“guihaoming”通过精心收集，向本站投稿了11篇岁月流光散文，这里小编给大家分享一些岁月流光散文，方便大家学习。
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篇1：岁月流光散文
岁月流光散文
风过，雨丝如棉，踏足走在小镇田野，看一缕缕吹烟，红瓦粉墙金联，小桥流水，燕子飞过杨柳稻田，鸭子交颈戏水荷塘水面，笑颜如风卷帘。
凊幽小院看夕阳笑脸，莺莺燕燕，秀秀纤纤，雨过天蓝，花开蕊香，映透了期盼，坐在流年两岸看青春逝远，那一种烟雨，最喜欢。雨里秋千，梦里水烟，暖暖季节，一起将风雨忧郁抹走。相信心如往昔，不会随着每一天淡去无痕迹。
热情散发美丽，愁绪用歌声代替，终有些温暖能让我停止哭泣。用力鼓起一些绚丽的妩媚，起起伏伏风中徘徊，天空依然明浄，蔚蓝色彩不会褪，春天的冷香还在，心情怎么飞，阳光轻轻开出蓓蕾，梦想依然很美。心中的灿烂路线无限尽温软，一抹香开在梦河边。
想着更美好的明天，心在夜奔脱轨，唱着歌拥抱温暖。那些跟记忆有关的美，变成蓝色的蛾脱茧飞越，重现拥挤在心间。岁月流逝的风景里，不确定昼夜轮回的年华里，微笑是否能一如当初的美丽。
随着秋去春来，穿梭在繁华和萧瑟之间，渐渐淡忘了许多，不经意间却又轻轻露出心灵深处的曾经，很想握住那所有的美好，沐浴在无边璀璨里，在匆匆岁月之中留下记忆的年轮。
挽一朵天边的云，驻脚在斜阳的余晖下，轻松享受一下自然的美好，欣赏着如画美景，即使如烟般从身边溜走，依然记住了那缕缕痕迹。
想想往昔，是何等的一丈柔情，逍遥云天，憧憬所有美好，燃烧那一份渴求。本已过了爱做梦的年纪，可仍旧任思绪浮想。
繁华弹指间，岁月画卷，被定格在那一瞬间，带着点点风痕，漫过旑旎时光，缤纷了流年色彩。
如今，暖风在耳边低吟，纷纷扬扬。细数缕缕光阴，每一缕，毎一缕，都有心灵的歌声在吟唱。
时光伊始，留下了太多的`缅忆。打紫陌红尘走过，一切都还来不及一一握手告别。喜忧参半的人生交响乐中，能够把握住自己的时候真的并不是很多，总会有这样那样的故事来渲染。
弹指岁月逝，暗叹流年月下痕，执笔沉吟，茶靡花开旧时景，花径追忆旧时欢。
邀风长吟，握一掌如水月华，摘几枝园中桃花，醉饮这满园幽芳，将思绪化为枝间花蕊，侍来年，春风一度，再抽新芽。
就这样静静的喝杯茶，说些话，回忆往昔，让温暖漫过心之偶。
篇2：我的流光岁月
昨夜听了半程雨声，今朝又闻风来敲窗，淅淅沥沥，恍惚间淋湿了我纸上的光阴。拉上雨帘，合上风窗，我安逸地窝在自己的精神世界里，煮文烹字，虽无双眸剪秋水，红袖翩跹绕，却也为我的流光岁月添了一笔浓墨淡彩的香。
在这个光怪陆离、行色匆匆的人世间，自始至终，唯有自己的心属于自己。偶尔卸下防备，脱去疲惫，心，随风飞舞，飞向梦里想要抵达的任何地方。那时，才是真实的自己。心的世界有时很小，小到一道山水，两瓣花香，几笔风墨，足以盛满一段时光。有时，心又很大，我的梦，始终在远方、远方。
素来是一个感性的人，为一朵花的垂零，一地叶的风起而默默感伤，花期很短，一期一会，这一期于我们而言，却是缤纷多彩的四季啊。人一生有多少载春去秋来的花事呢？细想来，花开叶落，风来烟逝，便如人生，何其短暂。
倏忽间，又无端地为着飞逝的光阴而感怀。记得今年的新年伊始，我还在欢呼雀跃地迎接自己本命年的到来，春到夏，夏至秋，走得这样快吗？转眼间，一到冬天，这一年就没了。光阴走得这样快，我却来不及追赶四季的韵脚，只留下这片寒冬里，那一场滴滴答答个没完的雨声。我喜欢雨，可却不想，就这么，匆忙地老去了。
我喜欢，时光慢一点。
慢一点，我便可以抓住青春的尾巴，仍然是那个不知天高地厚的少女。幻想着白马王子和水晶鞋，爱我所爱，不因岁月的沧桑而心如止水。
慢一点，我还是那个如莲的女子，还可以和那些心性相投的姐妹们谈天说地，畅想着“人生若只如初见”，不管烟云浩渺，世事无常。
慢一点，或许我还是会选择走同一条路，不甘于平淡，无非是要惊天动地地给自己的生命画下一笔重重的颜色，可待经年回首时，证明自己曾鲜活地在这世上走了一遭。
我明白，一切都是命中注定。正如时间不会为任何人而留驻，你留恋的、摒弃的，它都会带走，最终，只剩下自己，倾听心底的回音。
我也不愿继续停留在那些城南旧事里，一切，我都曾拥有过，这一生还有什么遗憾，值得我赴汤蹈火呢？不必了，真的。只是偶尔，怀念的风一起，我的心便开始飘雪。
二
有人说：“要么读书，要么旅行，灵魂和身体，必须有一个在路上”。
闲时，我便读书。一时间，买了不少喜爱的书籍，那零零散散的篇章也是我心灵的写照。我借由文字来填补曾一度空缺了的一半灵魂。读着别人的故事，体会自己这一路走来的悲与喜。
总有读者问我：“你怎么写出这么好的文字？”因为爱情。我不假思索。爱情曾是我写作的源泉，是我笔下纯洁的花朵，是梦里的彼岸花，诉说着页页深情。
爱情里最痛苦的不是相互厮磨，也不是冷眼散场，而是你明知他不属于你了，硬生生地将本已融合的另一颗心剥离的那一刻，剩下的是带着血与泪的残缺，残缺的心。即使时光终会抚平伤口，但一触及，总会隐隐作痛。
前些日子，我迷上了唱歌。唱的并不尽美，我却一遍遍地沉沦在了歌声里，陷入了无休止的回忆里，不能自拔。我不知道歌曲的原创是否也亲历过一些不为人知的故事，才写得出这般动人的歌词，有些歌，明明只是一首歌，却偏偏莫名地被标记上了某些人的影子，因而，经常会听到一首歌，想到一个人。不知者听的是歌声，知心者，听的是故事。这才明白，有的人一经入心，他就是刻在你心上的一块伤疤，无论怎样决绝地转身、隔离，他就长在那里，揭开岁月尘烟的疤，也有或深或浅的痕。
这无疑，就是成长。在无声的岁月里，我的生活开始回归于平淡，文字回归于本真，回归了自己。
如果说，之前还有什么纠缠，爱与恨的遐想，那么，我的，真正是属于我自己的年华。不仅仅是因为本命年，让我明白自己真的长大了，也并非无爱无恨，无纠无葛，尽管依旧是平淡如水，也使我懂得了，最好的爱并不是花前月下的甜蜜，三生石上的约定，而是我需要你时，你一直在。在我的身边，知我冷暖，爱我好坏，牵起手，走在共同奋斗的未来。
这样的爱，如此平凡，却又如此温暖。我有倾城之恋，也有细水长流，就这么安心，到老了吧。
三
我听过最好的一句话就是：做一个心有远山，安于当下的人。
心有远山，要有多远？大概要很远、很远吧。就像我喜欢遥遥的月色，喜欢辽阔的大海，喜欢浩渺无垠的云烟，延伸到天的尽头。
我忽然就喜欢上了“远”这个字。悠悠地读来，便有一种深邃辽远的感觉油然而生。远，可以是一场奔赴，也可以是梦的抵达。人生有多长，就有多少场奔赴和多少次的抵达。纵有多远，也能如期相会，不负似水流年。正如我的梦回长安，我的忆别江南，我赴长安、下江南，不都是为了一个个美好的梦吗？那些视我如亲人的姐姐，我多少次地感恩，她们陪伴我走过了一程风一程雨，到如今，仍未安定。
我有时会想，人活着，要活出自己，但不仅仅是为了自己，还有责任。活着，就该让自己快乐，让家人安心。家人的期盼莫不就是看到你幸福安好，那些不是亲人似亲人的兄弟姐妹何尝不是这般希冀。尽管时光远了，言语淡了，那份如亲人般的情意沉淀在了心里，却是永远。
雪小禅说：“在薄情的世界里深情地活着。”是啊！无论世间怎样地轻薄，我们都不应辜负自己内心的情深，心中有爱，便是归依。
我记得有人对我说：“总是会想起你，时不时想来看看你，不知不觉中，对你已是亲人般的习惯惦念”。
还有人时而给我发消息，那是很长的一段消息，涉及到身体、感情和关爱。字字珠玑，句句入眼，我竟不能言语。
有人爱我的字，爱我的歌，爱我的一切，曾几何时，我也这样地靠近过别人。不论是爱情还是友情，愿意付出，并付出的比你多的那个人，一定是深爱你的。别去计较爱的期限，也别吝啬接受，她曾为你付出过全部，一想起，便是刻骨铭心。
爱与被爱，你都是一朵花，绽放了最美的姿态。我相信，时光定会温柔待你，待我，待到风景看透，你和我，就是一道风景。
2019，我的流光岁月，并无太多波澜，无可恋，无可恨，无可多述。若一定要说，那么我最留恋的便是：微澜心事，有人听，平凡清歌，有人和，陌上花开，你依然在
篇3：流光安然岁月静好情感散文
流光安然岁月静好情感散文
你搭着我的肩，我搂着你的腰，附和着均匀的呼吸，慢悠悠的走在落叶纷纷的秋天的黄昏里！这是我不知多少个日夜的美梦中出现的场景。
---题记
我不知道，爱上一个人需要多少的天时地利，也不知道，爱上一个刚好爱着自己的人又是需要多少的天时地利与仁和。曾经，我的确是无数次的幻想，无数次自欺欺人的高傲的以为，你是爱我的！
到后来的后来我才知道，你爱过我，我也正好爱过你！只是差了一点点命运的安排。
我们是同学，初中三年，我们是朋友，在过去的八年里，我们是闺蜜，在过去的八年里，我们说过，要一辈子做彼此的闺蜜下去，你说，要我做你的伴娘，你说，我们各自结婚了，还会像现在一般整天联系吗，你说，两年后，你要结婚了，你说，你要好好生活，你说，你不在整晚外出，你说，你要好好爱现在那个姑娘，你说，要我一定出席你的婚礼！
后来，我说，如若各自结婚了，我们就不能像现在一样整天联系了，不能像现在一样无所不说，一个无聊的话题可以说上一个月，我说，你可不可以晚点结婚，我说，你可不可以等等我，我们一起结婚吧，我说，那样的话，我就可以少寂寞几年，我说，我就可以多快乐多幸福几年。我说，你的婚礼，我在天涯海角也一定不缺席！
后来你说，呵呵，我答应你。果然，你就慢下脚步，不再听到你说想结婚了。
时光安然，岁月静好！或许我们就这样，一直呆呆的下去，该有多好！
春风来袭，大地蓬荜生辉，光秃秃的木棉枝干，在呼呼唱着当年的那首歌儿，我知道，你喜欢，我一直喜欢。喜欢淡淡的花香，喜欢你动人的歌喉！肆意狂妄的幻想泯灭了淡淡的忧伤！
我告诉自己，在这个夏季，我一定要好好爱自己，也要好好爱你，我要让你知道，我爱你，我愿为你推到最初的'起点，你，结婚吧！我想，我一个人，依然要活得很好很好！你快乐，就是我的快乐！
可在我将要开口的时候，无聊的我看了一部叫做《前任攻略》的电影，心不惊疼了好久好久，我一直没有勇气开口，我是那个罗茜吗？我自信，我这一自信，就是整整八年，我自信，你是爱我的，我自卑，我这一自卑，有自卑了整整八年，我自卑，你不曾爱我。还是要让我等到最后，自己穿上婚纱，站在婚礼现场，还发疯似的问着那些言不由衷话，当听到那句爱过，终于满足了，但又能怎样呢。我们依然只能踏着红毯，和那个不爱的人走着哭着。
你是不是孟云。是不是那个站在人群里，说爱过我的那个。
很久很久之后，我终于开口，你说，等你。
一句简单的我等你，又让我在严寒的冬日里暖了一天又一天。我跟着光秃秃的木棉枝哼起那首我们都很喜欢的歌曲，踩着松软的雪，仿佛又看到你洁白如玉的脸颊和你清新没有褶皱的衬衣，仿佛看见你在路的尽头挥舞着双手向我跑来。我不确定，驻足，挺立，却还是奋不顾身的向你跑去，你就在那里，我却像跑了几个世纪，无法与你靠近。
冬风凛冽，将你我冻得像一尊雕像，彼此隔离着。呼唤你，却被淹没在粉妆玉砌的世界里，或许，你我，依旧不能再进一步的靠近，可我又是多么的期望。
漆黑的夜里，用冻僵的双手，一下一下的抹着眼泪，原来，我们之间的那份美好，只能在梦里。
起身，冲个冷水澡，拿起手机，本想给你打通电话，却还是忍住了，打开信箱：
虽然不能时时相见，虽然不能及时分享彼此的快乐与悲伤，可是，如果有一天，我们在遇见，亲爱的，一切都不会变！
早安！
第二天，拖着疲惫的身体起来，习惯性的打开信箱：
亲爱的，我们的相遇，不是一场意外，某天某时再见，你依然是我的，我依然是你的！
早安！
对着窗外和煦的阳光，深深的呼吸一口清新的空气，淡淡说声，流光安然，岁月静好，遇见，一场倾心的相交相识相知！
篇4：《流光》的散文
有关《流光》的散文
再后来，他离开以前的工作单位。慢慢地，越来越少喝酒，越来越少应酬。他依旧喜欢动画片，犹爱《蜡笔小新》；他依旧喜欢讲冷笑话，诸如“妇女节”其实是“父女节”。
是谁说的，“女儿是父亲前世的情人。”我曾暗暗揶揄这句话，我的眼光才不会这么差。现在我想，这也许是真的。
安意如说：“关于光阴的流转，是蒋捷说的最美：流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。”我曾深以为然，我和父亲，都成熟了。
但我发现，我又错了。
四十多岁的男人过着二十几岁年轻人的生活，修补着曾破碎过的好物。听起来不错。但是我忘了，父亲不是超人。毕竟四十多岁的'人啊，毕竟从前很少受过苦啊，毕竟他是从小被宠着的老小啊。
那天晚上下晚自习，妈妈来接我。
“爸爸呢？”
妈妈眼中有一丝无奈和不忍：“他在家睡觉。”
八点四十而已。
“他怎么不来接我！”
“他今天太累了……”
一时之间，我竟丧失了言语功能。
他，太累了。
我却，一点没有发觉。
我想笑。他伪装得太好：他依旧给我编冷笑话；依旧跟我打嘴仗说我腿粗；依旧让我打他明显变小的肚子。可是我忽视了，七十岁的爷爷依旧满头乌发，爸爸鬓角却多了隐约的银丝；他曾号称有“航空眼”，如今看报却不得不戴上老花镜。
岁月真是把杀猪刀。我曾以为我和父亲都变成熟了，现在才发现，他不是成熟，是变老。
回到家里，到主卧，看见他趴在床上，背朝天花板，双臂间抱着枕头——真是幼稚的睡相。却情不自禁走到床前，替他盖好被踢掉的被子，然后毫不犹豫地离开，跑回自己的房间，用被子把自己蒙起来，先是啜泣，最后泣不成声。
世间好物不坚牢啊。我刚要和你勾肩搭背，你却已经变老。
“流光容易把人抛。”这分明是最残忍的诗句。
如果我可以贿赂一下流光，我倒希望流光把你抛到流光之外，岁月才你身上静止：四十岁的年龄，二十岁的张扬，六十岁的享受。
你说，好不好？
篇5：雨流光散文
雨流光散文
阶前雨落，丝丝成幕。期许的静默，撑着伞走过。烟幕朦胧，精致的魂魄。无意的挥散，清澈堆积的湖泊。指尖划破，云聚云散的过错，。守寂成眠，光影浅笑的洒脱。岁月蹉跎，风沙了磐石的斑驳。流光辗转，惊鸿一面的烟火。遥远的光芒，响斥了沉默。
站在灵魂的高地，跨越年轮的求索。哀鸣的悲怆，不见心底的开阔。渗透了生命的长啸，一点点被贪婪剥夺。言语无法透彻的因果，轮回中无处藏躲。
秋天最初是闻到的
一年一度此时此刻，我都会站在微凉的风里，期待着春秋的到来。
因为我知道，若要“知秋”可不能等到“霜叶红于二月花”；不能等到树林呈现出斑斓的色彩，或是那旷野中的庄稼地里变黄变红变得沉甸甸——那可就晚了。秋的到来远比这些景象的出现早得多，一直早到酷热犹存的天地里。你脱掉被汗浸透的体恤，迎风而立，忽然，一股子清新的、熟悉的`、久违的气息，钻进鼻孔，并一下子钻进你的心里。它让你忽然感到天地要为之一新了，你立即意识到秋天来了！
可是，当你伸着鼻子着意一吸，想再闻一闻这神奇的气味时，它又骤然消失，仿佛一闪即逝。你环顾四周，仍是一派盛夏之景，碧色满目，酷热难耐。然而，不知什么地方什么时候，这气味忽又出现。就像恋爱之初，你所感受到的那种幸福的似是而非。当你感到“非”时便陷入一片空茫，在你感到“是”时则怦然心动。原来，秋天最初是在飘忽不定之中，若隐若现、似有若无。它不是一种形态，而是一种气味，一种气息——一种成熟的大地生命散发出的气息。
这时，你去留心一下。鸟雀们的叫声里是否多了一点兴奋与光亮？那些碧绿的树叶在枝头饱经太阳的照射，看上去虽然依旧碧色如玉，但是其经脉里已经透出丝丝黄意。秋天不声不响地埋伏在万物之中。这天地表面依旧如同夏天里那样热情而奔放。但秋是一种生命历程。这种成熟的历程是不可遏制的。成熟是万物之美，谁不喜欢成熟的魅力？夏天没有一次关住过秋天，也永远不会关住秋天。所以在它出现之前，已经急不可待地把它的气息像精灵一般地散发出来，透露给你。所以，秋天最先是闻到的。
故此，我喜欢在这个季节里，静下心来去期待秋天与寻找秋天。体验与享受秋之初至那一刻特有的诱惑。这种诱惑是大自然生命的诱惑，也是一种改天换地更新的诱惑。
脱下浸透汗水的衣服，去感受着清爽这清爽的空气吧。
篇6：流光三散文
流光三散文
忘了，忘了入学那天穿了什么样的衣服，忘了是怎样的一种心情，应该是有些兴奋新奇就是 了。这是我在面对新生活时的常规心情，就像现在我向往大学生活时的心情一般吧。那时的我留了一头短发，很是像个男孩子（这是后来小家伙告诉我的）嗯，秋说 我很土气，像个大山里出来的土娃儿。尤其怪异的是脚下的那双大头鞋，年代比我还老比铁板还沉重。现在也不晓得它在哪个角落里被遗忘了。也许早已蒙上了密密 厚厚的灰尘吧。自我介绍是在第一节语文课上进行的。那天表现良好。别人都是在黑板上小心地写下自己的名字就下去了，而我则微笑着在黑板中间正正规规地写上 梁草吉的三个大字。正如预想的一样，这条独特的名字给了他们深刻的印象。然后微笑地转身，一板一眼地自我介绍起来。当然那时我早已墨记于心的台词了。若要 当上班长我必须给他们留下一个良好的印象，不是吗？只是他们没想到这个外表文静羞涩的女孩竟一开始就存了个莫大的野心吧。我想我的表现还可以，因为我听到 了掌声。当我重新回到自己的座位时，才发现手心全是汗。那时候好紧张哦。盛权老师步过我的座位时我正在随写几个英文，不料引起了他的注意。他低头看了一 下，说：“你的字很漂亮。”他又问我是否愿意当语文课代表。愿意，一百个愿意!这是个和同学熟悉的大好机会，我岂能错过！于是扯出一个完美的微笑，点头。 就这样我当上了语文课代表。
盛权老师是个很温文尔雅的人，很年轻很瘦。老实说，他的课有点沉闷，同学们不爱听。但每次我都听得很认真。一方面是为了搞好学习，另一方面是出于对任 何一个老师的尊重。我想这是个很好的习惯，于是被我保留了下来。在后来的日子里，他却在我的成长历程中给了我温情与关爱。
本以为我会靠着自己的实力当上班长的，没想到竞选班干那天就只有我和梁伟超上去。李林老师(班主任，挺凶巴巴的），一怒之下取消了这场角逐赛，命我和 伟超同学暂时代理班级事务。再后来我便被名为副班兼一团一支书。伟超自然成了正班。唉，都是那群不积极分子给害的。不过那时候的我也确实缺乏能力。所以无论干 什么我都得十二分的努力。这边要顾班务，那边要顾学习，可把我累坏也把我忙坏了。那时候不得不为了明天的班会或是备功课做习题而忙乎到晚上0点.。那可真 是夜里挑灯看剑了。再者，宿舍里有几个女孩也是非常的勤奋的，更加增添了心里的恐惧感，唯恐落后了。好强如我，自然是奋发有加了。几周下来，整个人儿便瘦 成个猫样了。暑假回家时被爸妈狠狠训了一顿，甚至扬言下次我要在这般模样就甭回家了。而事实也证明不必用功过度，否则适得其反。
第二个学期我已学会处理许多事情，心态也放开了，更多地参与到一些课外活动中去。后期更是迷上了宾棒球。起先是为了争一口气儿学的，因为某个家伙在体 育课上嘲笑我的烂球技。于是便拜师学艺起来了，从此一发不可收。班里有好多高手哦，想小家伙，乌龟、水新等，都是厉害人物。而我最推的那个人是永胜。 天，打球时他那个神态真真的无比专注，像在生死线上似的，酷毙了。唯一不足的是他没有八尺的伟岸身躯。不过没关系，他足够上进，绝对是我所认识的最为上进 的人。没过多久，班上便涌起了兵浜狂潮，我是至为狂一热的那个。常常是自修铃响了才狂奔进教室。呵呵，那时候我晒的那一个叫黑。好在我的狂一热和汗水还是有 所回报的，在女孩堆里我成了数一数二的球手。
那时候的我真的有点呆，严重缺乏幽默感，又容易脸红，所以成了被糊弄的对象。不过朋友，就是特别好的那种，应该有了吧。都忘了什么时候和小家伙、秋、乌龟他们那么好的，模糊记得是由于小家伙的关系吧，就这样慢慢的融进去了。小家伙是谁?他呀，人称“一毛一少”。一开始我把他归结为不一良人士，没半点好感。他 说话老会坑人，我就是常常被坑的那个。阿呆是个真性情的家伙，嗯，好吧，是个女孩子。会笑得没心没肺，哭得也没心没肺。超爱吃火腿肠，也爱吃一些乱七八糟 的东西。老爱扮鬼脸，歌喉不错，画画好像也过得去。听闻她在其在初中时代有过许多辉煌史，作为一名主持人，名动初中校坛。我曾把她视为我的一号竞争对手。 好在她无心班务，只相当一个守纪小班民。再后来，在她的退化我的进化中，已退出了我的对手行列。咱俩成了好朋友。噢，你猜“唐伯虎”是谁？嘿嘿，人道是小 乌龟！真正和他打交道是在参加演讲比赛期间。可怜的我就是被这人给踢出局的。没辙，谁叫他的声音足够洪亮呢，堪称山洪。后来也成了我的好朋友。作为“报 复”，我给他取了这绰号。其人是一名大孝子，是个很懂事很勤奋很听妈妈话的好孩子。也许他继承了她妈妈的良好基因吧，幽默感十足，有他在的地方绝不会冷 场。此外，是崇尚文学之道的学习积极分子，阿呆便是在他残酷压制下收心养性起来的，可那是高三的事情了。可怜的小阿呆整日不出教室门，夜里还奋战到12 点多，一下子成功减去10多斤，圆了她的减肥梦。不过，小乌龟作为一个男儿，容易哭鼻子，在我看来是非常不好的。男儿要刚强！要刚强！宁可留血不可轻易掉 泪，知道不？对了
至于臭鱼，是个标准的衣服架子。对此他很是自豪。你看他那副走路的样子就知道了。天，简直跟走台步没啥两样，骄傲得像只黑孔雀。这只黑孔雀自恃学识高 便目视一切！当然这是我的初步印象，未免有些武断。在后来相处的日子里，我不得不对这只黑孔雀彻底改观。正如小家伙所言的，他正直善良纯洁得可爱。他俩可 是铁哥们，好到可以同穿一条裤子。也许他们那一个宿舍的人感情都好得要命。读书一起迟到一起进教室一起挨罚的。想起那次在校道里打扫时，一大群人影从晨 光中走来，气势恢弘，俨然就是黑道分子。几个胆小的女生都吓得躲起来了。听说有一下雨天，展图早早爬起来洗刷完毕，正待上教室，结果众人一个眼神，舍长小 乌龟便凶狠狠地发下指令；“回去睡觉，不许起来那么快！“于是那天集体迟到。
哦，还有一个很重要的家伙――大块头。他虽黑得没话说，但绝对壮，更是标准的衣服架子。不过他似乎老被我‘欺负’。谁叫他不幸坐在我前面呢，又不幸有 乱扔垃圾的坏习惯。所以每每看到他生产出来的那一堆垃圾，便使用暴力赶他去扫地，再不听，就揪他耳朵。在我的威逼下，他只得乖乖地清扫干净。事实上这大块 头满重情义的，爱小动物，有些可爱。一次放假，他听说我家有条小河流过，便叫我带条小鱼给他。于是回校时我啥都没捎，就抱着一缸鱼。可惜到达时，几乎全死 掉了，只有三条幸免于难。我把它们送给他，可把他乐坏了，珍宝似的看着。结果第二天他就无比哀怨地告诉我那三条鱼不幸去世了。原来他把鱼安家在他的口盅 里，睡眼醒松的阿四不小心拿错了口盅，看到里面有水就把手往窗外一斜，小鱼儿于是坠楼身亡，够壮烈！我差点没把他敲晕。咱俩‘哭’了一个上午。
至于我嘛，永远都是老师眼里的乖学生，同学眼里的乖女孩，没干过什么惊天动地的事，能够自我安慰的是其中考试时两门得了第一，总分第三，历史智科竞赛 一等奖，地理二等奖。还有就是盛权老师很喜欢我的日记，确切来说，是周记，他说我在用心生活，文字很清灵感人。他在我的周记理写道，每次看你的周记都被感 动，看得很小心，生怕漏了一个字儿。可惜我的应试作文糟糕得一塌糊涂。想想，挺愧对他老人家的`厚爱的。
开学不久，便来了三位漂亮的实习老师。在她们离开的前一天，搞了一个许愿瓶活动。每个人都在小纸片上写上自己的愿望，放进瓶子里。她们说会把它秘密埋葬在一棵大树下，三年后由我们一起掘出。我很郑重，郑重地写下来，郑重地投进去，我的三个愿望：
1、愿我的亲友永远福乐安康。
2、愿我考上好的大学
3、愿我有个美丽的人生
只是谁有想得到这只是一个美丽的谎言呢?
三年后，毕业了对我们一起去找才发现那个瓶子根本没被埋，不知下落了。然而这个许愿瓶装载了我们的梦，也装载了我们的信念，还会延续下去的，不是吗？只要心中有梦，又何须一个许愿瓶的见证呢？
高二的某个晚修，，盛权老师叫我去他的办公室一趟。他说要送我一份礼物。我看了一眼他手中的东西就愣住了。你猜是什么？――周记，梁草吉的周记！所有的周记都被他保留着，并订在一起，整齐地叠在那儿。
“我都留着呢，放进电脑里存着了。这没美丽动人的文字我得留着做个纪念。现在我把他们还给你。这里有你成长点点滴滴，对你来说也是些你珍贵的记忆。”
有点感动，有点想哭。所以我一直傻笑着，郑重地把那叠周记抱在怀里，不知如何表达谢意。那是我觉得自己还是个不赖的学生。这份待遇不是谁都有的，不是吗？
我后来才发现里面藏有一片长长的序，贴切点说是他给我的信。
“吉，在破蛹化蝶的过程中，需要拼击，需要忍耐，需要勇气与坚持。希望有一天你能完成自己的蜕变，破蛹而出，在天地的花海间展翅翱翔。”在信的末尾，老师留了这么一句话。我一直记着，带着它上路，从中汲取勇气。
谢谢您，盛权老师。不晓得您桌前的那瓶牛根草死掉了没，您定会忘了给它浇水。我保证再也不会有人在您的书桌上我的大玻璃花瓶里放进一些奇奇怪怪的好看的野花野草了。因为他们不是我啊，不会把路边的野花野草当成宝贝，更不会拿来送人。
其实我也是个怪人，对么？但长一腿老师、盛权老师、良明老师、冠伟老师一定都会这样说的，他们说：”你是一个很独特的人。”嗯，应该是吧。忘了告诉你，我偶尔会有那么一点点自恋。
高三就这样在我的埋首拼搏、低头赶路中走到了尽头。什么大事儿也没有。只是不小心生了一场大病，病了两周。只是不小心被凶巴巴的级长误会，我含泪讨回 了公道。只是不小心让老师看见我迟到，被敲了一下脑袋。只是很幸运地与老师共进了一次晚餐。只是偶尔会被过于勤奋的同桌弄得心理紧张。只是成功的开了一场 大型班会，然所有人红了眼睛。只是发动了一场国语浪潮，结果不了了之。只是靠了一次英语第一，唯一第一次。只是无意中照了许多相片。只是高考前一天晚上有 点失眠。然后大伙儿就散了。只剩下那么几个好友，在一起待了几天。一起聊天，一起逛街，一起玩扑克牌，一起爬山，一起回忆过去。我们约定好每年都聚聚，省 得生分了。
高考成绩出来后，就真的如一盘散沙般散开了。不晓得再过几年又是怎样的一番光景?友谊可是否如初?怕是很难吧。可谁又说得准呢？每个人都有自己要走的 路，有自己的方向。一路地走去，怕就是在不断地获得，不断地失去。每个人都是他人生命中的一个过客，或长或短，终是要离去的。然而，你们永远在我的生命中 留下了足迹，即使是岁月的浪沙，也无法冲刷了去。
我的朋友，可曾在晨光月影中隐隐听到由一支芦笛吹来的歌声?那是我的思念与祝福。
篇7：流光碎影散文
流光碎影散文
一、最盛情的邀请
在我下班回家的路上，须经过一个宽阔的篮球场。每到星期天，球场上总是聚满了嬉戏玩耍的男孩子，他们大都是刚入学的小朋友，老师布置的家庭作业并不多，所以这个球场，就成了他们的游乐场。有时，他们大呼小叫地捧着一个篮球像模像样地在练习投篮；有时，一个个穿着旱冰鞋随心所欲地飞快滑行；有时，各自骑着一辆辆自行车在你追我赶地兜着圈……
他们追逐着，奔跑着，玩得汗流浃背，畅快淋漓。果然男生爱玩的确是天性。
有一次路过球场时，正好看见一群孩子在打篮球。那场面激烈堪比世界足球赛，我忍不住停下脚步观看。突然，有一个小傢伙不知为何跌坐在地上放声哭了起来，哭得极其伤心。我忙走过去牵起他，问道“男子汉，你怎么哭啊？”
“本来是我抢的球，可他们却不让我投篮……呜呜……他们用脚绊我……呜呜……”
小傢伙抽抽噎噎地边哭边捊起裤管给我看，天哪，膝盖处被磕破流血了。我立刻望向别的几个孩子，严厉斥责了他们几句，最后小傢伙在我的安抚下，擦干眼泪回家了。
几天后，我急匆匆从球场走过，忽然前面传来一声稚嫩的童音，“你打球么？”我一看，正是前几日那个哭鼻子的小傢伙，只见他双手捧着一个崭新的篮球站在篮球架下，笑咪咪地望着我急不可待地说，“我也有篮球了，我爸爸昨天买的，好打得很，你打么？”
如此盛情，不忍拒绝。“打，”我说。
于是我接过他手中的球，双手往上一抛，一个又一个，可惜一个都没投进篮筐里。小傢伙则跑前跑后地替我捡着球，一个接一个捡，累得气喘吁吁，我过意不去，住手不投了。小傢伙见我没进一个球，他有点过意不去，一边点拔我，一边踮起脚尖，两手托起球，做着示范。“你要这样投，喏，像我这样用劲地往上抛过。”可是，他也没进一个球，显得一脸茫然，朝我露出尴尬的笑，站在那里不好意思地直搔后脑勺。
我笑得不行，这孩子，真可爱！
后来，每次经过球场，只要这个小傢伙在打篮球，只要他看到我，他就一定会乐颠颠地跑过来问，你打球么？我二话不说，抱起他心爱的篮球一跃而起，居然进了几个球。小傢伙高兴的使劲地拍巴掌，我也开心不已，想不到我的球技那么好。有几次，实在有事要忙，只好摆手回绝他的邀请，他便抱着篮球讷讷地转过身。看着小傢伙那怅然若失的样子，我竟不知道如何是好。那刻，我心里也泛起几丝失落。
面对最盛情的邀请，回绝也是一种狠心。
二、最细致的体恤
曾经在机关食堂工作过一年，买过菜，卖过饭，洗过碗，端过盘。我怨过，愁过，甚至哭过，然也真心感动过。
那时，总觉得日子过得缓慢乏味，无论洗碗还是切菜，都做得不上手，不开心。而最让我忐忑的还是给客人端菜上桌。没别的，没见过世面，过分紧张，加上自己向来笨手笨脚，每次转动餐桌时不能够一次到位放好菜，要不就是把盘里的汤水洒出来，要不就是把客人的杯碗撞得叮当响，这是极为尴尬的事情，自己都嫌自己做得糟透了。
还好，餐桌上经常会有人主动帮我把转盘转过来，并腾开空位，我要做的，就是妥妥地把菜放上去。
尽管这样，在一次端放一碗热汤时，我还是不小心倾斜了，把自己的手背烫了，说时迟那时快，桌上有人飞快地抓起一把餐纸递了过来，我赶紧擦着手，立刻逃离。
给端菜上桌的人拔一下餐桌转盘，给热汤浇在手背的人抓一把餐纸，你觉得这只是举手之劳吗？我从不这样认为。
仁者爱人，推己及人，这是一种骨子里的善良，这是一种对他人最细致的体恤。
这个总是出手相帮的人，身居要职，以他的身份地位，其实他完全可以对此漠然置之，无须动手，自有旁人做。但是恰恰相反，只要餐桌上有他，只要看见端菜的人跨入了门，他的手必在慢慢转动餐桌，并挪开了空位。我，还有食堂的同事，对他这细微的举动，心中充满喜悦和感动。感谢他的善良，感激他的体恤。
所谓美德，就是用一颗善良的心做底色。
现在他早已经调走，写下这些，不是阿谀奉承，我贫而无谄。他是这样做，我就这样写。
三、最长情的厮守
，我在电站上班，夫却下岗失业，只好开了一家杂货店。那会儿，事太多，老人孩子，店里店外，忙进忙出，一大堆的事情缠得人焦头烂额，心情极度的烦躁，我俩老吵。
这不是我想要的生活，我讨厌这种繁碌纷乱的日子。许多人羡慕我们店里的生意红火，而我却在羡慕一对住在我们隔壁补鞋的老夫妻的，安安静静生活。
与其说他们住在隔壁，倒不如说他们挤在隔壁。看看他们的屋，用一堆杂木板拼搭在屋与屋之间的空隙中，横竖算来也不过七八平方米，真不知他们如何转得过身。其实一切都是我瞎操心，他们挤在狭小的屋子里，其乐融融，一片风轻云淡的世界。倒是我们自己，守着一个偌大的店铺，每天打开门就是忙忙忙，吵吵吵，日子过得好累，也极不快乐。
这俩位老人，平时不善与人交谈，相互之间言语也不多，但是感情融洽。仅一墙之隔，我从未看见他们有过争吵，甚至大声朝对方说话。他们彼此似乎达成了某种默契，你不问，我不说；你不说，我也懂。每天，她戴一幅老花镜，坐在一个小木椅上，神情专注地慢慢摇着她的补鞋机，一手拿着一只旧鞋子不停地移来移去。老头儿不会补鞋，他是一位退休工人，他每日的活就是洗菜做饭，忙完了这些就搬把竹椅坐在她旁边，默默的看着她补鞋。有时，她做着活，他便翻着书，或端一只大茶缸在手，半天呷一口，或是闭着眼睛打个盹。而她，也不吵他，睡就让他睡去，她忙她的。
无论在炙热的夏天，还是在寒冷的冬天，只要她在外面补鞋，老头儿一定也坐在外面陪着。
若碰到她没鞋补的时候，老头儿便搬来一个四方凳，和她杀几盘象棋。但俩个人还是极少出声，只看到他们的手指在棋盘上移动，只听到棋子落在棋盘里的声音。
若她去河里洗衣裳，他便提着盛衣的桶子，走在前面，俩个人一起去洗。
因为经常坐在外面，他们的头上总有拂不尽的灰尘，俩人爱干净，于是三天两头看见他们洗头发。每次都是他烧好热水，又提来凉水，再拿来脸盆毛巾，然后坐下来帮她搓洗，反之，他洗头，她也一样坐下来慢慢帮他搓洗。这样的时候，倒是会听得他们打趣几句，好似一对亲昵的小情侣，看得人眼热。
除了天上刮风下雨，晚上进屋休息，他们做饭、吃饭都是坐在外面，然而他们心满意足，像活在世外桃源一般，不怨不忧，与世无争，相依相伴，相知相搀，每一个日子都过得那么安逸，平静，那么舒心，温馨。
情同手足长厮守。在我的心中，这便是，最长情的厮守。
四、最温暖的火焰
三十多年前，一个严寒的冬天，细雨霏霏，我跟着母亲在圩上买年货。买完年货后我们站在街边的屋檐下等车。年关将至，那天等班车的人很多，都是买了年货急着赶回家的人们。
那刻，寒风夹着冷雨，打在脸上冰凉冰凉的，一行人冷得瑟瑟发抖。有人不停地跺着脚，一边呵着气搓着手，也有人在不停地报怨着这鬼天气，还有那迟迟等不来的车。
还好，旁边有一个卖油条的老人，他生着炉子，红红的'火焰上面架着一口小铁锅，“嗞嗞”地冒着热浪。他不慌不忙地用筷子在搅动油条，而等车的人群却渐渐往那边凑过去，却没有人买他的油条，所有人想靠近的，只是那团炉火。
此刻，围着炉火是幸福的。
我人小，使劲地往里面挤，且稳稳地站到了老人的油锅边，丝毫不怕油锅里的油会溅在身上，天实在太冷了，我恨不得把双手伸到锅底下去烤。车一直没来，风越刮越大，人越凑越密，大家挤得老人几乎施不开手捞锅里的油条了。老人显得有几分不悦，紧蹙着眉头，小声地嘟嚷着，但没谁去顾及这些，人们挨肩并足的只为了那团取暖的火。
后来，老人干脆把剩下几根没炸的油条揉成了面团。他一把将油锅从炉子上端了下来，瞬间，跳跃的火苗“呼呼”地往上窜，暖如艳阳。在寒风里打着冷颤的人们迅速地围拢过来，很快就围成了一个大圆圈，一双双冷得发青的手在火苗上游移。老人索性又收拾了一些傢伙，人们站脚的地方略宽了一点。他接连不断地往里添着木柴，于是炉子里毕毕剥剥地燃起了一盆大火。
围着这炉火，等车的人不再咒骂坏天气，甚至也不嫌等得太久了，他们东一杠西一杠地说笑着，扯东道西，原本素不相识的人倒是仿佛熟络了不少。
不知不觉，车终于来了，人群一哄而散，蜂拥上车。屋檐下，只剩下卖油条的老人孤独地坐在原地，还有他炉子里的火，还在继续燃烧着。
也许，没有谁还会再记得当年那位给予火焰的老人。可是，我记得，只因为，他一并给予的，还有他的爱心和悲悯，那是一种最美的人性的温度。
那份温度，正是人间最温暖的火焰。我永生难忘。
篇8：流光的味道散文
流光的味道散文
一、相依
前几天晚间，中央3台新视听栏目播放夫妻贺新年篇。一对对名人轮流登台，欢歌笑舞之余，时而奢侈地在眉眼间秀些恩爱。这舞台艺术的面膜后，虽然隐约显现了他们生活的某些色彩和轮廓，但在屏前，却总让人嗅得出粉饰的胭脂气，不是那么自然，纯净。
后来，陈军和刘珂夫妇登场，是二胡与琵琶协奏的一曲《神话》。
悠扬的旋律在琴弦上滑起，深情而坚定。在低音与高音的柔曼对诉里，时空的门被轻轻打开。霎时，我仿佛看到了一种沉默千年的相依，直达灵魂的、安静的相依，如梦如幻。
自始至终，二人如坐莲花，琴瑟相和，一言不发，互不相视，不矫情不做作，完整地投入和沉醉。
我没有理由不相信，这是艺术和生活的完美统一。我想，倾自心灵深处的，都是真的。
絮语如尘。无语的，往往才是最干净的。
几天来，一种唯美的情绪又在夜里悄悄地舒展开枝叶。当我在暗中醒来，被黑刺得睁不开眼睛时，静默中，就会有一道凉凉的痕从眶中爬出，爬向那些枝头，然后开出小小的花，成为夜里陪伴我的星光。
无眠处，燃一支烟，划开帘帷，守望幽幽一窗夜空。很想知道这样梦阑的时候，谁也在起身旋起一抹光，探照霜痕的深浅。那些被我偷偷珍藏的句子，一行行在窗前升起，很轻，也很沉，像是挣脱，又似乎挣不脱。
随着这些句子，浮浮沉沉。至少，不感孤单，还有相依。
只能以这样的方式靠近理想，给流浪一个方向。明知道不能抵达，没有可以停泊的水岸，但还是很坦然。我这里的执着，是一路上那些绿了黄了的风景和心情，尽管会失去很多看得见握得住的真实，会沦陷在很多的痛楚里。
但就是喜欢，莫名的喜欢。我如果信仰忧伤，这忧伤一定是在荒芜的津口边，在寂寞的庭院里，披着夕阳的余晖，或者弦月的清光；而也一定是有不为人知的蜜甜，留在偶然相遇的微笑里，飘荡在远走天涯的轻风中。
我就用这忧伤，这甜蜜，一层一层地涂着自己，听任它们慢慢地蚀去了自己原来的本色。剩下的时间里，不说话，也不拨响心弦，只看着雾岚聚聚散散，在身边淡淡地来去。
云里，一定是有双眼睛会懂。但这份懂给我的不是喜悦，而是一个绵远的怅惘。不，没有怨悔，真的也没有放弃自己。即使世界留下的都是背影，我的脸上还是会挂着微笑，手执那支旧了的水笔，描摹下一些记念。
水面里的蓝天，不见雁迹，潋潋的波纹皱起又一个无言的黄昏。炊烟起了，舟子回了，那些巷陌间的灯火又在依依送别一天的时光。是啊，送别，也在我的凝眸间叩响轻轻的行板，恍然是行云流水的节奏。我知道，那是相依，一个美丽的字眼，正在与我渐行渐远，不会回转，没有相期。那么，今后的岁月里，想要做的，就是这样远远地目送它，一直送它到幸福的彼岸，送自己到白发苍苍。
二、初春
天气挺好，温度适宜。这几天要下小雨了，春天了，是春雨了。
树叶应该是绿的。也许风儿还有些料峭，但路上的行人一定不必重装厚裹的。
冷或不冷，只是看看，再作些揣摸，似乎这样，就可以踏实一些。
忽而会觉得自己挺多事的。身边的阴晴不管，却任那遥远异乡的丝雨飘飞在心头，牵扯着一分冷暖。
新年了。在大红春联和灯笼的映照下，到处萌动着春意。
奇怪的是自己可以这么安静，静得有些慵懒。
不喜欢出门，看焰火，听爆竹。一切需要动弹躯肢的，都被简化在回忆和想象中。
发了短息，打了几个电话，然后蜷在一角，翻阅着一些无声的问候。
悄悄地，时光正在拈指间流逝。
这样的日子，很多人穿梭在城乡之间。倚着门楣，靠着阳台，膝间绕着孩童的戏嬉，间或与相逢的人打躬作揖。新的一年，就在这懒懒的阳光下掀起了盖头。
那些杂乱的脚步会踏醒小草的，我想。
那么，我是连小草也不如了，总是梦迷着，不觉眼前的黑白。
想找谁说说话。若是真有人在面前，又该说些什么呢。
听着歌，听着丢失在路上的那些声音，轻柔，亲切，略带感伤。
只能这样枯坐在窗子后面，一只脚踏着轻歌的行板，想象着雨线沙沙地织在树叶间。
如果，那些叶子轻俏的摆动，会偶然惊破谁的凝注，那么，我的视线，就能够经过那叶面的转折，叠进伊的瞳里。
这样，也就看到了想看到的。风生水起之间，不说话也罢。
原以为丢掉了语言，会一身的轻松。
可如今的欲说还休，竟是这样地沉重不堪，昼夜辗转。
在凌晨不期而醒，便成了习惯。口中喃喃有音，恍惚着不知何所言。
那时，气温总是有些低，打开灯光，扑来的总是一丝丝的凉。
而刹那间的惘然，也会无端地闪过一个模糊的念头：咫尺天涯，可有同此炎凉的不眠人么？
无言对孤灯瘦影，才知，睡着真是一种幸福，梦与不梦都好。
三、长风
心中无画，眼前无景。可是，在我无所谓的凝望里，还有美丽。
阳光洒上窗棂，流雾弥漫，偶然探出的一角楼檐上，有风过的痕迹。
我知道，在我不觉的时间里，你曾在那里驻足。
此刻，我细数手里的分秒。身边汹涌的人流中，一定藏着你的影子。
不要望着我，我是一叶错失了时空的枯。
擎起我的那个枝头，正在酝酿别的生机。
柳岸的水，依稀有雨云的倒影，我的相向而扑，是无奈的逃避。
你在云端，笑拈一朵春意，趁风，洒下含香的丝雨。
水很凉，可我比水还要凉，以至于冻结了水面。
阳光即将拔节生长。我想，这是我最后的一场冰，最后的一份晶莹。
风挟着花瓣飞满天的时候，我的结局，不是融化，而是风干。
因为，我的时间已烟飞尘化，而我，早已没有了湿润的内容。
我很内疚，于你，于自己。
就连随风，也让我感到惭愧。
但我没有更好的选择，只能随风，惘然地过路高山流水，看一眼山巅水湄的你。
到处是渔樵耕读的故事，在茫茫的阡陌间花开似锦。
寂静的美，翩卷在你水袖间，旋开蓝色的浮想。
风呵，我的.长风。
我还能看得到你的翔舞，清高脱俗，悠扬月的轻愁。
请把我的纯白卷走，把我的明眸卷走吧。
即便不能飞，也请让我看到奔翔的翅膀；
即便过不尽千帆，也请给我一程追忆。
那么，在剩下的日子里，我还会有无所谓的凝望。
凝望里，还会有你的美丽。
四、囚心
也许，对有心人来说，人间是一个美丽的牢。
因为有心，所以美丽；因为美丽，所以残酷。又因为残酷，美就成了绝伦无比，只让心看过瞬间的影踪，然后，在牢里守去一生。
想问，是谁美丽了我的时光，却又带走了我狱门的钥匙？
静静的窗前，流云依依，阳光如瀑，轻浣着惹上视线的尘灰。
我宁愿守此一隅，看着所有路过的轻盈与凝重，不再要风的自由了。即便相知的夜曲都来作煸情的说客，我的斗室也不会拒绝每一分寂寞。
源自春开秋谢的圆满和残缺，在心里累积起层层的冷暖，掩埋着有关美丽的宝藏。不，不必惊动它们，知道它们一直在，就够了。
有太多随意俯拾的风景。但我想，还是安坐的好。不是不能，不是不愿，只是不再刻意。刻意的，往往会让风景失色。
夜里，大地还在默想时，春天已经送来了悱恻的月。我只是无意识地执毫，毫尖上蘸着潮湿的月色，在记忆的宣纸上涩行出淡似虚无的痕迹。也许会偶尔想起某个人，也许一直想写下一句话，季节来来去去了很久，我却还是如旧的笨拙。
感觉很远，离人离己，离山水和时间。远得等于失了明，只能枉然明月如水。寄身牢路，沿途暗的不见五指。
不如闭了双眼。坐或是走，在仅存的想象里。
想象，是唯一可以为我开开落落的盆景。那么，应该还会有梦能够发芽，还会有爱能够吐绿，还会有思念能够在纤弱的枝头上悄悄绽放。
只是，在疲惫的时候向盆里浇浇水，剩下的，就随它吧。
因为还舍不下那支歌，还没有听完。那低声的唱里，含有这一生的欢喜和悲伤，我已经错过了很多，不能再错过这些了。
是不是，只有歌才是从人间到天堂的桥，是引我脱离炼狱，泅过这茫茫红尘的方舟呢。
无形的命运之枷，锁着每个人的孤独。殷勤的探看不过是一个牢对另一个牢的相惜，只能隔栏相向。回转时，还是凝眉断桥驿边，看繁华落尽一生一世。
等，是千年开不败的花，在悬崖，在江边，在楼台，淋着朝朝暮暮的风雨，直到芬芳不再。繁芜的离合之后，很多的等在沧海桑田里开成了妩媚的谎，但我的等还是如初的样子，尽管它一直是单调的灰白，是如此地不起眼。
相遇时若累了，就歇歇脚再走，只是别把宝贵的孤独丢在这里，也别打破我的沉默。我是一个因为等而无言的囚，甚至不能为你送给出一句祝福。
五、等一场雨
天空铺满了云，烟雾笼着远远近近的楼群和树木，到处是灰蒙蒙的。没有风，空中的鸟翼多了起来，田野里灰黄的土地已经有了潮湿的味道。草还枯着，河畔的柳还没有抽出绿芽，但在一夜间，河里的冰已悄然褪去，久违的水面上又荡起了轻快的涟漪。
远方，还是下着雨吧。而我这里，也该来一场雨了。
很久没有走在丝雨中了。上一次的沐雨，似乎很遥远了。
一个人，穿着薄薄的单衣踱在水边，从一棵树到另一棵树，从此岸绕到彼岸，全然是不经意的样子，慵懒而随性。雨结成的小水滴从发尖上滑落额头，爬过脸颊，再消失在风中，留下一片凉凉的感觉，不暖也不寒。
身子会被淋的，但并不是透彻的湿。衣襟还在风中微舞，手心里攥着的也不是水，而是潮，是界于干与湿之间的潮。潮是一种模糊又微妙的体味，象盈盈深情间的欲言又止，像缱绻别君的欲罢不能，像紧握与放手之间的恍然两可。它应该是翩飞在向山向水的两窗子间的蝶，一翅欣喜，一翅忧伤，辩不清是怎样的一场舞。
雨要细，似雾非雾；风要软，若有若无；心要静，如梦如醒。在这样内外相融的境遇里，静静地感受着一片凉和潮，最是帖切和安然。
杨花即将婆娑时，是如此地想念一场雨。尽管并不是为我，但我知道它就要来了，或许就会在转眸之间。
曾经很想拥有一把油纸伞，小巧玲珑的，色彩素淡的。现在却不想了，北国的风是不会吹开江南的花朵的。放下了油纸伞，也就放下了伞的概念，从此雨时，不再打伞，就让雨云作我头顶的伞盖吧。
以后的凉，或许会积成寒；潮，或许会涌成波，好在这一叶浮身已经漂泊，天涯随处可颠簸。
那么来吧，雨。若不愿轻巧，不妨猛烈一些。
我不是枝头的花，没有双飞的翼，不去奢望高远，也不避一步一步的泥泞。
我是一枚无名的落叶，不再被谁握在手里，握到心痛。
云踪雁影，流沙飞尘，凭风雨独看沧桑。千江水月在，万山梵声扬。此刻蒙尘的心，只要一场雨来相伴。
六、旅愁
裁一阕夜，补在衣襟上。这样的补丁，早已层叠着覆满了全身。我墨般的样子，就是这样补出来的吧。
耳边，是一曲《旅愁》。静静的夜里，二胡微颤的声音幽凉惆怅，是一根纤纤的冰丝，一圈一圈地绕在心尖上，细细地勒进柔软的感知里--挣不脱的隐痛随即流入血脉，缓缓地渗透了每一寸肌肤。仿若是走在荒野上，迎面风急，身后寂凉，呼吸有些困难，一些语言窒梗在胸，无端纠结，难以倾吐。
最细的那根琴弦象一枚绣花针，穿起了心中乱麻的线头，轻扯着，轻扯着。不是牵不动，也不是会牵得断，是因为太细，这小小的一团里牵出了万丈的线，源源不断，竟是山长水阔。可是，胸口的块垒不消半分，还是迷离烟雨中远山的恒久座落。
沧海的时候，一心想依上高山。如今是桑田了，却又回眸，曾经的水流向了何方。
旅愁，一个揪心断肠的词。很多的旅，本来就是在家之外，无奈地犯着风尘，遭些炎凉。单单如此也无所谓，逝水送浮萍，流云伴飞雁，也是可以撷取一景，对之坦然的。可是，当愁如无踪的风，不经意间袭来时，你在风中垂下的指，便划响了这忧伤的琴弦。
这样，我听到了你，也或是你听到了我。虽是不一样的旅，不一样的愁，奏出的却是同样的幽婉。糅在沉默里的话就不用拣出来了，百愁由心生，只要倾心，就会懂。如果能够相视一笑，是因为我们都把懂藏在了心里。
偶然间的回首，真想看看你的走。而望不透流岚时，也很想问问我的路。错肩而过的，有很多路人，他们刚从家中出来，或者正要回到家里去，并不行一场万水千山的跋涉。人影如鲫，却没有人知道我要去的地方。
其实，跟他们一样，我也在回家。只是家太远，远得象是不在今生。
从意识到回家的那一刻，我行旅了很久，背负的行囊里，是生长我的一片场烟云，织满了前世的愁。这一生原是无愁的，是前世未了的愿，积下了浓郁的愁，沉重出我不堪的模样。
借一双眼睛，辩一辩你的足迹；借一具皮囊，悄悄地路过这个世界。每一个如水的夜里，褪下所有关于白昼的光，闭上双眼，就听见轻轻的呼唤，在意识探及不到的某个地方。
这样的时刻，恍惚就傍在家门，庭院的梧叶，微笑着对我细语；烛光透出轩窗，为我的剪纸依旧帖在湿润的视线上……
篇9：流光中那些简单-初三散文
流光中那些简单-初三散文
【一】
时光在自己的手指间流过，不着痕迹；文字在心里慢慢悠然，了无心绪。
感觉那些旧时的光阴，如同一张放旧了的唱片，喑呀得已经找不出往昔。无论怎样的从容，仍然无法让自己彻底地忘记。想起朋友地劝说“世人皆醒我独醉”。在看到他的留言时，心里的那份感动，居然湿润了这个季节干涩的泪腺。不知者谓我何求，知我者谓我心忧。
总是会忍不住一再的想起。往昔于我，其实是一张陈旧不堪的画卷，有时很想把那一切都作为历史尘封。如果可以，很想把人生的某段当做一场梦，那一切就当做一场噩梦。可是事实总不容人有丝毫逃避，总会将你从梦里拉回现实的残酷里。
常常喜欢追溯多年前的自己，看看此际在凡尘俗世中活着的那个女子，是否还有一丝半点当初的影子？而那些曾经走过的痕迹，是否真的散乱成断句残篇，零落于身后的某处，在此时的风里残喘或者被我遗忘……
【二】
总在刹那间感慨，繁华如梦。人生一世，草木一秋，对于你我，其实都是一样的匆匆。那些曾经绚烂的青春，总在我们不经意间就飞扬了，此刻想起的，不过是昨日黄花。
过尽千帆皆不是，那些怅惘总是迷惑当初，此时忆起不过是斜晖脉脉水悠悠。
习惯喝家里带来的清茶，有一种淡淡的人生的味道。有些许苦涩，喜欢那随着茶水入口的茶叶，在嘴里慢嚼，那份苦味渐渐的浓烈起来，却仍然喜欢。如同一直喜欢吃苦瓜一样。
记得多年前与朋友吃饭，她点的什么已经不记得了，然而她却记着我喜欢吃苦瓜，清炒。每每点菜，她总是善解人意的点上一盘苦瓜。苦着脸看着我吃，然后在一边傻傻的问：“是不是你吃不是苦的？”因为她仅仅尝过一次，便不再举箸了。而我只是淡然一笑，告诉她我吃亦是苦的。在她愈加困惑的眼神里，我会安静的吃着，如同品味人生。
然，此刻她在何方？
【三】
阳光也有些吝啬了，在这个季节，无论故乡还是他乡，都只是灰蒙蒙的天空。故乡是因了天气，而他乡是因了污染。经常不喜欢这种时时阴霾的感觉，总想起故乡那些让人烦也不是，爱也不是的雾天。
那样的天气，总让人的快乐优雅不起。沉闷的感觉就会在心里弥漫，“不以物喜，不以已悲”。于我这凡俗女子而言，实在是一种奢望。常常会在那样的天气里伤感，感觉心与那天气一样的压抑着，无法舒畅。
此际，物喜已悲，已然是两个世界的故事。透过这纷纷攘攘的红尘。有些歌只听见风中的'尾音，不能成调亦不能成曲。咀嚼着回忆，在陌生的城市不断反刍，孤独地拥着文字睡去，那些记忆在梦里张开翅膀，不停飞舞于忧伤的空间，一些散乱的影象在记里巡回。
有些舞蹈，我们一直不曾学习，却一直在熟悉而且圆润地和着节拍，有些歌曲，我们从年少时学习，而至今仍是陌生。生命，如一杆在风中烈烈的旗，仿若失去了飞舞的自由，只有在风里，才会有生的迹象，走过那些雨一般潮湿的岁月，心也被久久的陷入一场雨里……
【四】
故乡与他乡只是一个字的差别，心境，已是失之毫厘，谬已千里。
小的时候总想着，远离那让人困扰的大山，远离那份让雪封锁住的伤感与孤独。年龄稍长，又因山的原因，让自己与大学失之交臂，也因了山的原因，与心仪的那个人生生错过。那一切曾经让我深切地痛恨大山。
夜夜的梦餍都是那些山，一步一步地向我逼来，然后在几近窒息的感觉里醒来。而山，仍在黑的夜里，在窗外静默。只有山风啸叫着掠过屋顶，那份苍凉在很小的时候便知道了。
此时，身处这异乡的喧闹里，却常常怀念那时的清静与淡远，那时简单的快乐。偶尔，在想象里似乎无限地贴近了，真的想要去触摸，却倏地远处，无迹可寻了。
身处繁华，日日与那些错综复杂的人、事相伴。便在他乡的夜里，更多的想起从前的那份简单。故乡那条潺潺的溪水，总在异乡清澈地流淌于记忆中，如一泓亘古澄明的泉眼，时时在不经意荡涤我世俗的尘埃。四季的变换，并不能改变些许的安宁。那在记忆里沉淀着静谧的故乡，便更多的让我向往了。
篇10：爱情散文《流光飞舞》
爱情散文《流光飞舞》
少年：
百年前，你于小轩窗，正梳妆。你尚青丝如黛，红颜初艳。一时锣鼓喧天，喜乐冲云霄。那年，你初嫁。
你把一生交付给二十年前素昧平生的人，怯生生。自此，生死结缡，难离难弃。养儿育女，相夫教子，结庐人境，日子与长巷深院中芸芸众生绝无二致。小悲伤，小欢喜，小怅惘，小欲望……
说不上幸与不幸，也说不上爱与不爱。偶尔，冷淡寂寞中，记忆闪过吉光片羽，瞬息的心悸与怦然……
美的是少年，老的是朱颜。日子如你每日于河埠头操练的捣衣棒，把你和你的日子，捶了又搓，搓了又晒，清是清了，软是软了，却无可奈何地一日一日老去，憔悴，不复初时惊艳。
携着大半世纪的沧桑，你在深深长巷中踽踽而行——再回首已是百年身……
红颜：
百年前，你于青溪畔，枉凝眉。你尚目若朗星，年少正值。一时张灯结彩，红绫绕长安。那年，你初娶。
你用一生寄托于二十年前萍水未逢的人，懵懂懂。自此，相敬如宾，举案齐眉。事奉双亲，方圆齐家，宦海浮沉，日子与未央宫外的稠人广众一式一样。小顾虑，小彷徨，小恐慌，小迷茫……
说不上是与不是，也说不上忠与不忠。偶尔，孑然孤苦时，记忆掠过空谷足音，刹那的潸然与美满……
美的是待年，老的是斗南。岁月如你每日于含元殿恭持的笏板，把你和你的岁月，写了又改，改了又思，安是安了，妥是妥了，却无声无息地一年一年衰去，槁枯，不复初时风华。
缱绻着多半生的风霜，你在丹凤门中茕茕而立——繁华看尽一时足失千古恨……
百年之后，开元盛世，万邦来贺，万安公主——你生在帝王之家，携着忘川河上未尽的惆怅，如花娇待却从未展眉一笑。时值盛春，踏青之时，皇家凤辇玄仗绵延千里。你手中长长的线如相思伸长而去，青葱玉手中的风筝迎风翱翔，万人之上。众人咏叹时，金线翩跹而去，消失在天际，你只嘴角微翘。
“满堂花醉三千客，一剑霜寒十四州”
白马少年冲进卫队，在回宫途中的金盔龙甲间，如入无人之境。看着面前神兵天将、威风凛凛的旧容颜，陌上相逢，你生平第一次露出笑容。接过纸鸢，从云鬓上摘下金步摇放进少年手里……
率土之滨，莫非王臣。皇家的威严：“给你的，你不能不要、不给你的你不能要”，金鸾殿上，这是手捧金步摇的少年得到的`答案。自此江湖，少了一个仗剑千里的剑客，沙场多了一位骁勇善战的将军。
天朝婚礼，举国红妆，芙蓉帐里，“我要你做我的皇后”，你才发现，眼前白不再是那风度翩翩的少年，而是位气吞万里如虎的将军。
皇途霸业、山河血染。蜀道难，难不过眷恋两世的凄凉。你泪眼婆娑，将金步摇抛进华清池，连带着这世的爱恋，自此长伴青灯。兵败城围，贪恋权力的长剑划过喉间时，少年泪流满面。飞扬的鲜血，带着风雨飘摇的帝国，映进褐衣红颜面前的青灯，浮图声中，只化为点点跳烁的花火……
水中的浮光掠影，随雨打涟漪荡然而逝。烟雨看惯，流光飞舞，你整整蓑衣，收敛目光，隐迹于烟霞。
回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。——苏东坡
篇11：流光浅移散文
流光浅移散文
一、康乃馨。母亲
去年的这个时候，从花市里买了盆康乃馨。买的时候没有太多期待，只是因了这花与母亲相联，也因了这花的美丽，心里想着能否在自己的栽培下开花。不料，前些天，花真的开了，刚好在母亲节前夕。不知是花有灵性，还是花期如此，我惊喜于这般美丽。它安静在我的阳台上，开得温婉亦豪放。每个花齿之间相连处最显温柔。开花这些时日，我经常驻足，没有太多感想，只是看着看着。
养花与日子相并着，没有冲突，闲时浇浇水，洗洗叶子。这时候，心灵便会静下来，专注于此。一如与母亲在一起时，便是这样的感觉。母亲是不知有母亲节这个节日的，不知是真的不知道还是不去在意。妹妹每年会在母亲节这一天打个电话和母亲说节日快乐，母亲便会笑着说，这丫头，有啥节日的，都一样。言语之外不乏欢喜。我也会在这时打电话，并没说节日什么的，只是和母亲说些家常，让母亲听听我的声音。有时间时，我会回去看母亲。带些礼物，亦没有对母亲说是因了这个节日，母亲也没问为什么回家。只笑着说，花这些钱干啥。
每年的春天，会挑个日子，开车回家。每次推开故居小院的门，母亲都安静的憩在那儿。然后，在寂静的夜，搬过一只童年时的竹椅轻坐着，听母亲说春日里的一树桃花，夏夜的几声蝉鸣，秋初的几片殒叶。听母亲说邻居的难处说亲戚的友好。听着听着，我便在母亲已熟睡的轻鼾中流泪了。
去年，终因母亲的身体，母亲，闲了下来。母亲闲下来后，整日无事可做，心里闷得慌。看她焦虑的神情，我不知如何是好。母亲说，身体终是不好了，整夜地失眠，日子该如何打发呢？很少从母亲那儿听到如此无奈的话，她话里透出一种对岁月的无奈，道出那份苍桑让人心慌。
十二岁的时便去了城里。从此，一步步远离母亲。那时的我，不知道县城离家有多远，凌晨时趴在车窗上看远处的一座座他乡的山。那些黢黑庞大的连绵怪物最终阻断了我和故乡。
从家乡到县城到福州再到厦门再到如今的小城，有过多少的路程，又有过多少在梦中错过的山。太过频繁的迁徙，本已丧失了它的意义。
二、银花。父亲。
父亲总是安静的。也很少去关注父亲的情绪。只是偶尔看到父亲眉角的沧桑才觉着，父亲亦是需要安抚的。接下来的时日，我如若回家便与父亲打牌。故意让他赢了，然后，笑着听父亲那爽朗又得意的笑声。
儿时随父亲回他的家乡，随他寻找他生父生前的点滴，还有太爷爷那一大把不刺手的胡子。好长，好长。我第一次看到老泪纵横，父亲在第一次谋面的祖父母面前痛哭涕流。太祖母抱着父亲时颤抖着发白的头发与沧桑的皱纹，至今历历在目。
忽然想起忍冬，他们还叫它左缠藤，金银花。
茎长，叶对生，生于路旁山坡灌丛或疏林中。
夏季开花，有绿色的花萼，唇形的瓣。秋季有球形的浆果，熟时黑色。
弯月镰，屈腰干，右手着力，左手攀扶。遇干枯的枝条一镰即断，遇错结的藤蔓要数刀。啪或滋滋的几声后，暴陈到一边，过冬至后的一个太阳也便晒干了。
传说很久以前，在五指岭山腰里，住着一个金姓采药老汉，和山下任姓老中医合伙，开了家中药铺。金老汉有一女儿叫银花，任老医生有一儿子，叫任冬。任冬银花从小就相亲相爱。后来，为驱赶瘟神，任冬惨遭暗算，银花悲伤过渡，一头撞到死在任冬坟前。乡亲们把他俩合葬在一起，却见整个五指岭漫山遍野都开满了金藤花，当地凡是患了瘟疫的病人，喝了金藤花茶，立刻都痊愈。人们为祝福银花和任冬永远相爱，有人就把这种花叫做“鸳鸯藤”、“二花”。
忍冬性寒，味甘，花香迷人，忧郁。就像福克纳的《喧哗与骚动》中忍冬的香一直在纠缠、弥漫，关于父亲的回忆中能嗅到忍冬气味随时会跑出来“在南方阴雨的黄昏时节，什么东西都混杂着忍冬的香味。”
去年的冬，父亲给了一罐二花，带着喝吧，冬寒，家乡的土种出来的东西解忧解毒。往来的奔波早已忘了那罐二花的存在，有时自视年轻体健，有时瞧不上那些细小的碎沫，便也从不去喝它。父亲有时提起，也便随口应承着搪塞过去了。
早晨的电话里，父亲说你感冒了吗，要不我再给你寄些二花吧，带着喝，家乡的`土种出来的东西解忧解毒。
抬头看到小城这片雾蒙云黯的天空，再也说不出话来……
三、衣草。芳老师
和康乃馨同个时间带回它，也在这个春天，差不多的日子开花，紫色的花有有些象儿时看到狗尾草。淡淡的清香的味道，华丽而又质朴。开得温婉又放肆。
很小的时候是从一本图画书里知道它。年少的时候一直喜欢自己的语文老师。江南的窈窕女子。从她那儿知道宝玉，林妹妹，然后疯了似地迷上了《石头记》。亦是从她那儿知道薰衣草。记忆中她，没有鼻梁上的眼镜，没有粉尘的呛味。一条白色的布裙，一双白色的布鞋。
记忆中的学校是旧的，桌子是破的。我坐在没有玻璃的窗子边，终于熬过了寒冷的冬。这时我的位置同学们终于妒忌了。而我终于可以偷闲望窗外屋檐上的雨滴，看着雨滴如何一滴滴敲打窗下残破的瓦盆。听听田间吆喝声，大婶们要菜籽的呼喊声。还有那刚犁过的一片白茫茫的水田。这样的风景那时是独享了。我会在这时思绪从课堂里跑得很久，这时候，芳老师便会轻敲我的头，把我从暇想中拉回来，宁静的目光有些许的嗔意。她转身时，我很清晰地闻到了清香的味道，一如薰衣草之味，淡淡的。
后来，她走了。没有和我们告别。在那个暑假里，托人给了我一本作文书。我紧紧抱着书，看着村口那条通往大山外面的小道。后来，只听人说她结婚了，再后来，听说她调到另一个城市，渐渐地，没有了她的消息，我也渐渐地不再记起她。
再后来，我亦是她那样的年纪，也渐渐苍老。想自己的生活是一片一片的。没有习惯，只有生活本身。如果非要找出一个习惯，习惯别人不习惯的事，也许是我的习惯。
那一天，阳光灿烂，我一个人的远行，走的远远的。坐火车。随时离去。从任何一个属于或不属于自己的地方。看着站台上庸忙的人们，猜想他们的身份，去往，最终的归宿。
喜欢黑夜里的列车。包容宽大的感觉，却又有不可猜测的危机感。它能让你坐下来写自己，以及旅行，再到达目的地。在长途列车上可以认识不相识的人。听他们的故事和唠叨。然后在下车后又成为陌生人。他们让我可以在哪一个瞬间对自己报有希望，也会让我想忘记自己的所有。
人很多时候不都完全是自己的，或者身上和脑子里会有别人的东西。也许是情感和余恨。惺惺相惜于和离去有缘，还有那些挪动本已停却的双脚。无需一个个借口，只要喜欢。走在月台上，忽然想起芳老师，那个引我喜爱文学的语文老师。如今想来，她是否还健在，是否已是白发苍苍。太多的人，一如芳老师会在我的生命里渐渐走开。只是，薰衣草的味道一直在。对芳老师的记忆一直会在。
四、事了。续红楼
从当当网上买了卢晓梅的《花事》。有张爱玲的味道，亦有安妮的味道。她在她们俩之间，独成了自己的姿势。那应是一位如花的女子，从书页上看到照片，很美的笑容亦有很美的五官。文字决绝又温婉，每个故事都带着花香，用花的名义。极喜欢她那样的叙述方式。不知是因了张爱玲和安妮，有些爱不择手。喜欢她为主人公取的名字，捷生，羽生。
有些故事太简单了，象就发生在我的生活里。这是卢晓梅在每个人物里注入了血与灵。才让我有如此亲密的感觉。走进她的故事，也似走进她的生活，又或者是自己的生活与故事。是我溶入书还是她的思想牵引我。我不去寻思的。于这本书有些爱不释手。对于她的序我足足看了三遍，是喜欢，无原由的。
同样从当当网买下了刘心武续红楼梦。很敬佩他的学识和坚持，也喜爱他对于红楼梦的喜爱。他说，只是喜爱才有了续，并无太多理由。对于这句话，我是相信的。刘续的红楼梦是很精彩的，看到焙茗为从灾难中走出的宝玉，下跪，宝玉扶住他就是不许，我的眼泪莫名的流了出来。所有的大观园的女子在刘的续书着都有了结局。都如花一样，美丽的生命在瞬间调零。宝玉终是去了，湘云却是又哭又笑，想来，她是懂他的。
刘的续还是有现代的味道，他还是无法更接近于曹，于是，也会心生遗憾，或者，书无须去续也未必不是好事。有些未竟的事和有些东西也许残缺了更显它的美丽。但竟然续了，亦有一份精彩在里面。看完了续书，并没太多感慨，只是觉得，续书中的故事是可以独立成本的。
五、薇花。结
蔷薇花。她依附在那里，安静着她的主题，在青墙的一角，带着时光的痕，划满全身。闭上眼，用我的手感知她的柔摩挲她的静，她给的温柔曲线很快地蔓上了我的眼眸，那么执着与安然，令人生羡。
不想说她的攀附，因着她的韧与美。一如玫瑰的种子无意地落入山野，一样的蓝天白云，却最终开出易逝的花。很多的时候，人生不也是如此吗？
理不清这满墙绚烂的缘由，也不愿探究，怕是扯开枝枝蔓蔓的覆盖，遭遇她不愿提及的创伤。
有时，会在漫步时，寻找另一个自己。琐碎、落寞、悠闲。一些于人不解的举动。一些事情发生和结束都在瞬间的索然的情感里。背离、脱节，与人相识着，分离着，骤然的。
也许彼时的哪一刻相见，却是头也不回的走掉。陌生人里，时间和空间没有为我们留下一丁点的印记。我深深知道，最风韵犹存的其实是心底那份最初的青涩记忆。或把它们都冲淡成记忆，连同无数的劝阻，一起装进背囊。带顺家乡，送给白发苍苍的母亲和我那喜欢沉默的父亲。然后看着他们无声的笑容。我欣喜地停驻在他们仍有的叹息中。
如流水的年月逝去，仍记得那发丝上逸过来的清香。事隔多年，人已老去。
走在蔷薇花丛里，她的一树花红斜面迎风，一枝独秀穿透围栏，我的觊觎和贪念该如何收起，才能静对时光辗转，笑说自此成全。
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岁月流光散文（锦集11篇）
