小学生作文：也曾天真过

【导语】“谁最爱吃香菜”通过精心收集，向本站投稿了21篇小学生作文：也曾天真过，下面是小编帮大家整理后的小学生作文：也曾天真过，希望对大家带来帮助，欢迎大家分享。

篇1：也曾天真过_成长的作文500字_小学作文

我长大了，天真也慢慢地不见了。

想当年我是多么的天真，我那时认为谁说的话都是对的，对事物从来没有什么判断。

我现在对于任何事情都很严谨，做事情都要犹豫一会儿才能下定决心，不像以前那么天真、果断。

在以前，我常常因为天真而奇思妙想，总是幻想圣诞节时会有圣诞老爷爷来给我送礼物，总是幻想那些玩具突然有生命，只是有人的时候，因为害羞而静止不动。

在以前，因为我的天真，我经常受到高年级同学的欺负，但是我从不那么悲伤，也就当做一场梦一样得过且过。记得曾经有一个同学用蜡笔当作糖来糊弄我，让我吃下去，我一把抓过来，迫不及待的往嘴里送，吞下后，肚子里有一股翻山倒海的感觉，正当这时，那位同学才告诉我我刚吃下的是蜡笔，我边捂着肚子边骂道：“可恶，居然骗我。”那时我的天真好受伤。

天真随我度过了小学低年级和中年级，但步入高年级之后，这份天真在成长中丢失了。同学们的.“邪恶”就如一个传染病，一传十，十传百，百传千，很快就把我给“传染”了，我开始不那么天真了。

到现在，我的天真已经不见了，取而代之的是“成熟”，我将其称为成长。这样虽然不会容易受欺负，但自己的善良也就会一点点消减，以前那单纯与天真已经回不到自己身上了。

但这只是我的无奈之举，实在是迫于成长，我才无意间将天真给丢弃了。

篇2：我们也曾年少过

我们也曾年少过_600字

总是怀念以前的自己，快乐，单纯；总是怀念以前的时光，幸福，短暂；总是怀念以前的自己，热血，疯狂；总是怀念以前的日子，宁静，祥和。

谁能给我们幸福热气球，让我们飞到童年的永无乡，飞到彼得潘的身旁，忘记烦恼，忘记忧愁；谁能给我们一双隐形的翅膀？让我们飞过困难，飞过绝望；谁能给我们多啦A梦的时空门？让我们飞过苍老，飞过青春；

寂寞的午后，静怡的夜晚，心中总是升起一股淡淡的忧愁，也会不知为何掉下点点泪珠，总是喜欢安静。不知从何时开始，90后的我们也已渐渐脱去稚气的外套。我们外表青春而内心早已苍老。

从有限到无穷，从矜持到放纵，从苛刻到包容，从游戏到珍重，从遗弃到簇拥，从冷漠到热衷，从疏远到拉拢，从克制到冲动，各种事物的种种改变，到现在只在岁月间沉淀出了一个性格飘忽不定，有时内敛有时疯狂却同样倔强的自己。现在的我们对以后既期待又害怕，总会为很多事去烦劳。假如可以一辈子做小孩，假如可以不用想未来会发生什么，我们会不会快乐许多？

总是想念曾经的自己，忘记了大人口中的爱恨情仇，单纯的相信童话，相信自己是世界上最美丽的公主，骑在旋转木马上傻傻的等待这白马王子的降临。每天春光烂漫，最大的'愿望是一家人永远在一起，有棒棒糖吃便会觉得很幸福。

或许那首歌中说的是对的：越长大越孤单，我们慢慢的长大，也越来越孤单，但我们知道，我们也曾年少过，这就够了！

云以自由代替彷惶，用坚毅忘却忧伤，我们不放弃希望，只为一缕阳光，背上沉重的行囊，走向未知的远方，只要还有希望，一定会望见天堂，给时光以生命，勾勒永恒的边框，铭记曾今的自己，无畏地踏向未知的远方。

篇3：也曾孤独过初一作文

也曾孤独过初一作文

在小学，你们可能想不到，我那时是一个胆小怕事的人，原因是我曾十分的孤独，没有人关注过我。

我孤独的原因很简单――天生有点内向。没有人关注过我，所以我那时一直想引起他人的注意，所以我会故意耍活宝，可是没有一个人真正的认同我，我只不过想成为有朋友的孩子，即使是一场梦我也不想起来。可是，现在我也成为了一位阳光少年，是什么改变了我？是友情！

现在，是因为我有了一个真正的朋友，他叫小彦，是我的同学，她常常跟着我手拉着手，勾着肩搭着背的'，有好事同享，有困难同当，谁也不抛弃谁。我也有好几次流泪过，这是幸福的泪水，我为我有一个仗义的朋友而感到高兴，这是友情的力量使我走出了阴影。

在上初中之前，同学们都不肯跟我玩，也不肯跟我说话，就好像把我当成了空气。因为我不想就这样放弃，所以我得让同学们看得起我而努力，可惜，我失败了，以前在家里，爸爸妈妈每次都把我丢在家里，也没有人跟我玩。所以现在我感受到一股温暖的力量，是友爱！

以我的亲身的经历来告诉大家，我们以前所没有的，但现在有了，会让我们更加的珍惜；我们以前所有的，现在没了才发现要珍惜，可是已经太晚了。

篇4：我也曾如你般天真随笔

我也曾如你般天真随笔

和因纽特人在一起，学了很多话，一想起，就觉得十分温馨。

下雪了，因纽特人会说：“你看下雪的时候，雪花又急又莽撞，还有点儿迷茫，多像在寻找失散的情人啊，于是，等它们找到彼此了，它们就紧紧地抱住，怎么也不分开。”

说空气好：“今天的空气适合说情话。”

说天气好：“今天的天气适合散步、想念远方的人、躺在树荫下让蝴蝶咬。”我问他们怎么不说“适合让蚊子咬”，他们一脸迷茫，不知道我在说什么。后来我才知道，他们那里没有蚊子，只有蝴蝶。

夸一个人的饭做得好吃：“你做的饭让我吃得十分感动。”

说想念一个人：“我觉得你我之间的空气已经把我烫伤了。”

说暗恋一个人：“就像我潜在水底，仰着头看一条鱼游来游去，我可以流泪，但是不敢出声。”

说爱一个人：“就像一个人躺在北极，雪有多洁白，我就有多洁白；冰有多厚，我的爱就有多厚。你不要说我冷，我不是冷，而是不想融化。我可不想像赤道上的水那样到处流动，见了美丽的脚就舔。”

说风吹得好：“亲爱的'，把今天的风随便裁一块，就可以给你做成围巾。”

说我爱你……对不起，他们是不用这么直白的语句的。他们用另一句话表达这样的意思，这句话是：“我迷失了自己。”它来自一句法语：Tu me mangue！将其直译就是：你、我、忘记。

篇5：散文随笔《他们也曾年轻过》

散文随笔《他们也曾年轻过》

散文随笔《他们也曾年轻过》

曾看到一条微博这样写：如果在2012的时候，地没有裂，楼没有倒，我们都还在，那就请在1月4日我们相聚吧！让我来爱你一生一世。

而在201月4日那一天，天气寒冷，温度急剧下降到了一度，这在我们南方来说已经是天寒地冻了，那一天真的是一个好日子，有朋友说在民政局等候办理结婚手续的新人们排成了长队。我的一位同事也在这一天举行婚礼……而我因为要出去办点事，在一场小雨过后，便顶着寒风，从桥上经过。还好我穿了厚厚的羽绒服，围了一条宽大厚实的围巾，风吹在脸上有点痛，但身子很暖和。我看到一个流浪者披着一条厚厚的毛毯，弓着腰和我擦肩而过，也许他要到河的另一边寻找一份温暖……

我踩着我十公分的高跟鞋，昂着头，挺着腰杆，保持着一个优美的姿势前行，我喜欢这样悠哉悠哉的走着。桥面上南来北往的行人面色匆匆，听着路边歌手偶尔传来的一段情歌莫名地掀起心底的某种思绪。

想起多年前冒雨跟我走过这座桥去和河对面的电影院看《霸王别姬》的那个――说不论在世界的哪个角落，都会爱我一生一世，最后却天各一方的男人。我不知道一生一世到底是多久，只知道说爱你一辈子的人不一定能和你相守，那是一种爱到无言却纠缠不清的心绪，古人云：“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮……”而没有经过离别的苦楚，没有经历过生离死别的人，谁能说得清楚呢？

我继续走着，走到桥头，拐一个弯向河堤方向走去，河堤上柳树瘦弱的身体在寒风里瑟瑟发抖，柳树下的一张张椅子很孤独的望着对岸的风景，我想，在这样寒冷的天气里，也只有像我这种需要出门办事的人才会暴露在这样的天气里，然而，眼前的一幅图画让我改变了想法，只见前方一张椅子上坐着一对年轻的男女，他们正在紧紧地拥抱着。天啊，多么冷的天，被雨淋湿的椅子是多么冰冷啊。我赶紧放轻了脚步，我怕惊扰了这对年轻人的美梦。在这样寒冷的冬天，坐在被雨淋湿的冰冷的椅子上，只有年轻的恋人才会做的事。

爱情年轻的'时候，有着一种无畏的勇敢，有着地老天荒、海枯石烂的诺言，私奔，为爱殉情等等大多数都发生在年轻的恋人们的身上，因为年轻，所以才会说爱你永远。眼前的这对小恋人肯定是认准了相爱是一件很美好也是一件很重要的事，所以谁也不肯说离开，爱情之火让他们忘记了这是2013年里最冷的一天。我渐渐走近了他们，我看到他们年轻的脸庞还很稚嫩，还那么年轻。我相信这个世界上最相爱的人应该包括他们，因为不管是在咖啡厅里柔和的灯光下，还是在迪吧的激情音乐里，都应该有象他们一样为爱情含情脉脉不顾一切的年轻人，他们都渴望爱情等待爱情或者制造爱情……然而他们还是那么的年轻。

我走得更近了，我看到他们被雨淋湿的头发，我不知道他们在这里有多久了，但我知道前面那场小雨已经停了一个多小时了。这两个年轻的孩子怎么能这样呢？两个人相爱应该是彼此要怜爱彼此珍惜的，而在寒风冻雨里呆那么长的时间，会感冒的。为了引起他们的注意，想让他们快点离开，我故意让高跟鞋的后跟重重的敲在大理石地板上，发出很响亮的“咚咚”声。两个年轻人终于抬起头看到了我，然后有点不好意思地分开，他们这才彼此望着对方被雨淋湿的头发，我看到他们都很温柔很怜惜的望着对方，然后他们都站了起来手挽手一起离开……我望着他们渐行渐远的背影，心里升起一阵温暖，我想他们年轻的爱情在走过了这样一个寒冷的冬季以后，会在春天里孕育更美丽更纯洁的爱情。

我往前又拐了一个弯，我终于看到我要去的那一栋大厦，但我还有点怅然地想着刚才的那一对恋人，或许他们跟很多恋人一样，将来不一定能在一起，但一定会在某一个冬天里偶尔看到柳树下一张椅子的时候，会想起年轻时的爱情，想起坐在冰冷的椅子上和自己相拥的恋人。

篇6：我们也曾牵手过散文

我们也曾牵手过散文

张爱玲说，世界上最悲凉的事，就是牵手。因为牵手后，必然放手。

华丽的悲伤，一如带着镣铐跳舞，独舞。

我曾去一个小岛度假了。那是个不荒凉却寂寞的小岛，坐落在某湖之东。

晚上和闺蜜闲着无事，就去岛上的篝火晚会跳舞了，从傣家舞到藏家舞，近千人，好不拥挤。某时，主持人要求在场所有人围成三个大圈子，速度要快。事也凑巧，我的左边站了个女生，然后主持人宣布所有人必须和身边的人牵手。

非得要和她牵手么？刹那间我愣了三秒钟。

接着还是发愣……

随即我想，不是向来自恃是新时代的男性么？何必拘谨？于是干脆回应了她：和她牵手了。之后的那支舞蹈，我忘了自己是怎么跳完的。说到底，虽自我标榜为新时代进步男性，内心却较为慢半拍。很明显的感觉到，那个女孩的手很温暖，给人一种容易依赖的错觉。不知道他是否有男友，如果有，他会和我有一样的感觉么？

往左迈步时候，在一个八拍的那段时间，我看到她的轮廓了。

这是我有生以来，第一次如此主动的看一个人的样子。她跳得很专注。直视前方，虽然是往左走的一个八拍。她的轮廓，说不上刚硬，倒显得柔和，那应该是个感情细腻的人吧！跳到一半的时候，音乐停了，全场顿时一片混乱。当音乐再次响起，我很绅士的把手伸了过去，我们相视一笑，这时，全场继续那支未完的舞……

曲终人散，从此，我再也没遇到那个女孩子，甚至，不知道她的名字。但是我不想知道。这不是最好的么？只是和一个陌生人跳了一支舞。

只是由这次篝火舞会，忽然很想另外某个人了，那个我生命里第一个出于爱情而牵我的手的人，第一个，也是唯一的`一个。我会记住她，就像记住他的手那时给我的感觉，温暖，宽厚。关乎牵手，我以为文字只能写到这里。只是哪里想到，从小岛上的舞会回来后，次日竟莫名的发了疯一般的想去书店。

我向来是由行动控制大脑的。出门，搭车，找那间有熏香的书屋。进之，依旧是快速踱步到喜欢的古典系列前。

一直喜欢性淡如禅的文字，要是能略带雅韵就锦上添花了。喜欢的句子风格，似乎变化了。老以前，喜欢“带我走”。顺便递上自己的手么？潜台词似乎是：牵着我走吧！越远越好。

喜欢“带你走”三个字。

因为这楚楚情境，我见犹怜。

后来，喜欢上了“我走了，再联系！”不带你走，那么我自己走。

挥挥手，然后在一秒内，进行一百八十度回转身。这仪态多潇洒。爱读“我走了，再联系”，因为独立之风范跃然纸上。这骄傲的姿态，有着某种莫名的偏执。

那样的邂逅，是不是上辈子遗留下来的重逢？

遇上某个人之后，我慎重的在灵魂里写下“我想跟你走，一起走好吗？”至于原因，大概始于多年前初读仓央嘉措的“寂静欢喜”那会儿。从那时起，我懂了什么是爱情。我以为我会牵着她的手，从此再也不放开。

只是，到底还是彼此放手了。

篇7：我们也曾年轻过诗歌

当年的头发一样乌黑。

我们高唱，

我们年轻人有颗火热的心。

青年人总会有懂憬，

尽管也曾岁月蹉跎，

然而我们不曾放弃。

在工厂我们挑起了重担，

为祖国贡献了热情。

篇8：我们也曾年轻过诗歌

当岁月无情流逝，

我们不记得自己的年龄。

四十岁时我们说自己年轻，

工作再多也认为还是太少。

五十岁时年轻人说我们年轻，

我们真是好开心。

真觉得老骥伏枥，

尚可再奔千里！

我们不再年轻，

现如今已是两鬓班白，

再没人说我们年轻。

儿子对我说，

爸爸呵你要好好保养，

我说好的。

老母亲千叮咛万嘱咐，

儿啊过马路要走边边，

我的眼泪差点落下。

篇9：我们也曾年轻过诗歌

有过天真烂漫的少年。

啊！往日的.时光好美，

少年不识愁滋味。

儿时的伙伴记得吗？

我们自己动手做陀螺，

陀螺飞转我心飞转。

我们自己做弹弓，

打下的麻雀一串串。

篇10：我也曾茫然过初中作文

我也曾茫然过初中作文

记得，在得知自己小考成绩的那一天，原本晴朗的天空似乎一下子就暗了，只留下那一片空白和一个茫然无助的我。

有那么一段时间，我真的不知道自己在做什么：明明是在和大家一起笑，明明是在和大家一起闹，明明是和大家一起跑……似乎天天都过得充实又有趣，可是那微笑却到达不了心底，整天都像一个被人随意摆弄的牵线木偶一般，没有情感、没有知觉。甚至――甚至我想过：就这么过吧，就这样吧！每个夜晚，望着那深邃的夜空和那若隐若现、忽明忽暗的星星，茫然……似乎这就是自己最好的处所，这才是最适合自己的地方。眼中一片空白，只有大脑在转动。明明是那么努力了，怎么会考得那么差，是谁说努力就有回报的？想着那无数个拼搏的`白昼和黑夜，那一支支不断转动的钢笔，那一张张乱飞的考卷，那一个个鲜红而刺眼的分数，眼前一片茫然。是考卷太难了吗？不是吧！不是还有考满分的吗？也许是我太蠢了吧！前途在哪里？没有前途……

正当我在回忆中挣扎的时候，一阵敲门声唤回了我的思绪――“嘭嘭！”“嘭嘭！”“开门！开门！我是YSZ！我被我妈赶出来了！”开门，疑惑地望着YSZ，轻轻开口，声音很虚：“怎么了？”“我被我妈赶出来了！”她的脸上有着爽朗的笑，那意思，不言而喻，“我知道了，怎么，你很高兴么？”我有点好笑地看着她，一下子她脸色就变了，一脸悲愤地看着我：“你不是应该收留我吗？”悠悠叹了口气，答应了，她“奸计得逞”似地笑了出来，眼睛眯成了一条缝，露出她那一口白牙，脸上有浅浅的小酒窝，看得我不由得一晃神。这个晚上，我们聊了许多，几乎一夜未眠。我终于意识到了自己的茫然是多么可笑，“小考其实是我们人生旅途中的一站，我们还有很长的路要走啊！”她笑着这么说。

“茫然”过不可怕，可怕的是不会“淡然”，“走不出茫然”。一句问候，一声祝福，一个拥抱，或一次倾心的交谈，也许就可以帮你走出“茫然”。

打开窗户，望着天空那一轮红日，和朋友会心一笑，那时，你会发现，你已变得淡然如初！

篇11：也曾伪装过天才作文950字

午休闲聊的时候，不知觉和一个女生争论起了关于“天才”的事情。

“我初三没有上过辅导班，也没有很努力。”她说。

“我也从来没有上过补习班。”我笑道。

“可是你有学习机啊，我没有。我爸妈也不怎么管我学习的，我是自学成才！”看着对面的女孩一本正经地反驳着我的话，我不禁哑然失笑。

她是我们班的尖子生了，成绩优异，表现突出，当初也是超过分数线二十多分考入这所省着点的，无论放在哪里，都不会有人质疑她的能力。优秀的人只会希望自己更优秀，无论是表面还是内核。

不知道其他人怎么看，在面对她的这番话，这些举动，我没有嗤之以鼻，更多的是似曾相识，透过她我仿佛能看到几年前的自己。

篇12：也曾伪装过天才作文950字

在我还是全班第一的时候，我曾经费力地表现出一种玩世不恭的嘴脸，别人读书的'时候我不读书，别人不读书的时候我还是不读书，拖欠作业蒙混过关，就好像我真的不需要付出什么努力什么就可以获得一切。

后来升学，我去了县城里最好的那所初中，才知道什么是“人外有人，天外有天”。那是一条不进则退的激流，如果你不努力那么自然有比你努力的人来超越你取代你。那里也是我即便努力也难以回到从前的地方，我这才想起来我也并非战无不胜，就像曾经战无不胜对我也从来没有战胜过欧阳。我荒废了多少时光？

也是在那激烈的竞争中，我渐渐磨平了自己的傲气，不再把自己特殊化，也不再执着于“天才”之类的虚名，只是好好读书，为了考进这所省着点。

事实上，她不是我遇见的第一个同我一样的人，我见过好些成绩优异却装得吊儿郎当不学无术的人。她想证明，不需努力一样很优秀的她是超出常人的。有很多和我和她一样的人也都想证明。

不知道从什么时候开始，“天才”的概念换了一种方式开始深入人心，它在男女老幼心中倍人推崇，却不是1%的天赋和99%的汗水，而成为可以“不劳而获”的聪明人。

为什么急于证明一时之名？大概也是“笨鸟先飞”的概念过于根深蒂固，觉得努力是蠢笨的人才会干的事。努力在我们眼里不是生活的一种基本态度，只能看到成功人士的光鲜亮丽却看不清他们背后数不清的汗和泪，说到底还是虚荣心作祟。希望自己是人群中最特殊的一个，是不会被轻易取代的那个。努力，人人都可以去做，只有“天才”不同寻常，独一无二。

一个再聪明的婴儿对世界的适应，终究比不过一个成年人。拿着上帝赐予的异于常人的天赋肆意挥霍，不去学习，不想努力，和那些脚踏实地坚持不懈的努力的人最后就是婴儿与成年人之间的关系，天差地别。

更何况，世界上的天才也只不过是凤毛麟角，谁又能能保证自己就是那千万分之一概率中的幸运儿？

学学那茶杯对于茶壶吧，放低姿态，珍惜现在的努力，一点一点砥砺前行的你，也会是夜空中独一无二的星！

篇13：也曾诗意作文

也曾诗意作文

我幼时总是天真而富有童真，听着那些简单的儿歌，脑中总会迸发出某些灵感，有时会随口说出几句，出口便是小诗，虽没有名家那么优美，却也是童年的小诗意。

当太阳下山时，我会对着西沉的余晖挥手；拾起一片落叶，会小心翼翼地保存好，打算送给全世界；望着远山，总会想出山中是否真有所说的山神和精灵……这也曾是我别样的诗意。

有人说：幼时是最好的读诗的年纪，而我却在尚且稚嫩的语言中创造诗意，在飞鸟一圈圈地飞行时，我会对“他们”说：你们都要小心，不要离队，如果走丢了，爸爸妈妈可是会很着急的！花朵悄然盛放，我会惊喜道：花朵多美，自然多美，世界多美！我会拨弄着花瓣，把花儿收进小书包，让更多的`人一睹花的芳容。确实，我也曾诗意过。

也许是无知，也许是热爱幻想，也许是孩子的天性，我总是会想象山中有没有精灵，水中有没有人鱼这类现在看上去十分可笑的问题，但那也是一种诗意，一种自由而不羁的诗意。

也许，当晨间的花朵在午后变成残花败柳，我也会感叹：花儿回家了。而并未有伤感，只是一种希望。诗意曾带给我力量，当看到花朵凋零时，也只是片刻惋惜，相信明天同样的花会在同样的时刻以同样的姿态绽放，可现在的自己，在现在，也许只是淡淡的一笑，不作表示，也无任何诗的情绪了。

现在的我，如所有人所想的，早已没有了天真而又诗意的想法。作为一个被现实或者其他条条框框所束缚的我，早已没有了当初的诗意。也许最初的灵感已被隔离在条框背后，只出不进。幼时的诗意也不知去了哪里，闲时想到它们，发觉已荡然无存。讽刺的是，回忆起的竟是各种数学公式与课文，不仅汗颜，呵呵两声，为什么丢失了诗意？便是自己给自己上了那可悲的、束缚思想的玻璃罩，将自己与诗意隔开，独留自己与枯燥的作业并肩。

也许人的长大，不仅是在于长大，更在于遗忘。曾经的诗意竟在不知不觉中与我挥手道别。我又能说什么呢？感叹？噢不，那没用，还是洗洗睡了吧。曾经的诗意已随风而去，现在想来，可能还会认为好笑，但那的确是现在所要珍惜的了，失去了才会珍惜。当我长大了的写作正在千遍一律地引用时，自己的小诗意再也不见了。

回想起来了，我也曾诗意。

篇14：我曾赤诚天真恨过你生活随笔

我曾赤诚天真恨过你生活随笔

看到 十五六岁“小哥哥”“小姐姐”们，老是和家里闹矛盾，或者负气地想出去外面看看，总是想说些什么，但最终什么也没有说，不过你有没有兴趣，听一听我的看到 十五六岁“小哥哥”“小姐姐”们，老是和家里闹矛盾，或者负气地想出去外面看看，总是想说些什么，但最终什么也没有说，不过你有没有兴趣，听一听我的故事。我叫媛媛，名媛淑女的媛，95后，我出生在一个有些极端的家庭里面，不知道我爸看见这句话的时候，会不会已经抄起了粗木棍，我说它极端，并不是因为没有爱，而是那时候啊，我年轻的父母对我的爱，实在是不得章法，也许我的到来确确实实使他们乱了分寸，且不说我挨了多少顿打，我已经忘记了，因为凭借我现有的记忆能力，实在是数不过来了，我老爸不懂的怎样表达那些温柔，他不知道，一个人只有被温柔待过，才会懂得如何去温柔待人，当然这些是我成年之后才懂得的，曾经有很长一段时光，我都觉得没有人爱我，我活着是为了死去，我甚至不明白，为什么我要存在，却连赴死的勇气都没有，回家我总是战战兢兢，我很怕哪里错了，又是一顿暴揍，我是一个姑娘，我真的很怕疼，我身上的每一个细胞都对疼痛极为敏感，我花了很久很久才释怀，我奶奶走得早，没有人温柔待过他，所以他并不知道应该怎样待我，所有的“柔情”被他表现出来，都太过“生疼”，一疼就是好多年。。我叫媛媛，名媛淑女的`媛，95后，我出生在一个有些极端的家庭里面，不知道我爸看见这句话的时候，会不会已经抄起了粗木棍，我说它极端，并不是因为没有爱，而是那时候啊，我年轻的父母对我的爱，实在是不得章法，也许我的到来确确实实使他们乱了分寸，且不说我挨了多少顿打，我已经忘记了，因为凭借我现有的记忆能力，实在是数不过来了，我老爸不懂的怎样表达那些温柔，他不知道，一个人只有被温柔待过，才会懂得如何去温柔待人，当然这些是我成年之后才懂得的，曾经有很长一段时光，我都觉得没有人爱我，我活着是为了死去，我甚至不明白，为什么我要存在，却连赴死的勇气都没有，回家我总是战战兢兢，我很怕哪里错了，又是一顿暴揍，我是一个姑娘，我真的很怕疼，我身上的每一个细胞都对疼痛极为敏感，我花了很久很久才释怀，我奶奶走得早，没有人温柔待过他，所以他并不知道应该怎样待我，所有的“柔情”被他表现出来，都太过“生疼”，一疼就是好多年。

我爸大我21岁，21岁啊，要是我21岁的时候塞个孩子给我，我承认我也会方寸大乱，不知如何是好，我爸崇尚“棍棒底下出孝子”的教育理念，如果我不小心摔碎了个碗，拖出去，杖责四十，若是考试失利，再来一顿，那时候，我也不懂，为什么挨打是家常便饭，几乎日日形影不离，我爸总是说，不打不行，我也不知道，究竟行不行，但是我会在心里小声的辩驳，能不能少打几顿，我也会很叛逆，也有过所谓的“离家出走”，当然，差点被杖毙，所幸，总有人温柔待我，至少我妈和我爸唱的“双簧”就不错，我妈喜欢讲道理，我时常觉得，她一定是“大户人家，书香门第”的姑娘，委身给了我爸，我还是喜欢听道理，它们戳中的是灵魂，肉体不疼。人总是会长大，很无奈，却是规律，我们要等，我爸依然是个糙汉子，好听的话到了他嘴里，总是难以入耳，但是我已经学会了，让它们换一种入心，我爸要是说“快滚快滚，眼不见为净”，我便知道，他是舍不得我走，他闲暇的时候也会想我，他也会抱怨“你一回家，东西总是吃得超级快”，那我就理解为“快吃快吃，出了家门可就吃不到了”，他抱怨过，为什么每次回家，开口第一句，总是“妈”，第二句是“爸，我妈去哪里啦?”但是吧，我还是没好意思告诉他，其实我也会很想他，哎!我还是没有学会怎样拔掉，在我和老爸之间的那些日积月累的刺，它们年代久远，根生蒂固。

最后，想说，也是对自己说，孩子，你要知道，这个表达温柔无比笨拙的老男人，他比这个世界上任何一个男人都爱你，比任何人都希望你最后，想说，也是对自己说，孩子，你要知道，这个表达温柔无比笨拙的老男人，他比这个世界上任何一个男人都爱你，比任何人都希望你幸福，人生还很长，总有一天，父母和子女之间的刺都会被拔掉。你要学会在那一天到来之前，好好爱自己。，最后，想说，也是对自己说，孩子，你要知道，这个表达温柔无比笨拙的老男人，他比这个世界上任何一个男人都爱你，比任何人都希望你幸福，人生还很长，总有一天，父母和子女之间的刺都会被拔掉。你要学会在那一天到来之前，好好爱自己。还很长，总有一天，父母和子女之间的刺都会被拔掉。你要学会在那一天到来之前，好好爱自己。

篇15：张小娴：你也曾因为爱情说过这话

张小娴：你也曾因为爱情说过这四句话

我们常常因为爱情说出这四句话。

只是，感情既要经营，也要顺其自然，放任自由。至于怎样去掌握当中的分寸，是个人的天资。然而，天资纵有多么高，也许还是敌不过缘分。

你爱我吗?

这四个字，向来是最难开口的。我们在心里想了百千遍，将要开口的时候，还是觉得腼腆。

“你爱我吗?”这句话，不能说得太早，也不能说得太迟。说得太早，会影响全局，说得太迟，已经没用了。

热恋的时候问对方：“你爱我吗?”他便知道你已经爱定他，从此以后，你们的关系就是你爱他多一些。

他不爱你了，你含泪问他：“你爱我吗?”是不是已经问得太迟?有些事情，太迟才去问，只会显得有点笨。

在床上问他?那么，你也许是个胆小的女人，这个时候，有哪个男人会笨得回答说不爱?事后才问他?也是问得太迟了，这个时候问来有什么用?

什么时候该问?能问的时候毕竟不是太多，也许，该在他爱你爱得最深的时候吧。至少当时心里会宽慰。

我很想你

思念，大部分时候也是一种折磨。

你很想跟他见面，好想让他抱抱，好想摸摸他的脸，拍拍他的.肩膀。可是，这一切也只能在幻想中进行，你只能靠一根电话线和他沟通。

他的声音是如此接近，就在你身边，他的身体却是那么遥远。你那么想见他，却只能努力地、一次又一次地把思念压抑下来，压抑到心底深处，连他也察觉不出来。

你曾经以为，思念是甜的，因为世上有一个人值得你去思念。然而，天长日久，思念原来是苦的，我们被骗了。最苦的，是当你努力压抑了自己的思念，不让他担心，他却竟然苦涩地问：“为什么你好像一点也不想我?”

给我点时间冷静下!

男人答应女友说，这个星期之内会打电话给她，今天已是最后期限，他没有找她。他本来答应了要把自己的决定告诉她，他要在她和旧女朋友之间做一个抉择。

她说：“他没打电话来，是不是代表他已经选择了她?”这个女孩子太傻了。当他一星期前说：“给我一星期时间，让我想想吧”的时候，他已经选择了另一个女人。

无论那句话怎样说，无论他说“过几天我会找你”还是“你等我电话吧”，意思都是一样的。

他明知道当他说出了限期，你会忧心地一天一天等他，你会疯狂地思念他，而他仍然要你等。他舍得让你等待和饱受煎熬，那么，他就等于说：“你不用再等我。”

爱一个人，不会有期限;不爱一个人，才会这么样的拖延时间。

我不后悔

有的人总爱说：“我做事从来不会后悔。”听起来很豪气，他们真的是从不后悔吗?

我们去超级市场买错了没用的东西回家也会后悔，何况更大的事情?他们或许只是觉得，终究是不能回头。其实，懂得的后悔人才不是弱者。

懂得后悔，才不会犯同样的错误。那么，下一次也许会做得更好。与其强迫自己不后悔，不如从后悔中学习。

我后悔爱过这个人，所以我以后不会这么笨。

我后悔说了这些话，我以后会想清楚才说。

我后悔做了这些傻事，我以后不会这样。

不必强迫自己，后悔真得没有什么不好。

爱情终究是经营不来的。我们唯一可以经营的，只有自己，唯一可以管的，也只有自己。

学着去珍惜和欣赏眼前人，便是最深情的一种“经营”。

既然明知道管一个人太累，不如给他自由。他的自由也就是你的自由。

随时可以走，但还是喜欢留在你身边，无论经过多少**，始终爱你，那么，他才是你的。你们之间，才是最好的爱情。

篇16：有关流言蜚语的小故事:我也曾如你般天真

我是个思想非常简单的人，很多同事都说我，哎呀，你怎么那么单纯呢?尤其是我表妹，经常说我：“你呀，真像个孩子。”可见我这人有多傻。

脑子里面突然浮现出以前发生的一件事来，仔细想想，感觉自己貌似有点成熟了。十几年前，我在邻居家新开的书店里面帮忙卖书，由于是扩大业务，招了很多营业员。那个时候工作不好找，当个营业员还得走关系，所以里面就有一些老板的关系。最大的股东是我的邻居，他拥有最大的控股权，而另外两个股东则是他的学生，其中有个年龄较大的服务员听说就是另外一名股东的情人。

那个时候大家都知道他们俩的这层关系，都对那个女人很鄙视，都说她的坏话。新聘的店长和我关系不错，私下里跟我说：“我和她妹妹以前在同一个厂子里干过，姊妹俩都不是什么好东西，厂子里的人称她妹妹是‘公共汽车’。”我是个非常单纯的人，于是也跟着大家鄙视那个女人，说她的坏话，其实她对我们都很好的。书店刚开业的时候，老板到外面进货，留下那个有情人的股东晚上值班，他们俩可能晚上就住在了书店里。老板是凌晨四点或者是五点多回来的，可能当时就让老板给碰上了。早上我们去书店的时候，大家都知道了这件事，看着那个女的脸也没洗，头发也乱蓬蓬的，低着头跟我们一起整理新回来的那些书，我们都有点幸灾乐祸的。

其实那个女的和另外一个股东的事情全是老板的情人给捅出来的，那个女人才是真正的坏呢，她自己是小三的身份，却还要把别人的事情给抖落出来，而另外那个股东和情人在一起让老板碰上也绝非偶然，如果老板有点善意的话，就会提前给自己的学生打个电话，避免那一时的尴尬。

结果是老板的情人在书店里专横跋扈，营业员们大多辞职不干了，而由于老板也没把人家另外两个股东放在眼里，人家也撤资走了，最后书店又剩下了老板和情人两个人，恢复了原先小书店的规模。

后来在街上碰到那个女的，她很热情地和我打招呼，我则暗暗为自己曾说过她的坏话而汗颜。多年后的今天，我忽然觉得十几年前的那个早上，她有多可怜，多无助，虽然她干的事情不光彩，可是如果老板他们那些人能给她留个面子，我想她一定会感激一辈子的，因为做人真的不必赶尽杀绝，留些口德，给人留点退路才是必要的。

作者：明月

公众号：明月原创

篇17：没关系我也曾被这样帮助过作文

没关系我也曾被这样帮助过作文

这是一个十分平常的傍晚，惬意的晚风轻轻地抚摸着我的脸颊。然而今天，将从我的笔下倾诉出的不是描绘这惬意的晚景，也不是赞叹这生意盎然的春天，更不是赏析多愁善感的诗歌。今天我要写的，是一个真实的故事。

时间过去将近半个月了，我的腿伤也好得差不多了。急切地盼望着重回赛场飞奔的我终于按捺不住自己，拖着一条还未痊愈的伤腿向体育场走去。原先看似几步就能跑到的路程，现在却是那么的遥远，我只得慢慢地向我的目的地——体育场走去。

然而就是这比平时要慢得多的行进速度，让我看到了许多平时看不到的景致：脸上挂着笑容的水果摊老板，拿着小板凳乘凉的爷爷奶奶们，抱着小婴儿出门散步、脸上写满幸福的爸爸妈妈们……一切都是那么惬意，那么美好而安详。

突然间，巨大而刺耳的.碰击声和摩擦声打破了这片平静，随之闯入我的视野的是一辆已经侧翻了的独轮车和撒了一地的、各式各样的水果。独轮车的旁边站着一位不知所措的中年妇女。撞了她的那个年轻人不知什么时候又骑着车子飞快地离开了现场，留下满地的狼藉与那位可怜的妇女作伴。

不知为什么，在场的人没有一个站出来帮助那位妇女。或许是因为手上拿了东西，腾不出空儿，或许是因为根本不想加入这场纷争，枉做好人。此时此刻，我的心中仿佛有什么东西在轻轻叩响着。不由自主地，我走上前去，弯下腰，将散落的小西瓜一个个地捡起，轻轻地放在那个木箱子里，再将木箱子轻轻地放到独轮车上。或许是因为我开了一个这样的头，有许多驻足观看的人也纷纷伸手帮助那位妇女，讲完好的果子一个个捡起，分好类，重新放到独轮车上，还有位好心的阿姨买下了那些被摔烂的果子，说是要将今晚的一切将给自己的孩子，这些果子，就是最好的教具。

终于帮那妇女捡完了所有的果子，我起身准备继续前进。就在我将要回头的那一刻，那妇女拉住我，说：“谢谢你啊，耽误你的时间了，真不好意思。”虽然只是这一句话，却是那样的温暖，我居然从长期阴沉的脸上绽放出一个干净的笑容：“没关系，我也曾被这样帮助过。”说完这句话，我离开了。帮助别人的感觉竟然是那样的愉悦。

虽然我的腿伤还没有完全恢复，我也没有早点实现驰骋赛场的愿望，但是，我却尝到了这人世间最快乐、最幸福的滋味。

篇18：也曾顽皮作文600字

也曾顽皮作文600字

六年级了，也不小了，不会再打打闹闹了。但曾经的我，可是一个捣蛋鬼。

记得我一年级的时候，周末和暑假都是在外婆家过的。那时侯，我带着自己的三只狗和小伙伴们在田野里疯跑，我们特别兴奋，根本不觉得累。不仅是这样毫无目的地跑，我们还在田野里“拔草”、打闹，不管是什么植物都拔，菜也拔，我们也认不出什么是菜，什么是草。打架也是直接在菜地上打，那时的我是个天真无知的幼童，菜地被毁了，我还是照样打闹，外公好几次教育我，我都不当一回事儿。

几个月后开学了，我回到温州，没有那么开阔的空间，没有那么多时间去放飞我幼稚的、顽皮的.心了。可我还是想尽一切办法去开一些小玩笑，比如把铅笔盒放门上吓唬别人，把一些东西藏起来之类的。以前我被发现了都是乖乖挨批，后来我就开始“耍心机”了，我总是把责任推给别的同学，让那些同学被暗地里骂一顿，自己则在一旁偷偷笑。妈妈也总以为我们还小，很幼稚，也就相信了。

渐渐的我长大了，也许是学习任务变多了，也许是真的觉得那些太幼稚了，我就不再爱捣蛋了，渐渐收敛了，文静了。身边那些捣蛋鬼已经没有了，虽然还会和兄弟们一起玩闹，但玩的不是那种顽皮的捣蛋游戏了。

暑假我又一次去了外婆家，我再一次带着狗，站在那片菜地上。风还是那样吹，青蛙还是那样叫，田野还是那样绿。几个小屁孩，几只小狗，在田野上跑着，我从他们身上看到了几年前自己的影子……

那时的我，也许是因为还小，什么也不懂，又有一帮和我同样幼稚的小伙伴，才会那么调皮吧。现在长大的我不再调皮了，再加上六年级学习任务也多，也没有那么多自由的时光了，我真想找回小时候的快乐啊！

篇19：也曾离开家作文

也曾离开家作文

水中明月映入眼，淡淡乡愁照心间。

——题记

这是一个贫穷的村子，在山的那边，几乎隔开了与外交涉。她是走出这个村子里的一个小女孩儿，因为生在落叶的秋天，所以他父亲为她取名为叶子。

由于这村子几乎与外隔绝，所有的一切东西都必须自给自足。她出生时，刚好又是家里忙于收获的季节。那时的'她只是在出生后的一个月与母亲为伴，其余时间都是被放在床上，让她自己一个人在家睡觉。有时饿了她也会嚎啕大哭，只是因为家里没人，她的呜咽声也会逐渐变小。有时她也会因为吃到母乳而“咯咯”的笑。

当她长到七岁的时候，也能跟着父母一起下地干活，每每走过那村子里唯一一间学堂，她都会停下来观望好一会儿才肯离去。这间学堂是村子里稍微富裕一点的人筹集起来的钱盖的，只是一间简陋的屋子，一个只读过小学的老师。她家是村子里属于很贫穷的那一类，所以她付不起学费，而她也不敢找父母要，因为她懂家里的困难。其实她的父母又何尝不明白女孩儿的心事，只是家里实在拿不出钱交够那学费，也就这样忽略了。

她九岁那年，政府发来了扶贫基金，也重修了一下学校，也派来了两个志愿者老师。她终于步入了学堂，那一天的晚上，她开心得没有睡着觉。她所在的班级，她的年龄最大，所以显得有些鹤立鸡群的感觉。所以，她就只有拼命的学习，保证次次拿到第一。她做到了，而且取得了更大的成就。因为成绩好的缘故，老师很喜欢她。毕业了，她又一次拿到了全校的第一名。老师推荐她继续上市重点中学，去发展自己的前途。可是她犹豫了，一个是她的梦想，是她的前途；一个是因为家庭的困难。她不知道该如何选择，她在这一次犹豫了。

父母的心愿只是孩子能过得很好，能开心的生活。那次，是父母唯一一次去求别人，求着别人借钱给他，最后东拼西凑才勉强能够教书学费。出发前的一晚，父亲把钱交到了他的手上，那是一大把零钱，还是皱巴巴的样子，她眼睛里含了泪水，母亲也拿出了那件做针线活换来的钱买的碎花衣裳，她哭了。

她终于踏上了那个前方是梦想的道路。可不曾想过，这一次的离家就是十几年的在外漂泊。因为要省下路费，所以她一直没有回家，放假时，也是一个人待在寝室学习。当她步入教室时，她低下了头，因为她感到了无地自容。班里就她一个人来自农村，也只有她一个人穿着碎花衣裳。当晚，她一个人在被窝里哭了，她发誓要好好学习，拿着荣誉回家。可是就在她上课的第一天，她就红了脸，因为以前在村子里没有学过英语，没有打好基础，所以她出糗了。她的孤僻是同学们的远离，她的奋发图强是后来老师们的另眼相看。

她做到了，她拿到的一次次的奖金，她拿到的一次次的奖证书，她一次次的高分，都是她后来成功的证明。她的誓言，她那些受到的嘲笑，和她那父母的期望，她都一一的攻破了。

今夜，她是一名成功人士，她拥有一定的经济能力，她不再是那个抬不起头的小女孩。她又独自一人站在了窗边，看见水中月的倒影，她想家了，那个有她童年的故土……

第二天，她踏上了回乡的火车，她一直都记得她叫叶子，一个出生在落叶季节的女孩儿。

篇20：也曾调皮作文600字

也曾调皮作文600字

可别看我现在斯斯文文的，想当年，我可是调皮的很，人称“调皮大王”！

曾几何时，我捉弄小区里那群小屁孩许多次，他们一见我就跑。或许是在幼儿园里没什么朋友，无处发泄的我将发泄对象变成了别人家的植物……

有一次，一些老人突然在一起讨论，说自己种的花呀、菜呀都丢了。讨论完，他们回去再找一找东西，咦，别人家丢的东西怎么会自己家的垃圾堆里？“为什么你家丢的花在我家这儿？”回来后一个中年人对老奶奶说。“我还找到他家丢的菜和你家的'西红柿呢，你说怎么回事？”老奶奶也问。那些小孩都来凑热闹，把事情说成了什么灵异事件、有鬼等等。我在旁边看着大家，眼中闪过一丝丝笑容，你们谁都不知道是我干的！

三年级时，我们多了信息与英语两门课程。因为我之前补习过，所以有点基础。英语老师在上完第一节课，让我们认识了每个字母后，布置了作业：给自己取个英文名。那时我同桌十分惹人讨厌，我灵机一动，“你学过英语吗？”得到否定答案后我说：“我来给你取英文名吧。”我假装思考了片刻，“你觉得’pig’怎么样？”我同桌立刻回答：“好。”我大喜，连忙告诉另一位同学（她也学过英语），同桌还觉得很是好听，大叫：“pig，pig，真好听！”我与那位同学笑得肚子都疼了。

现在，老师禁止我们下楼打篮球、禁止打架，只让我们看书。没其他事，就是为了让我们少出事而已。我在被老师批评之后老实了许多，用老师的话说，就是“收敛”了。

课余闲暇之时，拿着手中的书，也常常想起，曾经的我也调皮过。

篇21：作文 我也曾心动

作文 我也曾心动

平时大家在一块谈及各自的梦想，我好像不曾为什么而心动。一个偶然的机会，我与那个美丽的地方邂逅，就这样我对她充满了渴慕之情。 五年级的时候，一次，我意外地跟着叔叔去那所学校接表姐。坐在车内，观望省城的风光，路旁稍纵即逝的风景让我心不在焉。下了车，我站在校门下方，抬头仰望，多么气派的大门啊，想必校园里的景色也一定不错吧！灰色的面砖上几个鲜红色的大字格外醒目。再向门内瞟几眼，除了黑压压的人群，我还看到了一幢幢整齐的教学楼和400米的塑胶跑道。表姐拉着箱子走出来，向我们挥手。我一边走一边嘀咕着：“这学校真好啊！”表姐听后笑着向我介绍她们校园生活中的点点滴滴……再回首，那个地方是那么地美好，这不就是我一直梦寐以求的桃花圣地么？于是我暗下决心：终有一天，我将凭借着自己的力量走进去。回家后，我想了良久。从那天起一直到六年级末，我一直在为我的这个梦而不断地超越着，超越已有的高度，超越过去的成就，想要成为最最完美的自己。梦想总是遥不可及，所以我把自己近乎一年半的玩乐时光都奉献给了习题。当朋友们在谈论娱乐明星时，我却在默默的背着英语单词；当弟弟妹妹们在开心的做着游戏时，我也只能在一旁想着无尽的数学公式；难得的.双休日，我依旧上着日复一日的补习班……累了，就想想那个梦想，想想我已经走过的那段路，想想那学校中令我魂牵梦绕的一切…… 面试的这几天，我们提前去了那里，住进了临时的新家。前一天傍晚，我站在阳台上，歪着头向西边望去，因为我知道美丽的夕阳正在那里向我微笑着。太阳的最后一抹晕红将四周的云染上了颜色，霞光透过指尖、很耀眼。兴奋中夹杂着紧张的一晚过去后，当我真正踏入那个学校时，虽然只是一门之隔，但仍有一种神秘之感涌上心头。 面试挺顺利，我终于迈进了这个美丽的大门，我要在那个洋溢着美好的地方，继续追寻着我的下一个梦想。 心动还要行动，我想对每一个追梦人这样说。  

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