“芒果糖”通过精心收集，向本站投稿了16篇梦中人像杂文随笔，下面小编为大家带来整理后的梦中人像杂文随笔，希望能帮助大家!
- 目录
篇1：梦中人像杂文随笔
梦中人像杂文随笔
一星期连续大雪让季节概括视野,人世寂静圆满或残缺.雪地里人们沉默安和等候巴车.总会看到上了年纪先生们提着箱子准备上班或回家站得坚定笔直温文尔雅,恶劣天气里一言不发从不抱怨,成熟而眼睛里带着好奇.看到他们总让我敬佩同时羞愧.绝对冷酷客观原因让很多努力得不到回馈,可能工作很枯燥,生活不丰富,更迭里苦难又很多,却依然保持纯洁式认真.我还做不到.
早晨起床烧水喝茶,超市新上架茶杯送茶包,价格普通些的喝起来有树叶味道,高一些接近水果.交叉换着喝,同时坐拥森林果园,甜蜜蜜美滋滋.二月一开始五月就到了.丽佳说生活太割裂让上个夏季回忆起前世感十足.回想起上个夏天先感觉看了太多电影没好好看书,弄得影片观看不专心,感知文字机会消失于无形.
梦见发明时光机能让时间留下,我开着一大卡车数学音乐书词典大把大把纸笔各种乐器搬到屋里心想先练上个几百年再说.笑醒.配词希望全力练习但会找到有谁比我做得更好,作曲希望听来听去更偏向我这样.
不要活在他人勤劳所建造房屋好吃好喝什么都有后表演彰显孤单.又蠢又不知好歹.
雪季结束天气会放晴,歇一会雪花继续下.降落伞带着自己降落,不会半空中伞打不开发出尖叫,不会掉在地上收集拼图式整理.前无古人后无游客.乘客心事车门关闭得以缓解,温度很合适,醒来小睡都不冷也不热.景色按纯白反复铺垫到天黑.
布匿战争汉尼拔正老去,迦太基和罗马帝国最终留下一个.偏爱主餐小麦人群被不吃素者取代.“情况没变好却也无法变糟”
两百页小说里一份谈话占据百分八十,一个询问一个试探.人年纪建多心事不会安放会像竖排垒积木,碰到砸痛手那天.怕疼当成多米诺,一推又没了.沙滩城堡被夜雨击溃,第二天早晨醒来孩子们却看到日出和湖水.
快到生日前细想一年所发生,女生还是很爱告诉我“我没有男友”.依然礼貌而拒绝.对方所诉说故事里对方是那样,那就照着这个思路找.没理由因为我更好就有义务替人疗伤.把反馈当余生会在余音绕梁里吊在房梁.
不够温柔会让蓄谋已久走向某种未遂,爱是想触碰先看看瞧一瞧.
梦里女孩总以空白第二人称出现.甚至家人都很少梦到.谈一谈花,喝一喝茶,相似场景按着餐单试吃每种糕饼.把人放在心上不如安排计划寻找办法再身处一旁欣赏.迷宫出口处不是出路就悬崖.有意无意结束在无拘束触底蹦极.
小短片人偶吹笛子把书中人带到房间
沙漏流失完人偶吸收进书本
新人愣了愣 旧人还要等
篇2：梦中梦杂文随笔
我在未来遇见你，
看你眼泪纵横，
崩溃忘却了压抑。
那时，
我只是漠然远离。
我在过去碰见你，
看你恣意神情，
笑意携带着肆意。
那时，
我默默屈服沉寂。
我好想去做一场梦，
告诉我从来没有见过你，
你的身影，
在我心里渐渐清晰，
黄粱一梦成空的，
只留存在我的心里。
我还想往终点站冲，
告诉我未来能够挽留你，
你的缩影，
在我眼前渐渐模糊，
庄生梦蝶醒来的，
只是回到了初见地。
这是关于梦中梦的故事，
我以为我在未来，其实是在过去，
当我醒来，却发现，我身处在未来。
我的沉睡，略过了这一段时间差。
篇3：梦中梦杂文随笔
梦，是一个时空通向另一个时空的意识之旅。人有8个小时在工作，8个小时在睡觉，这意味了人们需要经历两种生活，一种是躯体精神上，而另一种则是潜意识的睡眠中。梦与现实如阴阳相隔，在进入之前，就像喝了孟婆汤般带着泛白的记忆进入新的世界。在梦里记不清现实的林林总总，睡醒后亦记不清梦里的虚妄荒诞。
然而有一种梦，如《盗梦空间》般，除了挣扎还是挣扎，妄图逃离。而上周的我就经历着这样的梦。那是一个炎热的下午，早上顶着烈日在海滩玩累了的我决定下午回酒店简单洗个澡就去睡觉。然而所发生的四重梦，让我感到非常的后怕。因为，我，差点醒不来。我做了一个多重的梦中梦，虽然之前也有过，但是这一次尤其的激烈，或许是到了一个陌生的环境，潜意识上的不信任。在洗完澡后，玩了会手机的我就把落地窗的双层厚门帘拉上，因为是在海边，所以才会加厚。拉上后，整个房间都黑压压的，很适合睡觉。疲惫感让我很快的进入了梦乡。似乎过了很久才开始出现梦境。在梦里我躺在现实的酒店里，耳畔传来阵阵小孩子在走廊上追逐嬉闹的声音，我似乎醒了，又似乎没醒，虽然没有睁开眼睛，但能感受到是躺在酒店的床上。我并不在意，等安静了一会儿就睡着了。我像个木偶般没有意识的躺在床上，没有翻身换个姿势。第二次醒来大概是被后来巨大的关门声所吵醒，但我并不生气，因为很快我又睡着了，我感受到眼皮非常沉重，一下子就塌下去了意识也无踪影。这两次我都没有在意，因为身体实在太累，眼皮难以撑开。再后来我又陆陆续续听到了关门声，在无边的黑暗中一直传达过来，第三次我努力的睁开眼睛，终于看到了酒店房间的天花板，我在把视线挪到前方，是电视机以及背后的棕褐色的木质装饰背景。我下意识的扭头看向落地窗，我床旁边的落地窗的窗帘没有完全拉上，留下了细缝让阳光得以照射进来。由于早上在海边拍摄的照片并不满意因此计划着睡醒傍晚再去一次。因此我想起来拉开门帘，看看外面的阳光是否热烈依旧。可是无论我怎么动，身体一动不动在躺着，原本以为在真实世界的我，突然明白是一直身处梦境啊。我能清晰的感受到意识已经醒了，可为什么还是在梦里呢？无论怎么告诉自己我在梦里，我要醒过来，似乎都无济于事。我曾听人说过，梦中梦是因为意识已经苏醒，但身体还没苏醒。我想就这样耗着，等身体醒过来。可还没等到我已经失去意识，进入无边无际的白茫茫世界。意识再次被唤醒，同样是被重重的关门声所刺激。这次我努力的`睁开眼睛，似乎真的睁开了，我尝试抬起手来，像大铁锤一样重，几经折腾手抬了起来，却没有任何知觉。我才知道我醒不来，我害怕错过傍晚的日落时间，但更害怕我醒不来。我比前几次还要挣扎的厉害，眼皮也加快变重，我在梦里不停的掐自己，不停的告诉自己不能睡，甚至掌掴自己。我望向睡我旁边床的女生，她盖着棉被背对着我。我喊她名字，不管怎么喊都没有声音，像个哑巴竭嘶底里。我把枕头，床头旁桌上的东西，能砸过去的都砸向那女生。但似乎中间有条分界线，她在现实，我在梦境。
我不想睡，但越是拼命乱动挣扎起来，越容易加快疲惫感和入睡速度。但同样，很难醒来，我的恐惧感就逐渐加重。什么法子都试过的我将近绝望般放弃，躺在床上就让意识沉睡吧。在意识消失之际，我再次听到笨重的关门声，意识立刻清醒，就像在海上抓住了救命稻草，愈加激烈的挣扎，但是我看到门口有个小男生飘着进来，整个房间变得阴森森，这种氛围使我全身发麻，恐惧感使我边喊女生的名字，边拼命将床上所有的东西都往她身上砸，在小男孩已经坐到我床那一刻，我感觉他在笑着，他耍弄我的被子，在我极度恐惧以为永远沉沦在梦中时，一声巨大的“嘭”，瞬间将我拉回了现实世界。我看着天花板，世界仿佛在静止，小男孩什么的都不见了，女生在安静的睡着。我拍拍脸蛋，疼！是真醒了，我心里只有一个念头，非常感谢那些关门声。我尽量睁大眼睛，让自己清醒点。但疲惫感和困倦并没有完全褪去，为了防止再次睡下，起身“唰”一下子拉开了门帘。阳光照在身上，这一次我是彻底清醒了。我拿起正在充电的手机，4点49分。所有的一切随着醒来似乎如沙漏般一点一点的消失。我赶紧的记录下来。假如，没有那一声天雷般的关门声，可能我醒不来了吧？或许，会一直沉睡到王子的到来，但我并不是真的睡公主，估计王子没等来，同行的女孩已经用力的甩我俩嘴巴子让我醒来吧。几天后发现，当人在身体疲劳而精神活跃的时候，是最容易产生梦中梦。而当生命受到威胁时就会醒来回到现实。在搜索中并没有出现四重梦之说，这让我有点遗憾。同时，除此外，身体处于亚健康的人群也是非常容易出现梦中梦的，身体的敏感期加上精神上的敏感期会让梦境一个接一个产生。至于是否会带来些危害，只能说，平时要注意身体放松和适当的休息，以及关注自己的身体健康，这样才能更好的有效预防梦中梦的产生吧。不管怎样，当想起这件事时，身体会有些抵触，无力感也油然而生。虽然我不是睡公主，但也不想在经历这种梦境了。
篇4：梦中的爷爷的杂文随笔
梦中的爷爷的杂文随笔
爷爷慈祥的闭着眼睛，满脸堆满了微笑，我趴在床沿使劲地摇爷爷的手臂，爷爷仿佛一尊笑佛，任凭三岁的我哭闹。哽咽中醒来，只得抱着被子让江河潮水汹涌奔流。
转眼间，爷爷已经离开我们十多年了。只是时常感觉他还在身边，穿着粗布裤子，裤腿向上卷了两圈。腰里用粗布条子系着，穿着奶奶手工做的粗布鞋。上衣却敞着，左手抓着发黑的白毛巾，右手扶着右肩上的锄头。擦着汗，大步在两边是一人多高的玉米地梗走着。
听我老爸讲，爷爷命运多桀，很小的时候就父母双亡，只身一人逃亡到韩村。凭借着辛勤和毅力苦干，在十六七岁时就创下很大一份家业。到“土改”时，爷爷又体现了他的豁达和善良，主动把自己辛苦挣来的土地充公。虽然这样让一家人受苦受穷、忍饥挨饿，换来的却是全村人的尊敬和爱戴。以至于福祉了我们两三代人，走在村里有了一个共同的名字“王家的人”
在我二十多年的记忆中，爷爷从来没有发怒过，没有呵斥过谁，对待这一代的孙子辈，亲近的都活像是他同龄的朋友。我刚记事时，父母没时间照看我，就把我送到奶奶那里。每天天不亮，爷爷就把他的小红马喂饱饮足，套上车、装上五六个坛子。再把每个坛子装满奶奶自酿的酱油和醋，一切收拾停当，在用绳子在马车的后面兜两圈，把比我大的两个放在绳圈里，把奶奶做的干粮袋子塞在几个坛子中间，吆喝着就出了门。我只能眼巴巴的'坐在筐里看奶奶纺棉花。后来的一次，我抱着爷爷的腿哭闹着要去，爷爷无奈只得卸下一个坛子给我腾出空间，他偏坐在马车的前辕干，我在他身后能随时抓到的地方。一辆载满希望和生计的马车和我们爷四个出发了，一路上爷爷讲着他少年时跟“贾团”抗日的故事，走到一个我也不知名字只知道很远的村子叫卖。在马车上的一天，已经不记得睡着了几次，最后一次睁开眼已经夜黑星希，耳边只有爷爷的吆喝声伴随马蹄急促的赶路。黑夜的恐惧和饥饿袭来，我突然哇哇大哭使小红马受惊，开始狂跳飞奔，爷爷一手将我拦在怀里跳下马车，回身又将后面两个分别抱起，眼睁睁的看着马车冲进路沟，打碎了全部的家当。爷爷温暖的怀抱却定格了我一生永恒的记忆。
没了出门做生意的家当，爷爷就在家开了个磨坊，和奶奶精心经营下，家境日渐好转。只是家里人口众多，日子仍是捉襟见肘，爷爷只得昼夜辛苦劳作提高收入，曾经我去几次，爷爷似乎忙的都没空和我说话，感觉爷爷不亲我了，就坐在院子里的石头布枕（农村纺布用的）闷闷不乐。爷爷忙完腾出手，拉着我神秘的说“来，给你一样好东西”。随着爷爷来到堂屋他黑暗的小套间，摸索着又顺着梯子爬上小阁楼。下来从怀里掏出两样东西，
“看这是啥，我结婚时买的，舍不得用，给你用吧。还有这个，是咱家卫辉的亲戚送的，听说好吃的很，我放了两年了，总舍不得吃，你装兜里，回家自己偷偷吃。”
那时我已经上四年级了，认识这两样东西上面的字。一个白色管状的，上面一排红字“中华牙膏”，一个圆圆的印着“中秋月饼”。因为当时我也不知牙膏是什么，就没有要。把那个圆圆的东西在兜里装了两天，舔了好多次，实在咬不动，就丢到了村头的大水坑。现在想来，如果两样东西我都珍藏该是多么的有意义，他是爷爷勤劳、节俭的见证。
辛苦打拼、忙碌一辈子的爷爷突然病倒，在村诊所输了两天液体，没有任何征兆就匆匆走了。子孙泣血、苍天落泪！为告慰爷爷在天之灵，父辈叔伯准备为爷爷办一场排场的葬礼。好似上帝总喜欢和爷爷过不去，恰逢那年国家殡葬改革，响应国家号召，只得简单入土为安。
严容犹在，仿佛如昨！爷爷走了，我想他是真的太累了。一辈子只是一个人，没有靠山、没有捷径，用惊人的意志和毅力支撑，用善良和勇敢打拼。来时干干净净，走时清清白白！用勤劳、宽容、无我的三横，一生正气贯穿，为子孙打造了一面金子“王”牌！
爷爷在天之灵保佑，“王”氏鼎旺！
篇5：梦中的糖果杂文随笔
梦中的糖果杂文随笔
我有一个宝物那是一罐糖果它同金子般闪耀:如同云朵一般柔软，如同真正的糖果一般清甜。
糖果有足足的一大把，拿起来的时候，有些便从指缝中落下。我拼命地护好其他的糖集为伸出手，向掉落的糖果伸去。还未碰到它们便粉碎不见。我忍住眼泪，抱着手中剩余的糖果转身。
玻璃瓶中金子般闪耀的糖果中有着乌黑的几粒，它们发出的黑色的光芒，令我不得不拼命去忍住早已同断线珠子般的眼泪。
我把它们取出却发现手已经被灼至溃烂。不得不在那睥间把它们扔到地上。
我想我的宝物一定不会直这样下去。忍住害怕，伸出烂掉的手，轻轻的拾起,不去理会手中二度传来的灼痛用坑洼不平的指腹去尝试抹去那黑色的光，一次又一次，黑似消去，但又像是更强盛我不禁失声痛哭，在不经意，扫过目光时找到了己最开始，但却不是初始的糖果。还未伸出手，就已经感到了它由内到外的恶意，
几乎喘不上来气跌跌撞撞的跑回那温暖的玻璃瓶旁把它们拿到手中，抱在怀里感受它们的温暖。
我的手早已不再溃烂，但却布满了极为丑陋的疤痕。虽然极为丑陋，但我却没有时常把手套带上。我想感受它们带给我的温暖喜悦。所以我十分愿意去每天触碰它们了。我不知已经更换了的器皿来容纳它门，但总归是觉得的不够好。因此，我开始厌恶自己，自己这双无比丑陋的手。我感觉这是一种玷污，可是依旧如同上瘾般日复一日的用那双丑陋的手触摸那些珍宝。
我可以在各种地方看到同样闪耀的各种糖果。我曾不止一次的去尝试拿起它们，但却没有一次成功。一直以来的失败，使我现在可以对这些糖果无动于衷。但是现在手上的一变可不是一件无关紧要的事，我现在已几乎疯狂。
我双手平稳，但双腿却忍不住发抖捧着糖果忽然会掉下去一些。变得和我曾经见过的那些不能拿起的糖果，一样。我蹲下借金下跪的姿势一次又一次尝试把它捧起来，在终于碰到的时候，我不禁红了眼眶。但那其实不是什么好事。当我终于碰到它们的时候，掉落下去的糖果颜色互相交融，汇合散发着光芒，很美。这是我见过很美的颜色，可是现在我的内心却无比的排斥，因为这可是恶魔的颜色。
终是抵不过的，我还是失去了我的糖果，还有最后几颗也是我最初得到的几颗，黯然无光。我从来没有珍视过他们，但这个时候他们微弱的光芒就是我仅剩的最后一点希望。
日复一日，我的`希望败给了时间，他们在我的手中一点点的变小。化为粉末扬在了空中。我早以为自己已经干涸的眼中再次出现了液体。然而这并不是眼泪。大概是因为之前的原因，流出的液体，是红色的，在糖果上宛若在挽留着什么。最终全部化为粉末。眼中的液体再没了去处只得落入尘土。
我的梦醒了，糖果也不会存在了。蜷缩在这熟悉的一角，满地的脏乱。狭小的空间内，胸口一起一伏，但是总觉得喘不上来。我失去了我的宝物，失去了那些糖果，双手冰冷什么也抓不住。低矮的天花板压迫着我最后的神经，逼人的气氛成为了压断我的最后一根稻草。
篇6：草原还在梦中杂文随笔
草原还在梦中杂文随笔
广袤的大草原，成群的牛羊，奔驰的骏马，剽悍的蒙古人，醇香的奶酒，还有浓郁的塞北风情，一直是我多年的梦想。今年七月二十八日，终于成行，和学习班的同事一起组团，在天色微露中便踏上了通往这片神奇土地的旅途。
汽车载着许多人的梦想一直向北。
去内蒙的遥远旅程中，我总喜欢坐在窗口看外面的风景，我想要在第一时间发现我脑海中想象的草原形象。
汽车从南往北行驶了十几个小时，大大小小的城市乡镇都在旅程中不断远去……
大概是离草原不远了吧？我看见了一座座丘陵从车窗外飞快地掠过，有贫瘠的，有丰美的，丘陵的形体与陇东家乡的山绝然不同，那线条总是舒缓而绵长，使我有了一种渐入佳境的感觉。偶有牛羊在视线的远处出现，我开始有一种莫名的激动——是否就快接近了草原的边缘？
但我错了。
我们的行程安排是先到包头，第二天参观成吉思汗陵、昭君墓，再转呼和浩特过夜，第三天才到草原去。
在去草原之前，所有的风景在我心中都是模糊和过目即忘的，似乎我这次旅程就是为了草原而去。不到草原，旅游的心思无法活泛起来，导游的讲解、旅伴的说笑，还有漫长而枯燥地从一个地方到另一个地方的奔波，都像白开水一样贫白而司空见惯，难以给人深刻的印象。
在呼和浩特的那一个夜晚，我们终于有了一个向往——明天就要去草原了，心情一下子欢快起来。
翌日，我们便坐车去草原。我们要去的草原叫希拉穆仁草原，位于乌兰察布盟达尔罕茂明安大草原上。
很多人想像中的内蒙古是芳草碧连天的大草原，“天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊”也是我对内蒙古草原的基本印象。可惜的是，从呼和浩特到我们要去的希拉穆仁草原，汽车开了四个多小时，放眼四望，草原的骨骼还在，还是一马平川一望无垠，可我们想象当中的'大片大片的草地始终没有，小块的草地绿色也始终不够浓。随着离目的地的距离越来越近，我们的失望却越来越大。
草原？草原！这是古人笔下那美丽得让人心痛的草原吗？
草原无草？！我们所在的古人吟咏过那不朽诗歌的现场，那内蒙古三大草原之一的旅游区，或者说草原的代表区，都变成了“草色遥看近却无”了。
曾经在网上看到过一句被更改的《敕勒歌》：“敕勒川，阴山下，天似穹庐笼罩黄砂，天苍苍，砂茫茫，风吹草根驼铃响。”当时也匆匆看过一笑了之，现在真正地摆在了面前是多么让人痛心！古人诗云：“离离原上草，一岁一枯荣。野火烧不尽，春风吹又生。”为什么春风依旧，而原上草却难以再生？
我的心有些隐隐作痛。
后来了解到，内蒙的草原分为三种：草甸式、经典式和荒漠式。最有名的呼伦贝尔大草原是草甸式草原，也是蒙古族的发祥地，我们去的希拉穆仁则是荒漠式草原的代表，蒙古语意为“黄色的河流”。到后来我还一直遗憾我们为什么不选择去呼伦贝尔或者西乌珠穆沁草原，或许那里的草甸式草原才是我梦中的草原呢。
不管怎样的类型，我想，草原总应该是芳草碧连天的，应该是舒缓得如同画家随意流淌的才情的，应该是美丽得像腾格尔深情歌唱的天堂的。可眼前的草原不如我想象中的平坦和丰满，基本是起伏的丘陵，远远看去还有一片绿意，车到跟前却发现草已有些发黄，稀稀疏疏的，草皮底下依稀可见黄色的沙土，这就是所谓荒漠式草原吧。
我想起以前旅游时的种种感慨，有一句话叫：不来很遗憾，来了更遗憾。
草原的快速荒漠化是人类过度索取的结果！过度的放牧使草原难以承载牛羊的啃噬而草根显露，草原的面积正在迅速被荒漠所代替，如果再不加以收敛，再不加以保护，草原就会蜕化，草原那流传千年的美丽就会化为乌有！
我不由得想起了儿子课本上老舍写过的一篇美文《林海》，这篇读来令人神往的佳作，描绘的是一幅多么让人心醉的图画啊！而大兴安岭这个森林之海、绿色宝库，听车里去过的同事说现在居然已经找不到可以砍伐的树木了，养育了千百年的原始森林在短短三十几年的时间内却几乎被砍伐殆尽，而一棵树木要长成参天大树至少要七十多年。前些天我看过中央二台的一个专题片，大兴安岭的林业工人要寻找一片可以砍伐的树林，要带着干粮在山上寻找一个星期，也不一定找得到。
人类向大自然疯狂地索取，许多的风景变成了永远的绝唱。无论是林海，还是草原，那些《敕勒歌》里生活过的古人们，写过了《草原》、《林海》的老舍先生泉下有知，还能瞑目吗？
在真正到达目的地之前，我的心中有太多的感慨。那份淡淡的心事让我的旅程有了一种难以释怀的沉重。
篇7：梦中的哭泣杂文随笔
梦中的哭泣杂文随笔
昨晚梦中醒来，眼睛里竟然滑出许多泪水。好生奇怪，我有很长很长的时间已经没有流过眼泪了。20多年前，父母去世时我放声大哭过，后来，尽管遭遇到许多的坎坷和挫折，可是我都咬着牙，坚强地独立，没有流过眼泪。有时看着妻子因为生活中的小感动或者电视中人物命运悲惨而流泪，我还老笑她幼稚、脆弱。可是，我怎么会在梦中哭泣流泪呢？回忆梦境，只记得：我与一群学生在操场上打篮球，双手无力，球怎么也投不到篮板上去，一走一跳总是摔倒，最后我竟然软弱地伏在一个学生的肩头哭泣起来！太不可思议啦！
无独有偶，也是一次梦中，我与一个朋友发生龃龉，朋友说：“你不讲诚意，我们割袍断义吧！”我慌忙回答：“不！不！我们是好朋友，怎么能够分开呢？”可是，朋友毅然决然地离我扬长而去，我望着他远去的背影，嚎啕大哭起来。妻推摇着我说：“你哭什么？那么伤心？”睁开眼睛，我才知道刚才是在梦中哭泣！白天里，我把梦中的两次哭泣告诉妻子，妻子说：“你那么坚强的人，怎么会在梦中哭泣呢？肯定是病啦！有空我带你去看医生吧！”
心理医生听了我的倾诉，微笑着说：“你的梦中哭泣是你潜意识的一种表现。弗洛伊德认为：潜意识不仅是一个心理过程，而且是一个具有自己的愿望冲动，表现方式，它像一双看不见的手操纵和支配着人的思想和行为，任何意识起作用的地方都暗自受到潜意识的缠绕。”我焦急地问：“我这心理疾病严重吗？”医生摆摆手道：“不严重，不严重！你这种情况只是心理情绪焦虑的一种正常反应，只要弄清原因，调整好心态，用具体方法消除焦虑就好啦！”医生又问了许多我的工作和生活情况。他接着分析道：“你第一次梦中哭泣是因为你很孤独，渴望有真诚的朋友和友谊。白天不觉得，到了夜里，即使坚强的心灵也会表现出脆弱的一面。当好朋友与你有了分歧，怕失去朋友的危机感变成一种焦虑，不安中又没有找到解决朋友分歧的方法，所以你梦中就有了哭泣伤心的表现。”我听到这里禁不住连连点头，佩服医生的心理学分析入微。医生喝口茶继续说：“你新近的一次梦中哭泣是因为长时间缺乏体育锻炼，导致身体状况滑坡，你的潜意识感到身体的衰老无法阻挡，心理焦虑不安，无可奈何之中梦中哭泣流泪。”我惭愧地脸红起来，我感到在医生面前，自己好像一丝无挂，他看透了我整个身体和心灵，我无处躲藏。“其实，人不能因为坚强就忘了哭泣，人在悲伤痛苦的时候哭出来，比压抑在内心里要好些。大声哭出来是一种情绪的`宣泄，哭完了身心都会得到好的放松。反之，内心压抑的感情久了就容易生病！”医生的忠告让我茅塞顿开，感慨良多！
是啊！我为什么不会哭了呢？小时候小气多得很，老师、家长、兄弟姐妹、同学，只要一句玩笑话就惹得我哭鼻子。可是随着年岁的增大，我们接受到的教育：哭，是一种脆弱无能的表现，是小孩子的专利！于是，我们慢慢长大成熟起来。与哭决裂，激动感动时忘记了哭，悲伤痛苦时忘记了哭，同情怜悯时忘记了哭。我们因为冷漠不会哭了，我们因为成熟不会哭了，我们因为坚强不会哭了，我们因为虚伪不会哭了。可是，生活中的各种潜意识作用于我们的大脑，让我们一个个白天坚强成熟的成年人，夜晚悄悄地躲在暗夜的梦里哭泣，这是多么可笑和滑稽的事情呀！
我曾经自诩自己是一个真性情的人，一个生活的实实在在的人，可是，从梦中的哭泣中，我又重新认识到自己所谓的真实还被一份虚伪包裹着。看来，要想活得真实，活得潇洒，我还得把先天就会哭的本领重新找回来，做一个会喜怒哀乐，会笑会哭的真实的我。
篇8：梦中的托拉杂文随笔
梦中的托拉杂文随笔
在这座老房子里住了多少年?很多很多年吧，我实在记不清了，很小很小时候就在这里。是一座深山，落叶簌簌，老房子就在山崖下。房顶上有一层青苔覆盖着，青苔下面是那些老去的时光。我拄着双拐坐在门口的梧桐树下，梧桐树下有口井，井水清凉透彻，我经常用它来泡茶喝。此刻，只听到时光滴落在井水里的汩汩声。
也许实在是太老了，有些厌烦耀眼的阳光，想象着就这么安静地死去该有多好。
傍晚时分，一只小刺猬从门前路过，停在那，圆溜溜的眼睛瞅我一眼，似乎有话要说，但什么都没说。我随手丢给它一块胡萝卜，它大口大口吃完就离开了。
第二天傍晚，它又来了。这个贪吃的小家伙，对我毫无敌意，接住胡萝卜就“咯吱咯吱”地嚼着吃。
“小家伙，你很可爱哦，若是我的小孙子该有多好啊！”我大发感慨。
很久很久，没有喜怒哀乐了，情绪在我身上站不住脚的。
我的.肉体越来越笨拙，灵魂不再依靠它，经常会脱离。
我呢，随遇而安，内心平静地如同房后的大山。
不仅没人跟我说话，而且山里动物也懒得搭理我。时光里只剩下了沉默。
“爷爷，我叫托拉。”小刺猬脆生生地跟我搭话。
我微微扬起了嘴角，不知说什么好。
托拉说:“爷爷，你笑了。”
“嗯，嗯呐。”我忙点头。
“爷爷，梧桐树是你种下的，它影子里有亲人对你的笑脸。”托拉认真地说，“我小时候常常听你这样说。”
“是吗，什么时候的事?我怎么不记得了。”我边说边低头看，光线透过梧桐树叶，撒下斑斑驳驳影子，隐隐约约看到亲人的笑脸。
有母亲的，有父亲的，还有我喜欢的一位女子的，他们都是那么地和蔼可亲，那么地善解人意。
我笑了，还笑出声，感觉自己好像一个小孩子。
托拉说:“晚上见!”
然后，蹦跳着远去了。
今晚真奇怪，很快入睡，还做了一个梦。
“咚咚咚”，有人敲门。
我大声说:“进来吧!”
我的嗓门可不小，震得房顶一颤一颤的。
是的，我的房门从来不上锁，怕亲人们回来进不了家。
“爷爷，我们来看你了。”
是小刺猬托拉哦，还带来了一大群人。
托拉摇身一变，变成一个可爱的小男孩。
“你们都是小刺猬吗？”我问。
“是啊，我们是托拉的朋友，来陪你玩的。”
他们有的捧着大把鲜花送给我，有的扮小丑逗我开心，有的害羞地为我跳舞，有的偷偷给我做饭。男的、女的、老的、少的都有，满屋子灯火通明，热闹非凡。
我丢下双拐，轻松地站起来，挥舞着双臂左右摇摆。我的灵魂和肉体融为一体，自由自在，无拘无束。
外面阴沉沉，要下雨了。
“爷爷，我们先走啦。”托拉说。
有人打开窗户，其他人排成一长串队，一个接着一个地往外跳，让我欣赏他们今晚最后的一场表演。
嫌慢，几个调皮男孩把窗户卸了。几个女孩不甘示弱，竟然一起推倒一面墙。
我着急了，大喊:“记得给我修好啊!”
托拉说:“爷爷，根本没关系，你是在梦里。”
“是吗？是在梦里?”我很怀疑。
“是啊，只要你还惦记着我们，我们会经常来玩的。”
天亮了，房间里很安静，窗户好好的，门依旧在。我真的是做了一场梦吗？
我拄着拐杖，一步一步挪到梧桐树下，坐好。地面是潮湿的，刚刚下过一场雨。阳光露出笑脸，不再咄咄逼人。
“呱，呱!”井水旁有青蛙在叫。
是在跟我说话吗？
风吹梧桐叶左右摇晃，每一片争着跟我打招呼。
“托拉还会来吗？”我问。
“来，来，来……”
“那就好，那就好。”我自言自语。
篇9：短篇经典杂文随笔
短篇经典杂文随笔
毕加索的'画，常人很难欣赏。
于是有人问他：
“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”
毕加索回答说：
“我十岁的时候，
就可以画得和照片照出来一样，
但用40年才画出了你们看不懂的东西。”
我为什么要讲这个故事呢？
我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。
绝大多数画画的人，
努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。
不要坐井观天，一生都与平凡为敌！
接受平凡，比超越平凡更重要。
篇10：杂文随笔
2018杂文随笔
今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。
我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。
我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。
我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。
好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。
可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。
我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。
看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。
我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。
我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。
我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。
我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。
我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。
篇11：去西藏,寻找梦中热恋的天堂杂文随笔
去西藏,寻找梦中热恋的天堂杂文随笔
有人说西藏是一种魔力，也有人说如果没有去过西藏，你就没有真正见过天与云，它让去过的人流连忘返，又让没有造访过的人心驰神往。到了西藏，才知道天堂不是虚无的，到了西藏，才知道什么是肃穆与圣洁，神圣与执著，祥和与宁静。
我们搜罗一切浪漫的元素，只为了寻找梦中热恋的天堂。只要你来到天堂，心灵便会被漂洗得一尘不染。于是，就有了与天堂的云一样洁净的灵魂。
那儿就是传说中的西藏，是天堂与红尘边缘上的地球第三极，所有的一切都给人以最富诗意的想象与温存。
想用双手拢住秒针分针，想就这样让时光真的停驻，想成为岸上临风的玉立之树，想成为古塔上招展的经幡，想变成寺院里飞翔的白鸽，想化成壁上美艳梵彩的纱丽一袭...清晨云海迷茫，朝阳挑逗似的把山间飞扬的流雾，东拉开一角，西扯碎一面。英姿飒爽的神女珠穆朗玛峰就这样呈现在世人的面前。
它圣洁的神姿、磅礴的气势，令人肃然起敬。
与神女对视的瞬间，那震撼心魂的壮丽雄浑就再也挥之不去。只要你见到这位神女，就不会不留下刻骨铭心的感动。
走上一处人迹罕至的.荒凉之地，如同走进了一个死寂的无生命的世界，是旷古、辽远、寂静、荒凉、恒久的感觉。而这时，你竟然发现石缝里不时露出翠绿的小草，斑斓的野花，它们在寒冷的风中摇摆。这是一种热爱挣扎的生命，这种生命是凄美的、悲壮的，这种美令人惊心动魄，不可思议。
上天似乎特别眷顾这片土地，于是他使拉萨成为“阳光之城”。在这没有阴影的家园，所有的路似乎都通向辉煌，所有的祈祷仿佛都不会落空，所有的虔诚都令人相信将有回报，所有美好的预言都将会应验。
很难说，西藏是因为珠峰的高大而伟岸，还是因为温柔的湖水而特别。然而纳木错神湖好似可以勾起人内心最美丽最坦荡的一面，它给人一个梦想，对人和人的真诚相处、人和自然的和谐共存抱有最完美的梦想。
碧蓝的天空水晶般晶莹剔透，漂浮的云朵如哈达一样洁白祥和。而当云蒸霞蔚时，纳木错湖犹抱琵琶半遮面，只是在烟笼雾影里向人们展示着它动人的风姿。
别处的湖不可谓不美，但那种秋色连波、波上寒烟翠的意境，恐怕也只有神湖才能展现出来。弥漫着原生蛮荒气息的纳木错，辽阔，宁静，幽邃，神秘。
暮色苍茫，天地混为一片苍黄，使人顿时有置身另一星际的感觉。这时候已经置身于古格王国遗址，虽属造人，却依着土林的本色，与大地混为一体。能到古格的人极少，只要去了，立刻会消失在一种巨大而神秘的苍凉之中，就像走到世界的尽头，就像踏入莫名的梦境。
西藏不只是风景，不只是民俗，不只是一段历史与现在。再这样的地方，人不由不思越时空，渴望永恒。艺术和宗教便是人类试图超越自己，超越生死，超越时间和空间的一种精神结晶。
去西藏，不再只是为了寻找自己。王小波说，人不应该只有此生此世，他还应该有诗意的人生。
池夕末。
篇12：成绩杂文随笔
成绩杂文随笔
燥热的天气，让人的情绪跟着有些燥热起来。
暑假开始，孩子们回来了。
久别重逢的喜悦很快被因为不理想的成绩导致的阴霾而笼罩。
刚刚被高考中考小升初轮番洗礼的社会在这夏日里被各种气氛调动得越发燥热，处处有人询问孩子的成绩，即使他与你毫不相干。不明白这是否是一种新的一年一度的打招呼寒暄套热乎的手段。反正每一个孩子，都可以和高考挂钩，不是已经考过就是将要考。而且，至少，期末考总是都考了的。所以，这是比较安全的问题？碰上考的好的压抑着高兴谦虚的家长尽管说不要钱的好话畅想清华北大，碰上考的不好的如我们这样的就陪着抱怨几句自家孩子，然后说些言不由衷的以后会好起来之类的，不乏举一些后发制人的例子以为佐证。
蚯蚓程宇奉母命去他外婆家走了趟回来，忿忿不平地发牢骚：“我年年都拿优秀回来没有一个人问，怎么个个都是问我儿子成绩！”
世道如此，确实的，我们没有办法不关心孩子的成绩。
我对耷拉着头的北美豹猫安凡说，没办法，只要我们爱你，就不可避免地会介意你的成绩。那些说着努力了就好，成绩无所谓的都是些自家孩子成绩好，站着说话不腰疼的主。在目前的学校里，成绩是判定一个学生的唯一标准，也决定了老师同学对你的态度。
老实说，北美豹猫安凡的成绩不算差。除了语文他是一如既往的考不好以外，数学和英语的分数都入了优秀的范畴。奈何同学们都太努力又太认真，以至于他数学140的成绩在班上都排到了第12名，年段名次我根本没敢报给蚯蚓程宇，一心指望着他再拿个数学第一的蚯蚓程宇会有多失落，我是可以理解的。好不容易有一科可以拿来宽慰一下自己的科目都没有了，让身为老师的'他，又一次在办公室同事间比孩子成绩这一项被垫底了。
刚刚结束报志愿的他，看了太多自己的学生因为成绩而艰难地选择学校，不由得将北美豹猫安凡带入，以至于长吁短叹。想想网络上那贴在新生儿枕边的离高考还有多少天的图片，我连时间还长的话都不敢说，怕越发引出他的牢骚。
读书这东西，有时真的孩子也很辛苦。这一次我们县的小升初，总分300分的，考出298，297的有好几个，总分270的名次都已经在三百开外。也许只是一个小小的疏忽，名次就跌落几十，就掉到了放羊班里。
读了那许多年书出来的他，不会不知道，140已经是很难得的分数，每一题都会做和一分不丢是两个概念。但我们，确实因为这名次而沮丧。每一道切线，都是冷冰冰的按比例来切的，不会管你之前是如何的优秀。
但不同于他的消极叹气，我的态度比他积极许多。我一边安慰北美豹猫安凡，人最主要的抓住现在。为今之计，可以做的，就是把整个学年的语文卷子整理出来，一题一题重新做过去，有不懂的就去问蚯蚓程宇这个现成的语文老师，他牢骚归牢骚，还能不给你解答？要学习的是你，你必须拿出主动的态度，让他为你改观。一边私下警告蚯蚓程宇，还没有到放弃的时候就好好努力，尽力去做一切可以给北美豹猫安凡帮得上忙的事情，往好的一面扭转。不要说一些没用的情绪的话，问问自己尽力了没有。另一边，哈士奇雅雯是与北美豹猫倒过来的，她的文科相当不错，数学和物理就惨了。我要她整理出错题，给暑假学校的补习结束后让蚯蚓程宇带去找他的同事，一题题请人讲解。
只有做了一切能做的事情，以后，才有资格说，我努力了，我尽力了，我没有遗憾。
篇13：三章杂文随笔
三章杂文随笔
（一）包 容
年纪大了，健康也渐渐差了，吃药就变成生活中不可少的事。记得我十九岁时，到一位住在台北小南门的大学同学家玩，她的爸爸主动说要给我算个命，我因受妈妈爱算命的影响，也不在意的给了他生辰八字。他对我的论命，我只记得二句：我一生药罐不离身，而且名字会上报纸。那时候我百思不得其解，直到现在竟一一成真，我不得不佩服同学的爸爸是个很了不得的算命师。
我一生患了大小病不计其数。光是开刀做手术就有八次，被同事开玩笑说：干脆在身上装个拉链算了！我有严重的便秘，几十年来吃过无数种的软便药，每次吃一阵子就无效了。直到最近几年换成中药，医生说要让肠子暖起来，自然会使大肠蠕动得到改善。没想到果真奏效！现代医学发达了，中药已改为用机器装袋的“科学中药粉”，非常方便！
但是不知怎的，我每次吃完药时总是把撕开后的空纸包，顺手放在枱子上，没有即刻丢弃到垃圾桶内。因为这个“坏”毛病，经常会受到夫君王兄的奚落，有时甚至造成夫妻间为这件事发生龃齵。
不久前，因为来到女儿家过感恩节的假期，在与女儿话家常时，不经意间与她讨论到这个问题，才跟女儿说出长久以来一直埋藏在心里我对这件事情的看法。我认为人与人之间需要爱，但是更加需要对我们所爱的人多一份理解与宽容。除了对所爱的人付出自己全部的爱心以外，再加上那份能够包容的心胸才是最完美的！我对别人甚少碎碎念，就像孩子们小的时候，如有类似行为，我也总是会自己默默地把它们给检起来，然后再提醒他们今后务需注意并加以改善。而不是如此这般碎碎念令听者伤心！由此也让我想起女儿与女婿二人之间互动的一些事情，令我感触甚深！
女儿是个大而化之的人，从小就常常丢三落四的，结婚后勤俭持家，做事任劳任怨，很得公婆的肯定。在日常生活中，因家务事多，常常会忘记一些事情，可是女婿却一直对女儿甚少抱怨。记得每次去探视他们，总会发生一、二次，在大伙儿出了门后，经女婿再次提醒，女儿这才发现自己忘记了带上等一会儿要用到的重要东西或者是类似的“脱线”事情。每当这种时候，女儿即刻十分着急地问女婿：“糟糕！怎麽办？”好脾气的女婿总是安慰她，叫她先不要着急，然后再二人共同想对策设法加以解决。我很佩服女婿对女儿的包容之情，虽说夫妻间本应如此，但真能能够做到“不怨尤”、“积极面对”并接受配偶因为疏忽所造成的错误，除了有浓浓的爱以外，更要有一份体恤与包容，这的`确不是一件简单容易做到的事情！
女儿听完我这一番话，她也觉得她能得到自己先生的“包容”是一件多么美好和非常幸福的事！同时她也决定帮我去跟固执的老爸进行沟通。当她用上述女婿对她处处包容的例子劝说自己的爸爸时，夫君王兄也好像逐渐从中悟出了道理，答应不再因为我容易忘事而造成的疏忽对我发出不耐的怨言。
我十分感谢我的女儿与女婿为我们做父母的作出了这方面的范例，而且我也能够理解夫君王兄的感悟，毕竟“包容”也是需要用爱心去慢慢学习与领会的！
（二）杨氏酸梅汤
我从小就喜欢烹饪，尤其因常常当妈妈的小帮手，所以自己也常有巧思，做些零食给妹妹们吃。像我常做的凤梨汤及具有特殊风味的“杨氏酸梅汤”，虽然是不值銭，但给每一个喝过的人，都留下深刻的印象！
犹记得上小学时，每逢暑假也会带同学到我家旁边有名的官邸去游玩。待玩倦了大家回到我家休息，并在家中喝我自己发明的“凤梨汤”和具有特殊风味的“杨氏酸梅汤”，大家都赞不绝口！
其实这二样甜汤的做法，说穿了一点也不稀奇。小时家中因孩子多，跟本吃不起什么甜汤。那时凤梨便宜，我就把皮先洗刷干净，把切下的一层不吃的皮，放在锅里，注水至锅与皮面齐，开火略煮个十分钟后，可适量加入些砂糖，再把凤梨汤带著锅一起置入冷水盆待凉后，便可品嚐那酸酸甜甜的凤梨汤。妹妹们也都非常爱喝，只要看到妈妈买了凤梨回来，妹妹们就高兴的想流口水，知道等一下就可以喝到大姐做的美味凤梨汤了！
至于所谓的“杨氏酸梅汤”嘛，更是让人无法想像它和一般酸梅汤有何两样。在上世纪的六十年代中，由于物资缺乏，酸梅汤价格较高，对我们这样的家庭而言的确是稀世饮品，于是我便又突发异想，把开门七件事“柴米油盐酱醋茶”中的“醋”，找出爸爸爱吃的“镇江香醋”，加以変化，倒一点在杯中稀释，再加少许糖搅拌均匀后，这就是我发明的“杨氏酸梅汤”！你真的不会相信，在那个年代里，它的确可以称得上是一道美味极佳的上好饮料！而我也永远无法忘怀，当妹妹们趴在桌边，用一双双充满期待的大眼睛，望着我用一根筷子，慢慢冲出一杯杯想念已久的“酸梅汤”时的兴奋眼神，那是多么的纯真与可爱呀！这一段喝甜汤的日子，也给我们七姐妹留下与人不同的童年温馨回忆！
（三）金童玉女
从小我就喜欢看新娘子，总觉得一个女人最美的时候，就在出阁的那一天！婚后当我有了儿女后，曾几何时也对小花童产生了注意力，真希望自己可爱的女儿，也可以穿上小白纱礼服，陪新人踏上红地毯！
我的这个梦想，在小我十四岁的小七妹妹要结婚时，终于实现了！虽然才十岁，女儿已经长得可爱甜美讨人喜欢。男花童请到好友阿珍的儿子小佳。小佳人长得斯文，有一对慧黠的大眼，功课好又有礼貌，人见人夸！他自幼稚园起便开始被人看上，认为能够请他当花童会给新人带来好福气，连照相舘的摄影师，都想请他当模特儿！想来小佳定是福星，因为请他去当花童的新人，大部分第一胎生的都是壮丁，因此小佳已有职业花童的美誉！
小佳和我女儿同是光复国小五年级的同学，所以配対来当小七妹妹的花童，真的像是一対金童玉女！尤其当亲家母知道二人生肖同属龙，更是高兴的合不拢嘴。当然小七妹妹夫妇也是一举得男！使这金童小佳的生命史上又添一段佳话！
如今三十年后，小佳在荷兰得了二个硕士及政大法律博士，并当上美商某大银行在台行长，育有一子。而我家女儿也在美得了硕士，先生是博士，育有二女一男且父母健在都是有福之人。而小七妹妹夫妇也得了一対儿子，看来小佳和女儿真的是一対金童玉女！
篇14：珍珠项链杂文随笔
一条珍珠项链杂文随笔
橱窗里的模特挂着一条淡粉色的珍珠项链，在最显眼的位置，苏格放学回家的路上一眼就看见了。珍珠圆润玉透，散发着若有若无的微光，苏格似乎能闻到一股很淡很淡的腥味！“真怪，这里怎么会有一家饰品店？”苏格站着看了很久，她不知道为什么自己隔着橱窗都能闻到那点点淡淡的腥味，像人的血。
“怎么不进来看看？”突然一道声音传来。苏格抬头，一个穿着蓝色旗袍，开叉很高，可以看到若有若无的大腿，那腿很白，很长，没有一点杂质。连脚趾都干干净净，涂上猩红的趾甲油，抬头一看，那女的正依靠在门边，细长的`手里携着一只香烟，烟已燃尽，烟灰落在脚边，那手芊细淡白，感觉没有血色。 对着苏格微微一笑，手轻招。“进来看看！”
定了几秒钟，苏格飞快的跑了。不知道为什么，就是想跑，好像迟几秒就走不了了。
女人静静的看着苏格跑去的方向，“你一定会回来，我等你！”转身，关门，消失不见！
吃过晚饭，夏日的夜还未黑尽。苏格在卧室里做着家庭作业，一道高难的数学题难住了。她站在能看见窗外川流不息的车子，过往的行人。十六岁的苏格长的很黑，五官平凡，更让她自卑的是自己还带着难看的钢牙。成绩平凡，喜欢上一个不平凡的学长。高大帅气，成绩优秀，篮球队长，一有学长的比赛，苏格总会第一时间去看。虽然学长并不会注意到她。
苏格把手中的书放在桌子上。拿了一只冰棍，出门去了。她想去看看那条项链，或是那个叫梦的小店。
穿过街道，苏格来到小店门前。那女人正在月光下涂着指甲，鲜血般的指甲油在月光下发出阴冷的光。女人抬头望了一眼“你已经来了，进来看看吧！”
苏格进屋后看到屋里陈列了不同颜色，不同大小的珍珠项链，每串面前都摆放了一面镜子。
苏格好奇的指着一串红色的项链问“这个是做什么用的？”
女人说“你把镜子拿起来看看。”
苏格拿起镜子，一阵光闪出。
苏格又放下镜子，对女人说“看，也没什么啊！天都那么晚了，我该回家了。”女人说“以后就知道了，我送你回去吧！”女人让苏格把眼睛闭上轻轻在她的头上点了三下。当苏格睁开眼睛发现自己居然趴在桌上睡着了，难道是做梦？
第二天，苏格照常去上课。一到校园里许多同学主动打招呼，问好。苏格受宠若惊，也微笑着打招呼问好。最让苏格兴奋的是陈宇学长也主动“苏格，中午一起吃饭吧？”
走进教室，同学们也惊叹“哇，苏格你今天好漂亮啊！衣服哪里买的啊？”
苏格挺郁闷，自己跟平时一样啊，哪里会漂亮，莫非……
苏格拿出课桌里的一面小镜子。那里面的苏格拥有着精致的脸蛋，大大的眼睛，漆黑的秀发，高挑的身材。皮肤也白里透红，散发着健康青春的气息。一身红色精致的长裙，主要是没带眼镜没有钢牙了。
哇！自己真漂亮！苏格心里想着。
班上的男生开始给苏格递小纸条，女生嫉妒。自己喜欢的学长请自己吃饭，收到很多的礼物，这些都是自己以前所不敢想的。
但是过了几个月后，苏格渐渐发现母亲不认识自己了。像自己从来没有存在过，苏格很伤心，走到一处公园里。却看见母亲身边的一个女孩子，觉得很熟悉。等她们走进了才发现那是自己和母亲。
可是自己又是谁呢？苏格想！
苏格狂奔去那个小店，小店里却没有那个女人。苏格进去找了一圈也没有找到，想出去时却发现已经出不去了。自己只能在离小店五十米的距离走动。
篇15：挽回杂文随笔
关于挽回杂文随笔
其实根本不想做什么努力，总觉得在对方放弃看开的时间里，自己什么都做不了。
并不是那种“好好谈谈”或是道歉就能解决的，示弱和逞强都没用，盔甲究竟是什么，拿来攻击的武器又是什么，完全不知道。
我究竟能做什么。
陷入这种题目的深思中，咦不对呀那个人曾经表现出这么爱自己的模样所以冷静理智地好好谈谈也许就有机会，也许我哭着道歉对方就会心软……无数个也许的假设在你的胸腔塞满希望，让被动恋爱的你总觉得下一次做得更好对方就会回心转意，于是托住自己脆弱到快碎一地满是裂痕的心脏，跑去问对方“你要不要再伤害我一次。”
对方却连这个问题都不屑回答。
对小熊吹嘘过自己的挽回本领好，其实都是谎言。一旦事情发生了，即使知道对方的住址我也不敢跑过去问那个愚蠢的问题。我也不想再把残渣从地上一片片捡回来了。
我怕我这种路痴连人都见不到。
我怕我见到了也不知道说什么，满脑子都是出门前看的卡耐基的鼓励鸡汤和公众号那一叠恋爱教程给予我的'勇气。
想起被初恋分手时连哭都来不及哭，直接“噔噔噔”跑回宿舍拿出一本《美国总统演讲稿大全》，不停、不停地念给对方听。都是鼓励的话和如何说服对方的话术，差点连“美好的生活需要我们共同开创”此等鸟话都说出来。
不能停下来。
停下来就输了，不想输。
不想走出来，所以往着不知名的方向努力，对方一眼看穿，耐心地等你读完，对你说有些事是不需要努力的。
所以放弃就是对的么？被单方面宣告死刑后，另一方就要说“好的我知道了，那就明天上断头台吧，祝我死得畅快。”
我始终做不到那么从容呀。
像我这种人，写一封信给对方已经是极限，可能会再附送一份礼物，除此之外我真的可能什么都做不了。堵人什么的也只是虚张声势，我内心明白，连玩普通的解谜游戏都能在迷宫里迷路的我，对方想躲我找起来哪有这么容易。
可是写信么？用什么纸张，是复印的打印纸还是原稿纸或信纸，或者日记本。写什么文字，用怎样感人的文字怎样颤抖的手去敲下文字才好。身为写手，却不信任自己的语言表达，恨不得把心脏捧出来用纸和保鲜膜包好，放进礼物盒绑上丝带。
可终究不能杀了自己呀。
于是逼迫自己释怀，到第二次第三次第四次，终归有点长进，学会了表面不动声色。学会了公众号里面教的“你要有点大人的样子”。
哈。真是可笑。
原来接受了自己的无能为力就是不动声色。
说得好像自己有共情能力就能挽回什么一样。
所以在第四次失恋时，只是感到心脏疼了一瞬，完全哭不出来，反而冷静地去洗手间洗了把脸准备上班。
到第五次失恋的时候，会不会心脏也不会疼了呢。
特别清楚自己挽回的次数加一下次挽回的力度就会越小，明白自己内心对挽回本身的抗拒和对整件事的无力感，就像看着洪水猛兽泛滥冲击了整座堆积已久的堡垒，刷净了自己和对方以往所有的努力。
加上对待师傅时挽回的次数过百导致力不从心，本人又是对恋爱抱持悲观态度，望着对方表白时就想着结束时对方会从同一张嘴里吐出什么语言。
发抖。害怕。无力。
但还是不敢停下来。
所以不轻易说分手，因为害怕自己挽回不了，即使遭到冷暴力时也不说，忍耐着，想象着美好蓝图，等待着对方恢复元气再一次和自己笑着打招呼。
这怎么可能实现。
对方说分手后就积极地寻找着解决方案，仿佛自己有多拼命，制造Abcde挽回计划方案，最后却慌张得在一堆计划前面跪下来。
拜托了。
我根本学不会什么大人的样子。
为什么我要装作若无其事提起全部勇气走到你面前一次又一次地看着自己被花式击碎。
明明人的离开是正常的常见的我该习以为常的。
学不会洒脱，才会学习了那么多挽回招式。
无用的、无用功的、理所当然失败的，“挽回招式”。
只不过是小孩子下棋输了喊着“再来一盘”的耍赖而已。
篇16：祭奠杂文随笔
祭奠杂文随笔
当年没有悔意
察觉别离的意外
你失去的温度
像壮烈的痴心汉子
留下那伤心女子
欠缺了角色
如今她的.诚意
你如何记忆
当初那个你
已成回忆的故事
我从今不再忘记
教育学院开展清明祭奠革命英烈活动
清明祭英烈，共铸中华魂。3月30日下午，教育学院团总支在长清区石麟山革命烈士陵园开展以“清明祭英烈”为主题的祭扫活动。活动由教育学院课检部部长安园园主持，辅导员李娜、陈鹏飞及教育学院学生会代表参加了此次活动。 活动伊始，由学生会副主席桑春雨作为代表向烈士致悼词，随后，在主持...
★ 夜雨杂文随笔
★ 情感随笔杂文
★ 杂文随笔夜行
★ 第三者杂文随笔
★ 笨拙杂文随笔
★ 青春杂文随笔
★ 落差杂文随笔
★ 敬酒杂文随笔
★ 寻觅杂文随笔
★ 昙花杂文随笔
梦中人像杂文随笔（共16篇）
