泪，只有聆听，一句话也说不出来。愧悔的痛苦充满了我的内心世界，我象在空中飘浮一样失魂落魄的飘荡着。
父亲出殡的时间已经确定了，该准备的都已经基本就绪。天快黑的时间，我决定去看看葬父亲的地方，尽管那里是我们几代人的墓地，我觉得还是去看看才能放心。大哥因为农忙，又加上父亲的事情已经精疲力竭，看着我走出了很远，他犹豫了一下，还是没有听我的劝阻，跟着我前去了。我们兄弟一前一后，少言寡语。到了墓地，我面对那些躺在那里的亲人们，我只能一一向他们鞠躬。人生，无论怎么的惊天动地，归宿是早已经注定了的。
夜晚的饭吃过了，因为第二天还要起早，天气又多雨，已经割倒了的那些麦子还放在地里。因此，大家都忙自己的事情去了，留下我一个人在父亲的身边守着。面对安静得无以言表的父亲，我感到了做人的悲哀和许多的无奈。活着的时间这是你的，那舍不得，结果呢？一切都会被你抛得很远。
我清楚，今天，这个非同寻常的夜晚，是父亲在人世间停留的最后一个夜晚了，无论再苦再累，我一定陪在父亲身边，用我最简单的方式送父亲这最后一程，陪父亲这最后几个小时。
我们这个村子里生活的人已经非常有限，村子里静得让人难以想象。一阵风刮来，凉丝丝的，接着又一阵一阵的下雨。我坐在父亲身边，一会又走出去看看乌云密布的天空，一会围绕着父亲转上一转。我的泪水仿佛早已经干涸了，我一次次的看着父亲发呆。忍不住自言自语，人一生难道就这样结束了吗？即知今天，何必当初啊。我多么希望那些人有灵魂的传说在这里呈现，让我能和父亲进行一次简短的对话该多好呀。
非常遗憾，父亲还是静静地躺在那里一动不动。我明白，我这点想和父亲对话可怜的愿望就要随着时间的流失永远成为泡影了。也许是我不珍惜亲情，早已经把属于我们的爱透支了，是苍天在惩罚我。
下午回来后二哥说：“现在先进了，接到你的电话我们就去租到了这个高级水晶馆，要不是这个现代化的东西，父亲可能放不了这么长时间。”
我默默地点了点头又不置可否。是啊，我万里迢迢奔丧，如果不是这些现代化的东西，可能连和父亲见这最后一面的机会也没有了。
我们家在村子里是一个大家庭，大大小小，兄弟姊妹九个，加上孩子几十口人，在那生活困难的时间，父母亲含辛茹苦，省吃俭用，经常忍饥挨饿把我们养大成人。现在一个个走上了工作岗位，一个个成家立业，分布在各自的世界里。父亲完成了任务，到老确一个人孤独的生活着，真应了那句：“一个老的能养大十个小的，十个小的不一定能温暖一个老人。”
亲情是一种温暖，是一种关怀，是陪伴，绝不是一句空话。人生自古谁无死啊，可是，作为儿女往往最容易犯的一个错误就是从来没有想到过最亲的父母亲的这个无奈的归宿，等到真正失去的时间后悔莫及了。如果每个人都能对父母亲多一份关怀，多一份责任，少一点点推卸的理由就好了。世界上哪一个人不是在父母亲的无微不至的关怀照顾下一天天成长起来的。可是，真正能陪父母亲走完最后一段路的也不是很多。
羔有跪乳之义，鸟有反哺之情。可是人生，能不能体会和醒悟的早点，让自己的人生没有遗憾。有些恩情，譬如每个人对父母亲的恩情不客气的说能有多少人回报百分之五十了呢？有多少人对待自己的父母亲能象照看自己的孩子那样的尽心尽力呢？我觉得我是必须深思和反醒，可是，晚了，父亲已经驾鹤西去了，如果说能再次相见就只能在遥远的天国了。
深夜五点多的时间，雨有小到大，越下越猛，我觉得心里畅快了一些，是不是老天也在为父亲的离去伤悲呀。可是，从家到墓地是一条泥泞的几公里的路，又担心会因为下雨影响了前进。哎呀，事事古难全呀。
说真的，我多么希望这雨能下得更大些，让父亲在家里多留几天。
遗憾的是，一阵疾风暴雨过后，天也渐渐地亮了起来，雨也渐渐地小了。
看着大家一个个按着预定的程序忙碌着，我的心里沉甸甸的。在一阵鞭炮声中，起棺了。在泥泞中，那些叔叔哥哥们抬着棺木前面走，我一脚深，一脚浅的走着。
队伍中有我的二爹（父亲的弟弟），他只比父亲小两三岁，头发花白了。可是，他一样痛苦的行走着为父亲送行。二爹说，我们姊妹几个都老了，你奶奶爷爷没有了，人生都是这样啊，悲哀呀。
在飘飘洒洒的雨中大家七手八脚的忙碌着，父亲的棺木落葬了。
看着那渐渐隆起的坟头，我不知道该说什么，只好给大家深深的鞠躬表示感谢。
按照我们老家的规矩，在古代，一般亲人都必须在家为父亲守三年的孝，可是，这个时代我虽然不能守三年，无论有多少事情在等待着我，我一定最少守三天吧。
这三天里面，除了白天到父亲的坟墓前一次次伤感叹息，傍晚再到父亲坟墓前点起一堆火表示哀思陪伴外，我想了很多很多，我觉得人，在某些地方其实都是悲哀的，无奈的。你面对亲人的病痛如果你没有钱为他治疗，你会怎么样呢？你面对生活，你就是天天守着亲人，陪伴在他们的身边，可是，没有钱的日子他们能幸福吗？除此之外，你还要结婚？还要生活，还要面对现实的工作，每个人都需要赚钱，如果不去工作生活的依靠是什么呢？你如果想改变命运，就必须选择成长的道路，努力的方向......可是，守在家里的人，你如果只能一生一世面对贫穷，就是陪伴着亲人也一样是一种说不完道不尽的苦痛。
然而，离开家乡你就意味着对父母亲的不孝，对亲人的不忠。
面对这些复杂的问题，我百思不得其解，我痛苦，悲痛，我困惑，在这种无法抑制的情绪里，我带着矛盾又要上路了。我选择在那个中午时刻还是一个人前往父亲的坟墓前，面对我的亲人，面对我的至亲，我不知道说什么，我只有泪水，只有迷茫，只有无奈，我只能对这些亲人们说：请你们原谅，我又要走了。
走到村口，左邻右舍们前来送行，他们一个个夸我做得好，对父亲这样那样的，可是，他们不知道，在我心里乌云密布，有万千的苦痛难以言表，我愧对我的亲人，我愧对了我的良心，在亲人面前我感觉无地自容。
只可惜，我醒悟的太晚太晚。如果有机会让我重新来选择，我一定选择与亲人较多的陪伴......那怕穷其一生业无怨无悔。
★ 迟到散文
★ 迟到小确幸散文
★ 迟到范文
★ 迟到保证书
★ 迟到规章制度
★ 迟到检讨书范文
★ 迟到检讨书
★ 迟到检讨书一万字
一份迟到的大礼散文（共10篇）
