那些熟悉的名字熟悉的人散文

时间：2024-10-07 03:38:30 作者：健身王子综合材料收藏本文下载本文

【导语】“健身王子”通过精心收集，向本站投稿了10篇那些熟悉的名字熟悉的人散文，这次小编给大家整理后的那些熟悉的名字熟悉的人散文，供大家阅读参考。

目录
第1篇：那些熟悉的名字熟悉的人散文第2篇：熟悉的陌生人散文第3篇：熟悉生活散文第4篇：陌生的熟悉人第5篇：陌生的熟悉人第6篇：熟悉的院子散文第7篇：熟悉的故乡散文第8篇：熟悉记事性散文第9篇：熟悉的身影散文第10篇：一个熟悉的名字作文600字

篇1：那些熟悉的名字熟悉的人散文

那些熟悉的名字熟悉的人散文

我以为我的逃避我的远离再也不会和他们有任何的交集。只是看到那些熟悉的名字，又让我想起那些事、那些人。

那些年我只是一个默默无闻的土豆。三年的时间都没有弄清班里究竟有多少人，更别提让我认清所有人的相貌。那些年，自己究竟在忙些什么？常常这样问自己。那些年，我闷头苦学，真正的做到了“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”的境界。那些年我不懂人脉，我的固步自封，让所有人望而却步。那些年，我留给别人的和别人留给我的都只是老师口中念过几次的名字。

那些年，围在我周围的和围在他们周围的永远局限在几个人，单调乏味的日子一天天的延续，哪里有尽头的意思？我也很烦很孤寂。我羡慕被男生簇拥的女生，我渴望被人看做焦点的日子，我也想痛痛快快的疯狂一次。我试图放开自己，我没有同学们想象的.坚不可摧，也没有同学们认为的多么清高自傲。我的十八岁里的天空也应该是白云漫漫。只是一段时间而已，我停止了所有努力地尝试，舞台下空寂无人，表演给谁看？曾几何时，我封闭自己，把学习当做沉默的挡箭牌，把宿舍、食堂、教室当做活动的三点一线。将自己淹没在高考的洪流中，夜色朦胧而起，满天繁星而归。看似简单繁冗的重复着一个个的昨天，实质上已经发生了翻天覆地的变化。三年的时间铸造了一批人的成功，也将另一批人打回了原形。

我是不幸的那一批吧。只是结果没有让自己大吃所惊，也没有让自己夸张似的痛哭流涕。握着成绩单，呆呆的看着一个数字出神，像那些年看天书一样。亲朋好友的故作惊诧和看热闹似的争相询问，让自己有机会想像判错卷子的可能。内心的那个声音却开始嘲笑虚伪的外表了：”你认为你的运气好过能力吗？”我苦笑，自己只是颗土豆啊！

那些年语文老师强调作文“凤头、猪肚、豹尾”，所谓豹尾，就是文章高潮结束，不留一丝眷顾，即刻结尾，给读者留下一丝想象回味的余地。那年的生活结束的就是这般干净利索。只是我不赞同它有任何回味的地方。在那里，我没有收获到成功的喜悦，我也没有体验到被人羡慕的滋味。遗留在那里的尽是我的忧伤我的狼狈。前方要走的路本就很长，哪还有力气背着忧伤的回忆上路？所以，我尽力的抛掉、忘却。连同学的纪念簿上也只是敷衍的填了一个名字。不需要你们以后记起我，彼此只是陪伴对方走过一段孤寂的道路，分手后各自天涯，何必留恋？

如自己所愿，报了一所他们任何人都不会去的学校。在陌生的城市，没有人认识自己，没有人知道自己的过去，我可以重新开始自己的生活。我告诉自己，这一次好好地经营，让这里成为自己唯一的青春记忆。

在那个陌生的城市，我过的很开心、很快乐。在那里我也犯过以前的糊涂，别人也犯过我的糊涂。只是别人容忍了我的糊涂，我也容忍了别人的过错。围在我身边的还是局限在几个人，但是他们却让我看清了十八岁那年看不清的事，做了那十八岁那年没有勇气做的事。无聊时我会抖落出那颗土豆当做笑料讲给朋友们听，他们的捧腹大笑，让我的心格外的畅快。已经熟悉了他们的奚落，看得到他们的关心。十八岁那年，我一定想不到。今天我竟然笑着一遍遍的回忆那些传奇。

经过高考洗礼的的人们懂得了些什么，各奔天涯后，或学习或工作。闲暇的时候，总有一批人约好了似的拿出手机，发发心情，谈谈感想。不约而同的为过去而感慨叹息，那段渐行渐远的岁月注定后会无期了。

我也懂得了些什么。那些年，在自制的牢笼中蜷缩一角，不肯让别人走进自己，才会活的那么累那么狼狈。那些年是自己一味的固执的奔跑而错过沿途的风景。其实，不光是自己还有很多人都会对那些年里想做没有做的事，想说没有说的话而感到遗憾。因为那年我们只有十八岁啊！

恰是那些遗憾，让我们没有忘却。恰是那些遗憾，教我们成长、坚强。恰是那些遗憾，让我们忘不掉那些熟悉的名字、熟悉的人。

篇2：熟悉的陌生人散文

熟悉的陌生人散文

四年前的我们怀揣梦想走到了一起，一切都在脑海中记忆犹新，就连报道那天的心情都是那么的熟悉，一分喜悦、十分激动、万分忐忑。

你们三较之我而言家离学校远些，都是提前一天早早到了学校，早在高中一位物理老师就说过大家相聚在大学校园的一间宿舍里讲着各自的方言，彼此间虽然不明白彼此间讲的是什么却很开心。我担心自己来自农村会与城里孩子难相处，那天我们订阅英语报纸的事让我打消了这个顾虑......

在这里我见到了省城的孩子的开放与吃得开，见到了苏南孩子家里条件的殷实，见到了苏北孩子的质朴，也许真的是缘于那份注定的缘故吧，我们四相聚在了一起。那时的我们还是懵懂的少年，还是一群稚气未脱的孩子。

而今我们分开了，时间永远定格在6月21号，我们带着自己四年奋斗的成果很洒脱的离开了生活四年的热土，我们庆祝自己拿到了毕业证书、学士学位证书、中华人民共和国教师资格证书，也许是我们是乘着庆祝的东风离开的吧，我们没有太多的说说离愁，没有毕业晚会上的“送完大哥送大嫂”。

那天返校，车刚到6号管理站就看到川霞与晶晶，得知他们去拿毕业证书，我便欣然加入，一路上得知国庆赶着拿完证书就走了，与班主任的热情拥抱让我感到这也许是真的到了离别的时候了。突然觉得晶晶说的是那么的遗憾，毕业典礼后我们四个没有再吃几天“宿舍火锅”；没有再彼此洗一次脑，来一次“谈人生、谈理想”；没有再去一次“川金渝”来几十瓶雪碧、可乐，喝到老板娘冲我们微笑。。。。。

太多的遗憾、太多的记忆而今在这孤独的时候涌上头脑，夜深人静我喜欢去回忆我们在一起的四年。也会不会再听到川霞满身臭汗打球会来叫我起床洗澡、不会再跟晶晶一起谈谈上层的生活与非生活、不会再跟国庆为一点小事叫板......

晶晶很幽默，每次回家都能带来新词汇；国庆是省城的孩子，就是想着他请我们搓一顿；川霞很淡定，在他身上有姜太公的韵味，按理说不是沈万生的本家而是姜太公的后裔......

晶晶，说好的大向阳呢？说好的教务处处长呢？如今你已走上自己的工作岗位，知道你喜欢教师，不久的将来可以也必将做出大的成就出来，哥几个都在期待，到时别忘了告诉哥几个，我们一起乐呵乐呵......

国庆冲冲拿完证书就走了，在办公室见了他最后一面，我不会忘记就是这东西坏了大家的好事，五月份签完约就把自己彻底卖给了学大，害的`哥三个啥事都干不了。说好的毕业旅行被你搅黄了，你这个东西......

川霞，快考试了，你赶紧的看书去，赶紧找个女朋友吧，别再迷信基情了，你看看你的基友国庆就应该懂了，别再被他忽悠了，据说这东西身边有不少女人，这东西......

川霞你自己看看，眼皮底下发生的。。。

本属于毕业季的狂欢节，而我却一直在图书馆呆着，回想一路走来真的不容易，整整在图书馆呆了三个月准备考试，那个位置、那间阅览室，旁边的位置易了多少次主，而我始终在那“风化”。期间经历的酸甜苦辣也许只有自己知道了，第一轮成绩出来我如愿的考了第一，那天晚上的喜悦让我无法入眠，也许正是那份收获给了我莫大的鼓励，努力了才会有回报。第二轮成绩出来那天中午跟顾星雨、陈永强、国庆他们一起在外面吃饭，当得知专业测试成绩也是第一，综合总成绩最终第一时，一颗悬着的心终于落下了。默然回首，看看自己一路的脚印，感谢班主任对我的鼓励与支持，感谢阿明的帮助，感谢坐在我对面的姑娘陪我一直走到最后。。。。。

那天，就在那一天晚上我们在金凤凰，我们吃了散伙饭，当大家闹着要我和她喝交杯酒时，旁边的班主任很是开心，我说了句不会，话音刚落班主任就说“不会我教你，大交杯。。。小交杯。。。”，后来阿明老师的一席话让我惊醒，大家是那么的看好我两，阿明老师语重心长的几句话让我很是动情，老师们是如此的看好我们，我感到自己是多么幸福，那么多的老师与同窗在祝福我两。如今我回家乡做了一名中学物理老师，她考取了扬大的研究生继续深造，偶尔我们也在合计自己的未来，闲来无事我们也会想想该怎样筹划自己的婚礼，想想该怎样攒钱去将它们一一实现。

汽笛声渐渐响起，离别的伤心泪水滴落下，我们彼此踏上回家的列车。

离家近了、哥几个远了么？闲来无事、心累了不妨想想，他最近过的好吗？

如今我们都已迈入社会，不久的将来我们都会为感情所困、为家庭所扰，一旦成家立业我们的生活圈都会有所变化，希望我们积累四年的情感能够牵引我们一生、让我们享用一生。

我是一个重感情的人，看着与自己生活在一起四年的你们一个个华丽的转身离开，在人群背后悄然流泪。我脾气暴躁，四年感谢哥几个的包容，一切尽在不言中。

篇3：熟悉生活散文

熟悉生活散文

打开空荡荡的空间，却载满了一幅幅画面，环绕着一句句感慨。有一种不相协调的感觉，连自己都不知道哪里出现了问题。心，慢悠悠地飘荡在这里，每到一处都曾是自己精心设置的美丽，此刻却觉得那么陌生，那么遥远。

翻开写日志的这些信纸，一页一页静静地看，慢慢地欣赏。有时候欣赏一种美，是快乐的，也是幸福的。当看到这页信纸上写着“熟悉生活”，心，顷刻间停住了，不想再蠕动了，也许，这一个瞬间的我，真的应该好好熟悉熟悉生活了。

生活是什么？生活就是简单的嬉笑怒骂、柴米油盐、伟大的爱情产物。当爱情升华了，就变成生活了。爱的起初是浪漫的也是充满神秘色彩的，当所有的诱惑成为习惯后，一切便归于平静和平淡了。人们常说相爱容易，相处难，每一个人都能将恋爱谈好，却未必能将生活过好。可是，爱情和生活却又始终息息相关，无法分割。

生活是什么？生活也是复杂的情感游戏、内外矛盾、悲怜的爱情残渣。当爱情死去了，就变成生活了。婚姻是生活的载体，生活是婚姻的`写照，当爱情走近婚姻，生活也就随之上演了。周立波曾说过“如果没有了婚姻这座坟墓，那么爱情岂不是死无葬身之地了么？”或许，生活就是爱情的葬身之地，需要的仅仅就是清明时节扫扫墓罢了。然而，现实社会中，连清明扫墓，也成了人们无关痛痒、事不关己的事了。

两个从不同环境中成长的人，走到一起，什么都是新鲜的，像一个懵懂的孩子，在对世界探索一样，简单的一个微笑、随意的一句话，都能成为彼此扑捉的美丽。而，人对彼此的认知，也正如孩子对世界的认知，随着岁月的变迁，习惯的演变，慢慢地、渐渐地，一切便不再那么稀奇、那么新鲜了。

我们每一个人每一时每一刻都该去熟悉熟悉生活。当沉溺于一种生活久了，就会不知道生活含有的多彩了。要不断去熟悉生活，才能完美地去生活。没有了熟悉，渐渐就陌生了、变无味和暗淡了。人，总是这样，对一种事物或者一种状态很快就会厌倦、乏味，那是因为随着时间的变迁，思绪的进化，人们对眼前的事物，容易淡、容易忽视，只有不断去熟悉它，才不会在厌烦中变成陌生。

有时候，倦了、累了，总喜欢在生活中制造狼烟，或许，生活就是这样，总在清晰、模糊中，慢慢延续着、前进着。每个人都有自己的脾气，也有自己对世界的认知。当不对了、不相满意了、跟不上彼此步伐了，是否能够放慢脚步，等等彼此，重新熟悉一下彼此的生活，让充满硝烟的世界，重回宁静？

生活是艰难的，却也是简单的，彼此之间，多一点贴心的话语、多一点温暖的心，就能将渐行渐远的陌生重新熟悉成为新鲜。遇到一些事情，少些埋怨、少些指责，相互的世界就能多些温存、多些体贴。而，这个世界，有多少人能控制自己的思绪，去贴近他人的心房？只将所有的一切都围绕着自己的心，从不去熟悉身边已经陌生的生活，任误会、伤悲、距离，愈演愈烈。

生活需要的，仅仅就是一份坚持和经久不衰的认知，如果认知清晰点，那么误会就会少点。如果坚持久一点，那么失去就会短一些。两个人的生活就是在维系，也是在修饰，维系得好才能更完美得修饰，维系不好，修饰了只能是杂草。所以，这个世界，人与人之间的生活，究竟该如何去感觉？是不断地熟悉它，让它不至于愈来愈陌生？还是任它从熟悉到陌生？或许，说起简单，做起难，谁又何尝不是这样想呢？但，去熟悉了，至少陌生得慢些，不去熟悉，陌生就在眼前。

我，很喜欢安静，当心情急躁和疲惫的时候，就会选择一个人，静静地坐在自己的世界，听着自己的呼吸，数着自己的心跳。翻开尘封的记忆，才懂曾经一直那样在熟悉和陌生之间浑浑噩噩地走着。以至于今日竟对自己曾经精心打造的一切如此陌生。抬起头，透过窗帘，隐约看到窗外的阳光，我想，我真的该熟悉熟悉生活了。

转眼，一年又将过去了，曾经欢笑的、伤痛的，在这个瞬间里，应该都成为记忆了，将来的一切，应该好好去呵护、好好去创造，生命仅此一次，计较多了，快乐就少了。下辈子谁还会是谁的谁呢？珍惜每一分每一秒，因为谁也不知道自己哪一秒开始便孤独了。这个世界太多的不知道、太多的难以预见，何不放下所有的包袱、所有心里的蛊，好好去生活，好好感受感受生活？每一个人，都能做到吗？试了吗？想吗？愿意吗？真的，你们都愿意吗？

篇4：陌生的熟悉人

因为要去武汉看牙，所以把星期一的课程耽误了，星期二回到教室里，老师对我说”王浩宇，昨天上的课程要补上去，不会的要问啊。”“哦”。

于是我请求我的朋友范月露教我昨天的课程，她爽快地答应了。

他告诉了我英语昨天上的是新课，所以内容必需要掌握。我们都翻到英语书的19面。范月露说“昨天讲的是I want to be an actor[我想当一名演员]这一单元，主要讲的是问别人你是干什么的，你想做什么。要问别人是干什么的就问What do you do？我是一名学生我就要回答I’am sudente[我是一名学生]。要问你想做什么就问What do you want to be如果你想当你一名医生你就回答I want to be a doctor[我想当一名医生]”我高兴地说”谢谢，我明白了！“范月露还提向我说：”记住问句是第三人称单数形式是要把do变为does，回答第三人称单数形式的问句是要在want后面加s啊！“”恩，我记住了，数学教新课了吗？”分月露说：“没有讲新课啊，不过生物讲了新课！我来给你讲吧！”

我高兴地说：“那就蛮烦你了”范月露笑着说”你客气什么啊，咱们可是好朋友啊。”我们翻到生物书的43面人体的呼吸那一单元。范月露说把人体的呼吸系统是由呼吸道和肺组成的。呼吸系统有适合与外界进行气体交换的结构和功能这一段下面划横线，而且还要背。我问她还有没有什么要背的。她说没有了，让我直接把她书上的笔记一抄就行了。我接过她手中的的书向他微笑，她也向我微笑，我说了句：”抄完就会还你。”他点点头。

我顿时觉得范月露这个人真的是太好了，身为她的朋友我很高兴。

篇5：陌生的熟悉人

从小到大，我的身边总是有许许多多的知心朋友，她们带给我欢乐，带给我幸福，带给我自信。不过，我最感激最亲近的还是她，一个最朴实最亲近的朋友——《绿山墙的安妮》！

在一个八月的早晨，是我认识她的第一刻。当我将她捧在手中时，心里充满了无限的遐想与期盼。书页在膝盖上轻轻地翻动着，嘴角漾着丝丝抹不掉的笑。书中那个天真可爱的安妮仿佛跃然纸上，每一个场景都在我的脑海中精彩放映。她开心，我也跟着大笑，将所有的烦恼都抛到脑后；她伤心，我也难过，并为剧情的变化而感到惊奇……真是一个让我牵肠挂肚的朋友！

她还是一个良师益友，教会我许许多多的人生哲理。有一段时间我和同学们的学习状况特别差，上课总是打不起精神，作文也自然写得一塌糊涂。我哭了，为我们自己的不良行为而默默流泪，为对不起老师而悔恨……我顿感心灰意冷。这时，我想起了安妮，想起了那个失去了亲人却依然乐观自信的女孩，她那甜美的声音仿佛对我说：“不要哭了，纵使脚下的路布满荆棘，你也要坚强勇敢地走下去，因为我坚信，终有一天它会开满幸福的花朵。总有峰回路转的时候！加油！”我开始变得自信了。不久之后，我和同学们共同努力，在学习上也有了进步，啊，《绿山墙的安妮》真是一个鼓舞着我，感动着我的朋友！

书中有太多的地方让我心中为之一震！她真是一个让我恋恋不舍的朋友!虽然我已经看了很多遍，但每当我又重新捧起她的时候，却又感觉与最亲密的朋友久别相逢，她总是一遍又一遍地告诉我：只要心中充满感情，充满爱，一切都会变得很温暖。她的爱，就像一张大网一样罩住我的心灵，温暖我的心扉。

继她之后，我爱上了阅读：历史著作《三国演义》、感人故事《爱的教育》、童话历险《爱丽丝漫游仙境》……她们都无时无刻不激励着我，感动着我，滋润着我，教育着我！不管何时何地，《绿山墙的安妮》犹如最亲密的朋友总是跟随在我左右。回味起来，朴实自然，弥久留新，直到永远……永远……

篇6：熟悉的院子散文

熟悉的院子散文

今天，我又走进了这熟悉的院子，院子里的一切是多么的亲切。这条小路安静地通向里面的院子，小路还是我十几年前的小路，路上有我往日的足迹，我仿佛能看见往日的我轻快地走在回家的路上，那时的我不知道忧伤的滋味，只觉得一切都很美好。小路在冬天的寒冷中静静地看着我，我不知道小路是否还认得出这个往日的无忧无虑的我。也许小路正仔细地端详着我，回想着往日的我，小路想分担我的忧伤，可它却只能爱莫能助地看着我。

路边的小树现在已经长高、长壮了，树上褐色枝桠在寒冷中静静地站着。我走过去，抚摸着树的冰凉的树杆。我熟悉的小树，你以往的树杆，我一个手就可以拢住，可现在我却要用双手才勉强能合住。你现在一定认出了我，以往每年的春天，我都站在树下看着你满树茂盛的白花，还有你枝条上的小小的嫩嫩红红的叶子。我那时高兴地看着你，你也高兴地看着我，向我展示着自己美丽的洁白的花朵。现在你在寒冷中静静地看着我，我也在静静地看着你，你在安静地等待着春天，我也在安静地等待，你等待的春天不久就会到来，可我等待的却像风儿一样，我能感觉到，却任凭我怎样的努力，却都不能抓住。你能感觉到我淡淡的忧伤，也许你想看到往日总是带着微笑的我，可这就像我想看到往日的你一样，一切都不存在了。

院子里的花园没有了往日的美丽。冬日里芭蕉叶子是灰绿色的，芭蕉树懒懒散散地站着，一副对什么都不在乎的样子。它正看着有点儿陌生又有点儿面熟的我，在回想着……

别的树上只有满树的枝桠，它们静静地享受着寒冷的天气，我站在它们的身边，它们却仿佛没有看见我一样。经历了这么多年，它们也许已经将我忘记，也许它们正眯着眼睛小憩，没有注意到我的存在。

一树新生的玫瑰树待在寒冷中，她柔弱的几条枝上分别举着黑红黑红的玫瑰花的种子，在向人们显示着自己的曾经的美丽，展示着自己丰硕的果实。只有一条细枝上举着一个包的紧紧的粉色玫瑰花苞，那朵玫瑰花苞经历了三场大雪，它仍然在坚强地等待着温暖的阳光，希望在阳光中开出美丽的花朵。这朵美丽的玫瑰花，经历着一场场的雪的侵袭，却仍然在等待着春天的到来。我不敢过去触摸它的花苞，我怕那朵花苞会随着我的手而掉落，我怕那朵花苞会变成粉色的花的粉末洒落，我怕我的手会碰伤它春天美丽的梦。这朵可爱的玫瑰花苞看着我，她在鼓励我，虽然待在冬天，心里有一个美丽的春天，也会觉得自己很灿烂。这花园中新生的玫瑰，它不知道多年前我就经常站在花园旁，欣赏花园的美丽，它不认识我，却与我互相鼓励着。

花园旁的家属楼是那样的熟悉，我似乎闭着眼睛也能走回自己的家。可我却只能看着那往日熟悉的楼梯，我没有上去，也许楼梯正在奇怪地打量着我，那个往日整天高高兴兴的我，今天怎么一个人站在它的的面前，满脸写着淡淡的忧伤，我怕站在楼梯上又回想起那熟悉的身影。我怕我的忧伤会加重，楼梯看着我，它也许会懂得我的心。

站在父亲的办公楼前，这座熟悉的楼，我已多少年没有上去了，办公楼在看着我，它在回想着往日那个走路总像小跑的欢快的我，它端详着我的脸，看着岁月留给我的印痕和淡淡的忧伤，也许它正想怎样帮我分担一些，可它又觉得力不从心。它往日安静而庄严的脸上也印上了风雨和岁月的印痕，它也在渐渐地衰老着，我仔细地看着它的每一个我曾经熟悉的角落，这里的每一个角落都有我的足迹，我那带着笑声的欢快的足迹。

二楼我要送东西的办公室门锁着，人出去了，我站在门外等着。父亲办公室的门开着，里面有人，可我只能静静地看着，我不能像往日一样直接走进去，父亲不在里面，他已经退休。里面听不到父亲熟悉的声音，看不见地上父亲曾经摆放的美丽的花，一只只挺拔的小松树。只有父亲办公室的门在盯着我看，它在等待我往日修长而细嫩的手将它轻轻地推开，它想闻我手上的香脂味，它还想像往日一样，也拥有淡淡的芳香。而现在我只能静静地看着它，我的手已经有些粗糙，我现在经常将桌上的香脂盒视而不见，今天我的手上没有了香脂。看着期待我的熟悉的门，我走了过去，我问里面的陌生人，前面办公室里我要等的人的电话号码，她告诉了我。我用手轻轻地拉上门，像以前一样地轻轻地拉上门，门能感觉到我的温暖，我能感觉到门的亲切，我却不能在门上留下往日的香脂味，门一定能感觉到我的变化，感觉到我的忧伤，它也许正也想替我分担一些忧伤。

我又站在锁着的门外等着，一个熟悉的身影从我旁边经过，我看着他，他急匆匆地上到楼梯上，我叫着他的名字，他回过头看着我。他楞着，他还没有回想起我是谁，我又连忙告诉他我送一个父亲的东西，我没有说父亲的名字，他又愣着，我能感觉到他在尽力回想着我是谁，他一脸茫然地答应了一声，然后又恢复了他往日热情好客，让我当他的办公室坐一坐，我说不用了。他又继续往楼上上去，仍然一脸的茫然。我能感觉到他还没有想起我是谁。岁月已经在他往日年轻的脸上留下深深的'印痕，从他的茫然中，我能感觉到岁月已经在我的脸上流泻了更深的印痕，比起他的要深得多，虽然在十几年前我只见过他一、两次，可我还认得他，他却一点儿也不认得我了。

十几年前的一个夏天的下午，他带着自己的女朋友，在他原来单位的外面。他女朋友眼睛大大的，很可爱，也很活波，他们有说有笑地玩着手上的游戏机。我当时很羡慕他们的默契。那时我却很心里很紧张地站在他们的旁边，我的旁边还有他的一位同事，他们有说有笑地玩着，我们却偶尔说一两句话。那个美丽的下午，我觉得很高兴，因为我们在一起。

之后见过他一次，那时他已经调到父亲的单位了，他和女朋友结婚了，它们很幸福，又生了一个可爱的男孩。我很羡慕他们，想到了他的那位同事，他已经离开，去了很远的地方。那时的我却很茫然，迷失了自己的方向。

我静静地站着，等着，看着楼道的前方，一个熟悉的面孔，多少年了他还没有变多少，仍然像往日那个经常来我家和父亲说话的神情一样，岁月忘了在他的脸上留下印痕？也许因为他的乐观吧。他进了自己的办公室，我看不见了。我却希望他是走进我的家里，像多少年前一样告诉我父母早已去了远方的他的情况。然后一切从新开始，我会珍惜那曾经拥有的一切。可这一切就像我小时候看《闪闪红星》电影一样，第二次看时，我告诉自己潘冬子的母亲不会烧死，因为她已经知道上次不及时撤离给烧死了。可第二次他的母亲还没走时，我又告诉自己下次潘冬子的母亲肯定不会烧死。那逝去的美好的东西已经逝去，没有从新开始了。他进了他的办公室，他在忙他的，他不知道他曾经带给我多少的欢乐。

那个人回来了，我将父亲的东西给了她。我离开了我曾经多么熟悉的办公楼，办公楼也在目送着我，他在努力回想我往日欢快的背影。站在院中，我再一次地看着熟悉的花园、熟悉的家属楼，我在心里默默地和它们再见。一位头发花白的老人朝我这边走来，他的熟悉的面孔，他的熟悉的走路姿势，只不过比原来慢了许多，我认出了他，我没有和他打招呼，我怕他又是一脸的茫然。岁月已经给我画了浓浓的妆，他只认识往日的我，现在他看着我，就像看一位陌生人一样了。

我曾经多么喜欢的路边的小树，我再次摸摸你的冰凉的树杆，算是和你握手告别了，现在的我和往日一样的喜欢你们。我轻轻地走在熟悉的小路上，我的脚步渐渐地变得轻快了，我曾经在我熟悉的小路上轻快地跑着、走着，那时的我很高兴，不知道忧伤。我的脚步渐渐地变得轻快了，我希望时间能倒流，我能找到往日的欢乐。

篇7：熟悉的故乡散文

熟悉的故乡散文

（一）

隐瞒本身的真实年纪，在人们的印象里，是位高人尊的官员们惯用的保护本身宦途的手段，官员们设法主意设法隐瞒年纪，是怕掉落去令切切人跪拜的富贵荣华，而那些老工人们被迫隐瞒年纪，怕的倒是掉落去了劳动的资格。

按照春节的风气，每年的正月初二，我都邑回老家走亲访友，拜年问好。这时代，与亲人话旧的同时，也目睹到了一年来故乡的各类变革，这种变革正如登载在报纸上的消息所言，村平易近的房子是越盖越漂亮，日子是超出越红火，总而言之，都是喜人的变革，可是，从听到的一些产生在村落里的故事来看，才创造村光鲜亮丽的背后，埋藏着无穷的怅然。

这些年，故乡的钢铁、煤炭等重工业企业接踵组团式的倒闭破产，导致了大年夜大年夜量的'人员掉落业，如今独一可以或许为村平易近供给岗亭的企业是一家污染严重的化工厂，当然也是苟延残喘，处于病笃挣扎的状况。

我本来只知道，在西方世界里询问姑娘的芳龄是种不敬的行动，而比来在故乡得知，询问工厂大年夜大年夜叔们的年纪，竟然也很是避讳，究其原因，竟是为了生计。

化工厂的收入并不高，一个月也就一千多块钱，并且工作情况对身材造成的伤害也很大年夜大年夜，年青的人嫌挣钱太少，就趁年青力壮，思维敏捷，纷纷外出另谋前程，至于那些年过五旬的人们，毕竟在村落里生活了大年夜大年夜半生，文化程度也较低，老来背井离乡已是不适，只能在化工厂里做份差事，领点薪水度日。

老工人们从五十多岁入厂干活，可能已经干了很多若干年了，然则当和人们措辞唠嗑的时刻，如有人很随便的问他们多大年夜大年夜岁数时，他们照样很谨慎的答复如初，“我过了年五十多岁，身材还还好着呢！还能再干上几年呢！”固然他们说只是五十多岁，可是样子毕竟骗不过别人的眼睛，头上已霜白的发，面上已深的皱纹，一看就像是六十岁以上，更何况他们不会保养，所以要比实际年纪显得还要苍老一些。然而他们极不肯承认本身的年纪上了六十岁，因为那样会被工厂辞退，掉落去菲薄的收入来源。

（二）

一个不会讲方言的孩子，当他长大年夜大年夜往后，是不是真的有故乡？

和我小时刻村落里过年的情况比较，如本年间村落里安静的甚至有些冷僻，一个下昼的时光，竟然没有听到一声零碎的炮声，更没有看到成群结队嬉闹的孩子，大年夜大年夜人们也感慨，如今的村里，孩子少的可怜，年味淡的难以回味。

不会讲方言的农村小孩，长大年夜大年夜往后，他真的有故乡吗？故乡是每小我心灵上的依附，而乡音是这种依附最有力的支撑，因为从乡音里，你能在外面世界的茫茫人海里，分辨出谁是故村夫，能和故村夫在一路说上几句故乡话，对于他们来说，是心灵对故乡的一次回归。

那天我从一条巷子穿过，听闻一户人家的院落里传来儿童的对话，他们都是操着一口纯粹的通俗话。我当时很奇怪，为什么在乡间孩子们不讲方言呢？很快我知道了，他们是不会讲方言。从小就在城市读书的农村的孩子，生成成活在一个倡导通俗话、推广通俗话的情况里，他们怎么会讲方言呢？

村落里的房子可以越修越豪华，穷汉可以勤奋致富，可是风土情面若遗掉落了，就再也难以找回那个味儿。我熟悉的故乡，正在悄然远去，我又该若何怀念，熟悉的故乡。

篇8：熟悉记事性散文

熟悉记事性散文

滴答……短暂的宁静。

滴答滴答，雨渐渐大了起来，我们开始忙碌……

眼前映出一幅图画：漆黑的屋顶下，摇着惨白的灯光，忽明忽暗。爸爸背着手，低着头，在屋内徘徊，谁也不知道他在想什么，他锁眉。终于，他坐了下来，伴随着一声“嘎吱”的声响，父亲已将烟点着，一声不响，吐着烟气。妈妈是最最忙碌的了，听到声响就急匆匆跑向厨房，把剩余的那些盆和桶一回回地抱出来，放到那些落雨的地方。不一会儿，她的脸上就落满了水，分不清是雨水还是汗水。她拿着围裙一抹，又急冲冲地跑回去了。她总是这样。我是最最快乐的了。不知道什么缘故，雨天的我就特别兴奋，好像总有什么高兴的事似的。这不，我对这些水桶感兴趣，弄弄这个，玩玩那个，忙得也不亦乐乎。猫是最最倒霉的，不喜水的它，在下雨天也只能上窜下跳了，停都停不下来。果真如此，家里不是盆就是桶，别说猫了，人也难以落脚！

一晃好几年。

在这几年中，我们村子发生了翻天覆地的变化：平房变楼房，自然不用担心漏不漏雨了。最大的问题解决了，心情自然舒畅了。

滴答滴答，熟悉的声音，外面可没有下雨，我们的目光自然转向厨房，只见我的可爱的.小猫站在那水龙头旁，“喵—”地叫。我们明白了，水龙头是猫开的，猫也在回忆着过去。我伸手将猫咪放在桌上，它安顺地躺着，享受着熟悉的旋律。

向来安静的爸爸最先安静下来了，躺在竹藤椅上，烟没有了，取而代之的是一首小曲，脸上的皱纹舒展了许多。水珠滴落，碰撞到瓷具上，用生命谱写了一曲闪亮的篇章。我却闲不下来，忙碌着记录这美好的瞬间，我将水关上了，父母睁开眼，我们三人对望了一眼，爽朗地笑了……我们载着笑声，仿佛回到了过去，回到了那忙碌的时刻。

熟悉的旋律回荡在不同的时刻，回荡出不同的心态和人生。

篇9：熟悉的身影散文

熟悉的身影散文

街道，已没有了以往的喧闹。

繁华的都市，却在迎接春节的日子如此清静，如此孤寂。这也许与金融风暴有关，20的金融风暴，造成了大批私营企业倒闭，国企也是惨淡经营！

往年的这个时候，整个城市的大街小巷，依然是人头攒动，车水马龙。来自五湖四海的朋友大多数会留在这个繁华似锦的城市欢喜渡过新春佳节。而今年呢？大部分的失业者已纷纷回老家，所以只剩下了居住本地城市的人们。因此，人少了，那种过年的喜庆气氛也少了。

城市的人们，也没什么必要为此感到什么可惜之类的，但是我在这个城市工作，直至今天，我依然是坐在家里，并非是胡乱的敲打着键盘，而是在细细的静看这个城市。走在大街上，人烟稀少，偶尔会有几群人从路边走过，他们提着行李袋，一家大小的往车站的方向走去。看到这样的情景，不禁的也想起了自己，是的，自已有家，但缺少人气。沿路往公司去的奧龙广场，竟发现广场也如此的静，没有了往日的生机。曾熟悉老年太极的那一幕，曾在每一天的那个时候打篮球的那一景，曾在球场中间打羽毛球的小朋友，曾在绿树荫下逗婴儿欢笑的保姆、妇女......

可是今天我却发现全部都看不到那些熟悉的身影，在阳光明媚的日子里，却发现寻找不到那样的每一个片段，好象已被暂时落幕了！此时，有一种莫名的'感觉，不知道是为这个城市，还是因为其他。

冬天，在20XX年即将春节的时候，原来是那些暂时离开的异地朋友，留下的，是这个孤寂的城市！

划开黑夜，我需要温暖的阳光，温暖的万米阳光，深邃、纯静万米阳光能照多远，我的思绪就有多远。

如果我安然入睡了，明天又将是新的一天。如果我彻夜难眠，那么陈旧的思念又会被孤独的黑夜勾起。一个人，独自孤寂。我想，我可以从黑夜中回忆，黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它寻找光明。收拾好心情，当第一屡破晓的阳光照向我们。再见了昨天，抛开残留着悲伤的画面，挥手告别曾经定格的美丽。我将启程，带着新的希望与梦想前行。