有时我很败家作文

【导语】“KANG001”通过精心收集，向本站投稿了25篇有时我很败家作文，小编在这里给大家带来有时我很败家作文，希望大家喜欢!

篇1：有时我很败家作文

有时我很败家作文

有时候，我真的'很败家！一件件体育用品放在家中当“摆设”，一件件衣服放家中当装饰，一个个盒子装满了草稿本放在了书架上……

哎，不说这些事了！我就来细说一件“败家”的光荣事迹。

在双十一到来时，我用手机学漫无目的在网上翻着，想看一下有什么东西值得我买的。我去淘宝网上，各种各样的商品陈列着，五花八门，琳琅满目。我一页一页地翻着，翻到植物时，我眼前一亮！“这一盆多肉植物，满好的，又不会太大，还可以净化空气，而且也真的很可爱呀！”于是我毫不犹豫地下了单，“啊！这么大的小树也有？还不会长大！不会骗人的吧？”我一时手痒又下了单！这种果汁很好喝的样子，我想：“要不‘下’一瓶，喝一下品一下味道？”我说干就干下了单……

我恨不得把有的东西都搬到购物车去，一件一件，接着又一件……我捧着手机叫老妈付钱！妈妈接了手机，目瞪口呆，眉头微蹙，几丝惊讶冒了出来，看着网上结算的数字不断增加，妈妈脸色越来越差了。从十到五十，从五十到六十，从七十到九十，最后又过了一百……

终于手机上的价钱停住了！妈妈心痛地对我说：“你当钱从天上掉下来的呀？还是从地里长出来的，花了这么多，相当于我两天的工资了！”我马上反驳：“这些买来，有的也是为你们好，比如这仙人球防辐射，多肉植物可净化空气……”妈妈苦口婆心地劝着：“你的孝心我们领了，我们不要买了。”我立刻说：“你们健康要紧一点，买了吧！”我妈无可奈何地说：“你买了这么多，留一两盆不行吗？”我斩钉截铁地说：“全买了！”

妈妈忍痛付了钱，钱像流水一样“漂”走了！谁说购物狂就是女的？有时我很败家！

篇2：作文 有时人类很丑陋

作文 有时人类很丑陋

我爱幻想，因为我是一个很平凡的人，我经常在自己有了空闲的时候想：人为什么要活的那么的累？为家庭打拼，为事业，为前途等等，曾经有人问我人活着到底是为了什么？我只说了一句：奋斗。是的，大多数人是这样认为的，但是如今我才真正的发现不光是奋斗还有人活着的意义，有时侯我好想把烦恼的事抛在一边，喝上一杯热呼呼的咖啡或者是奶茶，因为我认为人生也像是这样，有苦有乐，人在没有烦心事的时候才会抛下面具做真正的自己，伪装真的很累很累。

有时候又有时候，我很想离开这个世界，如果真的有极乐世界，放下一切，做真正的自己，不再有烦恼。我想对一个能够相信的人说书自己的心声，对于家人我说不出口，对于朋友我现在已经不再相信任何一个人，我被耍得团团转，为了朋友我甚至说出了自己的心声，可最后还是被冷冷抛弃，我重情义，我也有一张面具，外表是坚强的，但是有谁知道我的内心是多么的脆弱，没有人知道。我有恨，有爱，我的心永远是那么的卑微，看到一只流浪狗我会站在它的角度想，心里永远都是那样，我恨我的善良因为我的善良害我的家人加害于它，我的.心有谁知道？是我的善良害了它当我知道爸爸的决定我心都碎了，它每来一次我的心就软一次，我狠下心赶它出去可是我做不出那样的事，因为我它自那次之后没来过一次，我知道它不会来了，人心到底是怎样的啊！是丑陋的！

活着很累，因为没有人理解你，没有人是有一颗十足的善心的，我也会有私心，但是我没有大无可救药的地步，我不会丧尽天良，至少我还有一颗心！

塘栖三中高一:周寒辛

篇3：有时谎言也很美丽作文

世上的谎言难道全是邪恶的吗？不，不是，有时谎言也会成为美丽的、善意的谎言，能够激发人上进的谎言，

有时谎言也很美丽作文

。我曾经就因为妈妈的一句善意的谎言而努力学习，记得那是四年级一次在开家会之前的情景：那一天，我刚放学，妈妈就走过来迎接我。我一下子就扑到妈妈的怀里说：“妈妈，今天老师表扬了我，说我进步了，家长会上，老师一定会提到我，说我进步的。”妈妈看着我自信满满的样子，应声道：“噢，好，我可得仔细听老师说话了。”说完，妈妈便走进学校里，摆手示意让我回家。

一路上，我一边走，一边想，老师会说我什么呢？她真的会表扬我吗？我怀着一颗忐忑不安的心情回到家，

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篇10：有时我也想作文

有时我也想去旅行，但这趟旅行的行李却只有一个，那便是心。

带心去旅行，去体会人生，去感悟生活，去品味故事。带心去咖啡厅旅行，聆听小提琴，听那琴弦振动的音韵，细品咖啡的苦涩与心灵的联系。坐在精致的咖啡桌前，点一杯苦咖啡，无需奶精与糖，就那样，一口一口地细品，使咖啡的浓郁沁入心脾，忘却烦恼，抛开杂念，放慢脚步，带心，在咖色的世界品游一番。

带心去旅行，去甜品屋满足自己的吃货欲望。来一个布蕾，点一块黑森林，再上杯柠檬芦荟茶。布蕾的甜腻，润滑带我去蹦蹦床，软软的带心去体会温润的甜腻，用勺子，舀一勺黑森林，黑巧克力的苦味，搭自己上的樱桃的微酸与奶油的香甜，带我去化妆舞会的现场，听一曲卡龙，看一出舞台剧。似乎有些渴了？没关系，喝一口柠檬芦荟茶，柠檬的酸涩与芦荟的甜润交织在一起，令我神清气爽，带我去夏日海滩的party现场，在海浪中游泳，在沙滩上吃烧烤尽情的high玩。

带心去旅行，去服装店shopping一下，时尚的巴黎风，深沉的英伦风，古典的罗马风，令我目不暇接，时尚的巴黎风带我游历法国。在埃菲尔铁塔下野餐，舒适的暖阳，散于身上，惬意感遍全身。去卢浮宫，关注名画家们的心血，品味他们的'独到见解，深沉的英伦风领我去英国游玩，去贝克街28号福尔摩斯的住宅，回顾这位名侦探的传奇一生，古典的罗马风带我去古罗马，各式各样的巧克力，令我食欲大开，去斗兽场，为古建筑的雄伟震惊，也为当年皇室的残忍而愤恨。

带着心去旅行，去哪都是一场盛宴，到哪儿都会有感悟连连。

篇11：有时我也想作文

“孩子，行行好，给点吧，我已经三天没吃饭了。”

碰到这样的事，想必大部分人都会避而远之，很少有人去往他们面前的盆子里扔钱。或许是因为他们身上脏，气味很难闻。这样，有些人上街宁可买一堆自己并不需要的东西，也不会帮助那些乞讨的人。

记得去年的元旦，我们一家去县城买些年货。人来人往的大街上，衣着光鲜的时尚潮人们与街边缩在角落里的乞讨者成了一道独特的风景线。因为有事，我和爸妈临时分开，走到街边的一棵树下，蓦然发觉树下站着一个乞丐，看上去上了年纪的样子，一脸的憔悴。眼角布满皱纹，头发油腻，衣服破烂不堪。看到我，乞丐两眼放光，立马朝我走过来，同时把手中的碗朝我伸了过来：“孩子，给点吧，我饿了几天了。”

我红着脸，手不由自主地伸进口袋茫然地掏着，支支吾吾地说：“我，我……没钱……”

此时的我，真不知该怎么办。我想像着这时口袋里奇迹般地摸出一张哪怕是五毛的零钞来，我想像着这时爸妈突然出现在我眼前，缓解了我当时的难堪。

可是我想像中的这些都没有发生，老汉把手中的碗缩了回去，讪讪地笑了，笑得那么凄凉，然后，他回到了他的“岗位”。

我的心再也无法平静下来，刺骨的寒风中，老汉一次次把碗伸向路人，又一次次地失望地收回，快到中午了，他手中用来装钱的碗仍旧是空空如也。

伫立在街头，我无奈而又感伤。这个世界上有钱人越来越多，爱心却越来越少。很多人总是喜欢感叹世态的炎凉，却不肯把爱施予给身边需要帮助的陌生人。

篇12：有时我也想作文

有时，冥想，便是一种寂寞。

――题记

生活中，也许错过许多，不时回忆起来，感到有点遗憾。

深秋，夕阳西下，树叶在风的摇篮里慢慢飘落。树上果子，已成熟。阳光洒地上，略有一丝暖意。

我坐在窗前，回忆过去，也曾想过许多。忆起三年前的事，我便后悔不已。

同是深秋，听见许多往事。我已错过许多，但这次便不想再错过，像往常一样，我去所住小区门口买早点，望着小区门口两旁那芳香的桂花树，我便陶醉不已，忘了自我。“扑通”一声，我以猝不及防，趴倒在地，右臂稍有蹭破，左臂只是有点疼。我便连忙托着早点回了家。

到家后，手臂便更加疼痛，恰似骨折。我便躺在床上，冰敷了一阵。有时，我也想，如果当时不沉浸风景，便少了这次意外。

爸爸连忙问：“怎么样？要不要去医院啊？”“不用，我这胳膊应该没事，就是有点疼，我想不碍事的。”我回答道。

到下午，我的膀子还是那么疼，爸爸不放心，就带我去了医院检查了一番。医生给我拍了个片子，居然骨裂了。

医生给我打了石膏，说让我一个月后再去复查。我抬着我受伤的手臂，心里有些不舒服，次日，捧着沉重的石膏，再见那个地方，似乎有着一丝丝血迹。

常记起那一日，便伤心不已，有时，我也想，如果当时我一心一意的，不沉醉风景之中，就不会发生那次意外。但是，有时，我也想，如果没有醉人的风景让我沉醉，那么生活会不会单调了些许，错不在风景，在于我。

有时，我也想，很感谢生活中能有这么迷人的风景让我沉醉。有时，看见我的左臂，就像看见了一次深刻的记忆。即使不会留下伤疼痛。即便伤痕不再有，但它恰似倾盆大雨，给了我一次深刻的思考。

篇13：有时我也想作文

有时我也想作文四：有时我也想坚强

我从小到大其实一直不是一个坚强的人，我不可能是烈士一般，面对挫折继续勇敢冲上去，我从来只是一个胆小鬼，如此，有一些像行尸走肉，面对在恐怖的事情只是默然的走过，我怕死，我也怕痛，我甚至怕的就是挫折，甚至没有我不怕的东西。

也许，有时候会弄拙成巧，这令我很庆幸。

别人总是佩服我做危险游戏时候，如此的镇定，就如上次在中华恐龙园做那个疯狂火龙钻的时候，别人都吓得尖叫起来，因为那个游戏，不仅将人在空中甩来甩去，而且还将人转来转去，就像是免费的将人摔成人体肉酱。我邻座的一个人太激动，结果连鞋子都直接甩到湖里去了。明明只有两分钟的时间，但是我只是看着下面发呆，紧紧的靠在座椅上，指尖发白，漠然的听着别人的尖叫声，那时候我已经忘记了什么是害怕，只是那么看着，看着中华恐龙园广阔的全局，我突然有一种想要流泪的冲动，眼泪就要落下，但是硬是缩回去，不知为什么，我在那一刻，竟然骄傲的自尊心受挫，发现自己如此的落寞渺小。当下来的时候，我鄙夷的看着那些人扑倒父母的怀抱哭泣，还有人在呕吐箱那里呕吐。但是我没有哭泣和冲动，只是漠然的走到工作人员面前，问最后一班的时间。因为害怕，所以已经忘记恐惧，我记得我走的时候，脚都是有一些软的。

总像免费的体验了如何学会坚强，但是，我想坚强，有时，无力。

总是想要坚强，可是当面对一切之时，就变成了漠然，只是顺其自然。

记得有一次是演讲，我站在台上，明明稿子，因为根本就没有准备，我记得抄了一章纸，但是我只说了一小段，声音是颤抖的，因为面对很多的人，我会怯场，我总是那么的软弱，但是在演讲的时候，成绩却出奇的好。

有时，我想坚强，我不是幻想派的，我只是现实，我不相信上帝的谎话，我也不相信天使的诺言，我只是相信自己。坚强的代价，就是努力，但是多少次想要坚强，但是，多少次无功而返。

也许我会懦弱下去，但是我相信，相信改变

有时我也想作文五：有时我也想哭

每当记忆起外公在我小时候对我无微不至的照顾，自己却在没有他灵堂之前大哭一脸辛酸泪;每当忆起汶川那一个美丽的城市，一瞬间变成一个人间地狱，那一个个可悲的生命在坚强地顶起一块块楼板，为的是自己孩子的生存，自己却没被他们震忧心灵;每当忆起这一次次自己的成绩和那决堤之水般倾斜而下，自己却没哭，而是在一旁用自己的漫画来抚摸自己的心灵，逆转情绪。这一切都源于那句一直在心中占着重要地位的谚语：男儿有泪不轻弹。

正因如此，妈妈总说我是一个不懂人间情感的人。而爸爸却说我是一个小男子汉。每当此时，我心里总有一股难在的感觉在心头萦绕缠绵，不论是捶胸顿足，还是似呕非呕，这种滋味硬是不去，可只需转移注意力，这种感觉就由重到轻地不在了。

我的人生到了现在虽没有那种让人唾骂的廉耻，也没有让人觉得卑溅的无耻。可我仍有一种失落感，那还源于那一件发生在外公灵堂前的锁事。

那时，我还尚存幼小，可心理便如硬汉那样，早已锻造得无比坚强，坚如磐石，重如泰山。总不会觉得有一丝悲伤，就是掀开灵帐，看着外公那慈祥的脸面，回忆起小时候的外公带着我游街窜巷，品味大自然的美丽时，心中的“心脏”便开始软化，变得柔弱不堪。可那一个个从年幼就存在的大字，却让泪腺停止了分泌。思绪又渐渐漂回从前，那尚在幼小之年，我得的那一场大病。只记得梦中有一人在啜泣，猛然间有了知觉，张开了惺松的双眼，只见外公在床前流着眼泪。在我心中，外公是一个硬汉，从不会伤心，可那时他那似乎雷打不动的心灵却出奇的软。我想英雄也会流泪，可我当时的愿望却充满了童真与有趣，那就是当一个不会流泪的英雄。过了很久，神情又回到外公的灵帐之前，可那几个大字却禁固着我的眼睛，始终没让我的眼睛流出一滴眼泪，爸妈看我如此，知道我不爱哭的习惯，便走来轻声对我说：“要哭就哭出来，不要憋在心里，这样很难受。可我不听，呆滞着脸。为此，这成了我的失落感的源泉，我当时的心情还是没有释放，那时的我，是想哭的，可那几个大字却如一张纸巾，一张巨大的纸巾，早已擦干淌未落下的泪水。便如飞来横祸般的我，是应哭的，可我却有那旧社会的虐根性一般，爱撑面子。”

事已至今，我不禁有着一丝后悔，希望以后，我能在想哭的时候哭出来，即使有着“男儿有泪不轻弹”的至理明言，可男孩也是能哭的。愿“有时，我也想哭”的明言会在我心中沉入心扉，不再因“男儿有泪不轻弹”而再后悔了。

篇14： 有时我也想作文

笑一笑，十年少。

――题记

我在潇潇风雨里凭栏，看黄昏各自开放，没有日暮惘然，却用笑声相还。有时，我也想仰着苍茫的天，长长地，笑容怒放，笑声爽朗。

风呼啸，撩过层层翠林。

那日山上，晨曦静极。“北丐”面容憔悴，“西毒”白发照人。几十年江湖恩怨，百感随着天边的云海翻涌、倒腾。曾记华山论剑，你一身轻功跃上险峰，我手中之箭谓霜雪明亮。

如今已不再从前。当欧阳锋拾起旅行的时光时，“咦，北丐，是你？”扭打的双手送了下来，散了一身蛤蟆功；洪七公翘翘嘴角，扔下打狗棒，“哈，西毒，你总记起我来了。”

二人对视良久，忽然拥抱在一起，狂笑不止，鲜血沾衣。仿佛是一生的爱恨情仇在此时泉涌般迸溅，却是不歇的、回荡着的笑声。二人的脸涨得通红通红，死别之日，没有老泪纵横，而是笑过今生。

有时，我也想像“西毒”“北丐”，对苍天大笑，恩怨便了。

水咆哮，奔过怪石嶙峋。

夕阳沉下，白云被渲染了一层磅礴的橘黄，像英雄蹙眉的俊颜。虎跳峡的水，奔涌向前，在光彩照人的石头上爆发着大自然的张力，绽开一梦一梦的大花。

崇山险峻，长江水夹着黄泥，在一弯又一弯山峰间，高悬，嘶吼，兴起地笑。

笑到天崩，笑到地裂，即使虎跳峡的“猛虎”已纵身一跃，即使人世间成了沧海桑田，虎跳峡的水，依然开怀地笑，依然纵情长歌，释放体内的野性，释放心情的高涨。

有时，我也想便虎跳峡的水一般，开怀大笑，笑得热烈奔放，即使没有兴致顿起的理由。

有时，我也想仰天长“笑”，笑出吞风吻雨葬落日的气概，笑出吞吐山河的豪迈。笑声止了，生活便清晰了。

篇15： 有时我也想作文

随着时光任性的操纵，将我拖延到这里。

透过橘色的玻璃，常问自己“你还好吗？”

也许，我还好，因为我又安稳地度过了一天，距离梦想又近了一步。多希望我很好，多希望将美好继续保持下去，多希望时间能够停留在这一刻，这并不特别的一刻，这平平凡凡的一刻。

这一刻，我可以任性一回，不会在意自己的装束，不会再受外界的拘束，去治愈内心的痕迹……

那时候的不屑只是内心一时的不平衡，那时候的难过只是对不满的抱怨。想到那时候的自己，忽然笑了起来。胆小的我从未对父母说过“我爱你们”，懦弱的我总是在逃避为父母去做文章的机会，我只是没有勇气，害怕触碰到内心的小伤口。

请原谅我的难过，难过是因为我太在意。请原谅我的懒惰，懒惰是因为我在失落。总是埋怨曾经美好的瞬间如星火一般地泯灭了，留下的只有回忆。逃避伤感的记忆，也只是我内心唯一的自由。真实的内心涌在心底，却从未澎湃过。所以，那时的我，并不快乐。

不知什么时候开始养成的一种习惯，把不开心的记录写在纸上，任意折破随后扔入纸篓里，从而慢慢地忘记难过。我唯有“蹂躏”纸张的本事，这一项任性的本领。

想来，人在与现实作斗争时往往被现实打败。其实不妨换个角度，现实的本质是人自己内心的精神，在人与自己内心的精神做突破的时候，就容易的很。而这些心绪终日被压在心底，受异样的眼光，犀利的言语和他人的不解，自己的思想已经腐蚀且被禁锢。

有时，我也想任性一回，完全地表达自己的想法，不受拘束。

有时，我也想让别人任性一回，坦然地做事，露出本性。

好想任性一回，卸掉身上的枷锁，牵手的我们依然能握紧心的温度。

篇16： 有时我也想作文

顺从，一直是我的代名词。可是，有一些时候，我也想叛逆。

我从小就听话懂事，遵守纪律，自然而然的成为了父母眼中的乖孩子，老师眼里的好学生。可是，有时候，我也想叛逆。

去年暑假，我们没有作业。我本想想快快乐乐的玩一暑假可是妈妈的一句话打破了这个美好的梦。

妈妈说：“这个暑假你没有作业，我打算让你上午学作文，下午学英语”。我说：“啊？能不能给我留一些时间让我来支配？”妈妈斩钉截铁地说：“不行，虽然是暑假，但也不能放松自己，不能玩！”妈妈的话如同圣旨，没有商量的余地。于是，一个忙碌辛苦的暑假又开始了。

一天下午，我实在很困，就躺在床睡了一会，忽然我的脸好疼，睁开眼睛，我看见了妈妈那张愤怒的脸，凶巴巴地说：“你怎么能睡觉？快去学英语”“凭什么？休息是我的自由！”可是话到嘴边却说不出来。我只能乖乖地去学英语。

在学校，也是这样，有一次，班里来了一个新同学。他性格开朗，乐于助人，很快我们便成为了一对好朋友。

天有不测风云，我在班里成绩很好，而他一般，那天，老师把我叫进办公室严肃告诫我：“你不知道‘近朱者赤’的道理吗？我原想拒绝，可是我还是没说出口。

当他问我：“老师对你说了什么？”我支支吾吾的说：“老师不让我们在一起玩”。他说：“那你还会和我玩吗？我没回答。他转身跑了出去，我的眼泪流了下来，我好像跟他道歉，可老师的话总萦绕在我耳边，使我迈不开腿。

从此以后，他再也不找我玩了，我们俩见面就像陌生人一样。有时，我不想听老师的话，可是……

我想尽情的玩一暑假，我想和学习不好的他做朋友。有时候，我也想叛逆――哪怕就一次，行吗？

篇17： 有时我也想作文

在众人面前，我虽然不是非常坚强，但也不是懦弱的胆小鬼，落魄时，我也想哭；痛苦时,我也想哭；难受时，我也想哭。但，我都忍住了，因为尊严。真的，我现在好怀念哭哦，好久没哭了诶，大哭，可以将所有的烦恼和不愉快丢到脑后，尽情释放自己的心情。

从小，妈妈就让我去学古筝，虽然心里有一百个不情愿，可“母命难违”，从此，我就在妈妈的逼迫下开始了水深火热的生活，每个夜晚，我都是努力睁着快合上的双眼，不情愿地练习古筝，直到手指发麻。长久以来，我的手不再是正常小孩白白嫩嫩的小手，而是因练习古筝而磨出了老茧的手。在那一个个充满月光的夜晚，我有时也曾想过放弃，想过大哭一长，但我没有，停在思绪想了好久，妈妈这也是为了我好啊，她只是想让我能比别人优秀一点，以后走上社会这路会更轻松啊。我定了定心，决定学好古筝。

终于，今年夏天，我经过5年多的努力，属于我的成功来到了，我成功了，那一刻，以前所有的不愉快全都消失了。

在班里，我从来不哭，即便是受了很大的委屈，我也是将苦果咽下去，绝不表现出来。

一次，坐在我前面的商小雨冤枉我把他的书包弄脏了，“我没有！”我很淡很淡地说了一句，但很坚决。有谁知道我的心里是多么的难受，后来他知道真的不是我所为时，他向我道歉，我也答应了，可他却不知道我的心里有多么难受，我想哭，可羞于同学面前，我没哭。

面对困难，我也想大哭，但更多的时候，我还是选择了坚强面对。

篇18： 有时我也想作文

人生并非是静止的画面，永远保留在某一时光，也会有阳光、风雨、闪电和波涛。坚强的人选择了勇敢，而勇敢的人却选择了内心的哭泣。

我愿做一个勇者，但面对进退难决的处境，面对身前的同学，面对身后的朋友，我真的是忍不住了，我真的忍不住哭泣了。

尽管妈妈从小就教导我要坚强，不能随随便便就落泪，但这次我真的是……一秒又一秒的对着这没有理由的冤枉，面对着这无由的责备，我真的无地自容……但是我并不认为哭泣就是懦弱的表现，我宁愿在哭泣后坚强。

但我并未落泪，甚至于面对至亲朋友的冤枉、冷酷，尴尬也只是眼泪在眼眶中悬停悬停，打转打转，忍耐到如此境界却没有表现，有时我也想哭泣！

我不会冷漠，不会静止，我有热血涌动的心，我有丰富的感官，我明白风雨交加的痛楚，我总是在内心流泪，总是在外表坚强。

我坚信着坚强会领我走上成功的道路，我也坚信这种信念会引领我度过风雨交加寒风凛冽的时光。面对困难有时我也想放声大哭一场，但更多的时候我选择了坚强面对。我会在多次失败后不曲折毫不犹豫的站起来，告诉自己，我并没有软弱，收回再也忍不住地若狂涌的泪水。即便是有时，我也想大哭。

我也许会哭，那是我成功后的泪水，那泪水是甜甜的'，是激动的泪，是苦尽干来的泪，是幸福的泪。

这时我就真的想哭泣了，真的想一抛过往表面坚强不抛任何事的我，正如我现在一抛过往一样。

有时我也想哭泣，但我会暗自告诉自己：“我要坚强”。有时，我也想哭泣，但是泪水是甜的。

篇19： 有时我也想作文

对于父亲，我不只是他的儿子，更是这个家族的希望。我虽然有很多的兄弟姐妹。可惜他们都不成才。所以从小家人就对我寄予厚望。

为了不辜负家人的厚望，我一直背负着责任而努力。当别人在篮球场上挥汗如雨的时候，我却在家里面对试卷上不动的题目而焦急的汗流浃背；别人在电视机前欢声笑语的时候，我在补习班愁眉紧锁；别人在与朋友交流的时候，我却在阳台上被ABC。我累了，好像要倒下，不，我不能。就算背上有一座山，我也要顶着这座山在人生的大道上奔跑。或许这就是责任。

然而，不是努力就可以成功；不是洒下辛勤的汗水就可以收获金秋的果实。但努力毫无意义的时候，我也想放弃。放弃这所谓的“责任”，走自己的路，让别人说去吧。多坦荡啊！但这终究是我的一个瞬间的思想。但这种寄居在我心底的潜意识与我的信念碰撞的时候，我真的茫然了。

十点钟星空繁星满天，那一轮弯弯的明月仿佛是一个唯美的笑靥，在对我诉说着她在天空五千年的寂寞。忍受了千年孤独的她从没有放弃，或许她也有过那放弃的思想，但我想，那也是她一个瞬间残留的思想吧。孤独了五千年的她从未放弃过，我这一点点小小挫折又怎能轻言放弃。

月亮赢得了文人墨客的千古传颂，我又有什么。每次获得好成绩，赢得的只是一声：“以后再努力点好吗？”作为一个儿子，我期望父亲的肯定。然而我每次都没有看到他的笑脸，没有一次赞赏。人家说父爱如山。我说这山太高，我这个攀登者永远也好像在半山腰，看不到山顶太阳初升的曙光。

有时，我也想放弃，但这只是我心中一颗枯萎的种子。我想它永远不会发芽，我肯定！

篇20： 有时我也想作文

生命是一张没有价值的白纸，自从绿给了我发展，红给了我热情，蓝教我以纯洁，黄教我以忠义，粉红赐我以希望，灰白给我以悲伤，黑还要加我以死亡。

生命如此的简单而复杂，如此的平凡而深刻。人生就像一口百味瓶。酸甜苦辣尽在其中。

是，人生的道路是多么崎岖而复杂，在成长的道路，我欢笑过，我高兴过，我踏着欢快的脚步蹦蹦跳跳向前走。而曾几何时，我悲伤过，我拖住沉重的脚步蹒跚地向前踏去。有时，我也想哭。

在学校，繁琐的功课堆积如山，让我喘不过气来，学习施加的压力让我更刻苦，我奋斗着，努力着，拼命的努力，可发下来的答卷却让我大失所望，我的手紧紧地攥住试卷，我的眼睛红了，我真想大哭一场，但老师和同学的鼓励让我重新振作，我咬紧牙关，努力地奋斗。我拿着试卷，把它塞进书包里。我踏着沉重的脚步，一步一步的走回家，不经意间，考砸的成绩让爸妈发现了，他们对我只有不断的斥骂和冷漠的目光，他们不曾理解我的心思，对我埋头就骂，我的像碎了一般，像一头大针深深地扎进我的心里，那样沉，那样冷，为什么爸妈不听我的解释？我的心很痛，很痛，爸妈的误解让我的心变得沉重，我忍不住了，我要哭，我要大哭一场，我拿着试卷拼命地往外跑，哭声，脚步声，雨声交织在一起。

哭吧!在哭声中尽情洒脱，把你的哭声向大地诉说。哭吧！不要把心中的忧郁收藏起来，让大地的朋友跟你一起分忧。在成长的道路上，不要憋着，哭吧；大声的哭出声，让你的成长路程更充实，人生更有意义！

篇21： 有时我也想作文

我躺在床上，看着窗外晚霞红遍半片天，心中不免泛起一阵沉思――如果我有一双翅膀，能在天边自由自在的飞翔就好了，飞翔，那是多么美好，多么自由自在，多么无忧无虑，当然，这只是一个梦，一个滑稽可笑的梦……

我倚在书桌前的椅子上做着如山的题海。终于还是眉头紧锁的望了望天空。赤红的天空中偶尔有几只小鸟飞过。不是一字形也不是八字形的，只是自由自在的飞翔在这火一般红的天空中。小鸟飞来飞去，好像在寻找着什么。而我的视线也跟着它们随风飘动。

有那么一双自由的翅膀多好啊，能带着我实现自己的梦想。

或许是飞的太累了。几只小鸟停在了我家窗前的树枝上，叽叽喳喳地叫个不停。原本火红的天，现在却已变得昏暗不已，心中不免担忧起鸟儿会被淋湿。但过了一会儿，天又渐渐晴了起来，又恢复了原本的赤烈。这个小插曲不过是吓唬的虚惊罢了。

但是，可怜的我，刚刚只顾着看小鸟了，刚如梦初醒来便看见妈妈站在了屋门口。而摊在我面前的数学题空白得像新的一样。挨了一顿骂。可我并没有放在心上，不知什么时候我开始沉默了。

脑海里一直回荡着刚才的鸟儿们自由的在天空飞翔。我真的真的很想有一双翅膀，摆脱劳累，抛弃悲伤，什么都不想，什么都不顾，什么都不看，在天空中飞翔。可这却是不可能实现的。

妈妈在厨房不停忙碌着。时不时的走到我房间，用拿东西的借口看我学习。我心里很明白。却埋头做题，丝毫不去看妈妈脸上的欣慰的神色。

做题做烦了。就开始酝酿我的半命题作文“我多想……”

我多想妈妈可以放开我让我去玩耍；我多想和爸爸妈妈在街上散步；我多想与朋友聊天聊得不亦乐乎；我多想在空中飞翔一会儿，哪怕就一分钟，一分钟也就够了……

篇22：有时我也想作文

今年的冬天来的特别晚。当冷空气从太平洋的彼岸袭来时，我倚在长长的栏杆上不停的搓手。阳光照在身上暖暖的，甜甜的，极像校门口棉花糖的味道。

闭上眼睛，开始想象自己是一只雪白雪白的猫，喝着带冰的可乐，穿着稻草人牌的拖鞋，窝在沙发上一遍遍的，重复的看着《蜡笔小新》。

我突然很想笑，但我很快发现我笑不出来。因为不经意的眼瞟到走廊那边摇晃的三角板和老师的高跟鞋，我再也没有勇气往上看。闪进教室，默默祈祷，真的希望没有谁注意到我的“闲逛”。

这样的生活，很累;这样的日子，很长，像隧道一样，层层延伸，通向无穷远。

我们似乎都天真的认为战胜了同学就通向了罗马。所以，我们都在很努力的学习，很努力的生活。我们可以在每一声背诵中迎来朝霞;我们可以在每一道习题里隐没余晖，我们可以昼夜伏在桌前选择“A，B，C”，我们更可以抱着物理书倔强的说，我还要复习?曾经很想知道别人是否都和我一样，课堂上大谈学习陶渊明的淡泊名利，学习李白的乐观豁达。然后，为了丁点的进步而欣喜若狂，为了点滴的失利而泣不成声。但是现在，我固执的认为，这种矛盾的产生是必然的，躲在灵魂中比什么都寂寞。

其实，我很好奇。

我看见了排名榜后同样的心酸和拼搏，却从来都只是在别人微皱的眉头中读懂落寞，读懂冷峻，读懂失望，读懂某种如水的忧伤。没有哭泣，没有坍塌。我不懂，当付出和收获成不了正比时，为何我们还要咬着牙挣扎的在草稿纸上不甘心的演算，真的值得吗?

我很困惑。

就在为那越来越近的中考，却又不得不握紧拳头继续坚持的同时，我也想要放弃。

我想变得很松软，像棉花糖;我想变得极富个性，像冰激凌。

其实，我真的不是一个坚强的人。

我很疲倦，但是我仍然会向前，因为我的身后早已是一片沧海桑田。

我还是会在每一个寂静的夜里，悄悄的告诉星星，悄悄的对她说：“其实，有时候我也想放弃。”然后悄悄的藏进心里。

我知道，第二天醒来，冬天，就已经远离。

篇23：有时，我也想作文

在我们成长的岁月中，不知经历了多少无奈与茫然。悠悠岁月，我们的想法被淹灭，极少按照自己的意愿去生活。因为义务，为了责任。

坚强的我们，使自己疲惫不堪。

在这紧张且亚历山大的学习生活中，我们都在努力，也许不是为了自己。每天都在严格要求自己。懒了，就提醒自己；累了，闭上眼睛休息，随即继续。想过退缩，想过放弃，但它们最终都成过往云烟，消散开来。

我是独生女。别人都说独生子女最为娇气，但他们不知道，独生子女心里压力有多大。我在父母爱的包围中长大，也在父母的高标准、严要求下生活。成绩不敢落下去，只怕他们会失望，为我担心。

家长让我干什么我就干什么，没有反抗过，也许是因为习惯了，习惯了这种在别人眼中枯燥乏味的生活。

我从小就没和朋友出来玩儿过，从小就如此，所以现在习惯了。青春期的我们叛逆而张扬，可是现在的我，自己都不相信。

我想好好放纵一回。在没有家长的管束之下。和朋友在一起不顾形象，在大街上奔跑；去自己最爱的小吃店，互相分享美食；去最有意思的饰品店，好好逛逛；去看最恐怖的电影，抱在一起都害怕的那种；去买好多好多的爆米花，吃个够；去唱歌，两个人对抗……

如果可以，我愿独自一人。去商店买好多自己爱吃的东西，穿着宽松的衣服，回家把自己追的剧一口气看完。然后去外面，从街头转到街尾。去服装城买好看有廉价的衣服。戴上耳机，听着伤感的歌。

我想好好放纵一回。睡上个三天三夜，不想学习，不想作业。把心中的一切不满与忧伤放在一边，不去理会。

也许自己都不知道，我们青春而驿动的心里，酸楚来自何方？

只想找个角落，大哭一场，把心中的委屈和痛苦释放，让眼泪把心儿照亮。

把那个沉重无比的心丢在千里之外。虽然我知道，我还是会捡起，重新安装上。

我们都在追求一个令人满意的舒心世界。青涩惶恐的我们，都在懵懂中努力思考，艰难行走。

有时，我真的好想放纵一回。

篇24：有时，我也想作文

初晨，窗外的暖阳肆无忌惮地横卧在一切暴露于阳光下的地方，并且仍然向冰冷的边缘蔓延；此刻，急行于笔走白纸地身躯和持续作响地写字声一同被无视的定格在了整个小小而寂静得屋子里。

偶尔停下手中的忙碌，抬头凝望从窗口挤出来的湛蓝与金黄，心中冰封已久的`细胞总会急剧亢奋起来。啊！我是多么的渴望外面的世界……

莘莘初三学子，回望这段刻骨铭心的岁月，多少寒灯之夜献给了那一本本参考书、多少激昂热血被禁锢在了那一个个冗长难记的英语单词，一道道复杂难懂的数理公式，一篇篇佶屈聱牙的文言文，如涛涛之势横亘在我眼前与眉间……所以不曾敢有半点疏散与怠慢。尽管如此，每当饱经疲倦的我无意中看见那些日夜无忧，欢乐放纵得孩子们时，我总是从内心深处迸发出埋藏许日的渴望与羡慕！

其实，有时我也想放纵一回。抛去那烦弥郁闷的琐事、剖开我心灵深处冻凝的火热种子、朝着远方初开新绿的原野狂奔、横躺在肥沃无际的草原上对飞滚在天空尽头上的金雕呐喊、在向日葵盛开地地方贪婪的呼吸着难得的芬芳、在太阳初生的海边倾听鸥鹭歌鸣、在濒临黄昏的芦苇荡里与走禽欢声笑语……那是多么的自由与无束、疯狂与放纵！

啊，就让我放纵一回吧！不论是无人问津的原野里、稀无人烟的荒岛上还是陌生无友的街区中，快乐总会消除内心的寒冷，自由总会驱散紧张的雾霾。不求“对影成三人”的陶醉，但愿“虫声新透绿窗纱”的悠然，不求“遇上青天览明月”的痴望，但愿“天街小雨润如酥”的美妙，不求“浪击云天水涛涛”的雄壮，但愿“春色满园关不住”的丰韵……

啊，就让我放纵一回吧！可能是很长的一段时间，也可能是眨眼间的功夫，但不管怎么样，不能让白纸黑字占据了我的自由与思想！

啊，就让我放纵一回吧！当我在知识的海洋里遨游的时候，它会督促我不要潜游的太久，无论什么情况都不要忘记适当的出来呼吸一下新鲜的空气……

啊。就让我放纵一回吧！

篇25：有时，我也想作文

“有时候，有时候，我会相信一切有尽头，相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽……”每当听到这首歌，我总会陷入无尽的沉思。是啊，人生有那么多的有时，又有几个是可行的呢？而我有时，也想当个傻瓜。

时光倒流到小学。

放学了，“啪”一只纤纤玉手搭在我的肩上。我不由回头看，发现成绩一向不太好的小雨笑着对我说：“我们一起回家吧！”一路上，她一改以往叛逆的形象，滔滔不绝的她跟我说了很多话，如：“其实我很羡慕你，你那么聪明，受老师重视，也受同学敬仰，不像我，跟傻瓜一样，一道很简单的题，想了很久也解不出来……”我听了，无奈地笑了笑。

为何人们只看见他人成功时，身上的光芒有多耀眼，有炫目，却不知他背后所付出的艰辛与汗水。我又何曾不羡慕傻瓜，那就不会看不完的，是书；听不完的，是唠叨；怕不完的，是成绩单；做不完的，是各科作业。也不会整天在“题海”里挣扎，而分数和答案就像“氧气”、找不到它们，就会“缺氧”而窒息。更不会像跑马拉松，惟恐被别人超过，一不小心，栽了个跟头，受伤了，爬起来继续跑，直到伤痕累累也无人问津。要考试了，我不知道我所复习的课程和所学习的知识能不能派上用场，只知道太多的竞争对手让我力不从心，只知道快乐离我越来越远。都说“高处不胜寒”，又有几个能明白“居高者”内心紧锁的孤独与寂寞？我也想不爬 了，跌下去也无所谓，可谁来为我的未来买单？到最后，傻瓜却羡慕我，而我只感到纠结、矛盾、可笑。

有时，我也想当个傻瓜，她可以整天无忧无虑，没有烦恼；她真实，不需戴面具，可以尽情地表达自己的喜恕哀乐；她单纯，不知社会复杂，人心叵测；她或许会因此而受伤，但她会马上振作起来，挂上招牌微笑……

“有时”这两个字，只是漫漫人生路的一瞬间，在这一瞬间，或许你疑惑过、迷惘过、彷徨过，但前进的脚步不能停，惟有这样，乐在其中，才不会再想当傻瓜。

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