“ChArleS”通过精心收集，向本站投稿了15篇幼儿园整改书范文，下面是小编为大家准备的幼儿园整改书范文，欢迎阅读借鉴。
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篇1：整
整_小学作文
“哈！又被整了，小烨你请客！”老天，又是释语这死丫头在整我，害我摔成这样，上帝啊，莫非你是派我来专门被整的吗？NODD。
一、输乃兵家常事
平时的我，危震“武林”，才华出众。谁不知道我的'大名？在少年宫的我，依旧如此，可偏偏就这么几个人和我过不去，害我每天精神高度紧张，不得不全副武装才行，糟……她们又来了……
一切风平浪静。“烨子DD你的墨水掉到天台上了！”诗韵笑容满面地说，“害我找这么久，早说嘛。”话一说出口，我神经就提高了八度，上次摔交事件我还记忆犹心……“烨子，你的墨水怎么还在天台上？”烨子烨子烨子，能不能不要叫我小名啊，叫得让我作呕，不过这次书法班最令我信任的妍露所说，我深信不疑，可看了看诗韵深不可测的笑容，我犹豫了，“恩？”她笑，不，她点点头，低头不语。我怎么能耐得住，一口气大步走到窗户前，手一扶，身子一越，吸引了不少人好奇的目光，我从天台拣起墨水瓶，“怎么是空的？”我心下一惊，天，不会吧，诗韵的手上竟然拿着我的“真”墨水瓶，我两眼一黑……
二、输了还是输了
校运动会快开始了，我的体育成绩一直是优良，（这是被整的优点，锻炼逃跑啊……）这不，我在字家小区练起了50米，若是连在自己小区都被整的话，我……我要郁闷一辈子啊……恩，风和日丽，空气清鲜，我心情总算完全开朗起来，准备来一次400米冲刺，大约跑了月半的路程时，脚下不知道被什么东西
一挡，轰然倒地，那场面“壮观无比”啊，我费力爬起，往后一看，香蕉皮，又见香蕉皮，莫非释语搬到我们周围来啦？不会吧？肯定不是释语……我在不远处看到了一个皎洁的笑容DD孙嘉润。“你这个好小子！给我站住！”
在生活中我处处充当被整的角色，虽然总让我苦笑不得，可这何尝不是一种友谊呢？干干吗一定要向家敏和我一样互相关心呢？说不定这是他们一种表达友谊的一种方式啊，想到这，我不禁冲向前面狠狠拍了一下释语和诗韵，“啊DD你想吓死我们吗？”我可没有想到她们反映这么强，刚想道歉，可转念一想……这一次是不是我赢了呢？
篇2：整牙
整牙
爸爸说我新长的门牙不整齐，必须矫正。于是，我很不情愿地戴了那个叫“矫正器的.”东西。
这个东西戴着可真不舒服。吃东西碍事、说话碍事。我老想把它拿下来，可爸爸说最少要戴两个星期，还承诺给我买个玩具飞机。为了飞机，我忍了。
的篇3：幼儿园大清洗大清整大扫除活动总结
幼儿园大清洗大清整大扫除活动总结
自上级文件下达以来，我流芳幼儿园高度重视此次园所环境“大清洗大清整大扫除”活动，根据我园实际，认真对照上级活动实施方案，制定我园自查及整改方案，有条不紊地开展一系列活动。活动中，全园师幼积极参加，提升卫生环保意识，共同营造美丽整洁的园所环境，取得了良好的效果。现将工作总结如下：
一、成立了领导机构，做到上传下达。
上级文件下发后，我园迅速成立了我园环境卫生专项工作领导组，由姜园长任组长，李主任任副组长，其他后勤教师为组员。领导小组认真学习上级文件精神，统一思想提高认识，明确了职责与分工，认真分析了我园环境卫生方面的现状，提出明确的工作重点和目标，制定相应的措施和办法。
二、加大宣传力度，提升了全园师生的卫生意识和环保意识。
召开全体教师会，传达上级文件精神，在全园范围内积极开展卫生清整活动。各年级利用教育活动向幼儿进行环境卫生教育，引导孩子们争当卫生小标兵。利用家园平台、家长园地等向家长宣传卫生环保知识，在全园师幼及家长中间掀起了园所卫生大清扫活动的'热潮。
三、明确分工，班内园内食堂内清整活动并轨进行。
为详细掌握我园环境卫生情况及需要整改的点位，领导小组对照方案中涉及的所有区域及内容进行了全面、细致的排查，建立园所环境排查整改台账。经排查，我园存在的问题有：1.楼栋间存放破旧桌椅的现象。2.现有垃圾收容器整洁密闭，但是没有按照科学方法进行“垃圾四分类”。以上问题，我们规定了整改完成时间，并在时间结点内完成了整改，进一步完善了我园园所环境。同时，要求各班教师自查班级环境，重点检查衣帽间和盥洗室，发现问题及时清整，做到班内环境整洁，无杂物堆放。将班级环境情况纳入当月考核中。在食堂卫生安全工作方面，我们进一步加强对食堂做作业人员的培训，不断提升食品安全卫生意识，同时强化落实责任，每天对食品进行检查并作好相应记录。多轨并行，促使环境卫生抓紧、抓实。
经过此次园所环境“大清洗大清整大扫除”活动，我园园所环境得到了进一步改善。本着坚持“条块结合、以块为主、干部带头、全园参与”的原则，将整改工作落到了实处。今后，将随时绷紧卫生环保这根弦，努力为孩子营造一个整洁、美丽的学习生活环境。
篇4：愚人节怎么整女朋友
男士可以提前一天跟花店老板购买玫瑰花，最好能够表达“一生一世”的意思，比如11多。然后在愚人节当天，让花店送到你女友办公室。花的标签上附上一句话，类似：“亲爱的，这么多年，我依然记得我们相处的温馨的点击，哪怕是你的发香都让我魂牵梦萦。回到我身边吧，宝贝儿”。注意，提前跟花店老板说清楚，送花的时候不认识你。然后当天送到的时候，你就在旁边，看你女友如何解释?哈哈，岂不是很好玩!但是，如果你女友有点惶恐，你就自己念阿弥陀佛吧。
愚人节起源
愚人节起源一：相传距人类始祖亚当之后约一千六百五十年间，上帝以洪水来毁灭世界，但仅留下亚当的第三个儿子慧德的后代诺亚，他以一条人造的大船保全了一家大小的生命。洪水稍退之后，诺亚便放出一只白鸽，想探求一块洪水消退之后的陆地，因为这一天正好是四月一日。所以后人认为，在这一天去做一种毫无意义的事，就好像一只白鸽做了白工一样，行为愚蠢，为愚人节起源。
愚人节起源二：据古罗马残籍记载：罗马在每年四月初举行“蔓姜会”，某年“蔓姜会”，主宰之神雪丽丝之女白洛赛苹娜在极乐园采摘水仙花时，遇见冥府王菩拉多，两人一见钟情，互相示爱，菩拉多便娶白洛赛苹娜为冥府王后，当他们两个返回地府时，菩拉多乃差使地府中之鬼怪发出吃吃之笑声，以愚弄雪丽丝，而雪丽丝果被愚弄，她乃循着声音的来源寻觅。因此，他们便以每年之“蔓姜会”为“愚人节”。
愚人节起源三：根据的说法是：“愚人节”是为了纪念耶稣受难的日子，耶稣被钉死在十字架之前，被迫到处奔走后人以四月一日这一天来纪念他此种无辜地被人活活钉死，这个愚人节的来历故事其实含有警惕之意义。
愚人节起源四;英国有一个民间传说，认为愚人节与一个名叫“哥谭镇”的城镇有关。传说在13世纪有这样一个传统，凡是国王巡视过的道路都会收归公共所有。哥谭镇的民众不愿失去他们的主干道，于是散布了谣言，希望能够阻止国王的巡视。国王遂派遣消息官前去打探，消息官到达村镇之后，发现满街都是疯傻之人。国王便放弃了巡视的计划。于是愚人节便由纪念哥谭镇镇民的谎言而来。
愚人节起源五：据英国历史学家的考证：“愚人节”的起源乃是出于印度佛教那句“到达彼岸”的话。而英人百科全书里面则是记载着：“愚人节”乃是公元十五世纪宗教革命之后始出现的一个说谎节日。那时西班牙王腓力二世曾经建立一个“异端裁判所”，只要不是天主教徒就被视为异端，在每年四月一日处以极刑，也就是死刑。臣民们感到非常恐怖，于是每天以说谎取笑为乐，来冲淡对统治者之恐惧与憎恨。其后，沿用日久，演变为今日之“愚人节”。
愚人节送什么礼物
给男朋友
仿真香烟抱枕·戒烟枕
创意仿真香烟抱枕·戒烟枕可以用作抱枕、靠枕、午睡枕头等，独特的香烟外观个性十足，印有戒烟提醒的字句，也让你减少了时刻地唠叨，是送吸烟男友、吸烟爸爸的创意礼物。
“有钱能使鬼推磨”存钱罐
搞怪又好玩的创意零钱罐，投入硬币骷髅就会推磨，十分搞笑，不仅在愚人节，在万圣节都可以拿来送。这个存钱罐还有一个寓意，就是表示鼓励男朋友好好赚钱，宣示你要当他的管家婆，这也是一种间接表达爱意的机会。
爱情上上签创意求签筒
这款求签筒，每一根签上面都写好了一些甜蜜的情侣间互动行为，如抱抱我、唱一首歌、替我按摩、陪我打游戏、陪我逛街、去看一场电影之类。男友抽到什么，女友就做什么，若要反过来由女友来抽，男友照做也可以，是一款恶搞成分比较少的有趣礼物。
给女朋友
创意变色脱衣毛巾
这是一款充满趣味的个性毛巾，图案会随着水温的升高而自动脱下衣服，当毛巾水温变冷时又会自动恢复，用来恶搞的不二礼物，可以选一条比较好看的毛巾，既实用又有趣。
3D哈士奇抱枕
3D哈士奇抱枕不仅仅是外形创意独特，也是超级实用的靠枕，可拆洗的毛绒外套有利于清洁和长久使用，女孩子本身就比较喜欢抱枕一类的物品，这款百搭的礼物说不定就能对上女友的胃口。
定制猪头刻字巧克力
女孩子对浪漫甜蜜的巧克力一般都没有什么抵抗力。愚人节选择一款定制猪头刻字巧克力，不仅是好吃，巧克力上定制的猪头图案也很可爱，最能讨女孩子欢心。
会跑的疯狂闹钟
女友早上就是起不了床怎么办?可以送她一款带有轮子能“跑”的创意闹钟，即使是那些最懒的赖床者，也能被闹钟“揪”起来。对于爱睡过头的懒虫女朋友，这款礼物绝对是她的小克星，会让她哭笑不得。
篇5：整容人散文
整容人散文
刚看完安徽卫视的“天天故事会”节目，心里有些感想。
中国那么多女人不惜花重金去韩国做“整容”手术，结果是整容不成，现在变成毁容手术。
这些女人你们是怎么想的？你们为什么去整容？
我个人也许对整容手术太偏极，我无法理解你们。你们到底为什么去整容？而且还去国外，你们怎么想的？
我把我的观点和想法说说你们看是否同意其观点:
我觉得你们做整容首先就是对父母的不尊重。你们不会爱父母，因我们每一个人都是由父母基因组成，你整容不是言外之意就是父母不够漂亮，你不满足父母给你的自然外貌吗？你整容伤了谁？你们懂吗？
第二，你们去国外整容，就是崇洋媚外，你们就是在眇视中国医学技术，你把锻练机会给外国医生，把自己当了国外试验品，你们这样怀疑国人，你现在失败了谁来保护你的维权？
第三，我觉得你们思想有问题，你们内心肮脏，你们想用华丽外表，“美丽”的脸蛋吸引那些不该吸引的人。那些所谓的美丽是暂时的，不会永存。
整容的.女人醒醒吧，我们女人不是用外表和肉体挣钱生活的。虽然有的行业是看外表，不合格不录用我们，比如模特，可模特不行你可以去干别的。都说天生我才必有用，你何必在一个行业上吊死？不是有点见木不见林吗？
如果女人为爱情整容你更错了，这样的爱情更不行。你的爱情地基就出了问题，爱你的人，你长什么样都会爱你，不爱你的人总有看厌你的那一天，你的容颜能保持多久？
女人还是要用內在美，自己的修养内函来取得真实的爱，别想骗过不爱你的男人的眼睛，媒体曾报道过谋女人整容特漂亮而嫁如高富帅的门里，可生下孩子太丑，为此而离婚。离婚理由是妻子欺骗了他的感情，你说是欺骗吗？
醒醒吧女人，别为难自己了，老天给你一个生命就会给你一条生路。你父母长的那样不也活的很幸福很快乐吗？
醒醒吧女人，别再去自己给自己创造自己的伤口。给自己内心和身体弄的遍体鳞伤。爱你的人你什么样都看你是天使.别去争那些不属于你的东西………
我在这里再说说咱们女人，咱们要自立自强。提高我们的自身素质，用知识和智慧武装自己。把我们塑造成新一代的“穆桂英”。那样咱美有美丽的外表仍会有魅力。咱不是：“金玉其外败絮其中”的女人，到那时咱还怕什么？
咳，我是否想多了？太多愁善感了吧？太看三国流眼泪了？不说了，留整容的女人们自己去想吧！总之我觉得那些因整容而痛苦烦恼的人到这个地步可怜也可恨，仅仅为虚荣心造成身心和肉体上的痛苦不值得。
越想她们越可恨越可怜。
篇6：整蛊短信
整蛊短信
1、银行里，一美女在后面问我：“存钱是吗？”“嗯！”“我正好要取钱，反正你要存，你把钱给我，咱俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了！
2、我和我妈妈说了，我很喜欢你，想要你日日夜夜陪伴我。知道吗？通过这段时间交往，我发现我现在不能没有你了。可是我妈妈不肯，她说：“家里不准养猪”
3、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
4、龟和蛇去看电影，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票员说：站住。龟蛇慌张，检票员讽刺说：看你那龟样，还打领带呢！
5、温馨提醒：天气多变，小心穿衣！小雨是我想你，阵雨是心不移，刮风是送心意，阴天是很惦记，晴天是不分离，多云是有惊喜！如果下雪，那就是你没睡醒！
6、听说你发财了，还还了所有的外债，那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧，加上这么多年的利息你应该还我个轮胎。
7、尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！
8、蚂蚁与大象结婚，大象看了看厚厚一叠客人名单说：“你们家亲戚太多啦！”蚂蚁哼道：“那又怎样，这么多加起来还不顶你们家一个亲戚吃得多呢。”
9、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
10、天空飘着小雨丝，似在嘲笑我的痴。为何你那么自私，狠心让我空相思。绞尽脑汁写下诗，满腹心酸有谁知。只有猪头和白痴，盯着屏幕看此诗。
11、到底有谁能告诉我，这是谁的罪过，是谁造成了今天的错，用我的手机发信息，竟然发到猪那里，白白花了一角钱，害我如此的难过，气死我也！
12、一人在骑车飞驰，忽听有人唱：GOGOGO。心想，这歌我也会啊：啊累啊累啊累。只听轰的一声摔在沟里。这时旁边有人说：“告你沟沟沟，还跳。”
13、存折与钱相爱多年，却迟迟没有结婚，钱问存折：“亲爱的，你为什么一直不娶我？”存折说：“亲爱的，我如果娶了你，你就不是我的'了。”
14、和同事开车去吃饭，没有停车位，只好停在路边，我担心的问：会不会被贴罚单？朋友：没事！说完拿出一张罚单，自己贴在车窗上，果然平安无事。
15、清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水地说：“师傅我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒行吗？”
16、大学开学，全班自我介绍。一个男生上台：我叫李伟，我爱下棋！说完下去了。下一位是个女生，她娇羞地走上讲台，忐忑的说：我……我叫夏琪……
17、年终总结大会上，鉴于你表现突出，嘉奖了你。你脖子挂着奖章坐在桌边，面对丰盛的宴席你不为所动，众人疑惑间，却见你飞身越起，扑向一物仔细一看：一根骨头。
18、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
19、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！
20、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！
21、为什么停下来正在做的事情看这条短信呢？不看会死吗？这么容易受干扰，能好好学习吗？能出人头地吗？自己站到墙角反思去！党和人民鄙视你！
22、一天一只螳螂对着一只蚂蚁炫耀说：你看我有两把刀多么帅气。蚂蚁正要说话，这时过来一只鸡一口就吃掉了螳螂，蚂蚁见到，摇摇头说：不知道现在正严打吗？还敢拿着个刀在街上乱跑。
23、知道我在想什么吗？想你！知道我为什么想你吗？爱你！知道我为什么爱你吗？有味道！知道你有什么味道吗？和粉条在一起的炖的那个香味哟，迷死人！
24、你有没有在去年今日收到一条短信，让你记忆犹新？假如你收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上把手机丢进水中泡一天。
25、半夜三更，夜深人静，你又撩起我的心扉，令我朝思暮想，难以入睡，我不能置你不顾，我真怕别人偷走了你？我的农场，我的菜。
26、世界上最痛苦的事是望着你渐渐远去的背影，我狂奔地追上去，()你却头也不回的向前跑。哎，这么热的天，你怎么不等等我呀……亲爱的公交车！
27、如果你是空中鸟，那我是一支猎枪。砰！你就落在我的怀里，红烧了！如果你是水中鱼，那我是一台电鱼机。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！
28、七月五条禁令：禁止假装工作忙不理我，禁止发财忘了我，禁止有难不帮我，禁止吃巧克力不叫我！禁止闲时不想我！望认真贯彻！
29、一个伸手不见五指的黑夜里，一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你！第二天警察把他捉拿归案，可是这该死的家伙的罪名竟然是：私宰生猪。
30、饭局中，一人拿着饮料倒了一圈后，瓶空了，于是晃着瓶子对服务员说：“这个还有吗？”服务员接过瓶子仔仔细细地检查一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
31、去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点？于是含泪跑回，到柜台大喊一声：“老板，再来根火腿肠！”
篇7：愚人节怎么整女朋友
愚人节怎么整女朋友
整人大法一：厕所
女孩xx是初一的学生胆子比较大，她家住在一座三层楼的第一层。这幢楼的每一层都有一间厕所。
这天夜里一点多钟，xx肚子有点疼就去上厕所。她来到第一层的厕所，可是厕所的灯怎么也点不亮，她就那闷儿，幸幸地来到第二层楼厕所。可是结果还是一样。xx又撞着胆子上了三楼。她知道三楼里死过一个女人所以心里有些发毛。幸好三楼的厕所灯是亮的，不过灯有些暗绿。xx的肚子实在太疼了也顾不得那么多就蹲了下来。蹲着蹲着一阵冷风吹过吹得xx直打了个冷颤，她猛然间一抬头发现了一双小白鞋。xx哆哆嗦嗦的问道：“你...是...谁...?”小白鞋动了动不知声，xx又问：“你的脚呢?”“烂掉了”(‘烂掉了’这用低哑的语气说)汪洋又问：“你的身子呢?”“烂掉了”(低哑的语气)xx问：“你的.头呢?”“烂掉了”(低哑的语气)xx在一次问道：“你的手呢?”(核心)“在这呢!”(大声说，同时伸出你的手，此时一定会吓得对方魂飞魄散)
整人大法二：回头
在漆黑的夜晚，当你和另一个人一起走的时候(最好是女生啦!更好的就是自已的女朋友，哈哈!一定爽呆了!)你是不是在想，要是能吓吓他(她)多过瘾呀!好了现在我再交你一招。“你知不知道在这个世界上每个人的身后都跟着鬼?(这其实不是一个故事而是要你和对方对话)你知道这些鬼为什么要跟着那些人吗?其实也包括你和我，你我的身后或许也有鬼魂在跟着只不过我们看不到罢了。这些鬼为什么要哏着人其实道理非常简单。那就是因为这些鬼和你或我或其它人有关系，这种关系其实有很多种：比如说他生前是你的亲戚、是你的朋友、是你的仇人或着他生前你曾经对他伤害过或着是你把它害死的，这种种原因都会让他跟着你，有的是想报达你、有的是想在死后也能照顾你、但有的是想害你(当你讲到这里的时候，我想他或她大盖以经有点害怕了，接下来对他说不要停)如果他或她想报达你或是想帮助你那你当然不用担心了，但是如果是他们想害你那怎么办呢?不用怕其实他们在大多数情况下是害不了你的但是你一定要记助，当你夜晚一个人走的时候尤其是十二点以后，无论有没有人招呼你，你千万不要回头因为鬼是不允许隋便在人世间走动的也不允许被人看到。你一但回头鬼便以为你看见它了它很害怕于是他便会杀了你或是上你的身让你求生不得求死不能。(说着些话的时候你一定要神秘一点的，声音沙哑一点小一点)当你说完上面这些话的时候你就不要在开口了，直到他或她问你：“嘿!你怎么了?”或是问你别的什么话的时候，你就要大声的并且用力瞪着眼睛看着他或她的后面说：“回头!”(这时她就会真的被吓的求生不得求死不能了。哈哈!快快快!马上找个MM试试吧!包你爽歪歪哟!)
篇8：整院租赁合同
整院租赁合同样本
甲方： (出租方)
乙方： (承租方)
就乙方自愿租赁甲方房屋事宜，甲乙双方于 月——日在 经过充分协商达成如下一致意见：
第一条：房屋地址及坐落位置：
第二条：房屋租金额度：房屋租赁期间，第一年租金3万;后9年房租费的价格每年由甲乙方双方协商确定;房租费协商的原则是：甲方应本着实事求是的原则，依甲方房屋所在地域房租费标准，确定合理租金价位。
第三条：租赁期限：租期为10年，即从甲方将房屋基建结束后交给乙方使用时起计算(20 月 日)
第四条：租金支付时限：整院房屋租金乙方应于每年 月 日之前付给甲方当年房屋租金。
第五条：甲方的责任：
1、甲方最迟应于年 月 日之前将房屋交付给乙方使用。
2、甲方应尽最大努力，加快完善尾留工程，尽早将所出租房屋交付乙方使用，达到不误时误事。
3、本合同租赁期间，若租赁整院房屋发生大的自然灾害损失或倾倒，并发生危险现象时，甲方应负责修缮或终止合同。终止本合同时，甲方应负责向乙方退还当年剩余月数的租金。
4、本合同租赁期间，若国家建设用地或政府将此地另作它用时，本合同终止。终止本 合同时，甲方应负责向乙方退还当年剩余月数的租金。
5、本合同租赁10年期间，甲方不得随意租赁他人或收回房屋自住或自主安排它用。若租赁10年期间甲方违约租赁时限，甲方应向乙方支付违约金7万元。
6、甲方将房屋交付乙方使用前，甲方应保证所租赁整院房内的水通、电通，并且使用手续合法。
7、乙方出资建设的天燃气管道费用及天然气入户费用，本合同期满或终止本合同时，甲方应协商另租方支付乙方天然气管道出资建设费用及天然气入户费。费用的大小依乙方提供的票据为准。
第六条：乙方责任
1、本合同执行期间，整院房屋的'水费、电费、垃圾费、天然气费税等其他费用一律由乙方负担。
2、本合同执行期间，乙方不得破坏所租房屋的建筑主体结构。
3、本合同执行期间，乙方可在房内(1-3层)隔小间，以供顾客用餐方便。
4、本合同执行期间，若乙方因特殊情况提出终止本合同，当年剩余月数的租金甲方不予退还乙方。
5、本合同执行期间，因乙方提出终止本合同或本合同期满，乙方可以转租，但需征得甲方同意。
6、本合同执行期间，乙方不得搞传销集会或其他违法活动，甲方不负由此造成的任何法律责任。
7、本合同从甲乙双方签字之日起，乙方先预付甲方房租费1000元。在甲方未交付乙方房屋之前，若乙方不愿租赁此房，甲方不返还乙方预交1000元房费。
8、在本合同租赁期间，若乙方提出终止本合同，应提前三个月书面告知甲方。
第七条：本合同未尽事宜，须经甲乙双方协商一致后，做出补充规定条款，补充规定条款与本合同具有同等法律效力。
第八条：本合同执行中若发生纠纷，甲乙双方应友好协商解决，协商不成，可提请人民法院裁决。
第九条：本合同一式两份，甲乙双方各持一份。
第十条：本合同从甲乙双方签字之日起生效。
出租方(甲方)签字：
承租方(乙方)签字：
本合同签订时间：2015年 月 日
篇9：愚人节怎么整女朋友
愚人节怎么整女朋友
1、搞一个有气的气球，在对方不晓得得时候放到她的凳子上，对方一座，啪!搞一个神秘盒，放到对方的课桌里，一打开，就会跳出个鬼脸，
2、邀请朋友来家里玩，然后在门中间用保鲜膜和胶布贴一道墙，然后关灯大声呼救!这时如果朋友过来要让他快些，然后~~~
3、你可以尝试一下登录“众心塔网”参加他们的“真爱考验”，因为在参加这种看似游戏的“网络爱情考验”的过程中，完全能够证明你对他/她的爱有多深，考验达到9天就能获得华丽的奖品——《真爱鉴定证书》，并可以向众心塔申请直接把证书邮寄给你爱的他/她。
4、在钢笔上涂上风油精、辣椒汁或苦瓜汁等，装作不会写一个较难的字，叫一个人教你写，TA拿过钢笔后，就告诉TA眼睛里有杂物，他就会习惯性的去揉眼睛。后果是：TA边揉眼边追你边骂你!
5、发条短信：风撩起你的长发，你显得更潇洒;浪花拍打你的脚丫，你显得更无暇;你迎着东方的朝霞，就像一朵海浪花!不是熟人很难看出你是傻瓜!愚人节快乐!
6、不想做的过火，可以将鼠标的左右键颠倒一下，依次点击“开始”——“设置”——“控制面板”;然后点开“打印机和其它硬件”这个图标;然后继续点击“鼠标”这个图标;然后打开了鼠标属性对话框，注意“鼠标键配置”对话框，如果你勾上的话就意味着你的鼠标左右键置换，不勾就意味着正常。
7、接着打开她的电脑，从网上下载一个小程序，名字叫做“让屏幕开满玫瑰花”，这个程序安装麻烦直接发QQ，发之前改下文件名，等到打开的时候就是漫天的玫瑰花，很浪漫的愚人节哦!
愚人节整人方法大全
每年的四月一日是愚人节，所谓的愚人节就是抓弄愚人的意思，当然现在被整的人也不全是愚人，大家之间只是愿意在这一天开个玩笑而已。其实倒是觉得能被整一下是一件很有意思的事情，因此大家千万不要因为在愚人节被整了而和朋友大动干戈，
相信每个人都有一套整人的方法，因此在愚人节之前在网络上发了一个帖子，网友们给出了不少的整人方法，最后票选出最具威力的十个整人方法，在此晒出来和大家一同分享。
进入公司后，所有人故作痛苦样子，说公司要裁员。看看现在你的同事是什么表情?
叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么一句话：“大变活人嘛!我是不会了，不过活人大便就是这样。”
先在钢笔上图上“风油精”，不要太多。然后去给一个人：请帮我写个xx字，我忘了怎么写了。他用此钢笔写完后，右手几根手指自然就有风油精了。然后假装关心的说：啊!你的右眼里有很大一块眼屎啊。他自然用右手去揉右眼，然后... ...要狠一点就在他揉右眼时说他左眼也有眼屎...
如果是晚自习或者上晚班，两个人晚上去中间偏高的.楼层，越晚离开越好，并且要等电梯，等到电梯开门里面只有一两个人的时候，就和你朋友说：“哇，电梯这么挤，我们还是走路吧。”估计电梯里面的人可能会被吓的脸都变青了，如果朋友再加一句“是啊，太挤了”，效果会加倍。
当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼首：我杀笔，我杀笔，我杀笔了!
带着墨镜，拿着一根棍子点着路，假装成盲人，向迎面走来的美女撞去，嘿嘿嘿嘿......友情提示：一定要装的像，否则你会很难收场。
要耍人趁早作好后备，平日多准备些世界级名牌的手袋，盒子等(有实物更好)，然后算准购物狂好支常出的时间地点守株待兔，同时不经意的左手擒着adidas, nike，右手挎着elle，再拿着三sprit装体经过的样子，寒暄之后大侃今日何等运气，这些专卖店打二折三折，再唾沫横飞地描述一番，门都要挤烂了再不去没有之类的后急匆匆地告别并告诉他自己回去放东西去抢购……
你的周围有没有爱占小便宜的人，你可以把一只香烟的烟丝小心的拿出，注意不要把烟纸弄坏，再把辣椒末放入，再放上烟丝整理好，放在一个他经常去的地方让他自己拿不要管他，燃后你就看好戏吧。
我想用大蒜、大葱、洋葱、胡萝卜等可爱的蔬菜做成一个花束送给一个可爱的小boy。最好在花束上面撒一点臭豆腐汁。当然要由专业的送花小姐很正式的送才有效果。我还要一张大大的豆腐皮做花束附带的贺卡，上面用酱油写上我衷心的问候。
我给在宿舍睡觉的男孩出一招：在其他男孩睡着了以后，在他们的脚底心轻轻的涂一点牙膏，再用轻风吹一吹，会收到意想不到的结果。不过他们要是打你，你可不要找我算帐哦!友情提醒：非好友不要模仿!
篇10：羊毛衫整烫
羊毛衫整烫 -资料
一、整烫的目的和机理
整烫的目的是使羊毛衫具有持久、稳定的标准规格；外形美观，表面平整，具有光泽、绒面丰满，手感柔软，富有弹性的特点，组成物质的分子都在一定范围内，不停的运动，羊毛大分子也是如此，而且这种运动受温湿度变化的影响，中羊毛衫整烫时，由于温湿度的增加，羊毛大分子的运动范围增加，从而使分子间的约束削弱，分子间相互滑移，羊毛大分子排列发生变化。分子中的二硫键在蒸汽的作用下发生断裂，在新的位置上重新衔接。冷却后纤维大分子在新的位置上固定下来。另一方面，在湿热状态下，羊毛衫的内应力消除，形成松弛收缩条件，在这时加以适当的压力，使羊毛角朊大分子中的氢键断裂、伸长，在新的位置上牢固结合。这便使得羊毛衫在以后的穿着过程中具有较好的保型性。
二、整烫的基本过程
羊毛衫整烫包括加热、给湿、加压、冷却四部分内容。
1．加热
加热就是提高羊毛衫的温度，利用羊毛纤维热可塑性的特点，各种原料的羊毛衫要在各自的温度条件下才能达到产品定型、外观平整挺括，规格符合标准目的。适当的温度，能提高羊毛衫的质量，但温度偏高，会使羊毛衫板结，手感粗糙，弹性降低，表面产生极光，尤以突出的领边等部位为甚；温度偏低，则平整度差，易收缩变形，达不到定型的目的。对温度的控制，直接影响整烫效果，不同的原料，不同的整烫工具，均有不同的条件。
2．给湿
羊毛衫整烫时，在加热的过程中，还需要同时给湿，毛纤维有适当的含湿量，才能有效的使羊毛中的二硫键断裂后重新排列。并促使毛纤维润湿、渗透、膨胀，有利于整烫定型。整烫时湿度应掌握恰当，给湿不足时，干热烘烤的高温会使羊毛纤维变性发脆或烫黄、烫焦、变色等；但给湿过多时，容易使定型不良、平整度差、易变形，包装后易出现霉变现象。
3．加压
羊毛衫从编织、缝合、缩绒到整烫前，均处于折绉状态，整烫时，在一定温度、湿度以及定型样板的作用下，以熨斗给羊毛衫施加适当的压力，使羊毛纤维分子重新排列、固定。而蒸汽熨斗的蒸汽喷射力也直接加压于羊毛衫上，所以不需再人为加压。在蒸烫台上对腈纶产品定型时，在中温条件下，一般只用手轻拍、揉平，对四平、畦编等较厚织物，不用定型样板，对其弯曲的大身缝、袖底缝等部位，用一块木板稍为加压，使缝子平直。
4．冷却
羊毛衫经过加热、给湿、加压以后，衣面已经平整，此时需要冷却，才能够巩固和稳定定型效果。一般采用自然冷却。以上四个基本过程是紧密联系，互相影响，共同作用的，在生产中应综合考虑，才能使羊毛衫获得理想的整烫效果。
三、整烫工艺及设备
整烫工艺和羊毛衫原料有关，不同的原料应采用不同的工艺，一般整烫可分为蒸、烫、烘三大类。分别应选用不同的设备。
1．蒸
是指蒸衣定型，一般需在蒸烫台上完成，这种方法常用于腈纶衫、混纺织物以及衣片定型。
（1）定型温度
定型温度应根据织物的原料、组织结构、纱线粗细、颜色深浅等因素来确定。温度一般分为高、中、低三档。高温71～80℃，中温61～70 ℃，低温50～60℃。对于腈纶衫定型，温度定在中档即可。
（2）定型时间
定型是否充分与正确掌握定型时间有关。要使布面平整、规格符合标准、式样达到要求，又有较高的生产效率和较低的能耗，就要合理控制定型时间。对于腈纶衫定型，时间控制在36秒左右。
（3）整形
蒸衣定型一般不用定型样板，因此羊毛衫的造型及平整都要靠手工来完成。手工作业的好与差决定了定型后羊毛衫的美观程度，所以手工操作时一定要将款式设计的艺术性充分反映出来。特别要注意各种衫形线条、新颖领型、裙摆、小腰身等体现款式的关键部位的造型。
2．烫
是指熨烫定型，通常要用电熨斗、蒸汽熨斗、蒸烫机来完成。它适宜于各类羊毛衫及衣片的定型。
（1）电熨斗
电熨斗即电热熨斗，主要适宜于精纺全毛羊毛衫的定型。定型温度一般为120～160℃，有自控调温装置的电熨斗，使用更方便些。熨烫时在羊毛衫上盖一块白色湿布以给湿，湿布以熨烫到九成干为止，熨烫后羊毛衫的回潮率一般可控制在10％左右。这种方法家用比较方便。
（2）蒸汽熨斗
蒸汽熨斗又称喷汽熨斗，主要适宜粗纺羊毛衫的定型。可使毛绒丰满。定型时，温度为135～145℃，蒸汽压力为每平方厘米3．5～4千克。在熨烫的过程中，熨斗一般不接触衫面，仅在羊毛衫表面喷射饱和蒸汽，来完成加热、给湿和加压工作。定型腈纶产品时，蒸汽压力控制在每平方厘米3千克左右，熨斗离开衫面5厘米左右，以保证衫面的温度在60～70 ℃。此法适合家庭用。
（3）蒸烫机
蒸烫机又称蒸烫平压机，是羊毛衫厂广泛应用的一类设备，适应工业化大批量生产，该类设备自动化程度高，定型质量好。目前常用于纯毛类产品定型的是zt75型电子蒸烫机；用于化纤类产品定型的是764型烫平机。
3．烘
是指烘干定型，一般需在烘箱中进行，
资料
适宜于腈纶衫和拉毛衫等的定型。定型后的羊毛衫手感蓬松。毛型感强。
用烘箱烘腈纶衫时的工艺条件为：当温度上升到70℃时，排风一次，以散发潮气，到80℃时停止加热升温，烘箱温度保持在80 ℃左右，直到烘干。一般需要20～30分钟。
其工艺操作方法为，先将衣衫反面朝外，喷上适量的.水分，喷湿要均匀，下摆、门襟可适当潮湿些，以便整型。衣衫给湿以后，将其翻过身来，并将羊毛衫套入样板，趁湿整理好衣衫各部位，送入烘箱，烘干后取出，冷却片刻，将羊毛衫从样板上取下，则定型完成。
四、整烫样板设计
整烫用样板又称烫板。它是保证羊毛衫款式、规格正确一致的唯一工具。因此烫衣样板的设计至关重要，设计时，要按照产品的款式，原料成分和织物组织结构，特点，来确定样板规格，使羊毛衫在整烫定型后达到规定标准。
一般常用的烫衣样板有两种形式，一是采用三合板制作的烫衣样板，应用于用电熨斗和蒸汽熨斗在无抽冷工作台上熨烫；另一种是在有抽冷工作台上，用蒸汽熨斗或蒸烫机熨烫时用的框架式样板，这种样板用不锈钢或铝合金制成，通气好，抽冷时冷却定型快，含潮率低，是较为合理的烫衣样板。下面以h型样板为例，对其设计要领加以说明（家用整烫样板可用硬纸板代替三合板制做）。
1．大身样板
大身样板如图（1）所示。它的主要控制尺寸为，胸围、身长、下摆罗纹、后领阔、肩斜、领脚等。
胸围：一般情况下，单面组织按成品规格加宽1～1．5厘米；双面组织按成品规格加宽0．5厘米左右。
身长：按成品规格加长5～6厘米。
下摆罗纹：对于h型样板、马鞍肩型样板，按胸围成品规格减3厘米；对于x样板，按胸围成品规格加2厘米。有特殊要求者，按要求确定。
后领阔：按成品规格。
肩倾斜： 15°～18°。马鞍肩12°～14°。斜肩样板18°～20°。
领脚：领脚至领口高5厘米。
对于x型样板，收腰处还需按胸围规格减3厘米。
2．袖子样板
它的主要控制尺寸为，袖长、挂肩、袖口罗纹阔等。
袖长：从挂肩接缝处量，按成品规格加长8厘米，其中肩接缝处加长5厘米，袖罗纹口下加长3厘米。对于马鞍肩型样板，由于袖长从领中量起，因此袖长样板尺寸为成品规格减后领阔。
挂肩：按成品规格加阔1 厘米（从肩接缝至腋下1.5厘米处。对马鞍肩及斜肩样板，从腋下1．5厘米处垂直量）。
袖口罗纹阔：8～9厘米。
确定了各关键部位的尺寸后，平滑过渡构成样板，对于三合板作成的样板，磨光打蜡后可使用；框架式不锈钢或铝合金样板，大身框架厚3厘米，阔9厘米，袖子框架厚2．5厘米，阔9厘米，框架平面用本白细布蒙套后使用。
五、整烫质量要求
整烫质量一般从三个方面可加以控制，也就是规格、造型和平整度。
1．规格方面
要求定型后的产品符合设计时的成品规格，使其不超出规定的公差范围。
2．造型方面
定型后羊毛衫各部位的造型不但要达到本身的要求，而且要符合总体造型的需要。主要从下面几项来体现。
领型：领口要正，不能歪斜，领口中心线两侧要对称。对于圆领衫，领口应圆顺，后领凹势为0．5厘米左右，这样穿着合体，可免后领鼓起；对于翻领衫，后领应平整，领尖左右大小一致；对于v领衫，领尖要正，左右领边对称，领边罗纹一致；而樽领衫则要求前领一般低于后领0．8厘米左右。总之，领部造
型要突出引人，美观大方。
门襟：门襟要求直而平，外门襟与内门襟应叠齐盖没，门襟不能有高低、弯曲、吊门襟等。
肩夹与挂肩：其左右面不能有大小和阔狭，做到“肩夹、挂肩两对称”，肩夹要成斜势，挂肩要有弯势成圆弧形，挂肩缝子要流畅不能弯弯曲曲。背心的前身挂肩边要狭于后身的挂肩边。
大身：织物纹路要正。撑套大身样板时，理直两边大身缝并折向后身0．5～1厘米，左右两面肩阔一致，先烫后身，再烫前身。
下摆：下摆要平齐，针纹要直，和大身过渡要自然，开衫门襟两边的罗纹不能有高低，前后身下摆罗纹也不能有上下，下摆罗纹要有一定的弹性。
袋口：开衫两面袋口不能有大小高低，袋口平整不斜。
袖子：两袖要对称，袖长和袖阔要一致，袖肩连接处针纹不能歪斜。袖子倾斜度，应从连接肩夹处自然的斜下来。撑套袖子样板时，理直袖底缝并折向后身0．5～1厘米，挂肩缝倒向袖子方向，先烫后面，再烫前面。
3．平整度方面
通过定型以后，羊毛衫衫面应平整，单面坯布不能起泡泡纱；缩绒坯布，绒面应丰满，防止板结，弹力坯布应挺括而富有弹性；各种坯布应纹路清晰、手感柔软、不板不烂、无极光、夹档夹色条子应平直；羊毛衫上的商标也应平整。
总之，羊毛衫经整烫后，应达到“四角平整、纹路清晰、绒面丰满、手感舒适、规格标准、保形持久”的要求。
篇11：愚人节怎么整男朋友
愚人节怎么整男朋友
方法一：
在他到达见面地点的.时候，告诉他有事晚点到。过了半个小时后在告诉他你想去别的地方。让他再赶到你想去的地方。
方法二：
在你们逛街的时候，偷偷在他背上贴一张图片，在图片画上一个箭头指向自己。并写上“我的宝贝”或“亲爱的”字样。让众人对你投来羡慕的眼光哦！
方法三：
买他最喜欢的吃东西，然后选择他最讨厌的味道。
方法四：
在大街上故意很色的看美女，让他感觉你很关注女生。让他胡思乱想吧！
方法五：
故意跟身边的男生搭讪，然后对他冷淡，让他尝尝吃醋的味道！谁让他平常那么招人呢！
方法六：
故意告诉他自己特别想吃什么东西，而且这个东西在附近是买不到的，让他买给你吃。
篇12：整猫大战
整猫大战_小学写人记事作文
如今的社会，差不多家家户户都在养宠物，既然大家都在养。那我这个追风者是肯定不会缺席的。只不过，我这只猫不仅仅是拿来养，更主要的是“整”
“嘿嘿!幺儿，你猜我给你拿回来个什么东西？”老爸一脸阴笑的看着我，立马我的脸上出现了三根密密的黑线!
“只要别给我带些怪物，幽灵，阿拉丁神灯回来就行了。”我对老爸的诡异行为感到了无比的'不自然。
“我的乖女儿，你把我想成神仙了吗？我哩给你带回来个实现了的愿望”这实现了的的愿望无非就是——猫
我抱着那只猫进了房间。一直到现在，那猫都没有动静，最多只是迷迷糊糊的睁睁眼，然后又闭上那仿佛有千斤重的眼皮。哈!原来你这么懒呀，那我就只有来整整你这小东西罗!
我跑下楼，拿了根枯叶根，然后对准猫鼻子一挠，哈哈!你这只懒猫一定会被弄醒的。谁知小猫只是轻轻地动了动爪子，然后又闭起眼来睡大觉。我倒，整猫大计划第一套方案失败，第二套方案热情实施中。
我把那懒猫的身子侧了侧，再用手去捣捣肚皮，顺便动了动它软软的爪。
啧啧啧!想不到这只猫年龄不大，倒还长了一身的肥肉，真不知道老爸是怎么想的，就把懒猫回了家。本来睡得好好的它，被我这么一整，倒还在我的手上留下了不满的印子。呜呜!!真是整猫不成，倒把手抓伤呀。
和那只猫折腾一翻后，我累累的打了个大哈欠!躺在床上小息一会后，已到了吃晚饭的时间，“哼!叫你抓伤我，我只给你吃白饭，再加上你这么肥，想吃顿白饭，都不会很容易的!”我的第三套方案已开始实施，我把猫碗放在小板凳上，，让它两腿着地站着吃饭，“呵呵，老爸说的站着吃饭能长高，我可是为你好的哟!”
事情过去了一两年，猫咪也被卖掉，想起那段和猫的斗争，我不禁笑了起来。
篇13：作文 整牙
像小猪猡一样，戴上牙套的第二天，我开始逐渐适应呼噜噜的进食方式，猪妈妈也欣慰地直夸进步神速。
可不是嘛，我的牙齿十分整齐，笑起来在阳光底下熠熠发亮；可惜若仔细观察，下牙和上牙亲密无间，以至于下牙把上牙顶得一个个间隙老大，虽说是整齐，但这样长久下去，兄弟俩不得打得散了架才怪――所以牙医把我的牙齿反复把玩，最终鉴定：好吧，整！
说整就整，但归根到底整牙不是件什么便宜的事。首先拿形象来说吧，本来还喜不自胜地准备躺在侯诊的椅子上休息休息，哪想刚坐上去就噩梦四起：有一个大撑子不顾一切地把我嘴巴撑大，神经受不了撑子硬度的刺激向大脑发出警告，我倒是也想呜咽几声，几个大棉球啪得毫不留情压住了舌头，医生说：不要乱动！妈妈在一旁看着笑，可气的是更有围观者明目张胆地在我周遭围着，时不时地哑然失笑，咯咯呵呵，好不容易煎熬完了，我奔向水龙头“上吐下泻”，清理完之后抬头对镜一笑，妈呀，简直一个阴魂附体的红口白牙的流光溢彩的.“四眼钢牙妹”！呜，我如花似玉、闭月羞花、金枝玉叶的淑女形象啊！
回家的路上，我还在小鬼似地叨唠妈妈：我以后转型了，大家闺秀笑不露齿、哭不咧嘴，遇到大事镇定沉着，眼不动心不跳，见到女鬼抿嘴一笑……一阵剧痛从一个齿根里传出来，我面部一抽搐，用舌头轻轻舔了舔入侵者的后背：妈呀，疼！妈妈看着我呲牙咧嘴的窘态，又气又急地说：“好啦，大家闺秀哪有你这么张牙舞爪的？你看你，说话都b、p、m、f不分了，快闭嘴吧，少说话！”
好不容易把面部神经抚慰安静了，想想妈妈的话并不无道理，哎，既然选择了整牙，受点丑，受点疼，甚至说话都恢复了学龄前的水平，还是少说话多做事吧。
可是我没想到竟连吃饭都退步到婴儿水平。“开饭喽，白菜豆腐肉！”爸爸端着他的拿手菜来到桌上，我咂叭了一口粥，筷子一挑挑了两根白菜往嘴里送。咳，咳，咳……白菜叶在喉咙里上不来下不去，我赶紧跑去卫生间吐了出来，怀着一种痛苦的心情走出来，我对着心爱的白菜如同老兵退伍前对待国旗般深情地望一眼，逆来顺受地端起碗，一心一意地喝起粥来。
原来戴上将牙齿垫高一层的垫，卡在喉咙里非但牙齿不能咀嚼，而且下咽东西都成了难事。妈妈惋惜地说道：看来你以后只能喝粥了，哎，要不我给你熬锅骨头汤吧，还可以泡馍馍吃，起码不会营养缺失啊。
什么？光喝汤啊？这可满足不了我这一等吃货的吃欲。哎，那又能怎么办呢？当减肥算了，吃那么多做甚……
第二天，面对一锅鲜嫩的骨头汤，我心不甘情不愿地撇开肉舀了小半碗汤，咦？我心中顿然惊喜……笃笃笃，你干嘛哪？妈妈闻声而来，我递了一个大大的微笑：瞧没，剔骨肉碎末加金石白玉汤！
喝着满是肉末和肉香的骨头汤，爸妈却在津津有味地撕扯着大骨头，我安慰自己：没事没事，只是把牙齿的工作提前了会儿，瞧见没，这些东西以前在你胃里都是这个样子的……
看着我喜不自胜地喝着白玉汤，妈妈忍不住笑笑：你这小孩适应能力还挺强哩，听医生说，别人整牙前一星期只能喝流食，说话还流口水，牙疼得要命，一个月瘦了十斤……我看你没事啦，人家整牙减肥，你整牙倒食欲大开啊！
听着妈妈的话，我吐了吐舌头，笑了笑。
其实这次整牙也教会了我很多，比如深刻的牙痛告诉我要做改变就定会付出代价，不但经得起痛苦还得适应得了现实，说话说不清，吃饭不能嚼；最重要的是面对困境时一定要有克服掉的乐观精神……不管怎么说，当我到最后摘下牙套的时候，迎接我的将是两排整齐亮丽的小牙齿，它们一个个会对我竖起大拇指：感谢你主人，在我们经历磨难时，你与我们同在！
鹅卵石只有经过海水的打磨和锤炼，才能更加臻于完美和剔透，我的整牙生活教会了我勇敢、担当和坚持；我相信，不管是整牙还是在今后日子中我将遇到的任何困难，我这颗小小的石头，永远会高昂起头迎接烈日、雨水和风暴，永怀感恩，当我终究出落成一颗鹅卵石的时候，向世界绽放属于我的光彩、灿烂的微笑。
篇14： 整蛊短信
整蛊短信
1、没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫DD老白干……
2、龙门石窟真棒，大佛刻得漂亮。双手合什想对象，愁得脑门锃亮！！
3、再烦，我也会记得微笑；再急，我也会注意语气；再苦，我也会继续坚持；再累，我也不忘骚扰你再睡。再气，你也要注意形象，抹掉眼泪继续睡吧！
4、忙吗？请解答我的几个疑惑：总是失眠，小时就醒一次；每周都有七天不想上班；一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊，这天只吃了三顿饭，正饿着呢！
5、一只小狗悄悄的对一只耗子说：你喜欢我吗？耗子深情的说：我是很喜欢你，你能看懂消息，还能装得像人一样。
6、你，从天而降的你，落在我的手背上，看着你张望的模样，好迷茫的目光，一声“嗡嗡”让我心发凉……这大夏天的，又闹蚊子了！
7、美丽的你是可爱滴，爱吃肉是经常滴，胖胖的你我依然是爱滴，你节约是光荣滴，浪费是可耻滴。碗里的东西吃完是就应滴，但每次把碗舔干净是没有必要滴！
8、我请你吃饭！你脑袋里是不是充满了感动的惊叹号，或者迷惘的问号？放心好了，虽然这天是愚人节，但我绝不会欺骗你，毕竟请不请由我，信不信由你。
9、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!
10、你不是好糊弄的，这个季节千金难买一笑，白费力气的事不好玩，痴痴送你离开。奥秘藏在每句第一个字和最后一个字，看明白了别生气，开玩笑的！
11、茶要喝浓的，直到淡而无味，酒要喝得醉的，永远不好醒来，人要深爱的下辈子之后爱，猪肉要新鲜的，拿手机的这只就不错
12、想要我的心我给你；你想要我当然不会不给你；不可能你要我不给你；你说不好我偏给你！大家必须讲道理，我不理你谁理你我爱你。
13、将薪比薪，算了不想活了。将心比心，算了不计较了。将星比星，算了看花眼了。将猩比猩，算了就是你了。祝你周末愉快，永远年轻。
14、有个人拿着照片，到处问别人认不认识照片上的人，别人都说不认识，只有我能认出照片上的人是你，知道为什么吗？正因我……慧眼识“猪”
15、小狗小狗肚子凸凸，脚也粗粗脸也嘟嘟，一张嘴巴有进不出，小狗小狗此刻何处？看着手机气喘呼呼
16、我喜欢邓丽君，病死了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢陈百强，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自我看着办吧！
17、五百年前你是我家长工，那天我在窗口偷看你砍柴的姿势就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！正因那时没有短消息！
18、你有权持续沉默，但说的话将成为我闹事的证据；你有权请律师，保护离婚时的人身安全；如果你没私房钱请，我不会带给这笔资金。
19、想念你的笑，想念你的钞票，想念你的银行账号和黑色钱包。
20、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回消息，出门被蚂蚁绊倒！
21、那天你擅自上街，有人要想拥抱你，有人想跟你合影，还有人想让你当街表演节目。还是我明白你的心，挺身而出，大声说：还是把这小猴放归自然吧。
22、男生的四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
23、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披1条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
24、女白领三十有余尚未婚配，成为剩女，父急在心。一日无意中发现女儿枕下有一假阳具，父亲一阵晕旋，心顿感不快，独自喝起了闷酒，颇醉。白领女儿回来一眼看到桌上的阳具，一脸通红，生气地问父：你怎样能够乱动我的东西。父没好气道：我一个人无聊，邀女婿喝两盅还不行吗？
25、“nHZ！HSOM”就知道你猜不出，看不懂，你再仔细看看啊，还看不出来？你懂拼音吗？你笨也得有个限度吧，把手机倒过来看看。
26、泥是窝的嘴矮!泥是窝的蒙香!窝深情地看着泥!窝要对泥说，窝矮泥!(请大声朗读)
27、太监最厌恶的歌：把根留住；太监最厌恶的剧本：一剪梅；太监最厌恶的广告词：我有我能够；太监最厌恶的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看边笑。不是太监最喜欢做的事：边看边笑边转微博。
28、一天一只螳螂对着一只蚂蚁炫耀说：你看我有两把刀多么帅气。蚂蚁正要说话，这时过来一只鸡一口就吃掉了螳螂，蚂蚁见到，摇摇头说：不知道此刻正严打吗？还敢拿着个刀在街上乱跑。
29、都说寸金难买寸光阴，好吧，这天我豁出去了，我要把我所有的光阴都卖给你，换取你所有的金钱。不好拒绝，我这是自愿的，准备好金钱，下午我带着光阴去找你！
30、你是天上的凤凰，我是地下的饿狼，你是天上的乌鸦，我是地下的蛤蟆，你在天上飞得劈哩叭啦，我在地下追得口水滴嗒……
31、尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于分钟后发射信号摧毁该手机！
32、那天我看见你了，在超市，你悄悄地把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示猪蹄元，你以为机器坏了，把脸凑过去看，结果屏幕显示猪头肉元。
33、这天我遇见一个傻蛋，我说：傻蛋，你傻吗？傻蛋说：不傻。我说：傻蛋，你精吗？傻蛋说：精。我说：傻蛋会受到我的消息不读完吗？傻蛋看完了我的消息说：不会！
34、唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了：师父，您再套就四个箍了，我但是宝马，别让我当奥迪了。
35、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你必须会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
36、有些人总是有意躲着你，厌恶你身上的味道，而我却喜欢亲近你，甚至想把你咬在嘴里，他们很惊异地问我：什么年代了，你还喜欢吃臭豆腐？
37、快将此信息在秒内发送出去，否则你的SIM卡将被锁！删除无效。
38、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。
39、周末你都不和我联系，难道你忘了：没有我的陪伴，你的情绪肯定痛苦灰暗，快乐注定与你无缘，日子过的会泪流满面，孤单无奈只能和猪做伴！
40、好多人说你不好，甚至有人说以前因你受到过伤害，但是我不管，我还是选取了你——这条狗我要了，我不怕咬。
41、林黛玉的破碎，在于她有刻骨铭心的感情；三毛的破碎，源于她历经沧桑后一刹那的明彻与超脱；人终有一天都会破碎，而你的破碎在于我太想吃核桃了。
42、原以为自我挺恶的，认识了你才知道，比我还善的人几乎不存在。
43、一年十二个月，你就喜欢二月；比赛奋发有为，虽然只得了个亚军；就连抽奖，你也总是二等奖。我真的有点不明白了，为什么你总喜欢“二”呢？
44、下班就回家的是穷鬼，点回家的是酒鬼，点回家的是色鬼，-点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼！
45、咱们分手吧，虽然多少个孤独的夜是正因你的存在不孤单，让我魂牵梦绕，却伤我太深，此刻我最后明白DDDD吸烟有害健康
46、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很个性：怎样没洗手？你答曰：这次俺带纸了！愚人节快乐！
47、猪与小狗谈心：狗兄，下辈子你想做什么？狗：我想做人，你呢？猪：我还是想做猪。数年后，狗的愿望没有到达，而猪却变成了人看消息呢！
48、还是你最好，我又开始想你了，再也不气你了而且我觉得对你的爱每一天都在加深那是正因有人告诉我…猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
49、存折与钱相爱多年，却迟迟没有结婚，钱问存折：“亲爱的，你为什么一向不娶我？”存折说：“亲爱的，我如果娶了你，你就不是我的了。”
50、你比天上的星星亮,你比地上的花儿香,你是天堂仙子,你是人间精灵,你放声歌唱,地狱会变成天堂,你尽情舞蹈,宇宙将为你疯狂。上帝称你为:天屎
51、昨晚梦见你在唱歌!你的歌声很甜，你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年，但我没敢，正因你正对着一头驴唱到:长大后我就成了你!
52、震惊：的预言最后证实了！任何手机用自带的计算器，用除以，手机将会显示机主姓名。目前没有任何专家能够解释这一现象。很灵异，很惊悚，很暴力！试完，我彻底崩溃了……
53、你这个人呀，一上年纪就爱放屁，过去一天三遍的放，麻烦。此刻好了，有了新盖中盖高压屁，一个顶过去五个，高压屁，水果味。真的。一个屁蹦五楼，不费劲！
54、你是风儿我是傻你是浸密我是较你是牙膏我是刷你不爱我我自杀我有一首无名诗走遍天下无人知只有笨蛋和我知笨蛋正在看此诗。
55、施主：你好！咱们是藏边佛教理事会，在你接到这条消息时咱们已从你的手机费中扣除了元捐助款，为了答谢您，本理事会授予你至高无上的法号DD智障。蛐蛐和狗熊打赌说：我跳进草里你看不到，狗熊不信，蛐蛐一下跳进草里，狗熊在看，狗熊还在看，狗熊咋还在看哪？熊样！别看了！
56、天高任鸟飞，发个消息给乌龟，乌龟你别按，再按是傻蛋，傻蛋别再按，再按就是大笨蛋，笨蛋笨蛋别生气，赶快把它发出去，也能给你消消气！
57、蚂蚁与大象结婚，大象看了看厚厚一叠客人名单说：“你们家亲戚太多啦！”蚂蚁哼道：“那又怎样，这么多加起来还不顶你们家一个亲戚吃得多呢。”
58、有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要礼貌！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！”
59、你若是花儿我就是蝴蝶，我要每一天围绕你；你若是风儿我肯定是沙，我要每一天追随你；可惜你不是花儿不是风儿而是一只火鸡，因此我只好吃了你。
60、周末到了，期望你情绪快乐无比，日子过的无忧无虑，哼哼小曲幸福甜蜜，美食吃的油撒满地，闭眼就能呼呼大睡。偶滴神啊，你真是可爱的猪宝宝哦！
61、昨夜兄弟姐妹思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
62、在咱们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选取走在你的后面，当你不留意跌倒时我就跑上去……踩两脚！
63、街边丑女一回头，吓死路边一头牛，街边丑女二回头，彗星也会撞地球；街边丑女三回头，一日三餐不用愁。
64、正因视金钱如粪土，因此鲜花总插在牛粪上。()男生期望锁住女生钱包的拉链，女生期望锁住男生裤子上的拉链。女生的肚子是男生搞大的，男生的肚子还是男生搞大的。前者正因受精后者正因酒精。洗手间装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。在伤口上落泪和在伤口上撒盐，效果是一样的。
65、一男生和老婆去寺庙游玩，半路老婆走不动，叫男生背她。一个老婆婆看见了，严肃地说：看你也是读过书的人，老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
66、要风流不好疯牛；要倜傥不好涕淌；要装酷不好装裤；成功要一步到位，而不是馋嘴()一步到胃。哈哈，恭祝疯牛涕淌的.你：成功一步到胃，听了千万别装裤哟！
67、有时候执着也是一种负担，一种痛苦，放下却落得简单，因此我不打算再追你了，干脆躲进蚊帐里，这下你就咬不到我了吧！
68、我一向暗恋你，想你的脸你的唇你的舌你的耳，但是我太穷没勇气表白，此刻我有钱了，我能够大声说“老板，把那个猪头切一半给我”
69、我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回消息，出门被蚂蚁绊倒！
70、我昨日才知道，有一位mm愿意为我失去性命！好感动！她斩钉截铁对我说：你再缠着我，我就去死…
71、这年头，简直没有天理：学生要考成绩，工人要考业绩，领导要考政绩，愚人节快快来临，又要考脑筋，神经绷紧，让高智商占领高地！
72、我的消息排山倒海侃胡谈天说（此）地无银三百两日晒网三天打鱼水情深入浅出神入化干戈为玉帛你一笑！如此绞尽脑汁，就是要祝你的节日愚人节快乐！
73、真假难辨的日子，庸俗的玫瑰和肉麻的情话，单膝跪地在人潮拥挤的广场，说爱你。亲爱的，原谅我只能用这些最傻最愚蠢的方法，祝你，节日快乐！
74、头像萝卜，身材似西瓜，脸如香蕉，酸得像山楂。伴着成长都是泥沙，猜猜是谁来吧。--原来是你这个大傻瓜！
75、班主任在班里宣布：“为了制止逃课现象，咱们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块，充为班费。”一同学很大方的拿出十元，对老师说：“我下午准备逃十块钱儿的。”
76、紧急通知：为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，但可在大数值人民币上填上贺词，寄给我。多谢你对环保事业的支持，祝情绪愉快！
77、我爱你生命一世！这是真的请坚信我！你就是我的宝贝！生活缺少你不行！你的心只有我最懂！你的眼睛最柔情！！（要想明白我心意，请看每句第三个字）(鸥辑)
78、两个年轻的妇女在聊天。“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”“真的吗？说说怎样切？”“让老公去切。”
79、那天晚上，他们俩漫步在小河边。是夜，明月当空微风吹来，ta不禁动了心，眯起双眼，对他说出了那三个字：“汪，汪汪''
80、唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水--八戒，你怎样还有空看短消息？！”
81、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，期望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地回到来，对我说：“大哥！诚心为难我是不是？！”
82、恨你恨你恨死你，找个画家来画你；把你画在足球上，一脚一脚踢死你。
83、想你是件快乐的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一向在做的事！但是，骗你是正在发生的事！
84、紧急通告:我市精神病院有一病人逃脱，敬请广大市民留意!该病人特征:喜爱拿一假手机看信息!口头禅:神经病!
85、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”
86、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女生要的是身材，发消息的是天才，正看消息的是蠢才！
87、儿子战战兢兢地回到家：“爸，这天考试只得了分”。父亲很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
88、读出下方的字，你将获得月薪的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
89、拥有兄弟姐妹无数，唯独你在我内心深处，蓦然回首，你却在那灯火栏珊处，吃着草，挨着树。头上裹着擦脚布。哇塞：毛驴也敢装酷！
90、我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字……**，我被警察带走了！
91、你很美，你很美，鹦鹉鼻子罗圈腿，性格有点像张飞，胡子眉毛如流水，最怕见你张张嘴，龅牙出世人吓飞，见到你就往后退，口中喊着遇到鬼。
92、你的一笑，狼都上吊。你的一叫，鸡飞狗跳。你的一站，臭气弥漫。你一出汗，虱子灾难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。
93、这段日子以来，我一向想对你说三个字，但又怕说了连普通兄弟姐妹也做不成，可我控制不住，还是想说:借点钱!
94、有一丑女始终嫁不出去，期望被拐卖，一天最后梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不好了！
95、送你玫瑰有些浪费，给你一个拥抱有些暧昧；邀你郊游怕你太累，请你吃饭你在减肥；送你祝福一毛不贵，但是请我最实惠，我吃饭你买单顺便闻闻香味！
96、许仙喜欢开药铺正因他要和白娘子一齐经营董永喜欢菜园子正因他能和仙女共享人间欢乐而我喜欢发消息是正因能让猪锻炼身体------你看，小前蹄按的多欢!
97、漠漠旷野，你豪情澎湃，仰天长啸，声振长空。歌声起，看四方云动，剑在手，问谁是英雄。唉，劝了你好多次小声点，你偏不听，看，这下把狼招来了吧？
98、你很帅，正因你是大白菜。
99、那天看到你，一个人扶着电线杆，顶着个爆炸式头型，兴奋得手舞足蹈，满面通红。问你啥事这么高兴，你嘴唇哆嗦了半天，才挤出一句话来：被电到了！
100、收到信息者是埃及木乃伊，删除信息者是非洲臭虫，回信息者是卢旺达野猪，不回复者是手术不成功的泰国人妖！
101、Hey！好吗？看到它是不是被吓了一大--跳！祝你好情绪！
102、请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这但是你自我要求的DD你是猪！
103、听说你的手机没有消息功能，因此发这条消息试验。如你收到，证实有消息功能并是我发的消息，请给我回复：我有了，是你的！
104、你要学习并领悟坚强，情绪不好就照照镜子吧！对着自我说：我很帅！我很优秀！我很厉害！这样心里就会好得多。但是你可别老这么干！说谎总是不好的嘛！
105、这是一个恐怖的故事，当你在半夜点的时候穿着黑色的衣服对着镜子用梳子梳下就会看到——头皮屑!
106、人家都说，半夜给谁发消息他都会回复，而且他会时刻铭记你，我想知道，这到底是不是真的，因此就给你发了，另外，还有就是提醒你别忘了去厕所哈！
107、新学期伊始，体育老师与某班的女生们见面后感叹道：“过了个暑假，同学们都瘦了。”这时，正巧一迟到的胖女生走过来，问道：“老师，我瘦了吗？”老师怔了怔，然后笑道：“衣服瘦了。”
108、日所有超市为答谢新老客户的厚爱，特搞一天大型活动。活动资料：购物满一百元即送贰仟元现金。转发此消息可凭发票领数码相机一台，大家记得相互通知！
109、一向都想找个节日给你庆祝一番，就是没适合你的节日，六一节你超龄，三八节已经过去，此刻好了，属于你的节日明天最后到来，预祝愚人节快乐！
110、一天咱俩来到一口许愿井旁，我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币，你也想许愿但你弯腰时不留意翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
111、沙僧说我有变！八戒说我有变！悟空说我有变！唐僧大怒：西天路上没见变个电话，人家妖怪都拿手机看消息呢！愚人节快乐！
112、为了巩固咱们之间深厚的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会两级分化，稳定社会治安，推动现代化建设…借我点银子花花。
113、最近表现不太好，跟我联系有些少，赶快给我道个歉，电话消息随你便，最好请我吃顿饭，咱们还是好伙伴！
114、山的那边，有一个古老的传说，过去以至此刻都成为了经典。想知道这个传说是什么吗？听好了：山里有座庙，庙里有个老道，此刻正在看消息傻笑！
115、新四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，找完小姐染病的，看完消息傻笑的！
116、我换工作了此刻在银行上班，就是离你们不远的那个，有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了对了！我把名字改了，那个太俗，我此刻叫强杰。
117、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是……抱歉，我发错人了
118、动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
119、我一天没有你，茶饭不思，两天没有你，身不由己，三天没有你，魂不附体，我不能没有你，亲爱的红烧肉。
120、我有一首无名诗，世上很少有人知，只有我和傻瓜知，傻瓜正在读此诗！
121、烦躁时，你对我免打扰；思念时，你亲我的耳梢；无助时，你对我声声问好；快乐时，你伴我手舞足蹈；没有你，我不知如何是好！愚人节说声多谢你：手机。
122、你知道天是怎样蓝的吗？那是我画的；你知道钱是怎样来的吗？那是我印的；你知道牛是怎样飞的吗？那是我吹的；你知道猪是怎样死的吗？消息气的！
123、听说这天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一向很担心，立刻给你发消息，如果你还活着的话，请回复我！
124、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女生要的是身材，发消息的是天才，正看消息的是蠢才！
125、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
126、早晨我吃不下饭，正因我想你；中午我吃不下饭，正因我更加想你；晚上我吃不下饭，正因我疯狂想你；夜里我睡不着，正因……我饿。
127、你变了！这是为什么？我不再认识你，此刻的你对我来说是那么的陌生。我的心好痛，以前你是那么可爱！可此刻你咋就不当蝌蚪非当癞蛤蟆呢？
128、我就是不让你走！你别用无辜的眼神看着我，也别一副无可奈何的表情，我不在乎别人的目光，我只在乎你，我要紧紧抱住你--小样，偷了我的钱包还想跑？
129、有人说：你是猪，你说：我是猪才怪，从此以后大家见面都叫你：猪才怪，最后有一天你忍不住大喊：我不是猪才怪！
130、有一种缘分叫顺其自然；有一种感觉叫妙不可言；有一种幸福叫有你相伴；有一种默契叫心照不宣；有一个傻瓜会把消息看完。
131、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡看小鸡，傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
132、恭喜你中了大奖，请于这天晚上十点整，带着马刀鸟枪土炮到中国人民银行蒙面领取。
133、乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看消息它就看消息。
134、昨日听你打电话，呱呱达达像青蛙，哼哼唧唧像猪跑，噼噼啪啪像猫跳，吭吭哧哧像牛喘，婆婆母亲像鸡叫，快快乐乐像报喜鸟。期望你周末开心大笑！
135、动物园有只猩猩，长得奇丑无比，人见人吐，有一天我去看，我吐了，又有一天你去看，猩猩吐了。
136、女生嫁错老公，一辈子就毁了。男生娶错老婆，三代人都完了。人的长相就分为两大类：一类是天生丽质，一类是天生励志。失节事小，失业事大。
137、你的国语标准吗？请跟我一齐念：万万望望望旺万旺万腕忘忘万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。
138、你在一片荷叶上轻轻的舞，你那优美的身段迷倒了所有的人，一美眉陶醉地说：啊，这令我想起了莎翁的经典：猪立叶。
139、给你一个首先意想不到其次加速心跳再次祈求祷告，最后抿嘴傻笑的机会：你中四千万了！！领奖时，千万保密，千万仔细，千万警惕，千万牢记！
140、爱我就拉着我的手，今生今生一齐走。相爱的人就该如此，可为何你却选取离去，真的搞不懂，放着可爱聪明的人不爱，你为何会选取猪呢？
141、远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招；远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬；周末了，你不好吓得我睡不着觉！
142、痛苦是别人的，幸福是你的，烦恼是别人的，快乐是你的，忧伤是别人的，微笑是你的，只有一样不是你的，而是别人的，知道是什么吗？聪明的头脑。
143、昨晚我梦见你，还送你回家，咱们走到一栋漂亮的建筑物，你说到了，跑进去，我望着你的身影，还看见上方写着精神病院。
144、你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是南极土着。
145、鸭子太吵，总爱呱呱叫，小猫爱撒娇，总是喵喵喵，小狗汪汪汪，总是太能闹；数来数去还是你最好，就算是周末，也呆在圈里睡大觉。祝周末快乐！
146、半夜三更，夜深人静，你又撩起我的心扉，令我朝思暮想，难以入睡，我不能置你不顾，我真怕别人偷走了你？？我的农场，我的菜。
147、你的心境与世无争，你的生活无忧无虑，你的胃口总像填不饱的袋子，你的睡姿香甜憨态可掬，你的日子比神仙过的逍遥自在，做头猪其实挺好！
148、我和你认识很久了，我有几句心里话想跟你说，期望你能好好思考，第一你人好，心地善良；第二你才华横溢，有上进心；第三我刚才的话是反义词。
篇15：愚人节怎么整老师
方法/步骤
愚人节“整”老师，从教室门口开始：在教室的门框上放一只“愚人气球”吧(上面写上愚人节快乐)，老师上课着必做动作，推门、关门，当然，有的老师习惯走后门，为了保险起见最好前后门都放上一下，不能太重哦，否则会吓坏老师。
愚人节“整”老师第二步：老师课前通常会喊“上课”，同学们站起来后就不要叫“老师好”了吧，直接说“愚人节快乐”，老师不知所措了吧。
愚人节“整”老师第三步：让老师上课上得开心。不管老师提什么问题，轮到举手时请孩儿们都把手举得高高的。老师看主动回答问题的孩儿这么多，他心里别提有多高兴呀。如果他点了一个不知道怎么回答问题的童鞋怎么办?那就这样呗“老师，我帮他回答呗，这个问题他指导过我。”
愚人节“整”老师第四步：来一次特殊的作业。今天，老师布置作业务必认真完成哦，保持保量完成后在自己的作业后画一“鬼脸”吧。顺便写上：“老师，愚人节快乐哦!”
愚人节“整”老师第五步：课前悄悄把老师的备课本，教案(或上课必备的东西)放在讲台上。让老师措手不及。
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