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篇1:想念作文800字_初三作文
看到我的这个题目,你可能会禁不住笑了吧?谁会盼开学呀?难道呆在自己的家里随心所欲做自己喜欢的事不好吗?不是有人非常希望假期延长的奇迹发生,然后不用担心去上学的吗?但是,我还是要告诉你,我说的是真的,我想念上学了。
因为这次前所未有的的疫情,我们整天都只能宅在家里。短时间还好,可时间一长,麻烦就来了。
如果需要出去,必须做好防护措施,毕竟在保证自身安全的情况下才能外出吧。外出就要戴口罩,戴口罩很麻烦。我家准备了各种类型的口罩,光是弄清它们的区别和用法就很费功夫,就因为我粗心总是喜欢出错,幸好有妈妈在旁边提醒。口罩再多,可时间长了,也还是不够,我们得学会省着用,我“发明”了一种方法,就是在那种厚厚的布口罩中放上几张纸巾,可以延长一点使用时间。口罩用完了,丢弃也是个问题。如果是一次性的医用口罩,我会将它丢在火炉里看它被烧得不留一点儿痕迹才离开。如果不是,我得按专家说的方法摘取、折叠、装袋,然后到指定的地点丢弃。可问题是,这得白白浪费我们多少时间啊。
买个东西也成了麻烦。我们村子里的抗疫防护工作做得很好,可以说没有任何疏漏。之前还可以自己趁便去买个东西,现在只能联系服务站工作人员安排派送。即使是一件小小的东西,比如一本作文纸,一支铅笔之类什么的,也要花很长时间才能买到。这种等得心急火燎的感觉谁受得了呢?
这还只是一些平常的小事,还有比这些难办的事多了去了。我想,说起这些,你也会感同身受吧,毕竟我们都遭遇着同样的困境,面对着同样的问题。
上学了就没有麻烦了吗?当然不是。我怎么会忘了在学校有上不完的课,做不完的作业,听不完的老师的唠叨。可是,那些所谓的问题都是我们应该经历的,是一个人从无知变得优秀必须面对的。也就是说,那些虽然会让我们辛苦,可是它却有价值,有意义,值得我们去努力,去奋斗。可眼前这些算什么呢?它的意义在哪儿呢?想到这些,我就更加盼望开学,想念那热闹的校园生活,甚至是那做不完的作业和那恐怖的考试,我现在也觉得无所畏惧了。我幻想着一觉醒来,我们已经坐在明亮的教室里和同学们一起学习了。
想念上学。
篇2:想念作文800字_初三作文
在困难面前,她坚强乐观;再为人方面,她诚实受信;在风雨面前,她为人着想。她只不过是一个农村的小女孩,一个十岁的平凡女孩,她没有任何神奇的魔力,去十分神圣。
记得一个暑假,我和爸爸一起去乡下探亲。来到叔叔家时,一进门就看见一个小女孩和妹妹嬉闹着,那个女孩梳着两个小辫子,一双清秀的大眼睛水汪汪的,高高的鼻梁,一个小巧的嘴,一笑起来就露出两排洁白又整齐的牙齿,小酒窝很明显,笑得是那么甜美。只是脚……
听叔叔说,它是邻居的一个小女孩,叫茜茜,今年10岁,是一个成绩优异,全面发展的小女孩,可惜在一年前,被一辆车撞了,左脚受到了重伤,家里又不好过,肇事者赔的钱也不够治疗,至今脚伤还没好。不过茜茜很乐观,没有泄气。听了这些话,虽然我们不认识,但是一股暖流从我心间流过,多么坚强的小女孩呀!于是,我走去与那个小女孩玩,在玩中我才真的体会到什么是坚强。
我在乡下住了五天,有一天,我和爸爸去街上溜达,体验农村的生活,不巧,在半路下起了倾盆大雨,我和爸爸站在屋檐下躲雨,面临着大雨束手无策。突然一个熟悉的身影从我门身边走来,马上又来到面前,将一把雨伞递给我和爸爸,转身走了,她是茜茜。虽然没有一句甜言蜜语,只有几个动作,却让人看出了她为人着想的心。望着她远去的背影,觉得她高大了起来。
在乡下的五天中,还有许多关于这普通而不平凡小女孩的事,她诚实守信,勇于错误都让我感动。
我们在临走时,茜茜来送我们,我把自己辛辛苦苦攒的三百元捐给了茜茜,虽然这三百元是不够的,但礼轻情意重,这三百元里蕴含了我的衷心祝福。当我把这三百元给茜茜时,她呆住了,停了半晌,把钱塞给了我,说:“给我钱干吗?我的脚没事,都一年了,我习惯了。而且,你的钱都是父母辛辛苦苦挣的,你又不会赚钱,应该拿钱去买书,增加自己的知识。你的心意我领了。”多么为人着想的小女孩呀!“不,我佩服你的勇气,你是我心中的偶像,这钱你就收下吧……”经过我的百般解释,茜茜终于收下了,她紧紧地握住我的手,热泪夺眶而出。
几个月后,传来了一个喜讯,茜茜的爸爸做生意成功,开了一家店,生意不错,把茜茜的脚伤治好了,我心中有一种说不出的感觉。
过了好几年茜茜总在我的脑海里浮现,我经常想念她,这个普通而不平凡的小女孩。
篇3:想念作文800字_初三作文
就觉得人还是挺奇怪的吧,当初特别的想念对方的时候不就不想让对方知道,然后现在开始没有那么想念对方,会偶尔也会忘记对方的存在的这种感觉呢,就又莫名其妙的突然间很想要让对方知道说自己是一直存在的,就想要让对方知道,说之前没有忘记,但是当初特别想念的时候又害怕说让对方知道自己特别的想念对方这种因为自己有这种特质嘛,所以有的时候就感受不到他人的照顾的时候,就会觉得对方是不是也和自己一样,其实是特别的在乎的,只是不想让被自己知道,就是可能那种在乎就是太过于造作了,所以就不想让自己知道,所以就自己很多时候都会莫名其妙的对那些对自己相对来说比较冷淡的人,他们有好感,但是也是有的时候自己都觉得是一种病。
然后呢,自己前几天不是就去打开了前任的那个全民K歌吗,之后其实他还没是没有把我们的那一个歌曲给删掉,即便这一周已经进去了他的主页里面,然后可能就是会引起他的一定的注意吧,但是他也是没有去看自己的主页,只不过自己的那个软件情形今天也是给删掉了,就这一步想要说去得去什么任何的消息,就没有过多的期待了吧,就现在觉得大家都是心如止水的,这种感觉,自己对他来讲就是即便听到了这边看到了自己的消息,他也不会有任何的动静,他也不会有任何的心跳波动的,最终感觉我就很平淡的,最终感觉我最恐怖就是一个让自己抛弃的人的那种感觉,真的就是有一种我抛弃了你,我又何必因为你而再次心动,而再次啊虎活泼乱跳就是再次嗯小鹿乱撞的那种感觉吧。
最后确实也是挺无奈的,明明当初是那么好的一个人,就后来就自己,我们在军训的时候,然后当时很无聊嘛,然后在旁边的那个第2个好朋友,他也是有问自己说有没有谈过恋爱啊什么的,然后这一周跟他说了我们两个人的故事嘛,然后他当时就跟自己说,其实不管认识多久的这些都不会说是感情里面的基础的,就更重要的是两个人都要对彼此有相互吸引的那种状况,如果是两个人都没有说对彼此相互喜欢的话,那即便两个人认识再久,那也不会有什么火花的碰撞,即便你说嗯想要分开了,那也不会说有多么的感慨,多么的惋惜。
篇4:想念作文800字_初三作文
平行的光总会来到彼此平行间隔不远的地方,燎动着我那颗本已安份的心。这是难道白天离开丢下夜晚独自发呆犯的错?每每我目不转视那段光时,心总会随光流向远方。
想念如一块偏黑的沉香木,当时间的呢喃叠加的越是风流,香气散发的越是悠远弥久。落日中晕开了一天的促忙,躲在那声声熟悉的回忆中便可释然,如唇般细软的想念,总会把一切浮躁驱散随风走远,洗涤沉荡后,却又没有期待中的那份安静,超越了汹涌,如硝烟漫天般。
此时,忽起身向院中走去,看到墙筑在那闷不吭声,但仍却招惹了下浸的月光……
时光荏苒,土色的墙壳开始剥落,在灰灰的月光线道上顺流而下,如泪一滴一滴打在心间,虽一小匙一小匙喂饱了那厌食已久的想念,但回屋时总会走错离开时走过的那扇门。
潘多拉的盒子里满溢着希望破灭的浅笑,寂寥的灯光开始发酵,熏酸了一段孽缘的相遇。从此,沉重的枷锁背负我每个梦境,明知无望,亦知道浮云已暗淡,人走茶亦凉。却依然倔强地把这份坚持守护成最美的风景。结果慵懒地躺在对白的纸上,歪斜的字闪着诱人的光。庆幸的是风沙中我仍可挎住这赚得一腔的想念。
那一刻白色的以纯如淡淡的心笑,樱桃的甜是初感的懵懂;那一刻不忍看针头在你的血管睡觉,才送上一杯温手的奶茶;那一刻酒精棉球可以送给擦一个伤疤,却不能抚平右手缝后的针眼;那一刻地图可以看到世界,却不能为你找一条回来的路……欢乐的时光总会过的太快,只剩最后一行眉黑的幽默,偷走了我的一切。那一秒的不经意转身,换来我至今仍是怒放的想念,一丝不停地生长,吮吸着我的泪,我不忍让这份心契干涸,所以每每我都会用泪浇灌,又当遇上疯长的时段,我亦如意料之中变得干枯。
氤氲的黑色渐暗,似就要破晓,此夜又是辗转未眠,我继续叙写着蜇伏在枕巾上的想念,一段一段,以沧桑为饮,年华果腹,只是昨日已悄然离席。没有航道的河流,我只是一苇扁舟,举目四望,触目惊心,往哪走都是一个方向――平行于想念的远方。
飘落的水汽,如点点雪粒,一粒一粒敲在心底。光又一次透过了上眼睑,但我没有睁开眼,却已看到了天使张开翅膀,带走了我一个世界的想念。
我追着天使,一直追着,追着,追着……
篇5:想念作文800字_初三作文
外婆我想你了。
在桃花盛开时,我想起了外婆家的桃树,现在桃树不在了,外婆也以经离开我们三年多了,空空的院子和我都在回忆着外婆。
在我还没记事的时候,我的爷爷奶奶就已经不在了,我家也不是很富裕,所以我爸出去打工一年也不回几次家,家里就剩我和我妈,我妈因为一个人带我很辛苦所以经常会去我外婆家,也是因为我外婆家和我家是同一个村的,离的也不是太远走几十步就到,所以我也算是外婆带大的吧。
在我记事的时候,我外婆特别的疼我,我也特别喜欢外婆,因为我犯错了我妈要教训我的时候,我可以跑到外婆家,让外婆帮我免除这场教训,外婆有时候还会帮我出气反教训我妈,我哭的时候也会跑来找外婆,因为只有外婆会安慰我并给我买零食吃。同样我也很讨厌我外婆,因为我经常会攀爬她家的桃树和葡萄树,所以外婆也常常会大声的跟我讲以后不要在攀爬桃树了,小心摔了,葡萄树要被你给攀折了。
在我上学的时候,我开始更讨厌外婆了,她总是让我陪她睡觉,因为我外公跟着我舅舅一家出去打工了把我外婆一人留在了家里没人陪她,所以她经常会让我去,我很不愿意去,因为她得了脑血栓行动不方便需要我来跑腿照顾,不仅如此还要早早的躺在床上睡觉不能跟朋友出去玩耍,不过让我期待的还是一早醒来外婆坐在煤炉旁边给我做的泡面吧,因为里面总是会有一根肠和两个鸡蛋,寓意着让我考试得一百分,这也算是我陪她的酬劳吧。
在我离开这个小镇上学的时候,我外婆病情加重了,她脑子不好使了,总是说些傻话或哈哈笑,我外公也不在外出打工了,专心在家好好照顾我外婆。我每次回家第一件事就是去看我的外婆,外婆看见我先是笑,我握住她的手跟她说些还记不记得的我和我的名字的话,然后她就会反握住我的手哭,一边哭着一边说着我的名字,这时我也会忍不住流出眼泪。
在我看着这些桃树葡萄树砍掉的时候,我的外婆病情恶化到只能躺在床上靠药物生活,就像植物人一样闭着眼睛在那躺着一动不动,我多么希望她睁开眼睛在看看我,看看她那淘气的外孙、令她担心的外孙、对她撒娇的外孙,我多么想再吃一次起早为我做的一百分泡面,之前还在怪罪讨厌,现在已是无法得到的奢侈物。
在我哭泣的时侯,外婆不会在来安慰我,因为我知道她已经离开了我们,所以我大声哭泣来纪念她对我的爱。
在桃花盛开时,外婆家的桃树已经不在了,外婆也不在了,在的只有我和空空的院子和我脑海里记忆的外婆。
外婆我想你了。
篇6:想念作文初三精选
清晨的帷幕已拉开,一团一团笼罩着大地的晨雾渐渐地散开了。远远的望去,公鸡打开了嘴巴鸣叫起来,小河还是那么的清澈,空气还是那么的清新。因为进城上学,这些画面,现在只能印在我的脑海中。
家乡在的地方四山环绕,只有一条小路进入,几十户人家;几条小路纵横,家家都是朋友。
我喜欢我家屋后的那两棵年龄比我都大的桃树,桃树不高,但它的枝干粗壮,整个身子就好像是一个被绿叶盖上的宝塔。夏天里的桃子,个个都像是有心人精心挂在上面的,胖胖的身子又大又红,吃一口都甜到心底里了。
我还喜欢我家门前的松树,松树上有一只小松鼠。我每天都要去逗一逗它,和它玩上一会儿。松树一年四季都是绿绿的,即使到了冬天,鹅毛大雪盖在了它的身上,它一点儿也没有变化。松树的“树叶”像针头那样又长又尖,家乡人都叫松树的叶子为“松针”。
一天过去了,黄昏来临了,它带着织女织的一手好彩锦,把它放在了天边,一道红、一道黄,美极了!
夜深了,山村静悄悄的,偶尔有几声犬吠和鸟鸣,但很快归于平静。大家都带着甜甜的微笑进入了梦乡。
我喜欢我家门前屋后的树木,喜欢家乡的小动物,我更喜欢家乡简单又平凡的生活。那是永远消逝不掉的想念。
篇7:想念作文初三精选
时间如水东流,谁把流年偷换,六年前的你,现在在哪里?
——题记 还记得那匆匆走过的六年……
以前的校服收进了衣柜,压在箱底。回想以前的我,总是丢三落四,那些被风偷走了颜色的旧红领巾,不知遗失在校园的哪个角落,很久了吧……
一些记忆的片段定格在脑海中,串联起来。
和煦在一起的时候,树叶才刚刚吐绿,树枝在春风中轻盈地舞蹈,校园的铃声刚刚响起,就看见两个背书包的身影匆匆跑过,然后在教室门口猛然刹住,在老师锐利的目光中灰溜溜地走进了教室,趁老师不注意,还互相扮了个鬼脸,呵呵地偷着乐一把,这就是我和我的同桌煦。
每当课间休息时,我们总是漫步在教学楼前林荫甬路上,此时,所有的纷杂都已不见,只有我们两个时而嬉闹,时说一些只有我女孩子才能明白的悄悄话儿,这条甬路我们一走就是六年,这里留有我们欢乐、也留有我们烦恼,更留有我们纯洁的友情。当我们还不懂什么叫分别时,我们分别了,他去了远方外婆家求学,而我升入本地的初中。从此,与煦失去联系,但记忆仍然在心中延续……
我不禁笑出声来,原来记忆可以这样神奇地还原那年、那事、那人,清晰可见,历历在目。清晰到我可以看到她的发间的红蜻蜓发卡,清晰到听到她银铃般的笑声。没想到原来我如此幸运,有这么好的朋友陪我走过六年的小学生活,让童年的记忆如此完成和美好。
篇8:关于想念初三作文
书桌上有一张照片,照片上是我和爸爸坐在一起,吃着我人生中第一次火锅,我摸着圆滚滚的肚皮一脸满足的样子!
我上初一的时候,火锅店占据了大街小巷,火锅,也成为家庭餐桌上的主角。父母的朋友圈里天天有人晒出自己吃火锅的照片,看着那一大锅滚烫的红色汤汁里煮着那么多的美食,再蘸上酱料,那滋味想想就流口水!终于,在爸爸回国的第一天,就答应我这个馋猫,满足我的这个小小的愿望。
于是,我们奔向了超市选食材。先是一些新鲜的青菜,菠菜、茼蒿、白菜…再来点金针菇。再来些各色的小丸子,哇塞!好多的丸子啊,有牛丸,水晶饺,蟹肉棒…零零种.种装了大大的一包!然后是底料,酱料和羊肉,妈妈说火锅最重要的就是这几样了东西了,所以用了不少时间挑了最合适的。我像一只欢快的小鹿,蹦跳在琳琅满目的食材间。爸爸不说话,只是笑着,推着小车当搬运工,偶尔把我眼中的漏网之鱼补充进购物车。
回到家,爸妈在厨房忙活着,爸爸洗菜,妈妈拿盆,久违的笑容在妈妈脸上绽放着。
一切准备就绪,马上就可以开动了!爸爸把锅加上水,插上电,我端端正正地坐在餐桌前,一双眼睛长在锅上。一小会儿,水就在锅里跳起了舞。我大声地喊着,催着,看着爸爸把火锅底料倒了进去,锅里的水立马又像多变的天气一样快速的变成了红色。另一边,妈妈把我们每个人的碗倒入调料,这时锅里也咕嘟咕嘟的开了!爸爸喊了一声“开动”!我们就把各种食材放入锅里,各种食材在锅中被汤汁包裹着打着旋,金针菇像小鱼一样快乐的游来游去,羊肉卷一会儿便展开又马上变色缩身躲进了汤里!爸爸笑着把我喜欢的食材都捞到了我的碗里,像小山一样!我迫不及待狼吞虎咽地吃了起来!爸爸摸摸我的头一边说“慢慢吃,慢慢吃”一边继续往我碗里夹羊肉!直到我吃的肚子溜圆浑身发热的躺倒在椅子上,才发觉爸爸好像只是给我夹肉夹菜,自己只吃了一点儿!
快乐的时光总是短暂的,爸爸因为工作的原因又出国了,虽然偶尔回来,但也是来去匆匆,一家也很难有时间再吃一顿火锅了!
看着书桌上的照片,那火锅的辣味儿又侵蚀了我的味蕾,我又想吃火锅了。于是央求妈妈再吃一次吃火锅。可是,一样的火锅,一样的味道,怎么总感觉就是少了点什么呢?
是什么呢?我看着照片中一脸惬意的自己,和一脸宠溺的爸爸,鼻子瞬间酸酸的……
篇9:想念作文800字
“快点吃饭了,这么晚了,还在看电视,作业做好了也要按时吃饭,不能这样一直看电视,这对肠胃不好,快来吃饭,尝尝奶奶烧的红烧肉,可好吃了……”“该洗澡了,快来洗澡,不洗身上多脏啊,洗了,干干净净的,就变成受欢迎的小伙子啦……”“鞋子怎么不穿,这样可不行,脚要受凉的,现在不觉得,老了后悔也来不及……”“该刷牙了,该睡觉了……”奶奶那烦人的唠叨就这样久久回荡在我的耳边,我真想在耳朵里塞上棉花。可是这几天,我却听不见那烦人的唠叨了,因为——奶奶心脏不舒服,她住院了。
奶奶不在家,原本是件舒心的事,可是听惯了奶奶唠叨的我,突然觉得很不习惯。没人催我吃饭:饭冷了,吃得一点也不舒服;没人催我洗澡:太晚洗澡,好困、感觉有点冷;好多鼻涕,鼻子像坏掉的自来水龙头,妈妈说“身上受凉或脚底受凉就会这样。”一大早,“醒醒,该起床了,不起床,一会儿上学要迟到了”,咳!如果早点睡就不会睡不醒了。我渐渐发现:不是奶奶想要烦我,而是我太不懂事、太不听话了,做什么事都要奶奶叫老半天。奶奶是因为关心和爱护我,才会这样说的。想起奶奶不厌其烦地催我这、催我那,我心里想:我不应该让奶奶这么累地叫我吃饭、洗澡、穿鞋、睡觉……奶奶一定是累坏了才会生病的。想到这儿,我越来越后悔。
记得在奶奶住院前,发生过这样一件事。那一次奶奶叫我吃饭,可是电视里正播放精彩的动画片,奶奶进进出出,嘴里像个复读机一样喊着:“吃饭了,吃饭了,再不吃饭,饭凉了。”而我不停地回答:“再过一会儿,再过一会儿。”最后,奶奶终于忍不住了,一下子就关掉了电视机。我有些生气,又重新打开了电视机。奶奶严肃地说:“我这是为你好啊!”可我不听,把话当成耳边风,不予理睬。接着,奶奶又关了电视,开始唠叨起来:“爷爷以前也不准时吃饭,后来就生了胃病,有了胃病,很多东西都不能吃,胃病犯了又得吃很多中药……”又来了,那讨厌的唠叨。我生气了,和奶奶吵了起来,直到爸爸妈妈下班回来才制止了这场“战争”。爸爸妈妈还对我说了好多大道理。我虽然嘴上答应,可是口服心不服啊!我始终觉得:奶奶的唠叨是我最大的烦恼。
昨天放学,我去医院看奶奶。病房里,奶奶静静地躺在病床上,双目微微闭着。看见我来看她,她连忙和我打招呼:“晟晟,你怎么来啦,今天功课多不多啊,这两天在家乖不乖啊……”多么熟悉的唠叨,我忽然明白“什么是爱”。奶奶的唠叨就是一种爱!我轻轻地回答:“奶奶,功课在学校里已经做掉很多了。你放心,我会乖乖的。”我心想:等奶奶病好出院后,我还要细心照料奶奶,给她端水,帮助家里做家务,给她讲班级里的事,让她也感受感受来自我的爱、还有我的唠叨。
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800字作文:想念
今天的时间,真的是放慢脚步了吗?不知为何,特别地想去珍惜,却也特别地想快点结束这一天。想珍惜是因为就要回校了,又要过那个没有思考,只有做题,只有赶作业,没有时间去好好地思考,去反省,去总结的恐怖日子了。想快点结束的,其实我也不清楚,或许是太困了?或许是想快点穿上更暖的衣服?或许是想沐浴露的味道了?我想,更重要的原因是今天开始有点凉飕飕的,让自己不再那么烦躁,不再总是躲在房间写字,开始到可以看见蓝天的地方做练习,思维也跟着快些,解决的题也就更多,以为时间已经过去了很多,但是,问了下时间,才发现,只是过去了几十分钟。
我说最强大脑里面的dr.魏帅。妹妹一脸的无语。额!原谅我突然间地变了口味。呵哈!我说,感觉他像谁,感觉他像WH,妹妹说差多了!看不出一点的相像!我想,或许是太想念了吧?又或许,只是错觉?又或许,只是我们两个人看到的不一样!
其实有的时候真的无法表达我看到的,真的无法让别人理解我看到的,无法理解别人看到的!因为一直都相信,世界上,没有两个人可以看到同样的世界。我看到的跟你的是绝对不一样的,你看到的也和我看到的是不一样的!这是我一直都相信的,特别是在带上眼镜后,自己更是确定了!我们两个人看到的东西,或许颜色,我看到的淡了点,你看到的深了点,或许我看到了角,而你看到了面,我们两个表达出来的也绝对不只是我们看到的,我们还无法表达我们看到的',我想,画画和相机,能让你看到我看到的。我看到的那个角度,我可以用相机拍下,但是,或许我把我的角度给你了,你看到的还不是我想让你看的,还不是我想表达的那个!
因此,不要把自己的思想强加在别人的身上,因此,不要很肯定地去否定一个人的想法,因为你们看到的是真的不一样,你认为他见识短,他认为你傻了。这,就是你我看到的不一样的结果!小时候看过了那么多的故事,有早上的铁锅和晚上的铁锅的故事,有杨桃的故事,有瘦子和胖子的故事,这几个典型的故事,也真的告诉这我们,你的角度不一样,也就决定着你的思想。但是,你的角度,决定着你的高度!
篇11:想念作文800字
和母亲吵完架后,我感到一点无助。记得奶奶在世的时候,母亲一打我,奶奶就上来保护我!那时我知道我在家里有一个保护盾,是她!整整保护我!现在我的保护盾失踪了,我没有了她的保护,身上常常疼痛的痕迹。我挨了打,我想哭…………我好想大哭一场!(虽然我是男生)但想一想,哭完以后还是无济于事啊!没有了保护,我是一只丑小鸭,没有赞扬,只有耻辱!没有了保护,别人打我了我去找谁啊?现在只有俩个大眼球在硫酸浸泡着,我控制不了我的泪水!一滴•两滴•三滴……….... 是一个厄运!在满心欢喜的'迎接新年到来的时候,惊喜再次降临在我的身上!!! 11月的一个平常的星期六,我在家玩着电脑。就在这时,门外有人在敲门,我出看了看,原来是俺张大爷,看他气喘吁吁的样子,我就知道有不好的事情发生!他对我说:“小琪你赶快回家,你奶奶病的很厉害,快回家去看看!!!”我听他说以后,我又回到电脑前,玩起了电脑玩了一会儿,我就坐上车蹿到了家里!当我气喘吁吁的飞回家时,奶奶已经不行了!我震惊了,我没有哭。看着奶奶开心的笑容,我流泪了……..我是一个罪人啊!在奶奶奄奄一息的时候竟没有在她身边!我真的意识到错了!就在这时,姐姐说:“琪啊!你奶奶没了,你以后就没有奶奶了,没有人疼你了!没有人给你做饭喝了!没有人看着你了!你以后家找谁啊!”我哭了,我伤心…………我的心是不是铜铁做的,我沸腾的血是不是已经干涸了! 我是一个罪人啊,我错了!奶奶你回来吧!我想喝你做的饭,我想让你搂着我睡觉,我想和你,和我全家过完剩下的365个季节!但这是非常的不现实的!今年家里只有我和妈妈,姐姐嫁人了,她走了!爸爸在7年就飞奔到月球上了,奶奶你又去找俺爷爷!家里没人了!今年我过的最不开心了!家里没人和我玩,没有和我一起放鞭炮的,没有说话的!我难过啊!我想你了奶奶,我也想爸爸了! 你们在上面要过的好啊!我们在下面会好好的过的!我会好好学习的,我会听话的的!
篇12:想念作文800字
她轻轻闭上双眼。
睫毛上有细密而微小的水珠,微小的让她可以忽视掉。夏天的深夜。她会静静的思念他。
她会悄悄闭上双眼。放肆的回忆,再回忆。安静的仿佛介质也不传播。也没有嘈杂的声音。静谧的让人想去死。
她在想他。她总是自欺欺人的想。感受他的体温,他的味道,他的呼吸。
她感觉他还在她的周围晃荡,在木质地板上兜转,来来回回。对她说温暖的言语。让她快乐,让她微笑。让她心里有一股从脚趾窜到头顶的疼,感动。在她最安静的时刻从身后抱住她,紧紧的,她可以感受他在,在身边。还有他的心跳,一直一直。
记得他曾告诉她怎样去想念他。
他让她永远的记得他们拥抱的感觉,让那温度永恒的滞留在她的心里。
在他不在她身边的时候,他会打电话问她:你感觉到了么,我在你身边,紧紧的抱着你。而后,她会听他的声音。微笑着,凝成一个姿态,听他的话,安静的进入睡眠。
在一阵阵刺痛心底的痛之后,她强迫自己不去想念他。
她使劲睁开双眼,她不可以放声的哭泣。她知道她自己最需要的是坚强,坚强,坚强。她只能低声的抽噎。她没有意识的爬上巨大的床。
用宽大洁白的被子捂住自己,也捂住已经泛滥的不成形的泪水,更需要捂住的是,那翻天覆地的回忆。
她清晰的记得他的轮廓,她会用被子捂住头,使劲哭,使劲哭,用尽全身力气去哭。等到哭累的时候,不知不觉就睡着了,在他永远离开她的时候,她最容易梦见他们最美好的时光。醒来的时候,她以为一抬头就可以看见他的样子。
她猛然的睁开眼。瞬间,一切的姿势都凝固。一切运动着的事物突兀的戛然而止。也不知道什么时候泪又悄悄的滑落到手心。周而复始,想他的日子一直这样继续着。
她知道,他的心跳还在她的手心。她能深刻的感觉到。那曾经的幸福和温暖。
她打开电话,无力的输入:再沉重的诺言,在永远面前,也显的如此渺小。
第3篇篇13: 想念作文800字
是几个月还是几年,几千万个回忆还在,从来未曾不想念。
(一)“我已经老了,有一天……”这是玛格丽雅。杜拉斯的小说《情人》的开头。
我已经老了,有一天,镶着满口金牙的我盘旋在时光的暗角,在记忆的边缘不甘的回首着昔日的流光。
有一天,当我很老很老了,往事模糊,记忆早已把我遗忘,我还是可以翻开想念的地图,重温过去的点点滴滴,我想这是我留下的公开的日记。
(二)想念的起点也是终点。
小孩子想念的是廉价但足以会令他满足的彩色棒棒糖。
长大了,想念便变成了昂贵也会令他满足的奢侈品。
后来的后来,他会发现,自己想念的还是那个纯真岁月里的那个廉价棒棒糖。
人生最初的想念和最后的想念几乎是一样的,无论我们走多远,也是殊途同归。
(三)想念一个人到底是什么滋味。
如果可以不要想念一个人,是不是会比较自由。
可谁又知道想念是好还是不好。
想念一旦展开,我们都是不自由的。-
(四)当我老了,有一天,在我要回去的那个地方,那个连鸟儿都抵达不了的彼岸。
我会想念那些陪伴过我的文字,想念那些我被想念着也想念着我的人。
当一切都结束,在远方不再有想念,我是那样想念曾经那么想念一个人的甜蜜和苦涩、辛酸与孤独。
虽然那时候不知道那样的想念有没有归途,能够想念一个人,也被人想念,生命的这张地图终究是漂亮的。
(五)日期
星期一想念星期二也念,念你会不会来。
星期三不来,早晚都不在。
星期四无奈。
星期五,星期六,还是星期天,没有哪天不想念。
是几个月还是几年,几千万个回忆还在,从来未曾不想念。
忘不了一个回忆,日期就显得那么苍白与无力。
在小说里,想念一个回忆,是绚烂的,但只要把书合上,那就是别人的故事了。
你懂吗?
对于想念,只是漫漫长夜无尽的流浪。
(六)终结
我已经老了,有一天…
当我对爱恨都有着模糊的感知了,不知道还会不会这样坦然的对待那时的残月。
曾几何时,我们为自己所爱的而拼命寻找,也许那不是什么贵重的东西,最后甚至失望而回。
但是,那个结果重要吗?寻觅的过程,想念起时已是最好的礼物了。
我已经老了,有一天…
我齿摇发白,牢牢的握住时光的手蹒跚地走路,嘴角带着浅浅的笑打开这想念的地图。
Ineverstoppedmissing。
end。
篇14: 想念作文800字
人生中第一次写信是在三年级。
当时信还并没有被手机电邮完全取代,家门口门卫室还时不时有从公司或是社区发来的信。
某天,语文老师一时兴起,给我们布置了一个特殊作业――写一封信!还要求把信通过那个“绿色的圆筒”寄到老师家去。放学后我真是激动万分,马不停蹄地去买信纸,买信封,买邮票,似乎每时每分都有一只快乐地小鸟要从心里飞出来。
信,在当时的我心里是被敬仰的。牛皮纸的信封,邮票上的花纹,至今历历在目。
后来有时兴起想写一封信,看着长长的信纸却发呆,觉得手写太累还无从下笔;而且我家附近,有卖信封的,却没有邮局,写了也只能自己存着,还会被笑话。于是迟迟未动笔,可是心里却总觉得空荡荡的。
除了信,还有记忆中的那座茶坊。
小时候,父亲带着我去了宽窄巷子,那里有一座茶坊。那天父亲在那儿谈合同,于是我就在门口玩。那是一座中国风的建筑,墙壁有镂空的花纹,饰以瓷片,瓷片上饰以青花,壁边有一口池塘,里面种着荷花,还有锦鲤在花下游动。有一道水渠接通池塘,水渠里有金鱼,有没有茎的睡莲,水很清,整整绕了茶坊一周。茶坊后是一条青石板铺的小路,通向远方。这一座茶坊,像是画上的湖心亭,散发着由内而外的古韵;又如一口苦茶,缓缓散着茶香。我就这样喜欢上了这种风格。
长大后再去,却没了这样的体会。宽窄巷子,太吵,人太多,到处充斥着叫卖声,那茶坊,再也寻不着了。它迷失在了我的记忆里,似乎太久远,太不真实了,我有时甚至以为这只是一个梦。可它给我的记忆太深刻了,它的韵致已深入我的骨髓。
这一风韵一直让我深深迷醉,以至我五六年级时尝试拿起笔来作诗。但后来这一兴趣消退了,我也没办法再作诗了,也只好抽出时间来读诗。无论文采斐然气势磅礴的古体诗还是有严谨格律意境深远的近体诗都能让我感觉到美好,并以此来陶冶身心。可怜现在连这点时间也没有了,所有都只好作罢,让它们成为念想。
如今,这些无法再去触碰的遗憾总是在我的心里像水中的墨一样慢慢晕开,我对这些诗,这样的古巷古楼还有信的想念便如墨中的水一样冲击着浓稠的遗憾,我竟能感到一阵阵的悲伤。
诗,或将延续;古巷,或将修整。但信,已经逐渐消失了,就如春熙路名字的含义一样,将被隐去。我想,一个有诗,有信,有古巷,街上一派“春熙”的地方一定很美丽,可现在也只剩下想念了。
篇15: 想念作文800字
想念是姥姥包饺子的味道,想念是幼时去公园荡秋千的笑声,想念更是清晨和周老师偶遇后的幸福与兴奋。
周老师是牵着我们的小手,把我们带入小学大门的第一个人。周老师也是第一个教会我们遇到问题要微笑面对的人。她像妈妈一样关爱了我们三年,像阳光一样照耀了我们三年,我们在她温暖的陪伴下幸福快乐地成长着。但在第四年因为工作的需要她升为主任,所以不得不离开我们。每次在放学的操场上看到那高大的身影,我多想冲过去依偎在她身旁,让她给我们放学。每次在广播中听到周主任的熟悉而又轻柔的声音,我的眼眶就会湿润。每每这个时刻,我才知道,想念不只是对远方亲人朋友的思念,就算近在咫尺也会产生浓浓的思念。
一个晴朗的日子,我和妈妈开车去上学。遇到一个红灯堵车了,那时距离八点就十多分钟了。突然我在街边看到一个高大身影正在关车门,我立马认出来了,那不就是我想念的周老师吗!忽地,我的心似乎猛烈地跳动了一下。瞪大了双眼,似乎眼球都要从眼眶里蹦出来了。对,那个身影就是我们的周老师。我立马打开车门,大声地喊道:周老师!周老师!。我就像一支离弦的箭一样,快速飞奔过去,这速度可比体育课上50米测试快多了。周老师寻声转过身来,我看见那熟悉的脸庞露出了慈爱的笑容,嘴角上扬挤出了浓浓的甜蜜。我像一只快乐兴奋的小鹿窜到了周老师身旁。周老师伸出温暖的手轻轻地捏着我的小脸说:新的老师适应得怎么样啊?。我多么想告诉周老师,我非常想念她呀。为了不让周老师担心,我既含着泪又幸福地说:适应得还不错。说罢绿灯亮了,周老师握着我的小手,保护我过马路。我跟在周老师的身旁,小手包裹在周老师软软的暖暖的大手里,感觉有一束暖流,立刻流进入了我心房,我和周老师幸福地走在路上。直到周老师把我送进教学楼,我突然感觉周老师好像又回到了我们的班级。望着她熟悉的身影,渐渐消失在走廊里。我的内心依然兴奋不已,但也留下了留恋的眼泪。
我回到班级,怀着幸福与兴奋望向窗外,窗外的阳光格外灿烂。我要把这份想念化成学习的动力,回报爱我,疼我的周老师!
篇16: 想念作文800字
我独自一个人走在草丛旁,忽然,一个醒目的木牌让我陷入了沉思。
它是一个活泼可爱,脾气古怪,有点呆头呆脑的小笨狗。还记得第一次它来我们家时胆小害怕的样子,再与之后相比那差别简直就是一个天上一个地下,仿佛整个家都是它的地盘儿,家里的所有人都应该对它客客气气,不得怠慢,但我除外。在家里,它与我的关系最为要好,每次我和爸爸一起回家时,它都会蹲在门口等着我。但如果第一个进门的不是我,它就会冲着进门的人叫,仿佛在说:“快让开,快让开,快让我的小主人进来!”正因如此,爸爸和妈妈都没少被这个小祖宗批评过。被批评过的爸爸妈妈像极了被批评后没理可讲的小孩子,眼里满是无辜的目光。我进来后,这小祖宗就像是唱戏的角儿一样变脸比翻书都快,目光立马变得十分柔弱,展现给我一副小鸟依人的感觉。它迈着它那肉乎乎的小脚,一步一步地跑进我的怀里,用它那小脑袋不停的拱着我的肚子,任你再有不快,也会在它的安抚下变得舒心快乐起来。
写作业的时候,它会很听话,也很自觉地趴在我的腿上,乖乖地看着我写作业。每次当我写完作业后,它都会睡着,但它察觉到我不再继续写了,便会奋力地睁开那沉重的眼皮,用呆滞的目光望着我,还会时不时的摇摇小脑袋,动动小耳朵,像极了一个天真无邪的小孩子。它那时的眼神,我到现在都记得十分清晰。
可不幸却悄悄来临,来得让我毫无防备。
一天晚上,我带着这小呆瓜出去消食,突然一只巨大的恶狗冲向了我。那狗的体型对它和我来说就好像一个庞然大物一样。但它为了保护我冲到恶狗面前,与大狗撕咬着。它凭借着灵活的走位躲开了大狗很多次致命的撕咬,我见情况不对,就大声喊叫。见有人正向我们走来,大狗没有畏惧,而与此同时,那条恶狗咬住了它的腿。我便冲向那只恶狗,想要去吓跑它。不料它并没有害怕,反而还冲向了我,就在那关键的一刻。它,出现在我的视线中,它用它那弱小的身子将恶狗的嘴给堵了起来。刹那间鲜血四溅,地上一片血红。它倒在血泊中哀叫着。当人们赶来的时候,它已经没有了气息,那恶狗也被绑了起来,但我并不关心这些,只是默默的坐在它身边哭泣着。
为了感谢这个小呆瓜保护了我,我把它埋在了家前的小草丛下,还给它立了一块小木牌,上面写着“我的呆瓜小宝”。
如今“呆瓜小宝”已离开我几年了,可每每我来到这方小天地,心中不免还会隐隐作痛,因为我心中还藏着对它的想念。
篇17: 想念作文800字
记忆中的你,高大的的身材,微驼的背,不苟言笑,板着一张脸。
可我知道,你只是把爱,放进了对我的照顾中。三岁的我,只会没心没肺的笑着,就算犯了多大的错,也仅仅是难过一会儿,便继续欢腾的玩闹着。那一年,我参加了人生中第一场婚礼,那是我小姨的婚礼。那一天,你的脸上充满了幸福,你的笑是那么的开心。可是,我却独自一人在一旁玩闹,双腿被还未打磨的方桌划出了一道细小的伤口。我因为疼痛,大声哭闹起来。周围的宾客都皱了皱眉头,看到我是个小孩,纷纷过来哄我,只有你,走过来摸摸我的头,轻声说道:“今天是个喜庆的日子,我带你去吃喜糖,好不好?“我渐渐止住了眼泪,点了点头。你轻轻地抱起来我,将我抱到屋子里,细心地为我处理伤口。陪我了许久,你才离开,我知道我的伤口小到几乎没有痛觉。
七岁那年,我入了小学,那时的我,早已离开了你,只有在寒暑假的时候,才能来见你两面。我渐渐成长,在这个冬天,也多了一个表弟。你对我的笑容渐渐变少,我以为你只喜欢表弟了。
窗外飘着鹅毛大雪,大地像披上了一件银衣,素雅洁净,来得无声无息。那一日清晨,我意外地早早起了床,却发现屋子里的人都还在熟睡,倒是你,被我起床的动静弄醒了。“今天怎么起这么早?”你淡淡的问了一句。我看了一眼表:5:30,还很早。便随口回了一句:“昨天睡的比较早。”你没有说什么,只是套起大衣,走向茫茫雪地。那个冬天很冷,清晨就更不用说了,一出门就如同走进冰窟。我对着手心哈气,一小团白雾就从嘴里冒了出来。坐在沙发上,不知什么时候又睡着了,再次醒来时,就看到了身上盖的大衣和桌子上热气腾腾的包子。刹那间,无尽的暖流涌上心头……
一晃多年过去了,六年级的寒假,我再一次回老家。岁月不饶人,时光这把锋利的刀,在你的脸上刻上了一道道划痕。你的爱,如山,如海。即使相隔山海,我也能常常看到那个清晨冒着热气的包子,总会想起那份爱,和最疼爱我的外公!
又是一个冬天,窗外的雪依旧下的很大…。
篇18: 想念作文800字
在我的脑海中,一直想念的一个人,他如一颗璀璨的明珠,而我的想念就如金缕银线,串起这明珠,保留在我的记忆宝盒中。
童年往事
我的童年是快乐的,因为有一个不爱说话的老头儿宠着我,他有些倔强,但对我百依百顺,他就是我的爷爷。小时候,爷爷天天接我上下学,在拥挤的人群里,我一眼就能看到头发花白的爷爷。一看到他,便会缠着他买零食吃,每次在我的哭闹下,他都只好买帐。想想那时,我真的不懂事!我是在他的陪伴下长大的;在放学后总会有我耍赖的声影与他无奈的神情;在菜园里总会有一个老头种菜,一个女孩装模作样的在旁边捣乱;在黄昏下,总会有一双大手牵着一双小手,道路中回荡着欢声笑语。
我想念这欢乐的童年时光。
经历离别
时光荏苒,光阴似箭,读四年级时,我转学了,与爷爷分别。之后见面的次数也越来越少了。每次见到爷爷,我都会发现爷爷的头发更白了,皱纹更多了,那双大手也更无力了。当我在医院看到爷爷时,他甚至连站都不能站了。以后的每一天我都焦虑万分,怕在远方的爷爷会发生不好的事。我最后一次见到爷爷时,他已经回老家了。他虚弱地躺在床上,大人们好像也在准备着他的后事。可是该来的还是会来,爷爷去世的那天,我看着眼前的风不甜了,叶不落了,人也不说话了,眼泪重重地砸在心中。
爷爷逝去了,我的童年也逝去了。
珍惜时光
在爷爷去世的那一瞬间,我明白了时间的狠毒,也明白了时光的重要。我必须珍惜时光,在学习上要不放过一分一秒,不虚度光阴,我必须为爷爷争口气。我不仅要好好学习,也要珍惜眼前人,亲情就是最平常而又最与众不同的感情,亲人的离去虽然让我伤感,但看到爸妈的头上冒出的根根银线,手中的一个个老茧,眼旁的条条皱纹,我应该用行动去回报他们,而不是沉浸在伤痛之中,我要尽到我的孝道,子欲养而亲不待,谁言寸草心,报得三春晖!
我想念之前的时光,但我更应该珍惜现在的时光。
童年往事,经历离别,更让我懂得珍惜时光。想念是苦苦的味道,而我对爷爷的想念却是甜的!
篇19: 想念作文800字
这恐怕是人世间最煎熬的运动。
想念,会让人在白天惆怅,在夜里失眠,在人前抱怨,在人后寂寥。
独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲。
君自故乡来,应知故乡事。来日绮窗前,寒梅着花未?
应属归家心切的想念。古往今来不知有多少先后来者为战争、为谋生计、为人所迫而不得已含笑或含泪离家,去到异乡,或许连风土人情都不适应,或许受挫以后没有人伸手助你,或许成功后无人真心以酒敬你。月下无人时,白发渐长。
春心莫共花争发,一寸相思一寸灰。
多情只有春庭月,犹为离人照落花。
应属离人相思的想念。两个人的相遇是五百年的久别重逢,好不容易修得共枕眠,隔日,却不知道哪来那么多的原因,孔雀东南飞。确是,最可怕的便是单相思。一厢情愿的人总是不少,最后觉醒了也只能希望岁月静好,愿他得好人家。这算是开悟的,后来深深的想念才算被淡却。
为什么我的眼里常含泪水?因为我对这土地爱得深沉。
古筝哀奏清秋节, 铁人无泪亦凄惶。 但使此身能报国, 天涯何处不苏杭?
应属忧国忧民的想念。或恨君王负民,国事荒废,战火连绵,使人各奔东西,或恨草寇四起,烧杀抢掠,平民百姓语诉无门。原来,国没了,家也便不复存在。心心念念的天下太平如今一败涂地。沦落到此田地,便是日夜缠绵的想念早年生活的美好。
想念的时候,躺在床上,辗转反侧,横躺不是,竖卧不行,控制不了自己的思维如此嚣张的蔓延和滋长。有时候为兴奋地做打算而想念,有时候为后悔懊恼处理事情不当而想念,有时候为越理越乱地离愁别绪而想念。
想念是一种极累的运动,跑步让你身体疲惫,想念却让你心力憔悴;读书让你头脑发胀,想念却让你四肢无力。想念是一种全身心的运动,一旦有个人作茧自缚钻进这个圈子,恐怕也只有自己钻研才解得开,解开的时间却不定的,要么一两日,多的却也有三五载。
所以啊,万事无关风与月,自己想开,想念才会被解锁,自己才会被解放。
到那时候,吃什么都是香香的,睡什么都是甜甜的,想什么也不会想念。
★ 初三800字作文
★ 有想念作文
★ 想念姐姐作文
★ 想念的人作文
★ 初一作文想念
★ 有关想念话题作文
想念作文800字_初三作文(集锦19篇)
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