其实我都明白高三作文

“Katerina”通过精心收集，向本站投稿了28篇其实我都明白高三作文，下面是小编整理后的其实我都明白高三作文，欢迎大家阅读分享借鉴，欢迎大家分享。

篇1：我都明白高三作文

我都明白高三作文

我都明白，

你还在哄我，

说已经忘了他。

可我都明白，

你没有忘记他。

终于我想通，

该给你些时间。

让你想明白，

应该去忘掉他。

阳光多温暖，

我有多爱你！

可我都明白，

我刻骨铭心的痛，

你没经历过，

又怎么会懂。

分开这一段时间里，

有没有看我的留言。

我一个人在家的'时候，

会悄悄进入你的空间。

给你留下一句话，

可你从来没答复。

你在忙什么？

为什么我的记忆里，

它是一片空白。

曾经笑着说虚伪的情歌，

为什么现在一个人听起来那么心痛。

在你那个角落，

他一直在那里。

从来就没离开，

其实我都明白。

篇2：其实我明白作文

其实我明白作文

“亲爱的同学们，敬爱的老师们，大家早上好！今天我国旗下讲话的主题是”广播里清晰地传出我的声音。我握紧话筒，定了定神，终于清楚地意识到，那是我自己的声音。

我的性格一直比较内向。小学时演课本剧，我总是自告奋勇揽下制作道具的任务，宁可费时费力也不愿上台表演。上了初中更是如此，有时就连平常的录音打卡都会让我感到紧张。

其实我明白，我缺少的就是迈出那一步的勇气。我总是任凭恐惧把我阻挡在台下。

一个大课间，老师突然告诉我：“本周的.升旗仪式由我们班负责，你来负责国旗下讲话吧。”“啊？我？我不行吧”我怀疑自己听错了。“没事，就当一次锻炼机会！”老师鼓励我。经过再三犹豫，我终于咬咬牙，答应了。

其实我明白，老师是希望通过这个机会帮助我克服对演讲的恐惧。然而，一想到操场上密密麻麻的人群，我就感到慌张和不知所措。

升旗仪式的日子渐渐近了，我开始了紧锣密鼓的准备。清晨的薄雾中，有我反复练习朗读的声音；夜晚的灯光下，有我一再修改演讲稿的身影；课间、自习时，我也在一遍又遍地默默背诵。我的眼前时时浮现出老师鼓励的眼神，使我在困倦时重新振作精神。

终于到了升旗仪式的那天。听到主持升旗仪式的同学叫到我的名字，我走上前去，站在了领操台上。这是我向来最恐惧的事：独自站在台上，面对着全校同学。我深深地呼吸，终于使自己的心情稍稍平静了一些。几秒钟过后，四周的一切都变得熟悉了一些。独自站在台上似乎不再那么恐怖了。我的脑海中清晰地浮现出演讲稿上的句子，并且通过话筒清楚地传递到整个校园，回荡在校园的上空。我听着自己的声音，也不禁感到惊异：这真是那个内向的我吗？

终于，演讲结束了。台下响起了热烈的掌声。我有些恍惚了。耳边，声成了茫茫一片；眼前，人也成了茫茫的一片但随即我清楚地意识到，我终于克服了自己对演讲的恐惧，自豪之情充斥在我心间。

其实我明白，从台下到台上，不过短短几步路，但我一直没有勇气迈出这一步。谢谢您，老师，您对我的教导与鼓励给予了我信心，使我最终迈出了这一步！

篇3：其实我明白散文

我在你们心里是个坏孩子

在你们眼里我是什么也做不好，什么都是错的孩子

也许，是我太想让你们在乎我了

所以，我做的事情让你们不理解

也许，我还是走在黑暗里找不到那点点星光迷茫的孩子

也许，我的迷茫，我的心情你们永远不会理解

也许，等你们真正理解的时候，我已经不在了…

也许，我该放弃我所有的梦想和理想..

也许，我不该在给你们任何增添烦恼…

也许，我的存在只会让你们感到无奈与痛恨

也许，我的一切的一切只是我给自己编织的幻想…

是不是，只有真正面对这残酷的现实，我才可以走出这黑暗当中的迷茫？

是不是，我这么挽留那一点点的安心，也变的如此奢望？

是不是，只要我还是这个样子，即使在怎么努力，在怎么挽留，都会让你们无法再次的`去接受，只能无情的把我抛弃？

是不是，我现在的一切一切都会被人冷眼相看？

也许，在这个残酷，无情的环境里，我永远都是那么的微不足到，不是世界抛弃我，也不是我抛弃了世界，而是我从来都不曾拥有过，又何来抛弃？

也许，我不应该寻找那没有希望的星光，即使现在的我，那么迷茫，那么无助，那么恐惧，那么的悲伤，至少我是活在我自己编织的世界里，即使黑暗，但是这残酷与现实的世界又何尝是光明的呢？

即使这黑的让我感到无比恐慌，但是最起码，比那充满欺骗，利益，虚伪，残酷的现实世界好多了，我身边不会在有任何人伤害我，欺骗我，利用我…

现在，我不是在寻找那不可能的星光，而是在寻找，那通往黑暗最深处的路口…

在那里，没有吵闹.没有虚伪，残酷，背叛与伤害，有的只是，无法回头的黑暗与那鲜红的血液无尽的伴随着我…

泪已近，血已干，就是我真正的解脱…

看着鲜血流出＇那种温度让我迷恋＇眼神空洞的看着周围的一切＇感觉好假＇好虚伪＇品尝鲜血的味道却没有想像中的那么可口＇只有那浓重的苦涩＇

篇4：其实我已明白作文550字

有一段时间，我的生命是深不见底的灰色，阳光照进去，也马上摔成粉碎。那时候我惶惶不可终日，想着自己为什么存在，又为什么而存在，越想到深处越惴惴不安，迷失在怅惘的迷宫里。

为此，去年暑假，父母带我去了蒙古，希望自然能让我的心境逐渐好转。

原始而狂野的草原景色确实令人震撼——那是一种从脚跟蹿上头顶，让人头皮发麻，灵魂出窍的震撼：硕大的太阳缓慢地爬出地平线，把周围的一切都抹上夸张而浓烈的色彩，而草的海洋——我想形容成海洋是再贴切不过的了——就在狂怒的草原之风中汹涌澎湃，叶片翻过来，露出花白的背面，起起伏伏，竟真像海浪一般，令人心醉。

人站在这广阔的天与地之中，周围的空气仿佛也被融化。风停了，世界变得那般空明，我就仿佛成了鱼缸中的鱼，抬头仰望，只能看见斑驳的光影。

回过神来，就不免感叹人在宇宙中的渺小了。

到了蒙古，见到了蒙古族人，我发现“热情”、“淳朴”这些词语，简直就是为他们而创造的。他们一般都身着长袍，每一寸肌肤都仿佛被阳光亲吻过，泛着健康的铜色。他们的眼睛里住着星辰，说起话来就熠熠生辉，好像从未被恶劣的生活环境所困扰。我问他们，他们却指指身后的草原，咧嘴笑道：

“每天能看到这么美的景色，能愁啥呢？”

……

回来时，父母一直在观察我的情况。我没有介意，因为我已明白：

我活下去，是为了爱，和一切美好的东西。

篇5：其实,我都知道散文

其实,我都知道散文

脱离文字很久了，因为生活给我的重担让我不得不放弃一直痴迷不已的纸笔，而走向日出而作，日落而息的奔跑中的生活。然而我总觉得没了文字，就像柴米油盐里面少了一味，不得其安。

夜色闷热，关起门窗开了空调，在桌案放一杯冰镇的苏打水，因为我是不爱喝太甜的东西，而总是白开水也会觉得无味，所以向来都是这样的习惯。我打开电脑，关闭工作文档的时候，无意点开之前给灵儿写的那篇文章，觉着每句话都不像我写的了。文思串联不上，字里行间都觉得那时间的矫情。可是现在，当我独自一个人在夜晚品尝这份孤独的时候，才发现，原来命运不会选择某个特定的时间段给你惊喜或者惊吓。常常是，在不经意的瞬间，好好的晴天就下起了暴雨。

记得在大学的那段时间，经常抱着电脑看《爱情保卫战》，不是嘲讽不识俊杰的拜金女；就是唾骂对劈腿渣男舍不得放手的柔弱女孩。而时光流过，居然能体会到她们那时的无奈和心酸。拜金多数不好，可也有可能是生活所迫。不舍渣男的女孩本是不自信的柔弱，可是真的接受离开以后，会比任何人都成熟。所谓地球上没了谁都一样转，也许就是这个道理。当你把自己的情感全部寄托在一个人身上，如果那个人走了，你就什么都没了。其实这些，我都知道。

这一年多以来，经历太多事情的转变，身边的人从无到有，再从有到无，我只能看着夕阳下落单的自己。身处异地多年，漂洋过海的日子也不过如此，没有了最牵绊的牵绊，便觉得拼来再多的面包都是无意义的，可是没有面包的日子更加苦不堪言。这就像陈奕迅那句歌词里面“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐”的感觉吧。可是除了挣扎与无奈，就只剩下在偷偷溜走的光阴里面学会接受了。所以，才二十几岁，只因为这一年，就觉得自己老了，甚至，活够了。

别人说我负能量爆棚，可是相反，负能量爆棚的日子已经过去了，从惊吓，到挣扎，到否认，到接受，再到现在的安然码字，知道我正在慢慢走向更接近别人的人生，最起码，那是一个有无数可能的未知数的人生。只是，人生几十年，每个人不出意外都会经历我所在的年龄段，或早或晚。

有一段时间当我知道大学时候喜欢的男生娶了别人的'时候，心里会特别的难过心酸。好像过去的一整个青春都败给了自己的羞涩和难以启齿。其实，我败给了时光和距离。听说闺蜜的男朋友劈腿竟然也不觉得稀奇，我突然感叹这样的社会风气。我只能劝她，成全别人，也是成全你自己呀。最好的你肯定最后会遇到最对的人。好在，闺蜜还在。

楼下一户人家的狗走丢了。满世界发朋友圈找狗，到处都是转发接力，竟然觉得，有时候人被抛弃或者背叛以后，还不如狗的满目珍贵。在我的三观里，好像没有有缘无份这个词语。因为所有的无份都是因为自己不够勇敢地争取。

现在想来，生活依旧要继续，未来规划里到底会出现谁，失去谁，真的说不准。因为总觉得失去的太多了，总会得到一些什么，哪怕是结结实实的一个教训。起码也是这个社会教会我成长的契机。

篇6：其实都怨我作文

其实都怨我作文

暑假就要结束了，感觉过的很快，转眼间我就要回到学校了，有一种说不出的解脱感，也有太多失落。这个暑假发生了许多的事也让我感觉麻木不仁，不只所措。我想我还是太单纯了。

以前我有一个很不错的朋友，和发小差不多，我喜欢为他做一切事。我认为我们很合拍，又说不完的话。可是现在发现都是我的一厢情愿，自以为是。如今的我发现他是在忍受着我的行为。可能很久以前就感觉到了他的无奈和郁闷，只是一直没有做什么，我还是依然乐此不疲的纠缠他。真的很粘…粘的让他几乎没有自己的空间。我很不知趣…我真很讨厌…可是只要我们在同一片故里，同一片天空下我总是需要他陪我玩，将他看成了自己的一个陪衬品。我希望他和我分享痛苦，快乐，嬉闹。关心。嫉妒……因为他真的是我最好的朋友。我希望和他分享一切。

现在看来一切都是我的错，我真的很自私，从今年的开始，我认为自己做的有点过，以前只是任着发展认为总会好的，现在发现真的是过犹不及。我想我要慢慢疏远他，为的.是给他自己的空间。但是却发现还是不能，当他在网上出现时，当他不在的时候。当自己感到无聊的时候，当自己感觉高兴的时候。我还是不由自主的去骚扰他。告诉他。当我忘了……忘了自己的目的时候，我真的再回忆，回忆过去的美好，回忆自己的无法承诺。自己真的很蠢。于是我告诉他，当我大了要离开青岛。不在这片土地做什么作为。至少出去看看外面的世界。其实本意是不要再骚扰他，还给他一个自己的空间的时候。他却不让我出去闯荡，因为我没有什么才能。没是什么本事。但我本意不是这样。我想他不明白我的本意。我也忘记了自己的本意。我说了希望他能在容忍我一年。当我离开这片故里，踏上远航的旅程，一切都会想他希望的发展…我不想再让他不高兴。但是再这一年，让我在自私最后一次吧…下个暑假你工作。我远航。

或许看了这篇文章的人，少许的会认为我很高尚或者说我很傻。但我认为我只有傻，没有高尚的行为。当一个对好朋友对你不满意的时候。并且知道原因。还去打扰人家。感觉自己很混蛋。别人够痛苦了，还有什么意义再去纠缠。没有快乐的在一起，那叫什么好朋友……我感觉自己很不称职。我没有做到一个为他着想的朋友，我将自己的快乐建立在他的痛苦之上。没有记得他是一个需要自己空间的人。而我现在就是尽量少打扰他，只是认他认为我是他最好的朋友，我需要的是尊重他。对他的对美好的回忆。不是憎恨。即使他不认为我是他最好的朋友。当然他对我做的都已经足够好。他容忍我的牢骚，我的打扰。他没有对我有什么抱怨。只是我一次又一次的对他的行为，让他感到很无奈。我也就发脾气的对话或者他对别人的行为看出我真的太不适合他了，我走的太近了，让他没有自己的空间。他不好拒绝我。这可能是他这辈子都没有想到一个人会这么打搅他。我明白。自己现在需要的是后退。然后默默离开。当我给他的承诺早些来临。当他遇到他喜欢的人。我会离开…留下的是不再打扰…

我很痛苦，我想我已经就这样在改变了自己。不知道是缘分还是巧合。妈妈要听刘欢的“千万次的问”，我所搜到，然后在电脑里播放……当我在电脑放着这首歌曲。当我看到那歌词。我还是再问自己……

篇7：其实我都知道作文350字

其实我都知道作文350字

我也知道的，那些你一直以来都想说的话，从来都不是那么轻易就能说给别人听的。一直以来，你冥思苦想，其实只是想要一个结果，而且那个结果，也不是我们能够轻易想象得到的。在我们的世界当中，我们一直都无法触碰的领域，只是始终都在这里，看得清楚我们的.未来，还是原来的样子。

是不是你们也看得清楚，这些天以来，我始终都在堕落。我也能够明白，我不求上进，只是一种趋势。如果我现在不想去改变的话，说不定后面就是万丈深渊。

但是无论怎样，我都不会任由自己变成那样的。我一直都在追求什么，我心里其实都很清楚，障眼法一样的存在，我知道，其实一直都骗不了你的。

什么时候，我想说的那些真心话，即便没有说出口，你也是明白的。你在暗处一直守护着我，其实我都能看得到。我知道，就是你，一直都在默默帮助我。

篇8：其实我都知道作文800字

起风了，春天的夜，轻佻的风儿让叶儿也变得躁动不已，晃悠得越发殷勤起来。听一曲《恰似你的温柔》，柔婉的旋律荡漾于春夜，晕开了所有尘封的情怀，仿佛听见一些轻浅的脚步声，虽已渐行渐远，但那些脚步声也曾笃实地让心怦怦地跳过，余音缭绕，意犹未尽……

看不到云层，望不见星星，夜，添了几分寂寥，点一支烟站于屋顶上，花台里一些不知名的野花也停歇了白日里的卖弄，风大了些，吹散了几片落红。风再起，满庭的残香。风吹过，有些凉，呜呜地响，喑哑凝噎，幽咽悲凉。夜在无限地延展……

清明已过，雨却不曾停歇，一滴，又一滴，刚刚发出新芽的茉莉花叶片因了雨的盈润而渐渐下垂着，瞧着一片片泛着嫩绿的叶子，不知花期几时能到，我一颗焦灼的心有些迫不及待，那一抹花香总能让我宁神静心。站久了，身体愈发冰凉，风的冗长叹息不绝于耳，和着雨声，像极了一声声忧怨而落寞的啜泣。喜欢夏日的雨，倏忽而至又骤然即去，没来得及撑起手中的伞，已然遁迹了。

倘若所有的悲伤亦如此，该有多好!没有痕印，自然少了缅怀的由头。但是，我知道，太过轻描淡写的人生是无趣无味，那么，还是让自己活得饱满一些，记忆便也沉甸一些。世间的情爱悲欢源于甘愿与值得，一道道人生轨迹上留下的足印，都是自己踏出来的，就让思念成灰，也绝不言悔。

我知道，风中是没有承诺的，有的只是尘埃，可就是愿意去相信那些看不着也触不到的虚无。虚妄的想象，偏执的爱情，无人能救赎。无数次在想，就这样了此残生，还是寻个人共赴红尘，余下的岁月与我一起完成，陪我一起撑，哪怕尘满面，鬓如霜，依然携手看斜阳。这是个恼人的问题，想多了犯困，索性不考虑了。

风语：背上你的行囊，随我一同去流浪。树曰：来我的怀里，作一片叶子，我们一起倾听风的歌唱。昨夜里，做梦了，我穿行在阳光的缝隙中，风舞霓裳，腋下生出了翅膀，我去到了天堂。清晨醒来，怅然不已，我知道，只有风筝才想要飞翔，而我，永远不可能让人用线拉扯着我于风里飘摇。做一只自由的飞鸟，就算在风雨里折了翅膀，也好过在笼中苟延残喘、郁郁而终。月明风清之夜，我倚窗独醉，揽一帘淡月入怀，月影朦胧处，时光的掌纹，一缕又一缕，将夜慢慢地梳理，谁说独自赏月就生不出浪漫的情怀和风雅的诗句来!

我知道，我所有的文字不过是自己无所事事又闷得慌时的无病呻吟。书没读几本，也表达不出什么深邃的思想和深刻的内涵，文字的肤浅在我身上体现得淋漓尽致。其中很大的成分是为了发泄，仿佛这世上的一切都与我无关，眼里看不到别人，也从来没兴趣写任何人，自从至爱的双亲相继离去，我的世界里只有我和我的狗狗们，还有我曾经的爱情。

我知道，当自己的文字得到了大多数朋友的欣赏和认可时，心里禁不住一阵阵窃喜，但表面上还要装得很谦虚的样子，一味地说着“过奖了”“高看了”“请多指教”之类的话。我知道，这是虚伪，因为当别人真正指教的时候，我心里又不爽了，哈哈哈。妖就是这么个小气的人，知道自己有太多缺点，可又不想被你们点破。包涵包涵!见谅见谅!

我知道，喜欢活在别人掌声里的人，是缺乏自信的，是经不起考验的，是脆弱的表现。极于想证明自己的人，心里是发怵的，想要通过某种手段获取一种存在感。我的内心需要很多东西来填充，于是，这些方方块块的字也变得功利起来，但心里又不愿意承认，整天拿着一面“屁帘幌子”四处招摇，逢人就标榜自己的心若烟尘，见人就说自己的处事淡然。真的蛮虚伪，这些，我都知道，但我依然愿意听个声响，稀稀拉拉的掌声也无妨。我本不具备资质去做一个高尚或者清心寡欲之人，我只求做一个诚实敢于剖析自己内心的人。

篇9：其实我都知道作文800字

我的眼睛被随手不离的烟所迷蒙，我的胃里除了酒就是辣椒，不佩戴任何一种装饰品，任谁邀请我出席盛宴，我连口红也懒于涂抹，一张清汤挂面脸，还有那一身千载不变的牛仔裤和T恤。吃西餐我用筷子，还理直气壮地告诉别人“谁说吃西餐不能用筷子啊，这叫中西合璧，用筷子夹起来才够爽。”我喝红酒要加冰块和青柠檬，说实在的，我很没格调，又故作矫情，我豪放的时候略带土气，我小资的时候又欠缺些情趣。

我知道，过于随意意味着很没礼貌，适度地妆饰自己即是对别人的尊重，我从来没有替别人考虑过，只在心底里这样告诉自己：“那又怎样，这就是我的风格。”当一个人完全以自我为中心时，绝对是自私的表现。是的，我都知道，却难以改变。所以，我拒绝任何人的邀请，只在我自己的一方天地里，恣意地挥洒自己的真性情。

我知道，我活得不正常，不是个好女人，没当过贤妻良母，这是人生之憾事。曾经以为，自己会跟大多数女人一样，相夫教子、侍奉公婆，怎奈爱我的男人命都不好，挑花了眼寻了只母鸡回来，除了会“咕咕咕”乱叫，老也不下蛋，这是他们的投资失误。从前老劝自己的男人：“求求你，把我休了吧”。他却把那双死鱼眼一瞪：“你说啥子喃，没得那么好的事哦，把你养得白白胖胖的，还想另攀高枝不成，你还真以为乌鸡能变凤凰啊，别做梦了，老老实实在我身边待着。”

闹腾了许多年，只得作罢，试想想，不洗衣不做饭不生孩子，这等美事哪里去找啊。再说了，每天晚上身边有根一百多斤的猪陪着，听听响如巨雷的鼾声，捏一捏那身还算结实的五花肉，一日三餐为我安排得妥妥的，心里到也踏实。也是我天生贱命，骨子里流淌着不安分的血液，总在心里抱怨着：“好女十八嫁，我才嫁了两嫁，还有十六嫁咋整嘛。”有的念想一旦滋生，便很快泛滥开来。嗨，反正作不作都得死，我就给自己来个痛快吧。

我知道，我不会循规蹈矩地活着，这是我逃不开的命数，生来注定就是一股不羁的风。谁有规定那个叫爱情的东西此生只能拥有一次，是的，我爱你，可我没说只爱你啊。不是都爱说人生百味吗，我得多品几味，谁知道下一个男人有没有脚臭味啊。就这样，把自己和自己爱过的人都往死里作，终于，累了，蔫蔫地作别。

我知道，这世上最痛苦的事莫过于离别，离别意味着你不再是我的，离别也意味着从今往后，我不再属于任何人。有一些遗憾，有一些眷恋，挥手的刹那，却要故作潇洒。离别很伤怀，可正因了离别，这世上才有了那么多凄美的爱情故事。正因为一次次离别，才会令我在柔肠百转时以文字来宣泄。时光一如既往地嘀答，我可以为遗失的爱情而哭，但爱毕竟不是我的全部。一次次的`离别又让我释然，原来，生命的历程即是在苦难里不断磨砺，这样才能让自己学会成长。

我知道，我改不了发牢骚的习惯，每天都告诉自己要笑着面对生活，每天都在心里默默期许着未来种种的美好，可是，心里有一些坎永远迈不过去，美其名曰做文章，不过是换了种方式来宣泄罢了。再美的月夜里，也有惶然若失的时候，沐浴着月光，心底也会生出怨遥伤远之意。看烟云流逝，听悲歌漫漫，慨叹着过往的伤感里遗留的幽幽痛楚，在心海里摇曳成一只孤单的小舟，茫茫然寻不到停泊的港湾。

我知道，我什么都知道，夜阑人静处，昨日飞逝，情爱翩然远去，我却辩不清，这半辈子，我都爱了谁?清夜独坐，无人傍身，这不就是我一直追求的自由吗?那么，无端的怨尤又从何说起呢，身处红尘，心恋红尘，一介俗人，又怎能跳出三界?知道是怎样，不知道又怎样，知道尽沧桑，不知也迷惘。休管知道不知道，仍然止不住追忆无绝，仍然握着那把陈谷子、烂芝麻，数了又数，晒了又晒。时光的尘埃可以堆积出烟云般的繁华，也可以将旧日的岁月荒芜成一座空冢。

过往在流年里匆匆与我作别，埋首烟波里，究竟还有多少值得珍藏的箴言?一次次的回忆，不就是自己一遍又一遍地翻唱同一首老歌吗?再华丽的曲调，也掩饰不了内里的忧伤。每一个人都有一部历史，撰写者就是我们自己，只怨自己当初的敷衍潦草，以致人生的书页杂乱无章，模糊了视界，辨不清是非对错，揣着一颗不明朗的心，在万丈红尘里迷失了方向。

是的，我知道，我一脚踏进了泥淖里，想要直直地上来透口气，我只有不断地拼命挣扎。也许，越挣扎会陷得越深，也许，我已无力挣扎，累了，自然就放弃了。是的，我知道，爱情只是生命里的一场偶然，而活着，却是必然，偶然只是一时，必然却是一世。所以，再苦再累我也得活着!

篇10：其实我都知道作文800字

冷风呼呼的吹着，冬季的风总有那种魔力，让人的心也跟着变冷。夜幕降临，一个人，吹着风，走在路上，空气中似乎都透着孤独的味道。

不记得多少次了，期待着，而最后的结果总是失望。或许是我的错吧，每个人都应该有自己的时间。而我也一直都知道，其实你只是不想懂罢了。有的人，你不说他也懂，有的人，你费劲口舌，他还是不懂。其实，都只是他在不在乎吧。

其实我都知道，我总是在自己舔伤口。一只刺猬，为了你，拔掉了所有的刺，可你却不来保护她了。人生的路上，你为他付出了一切，他却把一切给了那个她。其实我都知道，愿赌就要服输。我赌上我的一切，最后伤痕累累的离开，也只能在角落里一个人舔伤口。

偶尔会想起，那个街角，那家餐馆，那条小路，那天的那个你……风吹得好冷好冷啊，可我从来没有享受过你的温暖。路灯拉长了影子，昏暗的光渲染着思念的心情。偶尔走过一对情侣，嬉笑声刺穿了我冰凉的心。只想说：而你在哪里？

假装坚强的人，总得为自己所谓的坚强付出代价。强颜欢笑，为自己带上了面具。而一个人的夜里，泪水就浸湿了枕头。其实我都知道，可我不得不假装。假装不在乎，假装很开心，假装……其实我都知道，是我想得太多，就算不假装，你也不会知道，因为你目光的方向从来就不是我。

一个人，也习惯了。只是我的心不愿放弃，总在想有一天你回过头会发现，你的身后一直有我。自我安慰的次数多了，好像也就不在乎了；各种借口想多了，好像他没开口我就为他想好了。有时候也在想，我是不是失去自我了，可我怎么样才能不想你。我知道一切，唯独不知道如何不在乎你……

风大了，行人都加快了脚步，我却不愿抬脚，想着或许你突然发现在我身后，然后我笑了，笑的眼泪都出来了。其实我知道，那是不可能的……其实我都知道的。

……

篇11：其实我都知道作文800字

许久不曾看书了，脑子也变得愚钝凝滞，读一读鲁迅先生的文集，没想一下就翻到了这篇《药》，蓦然想到华老栓手中滴血的馒头和小栓日夜不停的咳嗽声，不由地我也咳了两声，似个肺痨病人般捂着胸口，整个身体孱弱地轻颤着。夏瑜死了，他没有找到救治民疾的“药”，他该死。要挽救一个民族，推进一个时代，远非一人之力所能为。小栓吃错了“药”，更该死，他是被无知而愚昧着麻木的封建社会害死的。他们没有找到能拯救自己和民族的“药”，鲁迅先生特异的艺术构思令我深思。

其实药到病除是骗人的，是药总有三分毒，咽进了肚里，随着年月的久远，必会残留一些毒素下来，一些隐疾会时而在身体里作祟，令人不得痛快。我少有吃药，每每在医生的叮嘱下不得不服之，心里极是不快。近来精神有些恍惚，萎顿不堪，身体零部件有散架的征兆。我知道，生了病要吃药，但药过了量病情会更重，如同我喜欢回忆，这是一种心瘾，心瘾很难戒。好比一个赌徒，每一次输了钱就发誓不再赌了，一旦醒来，又会想方设法地找钱来翻本。

我为寻不到一剂良方恼恨着，缠绵于病榻，彻夜难眠，偶有的休憩也会被噩梦惊扰。或被恶鬼一路追赶，或从山崖跌落于谷底，或有无数的猛兽在吞噬我的身体，欲吼叫却无力发声，再拼命的挣扎也是徒劳，胸口仿似压着一块巨石，无法均匀畅快地呼吸。挣扎，无尽的挣扎，每一缕晨昏，每一声叹息，都在见证着我苦痛乏力的挣扎。

我知道，不是尘世容不下我，不是爱情抛弃了我，只是自己的执拗无法移转，若我的性子温软一些，若我心头少一些执念，若我活得不那么马马虎虎，若我少一点自以为是，多为别人着想，或许，我的人生将会有所不同，少了回忆，多了期许。其实，我都知道，但又不可能去重塑一个自己，唯有独自静静地承受。

习惯了一次次往伤口里撒一把盐，习惯了在苦涩里去回味那一丝仅存的甜，习惯了一个人看夜的蔓延，习惯了把爱情放入我的诗篇，习惯了在残缺里去找寻想象中的圆满，习惯了站在原点，只需要头顶的那片天，依然蔚蓝。呵呵，人生不需要答案，因为，我的行程没有终点。

是的，我知道，我把曾经的时光，酿成了一杯又一杯酒，透明的液体氤氲着醇香，驱散了一屋的清寂。

篇12：其实我都知道作文800字

其实我都知道。

知道些什么，知道您在夜凉如水的夜里，颤巍巍的拿着一根有点长了绣的针，在一件破得不能在破的衣服上来回穿梭。

我想告诉你，我讨厌你，非常讨厌，为什么要对自己这样，为什么就不去买一件新的。可你知道吗？这样的你，让我很心疼。所以，我问你：“为什么，你不买一件新的，来来回回缝，有意思嘛。”你怯怯地看了我一眼，嗫嚅：“我件衣服我穿习惯了。而且也很舒服！”

听到这，我的心不免的抽痛了一下。没有说话，只是深深的看了你一眼。便夺门而出。我不知道，在我关门的那刹那，你哭了。站在这硬邦邦的洋灰地上，无助地望了望大门的方向。

在我关上门的那一瞬间，我就知道我错了，可是，我放不下我那所谓的面子，只好装作什么是都没发生的样子。

时间就在这“微妙”的日子里偷偷溜走。

看着外面越下越大的雨，我不禁烦躁的抓了抓头发。

“顾叶，你出来一下。”这时，班主任把我叫了出去。我立马紧张起来。脑子里想着最近没干什么事吧。

“你妈妈来了，你去看看吧。”

“哦。”

我急急忙忙的跑了出去。说：“你怎么来了，你快走吧，别让我同学看见你。”

她脸上的表情听到我说完这句话后，眼里的光变得黯淡下来了。

我看到她这样，赶紧就把头转向一边。

“我来给你送伞。”说完，就把伞塞进我的手里。

你就走了。

我转过身，一滴泪，随即落下。

放学后，我跑回家。犹犹豫豫的喊了声妈。可是没有回应，我想了想，你应该是买菜去了。

我看了看家里，家里没有了香喷喷的饭菜，没有了，你那关心却又”胆怯“的询问，也没有那慈爱却“害怕”的目光。

突然，觉得这个家，不算是个家。

“咔嚓”门开了，我看到你朱颜不在，留下的只是别岁月冲刷的痕迹，我不禁又红了眼眶。

妈妈，其实我都知道，你缝补那件衣服的意思，我也知道，你为什么冒着大雨，来我们学校是为了什么……妈妈，其实我都知道。

篇13：其实我什么都不懂初中作文

其实我什么都不懂初中作文

我想去个没有四季转换的地方，那样我们就不会被流光隔开了。

很小的时候我写文章，保存着。

长大一点，再看那时的文章，觉得傻傻的自己，什么都不懂。然后我再次写文章，再次保存。

现在再次去看，又觉得傻傻的.自己什么都不懂。于是我依旧写文章，依旧保存着。

……

写文章的时候觉得那是多么神圣，可是长大之后再去看，却觉得那么傻……

我在一次次的创新，回味中成长着，一年一年的长大。

长大一岁就觉得自己懂得了许多，又一次创新，就觉得自己又懂得了许多，可是在长大一岁，就觉得自己那时候什么也不懂。

四季在无时无刻的转换着。

我抬头看天上的阳光，很刺眼，于是便用手捂住眼睛，那时就感觉阳光在指尖绽放……甚至可以感觉到它在流动……也许那就是流光吧！

我一直这么想，感觉这是个很美好的想法。

有一天我长大了，就会感到这个想法太傻，就会感到那时的我什么也不懂……

我会在流光中懂得许多，也会在流光中回味，我什么都不懂。

篇14： 其实，我们都变了作文

其实，我们都变了作文

那时的初夏似乎来得较为早些，但并不像现在一般烈日炎炎，整座城市被繁华渲染，被繁花覆盖，阵阵幽香飘过，无尽的享受。一旁挺拔的树被绿色笼罩，轻轻摇曳着，地上随处可见的光斑静静的晃，使人无限的想象。远处那方时而传来小孩子嬉戏的声音，那便是我们。

八年前的那时，一个个孩子带着些许的期盼与美好的幻想，踏入了小学的校园。教室中一排排桌椅整齐的排列着，坐在座位上的我们与周围笑着，笑着，谈论自己的名字，记下了他们的名字。

犹记那时的我们，笑容中不含一丝狡黠，只是纯真得像从天堂般照射下来的点点亮光，明亮而闪耀。校园旁的一块小地，便是我们经常玩耍的地方。每当一天中最后的铃声响过，我们并不着急的回家，将书包扔在地上，奔跑在小道，摘取花墙上朵朵竞相开放的蔷薇花，随即撕成片片花瓣，撒在小伙伴的头上，身上。阵阵的笑声时不时地从那里传来，像摇着的风铃，清脆得不含一点杂质。

曾经的我想过，若是能一直这样应有多好，当然，时间是不等人的，它不会因为你的种种留念而停止它的脚步，只是会会随着长河慢慢的流去，迎接我们的是一天天的长大，终会向社会的大门里迈上一大步。然而取而代之的不是之前美好的回忆，而是愈渐成熟的气息。我们已经准备好退去曾经的稚嫩，迎接崭新未来，为着自己的学业奋斗着。

就这样，几年的时光已悄无声息的过去，小升初的压力让我们的学业变得更加繁重，直至考试后的又一个夏天，我想，你还记得当初一起在树荫下奔跑着的我们吗？我说当然，那是我不向往也不能忘记的记忆，那片土地承载着六年前刚刚踏入小学校园的我们的天真的'梦。但已经有多少人忘了，把回忆丢弃在一个小小的角落里。

如果说，我们一昧的只想停留在过去，享受着曾经美好的生活，那今后的人生道路我们该如何的走下去？我应试图改变现在，改变自己，从而向前进发。

从前的我们，虽天真，但从心里，缺乏着一点自信，总会认为自己做的事情不能够很好。但是现在的我们，即使人生路漫漫，期间总有几块石头挡在中央，不会以为害怕而软弱，懒惰而放弃，向前迈出一大步，向往着崭新的生活。

从前的我们可能会为了自己的利益，不顾他人的一切，但经过了这六年，我们已不再是当年在树荫下玩耍的小孩子，我们有了自己的理想，自己的追求。向着自己的目标努力前进着。

我想，这就是改变，一次化蛹为蝶的改变，因为唯有改变才能得以成长。

篇15：其实都怨我的作文

我很痛苦，我想我已经就这样在改变了自己。不知道是缘分还是巧合。妈妈要听刘欢的“千万次的问”，我所搜到，然后在电脑里播放……当我在电脑放着这首歌曲。当我看到那歌词。我还是再问自己……

暑假就要结束了，感觉过的很快，转眼间我就要回到学校了，有一种说不出的解脱感，也有太多失落。这个暑假发生了许多的事也让我感觉麻木不仁，不只所措。我想我还是太单纯了。

以前我有一个很不错的朋友，和发小差不多，我喜欢为他做一切事。我认为我们很合拍，又说不完的话。可是现在发现都是我的一厢情愿，自以为是。如今的我发现他是在忍受着我的行为。可能很久以前就感觉到了他的无奈和郁闷，只是一直没有做什么，我还是依然乐此不疲的纠缠他。真的很粘…粘的让他几乎没有自己的空间。我很不知趣…我真很讨厌…可是只要我们在同一片故里，同一片天空下我总是需要他陪我玩，将他看成了自己的一个陪衬品。我希望他和我分享痛苦，快乐，嬉闹。关心。嫉妒……因为他真的是我最好的朋友。我希望和他分享一切。

现在看来一切都是我的错，我真的很自私，从今年的开始，我认为自己做的有点过，以前只是任着发展认为总会好的，现在发现真的是过犹不及。我想我要慢慢疏远他，为的是给他自己的空间。但是却发现还是不能，当他在网上出现时，当他不在的时候。当自己感到无聊的时候，当自己感觉高兴的时候。我还是不由自主的去骚扰他。告诉他。当我忘了……忘了自己的目的时候，我真的再回忆，回忆过去的美好，回忆自己的无法承诺。自己真的很蠢。于是我告诉他，当我大了要离开青岛。不在这片土地做什么作为。至少出去看看外面的世界。其实本意是不要再骚扰他，还给他一个自己的空间的时候。他却不让我出去闯荡，因为我没有什么才能。没是什么本事。但我本意不是这样。我想他不明白我的本意。我也忘记了自己的本意。我说了希望他能在容忍我一年。当我离开这片故里，踏上远航的旅程，一切都会想他希望的发展…我不想再让他不高兴。但是再这一年，让我在自私最后一次吧…下个暑假你工作。我远航。

或许看了这篇文章的人，少许的会认为我很高尚或者说我很傻。但我认为我只有傻，没有高尚的行为。当一个对好朋友对你不满意的时候。并且知道原因。还去打扰人家。感觉自己很混蛋。别人够痛苦了，还有什么意义再去纠缠。没有快乐的在一起，那叫什么好朋友……我感觉自己很不称职。我没有做到一个为他着想的朋友，我将自己的快乐建立在他的`痛苦之上。没有记得他是一个需要自己空间的人。而我现在就是尽量少打扰他，只是认他认为我是他最好的朋友，我需要的是尊重他。对他的对美好的回忆。不是憎恨。即使他不认为我是他最好的朋友。当然他对我做的都已经足够好。他容忍我的牢骚，我的打扰。他没有对我有什么抱怨。只是我一次又一次的对他的行为，让他感到很无奈。我也就发脾气的对话或者他对别人的行为看出我真的太不适合他了，我走的太近了，让他没有自己的空间。他不好拒绝我。这可能是他这辈子都没有想到一个人会这么打搅他。我明白。自己现在需要的是后退。然后默默离开。当我给他的承诺早些来临。当他遇到他喜欢的人。我会离开…留下的是不再打扰…

我很痛苦，我想我已经就这样在改变了自己。不知道是缘分还是巧合。妈妈要听刘欢的“千万次的问”，我所搜到，然后在电脑里播放……当我在电脑放着这首歌曲。当我看到那歌词。我还是再问自己……

篇16：其实你最明白作文400字

其实你最明白作文400字

有时候，我也很好奇，为什么晋江里面那些大佬，开一篇新文，点击率都是那么高的。人气真高，不知是有意还是无意。

道道，太多，生活，如此。

所以啊，我们只能不断的去适应。为了适应他们，我开始下载了绝地求生，可是我绝对没有任何感觉啊，他们玩得那么激动，可是我看着却非常茫然。暖暖说得对，我的心根本就不在这儿，怎么可能和他们心情一样呢。

这样，强迫自己合群，其实是很痛苦的'。

但是，没有办法啊。大家都是一个宿舍的，老是没有共同语言，也不是个好事啊。

但是我总觉得，他们都有自己的内心考量。却未必，真的都愿意展演，对我们说出自己的真心话来。那个时候我开始告诉自己，很多事情都是不一样的。

所以，我们的言行，从一开始就应该注意了。纵然他们都不关心你，纵然你已经拥有了极大程度的自由，你依旧不E忘记，自己到底是谁。

你自己来到这里，曾经背负着什么样的使命。一天又一天，是前进来是在倒退，只有你自己心里，是最明白的。

篇17：其实不简单高三作文

每天早上，习惯了拿出手机，扫一下，滴滴一声，骑走。

早习惯了骑摩拜单车去上学，一路上看着同学一起骑着单车上学。

其实共享单车并没有推出多久，但是在整个城市却如此的流行。单车公司很好地抓住现代社会的进一步需求：明明目的地很近，但懒得走，挤地铁吧，还不愿意。而单车的的出现，符合现代人希望简单高效的思想，可谓是风一吹就火遍了大江南北啊!那速度真是强大到可怕啊!

屏幕上各种各样的单车新闻中，最多的却是负面新闻：

单车乱停放，出现“单车多米诺骨牌”;单车毁坏，变身“小残疾”;河道内水道上升，水一抽，十几只单车浮出水面，好好的“洗了个澡”;还有人，拿颜料涂了一层，把锁拆了……反正就是各种方法都试了一遍，天天报道，天天方法不一样，正所谓“高手在民间”啊。而这些现象更是孕育了一个新的业余工作：单车猎人。他们找那些坏的单车，得到奖励。

当单车公司在中国的巨大成功而带来的负面影响之后，有个品牌的单车，想出了另一个点子。

摩拜单车将目光放在了国外，将英国作为下一个目标。在英国，摩拜单车的推出也得到了社会的喜爱，一开始，情形不错，到后来也出现了问题，单车也被“折磨”了!而且方法还和中国差不多，如出一辙……

我有一个老师，为人幽默，满肚子的墨水，有一次在办公室对作业时，看到了单车的负面消息，说了一句：“社会啊，都是野人啊，在美国，宪法是要背的，而问问人，宪法是什么，中国最高法律呀，那有多少条啊?一问都不知道，连几条都不知道，却在这里说知法守法!”“那老师您呢?”“我也是个野人啊!”

好似打笑的对话，求让我知道了什么，社会上的大部分的人连“法”是什么都不知道，却在这了说自己知法，想想竟有些可怕……

我们可以说法，讲法可我们却从未有过守过法……

其实问题很简单啊，要知道，如果心中没有法，就会无法无天，自然不会和谐……

其实共享很简单，其实共享一点也不简单……

篇18：谁对我好,其实我都知道美文

谁对我好,其实我都知道美文

谁对我好，我可以感觉到；

谁对我不好，我心里也明了。

在乎我的'人，

能千里迢迢给我一个深深的拥抱；

不在乎我的人，

哪怕近在咫尺也不想给我依靠。

我只是不说谁坏谁好，

但我心里都知道，

够朋友的会两肋插刀，

不是朋友的会逃之夭夭。

关心我的人，

总会做关心我的事，感动到我泪眼滔滔；

不关心我的人，

总是在旁边看热闹，需不需要都一边靠。

别说我狠，人心换不到人心，

我就会无情转身；

别怪我冷，真诚得不到回应，

我就会收回心灵。

感情对感情，你真我就深；

真心对真心，你重我就沉。

将心比心我绝不吝啬，

以心换心我从不挥霍！

篇19：其实我们都忘了作文600字

其实我们都忘了作文600字

点点滴滴，滴滴点点，常觉疲惫，生活太烦。世间本无事，庸人自扰之。其实，我们都忘了，知足者长乐，我们却学会了攀比，看着别人生活的轻松、开心、富足。

工作，是每个人一生中必须经历的；特别是家里没钱，学历又不高的人很难找一份轻松而又不累的工作。（即使真的有，也不见得就做的很好，因为人都有贪念，总是觉得失去的和别人的才是最好的。）

感情，它本身是最简单的，只是人们把爱情和婚姻二合一了；爱情是童话，婚姻就是现实，把两者融合唯一的结果就是悲剧；就像分手、移情、离婚、外遇、一见钟情；童话中寻找现实，就像娇生惯养的人让他吃苦，就像让一个人登天，也许会有可能却很难；现实中有点童话，就像中国人学汉字，简单明了；也就是我提出的：只有先结婚后恋爱得当人才会幸福。（凡事都不是那么的`绝对，例外还是有的，只是很少而已。）

无知，当我们自以为是去做某件事时，可能是一时的冲动，可能是年少轻狂，但当这些成为历史，当我们去回忆过去，总觉得太无知，而又怀念那当初的无知；无知虽然不好，但当我们经历世事，烦烦琐琐、坎坎坷坷，是多么的渴望无知而又单纯、简单快乐的生活。

前途，在如今，能够想到未来不是我们的事，那是婚前父母担心的事，是婚后有所顾忌的事；都喜欢过一天算一天，这世界让每个人都很累，压力都很大，呼吸都是困难的，苟延残喘着、煎熬着。

其实，我们都忘了：知足常乐。之所以不快乐、不开心是我们不满足；抱怨、堕落是将自己贬值；抱怨的越多，越不值钱，久而久之，被别人看不起，远离孤单、寂寞；以至于孤单寂寞引起的错误，以至于后悔导致郁郁寡欢，郁郁而终。

篇20：其实,他们都一样初中作文

其实,他们都一样初中作文

有人曾说，世界上只有两种动物能够到达金字塔的顶端，一种是老鹰，一种是蜗牛。

其实，在人类的世界里，也有这样的两种人可以站在人生的巅峰：一种是天才，一种是笨蛋。天才是因为他们那与生俱来的聪明的脑袋，而获得了成功。而那些被人们称之为笨蛋的没有聪明脑袋的人们又靠的是什么呢？勤奋、刻苦和毅力。天才们和老鹰一凭借着“翅膀”飞向顶端的，而“笨蛋”们是用勤奋、刻苦和毅力做坐阶，如蜗牛一般一步一步爬向顶端的。

现在的人们都很聪明，良好的早期家庭教育，好的学校教育，但是总还是存在着一些智商平平的孩子吧！成功人士都很有魄力和运作“完美”的脑袋，可是有着好的前途的一类人中也总存在一些智商平平的.人吧。后者总会成功，因为他们付出了比一般人多的多的汗水、时间、精力……。笨鸟先飞，就可以和慧鸟一同到达终点。他们看似不一样，实质上他们却是一样的，不是吗？

站在人生巅峰的还可以分为另外两种人：一种是健全的人，一种是“残缺”的人。健全的人拥有好的智力，健康的体魄，充满活力。而“残缺”的人可能缺少了智力，失去了健康的体魄，可能他的生命中缺少了充足的活力。他们也可以崛起。因为他们可能多了执着、毅力、魄力，甚至。霍金、海伦・凯特、贝多芬、林肯他们不都是这样吗？看似他们和健康的我们不一样，其实是一样的。

只要我们去努力，只要我们去奋斗，只要我们怀揣着梦想，我们就可以飞翔，我们就可以站在云端之上俯瞰这缤纷的世界。我一直这样坚信着，我们总能飞翔。

奔跑吧！终点就在前方，胜利就在前方。起飞吧！目标就在海的另一端，只要肯扇动你那坚强的翅膀，就能穿越大洋。渴望吧！有了目标，有了梦想，就如海鸥得到海风的帮助一样，可以翱翔……

有梦想，有动力，谁都一样，可以站上云端俯瞰着所有！

篇21：其实我们都一样作文500字

其实我们都一样作文500字

你总说我对人处事都太善良了，难成大气。可，你知道吗？你有时比我更善良。你只是习惯性的把你干的每件事都披上一件理智的外衣，让你觉得，你没错。

每次我做错事，你总会护着我。你教我，做人，处事，需，快、准、狠、决。

每次我没达到你的要求，你都只是叹了口气，并没有责骂我。我生气了，你总是第一个跑过来安慰我的人。你总对我说：“汝处事因谨慎，勿接近生人，以防不测”可你自己呢？你经常帮助那些不认识的人，你总是把那些仁义道德都讲给我听，并对我严格要求。你教了我很多，可每次你教我“不要……”都是你自己来打破你说的话，你说，不要救一些不相关的人。

可遇到被人遭受惨害，我们都还是会选择帮助，不然自己的良心上会过意不去。有一次你生气了。你说我总不把你说的话放心上，你说你为我的未来感到很担心。其实我很想反驳说：随心所欲的做好自己不就行了吗？但我没说，我害怕看到你一脸对我失望的样子。我以为，你会一直陪着我，可是，你却因为你的心软和不够谨慎害了你。你说：“阿慈，不要像我这样因为一时的任性赔了性命，你一定要好好活着，没什么事比活着更重要。”

“言，我听你的'，我一定听的，我会好好活着，我一定会好好活着，你能不能别死，除了你，我什么都没了”我再也听不到他的声音了，我再也见不到他了，我再也遇不到一个对我关心，爱护的人了。我沉陷在巨大的悲伤中。我没哭，他们说，会哭的人，不一定最懂伤悲。

篇22：其实,我们都一样作文750字

其实,我们都一样作文750字

洋葱心，陌生人。

呵，我看到这矫情的句子，居然就想起了你。

这是我们相识，快八个年头。

你依然扎清爽利索的马尾，巧笑嫣然地从我身边走过，外表纯良内心腹黑，明明和我一样，情感远大于理智。

就如下雨的傍晚，我站在雨中看着你手中的伞沉默不语，而你利落地转身过去，假装什么也没看见。

这么多年了，我想着你会同我一样释怀。也是我错了，像你我这样的人，很多时候，都不会善罢甘休，爱要爱得尽力，恨也要恨得彻底。

你看，我也不是好孩子，和你之间，连“我们”都不用。“我”和“你”，单独存在，不相扯，也不相连。你也明白，多年前同样一个下雨的傍晚我们做不成朋友了。我和那个男孩并肩在操场上漫步时，也没有想起回头看你一眼那时的表情。而现在，那个男孩早已不存在，他不过是你我之间又一用于攀比的工具罢了。

很多事情，都只是图一时的新鲜感，我和你常常从不同的'角度上，让自己的虚荣心大大地得到满足。

很多时候，我们都不是好孩子。你也可以不必那么耿耿于怀。其实我也知道你不会，只是再碰面时彼此间都陌生了，和朋友偶然谈起对方时，依然会有莫名的鄙夷，嘴角也扯起嘲讽的笑容。不用问，我知道你也是这样的，或者根本都不屑与别人谈起。

我们太像了，这么多年，不说话，也不接触。我甚至揣摩到你的一言一行，就如你一直在我身边一样。

于是我开始想，“友情”该如何定义？我们都是极珍惜朋友的人，却在对方的问题上耿耿于怀。时间把我们的棱角磨平。前一年我见你时也是初秋，你还会弯起淡淡的笑容。而现在，也真是，很普通的，陌生人了。

我们都明白，“信任”和“坚持”的天平上，彼此都毫不犹豫地选择了前者，自欺欺人地相信“情感要经过时间的沉淀”之类的全是废话。所以我们分道扬镳，散的速度如此之快，一如不能接受另一个自己，真实到可怕。

而同时也为此，表里不一地纠结了这么些年。

这其中的缘由，孰对孰错，孰轻孰重，我们以为不想，就可以遗忘。

篇23：困难其实一点都不难作文800字

国庆期间，我为了写一篇文章，耽误了三天玩的时间。

写作文有什么难呢？是啊，你只要仔细思索一下，就可以写好。但不会写作文的人，都要先辛辛苦苦的列一个提纲，然后再如同要被杀头的人一样思索怎样写长，这样的人都认为写文章很难。

我也有这样的经历。国庆放假那天下午，我放学回家后就开始忐忑不安起来，今天的语文作业有作文，我怕又耽误了我的睡觉时间。

我和妈妈分析了一下题目，哦，原来这么简单！我高兴极了，把语文书一扔，胡乱的画出提纲，然后刷刷刷的写了起来，眨眼间我都已经写了一页了。嘿嘿，老师只要求写五页，现在写了一点前面的介绍就是一页了，这次一定不用重写了。嘻嘻，我越来越得意，似乎都有一点得意忘形了。

此时我突然卡壳了，这怎么写呀？文章怎么感觉像一个没气的气球呀，如果接着往下写跳跃性就太大了，可如果不往下写就一直卡在这儿，这样也不行啊。“陈奕儒，快理智一点，想个办法！”我一只手托着脑袋，另一只手拼命的敲脑袋，我像被恶魔掐着似的痛苦的拼命想，可我就算拼命的挤脑袋，方法也没有像挤牙膏一样出来。这时妈妈的声音在我耳边响起：“陈奕儒，你的作文快写完了吗？爸爸来了，我们要出去吃饭了。”我连忙用手遮住作文，生怕被发现，但妈妈说：“把你的提纲拿来看看。”我左找右找、东找西找，还是没找到。妈妈见此情形，语重心长的说：“陈奕儒，你的作文估计又要重写了。”我应了一声，趁妈妈不在时，将已经写了一页的作文，慢慢的撕了下来。这如同撕我的心，我强忍着没哭。哭是止住了，但悲伤还没止住。我长叹一口气，垂头丧气的走下楼去。

第二天上午，我看了点课外书，又把时间浪费光了。下午又去博雅书店，晚上才又开始写作文。这次我用的是我自己写小说的黄皮本，打算先写在上面，然后誊抄上去。因为我害怕又要重写或修改，如果直接写在本子上，那是肯定要撕掉重写的。我又列了一个提纲，然后给妈妈看了看，妈妈提出了几处可修改的地方就还给了我。这次我没有急于动笔，而是先在脑子里想了想该怎么写合适，然后才又提起了笔。这次我还是很谨慎的，每写一句话之前都会仔细想想，有没有更好的词语可以填进去；写到一定程度时，我会回头过来检查；我像小偷一样生怕“露馅”。我很担心没写好又要重新写过，那就真比杀了我还难受。

但我又卡壳了，这怎么写呀？怎么办啊？我只好求助于爸爸，这时虽然卡壳了，但我还是很镇定的，因为我感觉前面写得比较顺，所以也一点紧张感都没有。爸爸看了我的作文后说：“儿子，你虽然写的比较生动，但更像一篇你平时练笔的小说，写的是一个故事，你写偏题了。”接着，爸爸在网上随便找了一篇同题作文，说：“这个虽然写的也不太好，但至少没有偏题，你看看吧。”我看完那篇作文之后悟出了一点道理：写作文条理要清晰，每一段要有围绕一个中心来写，而不是信马由缰，不然这些文字小人就会打架，并最终变成一团浆糊。

第三天，我又坐到了书桌前反复思索，感觉成功离我只差一步之遥，因为“失败乃成功之母”，而且我每一次失败都能学到新东西。我全力以赴的写呀写，终于写完了，这次的作文得到了爸爸妈妈的认可！但我认为这是理所当然的事，班上还有许多同学的作文比我写得更好，何况我还失败了那么多次，不该写好吗？

我修改完作文后，准备誊抄了，我的心里又打起了小鼓：我的字写得不好，很容易出错，可作文如果涂改超过了两处，是要撕掉重写的，否则回学校时要抄五遍。而如果没有在第二天早上八点前上交，则要抄十遍，第三天早晨八点前不交抄二十遍……就这样一次一次的翻倍。而且赵老师也已经放了话：“欠我作业者，虽远必诛！”

我打了个寒颤，开始小心翼翼的誊抄作文。哎呀，坏了！一下子就涂改达到了两处，决不能再错一处了！于是我就一笔一划仔仔细细的写，可错别字大军还是找上了我，紧接着又错了一处，我的心一阵撕心裂肺的痛，但又没办法，只好将刚刚抄好的一大片内容都撕了。不过我没有把这张纸撕得粉碎，因为我想出了一个好办法：我把那张有错别字纸留下，仔仔细细的把那上面的错别字辨认了一下，才重新开始动笔。这个办法果然奏效了，我终于抄完了！

写作文真“难”啊！一刻也不能松懈！不过只要认真、细心，就一定可以战胜它！这就像军人保卫祖国一样，坚持就是胜利！

篇24：困难其实一点都不难作文800字

很久没有去老太家了！

乡下的亲戚打来电话，叹息一声，说老太去年还能拄个拐杖笑呵呵地下地干活，人拦都拦不住，今年就突然走不动了。

你们来看看她吧，一直惦记着呢，电话那头说。

屋里沉默了许久，决定立刻就走。

外婆想着快要过冬天了，带件棉袄过去。于是一个布袋子塞得鼓鼓囊囊，临走时还不忘塞一付手套。

坐上车，想想还真是许久未见了。久到我幼时的记忆都模糊了她的身影，久到母亲的青丝都渐染霜花。

这是最为难得的一次机会啊。

临近傍晚的天空在金光和淡墨色之中晕染，夕阳的光影落在天边，赤橙的世界被滚动的车轮甩在身后。

没有提前通知老太，一行人就匆匆赶到这扇门前。

过于期待门中的人，我紧张地看着外婆敲门。一下，两下……

人影在木头的缝隙间闪动，鞋底的摩擦声越来越近，门闩被咚地拨开，随着吱呀声，开了一条门缝。

老太白花花的头发出现在门口，抬头，看见了我们。

她的动作顿住了，脸上逐渐浮现出欢喜，一边赶紧拉开门让我们进屋。

她激动得不知该做什么，只能抓住难得的机会打量我们，像是要把我们刻进她的记忆里去，好好记住我们的模样。

她坐在冷硬的木板床上，换下破旧的外套，穿上了棉袄，母亲给她粗糙的手戴上了手套。

她乐呵呵地挥手，三番两次驱赶我们离开：“快走快走，别来看我，我又不要你们看，还耽误时间！”

挥了无数次的手，道了无数次的别，才终于上车离去。

还没开出路口，我忍不住再次回头，却惊诧得愣住了许久。在汽车尾灯照着的漆黑的乡路上，出现了一个脚步蹒跚的身影。那身影分明是努力跑着的，追逐着车灯的方向。

她的确是舍不得我们走的，却偏要赶我们离开。

我们又怎么舍得离开——在她的人生中，这或许是最后一次相见。

泪水滚烫地滴落在手背。在晶莹的泪光中，我的眼前又浮现出老太努力跑着的身影。树欲静而风不止，子欲养而亲不待，但愿我们为人子女者都能停下匆匆的脚步，把陪伴老人的“难得这样”变成“常常这样”。

篇25：困难其实一点都不难作文800字

每次一到假期，便是我在补习班与假期作业之间穿梭的日子，两点一线的日程让我很少有时间出去玩，其实平时由于学业的原因，我也很少有时间停下来品味世界的美好。直到那次难得的机会，让我感受到了大自然的美妙。

那是去年暑假，同往年的每个假期一样，我在各个补习班之间奔波着，每天同样的生活，让我逐渐感到了迷茫，想要放弃，找不到生活的意义。每天都让我感觉日子过得平淡无奇又枯燥乏味，不知这样的日子何时是头，何时能找到生活的美好？之后妈妈似乎感受到了我的烦躁，到了八月，妈妈没有给我报任何补习班，说要带我出去旅游，去感受生活。我答应了妈妈，正好也放松自己一下。

期待已久的旅行终于到了，我们去到了日本大阪，那是个美丽的城市，有许多好看的建筑。而它的街道更是美丽，午后和煦的阳光洒在街道上，坐在电车里看着道路两旁的树木、电线杆和房子，心情格外舒畅。有时一些不知名的小果子“啪嗒”一声落进车窗，一面是阳光，一面是果香，不时还会有人骑着单车驶过，甚至路边的路牌都让人感觉仿佛来到了日本的漫画中的场景一般，难得的旅游，是如此的静谧美好。

第二天早晨，我随妈妈去到海边看日出，太阳的曙光逐渐在海平面上升起，海面波光粼粼，不时会有一艘艘船驶来，海鸥在天上翱翔，传来一阵阵鸟叫。这一刻我发现以前的自己似乎遗漏了生活中的这些美好，看到海边这些早早就开始为生活而忙碌的人们，回想起自己的学习，不禁让我更坚定了心中那份坚持，我感谢那一份坚持，庆幸在最困难的时候我坚持下来了，正如一位作家曾说过：“看似不起波澜的日复一日，会突然在某一天，让人看到坚持的意义。”

人生一直都在学习，学着慢一点，学着忍耐和等待，学着一步一个脚印，这是通往梦想最坚实的路。这年难得的旅游，我明白了坚持的意义，不再迷茫，也体会到了生活的美好，发现了人生沿途的美景。这是一个难以忘怀的夏天，我希望这是我滚烫的青春里最沸腾的一章。

篇26：其实我们都一样作文400字

生活从来不会那样一帆风顺，生命中没有很多人能了解我的心情。人生，对于我来说：没有什么对与错！向左走，向右走，只是一种选择。就像我们的相遇，都是一种缘份，一份非浅似深的情缘。

我们一样的坚强

岁月不断地流逝，时空不停地转换。随着时光的变化，许许多多的东西会尘封和锈蚀。也许慢慢地记忆也会在我的生命中，淡化、再淡化。世界上没有什么是理所当然的，如果不够珍惜，即使感觉牢牢在手上的，也随时可能会溜走

阴晴月缺，花开花谢。脆弱的心，在历经沧桑之后，怎样才能轻风朗月圆润如初？我们的意志可以变得更加坚强？也许多少个日日夜夜后的某天，回味起这份曾经的记忆，心间总有一种暖暖的情义。

键盘在叮叮咚咚地响着，仿佛一声声淡淡的叹息，回荡在这如烟的尘世，才恍然惊觉时光在刹那间的停顿，我无语……

我们一样的忧伤

现在我等待着，等待我彻底忘掉过去所有的.不愉快，等待我彻底摆脱过去。等待的时候，时间也像在等待着什么，总不肯迈开前进的脚步，一分一秒都过得那么慢。默默的，就为了等待着那片言只语。短暂的等待，是一种焦灼；漫长的等待，是一种折磨；落空的等待，是一种哀伤。焦灼也好，折磨也罢，最不希望的是感受到哀伤。有人说，等待，可以在充实中度过，也可以在寂寞中度过，还可以在空虚中度过。那我是怎么度过的呢？我想，我的等待也许就在等待中度过吧。有时候，等待，可以给人憧憬，给人希望。所以，等待，可以说是一种美好的无奈……但是我相信总有一天我会等来我想要的！

篇27：我明白作文

我盼望已久的星期六终于来到了。一大早，我就按文学社庄老师的要求准备好了实验材料：水、蜂蜜、食用油、透明杯子、筷子。我把食用油倒进刚洗干净的透明杯子，这时，我忽然发现，杯子下面残留的水被油牢牢地“锁”在了杯子底下。这时，我似乎已经猜到了老师即将要做的实验了。

来到学校，同学们也都在纷纷猜测即将要做的实验。很快，庄老师便来到了教室。只见庄老师神秘地说：“同学们，你们知道‘鸡尾酒’吗？”同学们异口同声地回答：“知道。”“那我们今天就来自制一杯‘鸡尾酒’，怎么样？”同学们高声欢呼：“好。”

庄老师见我们已经急不可待了，就赶紧把实验过程和实验的注意点说了一下。我们按照老师说的步骤，先将适量的蜂蜜倒入杯中，然后再将水倒进去，这时，水并没有像我想象的那样，和蜂蜜融为一体，而是浮在蜂蜜的上面，互不侵犯，我惊讶极了。赶紧又把油倒了进去，这时，我发现油又稳稳地漂在水的上面。蜂蜜、水、油层次分明，黄的是那样的灿烂，透明的是那样的纯净。真是一杯漂亮的“鸡尾酒”！

这时，庄老师又发话了，她说：“同学们，打乱次序放这三种液体，看看会有什么现象发生。”我打乱次序来做，但无论我按照怎样的顺序来做，最后的结果都是：蜂蜜在最低下一层，水在中间，油在最上面一层。我惊讶极了。这时，我索性拿出筷子狠狠地搅拌了起来。在外力的作用下，这些液体在杯中形成了一个漩涡。亮亮的、黄黄的，美极了。可过了一会儿，我就发现：一旦我停止搅拌，它们便又很快地“分家”了。真是太神奇了！

实验做完了，我们围着庄老师叽叽喳喳地说了起来，庄老师首先告诉我们为什么会出现这种情况。她说：“因为每一种液体都有密度，密度不同，重量就不同，因为蜂蜜的密度是最大的，所以它的重量也就最大，它也就自然而然地沉在了杯子的底下，水的密度其次，油的密度最小，所以无论我们按怎样的顺序倒这三种液体，它们总是按照油、水、蜂蜜的次序来排列的，明白了吗？”听了庄老师的讲解，我们豁然开朗。这时，庄老师又接着说：“同学们，生活中处处都有学问，只要我们善于发现、敢于探索，我们也能成为小小科学家的。”

听了庄老师那富有哲理的话，再看看我们自制的一杯杯漂亮的三色“鸡尾酒”，我忽然明白了许多。

篇28：我明白作文

在那个春暖花开的季节，爷爷永远地走了，再怎么洋溢，剩下的只不过是凄凉和悲寂。

小时候，爷爷就特别的疼爱我，不管是多么无理的要求，只要他能做到就会用尽全力。爷爷走了，奶奶日益消瘦，她曾经那充满生机的面庞，如今真像沙滩上一只被遗忘的贝壳。而我顿时在这明明暗暗，断断续续的旋律中变得脆弱而伤感，视觉瞬间被泪水模糊，父母无奈，但又不舍得看到奶奶这个样子。

在这段期间，妈妈无微不至的照顾着奶奶，我知道，对于奶奶来说这真是非常的痛苦。妈妈每天任劳任怨的陪着奶奶，她想陪着奶奶走出阴影。

那一天，我偶尔经过奶奶的房间听到妈妈对奶奶说：“人已经走了，即使您再怎样也回不来了，爸爸他也肯定希望您能过得幸福。如果他看到了您现在这个样子，岂不是更加不舍得安心的离开？难道您更愿意这样吗？以后的日子还长，我们应该活的开心，不留遗憾！”我听到这里不禁已流泪满面，突然，在脑海里泛出一句话：有种爱，你感觉不到因为它是氧气！是啊！走了的人终究是不能再回来的。人生，是一道多解的方程式！让我们一起来解开生活中的点滴，又何必活在那个悲痛的世界里呢？

又是一年的春暖花开，这一次是奶奶振作起来的时候。在春光的照射下，我们每个人岂不是都很明媚？

因为这样的事情，又有多少人会像玫瑰一样，因恐惧而生出很多伤感的刺？很多事情过去了就是过去了，生活还要继续，不必为那个伤感的过去而改变什么。有事，爱，也是一种武器，不仅伤了别人，最终还伤了自己。也许，再不行的尽头就会有一份幸福在等候着你。

又是一年的春暖花开，我们面朝大海，也许那一切的悲伤将随风而逝。不用期望太多，只是想开了。

悲伤已是过去，未来还会有许多的幸福和快乐在向我们招手，坦然面对过去，对未来有着希望和信心，相信我们都会活的很好。

有时候当你很痛或者是没有办法去接受事实的时候，想一想你身边的人或事，再想想你昔日的快乐和幸福，你就会觉得这个世界很美好，只是我们未有发现太多。有人送说幸福来之不易，可是幸福有时候很简单，也许是一句话，也许是一个动作，也许是一段时光。幸福不是一种物质而是心情。

未来的日子还长我们应该用微笑来面对。困难？谁没遇到过呢？只是缺少你自己对周围的感觉。只要你留心，多去发现，你就会知道生活也可以是如此的美好！

无论是今天或是明天，希望每个人每天都会有一个不不虚伪的笑容。让我们一起去面对生活吧！

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