错过的随笔

时间：2025-04-16 03:36:57 作者：sz9188 综合材料收藏本文下载本文

【导语】“sz9188”通过精心收集，向本站投稿了20篇错过的随笔，下面是小编为大家整理后的错过的随笔，欢迎阅读与收藏。

篇1：咀嚼错过随笔

咀嚼错过随笔

人生匆匆，时光易逝，稍不留意就可能与机遇擦肩而过。错过了，不必过于懊恼、悔恨，尝试着去咀嚼错过，也许你会有意想不到的收获。

咀嚼错过，也许能激发潜藏的能量。在古代，科举考试是寒门子弟踏入仕途、改变命运的唯一机会。曾经，就有这样一位古人在皇榜前暗自惆怅，十年寒窗苦读换来的却是名落孙山，惋惜、懊恼、不甘……一切只能化作一声叹息。乘兴而来，失意而归。异乡孤舟，他一夜无眠。曾经的努力、落榜的苦闷、未来的人生……百感交集。终于，他将这万千思绪付诸笔墨，于是有了“月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠”的千古绝句。这位古人的名字亦被大家所知晓，他就是张继。他错过了踏入仕途的机会，但并未因此消沉。懊悔、不甘之余，他更细细地咀嚼了这次错过，才有了那首流传千古的《枫桥夜泊》。这样的成功何尝不比名列皇榜来得更有价值呢？这份潜藏能量的爆发是他咀嚼错过的成果，传诵千古是他应得的褒奖。

咀嚼错过，也许能获得新的机遇。马可·波罗把东方遍地是黄金的消息带回欧洲后，人们蠢蠢欲动。哥伦布带着满腔热情开始了寻找黄金之旅，却被一望无际的大海所困，迷失了方向，错过了到达东方的正确路线。探索的船舶在大海上漂荡，却意外地让他揭开了一块新大陆的神秘面纱。哥伦布错过了寻找黄金的机会，没能完成国王的使命，不可谓不遗憾，但细细咀嚼，这次错过却在无意中创造了新的机遇，而这个新发现在一定程度上甚至改写了人类的历史。试问，这何尝不是更大的收获呢？

人生如奔流不息的.江河，一去不还，错过是常有的。不要把时间都用来后悔，与其捶胸顿足，不如咀嚼错过，总结经验教训。这种收获也许只是一点儿小小的顿悟，不能流传千古，也没有发现新大陆那么伟大，但于你都是有意义的。只有细细咀嚼错过，才能更好地珍惜现在，尽可能地抓住每一次机会。因此，不要纠结于小小的错过，仔细思考错过带来的收获，才会使你的生命更有价值。

咀嚼错过，去寻求机遇，去收获更多，努力增加生命的厚度，人生的旅途也会变得更加充实、美丽。

篇2：错过的随笔

原来，他们都有相似的眉目，随笔惊鸿一瞥若人生只如初见。

昨在医院回来，路过那个我曾实习过的广告公司。我头倚在车窗上，就那么突然的看到了他。

车子飞驰而过，我来不及细分辨他是否依旧的容颜。但是，那一刻他竟回过头来，看着我们的车开过。

我转过头，看到他穿着那件似曾相识的白外套，骑着的还是那辆摩托车，经验交流《随笔惊鸿一瞥若人生只如初见》。我别过头，眼泪差点滑落。

我也不知如何，看到他竟然满心的委屈。而我们，我和他三年前竟是这样的擦身而过。我调侃的回答，他肆意的隐藏。于是，我们就这样滑过彼此的视线。

可是，就在年前，在Q上遇他，听说要结婚了。呵呵。他也要结婚了。而我，依然如三年前一样。怀抱着他所有的表情与他擦过。我所喜欢的人，清一色的小眼睛，没有精致的轮廓，体型微微胖。给人一种踏实的感觉。

我所喜欢的人，都不能跟我在一起。我只能远远的看着他们，看着他们幸福或不幸福。可是，他们的生活都与我无关。从来如此。我要找到属于我的那个人，他的眉里也定是有着他们的影子，不是谁的替身，而是我只喜欢这样一种人。

篇3：错过的随笔

“798艺术区里面不错吧？”

一位朋友听说我前几年住在酒仙桥大山子附近，于是这样问我。我一愣，然后很遗憾地告诉朋友，由于工作太忙了，实在没有那个闲情逸致去艺术区里逛一逛。

“那么中国电影博物馆呢？”朋友再问。

我再次摇头，博物馆门前我倒是走过无数次，只是从未进去过。朋友就唉声叹气，那更不必说“观复博物馆”了，你错过了好多精彩万分的东西呢！

是的，我错过了许多许多东西，当我上小学时每天背着书包，走过小河，我错过了跟随小河流向远方；当我上中学时放学后在铁道上奔跑，眺望远方，我错过了陪同夕阳一起沉下远山；当我离开家乡在外漂泊，坐在公交车上，我错过了美丽的月亮爬上柳梢；当我娶妻生子，为生活奔波，我错过了古老的我的村庄在雪花中怎样静默。

同时，孔夫子周游列国，我并未追随，也没能编订四书五经；司马迁发愤著书，我也未能参与，只能在史记的字里行间感受太史公的风情；柳三变奉旨填词，流连于风花雪月，我纵使渴望陪同也无法得知那杨柳岸的所在。这样看来，我所错过的东西，实在是太多太多了。

我忽然想起我的初中语文教师蔡玉梅老师，在我的另外两篇文章《我有一双高傲的翅膀》和《曹州月》中，曾有详细的叙述。蔡老师非常喜欢我，尤其喜欢我写的作文。她皮肤白白的，嘴边有颗痣，经常在班上朗诵我的作文。只是后来在上初二时，她突然间调走了。后来听说蔡老师曾来过学校一次，然而那天我竟因为生病而错过了。同学还说，蔡老师那天还问到我，似乎还有话要和我讲。但是从那时到现在，我竟再也没见到蔡老师。我心中充满了遗憾，充满了恨。

后来我的人生经历十分坎坷，我吃了很多苦、受了许多罪，跌跌撞撞中，我一路走来，心中却从来没有淡忘理想。就是在酒仙桥生活的那段日子，每天晚上深夜，我一个人坐在灯下学习，看四面破败的墙壁，看桌子上我的书，我的笔。我总能想起蔡老师最后给我写的作文批语：“你写作方面有天赋，以后一定要好好学习，一定会很有成就的。”秋风瑟瑟时，虫声唧唧中，蔡老师的样子又闪现在我眼前，她在一遍遍地向我说着那天没能和我说的话。

因为错过，我每天都能听到蔡老师那天想要和我说的话，虽然是从我自己的心底发出，却清晰有力，它使我一天天成长，使我在苦难的生活中愈挫弥坚。

篇4：错过的随笔

人们说：人生最大的过错就是错过。

初二那年的冬天，班主任又重新分配座位，我坐在了他的旁边。他是个很高冷的人，不知是性格使然还是怎的，她就是不屑于融入我们。坐在他的旁边，我总会有种莫名低气压的感觉。而他的脸上仿佛写着我认识你吗几个字，身边的朋友都笑我说你是不是每天都行走在刀尖上，我只能无奈的摇摇头。

直到一个下午，那天我是班里的值日生，磨磨蹭蹭拖完地，发现其他的值日生都走了，只剩我，而班里还有一个人。他趴在桌上，我看不清他是睡着了还是不开心，走过去小心翼翼的戳了下他的胳膊，他抬起了头，写满了脸的痛苦。你怎么了，是不舒服吗？我担心的问道，而他没有。说完就拿起书包走了。我看着他远去的背影，心想，真是个奇怪的人。刚想完我就听到一声巨响，空旷的楼道里，那声音显得极具穿透力。是他，我飞快地跑过去，看见他倒在地上，拿着手机说：快，帮我给我妈妈打电话，让她来接我。过了不久，她的妈妈就来接他走了。我这才知道，他四岁那年发高烧，导致脑血管畸变，不能激动，不能运动，心情不能大起大落，不能长期处于喧闹的环境之中。

从那之后，他还是跟以前一样，好像只是跟我的话多了那么一点，他说谢谢你，既然你知道了，那就只能先请求你先不要告诉别人，好吗？看着他一脸期待的眼神，我笑了笑说，好。

事情好像都在往好的方向发展，彼此间的默契也越来越高。他学习很好，发下来的卷子，总会替我找一下易错点，记好公式再给我。上课开小差总会被他在头上暴扣，让我认真听课。我也总会问他，有没有按时吃药，为了防止他忘记带药，我还专门问他要了一瓶留在我这，以免发生意外。然而，初三那年寒假过后，他就再也没有来过，他转学了，又是一个不辞而别。我尝试者寻找他，但终未成功。好像有一些人错过，那就是一辈子。我们之间没有初逢的惊喜，也没了再重逢的机会。我仍然惦记着他。但我也从那之后，更加珍惜眼前人，害怕他们也会不辞而别。看重每一件小事，珍惜每一滴幸福。因为我们失去的不只是这些。茫茫人海，别再错过......

篇5：错过的随笔

那天去莲花山看樱花，我是满怀期待的。

期待着眼前有满树、满片的粉红色花朵，迎风含笑，期待着我在树下，花在树上，我们的初次相见可以惊艳了时光。可是，到了花场才知道，花期将过，大多数的樱花，已经在前几天的风雨中，渐次凋零，挂在树上的花，大多已经破败。上山的一路，唯有那么一两株还绽放着，却也是花叶相间。我有些失落。朋友安慰我：“樱花花期本就短。不过没关系的，明年花开时，你早点来就能看到了。”是的，四季轮回，今年错过的花期，明年早到，我还是有机会见到，我所期待的花开的盛况。

总会有这样的时候，一个不经意，便错过了一些东西。错过春花错过秋月，错过朝阳错过明月。但是，总是有人安慰你：没关系，下次早点，便不会再有遗憾。有时候，你也这样安慰自己的吧？

想起一个朋友跟我说过的故事。她说她曾经很用心地喜欢着一个人，但是却在越来越多的相处中有了摩擦，有了嫌隙，心里便开始觉得对方不够珍惜自己。在某个自认考虑得很成熟的时候，一气之下，便切掉了与对方的所有联系方式。两个一样骄傲的人，彼此都不愿意先退步，就那样越走越远。我问她：“后来呢？”她说：“没有后来了。”我再问：“你后悔吗？”她沉吟了许久，告诉我：“其实我与他真的不合适。但是要说不后悔，那是骗人的。”

一时，我竟也心痛难忍。

这样的错过，已经不是错过某一场花期，这样的错过，不可以用下次早到来弥补遗憾。在这以后，她还会继续喜欢，还会谈恋爱，然后结婚。可是，那些以后，都与曾经用心爱过的这个人，没有任何关系了。曾经拥抱取暖的两颗心，错过了，却再也没能找回来。很多时候，人与人之间的缘分真就这样，有缘时可以日日相见，一旦转身，却再也遍寻不着。即使你们在同一个地方，每天匆匆忙忙地走在路上，却再也没有机会，走进彼此的视线里。似乎从来没有出现过一般。或许，你只有辗转难眠，或午夜梦回之时，才会突然想起，有这样一个人，确实曾经来过。

刚出来工作那会，我曾经跟父亲说过，我要用我自己赚的钱，带着他和母亲去旅游。那时候，总觉得时间很多很多。所以那些年，总是因为各种忙碌、各种原因，或者因为父亲或者母亲的某个借口，行程一再地推迟。我从来不曾想过，有一天父亲会病倒了。这一病，让人措手不及，这一病，再也没有起来。父亲走的时候，儿子才一岁多点，父亲甚至等不及让外孙好好地记住他。每每想起这事，总是心痛难当，总是悔恨不及。我知道，这件事会是我一生的痛。但是，天人永隔，再多的痛苦和悔恨，我也再换不回父亲一刻的笑颜。

总是这样，我们并不是有意的。可是错过了，真的，永远也回不来了。

这一生，有多少这样或那样的错过？总是无意，却总是与一些人或事擦身而过。红尘一世，虽然到最后，也不过是一场空。可是，我突然就怕了。怕有些该说的话还没有说出口，有些该爱的人还来不及爱，便已错过。在茫茫人海中，不复再见。

篇6：错过花期随笔

错过花期随笔

友人的空间里有了樱花的笑脸，不觉中又是三月阳春，正是樱花盛开的时节。旧历的三月，也就是公历的四月间，春风和煦，气候温润，于严冬之后，怒放的樱花匆匆的把春天的美丽带给人们，用了她的灿烂，装点春期的妩媚繁华。

原本对樱花有些曲解，甚或排斥，是源于她是大和民族的精魂所在，做了日本的国花，一些狭隘的民族情结混淆在里面，就成了冷落樱花的理由。后来从一本《樱大鉴》的.书里才知道，樱花最初的发源地，原来是在喜马拉雅山脉，而我国的长江流域，出现樱花的记载也比日本早，只不过流传至日本，经过多年变种培植，衍生了近200多个品种，所以日本的樱花也就著名于世了，每年三月，从南方的九州冲绳岛，一路向北，樱花撒满了整个日本的每个角落，五月间，樱花姗姗来迟进入依旧寒冷的北海道，可惜于料峭中绽开美丽笑脸，刹那一现，就迅速的凋谢，满地粉红带白碎残花瓣，香消玉陨，魂飞天外去了---

即使曲解消除，我对于樱花，也并不特别喜爱起来，据说樱花象征爱情与希望，“樱花红陌上，杨柳绿池边；燕子声声里，相思又一年”，我也不以为然。故此公园的樱花正竞相开放，友人也感叹要去赏花之时，我还是无心一睹芳容。

樱花开得如此热烈，如此奔放，如此繁茂，如此多姿，然而她的花期，最盛也只有短暂的七天，半月之后，已是落英缤纷花雨下，零落成泥使人愁啊！我宁肯错过，也不想在她的璀璨光艳之后，去无端感伤那突然凋谢的芳华，人生短暂如斯，那情那景，莫不又平添许多惆怅？“樱花落尽阶前月，象床愁倚薰笼。远似去年今日，恨还同。”、“忍见胡沙埋艳骨，休将清泪滴深杯。多情漫向他年忆，一寸春心早巳灰。”

或许也要去看樱花，那必定是在暮春，宛如晚秋的落叶飘离枝头，不舍里又决然，懂得生命的轮回，就不在乎等待来年的新芽萌发，错过了今年，还有明年，你说是么？

篇7：错过丁香随笔

错过丁香随笔

世间繁花朵朵，我最爱的是丁香。

第一次知道丁香，是戴望舒的《雨巷》。那个打着雨伞结着丁香一样的愁怨的女子给了我悠长的想象，在我沉迷于名著中那许多缠绵悱恻爱情的时候，那个雨巷中的女子就有更多的主观色彩了，总在沉思遐想的时候看到好似自己在淅淅沥沥的秋雨中，打着油纸伞，幽幽地走在那个青石板铺就的无人小巷，两边是高高的白墙，墙里是深深的宅院，“庭院深深深几许”，里面好象应该又有个和我一样的幽幽的女子独坐秋千万般愁思。丁香，那时虽然还不识真人面目，但已经让我深切的爱上了它。甚至怕它的样子不如我想象的那般美丽，宁愿不要见到它。

第一次见到丁香，是在大学校园里。在繁花盛开、柳丝柔然轻拂、春意愈浓的季节，一个傍晚时分，在园中散步，忽然一阵浓香袭来，同学告诉我：丁香开了。

见过了春天的千娇百媚的各种鲜花，总觉得它们妖艳太过，眼前的丁香却让我心动：淡淡的浅浅的紫色，小小的花瓣，簇簇立在枝头。不招摇过市，不邀宠谄媚，默立于校园一角。若不是傍晚时分的这阵浓香，也许我会错过我心仪已久的丁香了。

毕业了回到家乡，在我上班的必经之路上，有个小小的街角花园，那里新栽了几株丁香。和在大学里一样，每到丁香开花时节，我总要在花下流连一番。从它的'第一丝绿意绽出，到新叶初成，到花蕊点点，我都深切的关注着体味着。

年年岁岁，当初的幼枝现在已是能够撑起一片绿荫的大树了。我也由当年的小丫头成为经过一番沧桑的中年女人。曾经的许多梦想都已成烟云，但是对丁香，我的那种感觉那种爱恋，却是不曾改过。

总有一种感觉，丁香不应该在这里。

那个街角花园，在市区中心，又是公交站点，那些来来往往的凡人，打扰了丁香。就象是林妹妹就应该住在翠竹清幽的潇湘馆，让她呆在热闹的大红大绿的怡红院就不对了似的，丁香就应该在小小的山谷里，离村子还不能太远，周围有树，有小溪淙淙，不远处可以有几片农田，最好还有一个或两个农夫在田里劳作，可以抽袋烟以解劳乏，但是不能大声喊；可以有一只小狗悄悄跑来，是农家人的，不是都市里贵妇人怀里的宠物。这农夫，这小狗，都是为了聊解丁香寂寞的，是这副画面的配角。丁香，就应该这样自己默默地在这里和青山为伴，和绿水为侣。

今年，因为家庭缘故，远赴外地，我错过了丁香盛开的季节。回来时，丁香依旧浓绿盎然；多少年了，它独守一方，身处闹市却从容依旧，花自芬芳。丁香未能安排自己的命运，在闹市中心看凡人熙熙攘攘：我又岂不是凡人一个？

我错过了丁香，丁香却未错过我。

篇8：错过恐惧症随笔

错过恐惧症随笔

我发现——其实不仅是我，而是我和我所有的朋友都发现，我们把越来越多的时间用在手机上，隹确地说，是用在微信上。

每天起床，第一个动作就是抓过手机打开微信，各群扫一遍，看看我睡了以后大家都说了啥。接着是“朋友圈”，“巡视”亲朋好友前半夜的胡吃海喝，后半夜的失眠，发神经，来一轮点赞，安慰，鼓励，这才悠悠然更衣如厕。随后，又煞有介事地发个早安帖：拍张早上的太阳，配上清晨感言。

接下来，一天的正常生活，还将被一次又一次的刷新动作切割得支离破碎。微信与之前的网络社交工具不一样，它立足于手机，是一种贴身存在，也就是说，它具备随时侵占注意力的先天基因。在这样的基因支配下，我们甚至自认为有权利谴责不常看微信的微信拥有者。

为什么不看就不舒服？我们究竟在害怕什么？一个新名词应运而生——错过恐惧症。你害怕错过，错过别人对自己的评论，错过上至天文下至饭桌的各式话题，错过饭局高大上的.聚会…你害怕别人在工作、社交、玩乐，只有自己百无聊赖、无所事事；你害怕被热火朝天的生活落下，被飞速发展的时代落下。其实，你理智地知道事实并不如此，少参加一个活动，少赴一个约，你并没有任何损失，甚至还能节约一些时间做更有意义的事。

既然不是真怕，为什么我们仍然害怕错过呢？是从众心理抑或安全感缺失的后果，甚至是某种深层次病态反应，类似毒瘾、网瘾。相信我们都有过手机没电，或是去到没有网络的地方的时候，不是每个人都能心情愉快地把手机收起来。更大的可能是百爪挠心，逢人便问有没有充电器，或者每过三分钟重新寻找一遍网络。一旦再次上线，恍若重见天日。

这真是病得不轻啊！千万不能停药。

药在哪儿？唯存在我们心里。

好吧，让我们放下手机。然后，我们就自由了。

篇9：错过情感随笔

错过情感随笔

错过了，又错过了紫薇花开。如果不是球场的那几株快要凋零完的紫薇提醒，我似乎已忘记时光在流逝，岁月在远去，我在忙碌什么？也许我也不知道！似乎有些可悲！看着那小雨之后的紫薇似乎早已被洗去了尘世间的污浊，承载着可以包涵世间一切的雨滴，可他的生命已在陨落，叹一声相见恨晚。说起雨，自古都是我比较喜欢的精灵，不只是因为她润万物，更因为她的到来洗去了尘世间的一切，为此有时即使带了伞我也不打，可不知为何不知何时一种不安的.情绪夹杂在了其中，却无法言语，这种感觉何时才会是尽头！

还记得三年前，就是在这个季节，清晨我们收罗那些在季节里凋零的紫薇和海棠的花瓣，扫把之后随风惊起的那一串最后舞动的花瓣，成为最美的记忆。飘落，随风而落划过只为驻足于此地的人们留下舞动的痕迹。那时的我常常与我那一帮朋友在竹林旁的空地，打羽毛球以此给自己的高中留下最后的回忆，依然记得黄昏、纷飞的竹叶、微风、欢笑还有那抹不掉的回忆。那时紫薇花开了！

那时的紫薇花开了，还未来得及看到凋零的景致。我们早已收起了行囊各奔天涯，此后虽然每年朋友们都会与我小聚，可有的就至今没得一会。也许这就是生活吧！如若能不说再见，请别轻易的说再见，因为再见有可能是永远不见。

今年校园载上了紫薇，今年开了，可我错过了，我知道明年的这个季节还会在开，可我们又将各奔天涯，至此踏上社会，一条不归的路！

篇10：错过爱情随笔

错过爱情随笔

想，弦子的一首我舍不得，似乎，似乎那么平淡无奇，可又句句敲动着平静的心。那阵微痛，如涟漪般轻轻蔓延开来。苦笑着，真的，真的要离开了吗？

熟悉的味道，缠连着，不肯离去；又似轻轻在指尖跳动的星光，美丽而又易逝。低着头，光铺下一片皎洁的白，发梢那一根一根密密麻麻的细影散乱在本子上，盖住了我们欢声笑语的那张回忆的照片，擦不掉，抹不去。笑后的余音把我环绕，一切一切的声音如空气一般从我身边流动，没有一点感觉。不能沉醉，不能!我害怕那纯洁得没有一点瑕疵的.声音，会把我紧紧地扎根在已经成为过去式的回忆，不能挣扎；我害怕那天真得没有一点杂念的面庞，会把我牢牢地锁在只不过是空想的世界里。没意见满载着欢笑的东西，不想忘了你们，不想丢弃了你们，不想去改变你们。但是，多么美好的，多么难忘的，多么快乐的，也只能永远镶在脑海的画框里，欣赏罢了。

舍不得，打打闹闹的每一分每一秒；累了时酣然入睡的样子；叽叽喳喳开着“八方会议”；肆无忌惮地大口嚼着零食的样子；集体开灯决定“好好学习，天天向上”······

舍不得：快乐的,悲伤的，激扬的，惊讶的，哭笑不得的······

我舍不得，最后一次抱紧你了，我们错过的，错了就错了，不用担心我，我走了。

篇11：迷茫的错过随笔

迷茫的错过随笔

没有她的日子里，他总是以为

没有她的日子里，他总是以为，或许自己醉了以后，真的就不再有醒着的思念伤悲，或许自己醉了以后，他还可以和她在云雾里逍遥共舞；或许自己醉了以后，他就可以和她梦里含泪执手，共话离情，或许自己醉了以后，他就不再有些许的难过，而他却错了。

恋爱本来就是个双方不断暴露缺点的'过程

爱让人幼稚，爱让人成长，爱让人受到伤害，爱让人忘记伤害。这就是爱存在的意义。

在很多人看来，我的EX是个极品，而我跟他的爱情长跑，等同于一场精神自虐的行为艺术。但那些年我始终很有优越感地认为，那些不明白我为什么喜欢他的人，都缺乏起码的审美和理解力。

他们不了解他，所以不懂得其中的奥妙。而作为世界上最了解他跟他最亲近的人，我却清楚知道他所有的好。并且至今，那些我迷恋他的原因都仍然有说服力。

往往他没有变，而我也没变，那为什么？一段感情会终止呢？

篇12：错过的美景随笔

错过的美景随笔一则

虎年春开，漠沙江畔的攀枝花便惬意地开放着，花团锦簇，春意盎然。

花街节上，漠沙的攀枝花红润红润的，真美真艳！一位远方的游客不禁意地称赞，触动了我的情思，激起了我对美的欲望，我才情不自禁地举目端详起这个与我土生土长的美丽的攀枝花。

花树从主干到枝头，布满了密密麻麻的尖刺，呵护着美丽芬芳的攀枝花。的确，在万花丛中，攀枝花是那样的高贵圣洁，高不可攀，她傲立枝头，随风摇曳，孤芳自赏，让昂首欣赏她的行人叹为观止！攀枝花是那样的富有朝气，灼灼耀眼，热情奔放，注释着她生命的内涵，让你领略不尽她那春的意蕴！攀枝花是那样的娇艳照人，丰润欲滴，展示着她独有的魅力，让你无法抗拒她那火辣辣的美但攀枝花也是那样渴望人间的真情挚爱。你看，她那片片洒落的花瓣，已隐藏不住她的无助与无奈，诉说着她冷落枝头的寂寞、饱经风霜的苦楚

我深深地被她的.美丽所吸引，被她的顽强所折服，也被她的遭遇所刺痛。于是，在一个无人的旷野，我冒着被刺伤被跌落的危险，毅然爬上了花树，爬向那朵最娇艳红润最美丽芬芳最能让人为之心动的攀枝花，欣赏着她的美丽，吮吸着她甜美的花露我真希望这不是一场梦，因为从那时起，我被陶醉了，被她那丰富的底蕴和不凡的气质所陶醉了！因为从那时起，她已经飘进了我的生命，用他那火辣辣的热情，化解了我心中那块冻结的冰！因为从那时起，她已经完完全全左右了我的思绪我的视线

惭愧啊，同在漠沙这一块地生，同在漠沙这块地长，共同拥有着漠沙这片天空，却非让游人的赞叹，才醒悟原来自己生活在美中，却不知美，错过了这般美景，已经太久太久了

篇13：错过的最美随笔

错过的最美随笔

当你攀登到人生最顶峰的时候，是否会因为没有看见预想中的美景而潸然泪下？所以，人生的旅途，不要走得太快，以至于错失了路旁最美的风景。

——题记

国庆的假期，回了一趟爷爷家，因为国庆之后便要月考，所以不能像以前一样尽情玩耍了。坐在书桌前，我不禁小声抱怨：“为什么总要这么累地学习呢？早点毕业该多好！”一旁收拾桌子的父亲还是听见了，他说：“等你毕业了，自然就舍不得这么刻苦的日子了。今天先学习，明天带你去万绿湖爬山，怎样？”“好！”我满口答应。

万绿湖依旧如我印象中的那么美好，水平如镜，如同一块无瑕的翡翠。“今天，我一定要爬到万绿山的最顶峰！”我斗志满满。说完，便以最快的速度往山上爬。那一级级的楼梯略显陡峭，不一会我已然是挥汗如雨。

“停下来休息一下吧，看这路边的海棠花多漂亮，下面的湖也很美，拍几张照留念吧！”父亲微笑着招呼我。我却倔强地摇头：“我要爬上思亲崖再照，山顶的风景才会是最美的。”父亲意味深长地说：“那可不一定。”但还是随了我的意思，继续往上走。

终于，我如愿以偿地第一次登上了思亲崖，我兴奋地跑到瞭望亭上，准备饱览山下的无尽风光。可是，我失望了，山下的景色多半被树木挡住了，放眼望去，尽是一片绿意葱茏，并没有我那想象中的满眼风光。“你怎么不早说，白跑了那么久。”我有些愠怒了。“跑得那么快，来到山顶，却什么也没看到，很失望吧？”父亲说道。“所以说，何必走那么快，以至于错失了最美的风景呢？”对呀，父亲曾多次让我珍惜路旁的美景，而我却是与它们擦身而過。

“当你攀登到人生最顶峰的时候，是否会因为没有看见预想中的风景而黯然泪下？人生的旅途，是不需太急的`，错过了最美好的风景，才是莫大的遗憾。”父亲递给我一瓶水，又说，“你现在也一样，总是感慨学习的苦与累，当你有一天回首时，会突然感到，这是你最美好的时光，所以珍惜现在，不要错过青春最好的年华！”

反复地思考着，我想我有些懂了，我们总是责怪韶华太短，流年太快，惋惜逐渐老去的光阴，感慨不断遗落的纯情，却不曾想，是否是我们走得太急，冷落了一路的风景，亦凉薄了浅浅的光阴。的确应该珍惜现在的时光，不要等到毕业后，蓦然回首，才想到，当初我错失了多少纯真的美好……

篇14：随笔曾经错过的

随笔曾经错过的

时间像一条河，左岸是我常常开启的尘封往事，右岸是我值得紧握的花样年华。中间飞快流淌的，是我年年岁岁淡淡的感伤……

曾几何时，我与姐姐之间有了隔膜。她主动和我讲话，我便不愿与她交流。在大街上相遇，我甚至相互都不愿招呼她一声。每当放学乘校车回家的路上，身边挤满了同学，我就像一个陌生人，与她擦肩而过，面无表情。我能体会到她委屈的心里所承受的伤痛。才好，我开心着她的伤痛——谁叫她抢了我的爱！

那还是我上小学二年级的时候。一个天色阴沉的下午，爸妈要我把家里打扫一下。可凭什么，坐在一旁写作业的姐姐，却无动于衷，爸妈也说姐姐的学习比我重要？就因为她要毕业考试，而我还早？

我觉得自己好像受了从未有过的委屈，他们轻描淡写的两句话就一下子就将我变成了不受关注的小不点！是姐姐抢走了爸妈对我的疼爱！一股无法形容的委屈和愤怒从心底冒出中。我一句话出没说，一甩手，狠狠地把手中的圆珠笔摔到地上。随着一声刺耳的门框撞击声，我一转身冲出了家门。天阴阴的，飘着绵绵细雨。我静静地站在雨中，任它慢慢湿透头发，流到脸颊。不一会，我便分不清到底是雨水还是泪水……

我对姐姐的嫉恨，直到我小学毕业后的暑假才算解除。那次，我与姐姐到附近的公园里去活动，玩着各种不同类的活动。也许是我玩得太投入，累了，坐在旁边的.一块石头上。刚坐那儿的时候出没注意看，那是一个危险的地方，石头后面有一个大缝口。正是自己当时的草率大意，造成了姐姐永远的遗憾。我不小心掉进到那块口子。姐姐看见后，急忙俯下身，拼命拖住了我。然而，她的手上、脸上，却留下了无法消除的伤疤。

也许，一块伤疤不算什么。可是长在脸上，那就毁了人整体的完美形象，而这块伤疤更何况是长在一个白白嫩嫩的女孩脸蛋上，那是多么令人可惜的事啊！

这块红红的，发着亮光的伤疤，像一块符咒贴在姐姐的脸上。因为这块伤疤，羞得姐姐抬不起头来，整天像个罪人似的，默默地穿梭在人群中。因为这块伤疤，在人多的场合，她就自卑地回避，以免有碍观瞻。因为这块伤疤，她遇上集体活动，就得请病假，以免影响集会纪律。对于姐姐的伤疤，我心痛自惭。每每看到姐姐心痛的场面，我的心里就很不是滋味，如同塞满了一张张揉碎的纸屑。

小时候的自私，对姐姐起着坏心眼，长大后才发现姐姐对我爱得那么深，那么无私。小时候，曾经对姐姐起着嫉妒的坏心眼，甚至还荒唐地怀疑过她倒底是不是我姐，我到底是不是爸妈亲生。可现在，我知道自己曾经的过错，再也无法弥补。这些无法弥补的过错，一直留在我心头，乱麻一般地纠集着。

月光清幽。淅沥的雨滴滴打在窗前，昏暗的灯光下，每每回忆起自己曾经所犯错过的，都会伤感，不知如何弥补……

篇15：错过的花季随笔

山间一偶，

一朵杜鹃花，

寂静开放，

在这个冬季的山间，

格外的刺眼，

错过了花期，

历经夏之火热，

秋之风寒，

仍然顽强抬头，

在北风中绽放，

不与春花争娇艳，

不与夏荷抢镜头，

不怕萧瑟的'秋风，

不在乎环境的优雅，

毅然决然，

把最美的容颜，

留在这不知名的小山头，

映在我一个过客，

深深的脑海。

篇16：爱过错过后悔过的随笔

关于爱过错过后悔过的随笔

我是一个孤单的人，孤单如我的名字一样被排斥在世界的边缘。我渴望一份关爱，一点温暖。虽然我孤单，可是我并不坏。我是一个好女孩，我不会打架，不会惹事，不会上网。时光慢慢在流逝，我学的东西也在流逝。但一些新的事物也在冲斥着我的空间。我开始上网，开始聊天，是舍友给我的，她看我太寂寞了。舍友对我说得加好友。我就加好友，一次性加了好多。好友都是新加的，也就无所谓谁好谁坏。我开始慢慢的聊，用我少得可怜的生活费，来打发我原本空闲的日子。可是我又发现，我还是孤单。因为没有人能打开我孤独的心。

直到有一天，一个叫子琦的的出现，让我知道了什么才可以叫作不孤单，那是一种心与心的交流，是一种被理解的感觉。开始我们只是简单的问候，轻轻的寒喧。随着时间的推移，我们也慢慢的熟悉起来，我们谈天谈地，谈过去，谈未来……

从那以后，我周一首盼望周五的到来，而周五却努力回避下个周一到来的现实。我努力的省下每一分钱，只是为了去上网，去见子琦。我孤单，我不善言谈，可是我爱读书，我的文采让子琦折服。我给他讲《红楼梦》中林黛玉死的那一，我说她好孤单，好可怜，我说她好恨宝玉，却也好想宝玉，我说她好恨这个世界，却又多么的依依不舍，我说她……

我的泪已记不得落下了多少，因为我也孤单。

又一次网上见面的时候，子琦问我还有多少时间毕业？我说快了，等夏天到了的时候吧！他极力地邀请我到他那边去，他说他会照顾我，他会帮助我。我没有答应他。因为我不也相信任何人，尤其是网络！因为它永远都是虚幻的。无论我的回答有没有伤到他，我都没有把那次谈话放在心上。

那次聊天之后，我好久没有再去上网，因为我的生活开始变得很忙碌，我要考试，要找工作，要回家，要……好多好多的事冲斥着我原本空闲而寂寞的日子。偶尔空闲的时候，我也会想起子琦，但所有关于他的一切，都已被我丢逝，我无法再联系上他，心里有一点点的叫作后悔的东西在生长。而他没有关于我的一丁点的信息，因为我的谨慎。

转眼间，我工作也有数月了，在这期间我只去上过一次网，里满满的`全是他的留言，每天一次，从未间断过。看着他的留言，我无声的笑，一种淡淡的快乐滋味在心里慢慢生长。我才发现，不知是因为他，还是因为他的留言，我已变得不再孤单。

日子就这样平淡的过着，时间从我紧张的工作中流走，说实话，我讨厌与男孩子交往，甚至连话都不愿意说，所以我的异性朋友很少，况且子琦只是我的一个无话不谈却一无所知的网友而已。因为可以不见面，所以我对他应付自如，只是我一直都没有发觉从一开始我就对他付出了太多的感情。只是我不愿去面对，我觉得我们的生活永过都不会有交集。

春去秋来的日子中，三年的光阴就已没有了，我在公司也已小有成绩。任销售部经理助理，这得归功于我上班两个月后新调来的经理。对经理老是有一种似曾相识的感觉，还有经理那时常让人读不懂的眼神让我有些不知所措，但他绝对是一个好上司。

这三年来，我和子琦一直都保持着联系，一种超出友谊，却永远无法接近爱情的关系。三年的时间也仅仅是把我们变成最熟悉的陌生人而已。每一年的我们认识的那一天，子琦都会给我一件礼物，只是这礼物都是一律的淡紫色——我最喜欢的颜色！而我只送过他一件东西——一支淡紫色水晶笔筒。

我的新房已装修完毕，我就要往新房搬迁了，妈妈找人选了个好日子，我决定那天搬。也许是巧合，也许是上天的安排。就在我搬迁的那天早上，子琦告诉我他给我寄了一份礼物，要我一定亲自签收。我匆匆应付了几句就挂了线，因为我太忙了。整个一天，我忙得晕头转向，等到晚上休息的时候，我问妈妈有没有收到邮件？妈妈说没有，我也就没有再问，我心想也许是还没有到吧，他哪能把时间算得那么准呢？也许第二天就会到了吧！可是第二天，第二个第二天，第三个第二天……

我一直都没有等到那封邮件。

更奇怪的是，就从那天开始，子琦就好像从这个世界上消失了一样，我的手机里不再有他的短信，我的生活里不再有他的问候，我感觉得到有一种叫作失落的东西在折磨着我。我终于忍不隹给他打了我们交往以来的第一个电话。但是我得到的却是已停机的消息。我的心一下子好像被人狠狠地抽了一下，又慌又疼，就那么轻飘飘的飞了起来，找不到应该停靠的地方。我才清楚地认识到我的生活中已经不能没有子琦的消息了。在我眼中最虚幻最经不起考验的网恋却让我验证的那么不容置疑。

慢慢的我在调整着我的心态，当我恢复得差不多的时候，我的老房子也找到了租主。那老房子妈妈不让卖，说是租出去一年还可以有个额外的小收入呢，我拗不过妈妈，只好答应了。按照惯例，租房的人搬进去之前，房主得看一看还有没有什么需要收拾的东西？我慢慢的走在各个房间里，我知道已没有什么东西需要清理，但我就想这样走一遍，把所有落下的美好回忆收拾收拾带走。

当我走到我的房间的时候，一种奇怪的感觉让我迫不及待地打开了房门。一个小型邮箱映入眼睑，我一下子愣在了那里，因为我看见了显然是从邮箱里面掉出来的一支淡紫色水晶笔筒和一封未开启的信。

漠漠

还好吗？

每天的通话和短信都已无法满足我对你的思念，我最大的愿望就是拥有一份和你面对面的真实感，而你每次给我感觉都是那么遥不可及，不管你承不承认，接不接受，我都必须要说，我们交往了已经三年，耗费的已不仅仅是时间了，这支水晶笔筒和你送我的那一支是一对原本就是一对的，店主为了谋取更多的利益，所以把它们拆开来卖了，没想到让我碰上了，我想也许这是天意吧，把这支送给你，希望你能答应让两支水晶笔筒再放在一起。

邮箱到达你家的日子我算得很准，那天晚上我会在你家楼下等你，给你一个意外的惊喜，我会等到天亮，如果天亮你还没有出来，那么你的意思我就懂了，我会自动消失的，不会再烦你！

子琦

我的脑中一闪而过的是搬家那天晚上一直站在我家楼下的经理，为什么我就从来都没有想到过呢？

我的经理，韩子琦！

已没有任何的言语可以形容我此时的心情。我放弃了原本难得的假期，回到了公司，我想见到子琦，可是，诺大的经理室，已经是物是人非了。我知道我已经错过了我这一生的幸福了。

在这间曾经属于子琦、现在属于我的经理室，我用好久的时间才调整好我的心情。忽然某一天，从那个我从未打开过的抽屉里掉出一枝笔筒——淡紫色的。

还有一句话：漠漠，错过了我，我相信你还是会幸福的，因为我会一直为你祝福。

篇17：过错或是错过随笔散文

过错或是错过随笔散文

不给你打电话；不给你发信息；不进你的空间；不收听你的微薄；不关注你的消息；你来了我就隐身；你经过我就躲开；关于你的一切我不想再提起。

可是不知道自己怎么了？一次次的拨着同一个号码，却没打出去。一次次写着不同的信息，却没发出去。只是静静的呆在空间的某个角落，直到你出现。然后悄悄的离开。

很多次；我哭了，因为心酸。很多次；我笑了，因为我看见你来了。很多时候；莫名的心烦，因为你不见了。

我不知道一辈子的意义是什么，也不懂永远有多远，更不知道有多少个明天。我只知道我们没有好好珍惜，把彼此给弄丢了。

曾经说过要好好珍惜；曾经说过要做一辈子的朋友；曾经说过在任何地方都要联系；曾经说过·····

往事一点点的浮现，清晰得不能再清晰。说过的话一句句的在耳边想起，动听得不能再动听。

我们有了各自的生活；不同的人生路。渐渐的'不再联系；时间一点点淡化了我们之间的情感。岁月就像一个无情的刽子手斩断我们之间那仅存的联系。

不是我们无情；因为现实。不是我们有意；因为生活所逼。我们爱身边的人，所以放弃。我们在意身边的人，所以逃避。

很多时候我们无法选择自己的生活，更不能选择自己的人生，唯一能做的就是安排自己要走的路。既然走了就不必回头。

人生到底是过错或是错过？？

篇18：错过的心情杂文随笔

错过的心情杂文随笔

最近在看一本宗璞先生的《紫藤萝瀑布》，里面有很多内容是我所不知道，学到了很多东西，简直把它当做教科书来看了。

因为赶着绣完一幅十字绣，所以到了傍晚5点还不歇手，一直很奋进的绣。于是到了傍晚6：30，毫无疑问的，接下来便是煮饭吃饭。于是时间一下子滑到了晚上8：00。来不及感受日落的迅速，也没有心情再看书本。看看手机，新闻、朋友圈、聊天留言。于是一个小时就这样过去了。待到我再捧起书的时候，发现自己昏昏欲睡，全没了看书的劲头。于是，是一顿自责。

晚上的时间应该用来干什么呢？是看书，是写作，还是游戏和瞎整，随便东弄弄西折折？我突然发现自己的时间整的乱七八糟了。想以前，一到晚上九点就是诗意迸发的时刻，日记完后就是题诗一首。写日记是一种习惯，写诗是一种浪漫。现在，反而迷茫了许多。

怎样安排时间是一件非常重要的事情。否则生活的毫无头绪和章法。我给自己列过很多很多的作息时间安排，可是都没有实行的可能性，有些实行了一天，第二天就放弃了，因为时间紧凑的让我透不过起来，连十分钟休息时间都没有。而且，现在的年纪也不是学生时代，学好后就是遗忘，现在做学问就是要专注，甚至废寝忘食都是常事。

写着写着，我突然明白了，不管日子过成诗还是一团糟，有一点是要紧的事：就是你的生活中有一件事是始终贯穿你生活始终的，那就是成为你生命内容的事，有时候是工作，有时候是爱好。它将成为你的人生，你的生命，你的命运的连贯就是因为你的大半生都在重复同一件事情。对于普通人来说是工作，挣钱吃饭；对于有理想的人说，就是兴趣爱好，将来发展成为自己退休后的生活乐趣，成为人生支柱。

我们的工作是生计迫使我们养成的生活习惯。而我们可以培养自己的另一种习惯，不管是什么。习惯一旦养成，便是终生受益。

而我这一段时间，转着弯的折腾自己的作息时间，导致我什么都不想做，其实是我不知道做什么好了。仿佛，一天只有8小时，不知是不够用还是多的用不完。没有完成一件事情的经验，因此，觉得对时间的认识真的是模糊的！

不行，我得重拾自己的写作习惯。

早晨的`时间不错。待到太阳升起的时候，我已经有额外的进账了：写了1-2小时的文章。这是生活习惯带来的愉悦，更是一种财富的积累，是一种人生态度的凝练。

晚上，只能写诗。

一天过后，放松心情，落笔成字，或是伤，或是喜，或是悲，皆在七言诗中凝固成永恒的瞬间。

在不停地倒腾中，寻找着自己的时间结点，自己的时间习惯。

因为错过了一天阅读的最好时间：傍晚；我的心情便是开始有些郁闷了。有些事没有完成，就会让我很难过，莫名的找不着北的感觉。错过的心情，再拾，便又是另外一翻天空了。而且再拾，可能没有当初的那份悠闲自在，放松心情的去阅读了。我掐着点在生活，因此我也是死板机械的运作自己的生活内容。可是惟有在这样的尽然有序中，我才能找到一丝自己的气息，自己活着的证据，仿佛就是这样的。不然又是怎么样的呢？

想起老师的一个训诫：过期不交的作业，再也不用交了。课题作业就是零分，或是没有作业的点评。我一直不敢相信这样的训诫有什么作用。但是随着长大，和自己做事，终于明白：错过了，就是错过了，再也回不来了。而且是遗憾还是悔恨，或是皆大欢喜，都是自己抉择的结局。这个世间，真的没有“补救”的做法。尤其是错过了的心情，再也寻找不到当初的心情了，一直养成的习惯一旦打破，便是生活的跌宕起伏。很少有人愿意自己平静的生活起波澜涟漪的，哪怕小小的波动，都会让人觉得活着不安全。在困难面前尚且有挺过去的可能性，挫败的心情怎么救，不知。唯一的收货便是：吃一堑，长一智。安慰自己说：错过了就错过了，下次再来。也许，机会是绝对和唯一的。生命匆匆，来不及咀嚼和回味。

哦，错过了的时机，看书还可以等到明天傍晚，可是很多事很多人，怎么想呢？相遇的缘分说不清；相识的缘分道不明。总之，不可执着，亦不可遗忘。明天继续看书。

篇19：随笔多少次相遇又有多少次错过

随笔多少次相遇又有多少次错过

不知你有没有这样似曾相识的感觉，看见某一个女孩时，总会莫名其妙的产生一种说不清道不明的感觉，曾以为只是可能外表出众让我们流连忘返，可是每次夜深人静时，在梦中惊醒却也有些莫名其妙，后来我们知道这也许就是所谓的一见钟情。‘前世的多少次相遇，才换来今生的重逢’有些事情虽然短暂，却刻苦铭心，有些相遇虽然偶然，却命中注定，有些重逢看似巧合，却经历过多少次千幸万苦。茫茫人海中我们相遇，我抬头望向你时，你也在注视着我，我们双目相对，读写对方眼中的语言，但终究未曾言语，我在你身旁匆匆走过。表面淡然自如的我却又回头望向你那渐行渐远的身影。我不知自己是否应该向你诉说我的感觉，我在问自己这是不是又一次相遇亦或是又一次错过？

每一次在心里告诉自己如果真的可以再次看见你，一定要鼓起勇气。可是不知是自己懦弱还是真的缺少信心。还记得那是个热辣辣的中午，炎热的温度正如我躁动的心脏，本来自以为天不怕，地不怕的我，看见了你的背影又一次止步不前，双腿像灌满了铅，不听自己的使唤，我想向你诉说对你的思念，想向你诉说因为你的出现日夜煎熬着让我难以入眠，我一次次给自己打气，可是当我抬起头时，你那让我魂牵梦绕的身影已然不见，我恨~！恨自己为什么没有勇气？为什么自己这么懦弱？

后来我知道越是喜欢一个人越是难以开口，因为有一种爱不是语言可以表达出来的'！

也许苍天可怜我，也许真心的思念真的可以让时光倒流，可笑愚笨的我猜的了前面，却没猜到后面。我又一次看见了你，还是在那个我独自不知走过多少遍的操场上，我抑制不住自己内心的冲动，发疯一样的向你跑去，却没注意你身旁早已站着一个人。世事难料，造物弄人，当我已准备好向你表白时，你却已不在是独自一人。那次让我明白了痛侧心扉的感觉。让我明白了有些事情不会等你，人生中有多少个女孩能让一个人难以忘怀，又有多少个女孩，已过多年。仍记忆犹新呢？我曾深爱的女孩不知你还好吗？我曾多少次在心中说忘记你，可是眼中的泪水告诉我一切都是谎言。如果上天真可以再给我一次机会，我一定会在第一次看见你是说‘ILOVEYOU’如果非要加上一个期限，我希望是永久。……

多少次我们在茫茫人海中相遇，又有多少次我们擦肩而过。

不是每次相遇都可以让人挂念，不是每次错过都可以重演。

我爱你！