【导语】“superlibee”通过精心收集，向本站投稿了11篇关于丢失的心散文，这次小编给大家整理后的关于丢失的心散文，供大家阅读参考，也相信能帮助到您。
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篇1：关于丢失的心散文
丢失的东西或许还会在原地等候，但是丢失的心，你是否又能找回来了呢今天我们来看一下丢失的散文，希望你喜欢。
丢失的心
临睡前，儿子又缠着我给他讲故事。凭我多年“博览闲书”的功底，给七岁的儿子讲故事绝对是“小菜一碟”。但还未等我开口，儿子就说：“妈妈，别再讲那些书上的童话故事了，我都听腻了。”我笑了笑，说：“好，妈妈给你讲个从我爷爷的爷爷那里传下来的小故事。”
儿子欢呼雀跃，老公也被我吊起了胃口，跟儿子一起“蹭”故事听。我拿出从“百家讲坛”学来的本领，煞有介事地开讲了：
话说在很久很久以前的一个夏夜，有对母子铺了张苇席躺在自家院里纳凉。夜深人静，母亲困乏欲睡，孩子则数着星星玩兴正浓，忽然，他看到自家屋顶上有一个身背重物的黑影。孩子惊奇地喊母亲：“娘，咱家屋顶上有人!”母亲一看，顿时心惊肉跳，这不是个盗贼吗?母亲怕惊了盗贼，伤了孩子，便故作镇定地对儿子说：“你别嚷，那是你舅在帮咱修房。”盗贼一听，欢喜地说道：“你这个大嫂会说话，我给你一件狗皮褂。”随即扔下一件崭新的狗皮大褂。
故事讲完了，还没等我说话，儿子便高兴地说道：“这个盗贼真不错!”老公听了很生气，对我说：“你怎么能给孩子讲这种善恶不分的故事呢?你以为盗贼都这样好糊弄?”我仔细一琢磨，老公言之有理，我要让儿子感受母爱，也不能信口开河地把江洋大盗美化成诙谐慷慨的人啊!
儿子又说：“妈妈，再讲一个故事吧!”于是，我又把刚从杂志上读来的小故事讲给他听：
在非洲大草原上有一个猴群，猴子们都非常友好。有一天，一只小猴子死了，其余的猴子都很伤心，便一起把小猴子的尸体抬到了沙滩上，挖了个坑，把小猴子放进去，把它的尾巴露在外面，然后用沙子埋了。猴子们静静地围坐在小沙丘旁久久不愿离开。一会儿，一阵风吹来，小猴子的尾巴动了动，猴子们一阵欢呼，手忙脚乱地挖出了小猴子。但小猴子还是一动不动，猴子们只好失望地把它埋到沙坑里，仍然把它的尾巴露在外面。风又来了，小猴子的尾巴又一动，它们又把小猴子挖出……猴子们一遍遍重复着挖出、埋入的动作，直到夕阳西下，这群伤心的猴子才依依不舍地离开。
当我还沉浸在伤感的叙述中时，儿子打断了我：“妈妈，这群猴子太笨了，它们让风给骗了!要是在我们班上，老师肯定不会奖给它们小红花!”
虽说童言无忌，但我和老公听了面面相觑。儿子的回答并不是我们想要的答案。我该用怎样的语言，才能让他听到故事里那颗跳动着的善良、友爱的心呢?那颗纯净的心在这个喧嚣的世界中跳动得如此微弱、如此疲惫，只有同样拥有这颗心的人才能与它产生共鸣!
可是，我们那颗心丢在了哪里?
放手是一种无奈的绝望
放手是一种无奈的绝望，痛彻心扉。当曾经珍爱如生命的人即将相逢陌路时，才恍然大悟：原来，曾经以为的天长地久，其实不过是萍水相逢。qq空间感伤日志
曾经以为可以这样牵着手一路走下去，可是放手了才明白一切只是两条平行线，当一切都烟消云散，平行的依旧平行。即使相隔不远，也已是人各天涯。
勇敢的代价是自己先放下，承认失败、接受无奈，轻轻地叹口气，祝福他今后幸福快乐。从此心若芷水，难起波澜。
卷缩在角落，等待着伤口平复，体会敢爱敢恨敢失去的洒脱。
幸福的感觉也许只能刹那，刹那过后，只是一个人的伤痛。
放手的日子，总是落落孤欢，会莫名地为了一首歌，一部戏，一个情节。甚或是一句话而泪流满面。总觉得天是黑的，云是灰的。
总觉得失去了生活的意义。朋友告诉我：你什么也没有失去，你只是回到了认识他以前的日子。我释然，就像烟花不可能永远挂在天际，只要曾经灿烂过，又何必执着于没有烟花的日子呢?
我们都是凡尘男女，挣不出纠缠的情网。逃不过爱与被爱的旋涡，心碎神伤后。是漫无止境的寂寞，寂寞吗?或许吧!再也不用为了猜测他的心思而绞尽脑汁，会不会轻舒一口气，感觉轻松一点点呢?
是真的想开了吗?可以平静的面对他?纵然心里有种隐隐的说不出的酸楚。可是我还是落了泪，哭泣是因为一个人的记忆在心里。无论怎样也不肯散去。我一次次的问自己：“爱你我怕了吗?”答案是肯定的，我怕了，我真的怕了。千疮百孔的心，脆弱的我再也经不起痛入骨髓的折磨，于是我放了她，也给自己放了一条生路。把他凝成一幅画，深深的刻在脑海里……看着，想着，可是不会在做画中人，置身画外，才能更好地欣赏画的美丽，不是吗?
转过头，洒脱的走开,让背影深深地烙在他的脑海里，当什么时候能够用释然的心态去回忆时，我们的点点滴滴,到那时侯或许我才可以体会到放手后的美丽吧。
上帝让我在错误的时间遇上了你，我……哭了。它让我在正确的时间离开了你，你……会哭吗?
一次次对自己说这次真的放下了，不知道自己还能这样骗自己多久……爱，让我好痛。
一不小心丢了你
一不小心，她走进了我的内心。没有一丝丝的防备。看着她在网吧的椅子上熟睡，心里很甜蜜。从那天开始，心里满满的都是她。他的一举一动、她的一颦一笑，她的每一个动作都打动着我弱小的心。
毕竟是学生，那时候的我们单纯。每天去上课，都是因为她的存在而感到快乐。上课老师让发言，每次都很害怕，害怕不会，在她面前出丑，怕自己的不好影响我在她心目中的看法，怕让别的同学取笑我的时候，她也是。下课了，多么想能和她一起吃饭，那该有多快乐，多美好。课余活动在操场上打篮球，远远的看见她走来了，内心碰碰的跳，多想再她面前展示我自己呀……在我的不懈努力下，她终于肯接受我了，那时候别提我有多开心，多快乐。那时候，我想着给她以后多好多好的生活，多好多好的憧憬着未来的生活……
那时候我们真的很快乐。经常一起出去，很多次的陪她走过的夜晚……她说，她喜欢看霓虹灯，陪她在大街上看霓虹灯，看着一座座高楼大厦闪烁着的霓虹灯，就那么静静的看一晚上，我问她后悔吗?她笑着对我说不后悔。我紧紧的搂她在怀里，亲吻下她额头。漫天星星越来愈多，夜越深。看着她在我怀里熟睡，我心里不是滋味，我发誓以后就算我在受苦受累，绝不会让她受到半点委屈;看着她熟睡，我只能紧紧的给她一个怀抱。每次出去走在曾经走过的大街上，总是会忘记时间，来回的反复的走，从不曾觉得累，反而很幸福，紧紧的牵着她的手，就算她在我眼前，也很怕下一秒她忽然的消失。其实那时候两个人在一起开心、快乐就是某种意义上的幸福，开心快乐就那么的简单，没有参杂任何的因素。
我们在一起不到一个月，但是在这段时间，我感觉自己好像过了几个世纪那么长。。她家里说给她找到工作了，要让他回去。我知道这一天迟早要来的，但是我依然心底那么的舍不得，感觉自己的生命好像流逝了一样。感觉骨肉分离一样的难受、痛苦。她走的时候，留给我的东西，到现在我都不舍得丢掉，甚至连牙刷、牙缸我依然视为我最主要的东西，依然在用着，更舍不得换掉。每天早上用着她的东西，心情会好那么一点点，在苦再累，也会有一点点的安慰……那天我送她去车站，强忍着心中的难受，脸上带着微笑，告诉她，回家听爸爸妈妈的话，好好工作，好好吃饭，好好照顾自己的身体。回到家给我来电话……说再多的话也掩饰不住我内心的痛苦、难过。她走了，静静的走了。我一个在车站呆呆的站了快一下午，微笑着流着泪，还以为她在身边，右手习惯性的去牵旁边的人。但是伸手触摸到的只是冰冷的空气。有一次的撕心裂肺的痛!一个人习惯性的原路返回，还是那条一起走过的小道，只是此时显得那么凄凉.有点沉闷，有点压抑!依然是那个一起曾经一起住过的小屋，只属于我们两个人的小屋。推开小屋的那扇门，眼泪不听话的使劲流。脑海中满是她的影子，四处都是。一个人躺在床上，忽然间感觉有点冷，有点怕。一个人依缩在被窝里，双手抱住自己，瑟瑟发抖。此刻就像一只被遗弃的小猫一样可怜……此刻的不知道哪里来的那么多的泪水，似乎流不尽!知道深夜不着不觉的睡去，天亮了，睁开眼，希望奇迹会出现，但是我不敢睁开眼。摸着旁边空空的位置，刹那间那无助的双手不知怎么办。看着镜子中自己那空洞无神的眼神，只能想着去努力，去争取，以后能重逢……
每天和她黏在在一起，有快乐，有心酸。但是不管多大的事情，都抵挡不住我们的爱情，当时我以为找到了真爱。当初有一次，她去YC说去看她哥哥，请了两天假，每天我都盼着她能早点回来，就像等待一个远归的亲人，心里别提有多挂念了。但是当时她给我打电话骗我说，其实是去看她一个朋友，我真的生气了，以为她背着我做对不起我的事情，那天我在电话冲她发脾气了，想着因为她骗了我。那天我一晚上在宿舍没有睡着……但是心理面还是想着她，想着她早点回来。第二天，我问她舍友，说她回来了，当时我多想马上见见她呀，心里管不住自己的想见她。
不要丢失了感恩的心
任何人的成功都离不开自已的努力。实际上，还有一个不容忽视的事实是，他们都受到过别人的帮助，一旦你选择了明确的目标，付诸行动之后，你就会在不经意间发现许多人给予你的意料之外的协助。因此，你必顺感谢这些帮助过你的，去持过你的，鼓励过你的人，同时也要感谢苍天对你的眷顾。
心怀，“感恩”是指一种深刻的情感蕴积，它能够增强个人的魅力，开工启你神奇的幸福之门，发掘出无穷的智慧源泉。感恩是一种生存的态度和良好的习惯，你必顺真诚地感激别人，感激一切美好的事物，而不只是虚情假意。
感恩和慈悲有异曲同工之妙。时常怀有感恩的心，你会变得更谦和，可敬，和蔼可亲。
世间所有的事情都是相对的，不论人遭遇多少恶劣的情况，多么大的困难，它们都还可能变得更糟。所以你要感到庆幸，因为你所经受的磨难还很少。每天都用一点点的时间，为你的所得而感激，为你的幸运而感恩。
生活中的虔敬之辞应该经常挂在你的嘴边，千万不要吝啬。以特别的方式表达你的感谢之意，付出你的时间和心力，这比物质的礼物更可贵，更持久。
花一点时间和精力，把你的创意发挥在感谢别人上。例如，你是否曾经想过写一张字条给你的领导，告诉他你的工作进展，感谢工作中获得的点点滴滴。有了这种独具一格的感谢方式，你的领导肯定会注意到你。感恩是相互的，也是会传染的，领导也会以同样具体的方式传达他的谢意，感谢你所提供的服务工作。
生活处处存在感激，不要忽略了你周围的人，你的太夫或妻子，亲人，朋友及工作的伙伴。他们或多或少的都理解你，去持过你，勇敢地说出你的感谢。他们就会很感激你对他们的信任，经常如此，就可以增强亲情，友情与家庭的凝聚力。
有这样一个故事。一只小老鼠不小心掉进了一只装满水的大林桶里，无论它怎么挣扎都是徒劳，根本爬不出去，老鼠吱吱地发出凄惨的哀鸣，可是却没有谁能听见。可怜的老鼠心想;也许这就是的我宿命，这只桶应该不是的坟墓。正在绝望的时候，一只大象从桶里经过，听到了小老鼠的呼救声，于是就用鼻子把它救了出来。
小老鼠对大象说;谢谢你的救命之恩，我希望能报答你。
“你认为你怎样才能报答我呢?你不过是一弱小的小老鼠。”大象不屑地说。
没过多久，一天晚上，大象在丛林中不幸被猎人捕获。猎人们用绳子把大象捆了起来，准备天亮后运走，大象痛苦地躺在地上，无论它怎样挣扎也无法扯断绳子。
这时，小老鼠出现在大象的面前。它开始用力地咬绳子，终于在天亮前咬断了绳子;大象在小老鼠的帮助下获得了自由。
小老鼠对大象说;我已经偿还了你的救命之恩，我的诺言也履行了。
现实生活中，每个人都在与他人交往，相互帮助是自然的，如果你只知道一味的索取而忽略了付出，换句话说，就是知恩不报，那么总有一天会被周围的人抛弃。
一个人走，一个人忙，一个人沉醉，一个人体会
一个人走，一个人睡，一个人思索，一个人沉醉。
一个人忙，一个人累，一个人烦躁，一个人体会。
从希望到绝望，盼望到失望。从梦想到狂想，妄想到别想。
我很想你，想念过去的你，
想念那个有无暇笑容的你，
想念那个肯为我付出一切的你，
想念那个用充满爱意的眼神凝视我的你
也许，爱情只是自己的一种幻想。
也许，爱情只是太过孤单时给自己找个寄托。
也许，爱情只是不知道如何解读的依赖。
也许，爱情只是想让自己付出。
也许，爱情只是想告诉自己我爱了。
也许，爱情只是因为想让自己变得像自己想的那样。
在人与人来回试探眼神的言语，在爱与不爱等待与放弃的煎熬里。
在心与心碰撞后开始保护自己，在放与不放沉淀与寂寞的日子里
原来不快乐不能假装，原来想念是不能隐瞒，原来悲伤只能自己扛。
其实过去也只能原谅，其实沉默不等于遗忘，其实失踪并不曾离去。
我真正需要的其实并不多。
难过时的一句安慰，得意时的一句赞扬，
累了有一个肩膀靠，伤心了有一个温柔的怀抱。
错过是是人们经常上演的戏码，
我们总是经历着一次又一次得错过。
人物对了，时间不对。
时间对了，地点不对。
地点对了，可是在身边的人却又不是心里想的那个。
然后总是一次又一次的埋怨。
要是再早一点点的话，
要是再多走一圈的话，
要是再多呆一会的话。
可怕的轮回，
但却又是始终逃脱不了的宿命。
如果沉默是一种伤害，请选择离开。
现在，我选择离开。
因为经过刻骨伤害，
所以必须成长。
别再浪费时间了，
到最後也没有人会真得改变。
记得，忘记。
在乎，随意。
坚持，也许只是不能放手的怀念。
谁也不能把谁真正的留在身边。
也许到最後，
我们也只能说著——某年某天某地
因为爱太深，
所以选择放开你的手
我开始准备着自己一个人应付一切。
那又如何。
其实早就一个人了。
再也触不到的时刻。
我决定收起心中一直留给你的空位。
我决定不再耽搁你而罢免了自己。
我决定不再爱你了
那枚一直带在无名指上的斑驳的戒指会和你一起消失在我的世界里你和它我都不要了
因为我要开始爱自己了。
无可厚非，
时间是最毒的毒药。
造就全部，
摧毁一切。
所以，让我，一点一点遗忘。
篇2：丢失的初心散文
丢失的初心散文
休闲的周末，受邀相聚茶楼！其中有身在异乡多年未见的同学，亲热寒暄！同忆往昔青春岁月，一句任光阴流转，随时光老去，不变的依然是初心！难忘的永远是同窗之谊！顿生感慨！
说起初心，不免闪现出人之初，性本善来！人性本就单纯善良，简单的为人处世，快乐的享受人生！
曾以为，你对我点滴之恩，我必怀涌泉报之便可将恩义延绵流长！而现实慢慢明白，不是所有的付出都会有回报或者是起码的尊重和一颗感恩的心！在红尘烟云茫茫人海中，却越走越孤独！而我们在封闭心灵的时候，也把初心丢了！
曾以为，亲情的相互依赖，陪伴，信任便是最无懈可击的真实情感！慢慢的因为现实的种种残酷，各奔东西的分离坚强了内心的伪装，依赖渐渐的在亲情中没有了位置！陪伴也已是例行的逢年过节应酬的画面，而亲情间的信任逐渐的模糊为彼此客套或者是阳奉阴违的虚假情义里！时常却又感叹着世事炎凉的'寂寥惆怅！而这时，我们可曾想起我们的初心？
都说人生如戏，戏如人生！或许在多年后再次回顾人生历程，看自己在人生舞台上演绎了怎样的角色和故事时，才会发现人生所有的恩怨纠缠，功名利禄，尘世繁华等等都只是过眼云烟，转瞬即逝的身在之物！那些被一路遗弃的真情恩义，善良单纯，温言暖语等等初心的美好事物重新溢出心底！而已经来不及跟那些纯净的美好道上歉意，说一声对不起！
人之初，性本善！人的一生有太多的故事，演不完的悲欢离合，叹不尽的情深缘浅，理不清的恩怨情仇，悟不透的功名利禄！能留下一世相伴的莫过于追悔莫及和白驹过隙的哀怨以及对初心的恍然大悟！
所以在人生行走的历程中，我们该时常扪心自问自己都在做什么？追求什么？得到了什么？失去了什么？我们的初心到底是什么？我们诋毁，斥折，抱怨别人的时候该反省下自己又做了哪些让别人感念的举动呢！珍惜情缘，善待弱者，将滴水之恩，涌泉相报做到无悔一生，将人与人之间的信任做到由衷！时常打开心门，让阳光晾晒心底的阴暗潮湿！在心头存放一颗初心，用真情浇灌，用豁达陪伴，携感恩同住，相信，人生路上必定绚烂多姿，愉悦满怀！即使暮年岁月，也自静然安逸，无悔流年！
简单的为人处世，快乐的享受生活！用感恩的心态对待人生，将初心对待世间事物，把人之初，性本善的理念挥洒心头，何愁人生悲苦？何谈世事炎凉？何感人情冷暖？何抒岁月无情？天行健，君子以自强不息，地势坤，君子以厚德载物！君子行，自当以怀柔济义为之！不忘初心，善得一路馨香，静美！
篇3：丢失的爱心情散文
丢失的爱心情散文
我是寂寞的，这不止在汹涌的街头感觉强烈，在黑暗的小巷里也越发显出我的孤独。我想如果这个时候上帝让我堕落和放纵，我想我会的。灵魂深处深深的寂寞有一种深入骨髓的无助，就像是溺水的人一样，只是我不会呼救，我想我会冷漠的站在岸上看着它死去，我一直觉得自己只剩下了一个空壳，而这个空壳偏还存在着太多看不见的思想，这令我觉得矛盾。
很多时候，我不知道自己为了什么而活着，但却会为了电视和悲剧小说的爱情而流泪，也许这是我存在的意义，我为那些无意义的东西而存在着，去听它们的思想，爱它们的爱，只是当剧终人散的时候，我又不知道自己该干些什么了。
这也许是我喜欢夜的原因，夜浓郁的黑隐藏了一切，只是我知道，它隐瞒不了我的寂寞。我喜欢冷漠的在街上走着，这世间本就没有什么可令我关心的事情，我想这个时候我是堕落的，我愿意去尝试某种程度的堕落。
我不知道自己算不算快乐，也许我是快乐的，我不用想太多的事情，我的生活简单而又冒险，我喜欢干自己想干的事情，从不必要顾虑别人太多，我可以到各个城市去旅游，只是每次我都会在陌生的街头独自感伤，这是自找的，也许很多烦恼都是自找的。
夜总是让我迷失，迷失的不止是心境还有距离，我常在夜里迷失自己堕入梦境，梦里我是爱与被爱着的，这是不是代表我渴望着什么？我想我是习惯不了寂寞了，虽然我一直在寂寞着，但我不会去习惯寂寞，那只会是一种懦弱。
爱情在现实生活中大多都是一种悲剧，也许我更喜欢悲剧，悲剧的感觉更真实一些，太多的退让成全了别人的.幸福，总说自己是快乐的，你是幸福的，我是快乐的，你是快乐的，我是寂寞的，也许后一句才是真的。言不由衷的话不能不说，世界是虚伪的，我也是虚伪的，我放弃我自己的爱情，也许我是快乐的，也许我是不快乐的。
篇4：丢失的散文
丢失的散文
和朋友相约看了一场文艺演出，演出说不上精彩，仅仅是热热闹闹地把剧院的气氛烘托了起来。对于早已习惯通过电视与媒体欣赏各类最高水准演出的我们来说，这样的演出的确未给我们带来些许惊喜，那些大都“抄袭”与“笨拙”的表演，虽然也带来了短暂的欢笑，但却没有几个画面精彩到能滞留于我们的脑海之中。
演出结束，我们也随人流准备迈出剧院。这时，我发现装在裤兜里的钱夹不见了。赶忙返回刚才的座位上寻找，朋友也帮我在座位上下、左右查看。一番搜寻之后，居然未能寻到它的踪影。无奈之下，我们亦只能走出剧院。那时，我沮丧到了极点，浑身燥热，晚风的吹拂亦未将我焦急的心有所抚平。因为钱夹里的钱丢了也就罢了，关键还有证件、上下班的卡、信用卡、会员卡、积分卡等等。我不敢继续往下想，什么会员卡呀，积分卡之类的丢了也就丢了，上下班的卡再到单位办一张也就行了，可信用卡还得去挂失，更要命的是我连号码是多少都不记得，而且挂失连证件也提供不出来。我甚至想是否需要去办个临时身份证，那还得去照相，办完之后再去挂失，然后等待一切未知的'结果，唉……。
或许，朋友从脸上看出了我的焦急，就建议我沿来时的路去找找。还说：“钱肯定是找不回来了，但没人会要你的那些证件和卡的。”抱着这仅存的渺茫希望，我们在微弱的路灯下沿来时的路费力地寻找着，还一起想，我们曾走过哪一条路，在哪一段路曾有过什么打闹，什么样的动作可能导致钱夹的滑落。可是想想，出门的时候演出都快开始了，因此，我们并未在来时的路上有过停留，也未有过什么打闹，一路就步行到了剧院，根本连蹲下这样的动作都未曾做过，这样的滑落应该不会发生才对。又想，是不是根本就没带身上，而留在了家里，可我们又在去看演出的路上一起买了当天开奖的彩票。我们还想到是不是什么时候不注意被小偷给偷了，可一路上也没去过人多的地方，也没有和什么人有过身体的接触，被偷的可能性几乎为零……。
沿路搜寻，希望越见渺茫，朋友也无奈地说：“实在不行，明早跑步的时候再过来看看，天亮了或许容易找些，可能捡到的人把钱拿了之后，把卡呀、证件呀的丢到不容易发现的什么地方也是可能的……”。那时的我，甚至都已经在寻思什么时候去办理挂失，到哪里去补办证件了。
临近家门，我们的搜寻只是徒劳，可反复回想之后，又觉得一路上都不可能丢失，最有可能的还是应该在剧院观看演出的地方。朋友看我一脸的沮丧，还未从这样的丢失之中缓过神来，就提议再到剧院里细细找找，能找到也不一定。于是，我们坐上一辆出租车，再次回到剧院。那时，剧院正在准备关门，我们说明来意，热心的工作人员把我们带进剧院，还把刚关了的灯全部打开，而且手上还拿了一个手电筒帮我们一起寻找。我们再次来到刚才的座位旁，我的心再次紧张起来，因为，这已经是最后的希望了，不知道这最后的希望能否让我找回心爱的钱夹。
努力回忆，顺着我们所坐过的那一排大致位置细细查看，朋友和那位工作人员还怀疑我的记忆是否有出入，还分别跑到前后两排细细查找。正当我已经失落得想要转身的时候，我隐约感觉到剧院那自动收起的椅垫与扶手的地方颜色好像有些深，我伸手一摸，居然摸到了我的钱夹。原来它卡在了这么不易觉察的地方，怪不得离场的时候没有发现它的踪迹。
我对那位热心的工作人员表示了感谢，再次和朋友一起走出剧院的大门。那时，我的心情无比地畅快，这或许就是失而复得的惊喜吧！当然也有不用去为那些卡挂失、补办的一种窃喜。那种丢失钱夹之后突然袭来的烦闷感瞬间消散，那种不知如何是好的思绪也随之荡然无存，我又有了闲心和兴致欣赏起美丽的夜景，又有了感受一轮明月宁静的心情，朋友还以我丢失与复得前后情绪的突变为题调侃我……。
生活中，总会有丢失东西的时候，而且没有人丢了东西还能坦然面对，淡定自若的。那样的经历，沮丧、懊恼、烦闷的情绪总会接踵而至，或多或少都会影响到自己的心情。当然，失而复得的快乐是多么令人欣喜，但更多的时候，我们不得不接受这样的事实，不得不割守曾经的拥有。而且，有许多东西，当真正失去之后，才会倍感珍贵，就像一段情感，拥有时，觉得这是理所当然，相处时，亦不知道如何去珍惜和付出，矛盾来临时，亦不知道宽容与体量，不知道设身处地地为对方着想，当真正失去之后，追悔又有什么意义呢！
篇5：寻找丢失散文
寻找丢失散文
安静的听着震撼心灵的歌，安静的回忆若有若无的曾经。而，我丢失的你们都在哪里？——文/禅香
在这个早已支离破碎的世界里，连呼吸都一不自然的日子里。有多久没有安心细数那些碎碎的心情琐事已不记得，那泛黄的笔记本告诉我，她已经失宠很久了。终于我怀着那颗还余留温存的心打开它，追寻自己内心深处的宁静，寻找我丢失的你们，和丢失的自己。
思念一片一片，记忆一点一点，指缝中偷偷溜走的时光里，那些流沙般的的记忆，浮向心头，开出一朵忧伤的小花，那小花开的鲜艳刺眼，它在用美丽掩盖内心的忧伤。那无法形容的美，微笑的眼睛也会流出泪；那无法摆脱的痛，无助的眼睛没有泪。那些任性和冲动，那些单纯和美好，早已在时光的沙漏中流失，殆尽。
梦醒的那天，我恐慌的发现只有自己丢了，你们不见了，布娃娃也不见了。是否，曾经的都不再会继续了。秋来了，雁去了，叶落了，橘红了，穗黄了，归人远去了?。我在迷途中，安静的捡起一片片的`枫叶，拼凑出记忆里熟悉的形状。风过后，散开。被遗忘在追忆的漩涡。来了，又走了，归了，又散了。
安静潜在内心的谷底，看着从我面前流淌过的记忆。我在寻找，一直在寻找那个没有心碎，没有冲突的安静的蓝色城堡。里面住着我怀念的人儿，还有那些被我丢弃的娃娃和好看的裙子；里面种着紫色的，蓝色的花儿和那个彩色的梦儿。
听，你听那时间的沙漏。墙上的时钟，滴滴答答默默数着寂寞。茶香飘过的岁月，留下苦涩的味道。湖水静静守候着天边的月，而我依旧固执的守候着我丢失的梦和丢失的你。夜雾凝结成的泪光，蒸发在遥远而又黑暗的夜。像一团燃烧过后的火，燃烧过后只剩下静默。
喝着茶，听着轻音乐，那首淡淡的【紫蝴蝶】音乐静静的流淌，我似乎能感觉那紫色的小精灵真的飞入了我的内心。我追随着它，将所有的情感融入茶水里，分解成苦涩，再将那苦涩再融入音乐里。于是那首歌里装满了自己的感情，每一首歌都有一个故事就像每个人都有一个秘密。茶水弥漫着爱与香结合的味道，那是苦涩中的香甜，后来，味道淡了，我们都变了，于是那些回忆的苦涩更加苦涩，只是爱的人还爱着，痛的人还痛着，于是，我坦然了。
晨，伴着美好的梦的初醒，伴着纯真和谐的鸟鸣，伴着微微升起的旭日，慢慢的展开了新鲜的一天．依旧美好如初．我还是我，你依然是你。变的是时光。
那些寻找丢失的日子，像一屡屡倾吐的烟雾，又像一杯浮浮沉沉的茶水。终于有一日，恍悟，得到的得到了，失去的失去了。追求得到之日即其终止之日，追求得到的过程亦即失去的过程。于是，我俨然一笑，顿然清静，无悲无喜，若水若梦，若沙若影。从寂静归于寂静，最初的平凡。不追随，不哭泣，从此回归原本的寂静。
篇6：丢失的沙袋散文
丢失的沙袋散文
小时候，沙袋是记忆里的一个美好。妈妈总是靠做些手工活计诸如刺绣钉珠子等等来维持家用，细小的绣花针总是容易丢失，小时候妈妈机智地想到把沙子装到袋子里，这样就方便把绣花针别在沙袋上而不至于丢失，同时，还可以靠这个沙袋的重力把刺绣的物件压在桌子上方便针线上下来回，我的整个童年就在这样的针线穿梭来回的记忆里过去的。那时候还小，安静地坐在妈妈身旁，陪伴着她刺绣，听她聊天，听她讲故事，听她唱歌，听她唠叨，听着听着我就长大了。现如今讲起沙袋，心中深深保存了一份对沙子的敬畏和喜爱。
科室里常年备着一些沙袋，每个沙袋里面都装满了两三斤的沙子。这个沙袋是用来干什么的呢？在我们科室有很多病人，做介入手术下来，他们的伤口处需要压迫止血，就是用这个沙袋来压迫的。前段时间科室护士长准备了十几个这样的沙袋。某一天早上过来一看，沙袋都不知道到哪里去了，大家都四处寻找，可是最终还是无果。
大家顿时炸开了锅，大家聊天的话题就就围绕着这个丢失的沙袋去哪了的问题展开激烈的侃谈瞎聊，女人都是八卦的动物，离开了八卦，也许女人也就不叫女人了，大家在突发奇想脑洞大开地遐想，有人说这个沙袋会不会被某某谁谁谁看着比较脏而啪地一下丢垃圾桶了呢？这个沙袋会不会是被哪个绿植爱好者带回家去种多肉植物了呢？这个沙袋会不会是被缺心眼的`谁拿回家去当枕头睡了呢？各种奇葩的想法和揣测都有。
有时候呢，这个聊天是很需要艺术性和技术性相结合的一个活计。两个人在一起聊天这个频率一定要对，频率对，就会产生一个共鸣，有些人在一起聊天呢，就会把这个话题聊死，让你陷入一个死胡同里尴尬得要命，有些人聊天呢，明明不搭嘎的东西却可以让彼此聊得热火朝天。聊天的时候也是最能考究一个人的人格魅力和文化涵养的时候，有时候也恰恰也是显示一个人的人际关系和沟通能力的时候。
我特羡慕有些人天生就是聊天的高手，一跟她展开聊天就会觉得特别舒服，身心愉悦，说不出地好感。也有些人人，聊天就是她的致命的弱点，一张口嘴巴说话顿时冷场尴尬，其他人都接不上话茬了。
再说这个丢失的沙袋的问题，那么些沙袋，想要用时发现不见了，沙子是不值钱的东西，但经过加工处理装备好也变得很有价值，因其重力可以作为压迫止血，因其沙子可以混合泥土滋养绿色植物，因其柔软舒适可以作枕头辅助睡眠，一个本没有什么价值的东西，如果被利用得好，其价值也是无限量地有用。
人生的价值也本该如此，再渺小的一个人也不要妄自菲薄，自轻自贱，每个人都是这个宇宙中不可或缺的一个分子，再小的存在也是有其深厚的意义和价值的。
“白日不到处，青春恰自来。苔花如米小，也学牡丹开。”前段时间，一首20字小诗《苔》，被乡村老师梁俊和山里的孩子小梁在《经典咏流传》的舞台重新唤醒，孩子们最朴质无华的天籁之声，唱哭了庾澄庆和曾宝仪，也让亿万中国人都在这一刻被感动。《苔》是清代袁枚所作。作为一个非常注重生活情趣的人，他在园中遍植花草，营造理想中的诗情画意，偶然发现生长于阴暗潮湿之处的苔藓，虽然花如米粒般细小，生长在太阳也照不到的地方，但也能凭自身的力量开花结果，由此成就经典之作。苔虽渺小，也有其独特的价值所在，沙子虽小，也可以在宇宙万物中绽放自己独特的光芒。
篇7：丢失的田野散文
丢失的田野散文
大地上如果突然丢失了什么东西，大概再也找不回来了。譬如一棵树，一只蜥蜴，一朵小花。
我亲眼目睹着一片果园从这块土地上消失。这片果园夹在一条乡间土路和一条小河中间，路在它的左边，河在它的右边。园子中间傍路有一座砖头小屋，屋前是苹果和山楂，屋后是桃。我是有一年来地里看麦子的时候发现它的，当时它那一片炫目的桃花吸引了我。从那个时候起，我每一次来麦地的时候都从这片园子旁边经过。冬天和春天，一般都碰不上园子的主人。初夏果树坐果以后，主人就把家搬到了那个砖头小屋，一直住到把树上的果子全部摘净。他们是一对朴实的农村夫妇，他们在小屋旁劳动，他们的孩子放学回来就伏在一个木头杌子上不声不响地写作业。两年前我还来采访过这个小果园，男主人到屋后摘下一小筐青翠的肥桃，一个劲儿地让。他拘谨地笑着向我这个由村长陪着来的记者“回报”这片果园的收入，那个数字要比承包耕地高出许多（谁知道他的话是不是真实）。他说这个果园他包下二十年，跟村里签了合同然而，这才几年，这片果园就遭了灭顶之灾。我走近那片果园的时候，这里黑压压地站了许多人，路旁还停着两辆没有熄火的拖拉机。果园里的果树已被锯光了。他们先用锯把树的长长的枝杈一根根锯掉，暂时码在果园的四周，然后拨根儿锯下几根比较大的主干（这是一些上了年岁的老树），再单独挖出它们的老根，装上拖拉机运走，随后用推土机将挖出的大坑推平。推平之后的果园平平展展，没有留下一丝痕迹。如果走过来一个生人，他根本想不出这片地上曾经长过什么果园没有了，孤独地孑立在园子里的那间砖头小屋我想用不了几天就会从这里消失。如今这座小屋好象弱不禁风，我想它肯定经不住推土机轻轻的一触。我在人群中没有找到果园曾经的主人。我不知道现在他在哪里？做着什么？但我想象得出他现在的心情。如果哪一天在地里碰上他，我还是能够认出他来：他个子不是很高，长得很敦实，微黑，给人的印象是比较老实，劳动以外的事情他知道的不多，有时候还显得有点儿腼腆。
离果园不远，有一条南北向的小路，它是从一条大路上生出来的，它的末端通到一条大河的河堤。原来这条小路不是多么平坦，路面上长满了茅草，小路上有时走着下地的农夫，有时通过一队队羊群，一只羊儿不时地停下来，拿嘴啃几下地上的茅草，被牧羊人一声呵斥，它紧走几步，跟上了前边的队伍。走人走羊的地方茅草照样生长，一年又一年不见长高也并未矮化。路两边是高高的.白杨，每一棵都有好几掐粗，夏天经常从这一丛树冠里飞出花喜鹊，嘎嘎叫着飞向远处。啄木鸟在高处“咚咚咚”地敲着树干，听见动静先是停了敲打，接着扑棱棱就飞走了。秋天杨树落叶的时候密密地在这条小路上覆了一层，好长时间都没有人动它，有回村的羊从上面趟过，把这层树叶弄得有点乱，但是风一吹，又把它抚平了。人的双脚踩在叶子上面软软的，伴着簌簌的轻响。秋暮有多少黄昏我推着脚踏车顺着这条小路走，一直走到河堤上。现在那两排粗大的白杨都没有了（这肯定是去年冬天一帮有邪劲的人干的，那个领头的很早就已经盯住了它们），代之的是两排拇指粗的杨树苗，树苗排得整整齐齐，它的下半身刷上了白色涂料。路比原来显得宽了，平了，也直了，路表铺上了一层细软的沙土。我从上面走了一段，路面上印满了羊杂乱的蹄印和自行车的辙花，杨树的树桩留在路旁，像一只只瞪圆了的质问的眼睛。两排杨树会慢慢长得粗大，路面也会变硬，小路会生出新的风景，只是原来的那条小路，那条许多年的小路却永远地从这里丢失了。
回村照例经过那个护林房，那个护林房住着一个老人，原来我以为他是个护坡的，村里有着他的真正的家。后来才知道他一年四季都住在这里，冬天在这里，春节也在这里，这里就是他的家，他只有这么一个家。夏天我几乎每天都从他的门前经过，就经常遇上他从村里刚刚回来，他插好自行车去开门，车把上总是挂一把长长的豆角，他的自行车已锈成褚黑色，谁知道它驮着主人走了多少路。更多的时候是见到他坐在屋山头吃饭，有时候是用茶盅喝酒，有时候是捧着一个粗瓷大碗，吃饭的时候他一般都光着上身。如果不是正吃着饭，他的嘴里准嚼着一支老式的漆黑的装旱烟末的烟斗，表情漠然地坐在石渠上。这种烟斗已经很少见到了，印象中他是我十年中见到的惟一的一个端着这种烟斗吸烟的人。我想他一准是村里的一个鳏夫，他嚼着烟斗的时候大概正回想着那些甜蜜的或者酸涩的往事。很长时间以来，因为住着这么一位老人，我觉得这片田野特别亲切，特别温暖。我想那些在夏天玉米长高以后从这条路上夜行的人一定也感到特别安全。只是我觉得老人该养一条狗，不然的话在没有月亮的夜晚，在大雨如注的黄昏，在北风呼啸的清晨，在大雪飘飞的白昼，有谁给他做伴？如今，那位老人也不见了。在这么短的一段时间里，这片田野上怎么一下子就丢失了这么多东西。我忽然觉得刚刚过去的这个冬天的确有些怪异。我先是看见从护林房檐下伸出来的一截铁皮烟筒没有了，近了才看到原来没有注意用什么材料做成的小窗户成了一个黑洞，在卸下它的时候还扯下了一溜墙皮，带掉了窗边的几块红砖，可以想见干这件事的那个人使了多少没用的力气。在原来窗子的下面，那片用黄色涂料刷过的墙上，赫然写着三排石灰字：供肉狗/兖州肉狗总场供种回收/电话×××××××。如果这个时候走进这间小屋，肯定尚能闻到老人留下的气味，这种气味不是哪一样东西生发的，那是他的不大常晒的被褥、洗得不勤的衣服，他过冬的咸菜，他的那辆破自行车以及他在屋里生炉子做饭混合而成的。只是人已经远远地离开了它。大约为了证实一下是否真的就有那样一种气味，我把头从那个黑洞里伸进去，结果却发现这个小屋出奇的狭小，我想这个时候如果让我重新将老人的床铺、锅灶，他的桌凳、自行车一一摆放到这个小屋里，无论如何我也做不到。这座小房子以后还有什么用途？大约是这么两种：供遭了急雨的人护身；供过路的人解手直到它再也派不上什么用场。
仔细想想，这片田野上还丢失了哪些东西？当然还有。在途经果园的那条小河的上游，离村子不远的地方有一片水湾，每年河里水大的时候，水流就在这里回旋，时间长了，这里形成了一片水泽，生出茂密的苇子和蒲草。前年秋天，我在这片水泽旁还看到三只野鸡，它们扑扑拉拉从一片苇丛飞到另一片苇丛里，它们展开的翅膀美丽异常。当年冬天，这片水泽却被高高的围墙圈起来，围墙的外皮泥上了一层灰黑的光滑的水泥，一副要干正经事的样子。从门缝里望进去，那片水泽的中央掘出了一个大坑，当初我以为有人想在这里养鱼，可是两年过去，这里还是老样子，门上整天挂着一把大锁，我想时间长了，那个拿钥匙的人恐怕不容易开开它。从那个时候起，在这片田野上，我就从来没有见到过野鸡。而那条小河也没有再流过水，现在河底都被人们整平种上了麦子。
这几年，我常在这片田野上溜达，每年的夏秋季节，都惊喜地发现野兔和蛇，但去年一年，我都没有见到过蛇，我不知道以后还能不能见到它，虽然我和许多人一样，从心里惧怕那种爬行动物。我想，一片田野如果连野兔和蛇都养不住，那才真正让人害怕。
丢失了东西的地方肯定会被另一种东西填充，但这却彻底改变了原有的质地。
让我们痛心的是，这些新的替代物从来都没有叫我们满意过。
篇8：丢失，并不必然忧伤散文
丢失，并不必然忧伤散文
走过了许许多多的路，总是难掩心头的孤独;曾经面临着十字路口的犹豫，曾经面临着选择的踌躇;曾经看到美丽的风景，因为我并没有保持着清醒，所以就这样恍然入梦，就这样开始了朦胧;然后就狠狠地摔倒在地上，留下想那些难以言喻的忧伤，还有那些难以言喻的衷肠。那些岁月的河流，从来就不可能会因为我的忧愁，就不再流淌，或者是不再心头留下惆怅。这让我发出着感慨，让我展现胸怀，让我留下着孤独和徘徊。
那些岁月，挂满了我的心血，本来就不想有任何的松懈，但是，却还是留下了日子里面的圆缺，还有那些日子里面的凛冽。经历了多少的风风雨雨，却还是有着自己的歌曲;那些脚下的旋律，总是在不经意间就如细雨，留下着丝丝缕缕，缠绕在心头，让心留下了许许多多的疑惑。孤独的身影，就这样表现的不平静;那些凸显著岁月的安宁，却留下了心中的风情。而那些曾经的失落，总是和时光交错而过，却留下并不一定是难过。
岁月里面的迷离，总是会留下着许许多多的涟漪。而那些本来早已经蛰伏的记忆，却因为不经意的失意，就会重新开始涌动着涟漪。记忆里面的痕迹，弯弯曲曲并没有多少偏离，却让心不断地流动着曾经的神秘。那些日子里面的痛，因为自己的'情，而感觉到了撕心裂肺的疼。用时间的手，轻轻抚摸着心底的那一份忧愁;任何所有的伤口，就开始结痂，虽然还是有着挣扎，却有时候会觉得这是记忆里面花，也是岁月留下的面纱。那些裸露在外面的失落，悠动着时间的轮廓;而抬头却看得了那些希望在前方闪烁，心中就会没有了任何的难过。
记忆的山峰，是人生的旅程，在不断起起伏伏中，向前延伸着，也像是心情在忐忑。那些曲曲折折，留下时光里面的选择。岁月的草，在时光的风里闪动着骄傲;那些记忆的树，在路边展现着孤独。原来看上去是高不可攀的山峦，心中有着幽怨，有着畏惧，有着自己的思绪;现在回头看看的时候，脚下的路，就是曾经征服的山，在不断蜿蜒。只是下山的时候，想要做出的停留，却会不断跌倒，让自己没有了骄傲，却听到了时光里面的嘲笑。那些经历的失落，就像是树木在不断落错，并没有一定的规律，却有着自己的秩序。
那些希望一直都像是山涧里面的河流，依附着天空的白云悠悠，在不断淅淅沥沥地动着，欢乐着，发出着动人的声音，显得清纯。阳光并没有多少温润，却可以让心中有着迷人的韵，在不断跳动，不断涌动。那些过去的时光，留下了多少迷茫?那些懵懵懂懂的岁月，有着多少圆缺?而记忆的深浅，在不断向前绵延，不断留恋，不断地依恋。想要抽刀断水，想要迷醉，或者是想要沉睡，只是那些失落，却在不断闪烁，也不断开始交错。
篇9：丢失的信仰的散文
丢失的信仰的散文
小时候，老家那个穷乡僻壤的村子里，大多数人家都信佛，尤其是女人。我的奶奶和母亲都是地地道道的农家妇人，自然都不会例外。
或许是日子太过于一贫如洗，让她们不敢将太多的期望寄托在物质上。所以每当生活中遇到自己能力以外的困难时，她们都会选择求菩萨保佑。
与其说是迷信，倒不如说是希望老天爷能够发发善心网开一面，让本就艰难的生活少一些风雨飘摇。
这是一种生活无以为继时渺茫的希望寄托。
在我五六岁时，是家里最困难的时候。父母带着我们姐弟仨跟奶奶和未成家的小叔分了家。我家分到两间四面漏风的土砖房，一口一生火就四处冒烟的土灶，几件破烂木家具，一口已经用了许多年的大水缸，两个黄土颜色的厚塑料水桶，一些烧饭用的锅碗瓢盆，以及父亲结婚时买的那辆凤凰牌自行车，别的，就再也没有了。
至于钱，全都要靠父母的双手去挣。
偏偏我们姐弟仨身体都不好，可能是拮据的生活导致身体严重营养不良，总之就是今天这个头痛，明天那个发烧，没有几天消停的。
真是屋漏偏逢连夜雨。
用母亲的话说，那几年，她的背上从来没空过，不是今天背着这个去打针，就是明天背着那个去拿药。不到三十岁的母亲，眉头锁得比紧巴巴的日子还要紧。
实在是没有钱的时候，母亲便瞒着相信无神论的父亲，偷偷从村里的“老菩萨”家求来一个黄纸包。回到家，母亲把那纸包里的粉末倒进碗里，用开水冲了给她生病的孩子喝下去。味道很怪，不甜也不苦，涩涩地，喝完喉咙里像是被风吹进了许多灰尘，呛得很。我不喜欢。
母亲说那是“仙丹”，是菩萨给的，能治百病，我信以为真。我以为，这跟电视剧里面能够让人长生不老的仙丹一样神，甚至认为自己喝了以后能长生不老，感到很高兴。所以，尽管“仙丹”很难喝，我还是捏着鼻子皱着眉，咕咚咚一口气把它灌进肚子里，一滴也不剩。
后来稍大一些了，我才知道那是香灰，顿时有种想要呕吐的恶心感觉。但是已经什么也吐不出来了，那些喝进去的香灰水，早已消化在了我的身体里，跟我的血液溶为了一体。至今我还总是怀疑，自己的血液里是否有香灰的沉淀物。
也真有喝了“仙丹”以后病就好了的情况，我不知道这是巧合，还是所谓的心理作用。
因为有了这些似是而非的神奇功效，“老菩萨”的灵验神通，在村里的女人们中间被添油加醋地越传越神。
“老菩萨”家就在我家屋后，她不是神，是个人，还是个女人。她本来只是个普通的女人，跟隔壁大伯家的婶子没什么两样，如果要说不同，那就是她看起来比较富态，不常做地里的农活，有点不像乡下人。
我记得有一个晚上，睡在后屋房间的我听到外面传来一阵女人的哭喊声，很是惨烈，像是被谁拿鞭子抽打般痛苦。屋后女人的丈夫是不可能打自己的老婆的，他对她很好，这让我觉得有些毛骨悚然。“女鬼”两个字从被阴森森的黑暗包围住的脑子里冒出来，让我把身体缩进被窝里，捂住耳朵，努力了很久才睡着。
那晚过后，女人就变身成为村里的“老菩萨”了，我从村里女人们捕风捉影的谈论里，知道那天晚上她被奇怪的东西附了身，后来不知怎地见到了观世音，慈悲的观世音菩萨让她替自己在这片土地上造福众生，云云。
也有不同的版本，但大致情节是差不多的，越传越神。女人就这样从一个不太像乡下人的女人，彻底不再是乡下人了，成了人们口中的神。他们管这个神叫“老菩萨”，以表示自己的尊敬和虔诚。
“老菩萨”家的阁楼上供奉起一尊金光闪闪的佛像，是个长头发的女人形象，我后来才知道，那便是观世音。
逢年过节，或者谁家孩子突然患病，不断有女人们提着用暗色的布遮在上面的菜篮子，里面装满了自己平日里舍不得买更加舍不得吃的水果糕点。她们虔诚地低着头，迈上“老菩萨”家高高的门槛，再从她家堂屋后面昏暗而狭窄的木质楼梯上爬上去，在那间满是檀香味的房间里，对着在烟雾中朝她们微笑的观世音匍匐磕头。额头扣在木质的地板上，咚咚有声。
而此时的“老菩萨”，她就坐在一旁用稻草编织的蒲团上，口中念念有词，等来人叩头结束以后，从那燃烧着线香的香炉里，捻起一把还带着温度的香灰，用画了符的黄裱纸小心翼翼地包起来递给来人，那人便千恩万谢地转身走了。
我去过那间阁楼，并且不止一次，但不是烧香拜佛。
“老菩萨”家的阁楼除了供人烧香求“仙丹”之外，也可以求签。求签是要另外再付香油钱的，一开始，求的人并不多。后来，随着村里外出打工赚钱的人越来越多，来求“老菩萨”保佑发财的人也逐渐多了起来。
我上四五年级的时候，常常被“老菩萨”叫到她的阁楼上，在昏暗的油灯下帮她抄签。我用自己那歪歪扭扭的字体，将人们从菩萨那里求到的签文抄写在事先裁剪好的黄裱纸上，再由“老菩萨”悉心叠好，交到他们手上。这个沉默的.过程，让我觉得庄严而诡异，仿佛自己抄写的不是签文，而是带着神奇魔力的符咒似得。
签文一般只有四句，很快就抄写好了，每抄一支签还能从“老菩萨”的手里得到几个人们拿来供奉观世音的水果和糕点。它们虽然被连绵不绝的香火熏得满是香灰的味道，但是即便如此，那也是童年的我求之不得的美味，所以，我很喜欢这个差事。
随着进出“老菩萨”家次数的增多，我发现她跟电视里放的菩萨有些不一样。
我首先发现的，是她家养着鸡，她经常端着炖好的鸡蛋喂给她幼小的孙子吃。而且，她的老公吃肉，她家的碗橱里经常有煮熟的鱼和肉。这让我眼馋的同时忍不住想，虽然我没见过“老菩萨”本人吃肉，但是眼见着自己的家人大鱼大肉，她并没有觉得不妥。这使我开始怀疑她并非真的观世音菩萨化身。
电视里的观世音菩萨是极为善良地，她见到不认识的凡人杀生都是会阻止，别提对身边人这种出家人不能容忍的行为视而不见了。
然而最让我觉得不能理解的是，每逢过节的时候，“老菩萨”会叫她老公把她家院子里养得肥肥的鸡送去给他们在镇上开影楼的儿子儿媳。这些鸡的结局自然是被杀掉，成为他们的盘中餐了。
我问父亲，“老菩萨”自己不杀生，却把鸡送去给自己的儿子儿媳吃，这跟她自己杀的有什么区别么？
父亲笑了笑，说，本来就是骗人的，哪有什么真的菩萨，别听你妈胡说八道。
我觉得父亲的话很有道理，便开始渐渐和父亲站在了同一立场，成为无神论者。并且，我开始用我从书本里学到的科学观点以及自己亲眼见到的事实，去消除母亲心里的迷信观念。
久而久之，母亲去拜“老菩萨”的次数就越来越少了。
倒不是母亲真的被我彻底改变了，而是她本来就舍不得花一分冤枉钱，被我说得半信半疑之后，对“老菩萨”的神通产生了怀疑，觉得自己的钱花得不值，所以就不愿意去了。
长大以后，我对信仰有了些新的见解，并且对佛家的一些思想产生了浓厚的兴趣。
但是我依旧不相信老家的“老菩萨”是什么观世音的化身，而且随着对佛学书籍的阅读涉猎，越来越清楚她本质上与佛家的偏离了。
佛家的宗旨是教人消除心里的业障，清心寡欲，一心向善，消除自己身上的罪孽。但是“老菩萨”似乎并没有致力于此。
仅凭她利用人们信佛的心里去赚取所谓的香火钱，这一条就与佛的本意背道而驰了。我自然是知道，那些香火钱并非都是用来买了观世音佛像面前日夜燃烧着的线香和灯油，那些东西根本不需要那么多钱。这是村里人人人皆知的秘密。
前几年，母亲告诉我一件事。“老菩萨”与村里的一些老人一起出钱，将原来那片作为中学的山边土地买下来，修建了一个不小的庙宇，在还没开始破土动工的时候，他们走村串乡挨家挨户去讨要善款帮助他们修庙。
“老菩萨”到我家来要钱的时候，母亲刚从地里干活回来，一向小气的母亲拿出了她自己认为已经很大方的二十块钱，递到满脸和善的“老菩萨”手上，但是在看见钱的数额以后，她脸上的笑容不见了，一脸不高兴地转身就走了。
我听了母亲的诉说，说，你连这二十块钱也不应该给，给多少都是打水漂。
思想渐渐被我和父亲转变的母亲对我的说法表示同意，说，我是后悔呀，但是钱也要不回来了。语气里深深地惋惜。
如果说村里的老人们相信菩萨的存在是因为愚昧无知，那么利用他们这种心理敛财的人，就十分的可恶了。
这样的人不仅不配受到人们的尊敬，而且玷污了佛家的纯净，应该受到谴责和鄙视。
依我看，“老菩萨”不是被观世音附了身，而是被钱迷了眼。观世音菩萨，只是被用来作为不用辛苦劳作而又能赚到不少钱的幌子罢了。
本该超脱物质的信仰，就这样因为对金钱的渴望，彻底从有些人的心里丢失了。
篇10：丢失的信散文
丢失的信散文
汽车跑得很快，一转眼，过了这个村已到那个店。火车跑得很快，两三天，从北方跑到南方。飞机飞得很快，一两个小时，从国内飞到国外。电话更快，一两秒的功夫，身处天涯海角两人通过一纸屏幕就会近在咫尺。时间像个陀螺，越转越快，有些时光，还未来得及珍惜，就已经沿着切线飞走。
当手机代替交流工具之后，一切变得直白，出门忘带手机，有时竟和忘带自己一样。想要找谁，一个电话，彼此搞定，偶尔心情不好，提起电话，向自己最亲近的人哭诉，也许事情并不是什么大事，只是交流工具太方便，来不及思考，来不及缓冲，就直接把不快倒给对方。有时静下心来，倒还怀念那逝去的慢时光。
小时候，没有出过远门，没有写信的经历。但是，看见父亲从邮局拿回大姑的信，脸上总是写满幸福与激动，我不知道那张纸里藏着怎样的深情，父亲看完之后，还要重新折叠，放进箱子里。接下来，父亲就会拿出一张纸，密密麻麻地写下自己的心情，我不去看内容，从父亲的表情上可以看出牵挂与叮嘱。父亲写好以后，小心地折成长方形，还要在边上叠上花样，装在牛皮纸信封里，封好口，上面写上收信人的邮政编码及地址，中间写上收信人的名字，最下边是发信人的地址及邮政编码。写好以后，在信封上的方框内贴上两毛钱的邮票。然后，遇到有人去赶集，便让他代投在乡镇邮电所的那个小箱子里。没有信看，但父亲看信时的喜悦已经传到了我的心中，没有信写，但父亲写信时的思考与斟酌已经种进了心里。
当时不知道集邮的意义所在，只是看那邮票上的图案特别精致，花钱买不可能，只能自己在废信封上去剥，有时不小心剥烂了，还会心疼半天。于是，看同学有好的邮票，就三番五次的央求，直到那张邮票贴进我的集邮册里为止。花了一些精力与自尊做成的集邮册，不知道忽然有一天，消失在那个角落。现在突然明白：余老当年为什么说乡愁是一枚小小的邮票，我在这头，母亲在那头。邮票虽说代表着一种交易，但它是在联络着亲情，传递着友谊。
有一天，我长大了，突然要去外地上学，从未离开家的我心里装满了彷徨与孤独，一个人的漂泊，注定了有太多的思念与忧伤。于是，给父亲写信成了我情感的全部寄托。每当夜静人寂，我的思念就会疯长，想祖母想得泪流满面，想家中想得彻夜无眠。于是，天一亮，赶快提笔，写下自己所有的担心与嘱咐，总怕一不小心把谁丢掉。我将邮票贴在信件上，再由邮局盖章(通常是邮戳)销值，以用于在邮件被寄已支付全部或部分传递费用。为方便使用，邮票四周一般会打上齿孔，背面则加上一层背胶。当把带有墨香的信封投进邮局时，心中的阴云全部消散，我的牵挂已随笔墨飞向遥远的家乡，我的心情暂时是平静的，也是愉悦的。
在外求学的日子里，最开心的事情莫过去收到父亲，同学的来信。也许带有那么点虚荣心，当看到室友收到一封接一封的来信时，我心里多少有点失落，当看到她们神采飞扬的表情时，还真有那么点嫉妒。其实，现在想起，一切都在情理之中。刚刚入读大学的时候，父亲的信件是我的精神支柱，每当收到父亲的来信，我总是默默地读三四遍，有时读到热泪盈眶，有时已经烂背于心，可还是爱读。因为读到的不仅仅是幸福与温暖，更多的是力量和自信，直到若干年以后想起，那些信件就是冬日里的.暖阳，严寒中的披风。慢慢地，曾经高中的同学，从远方寄来问候，字里行间交流着彼此的学习与心情，那份温情，已写在了泛黄的素笺上，存在心头的，只剩下美好的回忆。
终于大学毕业，但是写信的日子还在继续。我和老公分在了两个乡镇，加上当时的交通不太方便，写信便成了唯一的交流方式。于是，唯美的语言，深情的表露，初见的思念，彼此的牵挂，全部写进了字里行间。奇怪的事情还在后头，我周一发出去的信他可以在周四收到，而他周一发给我的信，我在下个周的周一才能收到，因为他的工作在山区。当然，写信不仅仅写得的是情意绵绵，有时周末一言不和，便会爆发内乱，情绪无处发泻，来到单位，第一个动作还是写信，把自己的不满与愤怒全要写进去，直到投进邮局，才算风平浪静。但有时写着写着，怎么把心中的闷气全写跑了，觉得这样吵架毫无意义。于是，用手把纸一揉，丢进火炉，重新开始，再下笔的字里不但没有了火药味，而且而带些歉意与牵挂。现在回想起来，那些写有老时光的信件，字中含情，行间有意，一直是生活中点点滴滴美好的积累。
在那个流行写信的年代里，曾经不知不觉，收到了好多封信，有亲人的，有同学的，有朋友的……曾经保存过一段时间，每当独自一人时，便会慢慢品读发黄的稿纸上散发出的那些岁月的馈赠，是回忆，也是铭记，是感动，也是幸福。后来几次搬家，搬来搬去，在不小心中弄丢了信件，唯留下一些温暖在心底流淌。
如果这些信件保存到现在，该是何等的珍贵，父亲离开了，关怀与鼓励还会再现眼前，但终究是被我弄丢了。人生的幸福，有时就来自于不经意的收藏中，人生的温暖，就是在琐碎的平凡与感动中慢慢积攒起来的。
漫漫冬夜，独对屏幕，那些过往无意间都会触动心底的柔软。山河依旧，日月更新，手机在手，谁还写信。简单便捷，表达直接。谁愿思考，如何下笔。口中之言，怎表心迹，口说无凭，风过无痕。爱的表达，也需文字，情的传递，怎靠眼口。虽然每件事情的进步与发展都可能舍弃一些不合时代要求的习惯，但终归会给一代人心中留下最甜蜜的回忆。
篇11：丢失的心五年级作文
丢失的心五年级作文
在A城，有一个特别的失物招领处，架子上摆的不是钱包手套，而是一颗颗鲜活的心。它们多种多样，有良心、爱心、同情心、善心、责任心、孝心……它们的共同点是非常伤心。
一日，心们感到了寂寞，便七嘴八舌地聊了起来。良心说：“我的主人是个大市长，一直非常好，不收贿赂，是个廉洁的清官。可是有一天，他因为看到下属拿来了好多钱，见钱眼开，我从此便流浪街头，进了这个地方。”其他的心也纷纷讲述了自己的`经历。最后，善心决定带领所有的心逃出去，各自找回自己真正的“家”。他们趁着天黑纷纷跳下了架子，利用黑夜的掩护逃了出去。待到天明，它们便躲在马路旁，等待行人的经过。这时，一个挺着大肚子的人走来了，爱心拨开大家，想跳进他的肚子里，却摔了个大跟斗，大家都要尝试一番，却被拒之门外，只有再度跳起来的爱心钻了进去。正当大家打算为爱心的成功而庆贺时，爱心却被一脚踢了出来，后面跟着一串嫉妒心的唾骂。大家都无奈地叹了口气，摇摇头准备下一次起跳。
这时，迎面走来一位警察，心们暗自庆幸，警察一定是公正无私的，同情心一下就进去了。谁知那人竟一把将同情心揪了出来，“有那么多人要同情，我同情得过来吗？”责任心想趁机进去，却也被抓住了：“你要让我担负多大责任？”说吧，把两颗心狠狠地摔在地上，还踩了几脚，血肉模糊。心们彻底绝望了，遍体鳞伤地回到了失物招领处。
人们啊，心们在哭泣，在哭泣，你们听到了吗？
★ 刺心经典散文
★ 心宝贝散文
★ 丢失证明如何写
★ 高一散文-心赏
★ 散文：破碎的心
★ 失落的心经典散文
★ 心祭情感散文
关于丢失的心散文（共11篇）
