“爱吃肉的兔子”通过精心收集，向本站投稿了8篇蓝色心事散文，以下是小编精心整理后的蓝色心事散文，供大家阅读参考。
篇1：蓝色心事散文
蓝色心事散文
你就是一朵紫罗兰，亮丽着我生命的光泽，也解去了我心中的情花之毒。当我静下来无所事事的时候，微微地闭上我的眼睛，脑际里就会浮现出如紫罗兰的你，你是那样的高雅，你是那么的让我着迷。我仿佛闻到了一份独特的芳香，是属于你的芳香，可当我睁开眼，才知道自己是又想你了，望着窗外，天空怎么突然就变得阴沉沉了？
你就是一朵紫罗兰，清新着我思想的境界，让我有一种迷人的感觉。你带着紫罗兰般的花色，鲜艳着我心中这份苦楚的念想，属于你的那份独特的香气，一如既往地在意识流之中浓郁着我无边的相思。我知道，你就是我心中的一朵紫罗兰，当我想你的时候，我便能够在孤寂的时空中任思绪天马行空，任思念袅袅绕绕。
你就是一朵紫罗兰，圆满着我人生的结局，与我走过的这一阵似水年华息息相关。我看着眼前的紫罗兰，就会想着你优雅的身姿。我知道，维纳斯这位主管爱与美的女神，绝对不会让我远行在天之涯；我知道，上一次的依依惜别，你那滴落到衣襟上的晶莹泪珠，滋润着我心中的那份祈求，在我的心间发芽生枝。这一季，紫罗兰的.花儿开了，我却找不到来自于文字之中的任何感觉。
你就是一朵紫罗兰，在我的视野里诠释着你永恒的美丽。你知道吗？花开的一瞬间，我真的痴了，我真的醉了。就像现在，当我想你的时候，我便是如痴如醉。质朴如你，让我知道了你的美德，就像紫罗兰的花语那样，无论在何时，无论在何地，你总是那么美轮美奂。你就是一朵紫罗兰，那幸福的机会，我怎能不紧紧抓住呢？
你更是那勿忘我，看着勿忘我，我怎能不想着你呢？想着你，我就会情不自禁地抬头望向远方的天际，天总是那么湛蓝，云始终在轻轻地飘逸着。此时此刻，我禁不住扪心自问：勿忘我所喻示的那份至死不渝与坚贞不移的爱，我究竟懂得了几许？
你更是那勿忘我，看着勿忘我，我怎能忘了你呢？忘不了你，那些远逝了的浪漫故事与温馨场景就总是历历在目，很多这样的时刻，我的耳边，就仿佛响起一声声“勿忘我、勿忘我”。我很清楚，所有的故事只能有一个结果，就像所有的爱情一样，变幻的也无非是爱的风儿奔波。想着你，尽管苦楚不堪，但也有甜蜜的感觉，哪怕是只能无可奈何地去回味，我也能够相拥着一份思念走在云淡风轻之中。
你更是那勿忘我，看着勿忘我，我就想着属于自己的这份爱，就会想着自己的双手握着这份爱有多沉重。想着你，我就会想起你随风飘动着的衣襟，我就会想起你那蓝色般的心事；想着你，我就会想到你哭泣而流泪的模样，我就会想到你荡漾着浓浓情意的如花笑容。可是，我知道，你指缝间流出的泪水，终究是淋湿了我思想的原野。就像我的那些承诺一如既往地如风般吹着，总是吹落着你的眼泪，却吹不走那一声声的“勿忘我、勿忘我”。我知道，你就是勿忘我，你已经深深地融进了我的爱，因为爱本身就是勿忘我的代名词。
你更是那勿忘我，看着勿忘我，我才明白拥有一颗永恒不变的心真的是不容易。想着你，想起曾经，我就会思绪万千。尽管我知道幸福不会随时随地等着我，就像爱有痛苦，也总是能使爱情升华一层，但我知道，你就是勿忘我，你就是我心中的美丽，冰清玉洁的美丽。
流年纤陌，总是带起一份蓝色心事，许多这样凄美的时刻，我总是暗自神伤。情为何物？到如今，终究是让我摇落一地的相思。
紫陌红尘，总是有一份爱闪烁其中，哪怕紫罗兰再是芳香，哪怕勿忘我再是蓝幽幽，我也知道痴情并不是代表一份执着。
喧嚣的尘世，我知道，唯有这份蓝色心事才可以让我追寻着爱的永恒。躁动的心境演绎着无边的寂寞，苦楚的念想蔓延着无边的相思，但我知道，在我的思想里，你就是一朵紫罗兰，你更是那勿忘我。
想着你，我就会自然地望着远方，我就幻想着将这份思念让风儿带给你。任紫罗兰花开花落，任勿忘我掉落尘土，任物换星移，任雨打风吹，这份爱，尽管沉重，但永远开在我的心间。
篇2：蓝色经典散文
蓝色经典散文
这是我喜欢的句子，是暖，这是我与你分开的每一次想念，风帆。
从简单的部长做起，看到了文学社的落魄与辉煌，如今稳定的发展，也是我真真切切想要的。对于我这届所有的风帆文学社成员，我在这里向你们表达我的敬意，谢谢你们！
文学社也是我的记忆，第一次在那么多人面前大声的读演讲稿，紧张到甚至无措，你说：这是我成功梦想的基石，迈过你就可以成长。那次我成功了，我当着20多人的面，磕磕绊绊的读完了我的手写稿，没有你，或许就没有我的第一次。
其实，风帆的成功更在于那些懂文章的人，热爱文学的'人，有人说风帆是垃圾校刊，拒绝看校刊，这样的做法大错特错。风帆里的每一篇文章都来自我们身边，它是每个作者对于校园的热爱与的庄严，他们是最优秀的人才，可以用文章说生活，品味生活，尤其是在这充满鸡血的高中时代，（这可是高中时代哦）不要以后因为没有给风帆文学社投过稿而后悔青春时的自己怎么那么傻、遗憾终身，也不要应为自己的稿件没有被采纳而放弃，风帆的编辑成员是不会丢掉任何一块金子，有人说：是金子总会发光，那么、请继续发光吧，谁让我们是光、是太阳。
说实话，上了高中最期待的便是风帆的出版，每一期我都那么紧张，我不想失去读者，风帆不能有失误。我读第一期风帆时，满书的错字让我顿时汗颜，现在不一样了，风帆的期刊数量有日剧增，不用担心和别人抢书看了。仔细想想、我再看一期校刊就要毕业了，高三的人应该会懂悲伤与喜悦结合于一身的滋味，高三加油！谁还在疯玩？！
卷首语不能写太多，可是我还有好多事没唠叨完，偶尔会想念以前的自己，随手写写东西都会感动自己。现在再也唱不出那样的歌曲，听到都会红着脸躲避。
篇3：心事心情散文
心事心情散文
喜欢长长的着饰点绿意的玻璃杯握在手心刚刚好的满足，喜欢泡几根茶叶看它们在杯里盘旋沉浮然后落定的思索，憨燕的生活亦是如茶叶沉浮落定般程式化，喧嚣的入场，华丽的过场，然后静默的落幕。每一次盯着水杯出神的时候，便如剪一段心事泡在杯里看她舒展，然后饮下属于自己昨天的故事，继续今天的生活和明天的编织。
憨燕一直都知道，也都相信自己是个幸福、很幸福的人，因为得到失去，因为珍惜拥有，因为认真保存。每一个天晴的日子，憨燕的心也一定是晴的。心不晴的时候，憨燕不爱说话，有苦、有泪、有酸、有委屈，似乎总是在静默中就能自己找到出路，而当有朝一日说起某段心酸的往事，便会如诉说一个久远的历史般，心戚戚的，但很坚强。
憨燕读了很多年书，从轻松到喜欢到用功到无趣到心酸到无奈到坚持，憨燕走过了长长长长的一段求学之旅。在这漫长漫长的等待过程中，憨燕一直都希望未来能有个好工作，能给父母一个欣慰，给兄弟姐妹们一些力量，一家人越过越好，越来越好。所以努力成长着，所以独自坚强着。
在毕业的第一份工作里，憨燕认真的做着，学着，她从没想过要爬多高的未来，只喜欢好好的做，只心底相信着，自己是值得聘用并值得珍惜的.人才。是的，是人才，每一只菜鸟都有着鹰的梦想，憨燕有一天也能翱翔于天空。她如此简单的全心工作着，就好像待家里时全心操持着一样，她希望公司上下的员工能够齐心协力，希望公司能够又好又快的发展，希望自己能够茁壮的成长。总是有些事情没自己想的那么简单，总是有些尺寸需要有所把持，在社会上该学的东西好多好多，憨燕突然觉得，自己仍然如此稚嫩，如此不谙世事，如此的不想面对这么多。
生得娇小刚强，养得脾气怪诞，憨燕最容易感动也最容易受伤，最容易接受一切也最容易排斥一切。在前进的日子里，憨燕遇到很多很好很好的人，关怀、帮助、一起成长。总是容易动感情，走到哪，离开哪，都会觉得难过与愧疚，因为希望再见，因为实现不了的诺言。所以更加的珍惜每一段相遇相知的缘分，珍惜每一个真诚可爱的朋友。手握紧了沙子，跑得越快，扎得手生疼，憨燕会觉得疲惫。总是越长大越孤单，越在乎越受伤，憨燕喜欢敞开心怀的拥抱生活，傻傻的幸福；却也容易关起心扉排斥生活，傻傻的感伤。她安静的接受着一切变化，在心底明白些什么，在心底微笑着释然。
朋友说，你以后要找一个大气的男孩，才能懂得和珍惜你的心怀。憨燕明白，这是实话。她在乎一切，也看淡一切。等待的，只不过是一相扶相持、相互珍惜、灵魂相对的人。不管这过程需要多长，她都愿意等待，在等待中成长，在等待中明白和懂得。
想念小时候傻傻胖胖的自己，想念父亲宠爱的叫着“憨燕”的声音，转眼到了自己出门打拼的年龄，到了该成家的岁数，依然让父母操心着，憨燕觉得胸口很闷。憨燕挂念着父母和弟妹的身体，挂念着神神的姐姐，挂念着到处奔波的弟弟，挂念着独身一人在外的妹妹，挂念着天天成长的侄子。憨燕知道，自己还有很多事要做，还有很多梦想等着去实践去完成。泪打湿了眼眶，流出的是懂得、是幸福。
篇4：阳台心事散文
阳台心事散文
阳台，一个听来温暖的名词，供居住者进行室外活动、晾晒衣物等空间，于我，却更是一方心灵的空间。
在孩子八岁之前，我们一直住一楼，楼前花坛，疏于管理，杂草丛生，几棵桃树遍生蚊虫，而且常有老鼠出没，轻易不敢开门，因此，阳台名副其实地成了晒台，储物所。
从南通回来的那一年，恰逢三楼的刘老师退休，要搬迁到市里的新住所，我们便以近三万的价格，从一楼搬到了三楼，虽然亏了一万的差价，但终于有了住楼房的感觉，心里倍儿高兴。
记得第一次登楼远望的情景，伏在白瓷砖铺就的阳台，看近处篮球场，香樟树，远处的楼房，操场，更远的天空，飞鸟。一样一样儿看过去，望过去。与天近，与楼高。
此后的日子，习惯站在阳台看风景。看日出，坐南朝北的朝向，看不到红日冉冉，从地平线上升起的时刻，却万道金光从所在楼栋后，投射，于是，对面教学楼顶，像披了一层金色，春日里的香樟树叶儿，也成了无数的小小发光体，熠熠生辉。响晴的天，蓝宝石般空灵澄澈，白云如丝如缕，如仙女腰束的飘带，如臂间轻拂的长袖。看得久了，身心也会变得轻盈，似要长了翅膀架乘五朵祥云，作一回飞天仙女呢。
傍晚，在没有晚自习的日子，并不急着下楼。端了茶，伫立阳台，看楼下人们的活动：退休的老教师，三五成群，缓缦行走，边走边聊，扫清洁的.孩子们，拿了扫帚，作了逗闹的工具。小学生们，穿着滑冰鞋，脚底生风，一溜儿滑过去，像一支小小飞虎队。最喜欢的便是看日落，在右前方的两栋楼之间，楼身成了天然的画框，晚霞涂抹胭脂的底色，圆圆的落日，徐徐下落，宁静而淡然，并无美人迟暮的伤感。
后来，爱上了养花。路边摊买的茉莉，是阳台的第一个成员，已经有三年的历史了，花期长，从夏开到秋，幽香不断，花店淘的仙人球，挑了最好看的造型，可是不到一年，便死了，后来又特地补了一盆。有几个同事是养花能手，先后移植来李子花，夜来香，栀子，百合。夜来香生命力旺盛，去年开了一次花，落了些籽，也没在意，结果今年，它们在其他的花盆里生根发芽，蓬蓬勃勃的开花。
有了花，阳台便有了氛围。周末，不喜出去，阳台便是最好的休闲之所。搬了椅子，摆了茶和点心，手执一卷，阳光里徜徉，书海中沉沦。或者，看邻家红红绿绿的衣服，随风飘扬的各式床单，那是横空的铁杆上展示爱的温情。
篇5：绮丽心事散文
在静寂的午夜，点上十支红烛，然后，让我坐在烛光的明亮里，用五色的线开始编织心事。
如果有一架古老的瑶琴，多好呢！我要请出远古最美的女子，为我弹奏最好的曲子，而嘈嘈切切的音调，无时不在拨弄着我的心弦，潮起又潮落，潮落又潮起。
可是，那架旧的瑶琴呢，是否它的弦早就断了呀。唉，我还是编织我的心事好了。
于是，我依旧坐在烛光里。蓝色的午夜，红色的烛光，五彩的丝线，静静地，没有声响。而风，只在悄悄地流淌。
知道吗，当红烛泻尽，五色线织成了五色圈，我要把它佩戴胸前，日里，夜里，放射出缤纷的光环。
快乐缘分
和你的相遇，也许只是一份淡淡的缘，但我相信，这是我生命中最美的际遇。和你的分离，多像是缘去的一阵飞烟，但我懂得，这是我生活里最深的回忆。对你的思念，都是出自内心最真挚的.祝福，无需用太多的言语来表达。
相聚的时候，怕的是离散。离散了人以后，怕的是想念。而当想念长成了红豆，桑田沧海已变迁。才明白，聚散全是缘。
等世事化飞烟，待月圆复又缺，四季轮回骤变。才知道，要以珍惜的心情，笑对缘聚缘散，快乐的心，来自淡然的平凡。
归期未有
巴山，夜雨，谁坐在窗前？烛光摇曳中，泪的花朵绽成信笺上无助的符号。蛙声一片，捡拾起昨日如烟的往事，恰若池塘涨满的落叶点点。
归来吧——
独坐听雨的人，你可看见倦了的舟子无力让小舟靠岸，一叶扁舟浮萍般无挂无牵。你用你期待的目光为我导出长长的航线，只我无法逃离汪洋的纠缠，空把往日的故事一次次怀恋。
你无言，独坐，让巴山雨淋湿所有的思念。罗衾不耐五更寒呀，西窗的你消瘦了多少容颜。
不眠，只把灯花修剪。我蓦然发现你的眼睛，惊奇地叫喊——
红烛，泻泪！
篇6：心事拓片散文
心事拓片散文
之一：孕妇
孕妇坐在胎音里，怀想春天。
这时候，她最轻，像含苞的蕾，在柔和的光照里胎动。她想起与恋人相拥时的月光，今夜还会不会守着初恋的石头，那么多的虫子啊，不会咬缺月儿美丽的裙角？
这时候，她又最重，风尘仆仆的蜘蛛，随时会颠覆她的梦境。她整日守着远方的电话出神，偶尔风吹草动，也会使门前的柳树丛生一片绿叶。
之二：盐女
栈道远去，盐梯远去，澜沧江伏一在身后的盐石上，打着均匀的呼噜。
馒头 、烙饼和水，在临时搭就的盐棚里相亲相爱，午餐着女人的相思。而盐女的目光却在白花花的盐粒上，走来走去，麻雀子似的追逐另一种声音。
那是茶马古道上迤逦而至的马队。叮叮当当的铃声里，载着卓玛的全部家当：男人、温一存和香格里拉的`诱一惑。为了这份碱性*的等待，她已将青丝熬晒如雪。
之三：浣衣女
一生的日子，都浸泡在浣花溪里，像件沐风栉雨的衣服，在莲藕般的手中反复一揉一搓一。青春和思念闲倚在浣衣亭，日渐苗条而葱翠。
三十晚上吃喜酒，大年初一就出门，望眼欲穿的目光在驿道上一再打结。赶马哥哥跚跚而来，如风随影而去，沉重的蹄音踏在青石板上，烙下一串串吻痕。拧衣服的指尖，浪花激灵，从左心房跳过右心房，哪一朵是为自己而停留的呢？
不知何时，村头又立起了一座牌坊。没有契约，没有承诺，发黄的衣服一般，女人从此默默地披在身上。
川北藻雪，70年代出生。曾经在《火种诗刊》《新诗大观》《散文诗世界》《雪花》《语文教学与研究》《闽北日报》《镇江日报》《四川政一协报》《四川农村报》《中国教师报》《教育导报》《作文周刊综合版》等杂志报刊发表诗文计10余万字。十月触网，有诗作入选《20网络散文诗精选》及一些民刊。
篇7：回家心事散文
回家心事散文
寒来暑往，日月更迭，时光总是这样匆匆。流逝了记忆，流逝了青春，唯独流不掉的是那满腹的心事和浓浓的故乡情。有两年多没回家了，心却无时无刻不在牵挂着，想念父母，想念亲人，想念家乡的每寸土地，想念那浓郁而厚重的气息，一草一木，一山一云。
季节从不多情，只因多了一个美丽的愿望，这个夏天变得丰富了许多。在一个阳光明媚的清晨买了回家的车票，无数个期盼的日子和不眠的夜晚，一瞬间幻化为离弦的箭，心澎湃了起来，热切的涌动着。
洗漱用品，衣物，食物，相机，还有书籍，足足装了两大包，还要带上儿子。一个人带孩子出门，还要拎这么多东西，心不免有些不安。儿子似乎很兴奋，早早就嚷嚷着，走，走……他早已忘了姥姥家的模样，没有玩具，没有游戏机，没有小朋友。他的意识里有的只是，姥姥，姥爷会比爸爸，妈妈更宠他，会带他玩。本打算带个玩具车过去，因为孩子的催促，忙忙碌碌中还是忘记了。
儿子只有一米零三，为了路上能轻松一些，还是给他起了半票，老公把我们送上车，走出车站，远远的看着，看得出他心里是酸的，一脸失落的神情。儿子却不停的挥舞着小手，高涨而迫切的样子，他并不知道，这一去就是一个月，路途遥远。
阳光直赤赤的照在玻璃窗上，车箱内如蒸笼一般的闷热，混杂着各种汗液和食物的味道，让人觉得呼吸困难。想到要在这样环境下忍受六小时，心情瞬间无比烦躁。乘务员发现儿子身高不足一米一，却起了半票，表情异常的难看和淡漠，嘴里不停的嘟囔着。在她的观念里有的只是利润，是因为我让她丢失了半个车票的价钱。应对这样的事情，我只能故作无知，无论她说什么，全当是耳盲，不予理睬。
公路两旁是片片田地，郁郁葱葱，行行整齐，宽阔得能让人的眼睛有更多的机会去欣赏下，蔚蓝的天空和变幻的云朵，这是在城里忙碌的人们无暇顾及的。村庄，山脉，建筑，一排排从身边驶过，时间在分分秒秒的流逝着，似乎有些漫长。
儿子很好奇，用手指着窗外，不停叫嚷着，妈妈，妈妈你快看。在他的世界里外面的一切都是新的。小孩子的耐心总是那么短暂，慢慢的则有些焦虑，我拿出零食给他吃，他安静下来。突然想起小时候，那些年公交不发达，所有的线路都在客车站始发，车站向来是满满的人。姥姥家离我们只有16公里，而每次去都要排好长的队买票，再挤40分钟的车。那时，在我看来已经很遥远了。如今，孩子去姥姥家却要坐一天的车，辗转千里的路。
头顶的天空聚集了厚重的云朵，黑压压的`低垂着，闪电偶尔穿梭其中。行至佳木斯时，大雨倾盆，打在玻璃窗上，成片成片的流下，汽车摇摇晃晃，艰难的行驶着。一场暴雨驱逐了闷燥的感觉，空气清爽了许多，散发着泥土的味道。在服务区停下，人们纷纷下去，上厕所，吃东西，临时休息。
不知不觉中，孩子睡去了，我把他的身子搬平，衣物垫在头下。这样两个坐椅上只留了一个狭窄的空，我搭边坐着，感觉很累，腰酸酸的，希望时间过得再快一些。电视中播放着一张张碟片，睡觉，吃东西，大声打电话，旅途中的人们在疲惫中摆着各种各样的姿势。过了鹤岗便是伊春境内，一进林区明显感觉出地域的不同，道路蜿蜒，树木高耸林立，视线并不开阔。家的气息渐渐逼近，兴奋的感觉一点点覆盖了疲惫。
我的家在汤旺河，在市里下车，还要向北走130公里。是一条河的名字，我们住在上游，便承载了它的美喻。汽车在终点停下，爸爸，妈妈开车接我们。见了姥姥，姥爷儿子表情木然，毕竟好长一段时间没见面，孩子有些陌生。伊春是个美丽的城市，道路笔直宽阔，地盘在全国居首位，由于区域跨度大，市内的人口并不多。城市的绿化非常好，花团锦簇，绿树成荫，道路两旁看不到丝毫脏乱的垃圾。
在一个家常菜馆饱餐过后，继续了行程。时间已是下午5点，太阳渐渐的落下，凉风习习拂过脸旁。林区气候显著特点就是早晚温差大，空气骤降，中午还炎炎烈日，汗流浃背，傍晚就得外套上身。道路两旁的平房升起了袅袅轻烟，茂密的树林包围着一个个小镇，浓郁的儿时气息渐渐的袭进心底。踏着朝阳，顶着暴雨，伴着晚霞，辗转千里，花前树下，那个曲径通幽的地方，就是我儿时的家。（待续）
篇8：蓝色多瑙河散文
蓝色多瑙河散文
上次放下一切身边事，安安静静躺着听《蓝色多瑙河》还是去年的四月。过去的一年里有太多太多故事了，还是难以忘怀那个四月。
当我回忆起某段时光时，我总能闻到那段时光的气息。那时，压力肯定是有的，但还是能寻觅到一些轻松。月初，送走山东的朋友，虽然现在提起来还是难过夹杂着气愤吧，但愿他只是太忙了，而不是把我遗忘了。我习惯性的把一切事都往最好了想。
整个老校区只剩一个年级了，领导老师也只保留了一个年级的数量，所以在这个圈子里，是没有太多活动的纷杂的。应对高考，每个月给两天的时间休息，其他的时间都留给题海。总之想起去年，我竟然想到的第一个词就是“静”。
某个双休日，周六，自己跑到学校，按部就班搞定作业，下午接近傍晚的时候，到操场漫步。那时的自己，没有什么孤独而言，反而喜欢一个人突发奇想地做些事情。天色暗淡下来，我走到学校的北足球场，就地躺下。打开随身听，《蓝色多瑙河》就响起了。通常在这时候，我不会去刻意想一些事情，我只是单纯听一首音乐，享受旋律。天气不错，天空没有太多云层，一般西边红晕刚消去，就能看到隐隐约约的月亮。
我特别希望时间能够定格，多希望天空还保留着一丝丝红边儿，还保留着隐约的月亮，耳畔的《蓝色多瑙河》能一直播放下去没有尽头，我也能够一直留在无知的十八岁。
拍掉粘在身上的草芽，回到教室，翻看一会儿当时痴迷的北岛和海子，又想起一些朋友，假装给他们写信，长篇大论之后，把信自己收起来，假装他们收到了，假装看到他们读到信时的惊喜和感动。后来整理东西，那些大纸小卡片，都是写给自己的，尽管开头的名字都是他们的`吧。
四月的晚上还是有凉气的，但一件T恤套上一件薄卫衣还是能应付的。骑着不锁都没人偷的车子在郊区闲逛悠，嘴馋了就停下来买点吃的。我知道自己背着大山，背着来自老师亲朋好友的压力，但我还是很任性地给自己空间，让自己去一个人造作一下。
后来的结果早已知道，那些深夜谈及的梦想没有一件成为现实，想去的地方依然停留在“想去”阶段，希望一直保持联系的朋友也只把回音停留在早前的对话框，想一直做的事永远只是浅尝辄止。我掏出自来水笔，一沓稿纸，努力回到过去的状态，尝试给想念的每个人写信，可准备下笔时又盖上笔帽了。我不知道他们在哪，我不知道他们是否还记得我，我不知道我在他们心里占据什么位置，总之总之，想起他们，我只有复杂心绪，却下不了笔。
我试图在开始新征程时忘了过去种种，效果还不错。但当我又拿起那个好久就不怎么碰的随身听时，开机，屏幕里显示正在播放:《蓝色多瑙河》，瞬间又回到那段时光。
我放下身边事，安安静静走在宿舍后边的小路上安安静静地听，眼泪终究还是没兜住。
谁还不是一面期待着轰轰烈烈地死去被后人怀念，一面不动声色地悄悄地活着。谁还不是一面希望被所有接触过的人偶然想起，一面躲在被遗忘的角落里失态大笑。
我假装自己还是十八岁，我假装给所有人都写信了，我假装他们都读过了。我躺在草地上看红晕里的隐月，掏出老掉牙的随身听。开机，《蓝色多瑙河》，响起。
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蓝色心事散文（精选8篇）
