“pengrenpei”通过精心收集，向本站投稿了8篇喃喃自语已成习惯散文，下面是小编帮大家整理后的喃喃自语已成习惯散文，希望对大家的学习与工作有所帮助。
篇1：喃喃自语已成习惯散文
喃喃自语已成习惯散文
不知怎么地，越来越不明白，人活着究竟是为了什么？
总感觉心里空空的，有些害怕，有些淡然，还有少许的不甘心。
每天眼睛一睁，开始起床打电话，然后等到晚上再休息，一个人周而复始地生活。
许多时候我都在问自己，孤单吗？害怕吗？寂寞吗？
亲爱的爸爸妈妈总是担心我一个人在家会不会很好的照顾自己，又会担心我会不会工作很累很辛苦，会不会吃不饱，会不会穿不暖。
身边的朋友也都不在身边，各自也都为了各自的生活在辛苦的劳累，奔波，偶尔闲下拉才能小聚一下。
承受，面对，只能如此，没有退路，我感觉到害怕，但是无法诉说也没人去说。
或许这就是所谓的因果循环，既然选择了远方便只顾风雨兼程，跪着都得把这条路走完，很多时候总是倔强而任性的。
想起前不久问学生时代的好朋友，是否会怀恋学校里的生活。
他说，不会。他说，你之前不是一直很向往外面的世界吗？
我诧异，恍然间我又彻底醒悟，我又何尝会想起学生时代的生活呢，只是学生时代这段时光，已失去了，才会懂得珍惜。
在学校，除了读书、旷课、上网、逛街，想的最多的就是旅游，一个人，不同城市，辗转徘徊，最终却发现原来所谓的追求居然是流离失所，讽刺，不愿意长大，想回到以前，把以前想象成天堂。
出校门已经许久了，梦想与现实相互碰击，灰飞烟灭，有些人的命是注定的，再怎么努力，只是自讨苦吃。但是我也坚信成功一定有方法，我不是天才，想要成功，努力便是唯一的出路。
工作后，人就渐渐疲倦了，渐渐怠惰了，渐渐少了那一份刚开始的冲劲和激情。
从北京回来的这段时间，我再怎么也不像是孩子性格，感觉短短几个月时间，或许是长大了，或许是工作的特殊性，可以了解外面的世界，接触不同的.人接触不同的事，心态变得尤为成熟
我问自己是否就这样地生活下去，每天浑浑噩噩，周而复始。
我问自己是否真的像别人说的这样，昙花一现，一蹶不振。
我问自己是不是一次的打击，就怎么也爬不起来，始终让别人看笑话。
我问自己是不是已经老了，已经被生活同化了，俗的一塌糊涂。
我问自己
我一直就这样问自己却始终找不到答案
我突然看见自己笑了，连我自己也不清除自己究竟是想要什么，或许清除地知道，只是无法卸去种种的压力。
生活总是过于承重，我始终无法承受，所以喃喃自语已成为习惯。
篇2：爱已成习惯散文
爱已成习惯散文
那日傍晚，我和夫君一起去家附近的夜市闲逛。夜市就在一条新修的公路旁，附近的农民将自己种植或者批发来的蔬果、生活用品，或整齐、或随意地摆放着。夫君身穿大汗衫、大裤衩，脚蹬一双穿了五六年的沙滩鞋；我披着过肩的卷发，套着一条宽松的长裙，脚踩一双洞洞鞋，被他拉着慢吞吞地走。
看到豆角就问多少钱一斤，看到黄瓜就问能便宜些吗？问过当时也不买，等走到夜市的尽头，才会折返着走，顺带买上对比了一路认为最实惠最新鲜的蔬菜，一人拎着一袋牵着手往家走。这是很平淡的一天，自打他意识到久坐对我身体不好，就坚持只要他在家，就一定要如此这样锻炼一下。那日天气不错，晚霞消失后，降临的夜幕将宽阔的街道包裹，两列造型别致的路灯发射着白光，仿佛在和黑夜撕扯，想给行走在路上的人一丝光明。
之前不是没有幻想过这样的生活，尤其在还没有进入婚姻这座城之时，我一直在想，婚姻中有什么？只是洗衣服，做饭？通过传统的相亲认识夫君，并相携走入婚姻。才逐渐看清婚姻的模样。
夫君来自农村，在这个城市，他住的是单位的宿舍，吃的是单位旁边一条小吃街。他从这头吃到那头，再从那头吃到这头。花钱不少，却越吃越瘦。记得我们第一次见面时，是那年的三月，天气已经转暖，我穿了一身得体的职业装，平底鞋。这是作为介绍人的姐夫特意叮嘱的，他说对方不高，很瘦。
他确实很瘦，脸长长的，颧骨高高的，理得齐整的分头，一点都不帅气。他穿了好多层衣服。里面是毛衣，外套西服，西服外面还有一件灰色的风衣。一层层的衣服都咣当当的。脚穿一双军勾鞋，大约四公分的鞋跟。对比穿平底鞋的我，看上去只略微高一些而已。
一同去的母亲看了他一眼，没有多说什么，而我敷衍地说了几句话就想离开。没想到他居然很善谈，很快从我的话语中，抓到了我们的共同语言：电脑。这个在那个时代很稀少的物件，是我们两个都擅长的。他说了很多他所熟悉的，而我则忍不住卖弄了一下我的打字速度。谈话间，我偷瞄了一眼房间的电子表，显示是八点钟，过了一会儿看，是八点十分，然后再看就不好意思了，反正余光中，总是感觉不到八点半的样子。后来姐夫进来说，如果你们两个有意，以后再谈吧！这都九点多了。
一句话弄了我们两个大红脸，他之后说，为了这次相亲，他下午去理的发，然后同事陪他一起去买的毛衣、西服，还特意穿了一双军勾，为的就是显得自己高一些。我则说，你真是居心叵测，还没见面就如此诡计多端。我还说，万一我看不上你，你不就白折腾了吗？他憨憨地一笑，没有多说。
相亲是因为那停电的电子钟，初以为的无果变成有机会。之后我们的相处则是非常平淡的。母亲心疼他自己在这里，经常催促我过去帮他洗衣服，做做饭。每次还特意地叮嘱我说：不准多花人家钱，能自己花的自己花。于是乎，在家人的支持下，我们认识刚刚半个月，我就以他女朋友的身份和他一起在单位楼下洗衣服，当时看门的大爷看着我一直笑。我知道他笑什么，他一定在想，这个女孩真不矜持，还在笑，这个女孩是真不会洗衣服。他也从来不说什么，都是任着我越帮越忙，总是笑呵呵的。
后来我自己也想，之前恐惧了那么多年的事情，怎么真的面对了，竟然如此顺滑的就过去了呢？怎么就没有想到一丝反抗，或者故作矜持。和他相识时，我不会做饭，他则会一点。偶尔有时，在他的宿舍，我们会做一些简单的饭菜。我依然清晰地记得，他说，素炒豆角，我则非要说豆角炒鸡蛋。他说豆角要么炒肉，要么素炒，没有见过他母亲炒菜时，把豆角和鸡蛋搭配在一起。争来争去的，他最终还是用豆角炒了鸡蛋。当散发着香气的菜被我们两个一抢而光时，他有点不服气地说：其实，还是炒肉或者素炒比较好吃。但是，这之后，他依然还会这样做，或许是因为我的喜欢吧！
这样的他，轻易地扫清了我心中隐藏多年的阴霾，对于婚姻，我开始有了期许。作为生活在城市的我，在他依然一无所有的时候，嫁给他，房无一间，钱无一两。我们两个就这样心甘情愿地白手起家，开始了相敬如宾、举案齐眉的婚姻之旅、
两个人，真的朝夕相处之后，真的很多很多事情超过想象。这盆花为什么要放在这里，这个饭碗为什么还没有刷，咱家的地几天没有擦了，这个床单多少天没有换了？！总是这些小事，一直让我们剑拔弩张，吵，吵，吵，成了解决事情最佳办法。双方父母都不在我们身边，吵架也没有拉架，吵够了，吵累了，就谁都不理谁。曾经一度真的开始怀疑，就这样匆匆走进婚姻的我们之间，是否有爱。
这时，姐姐外出求医，我去陪伴了半月余，看尽了生活的不易，让我突然意识到，也许，是我们两个人都在幻想，而都不愿意付出努力。回家之后的我们，平心静气地相处了一段时间，将索要藏在心里，将付出变得无悔，这样一来发现，相处越来很简单。
怀孕之后，他主动独自承担照顾我的重任，一进厨房就吐的我，让他毫无脾气。当时也笨，生活上像白痴一样，就不知道自己买点零食放着，而是就是一日三餐，饿了就熬着，那种饿得睡不着的滋味，是真真地品味过了。孩子降生之后，我开始学做饭。没有办法，也没有选择，因为我必须为了孩子而学。这个期间，我一直未曾思考过，我们是否在爱着，仿佛我们都已经进入了角色，柴米油盐酱醋茶，都在费心费力地为生活的基础，努力地放弃最初总是抱怨的习惯。
记得有一句话说得好：夫妻就好像一辆新自行车，开始看着好看，但骑着并不舒服，等自行车旧了，就磨合得差不多了。我们也是如此。外人看，我们夫妻和睦，孩子乖巧。但回到家，就是三足鼎立，谁也不服谁。就在那时，我迷上了韩剧和织毛衣。每次当他们都入眠，我就开始在小小的客厅之中，开一盏台灯，织毛衣，看韩剧。中央八套十点开始的韩剧，每天都看，在他们的爱情中，品味到我生活的寡淡，甚至体会不到我和夫君之间的爱情。什么是爱情，难道这样吵吵闹闹的，就是爱情吗？难道这样彼此伤害的，就是爱情吗？生活中弥漫着一股烦躁的味道，大家都不耐烦地对待彼此。刚刚上幼儿园的孩子经常生病，他因为工作变动，开始忙碌。我常独自抱着孩子去大大小小的医院。时间过得逼仄，无趣。现实就是如此，梦想总是那样高高在上，仿佛看着鲍鱼吃馒头，到底吃到嘴里是什么滋味，只有我们自己最清楚。
时间慢慢滑到，那一年，久病的奶奶，阖然长逝。在她五七的前一天，夫君意外受伤。当奔波于医院，日夜无法入眠，为了筹措医药费而心焦之时，我才意识到，原来之前生活的平静，是多么的珍贵。他的伤中间愈合了，我的病也悄然而至。拖着沉重的腿，捂着剧烈跳动的心脏，淌着的汗，都在一点点地击碎我脆弱了太多年的心。仿佛我像一个追求爱太多年的溺水者，此刻，我主动地沉入水底，让无边无际的水将我淹没。算了吧，人生如此苦痛，干嘛还要苦苦挣扎。
正在疲惫至极的我自暴自弃之时，是夫君抓紧了我的手，他放下了自己很多工作，陪我一起去看病，他还主动承担了辅导孩子的重任。在很多个失眠的夜里，是他安抚我，宽慰我，直至我沉沉地睡去。他还将我领进网络的海洋，他介绍很多优质的论坛让我学习，并且介绍了很多他聊了很多年的`网友与我相识。在大家的帮助下，我很快走出阴霾，重新坚强地面对所有的苦痛。在与病痛的抗争中，我改变了自己很多——暴躁、易怒，还有自怨自艾，戚戚然然。我像变了一个人似的，开始研究教育心得，开始以烘焙为乐。我曾经很形象地比喻自己：不管多累，不过多烦闷，只要进了厨房，只要将电子称打蛋器摆放好，就像被抽打的陀螺一样，想停都停不下来。
逐渐的，我以另外一种姿态出现在大家的面前，不管是网络上的，还是现实中的朋友，很多被我感染。他们说，你如此积极向上，不累吗？我则笑笑不言此，继续说着如何烘焙。我带出很多比我还要优秀的烘焙达人，也陪伴了很多孩子的成长，编写了数百万的文字，我总是感觉很快乐。在我书写别人的人生中，我悟懂了很多。
两年前，我因病住院，重复的病痛让我很颓废，瞒着父母让我倍感委屈。我总是不停地哭。夫君寸步不离地跟着我。他在同我一起面对。当我们一起看到那个因为甲亢心脏病入院住在楼道中加床上的女病号，突然没了呼吸，十几个医护人员就在楼道中，紧张有序的抢救，她的孩子们嚎哭着。我则突然停止了哭泣。一脸冰冷地看着她终于有了些许的呼吸，并被抬到抢救室，隔着透明玻璃继续看。我仿佛看到了多年后的自己，仿佛在我眼前，预演了一次死亡。
夫君想拉我离开，我则执拗地站在原地。擦干眼泪，瞬时恢复了坚强，笑着面对如山倒一般的病痛。
那日，我跟夫君说，我爱你。他瞥了我一眼，说，爱啥啥呀！都这岁数了；那日我对父母说：我爱你们。父亲抬起头放下正在看着的报纸，母亲放下正欲递给我的桃子，他们并没有说什么，却被这句普普通通的话感动了；那日，对练字的儿子大树说：你写“妈妈我爱你”，大树说，妈妈，我爱你是用文字无法表达的；那日，对江山说，我就是这样爱着你，对流年说，我就是这样痴迷着你，而江山无言，流年无语，所有的爱，已经浸润在分分秒秒的感动之中。
我突然意识到，爱，已成习惯。纵使这么多年，遇到那么多的坎坷，有过那么多难以逾越的坎儿，但因为有爱相伴，所以才会一路向前。爱，已成习惯，无需言说，只在动手投足之间。爱已成习惯，情已达心底。这就是幸福的生活，这就是甜蜜的味道。
篇3：喃喃自语散文
喃喃自语散文
一切似梦非梦，混混沌沌。
1
我每天晚上锻炼的地方正对着河流和山脉，天气不好的时候还能看到远处的云层里藏着粉色的闪电。
离这里几百米的处有一个很大的水库，运气好的话还能看到野鸭在水里捕鱼。到了晚上，水面上的铁皮房反射灯光，总让人误以为这是小房子里白炽灯的亮光。
我曾经在月光洒落水面的夜晚看到老鼠从草丛中跑过，生菜的碎屑从我手中的煎饼果子中掉落。
草坪上方的简易蓝色铁皮凉亭下面经常会有情侣窃窃私语，听不清他们在说什么，只看得到女生注视着男生，露出了羞涩的笑容。
路灯就在上面，一闪一闪的。
2
沿着水库一直往里走有一片竹林，据说附近还有一片坟场，但我从未找到。
我小时候经常听大人讲，举头三尺有神明。在坟山上，除了神明，大概还有鬼怪一类。我原来去坟山掏土玩的时候找到过残缺的白色的'小骨头和圆溜溜的石头，但在父母的警告下，我没有带走它们。回去的路上，大人再三嘱咐在过洵沟之前不可以回头看，直到现在我还在猜测，如果我转头了，是不是会有很多鬼怪坐在树上目送我远去。
“如果我能看到妖怪就好了。”
3
昨晚，我做了一个很长的梦。
爬满了月季的破旧院子后方有一间长了青苔的房子，我住在里面，养了一条很大的蟒蛇。那条蛇很乖，每天都会躺在我身边吐信子。偶尔它会爬到窗户上，时不时探头看看路过的行人。
有一天，我突然变得害怕它，害怕到找人准备把它送走。后来我才意识到，这条蛇一直在保护我。
梦醒之后，我很庆幸自己还和它生活在一起。
对于蛇的好感，可能源于童年一段有些虚幻的经历。估摸在我三岁左右，我随父母一起去河边玩。他们坐在树下休息，我在水边捡石头。具体发生什么我记不清了，只记得一条巨大的长满鳞片的银色大蛇从我面前迅速游过，一头扎进后方的森林不见了踪影。
此后这些年，我经常会留意一些关于蛇的报道，但从未见过那种颜色的蛇。
虽然大部分听了这个故事的人说这些都是我的幻想，但我还是相信这是存在过的。
4
昨天深夜，我想起了的新年家里发生的那些不好的事情。想起自己不得不提前回广州，没有落脚的地方，提前一天回到学校，宿舍楼还没有开门。
我在行李箱上坐了很久，看着屋檐外面的瓢泼大雨砸在树叶上。
夜幕降临，我还坐在那里，雨一直没停过。
现在我在听《为了N》的主题曲。
我想起杉下希美说。
“我，杉下希美，会一个人堂堂正正，不依靠任何人。想要的东西全都靠自己入手，坚持到底，一路向前。尽最大的力量想好计划，无论用什么手段，都会全力战斗，我发誓。”
我发誓。
篇4：空——已成习惯
阴霾
早已是三月中旬了，外面却毫无三月春暖桃花开的迹象，这个毫无生机的城市被阴冷的空气完整地给吞噬了。那阴霾的万里长空似乎在噬血，在向人类汲取精华，在疯狂的低吼着……
早晨，自然的醒来，睁开双眼，看到的一切都是在熟悉不过的事物，一切都是那么自然而然，而边听着《让她降落》，没有刻意，一切在顺其自然的发展着。
空洞
站在窗前，向外眺望，一座座高楼大厦直挺挺的耸立着，突然间替它们可悲。被建造了出来，却无缘尝试其他的地区，无缘尝试其他的空气，只能可怜巴巴的迎着轻风在那俯瞰、在那幻想。那我呢？上帝赐予了我一个女儿身，一个活生生的肉体，却忘记了赐予我灵魂，没有灵魂的肉体就等于一副空壳子，就如行尸走肉。可是，又有谁在替我可悲呢？
机械的起床，机械的走在路上，机械的抱着书去上课，机械的和每个人交谈……机械，已经成了我这个行尸走肉的代名词。是谁在遥控着我？是谁？是谁？没有人回应我。
幻想
如果我是一条鱼，我会无忧无虑的穿梭在珊瑚间；如果我是一只鸟，我会自由自在的翱翔在白云间；如果我是一棵草，我会昂首挺胸的迎接每一天的早晨；如果我是一列火车，我会欢快无比的到达每一个旅地；如果我是……
可是，会有那么多如果吗？不会，太多地如果只会是一种奢侈，或许上帝的思维就是如此。他只允许你有一次如果：如果你是个“人”。成功地作了一个“人”，却失败的作了一个没有灵魂的“人”。这是人的可悲？还是灵魂的可悲？或者说是上帝的可悲？没有人知道答案。
遗弃
渐渐长大，却渐渐的被遗弃。
一直在寻找属于自己的双子星，一直在幻想着那颗双子星是最大、最亮的一颗，一直在期待着那颗双子星在为自己祈福。然而，眼前依旧是一片漆黑，属于我的双子星，你究竟在何方？难道就连你也不能带给我一点慰藉？无助、彷徨，漫无目的的寻找着。
站在镜子前，看着看着，自己就已经面目全非了，最后，冷冷得给自己一个蔑视的微笑：你已经被自己遗弃了。
结束
打开的窗户依旧在风中摇晃着，对社会的不满也依旧在充斥着整个心房。
一直很喜欢一句话：知道去天国的捷径吗，那就是认识去地域的路。幻想着身边会袭来一阵龙卷风，不论是天国还是地域，即使是沙漠也是一片自由的天地，因为沙漠也终究会有绿洲的出现，会有惊喜让你的灵魂复活。
鱼依旧在穿梭着，鸟依旧在翱翔着，草依旧在昂首着，火车依旧在奔驰着，灵魂也依旧在空中飘荡，而我依旧缩在那无人知晓的角落中。
篇5：当忧伤已成习惯
当忧伤已成习惯_650字
当忧伤已成习惯，我该怎样去掩盖，怎样用快乐去伪装内心那道明媚的伤。
——写在前面
当忧和伤两个都带有悲观，消极色彩的字眼发生碰撞，产生的反应是不可等同化学试验里的反应现象所等同的。其难易程度，也有明显的分化和“芥蒂”。
青春散发着阵阵迷惘的香气，忧伤也在心房的一个小小的角落里慢慢滋长。时间的浇灌，心灵的培育，让它日趋成熟，成为内心不可缺少的一个部分。
当夜拉开垂幕，心底涌出的是阵阵的失落和忧伤。掺着鲜血的伤伴随着阵阵忧虑，给我的心培上了一层模糊的纱。
不言而喻，无论多么乐观的人总会有忧伤的时候。这是属于青春年少的伤，不可避之。但是，当忧伤伴随内心的思绪时时刻刻不可散去，这是否又是正常的现象呢？是否会是属于这个年龄的悲伤？还是过分的伤。我的心已迷失了呢？
当内心泛起忧的涟漪，伤也随之蔓延开来……
每天面对涌动的人群，所表现出的是难言的乐，笑着，狂笑着，不停的笑着……这又是否属于伪装，是那内心不可触及的脆弱呢？
忧伤已占据了我的身体，我的灵魂，我的一切。忧伤的气息已随处可见。这是难喻的伤，所难表达的'愁，是内心深处的循环往复的习惯，千篇 一律的折磨着我。吞噬着我。
不要问我为何会忧伤，不要问我有何理由过分颓唐。痛着，伪装着，假装不在意着……
当忧伤已成习惯，我已没理由再去掩盖，再去伪装。任凭它浇湿我的眼睛，甚至那颗似乎已不完整的心脏。
累了，顿了，碎了，该放了吗？无可奈何着......
忧伤从不停歇，不给我放松的一席领地。占据着，占满了，自私着，我困惑着……
我只想再说声“晚安”，也许那声声的晚安就是那道不明的伤的根源。可是，我还是固执的守候着，似不在乎的，无所谓的守护着……
不知是为了它还是那种伤。
习惯了。
忧伤。
【当忧伤已成习惯_650字】
篇6：抒情散文：爱已成习惯
抒情散文：爱已成习惯
我这段时间真的失眠了，脑袋里装的都是她，她的一言一行，她的心情，她的种种.那无边的夜晚想着她，让我觉得是那么的甜蜜和美好，但是那时间的脚步却不会因为我想她而停止.而漫漫的长夜也让我觉得是那么的孤单，只有自己一个人.她是我精神上的支柱，没有她的日子会怎样，我不敢想.也许一个电话，我只想听听她的声音，虽然那不是天籁之声，那只是因为你，是你的声音，我只想知道你的安好，知道你的心情.你不知道你是怎样牵动着我的心情，也就象我对你说得你是不会知道我会多么的爱你，我想每天都说一句我爱你，那你又会说我少无聊了，睡你的觉吧.其实我只想告诉你我是多么的爱你，你就是我的'唯一，我的生命因为你而精彩.
永远忘不了第一次我送你玫瑰的时候，我那焦急的步伐，那送给你花的时候那有点害羞的表情，用吃饭来掩饰着我的不安，当我斜过头看见你的眼睛的时候，那眼睛忽闪忽闪的，那双明亮的眼睛掩饰不住你内心的喜悦.那时候我的心情是多么的高兴，那时的你是多么的美丽，你的那种表情在我的脑海中定格，永远永远，想想都觉得那么美.
我想牵着你的手永远永远!
我爱你，不需要任何的理由，就因为我爱你！
我爱你，因为你已经深深在我的脑海里扎根！
我爱你，因为思念你已经成为我的习惯！
我爱你，你已经成为我的全部，我的思绪总在你的身上！
我爱你，为了你我可以改变我自己。
篇7：爱已成习惯作文
爱已成习惯作文
最初的几天，几乎是在思念中度过的。没有昔日的欢声笑语，没有熟悉的温情笑靥，无点点星光的黑夜似乎要把一切吞噬，唯一拥有的，是碎了一地似曾相识却又不能拥有的皎洁月光。
灯光朦胧在远处的天际，似乎有什么温热的液体滴落，稀释无边无尽的思恋。尖锐的哨声划断思绪中千丝万缕的关联，依依不舍望了眼皎洁月光，转身走进寝室。夜很凉，我的心在颤抖。忽然想起刚来的那日生活老师说有什么心事可以和她说，第二天午睡的时候，我蹑手蹑脚的爬下床，出了寝室。
初次见到刘老师的时候，她在楼道入口登记我们的名字。她，不高，微胖，弯曲的头发全都干练的扎在后脑勺，下巴上有颗痣，戴着圆框眼镜，甚至有些可爱，竟给我一种外婆的感觉。外婆都是很唠叨的，我暗暗的'吸了一口气，像怀着张爱玲所说的，坐火车的心情，忐忑不安，悲喜交加。
走到刘老师的门前，我犹豫了一下，但还是走了进去。她在书桌上写着什么，花白的头发异常的明显，外婆在家也是这样给我缝衣服的，一针一线，密密麻麻，一缕一缕，汇聚成爱。我咽了咽了口水：“老师，我想家。”老师显然是被我吓到了，稍微愣了一下，又搬了个凳子，示意让我坐下。“刚开始想家是很正常的事……”她一丝不苟的讲着，温暖的话语像三月的柔风般浮过我的心房，这算是我来168第一次被感动吧，我望着老师，一股说不清的暖流冲进心腔。“好了，时间不早了，你去午睡吧！下午还要考试。”我用力的点了点头。心里默念着老师，谢谢你。
那天我在阳台上，一个人默默地看着灯火辉煌的街头。人来人往，车水马龙，热闹是他们的，我有的只是寂寞。15楼，那么高，那么远，却依然看不到家在哪里。想起期中考试惨淡的成绩，鲜红的分数，是这里不属于我，还是我不属于这里。或许，宿命注定我该有这样一番经历。“那个陈晨啊，你快进来吧！把阳台门关上，外面冷。”亲切的声音传入耳际。这话好像在哪儿听过，或许亲人的呼唤都是这样的，对孩子的好已经化作一句句已成习惯的叮咛。依然是那样皎洁的月光，心情却有所不同。在没有星星的夜空，我似乎看见了刘老师带着阳光的笑脸。
冬天到来之际每天一声的多加衣物；傍晚时挨个儿寝室的帮收被子；跟失落的同学谈心。渐渐的，对我们的爱已成为习惯。就像留校时给每个同学的一句阳台门关紧，就像刻意的记下同学们的生日写下生日祝福，就像同学们犯错时责怪却不失温暖的眼神，再温柔的风也不过如此了。
亦或者老师自己都不知道吧，习惯就在一点一滴中养成，千叮咛万嘱咐也终究逃不过一个爱字。似一把土，竭尽自己，将所有的养分送给小树苗。因为爱，所以付出；因为付出，所以长久；因为长久，所以习惯。无论我离家多远，老师都是我医治思念最好的药。
哦，爱已成习惯。
篇8：爱已成往事-散文
爱已成往事-散文
当我看见她醒来的第一眼时，心里有说不出的滋味。我看见的是她那疲惫的眼神和痛苦的表情，我下意识的望了望墙上的时钟，才知道她已经整整昏睡了32个小时了。
不过还好，也没出什么大的问题，要不然我真的不知道该怎样去面对她以及她的家人了，我想我也无法去原谅自己的。至此，我才松了一口气，露出那久违的笑容，没有人会知道我那笑容究竟是代表着开心、胜利、幸福还是解脱，只有我自己心里清楚。
也许是前世命运的注定，也许是今生缘分的牵绊。我和她相遇在一个阳光明媚的下午，说起来还挺有些缘分的。那天的情形相信我们彼此这辈子都不会忘记的，和大多数浪漫的情景基本一样，我们俩相遇在一家酒吧。
那天，刚和女朋友吵完架的我，心情烦躁无比。不知道为什么，我现在对我的女朋友十分的不满意，在这里我有必要向大家简单的介绍一下我的现任女朋友，其实也不是真正意义上的女朋友，就是两家距离的比较近，她叫小慧，我们从小一起长大的邻居，因为彼此关系比较好，又都彼此熟悉，有些青梅竹马的那种，在一起觉得还可以，两家父母也觉得我们在一起比较合适，都比较看好我们。我们俩之间也有些默认了，但好像彼此并不甘心吧。所以，我总觉得我们俩之间的关系总缺少些什么似的，我们的关系始终处于亲情之上，爱情之下的那种。反正彼此还小，也就这样一直和平相处着、拍拖着，彼此都没有表白，但也没有相互拒绝。
如果说这辈子没有遇到她的话，我想我也许就会一直认为那或许就是传说中的爱情吧，或许我们也会像所有人一样，结婚、生子、慢慢变老，没有花前月下的浪漫，没有刻骨铭心的记忆，有的或许就是亲情。直到遇到她:我生命中的另一个女人，我才真正的理解和亲身体会到爱情的美好，也亲身经历了那俩个经常在别人爱情小说中出现的词语：相见恨晚和一见钟情。
那时，她也刚刚结束一段苦涩的马拉松恋爱，和自己谈了三年多的男友竟然会移情别恋，经历了失恋的她显得是那样的憔悴和迷茫，看着她那痛苦的样子，相信所有的男人也会像我一样无法拒绝和忍受的。那天在酒吧里，看到她一个人喝得大醉，一个人坐在吧台上旁若无人的放声大哭，引起周围人员的惊恐和好奇，但她依然我行我素的引起了我的注意。我知道，如果一个人没有到了伤心欲绝的时候，是不会这样的伤心悲痛的，也不会一个人这样的不顾个人形象的。
我慢慢的走向了她，安慰她、送她回家、了解她，就这样我们俩认识了，我知道了她叫李丽，是一名白领，和男朋友来到这个城市已经两年多了，本想在这个城市寻找自己的爱情归宿，不料想却丢失了自己的爱情，难怪她会这样的伤心，刚开始那会，她也曾一度的想寻死轻生过（这些都是她后面告诉我的，她说那天她本打算就此告别这个伤心的世界的，才会一个人喝得大醉，后面不想却遇到我了，于是就放弃了寻死的念头，呵呵···这是不是缘分呢？）随着时间的推移，我们慢慢的熟识，我也敢开始和她约会了，我们一起牵手逛街、雨中漫步、花前亲吻······也是从认识她以后，我也开始渐渐的疏远了小慧，有时远远的看见小慧向我走来，我就会绕道而行。实在碰在一起无法回避时，我也是找各种理由和借口，而尽量避免和减少和她见面或单独在一起的机会。
可能她也感觉到什么了吧，都说女人的第六感很准的。由此，我可以肯定，她已经知道和明白了我故意疏远她的理由了。因为，有一次，她来到我们家找了我一次，问了我原因，可是我并没有和她说起关于李丽的事情。但从那以后，小慧就失踪了。因为第二天她父母来我家问过我，而且我也很久没有见过她了。听她的朋友说她去了另一个城市了，看来她也和李丽选择了同一条路线，只是不知道她会不会也和李丽一样选择做出傻事。我虽然也很担心她，毕竟一起玩到大的朋友嘛。我也曾有过要去她在的那个城市找她，她或许也在那个城市等待着我的寻找吧！可这个念头也就仅仅存在几天，当我再次和李丽约会后，我就彻底放弃了去寻找她的想法。
我不知道小慧选择不辞而别的真实目的和想法，只知道没有小慧的日子里，我和李丽过的很开心。可能是因为心里没有压力了吧，我能全身心的投入到和李丽的全新爱情之中了。
那段时间，我和李丽过的很开心，感情也在迅速加温升华，很快李丽就怀了我们俩的爱情结晶。只是一直没有小慧的消息，这多少都让我有些担心，我也一直不敢去问她的家人和向她的朋友打听。为了享受属于我和李丽的幸福时光，我就一直在心里用小慧过的很开心的理由来安慰自己，相信她也会像李丽那样遇到真正的爱情。
再次见到小慧的时候，是在我和李丽的婚礼上，我们俩曾预想过许多次的浪漫婚礼，怎么也没想到过失踪已久的小慧会突然也出现在我们的婚礼上。
就在我和李丽准备交换戒指的时候，小慧出现了，她面无表情的对大家说“你们不能结婚，你爱的人是我，我才是今天的新娘，他永远都是我的”声音不大却很有穿透力，我惊恐的望着多日不见，已经憔悴许多的小慧，我始终没想到她会突然出现在亲朋好友面前，并且说出那样的话。我可以肯定当时李丽的心情是十分的不悦，因为我看到她那不信任的眼神和无奈的表情。
我不知道后面的事情是如何结束的，甚至根本就不记得后面究竟又发生了什么事情。在我的记忆里，我听见李丽那坚定的声音“我也不管你们以前怎么样，之间发生过什么事情，我都统统不管，都不去计较。我知道他爱的人是我，我也知道我也爱他，其他的我都不管，没有人能抢走他”。可当我看到小慧那幽怨的眼神时，心里也有过犹豫，毕竟是一起长大的朋友，曾经的亲密恋人，之间也有过真挚的感情。可我也分明看到李丽眼中也充满了期待，那一刻我真的感到为难和无助。我知道这两个我曾经爱过和现在依然深爱着的女人，今天不管我做出怎样的选择，肯定会使两个人都受到伤害，但我不得不作出抉择，为我，也为他们俩。
我望了望周围的亲朋好友，又看了看身边的这两个正热切期待我的答案的女人，我左右为难，仿佛空气都凝固了，连呼吸都觉得有些急促和困难。
还是小慧先开的口“我知道你现在很为难，也理解你现在的感受，就像我当时的感受一样，可今天不管你做出怎样的选择，我相信自己都会理解和支持你的，因为我爱你，我希望你能过得幸福，能过的开心，这样我就放心了”。我感激的看了看小慧，只看到她脸上无声滑落的泪花和满脸痛苦的表情。“我知道，其实你根本没有喜欢过我，从来都没有过，你一直都把我当成小妹妹对待，对我只有亲情，从来都没给予过我想要的爱情。离开的这些日子我也曾认真的考虑过，我觉得我们俩应该会有个结果，可是最后什么都没有，我曾经不止一次的幻想着你能去找我，把我带回来，可等来的竟是这样的结果。你知道我的心里有多痛苦多难受吗？每当看到你和她在一起那幸福甜蜜的样子和躲避我时紧张的身影，你考虑过我的感受了吗？我无法忍受你对我的冷漠，也不愿看到你们在一起的`甜美，所以我才选择逃避，我逃避现实，逃离这个曾给我留下幸福和伤心的冷漠城市。我以为时间能忘记一切，可是我做不到，我忘不掉你，忘不掉我们曾经的点滴，我每天都会想起你。我也曾试着用酒精去麻痹自己，可酒醒以后还会想起你，这些天我无时无刻的不再想你，可是你呢？你却总是逃避我，还背着我还别的女人结婚，你对得起我吗？”
那一刻我真的无语了，我不知道怎样去回答她，也不知道她选择离开竟有这些原因，更不知道当我和李丽在花前月下、卿卿我我的时候，小慧一个人正在承受着思念的煎熬和感情之苦。
小慧的一番话，不仅震撼了我，也令在座的亲朋好友感到不可思议。他们并不知道我竟然和两个女人有这样的感情纠葛，并不知道今天选择的新娘竟是一个离过婚的女人，因为从大家吃惊的表情中，我能体会到大家的那种惊愕之情。
婚礼上的突然变化也令在场的亲朋好友感到吃惊和别扭，大家也都茫然的不知所措。婚礼上的气氛顿时凝聚而又紧张，大家都同情的看看我，又望望小慧和李丽。我知道，此时最难堪的应该是李丽。可是我却无法去面对小慧，婚礼自然无法进行。
最后，还是小慧打破了婚礼上的僵局。“我不知道你的选择是否正确，也不知道你这样做是为了逃避我还是在寻找真爱，但是我只希望你能幸福的生活，因为我爱你，我想要你幸福”。她望了望李丽说：“同样，如果你们能做到这些的话，我会在心里祝福你们的。但是如果你不能带给他幸福的话，我还是会回来的”。 我的脑子一片空白，我眼睁睁的站在原地，望着小慧面无表情的脸庞，看着李丽满脸委屈的泪光。直到闻讯而来的小慧家人把她带走，我才回想起来似的把满脸泪光的李丽拉进了房间。
我以为事情到此应该结束了，因为小慧已经选择放手了，李丽也没有因此而和我闹别扭。一切都那么正常，仿佛一切都没发生过一样。热闹的婚礼依然按计划进行着。
婚礼上的突然变故令我无法释怀，也给我和李丽曾幻想的幸福浪漫的婚礼留下了不可磨灭的阴影，而真正麻烦的事情还在后面。
但是，我错了。我太低估了一个女人，尤其是一个伤了心的女人。本以为一切都已经结束的我，却不知道小慧离开后会做出那样的傻事。直到她家人跑来找我，要我去医院劝劝小慧时，我才知道自己错了。
看到躺在病床上的小慧，脸色苍白面无表情，我和李丽都很吃惊，上午还大闹婚礼的那个坚强的女子竟然会选择这样的方式。
后来，通过小慧的家人，我才断断续续的了解到整个事情的大概经过:原来，从婚礼上离开后，小慧就哭着跑回了家，把自己一个人锁在房间里大哭一场，任凭她的父母怎么劝说也都无济于事。后来，她家人见房子里没了声音和动静后，才感到事情的严重性了。可是那时已经晚了，等他们撞开门后，发现小慧已经割腕了，整个床单被鲜血染红了一片······
等家人慌忙的把她送到医院后，我和李丽的婚礼也已经结束了。我不知道，我的所作所为竟然会伤害到这么多人。
从手术室出来后的小慧脸色苍白，一直处于昏迷状态，医生说手术很成功，不过病人因为失血过多造成身体虚弱，而且病人的情绪也很不稳定，需要好好的进行疗养调节。
那一刻，我才真正感受到自己对小慧造成的深深伤害。我能猜想到小慧家人对我的仇恨、李丽的内疚，但我什么也说不出口，我也无话可说。我知道，自己已经深深的伤害到所有爱我的人。
我不知道将怎么去面对小慧和她的家人，我也不知道这件事将会对小慧造成什么样的心理影响和身体伤害。
看到病床上小慧那紧闭的大眼和苍白而单纯的脸，想到我们曾经的幸福过去，我发现我也曾经喜欢过她，我们之间也有过幸福的瞬间，也有过花前月下的浪漫经历。可是，现在却发生了这样的事情，出现了这样的结果。
我知道这一切都是因我而起的，理应由我去解决。不管结果如何，我都愿意去承担一切。这不仅是给小慧和她的家人，也是给我和李丽一个交代的时候了······
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