【导语】“倩若蔓”通过精心收集，向本站投稿了8篇笑的个性签名，下面是小编帮大家整理后的笑的个性签名，希望对大家的学习与工作有所帮助。
篇1：笑的个性签名
关于笑的个性签名
1、咱们都老大不小了，处对象不能老说分手。
2、丢过脸，才知道什么是值得。
3、考试前想一鸣惊人，考试中发现自己还是隐藏实力好了。
4、我能想到最浪漫的事啊，就是你和她生的儿子特别像我。
5、我就只剩这一点点倔，称得上我的优点。
6、东北最传统的打雪仗方式是，一个人过去，咔一下撂倒一个人，然后噌出现一堆人，把这个人埋掉。
7、别对现实抱有太多希望，生活并不像电视里拍得那么完美。
8、我会珍惜每一个评论我说说的人，因为没有人会闲的发疯去在乎我的心情。
9、朋友叫我给他转账，我一不小心按成电话号码了，算了，多打而已。
10、一到寒假就布置那么多作业，老师你家里人知道吗？
11、看清了很多人却不能随意拆穿讨厌着很多人却又不能轻易翻脸有时候生活就是要逼自己变得逆来顺受。
12、你的谎言多动听，足以玩败我整个曾经。
13、你存在我婶婶的脑海里，你不怕我叔半夜掐死你。
14、最讨厌暖好被窝了这边又想上厕所了！
15、原来最疼痛的表情，竟是没有情绪。
16、世界上最可笑的事是，我知道了真相，你还在那儿说谎。
17、每个人都有一个毛病，越是喜欢谁，就越爱欺负谁。
18、像我这么善良吃饭通常都是跟每一粒米协商妥了才带着不好意思慢慢夹进嘴里的。
19、别来评价我的容貌，因为我不靠脸吃饭，别来评价我的德行，因为你不比我高尚。
20、你应当把你媳妇放在你妈之下，所有女人之上的位置。
21、大姨妈和小白相爱了，它们孕育了一个孩子叫卫生巾。
22、毕业照是我照的最糗，却又最不舍的照片。
23、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜躲你家马桶里等你。
24、如果你愿意回头，一定会看到我在原地等你拥我入怀。
25、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。
26、就算全世界为大雨倾倒我是软妹你也得跟我走呀。
27、不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
28、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。
29、你若传我疱疹，我必生死相依。
30、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的蛋疼，你的`失眠是根本不困。
31、当现实抬手给你一巴掌的时候，你应该和他击个掌。
32、早上加了一个群，勾搭了半天群主，终于给我一个管理员，我果断的把群里的人全踢了。
33、明知你身边人潮太拥挤，我却还是把你放在我心底。
34、长得高怎么了不意为在某种情况下低头，这只能说明他在俯视你！
35、老板，我是买醋的，不是打酱油的，打酱油的是后面那位。
36、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
37、不管成绩多烂，都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
38、我发现我有特异功能，每次灰太狼伪装成羊我都能看出来
39、私塾先生：看你为他病入膏肓，看你爱他步入青山，放心我有药也不给。
40、抓紧我抱紧我好吗？懂你的人只剩我。()
41、知道你为什么会被克隆吗？因为你在大众分组。
42、没关系你也不用给我机会，反正我还有一生可以浪费。
43、本来有种要把寒假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强。
44、你的眼睛会笑弯成一条桥，可我怎么也到不了。
45、韩剧里的富家公子都得了一种病，必须爱上穷苦姑娘的病。
46、以前是有情人终成眷属，现在有钱人终成眷属。
47、是我没锁好回忆，让它四处矫情。
48、不如永远跟你耗来的快乐，对不对。
49、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
50、活着就要快乐着，因为我们会死很久。
51、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
52、爱与恨我一样认真，热与冷碰了心都会疼。
53、有的时候，墙上依稀可见的字体，就是某个人的小秘密。
54、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
55、天气很热，太阳很辣，你在身边的话就会像风一样不停为我降温。
56、为什么叫爸爸就叫爸比，叫妈妈怎么不叫妈比呢？
57、谁都说活着累，却不见谁舍得死。
58、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
59、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
60、你爱他有毛用，他不爱你是重点。
61、我们要做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓有教养的淑女。
篇2：恶搞笑个性签名
用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。
我能想到最浪漫的事，就是和你出现在同一张寻人启事上。
睡觉是测试老师教学水平最好的工具。
仕途如同鼻屎,只有强大了才能被人荣幸地挖走。
心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。
男生就像大学食堂里的菜，虽然难吃……去得晚了居然没了!
我看过最虐心的微小说，就是我和你的聊天记录。
真汉子越来越少，女汉子越来越多
手机你这个饿货，居然把我的话费当士力架全吃了!
停电了一天 突然来电 感叹了一声“幸福来得太突然”
篇3：恶搞笑个性签名
如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
别问我为什么不回你信息，我不是高冷，只是手冷
本想这次期末来个咸鱼翻身,谁造用力过猛,翻了°又翻回来了 。
我猛然发现 我的人生大半浪费在假装写作业上.
经常被自己蠢哭，又不能揍自己.
汪峰又上了头条的情况是汪峰说：我想上头条，章子怡想了下回了句：来吧，我就是头条。
得了一种聊天不配个表情就害怕思想表达不到位的毛病
如果有一门科不及格，其他科目考得再好也会变成将就，我不愿将就
路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的
不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。
真爱就是两个长得像猪一样的人，还生怕对方被别人抢走了。
《十年》这首歌唱出了胖仔的心声：一边想瘦，一边泪流。
我要让全世界的人都知道，我很低调
别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道!
脑袋空不要紧，关键是不要进水。
自信的女人不一定漂亮,比如说凤姐。
为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远!这不科学!
小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。
敢在愚人节骗我，我就在清明节顺便把你埋了。
说实话 我真的挺羡慕你的皮肤的 你说你怎么能把它保养的那么厚呢。
“如果你瘫痪在床了成了植物人,我喊什么你才能醒过来”“我为什么要醒过来我还要开花呢 ”。
要不是因为长的丑谁TM愿意做一个逗比。
数学老师说：小明打篮球弄伤了腿，心里留下了阴影，求阴影的部分面积。
每次天热总想大喊：后羿你特么的快来上班!
篇4：qq个性签名笑
qq个性签名笑
1、今生为我还，倒过来念，敢不敢。
2、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
3、我的奋斗 目标是百度上能搜出我的个人资料 来。
4、深知有毒，我还愿服！
5、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
6、睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！
7、现实那么残忍，我干嘛那么单纯：世界那么黑暗，我干嘛那么友善。
8、好好学习，天天想上！
9、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
10、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
11、吃了炫迈割动脉，根本停不下来！
12、你别糟蹋青春俩字了，你都立秋了。
13、花前月下，不如花钱“日”下。
14、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
15、万人追不如一人疼，万人宠不如一人懂。
16、女生往往这样想：别想了，他不喜欢我。男生却这样想：他要喜欢我，她早就来找我了。
17、女娲日天，后羿射之。
18、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
19、师太！你就从了老衲吧！
20、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
21、我们之所以抄试卷，只因为我们还在乎家长的感受。
22、这段踩着荆棘的路，若是踏上了，我就背着你走。
23、有些人就是这样不懂事，你不x他妈，()他就不知道你是他爹。
24、我对于脏话的概念只是用来辅助我淋漓尽致的发泄情绪的.一种语气助词跟有无家教素质一点关系都没有。
25、当你变得优秀时，你想要的都会来找你。
26、不要因为别人的嘲讽就放弃，努力给那些看不起你的人。
27、什么事能让你一分钟从床上蹦起来――那就是关于EXO的消息！
28、我拿什么整死你的爱人？
29、姑娘记住能抢走的东西绝对不会是你的。
30、说实话只有喜欢你才会不顾一切，听你的抱怨，忍受你的脾气，看你的脸色，等你的回复，不然何必呢。
31、单身好，单身好，想和谁好和谁好。
32、我蹲在这里不走等你找到我好不好，你快来呀我都要长蘑菇了。
33、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
34、终于知道作业为什么写不完了，尼玛，因为它是不可数名词！
35、思想有多远，你就给我滚多远！
36、同样的嘴巴吻过第二个人不觉得很恶心吗？同样的情话说给不同的人听不觉得很脏吗？
37、你始终有千万种理由，而我却一直跟随你的感受。
38、去酒吧的男人多数是寻找刺激的，去酒吧的女人半数是受过刺激的。
39、最有魄力的是康师傅，成千上万的人都泡他。
40、以后不要在我面前说英文，ok？
41、和你走在一起我都闲丢脸你挺有自知之明呀是你太胖丢我的脸！
42、对我不满意，请直接来跟我说，别到别人那里去宣泄你无处安放的情绪。
43、学霸学霸，不学也罢。
44、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
45、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。
46、愿这大大的太阳，蒸发掉我小小的悲伤 。
47、”猜个谜语吧““全世界的猪都死了。打一首歌名。”“说答案。”“至少还有你。”
48、窈窕淑女一边走，长发飘飘好温柔，猛然一回头，哇塞！好丑！
49、我上课玩手机被班主任发现了，她翻了翻发现里面有一个叫畜生的就拨了过去，结果他的手机响了，啊啊啊我完了。
50、“为什么深海鱼都很丑？”“因为太黑了谁也看不见谁，大家就随便长长咯。”
51、只要我想赢，你就是个渣。
52、天哪！我的衣服又瘦了。
篇5：笑的个性签名
有关笑的个性签名
1、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
2、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
3、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
4、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
5、我其实都没忘，只是有些事需要深藏。
6、一见钟情，再而衰，三而竭。
7、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
8、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
9、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
10、你要好好活着，为了希望你好好活着的人，也为了希望你赶紧死的人。
11、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！
12、和流氓兔一起耍流氓。
13、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
14、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
15、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
16、早上长睡不起；晚上视睡如归!
17、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
18、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
19、最讨厌的就是奋不顾身的要去听一个电话可这电话却是垃圾电话。
20、bmw是别摸我，msn是摸死你!
21、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
22、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
23、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
24、谁能90分钟不射---“中国国家足球队”
25、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
26、不必担心没走过的路该怎么走，只要你永远走在自己前面。
27、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
28、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
29、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
30、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
31、天哪！我的衣服又瘦了。
32、因为懂得，所以慈悲。
33、老鼠扛刀，满街找猫！
34、穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。
35、我不能给你幸福，但可以给你舒服！
36、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
37、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
38、事实摆在眼前告诉我无畏的等待都是在消磨时间浪费青春。
39、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
40、碰到一个写手个性签名、也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
41、镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。
42、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
43、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着、收到了千万别买基金啊！
44、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的!
45、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
46、我不想死。说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕死。
47、我不是随便的人，但随便起来就不是人。
48、走自己的路，让败类说去吧！
49、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
50、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
51、我尝试着做一个有趣的.人，后来却跑偏了，成了一个逗逼。
52、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
53、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
54、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
55、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
56、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
57、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美。
58、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
59、没关系你也不用给我机会反正我还有一生可以浪费。
60、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。
61、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
62、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
63、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
64、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫
65、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
66、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
67、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
68、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
69、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
70、爱情是一部电梯，在心里上上下下，在身体里进进出出。
71、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。
72、水因受阻而出声，人因挫折而成熟!
73、学校就是监狱教室就像牢房天天听老师念经
74、嘴在逞强心在投降没那么坚强其实我们都在装。
75、有一种人只做两件事、你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
76、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
77、每当困难的时候我就念藏经、“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是:All money go my home!
78、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
79、我们不能让所有人满意自己，()毕竟不是所有的人都是人。
80、我认识的人越多，就越喜欢动物。
81、现在整的多经典，过去长得多惊险。
82、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
83、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
84、我看着你闹，看着你笑，看着你开始变烦躁，我关门，睡觉。
85、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
86、有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。
87、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
88、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
89、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收。
90、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
91、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
92、你是电，李四光，你是唯一的神话…
93、我真想亲口管你爷爷叫声、爹！
94、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
篇6：笑的qq个性签名
关于笑的qq个性签名
1、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
2、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
3、不用问我想吃什么，有什么吃什么。
4、尘归尘，土归土，挥手告别二百五
5、世界上最短的时间就是长假。
6、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃
7、我要做一个小怪兽，因为奥特曼打不过我。
8、不用迷恋锅，锅只是个电饭锅。
9、时间他会咬人，你不走便会满身伤痕。
10、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。
11、马上愚人节了，其实我想在那天表白。
12、就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去
13、我自横刀向天笑，天说帅姐你别闹。
14、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。
15、一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。
16、世界上大概只有吃这件事儿，这一辈子都不会烦，不会腻，不会忘，朝思暮想，并且与你白头偕老。
17、虽然我没有某人腰细，没有某人皮白，没有某人苗条，没有某人惊艳……但，但你不觉得，我至少比她们，丑得都均衡么？
18、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
19、女生只有在自己喜欢的男生面前可以变成女生，其他时候必须像个爷们儿一样去奋斗！
20、最近听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
21、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
22、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
23、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气，坚强点，活下去，没有你，谁来衬托猪的美丽。
24、没见国世面的孩子，姐带你去女厕逛逛，让你见见世面。
25、减肥一词，说出来只是为了吓吓身上那些肉。
26、你淡定是因为你不怕死，我淡定是因为我不怕你死。
27、死神TMD总是眷顾我，不去找别人！！老是把我拖走再让我自己爬回来哎！现在半路上遇见鬼都是常见的事啊！
28、我是分子，你是原子，化学反应，变成酱紫。
29、你送我情人，我送你人情。
30、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟，就是没有你。
31、不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。
32、也许他不会带我去坐游艇吃法餐，但是他可以每天早餐，都为我跑几条街。
33、给我一份正确的答案，我还家长一份满意的答卷。
34、快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告，而不是罚单。
35、看在愚蠢的分上，就不说你什么了
36、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
37、昨晚睡不着数月亮，数到一半就睡着了
38、你存在我婶婶的脑海里，你不怕我叔半夜掐死你。
39、为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。
40、我掐指一算，发现教主解约事件只是教主给梅格妮开了一个玩笑，村长恋爱事件只是村长给村民们讲了一个冷笑话。
41、你的一句否定，足以让我绝望。
42、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
43、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你老公以后出门小心点。
44、来场车祸，要么死要么失忆。
45、只要目光笔直，不怕眼眶涨热
46、他跟我不是同一个学校，却每天中午偷跑进我们学校只为了陪我吃顿饭抱着我说一些悄悄话。
47、留在我身边伴我吧无论以什么身份。
48、只要活着，就一定能遇见好吃的。
49、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
50、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。
51、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
52、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
53、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
54、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
55、说好了一起到白头，你怎么能偷偷h了油。
56、你这人长得怎么说呢，相素比较低，看到你的长相都可以锻炼我胆量。
57、我真想亲口管你爷爷叫声爹
58、天秤座最爱的人，永远是他自己而我恰好就是这个星座。
59、当现实抬手给你一巴掌的时候，你应该和他击个掌。()
60、怎么能这样呢，为什么不能，好痛啊！哦我轻点。房间门一推开，原来两人在打电动。
61、就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛！
62、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
63、这个社会什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的就是：钱的假的
64、电脑玩多了，看电视都想快进。
65、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
66、我谈过最长的恋爱，就是自恋。
67、每当和喜欢的人说上一句话，瞬间感觉整个世界都萌萌哒。
68、自从喜欢上了你，你说没吃饭，我就感觉饿。
69、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
70、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
71、永远在不到饭点的时候说：我饿了！
72、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
73、别给我脸色看，你的脸又不是调色盘。
74、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
75、我认识的人越多，就越喜欢动物。
76、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
77、吾日三省吾身，早点吃些什么？午饭吃些什么？晚餐吃点什么？
78、有些建议要给你，都是以前别人给我的，反正我也没用过。
79、你来啊，你来啊，你来打我啊，这种贱贱让你想起了谁。
80、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
81、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里
82、风把我从女神吹成了女神经。
83、修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。
84、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
85、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对
86、每一个吃货，都在用自己的`肉体挽救经济危机，可歌可泣！
87、每个理发师都听不懂“稍微修一下，不要太短”这句话。
88、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
89、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力。
90、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
91、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
92、你没药就不要总是提醒我有病。
93、世界上最遥远的距离就是，两个人在同一张床上，一个看来自星星的你，另一个看乡村爱情。
94、把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中
95、你诅咒我吃方便面没有调料包，我他妈诅咒你吃方便面只有调料包！
96、我有一颗学霸心，却只有学渣命。
97、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
98、美好的幻想总抵不住现实的残酷，是金子都会发光，何况，我是钻石！
99、西瓜空调，你便是整个夏天。
100、暗恋就是恋爱中最省钱的。
101、忍一时风平浪静，爆发时让你死无全尸。
102、“我真的还想再活五百年”我以为我死了。
103、走别人的路，让别人无路可走。
104、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
105、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊。
106、胖现在已经阻止不了吃。吃打败胖，占据了我内心第一的位置。
107、每个人都有一个毛病，越是喜欢谁，就越爱欺负谁。
108、电话里，突然，A:哎呀，好烫B:什么烫A:水B:慢点喝A:洗脚水…
109、不小心把短息发到座机上，你有必要骂姐吗？
110、你的长相，影响了我滴健康成长。
111、再回首，那人已是孩子他爸。
112、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜
113、面对试卷的时候我发现我得了白学病。
114、钱这个东西，不花它就是纸，花了就叫钱，把它烧了那叫纸钱。
115、别发光不发光的了，咱要保护地球资源。
116、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！
117、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
118、胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。
119、你空有一颗减肥的心，却长了一张吃货的嘴。
120、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
121、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
122、昨天我只是跟他说我肚子痛，第二天他偷偷把卫生巾放我书包里了。
123、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
124、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。
篇7：笑掉牙的个性签名
1、跌倒了，爬起来再哭。
2、我一生只不会两件事：这也不会，那也不会。
3、再牛b的肖邦，也谈不出老子的悲伤!
4、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
5、我能抵抗一切，除了诱惑。
6、请你以后不要在我面前说英文。
7、不是你不笑，一笑粉就掉!
8、我这人从不记仇，一般有仇我就当场报了。
9、大哥你外号“秋高”吗?我完全被你“气爽“了。
10、理想很丰满，现实却很骨干。
11、不要和我比懒，我懒的和你比。
12、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
13、据说，人只有两种选择，忙着死或者忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
14、别和我谈理想，戒了。
15、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰!——我靠，谁吐这么圆?
16、时间太瘦，指缝太宽。
17、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
18、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
19、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本。
20、弱肉强食的地方，人们不同情弱者。
21、我不打你，你就不知道我文武双全。
22、单身并不难，难的是应付那些千方百计让你结束单身的人。
23、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
24、不吃饱哪有力气减肥啊?
25、老子不但有车，还是自行的。
26、我当年也是可痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
27、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱拉拉拉。
28、我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废了。
29、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
30、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
31、我们的目标：向钱看，向厚赚。
32、不愿做奴隶的人们，愿做人民币的奴隶。
33、干掉熊猫，我就是国宝!
34、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
35、我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
36、闭上眼睛，我看到了我的前途。
37、诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验?
38、点的是烟，抽的却是寂寞。
39、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
40、男人的话就像老太太的牙，有几颗是真的?
41、知道你过的不好，我就安心了。
42、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点。
43、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
44、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
45、你这种说话方式，在修辞学里叫作“扯”。
46、船停泊在港湾里非常安全，但那不是造船的目的。
47、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
48、我那么喜欢你，你喜欢一下我会死啊。
49、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
50、生，容易;活，容易。生活，不容易。
51、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
52、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
53、关于明天的事，我们后天就知道了。
54、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!
55、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎到天涯?
56、姐就是姐，从未被超越!
57、生活其实很快乐!就看你站在哪个角度看
58、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
59、最近有什么不开心的事?说出来让大家都开心一下!
60、低调!才是最牛b的炫耀!
61、人要是真活到不要脸的地步，怎么也能活下来。
62、我深信，会有一个男人是为收我的折磨而来到这世上的。
63、初中的体育老师说：谁敢在穿裙子上我的课，就罚她倒立。
64、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
65、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
66、鄙视我的人那么多，你算老几?
67、没有什么事不要找我，有事更不要找我!
68、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
69、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
70、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
71、令人不能自拔的除了牙齿还有爱情。
72、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
73、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
74、真不好意思，让您贱笑了。
75、绑不住我的心就不要说我花心!
76、活着的时候就要开心点，因为我们要死很久。
77、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
78、格式化自己，只为删除你。
79、间歇性郁闷症发作期，生人勿扰，熟人勿找。
80、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
81、小时候我以为长大后能拯救世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
82、虽然你身上喷了古龙水，但我还是隐约能闻到一股人渣味。
83、不成熟男人的标志就是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
84、总有一天你的名字会出现在我家户口本上。
85、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
篇8：笑到肚子疼的个性签名
1) 不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪。
2) 我寻找以前单纯的自己 可却迷失了方向
3) 不要那么相信回忆，里面的那个人，不一定 会怀念你。
4) 多少学生败给了课文最后面的：背诵全文
5) 不想去到永远那么远，只想呆在你附近这么近。
6) 老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
7) 为了祖国下一代，在丑也要谈恋爱，谈到全世界都是爱。
8) 人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人
9) 穷人用悬崖来自尽，富人用悬崖来蹦极
10) 我的被子生病了，我不能起床，我要留在床上照顾她
11) 长得帅有什么用啊!到银行用脸刷卡吗?
12) 一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自傲。
13) 成熟的好处是以前得不到的现在不想要了
14) 其实上课睡觉不是俄们的错，只怪地吸引力太大。
15) 我小时候胆特小，放个p把自己吓哭了。
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笑的个性签名（通用8篇）
