“你不像他”通过精心收集，向本站投稿了20篇很怨念随笔，以下是小编为大家准备的很怨念随笔，仅供参考，大家一起来看看吧。
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篇1：很怨念随笔
很怨念随笔
今天早上做了个梦，不小心又梦到那个人，不幸？不巧？还是不知所谓？我发誓在我意识清醒的时候那个人从来没有出现在我的脑海过，一份一秒都没有。
一不小心见到那人，第一反应还是记得我们多年未说过话，招呼还是不打的好，要自觉。我不确定梦里的自己远远看着那个人的.情绪是纠结还是有些怯，可是怕什么来什么，那个人不知何时鬼魅般地游荡到我身边，笑眯眯地看着我，说：“给你个女朋友，好不好？”我忙不迭地点头笑着回应：“好啊好啊”，完全不记得多年关系冷处理的尴尬。我想我必然是个软骨头，至少梦里如此，对那个人无可奈何，无怪多年前被击败得体无完肤。那个人说：“你在这等着，我叫她过来”，然后笑嘻嘻地走开了。我开始在想“她”是怎样一个人，是不是和那个人多少有几分相似，那个人必然清楚我需要怎样的人，我应该完全信任那个人，是的，我从未如此信赖别人为我的选择。于是，我开始左顾右盼即将到来的“她”，不时有不漂亮的女人三两走过面前，我禁不住去猜测是不是这个还或是那个，因为我记得那个人也不漂亮，至少从未觉得漂亮。
最终，虽然我使劲地续梦，直到梦醒时分，也没弄清楚“她”是哪一个，那个人也再没现身过。
茕茕白兔，东走西顾。
衣不如新，人不如故。——《古艳歌》，汉代无名氏。
多年前，我在那个人的OICQ的个人说明里看到了以上的话。不如不见。
篇2：怨念
E度网专稿
几曲新词，几段新曲
婉婉转转
怎奈的空谷音独传
几度轮回，几番风雨
曲曲折折
怎奈的丝断心尤乱
几场春风，几轮细雨
零零落落
怎经得默默独飘絮
几分情缘，几场重逢
期期艾艾
怎经得人老又珠黄
人在畔
不悲不喜
无欲无求
畔人盼归
山东济南章丘市枣园中学初三:宋松
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你很幸运随笔
今天特上火，洗了个澡，肠胃真难受，趁着精神劲，给你打了个电话，没想到你下午4点了还在睡觉。你说你心情不好，正好叫我陪你说说话，其实我很想找你聊聊，谈谈究竟怎么回事，我也想你了。
就如你写的那样，他告诉你他家人给安排了相亲，你善解人意地答应了，叮嘱他别管你的感受去就是了，你相信他。我不想骂你，也不想去责怪你，我知道你已经很后悔了，心里当然觉得委屈，你装了一次大大的好人，真的有时候，我发现你做事的风范像个大男人，大男人才那么大度，可是装出来的.傻样，你到底撑不过一顿饭的功夫。委屈你一个人来背，好处赠予一部分给人。你可知道，你的赠予，别人会觉得多么廉价，或许，有人会觉得你知难而退，会想要更多，会变成抢夺，这些不敢跟你说。甜，以后你会学会什么要去争取，什么要占主动权，别到后来把自己手上的权利都落给人了。不管这个事过后，他处理的怎样，你得到了什么，失去了什么，他会成熟，你也会成熟的。如果令你失望，你真的不要伤心，你应该高兴，因为坚固的爱情都需要敲打的。那句话在电话里不敢说出来：这事他若处理不好，以后还会有很多比这个更重要的事他去处理那该怎办，这考验了他，也提醒了你。
你现在状态很不好，这个状态怎么去考研？话虽重，但这才是你当务之急。你听了这句，很高兴你立马来了精神，这次毫不虚伪地笑纳了你的感谢，没想到这些天的低谷在20多分钟的对话中被抹平。
年底，答应我的事，一定要履行诺言，一起去做个体检，别让我失望。
你很幸运，真的很幸运，你是世界上最幸运的人——
因为你可以选择爱我或不爱我，
但是我只能选择爱你或更爱你。
篇4：我很满意随笔
我很满意随笔
我很喜欢傅园慧的那句 “我很满意！”
对于一个努力过的人来说，“我很满意”不是对自己的褒奖，而是对环境的宽容以及对自己能力的自信。
自从云儿上了幼儿园，我身边的朋友就又添了一类—— 云儿同学的家长。放学时，我们聚在幼儿园门口，互通“情报”。我自认为养孩子还算精心，可是面对我的这些新朋友，还真有些惭愧。她们每天通过幼儿园老师发的照片所显示的细节，分析今天幼儿园提供的服务有何欠缺。我不敢发表意见，因为我确实没有如此“细心”，而且，我也确实看不出别人太多的缺点，我在照片里发现的是云儿在吃饭，在跳舞，在上英语课，在欢快地笑着。
我很满意—— 对我的丈夫。当然，他有时脾气很急，他对我要求很高，可是他耀眼的才华、深邃的思想、自律的勤奋足以让我仰慕。他急，我可以不急了，他要求高，我就再完美些。修行在日常间，也许我会越发的迷人呢，不是吗？我对自己的选择很满意。
我很满意—— 对我的大女儿。当然，她有时会心事重重，她的房间有时很乱，她的.手机总是放在桌子最危险的边缘，可是她善良的念头、自学的本领、随和的性情、坚韧的耐力足以让我欣慰。她难过困惑的时候我陪她说说话，我帮她把房间的收纳空间建立好，手机的事，哎！让她学会心疼，也是一种成长。我对这个文静勤奋的大女儿很满意。
我很满意—— 对我的小女儿。当然，她有时我行我素，她会在我疲惫的时候要我给她做蓝精灵，她会挑剔我推荐的书、读错的字，可是她大方的举止、真实的表达、温暖的体贴、飞扬的自在足以让我欢喜。她沉浸在自己的世界里时，就不去打扰她；她需要我时，打起精神陪她一起玩；她有意愿去做决定，那就给她更宽阔的选择空间。对了，从此读故事时，力求字正腔圆吧。我对这个可人儿的小女儿很满意。
有一次，和一个青春靓丽的编辑聊自信，我说，自信就是你有本领处理困难。
有一次，一个朋友问我要不要做性格测试，我说，我太自律了，不准吧。
有一次，一个女孩征求我的意见，说家离单位太远了，要不要把房子卖了，在单位附近租个房子？我说，改变不是放弃，而是调整。每一次放弃，丢下了一点烦恼，失去的却是美好。
对于过去的这一年—— 我很满意！
篇5：暗恋很难受随笔
暗恋很难受随笔
此文献给一个令我沉默许久的女孩！
喜欢一个人是快乐？还是悲伤？我不知道。我只知道每次看到你都会不由自主嘴角上扬，看到你就算在心情再不好也会觉得快乐，我也不知道从什么时候开始慢慢的想去拥有这种感觉了，别人都说恋爱时人是傻的，总是想为对方默默的付出着，也许这就是爱情的`伟大一点。
喜欢一个人就最起码的要保持一个朋友的关系，因为那样才不会失去，有些时候受伤的心很需要安慰，但你的无所谓让我彻底的崩溃，明明知道我想要的只有你，但你还是微笑的离去，你说你小我可以等，你说你不想恋爱我可以等，你说你有男友我可以不打扰你，但是你也不能一直玩弄我的感情啊，我知道你都是在欺骗我，你不是小，不是不想恋爱，不是有男友，只是我很差而已
我知道我很差，也是因为如此我一直没正式向你表白，因为害怕拒绝，害怕连最基本的朋友也做不成，所以我怕暗恋让我难过，暗恋让我伤心，暗恋，让我迷失方向，
我知道在你眼中我永远只是一个小丑，难过的时候给予你快乐，无聊的时候陪你说话，伤心的时候逗你开心也许我傻，愿意做你的小丑，如果有可能我希望做你一辈子的小丑。
我爱你你知道吗？
你真的不知道！
篇6：还是很受伤随笔
还是很受伤随笔
初見小詩像是遭遇了一场无来由的大雨，自5.20开始，忍受着以他命名的各种信息导弹的轮翻轰炸，对于我这样一个安静的、沉默的、寒冷的霍迷“真爱粉”而言，今天，在姐妹们热议“尊上跟着格格跑了” 的时候终于忍无可忍，爆发：尊上，我还是很受伤。
他一身白衣飘飘，心系天下众生，同情弱小，甚至对一只无意飘落其杯中的小虫子都怜爱有加；他孤高清傲，不撩妹，反被撩，心中万千波涛，依然岿然不动，用无言的大爱之行诠释着内心的渴望与激烈的思想斗争，竭力寻求万全之法护小骨周全。
爱于他，从未说出口。师徒爱恋一步步将其心中道义吞噬，对与错的精神信念屡屡遭遇挑战，“爱与不爱，有那么重要吗”？他还是宁愿削肉剔骨，也要坚守底线！可是，他亲授宫铃、收小骨为徒、赠送随身断念剑、月下御剑飞行，64根消魂钉，隐瞒妖神之力封印于他……他的爱无处不在，刻骨铭心。可是，因为身上背负的责任，却只能独立于孤独寂寥的绝情殿，弹拨着流光琴，一遍，一遍。他的爱是东方口中的：或许他为你所舍弃、所背叛、所付出的，远比你的还要多；他的爱是蛮荒之野的小替身哼唧兽，驮着伤痕累累的小骨一步步走向重生；他的爱是“恩断义绝”后依然宁愿忍受她的惩罚和羞辱，只为唤回她的初心。他的.爱很简单，是“不求她能斩妖除魔，位及仙班，不求她闻达于世、振兴本门，只求她博爱天下，慈悲终生，堂堂正正，无愧于心”；他的爱很安静，是每日注视着她，守着着她，既然不能在一起，这样的方式相守到永远也是种幸福吧。
对天下苍生，他是高高在上的长留上仙，对小骨，他是“厄运缠身、生是不祥之人”的小骨sunshine，明亮、温暖！
我冷眼旁观，远望“尊上”的光环，钟爱逐步漫延。可是，当5.20老干部爱的宣言@了另一个她，我知道，他的爱不属于小骨一人，而是属于天下人时，明知道爱要学会放手和成全，可是还是忍不住想说：他来了，请闭眼；他走了，好吧，让我静静吧，因为，我还是很受伤。
篇7：历史原来很精彩随笔
历史原来很精彩随笔
历史是什么？是那些残砖断瓦、古庙荒冢吗？是那些发黄的书本吗？不是！绝对不是！历史是精彩瞬间的永恒，历史原来很精彩！
我原来可不那样认为，我不爱看历史书籍，嫌它冗长乏味，充斥着一连串毫无规律的时间年代和天南海北的生疏地名，让人晕眩疲倦！但是当年明月改变了我的看法，他的《明朝那些事儿》让我看到了历史上一个个鲜活的故事，让我感觉原来历史是那样亲切。从此，我爱上了历史，爱上了古人演绎的精彩！
《明朝那些事儿》，听书名，它就没有《史记》那种高高在上的威严感，就像发生在邻里之间的故人旧事。当年明月就用这样通俗直白的书名架起了我和历史的桥梁，书名很有创意，内容也同样幽默风趣。
明朝皇帝众多，或子承父业或弟兄承接，皇朝家国像家族企业般经营传承。十七位皇帝就如我们身边人一样各有特色：明仁宗朱高炽身有残疾，明英宗朱祁镇在位期间曾遭绑架，明宪宗朱见深性格软弱，明孝宗朱祜樘是个好皇帝、好人，明武宗朱厚照喜欢玩，明世宗朱厚骢专注炼丹，在位期间党争激烈，明光宗朱常洛苦大仇深，明熹宗朱由校是个木匠皇帝，明思宗朱由检力图奋起……他们各有特长，但经营家国能力平平，可谓昏君辈出！
领导没才能，大臣却得力，明朝虽昏君辈出，但出色的官员却不少，正是他们这些民族脊梁支撑起华夏“大厦”。朱元璋时期的`蓝玉、徐达、常茂、常遇春等武将尽心辅佐，浴血沙场，打败陈友谅；李善长、胡惟庸、刘伯温等文人尽心出谋划策，帮助朱元璋开元建国！朱厚骢一心炼丹，近二十年不理朝政，导致大臣党争，造就了夏言、严世蕃、陆炳、徐阶、高拱、张居正（最杰出的政治家、最优秀的内阁首辅，没有之一）六位天才的政治斗争；抗倭抗金战争中，戚继光的戚家军、李成梁的关宁铁骑建立了不朽战功，捍卫了大明王朝的尊严；明朝末年，袁崇焕、孙承宗、曹文昭、洪承畴、卢象异、孙传庭等人抗击清军，延缓了明朝的灭亡！在昏君当道的朝堂上，却江山代有英才出，一代代英明忠勇的大臣，书写着历史的精彩，缔造着历史奇迹。
当年明月抛开历史的神秘和厚重，用轻松的笔法、通俗的语言，带我穿越了明朝近三百年的历史长河。他以史料为基础，以风云人物为主线，融入小说幽默诙谐的叙述，对明朝帝王和精英权贵，甚至小人物的命运进行全景展示，尤其对官场争斗、帝王心术等着墨最多。此外，他还详细演绎了当时政治经济制度、人伦道德，具体形象地描述了明朝兴亡史。值得一提的是，《明朝那些事儿》中还有《关于廷杖问题的技术分析报告》《关于后宫参政问题的调研》等语言幽默诙谐的文章，使阅读更有乐趣。
掩卷沉思，心潮澎湃。曾经的大明王朝有过全盛时期，有郑和下西洋的壮举，也有万国来朝的辉煌……曾经的大明王朝也令人唏嘘，李自成起义、清军入关……历史是残酷的，但历史也是迷人的！
当年明月用他的心血证明了史书也可以很精彩，也可以写得很好看。他做到了！
篇8：已经很好了美文随笔
前几日同学聚会，我狠下了一番工夫。做头发，买衣服，折腾了好一阵。怎么着也算小有薄名，何况大学毕业十年了，谁都想让自己看起来仍旧玉貌朱颜吧。
只有她，显得那么寒酸。旧的衣服，暗淡的脸色，头发上胡乱别了个卡子，骑着一辆旧自行车赶来。
同学会，一般就是虚荣心的攀比会，可是她仍然来了，带来了自家树上结的石榴。她说，这是她和他恋爱时种下的石榴树，如今，都结果儿了。
大家都知道她的情况她下岗了，丈夫又出了车祸，她一个人打几份工，甚至晚上还要在歌厅的卫生间旁为他人递热毛巾赚钱。我们曾遇到过，我是消费者，她是那个递毛巾的人。
聚会上，我们都在抱怨，怨天怨地怨社会不公平，怨房价太高，怨工资太低，怨生意不好做。发了财的人说现在的那些做生意的都不是好东西，当官的显摆自己有多大的权利，平头百姓则假装着清高说反腐倡廉只有她，一个人静静地笑着，守着那几个大红的石榴。
她没有抱怨，而是劝我们，多吃菜呀，看这菜多好，糟蹋了就可惜了。我问她，你怎么能这么平静呢？她说，已经很好了啊！
篇9：已经很好了美文随笔
是啊，她说，你看，我下岗后马上就找到工作了，孩子很听话，丈夫的.身体也越来越好了，大夫说如果再送晚一会儿他就没命了，而他现在还在我身边，这多好啊。还有，你看，我们老板还放我假让我来参加同学会，我又能看到大家了，多高兴！
我惊呆了。原以为她会像祥林嫂一样诉着苦，抱怨上天对她是多么不公平，但她非但没有，反而要感谢生活赐予她这么多，而我们一直觉得生活给予我们的太少，一直在索要，却总是觉得不够。于是郁闷，不快乐。
已经很好了。这是一句禅语啊！我看着她有了淡淡皱纹的脸，淡定的笑着，我终于明白，即使抹上世界上最高级的护肤品，也无法拥有这样的快乐。幸福指数全在自己掌握，心态才是最重要的因素。如果我们经常对自己说一句已经很好了啊，那么我们的生活也会满园芬芳，树梢枝头都挂满了那种叫做幸福的露珠儿了吧。
篇10：随笔《假装很快乐》
别人都说看见我的时候我总是一脸的笑容。
好象我一直一直都很快乐，我也以为自己是个快乐的孩子，可是有很多时候说自己快乐也许真的是违心的。
有一次一个朋友问我怎样才可以让他像我这样保持快乐的心情。
他说他似乎永远学不会快乐，说自己是个在伤感和痛苦中挣扎的人。
我说你看我快乐吗？
我快乐为什么还会在没有人的地方一个人偷偷的流眼泪；
我快乐为什么还会在别人都熟睡的深夜里辗转反侧，夜不能寐；
我快乐为什么还要在只有自己一个人在屋子里的时候看着天花板或者墙壁想象自己快乐的时候会是什么表情。
不要以为整天对别人笑的人就很快乐。
我的脸上有那么多的笑容都是因为我知道有那么多值得我用微笑去面对的朋友和事情，要不然他们就不会快乐。
我告诉他没有人知道除了自己以外的人到底是不是快乐，因为快乐是自己的。
朋友说他明白了，他说原来他以为最快乐的人还是不快乐，他可以释然了。
我苦笑。其实我真的不知道该说自己快乐还是不快乐。
我是个喜欢写字的人，总以为和文字有着渊源的孩子是不会真正快乐起来的'，因为他们的心里有那么多那么多的故事，他们的眼睛里又有那么多的伤感和悲哀，还有那么多细腻的心思和让别人琢磨不定的性格。
这样的孩子是会对每个人笑的，可是他们的心里到底快不快乐却没有人知道，他们的目的只是想让别人，他们是善良的孩子，除了自己以为的每个人都会以为他们很快乐，可是实际上不是。
有段时间晚上睡觉总会被噩梦惊醒，醒来后泪流满面。
于是就再也睡不着，只有那么整夜整夜的坐着，在黑暗中听自己心跳的声音，一声一声振的自己的身体都空空荡荡的，感觉世界上就只有自己一个人了，甚至害怕再睡去后就永远不会醒来。
那个样子我想没有人会理解。
像个孤独的孩子，一个人走在离家的路上，看不见灯光也没有温暖，只剩下自己孤苦伶仃，可以回家，却不愿再折上返回的路途，于是就迷失着，寻找着，但是什么也找不到。
那个时候很希望有个人出现在自己身边对自己笑，很温暖的样子，握着我的手说你要快乐，要快乐下去你才不会流泪，可是没有人出现，我只能抱着双腿，靠着墙壁继续流泪，然后脑海中一次又一次出现自己微笑时的样子，想象自己应该用怎样的表情来快乐。然后以为自己真的可以这么快乐这么坚强的不让自己继续流泪。
其实我是知道的。
知道自己不是个可以轻易快乐起来的孩子，很多时候的快乐都需要自己去强迫。
那一次最好的朋友伏在我的肩上哭着对我说：你不开心的时候就让自己哭吧，你不知道你勉强自己笑的时候那种样子有多让人心疼。
我说我不哭，我很快乐。
好友重重的打了我一巴掌说你还是不哭吗？
我说是的，于是她走了。
而我也开始流泪，像没有尽头的洪水汹涌泛滥，我还是对自己说要笑起来。要让自己看起来很快乐，因为我是个倔强又善良的孩子。
孩子本来都是快乐的，我总是称呼自己孩子。
也会有人说我是个不想事情的孩子。
可是我到底快乐吗？
在那张微笑面孔的遮盖下，
我只能让自己假装很快乐。
篇11：外籍IT运维人员的怨念
外籍IT运维人员的怨念
这是一位国外的IT运维人员写的文章，您看了以后可能会发现，您也遇到过很多类似的事情，可见，IT运维人员的烦心事儿是不分国籍的，他们存在于世界的各个角落，世界上所有的IT运维人员都在面对着共同的问题。以下是这位外籍IT运维主管发出的牢骚和口水。
我在IT部门已经打拼了几十年，有趣的是，无论技术怎样进步，技术支持工作大体上还是老样子，总是有那些稀奇古怪的情况要处理。一个技术团队怎么也无法为每种可能出现的情况做出计划，混乱和惊喜总会不时的出现在身边。那些让人头疼的时刻，恼怒或者开心，还有那些难以忘怀的说不上是好是坏的最终用户从始至终，从来没有消失过。
1993年初的时候我在一家医院工作，那里不能说是技术的前沿阵地，但也决不处在黑暗时代。我们有很多台旧的PC、几台服务器、拥有60个联系人的电子邮件地址簿，还有很多连接到AOL的调制解调器。此外，我们医院的.信息系统运行在IBM System/36上，有许多台终端和又大又笨的行式打印机。
我们的IT小组有5个人，支持着约2000名用户，由于各种各样有趣的情况和人物会随时出现，所以我们需要时刻保持警觉：
有一段时间我们的主登录服务器经常死机。每当这种情况发生的时候，线上的每个人都像炸开了锅，直到我们把服务器恢复。我们飞奔到服务器机房，却发现原来是服务器的电源插头被人拔出来躺在了地板上。这种事情发生了好几次，直到有一天我们在服务器底下的轮子里发现了一块拖把上掉下来的布头。看来是有哪个进入服务器机房扫地的保洁人员经常把电源插头碰掉，从此以后我们就把机房的大门锁上了。
我们的数据中心在7层写字楼的第5层。有时不知从哪里来的水会浇到服务器的上面，不仅造成死机而且带来严重的硬件故障。我们搜索了水源，原来是第6层的电话服务员在洗手间冲水时忘了关水龙头。
我们的计算机都没有上锁，因此我们经常在它们身上发现安装了很多乱七八糟的软件，造成稀奇古怪的问题。还记得“重返德军总部 3D”吗？是的，咱单位的PC上经常能看到类似的游戏软件。
有一位男士喜欢在办公室吸烟，他很喜欢听我们解释为什么他的键盘经常无法工作，还有他的计算机为什么经常会过热（其实就是因为风扇被烟灰阻塞了）.
有一位女士画着浓妆，她的计算机和手机上也到处都是脂粉，出于对于粉尘的敏感，我害怕去她的办公室，
有些部门的计算机就这样公开的放着，没有任何安全措施，也没有进行物理保护。我不记得有多少次报告说计算机无法启动，打开机箱后却发现是内存或硬盘丢失了。
如今，我工作的企业拥有上百人的IT支持团队，包括7位帮助中心的支持员工和14位桌面技术员工。我们有超过7000台PC需要支持，每一台都可以访问互联网。我们拥有强大的计算机系统和先进的冗余网络。然而虽然技术已经不可同日而语，我们身边仍然充满着各种稀奇古怪的情况需要处理，尽管时过境迁，这些只是另一些不同的人出现的不同问题，但它们却让我看起来似曾相识。
我们数据中心的一个交流电供电器总是报告温度异常，好几次让我们不得不关掉服务器，但后来却发现它实际上工作良好。
更多乱七八糟的软件导致稀奇古怪的问题：比如Google工具栏、LimeWire、GameHouse、Yahoo工具栏……，不知道这些东西对您的工作有没有影响，但是这些东西会给我们的工作带来不少的麻烦。
有一位女士每天要给帮助中心打5次电话，大多是琐碎的问题，我想这大概是因为她喜欢和我们聊天。
也有一位女士画着浓妆，香水的气味甚至可以通过电话传过来，老天，我手下的IT支持工程师没有一个想去见她。
有些部门不通知我们就把整个办公室搬走了，当发现计算机无法工作却怒气冲冲的来找我们。
有些员工购买了iPhone和BlackBerry手机，却发现公司的计算机只支持运行Windows的智能手机，当然，他们认为这也是我们这些IT运维人员的事情。
我们当然希望维护不再是噩梦我的老天爷，在我们这些IT运维工程师的眼里，无论技术如何发展，有些东西永远不会改变，因为这些问题来自于其他员工对于IT的不理解和不规范，不过，一旦他们能够规范的使用IT,也许有一大批我的同行们会失业，这真是让我们矛盾的一件事情。
篇12：我很想爱他随笔
我很想爱他随笔
绿肥红瘦，春去也。枝繁叶茂，暑当来。
繁花尽落情萧萧，空留蝶影意绵绵。
惊时序变换，叹离合悲欢，却只道是人间平常事。
——题记
天，又下起了雨。相对于这淅淅沥沥的雨，我会更偏爱那透过树叶洒在地面上细碎的阳光，那才是幸福的味道。我不喜欢雨，甚至有点讨厌雨天，这让我想起你，想起你为她撑伞的画面。
你我从一出生就注定了不能在一起，我叫夏雪，你叫杨阳。而阳光的出现就注定了白雪的消失。瞧，就连上天都在告诉我不可能。
我不是真正的快乐，因为我看得穿你脸上很勉强的微笑。我很喜欢你，比你知道的还要多还要久。你不快乐的时候我的每一次呼吸都是疼的，因为喜欢你，所以舍不得你难过、希望你快乐，所以隐藏自己的感情帮你出主意去追你喜欢的人。确实，她站在你身边比我更般配。但是，能不能不要为了爱她，让自己变得那么辛苦？我看着心疼。
时常告诉自己，我已不再爱你，可我的眼睛却毫不留情的戳穿我的谎言。它总是不受控制的追逐着你的身影，只要你再细心一点，就会发现我喜欢你，因为我的眼里全是你。倘若你知道，是否还会舍得让它常含泪水？
暗恋，适合背着光。温柔正恰如其分的在潮湿，在无人知晓的光影里，自己舔舐着裂开的伤口。你或许见过我慌张的用微笑来掩饰的脆弱，但却不知道那挂在脸庞上还来不及擦去的泪珠是因你而流的。
你不曾知晓我对你是什么感觉，更不会知道我的悲伤。你不懂，就那么几簇花开，便已搁浅了整个初夏。我一直都觉得，你我初识的那个雨天是我见过最美的风景，后来才知道，美的不是那场雨，而是在雨中遇见的那个你。
“同学，能顺路把我捎回宿舍吗？”你的脸皮怎么那么厚呢，就那样闯进了我撑的伞里。面对突然出现而又陌生的你，我只觉手足无措。我能记住的也只有这些了，至于在回宿舍的路上你说的那些话，我都记不清了。就这样，我们便相识了。
流年，因为遇见而美丽；情愫，因为相知而微动。不曾想过，你会喜欢上她，我最好的朋友。你闯进了我的世界，然后在我心里撒下一颗叫作爱的种子，却在它生根发芽的时候喜欢上了别人。这让我如何是好？
爱情本就是模糊的，一不小心就能陷进危险的边缘。一边是我最好的朋友，一个是我喜欢的你。很想去爱你，但我的理智却在告诉我不可以。在这个世界上，除了我的家人和你，我最不想伤害的人就是她。爱你，我没有勇气再去选择，我怕那样下去我们都会变得伤痕累累。是你，更是我，将我自己置于这苦不堪言的境地。是不是，退出才是解围的最好方法？
我有一个梦想，以你之姓，冠我之名，可我却离它越来越远。如若你我的尘缘只如初见，镜头停留在你我站在雨中对望，那该多美。你打开那扇心门，但却迟迟没有走进去。倘若没有那一场不期而遇，是不是就不会有现在的苦不堪言？
因为很眷恋，所以多愁善感；因为有爱恋，所以对你总是不由自主的想念。很想去爱你，心有了期待，才会有那灯火阑珊下的望眼欲穿，期盼、期盼，最后只是黯然心伤。多么希望，你喜欢的是我，为我撑伞的是你。
如果，当初我能勇敢的告诉你，我喜欢你，是否，写给我的结局会不一样？可这世间，哪会有如果的存在。或许，我是幸运的。有些人穷其一身，都没有遇见那个能让他们刻骨铭心的人，而我遇见了。即使你成了我这生中解不开的结，我也该庆幸了。
我很想去爱你，不想只做你的好知己。可如今只能却只能和这段感情挥手说再见，我不能带着这份爱看你爱别人，我怕我会伤疼到心死。
很爱很爱你，为了你我可以放弃一切，包括……放弃你，所以愿意放弃自己的.感情去成全你想要的幸福。有些懂得，是在你走过一个人之后才会学会。遇见你，让我学会了什么才是真正的拥有。对你，放弃了但却还会在我心中，爱情教会我的——即便是放手了但却还是执着的放不下。
海之蓝，天之阔。爱在猝不及防的时候悄悄的来了。繁花梦，镜中花，在这忧伤的季节边缘，我在说“爱情，再见……”。一世尘缘一遇见，我用无悔的青春，许你一世芳华；你用柔情似水，赠我一段温暖岁月。那场雨，真的很美。有你的流年，春暖花开。
我跋山涉水去爱你，最后却逃不过向左走向右走的命运。即便如此，我仍觉得遇见你的季节是那么的绚烂。你就是那一抹阳光，眩晕了我的眼，照亮了整个芳华。我愿倾尽一世温柔，只为书写有你的流年。
很爱很爱你，所以希望你幸福，即使你的那份幸福里没有我。在我看不到的地方，请你也一样要快乐，这是我唯一的期盼。
最好的成长是走过青春，最好的青春是爱过一个人。爱过了怨过了依然还执着的爱着。真正的拥有不一定是占有，爱他，就给得起他更宽广的天空。
篇13：世界很吝啬美文随笔
世界很吝啬美文随笔
一个帝国必然有没落的一日，问题是在什么时候，触发它的是什么原因。
还记得泛美航空公司吗？一个蓝色的旅行袋，白色的地球徽记，英文书院的飞仔学生最爱用的书包……泛美是一个梦想。
1988年12月，一架泛美的客机载着两百多位乘客由法兰克福经伦敦飞纽约。飞到苏格兰一个叫洛克比的地方的上空，飞机从雷达监测中消失。机舱里一个爆炸，飞机被炸毁。品牌的名字从此蒙上悲剧的`阴影。
此后三年，泛美的航班八成都是全空的。1991年，泛美航空公司破产。
泛美公司不是没有危机管理。灾难之后，泛美加强了保安。但因为泛美历史悠久，战前就是第一家飞越大西洋到达五大洲的航空公司，是美国的天上帝国。在航空史上，泛美有很骄傲的安全记录，泛美是“天神”，公众不容许“天神”有瑕疵。
对于一个庸人，人们本来没有期望，庸人犯了千百次错，都可以得到原谅。但是真正的精英，却担当不起偶尔一次的闪失。一个完美主义者没有第二次机会。所谓“吃一堑，长一智”是平庸的人自欺的借口。
机会只有一次，稍纵即不会再来，就像泛美航空公司一样。对待强者，世界有时特别吝啬。
篇14：最近很想你杂文随笔
最近很想你杂文随笔
最近认识了一个男孩子，很优秀很优秀，优秀到让我觉得认识他就是三生有幸。
那是学校一个歌唱比赛，偶然间看到了他，一个干净帅气的男孩子。声音格外温柔，记得他那晚唱的是《白羊》“多热烈的白羊，多善良多抽象，多完美的她呀，却是下落不详”。他的歌声就像一股暖流源源不断地流到身体里然后包裹着我的心，感觉时间仿佛在那一刻静止，多想把他偷走，我一个人看，一个笑起来羞涩又可爱的男孩子。
活动结束后，眼看着他要离开了，我不愿意错过，不忍心错过，不甘心错过，做了我来大概是最大胆最热烈的事情了吧，随手捡了张纸不顾旁边人的阻止跑去问他要了QQ，周围的女孩子在尖叫，在起哄，在拍照，他很惊讶，我努力抑制住心中的不安和羞涩，我想认识他，想多了解他，想看着他对我微微一笑。
听说网易云上有他翻唱和原唱的歌，凌晨的时候，终于忙完了手头上的事情，点开他的歌，是那熟悉的温柔的.声音一遍又一遍地回响着，认真地翻看着每一条评论，看到那么多人喜欢他，我真开心。很遗憾，这么晚才认识他，他已经有了那么多的粉丝；很忐忑，这么早就认识他，而我还不够优秀；也很高兴，今生有幸能遇见他。小心翼翼地翻看他的每一条微博，满心期待着他回的每一条消息，我将一份惶恐两份不安三份欣喜剩下的所有激动都埋在心底，细细品味着。
这大概就是大家所谓的暗恋吧，只是不知道我所认为的暗恋在他眼里到底是什么。世界上最美好的事，就是看到某人的微笑，而更美好的事，就是他因你而笑。
鲨先生，惟愿有一天你能为我笑一次，露出你那羞涩的模样，说一句：余生请多指教。
山中无甲子，人间岁月长。时间啊你慢慢走，我还想陪着他度过悠长岁月。最近真的很想你呢，最远……也是。
篇15：我很愉快杂文随笔
我很愉快杂文随笔
Do the hardest，Go the farest，Through the darkest.
我想，我的爱，我不爱，我要的`幸福，
我也很想他，我怀念的，我不难过，我很愉快。
听她的歌，想起在她的母校读书那会，想起和大学的同学们一起笑着闹着走在新加坡的街头，想起那种最纯粹的快乐。只是走着走着，就散了。
明明工作才一个季度，却恍如隔世。不知道近期会不会再相聚呢，或者偶尔再多一点联系，或者只是想念不语。
工作让我患上失忆症。我太娇气。衣服不洗，瘀伤不理，感冒不喝冲剂。
新的一轮招聘季，又是一场千军万马过独木桥的戏剧。十一月，开始实行冬令时，我依旧少眠，看书做题，过零点才睡。
希望你已经入梦，日子温暖而从容。
篇16：关于快乐的随笔：这样很快乐
快乐是溪流的清水，映衬着昨日的夕阳。快乐是心中的百草园，装饰着我们的内心，快乐是冬日的一把火，点燃了我们的希望。
在大街上慢悠悠地走着，也似乎总能在走路时发现灵感。我可以望着那浩瀚无垠的天空，静静地发着呆，放任自己的思想在天空中遨游。回想着这天自己的经历，发生了什么好像都会浮现在我的脑海里：“下课后大家在努力地温习功课’’“自己在背书时努力的，努力的回想内容，可好像想不起来’’。这蓝蓝的天空究竟知道我想的是什么吗?天黑了，回到家，放完书包。看着黑色的幕布渐渐织满了天空。街上的一街霓虹灯亮起来，闪得耀眼，给过往的车和人们指明回家的方向。冬天的夜，黑得很快，但一成不变的，惟有那快乐。
每个晚上，我都会与妈妈谈论各自今天所发生的事情，有次我不想说话，她就望着我，一直望到我发笑为止。她总会说：“今天吃饱了没?学习得怎么样?”之后我会边想边回答她的问题：吃饱了，学的还好，对，那件事是这样的，这件事做得不够好。她时而侧卧着倾听，时而兴奋的发言，时而捧腹大笑，时而微笑莞尔。望着黑黑的天空，倒映出妈妈的微笑，只要心中有快乐，什么都是快乐的。快乐的天空，快乐的妈妈，快乐的世界。
周末，总是不舍得早起，很晚才起床。匆匆地洗漱完就开始做作业，我就开始解除一道又一道难题了。大约几十分钟后，爸爸就会出来，督促我在我身旁看着我写作业，就连呼吸声也轻微的呼进呼出。我们有时也会不约而同的微笑起来，有时也会遇到难题而争论不休，有次碰到这种情况我干脆就不发声了，他看着我，又看着那道题，好像很笃定又犹豫的样子，过了一会儿，他一脸坚毅的向我说：“儿子，相信我，应该不会错的。看着他那样子，又看着这道题，我笑了。心中的那片土地浸满了父亲爱的雨滴。周末的时间我花在了和父亲的对话上。每个周末都是如此，无一例外。我毫不夸张地说，周末是最快乐的，是最幸福的。享受与父亲的谈话，享受对生活的思考。
悠闲的生活有它独特的地方;不拘束。这使得我们可以放松的去享受这生活的美好，放松一下自己，为下周的学习做准备。平时母亲的嘘寒问暖，回想已逝去的往事，我坦然:
我很享受这过程，因为这过程让我体会到了做人的快乐，我“感觉这样很快乐”。
公众号：重庆珊瑚中学初2020级15班
篇17：生活很绝望抒情随笔
生活很绝望抒情随笔
音乐好难学，美术画画也好难学，数学物理化学生物也好难学啊，大学专业好难学啊，为什么这么难啊，体育难，我也不想这么难的啊，可是我又不是神，又不是我设置的这么难的，我学不过去啊，怎么见我就侮辱我啊，我一点才华都没有，什么科学家的梦想文学家艺术家的梦想都是不可能的啊，那我怎么知道以后要做什么啊，好喜欢看电视剧听音乐玩游戏看些杂志这些东西都不需要才华智商天赋啊，无脑界的事情是我做的啊，没有学习天赋的我，就不读了书啊，大学一年级我大学好垃圾啊，专科一年级就被读书的烦恼给弄的彻底没读书了，现在有时候想看书可是为什么这些书对我一点用也没有啊，我学了根本没有办法看懂，这个世界真的好无耻啊，没有天赋的人想活下去根本没方法啊。
我只有颗心，一颗活下去的心，活出未来，活出才华来，这真的有可能吗，以后会有可能学懂并且用到那些书上的知识吗。
好痛啊，每天都这么痛，痛的人一点方法都没有，这是被生活虐的一点奇迹都没了，我需要奇迹感啊，怎么就这么绝望，上天不是这样对待人的啊，别让我这么烦啊
我试过了，就是看大学书我学不下去啊，而且看了也没用，那论文的档次好高啊，不是人做的'了啊，看都看不懂，那么难啊，我今年24岁了，好像没有未来了，好失败的人生啊。
我至今也没有放弃过了，我真的没有放弃过，还在努力试着接触这些。
我就是真的无可奈何，可我也不相信就真的会一辈子的彻底的无可奈何吧，现在怎么办啊，就是打发时间做些自己喜欢做的但也没什么意义的事情吧，没有意义的事情，我做的也持久不了啊，所以才想找些有意义的事情做，但真的没天赋，而且也不喜欢啊，
我无力啊，人生原来可以这么苦，苦的一点天赋都没有，什么搞学术界的人天才界的人我现在算是明白是有多厉害，厉害的就只是可以看着，学不到啊，像什么游戏都有天才界的人，瞬狙托票连击CF跑跑卡丁车拳皇怎么这么难，好无力啊，有钱人好像更有天赋了吧，人生就是被这些人玩废的。
废了的人生只能抱着减少再次被废的希望去做一些力所能及的事情了。无脑的人生始终要受到绝望的惩罚，绝望的心怎么会这样啊，只期待上天能够再我个希望吧，我一直都是抱着世界上还有希望活下去的。
篇18：其实，生活很美好随笔
其实，生活很美好随笔
我认识的朋友们都曾对我说“人生是一杯烈酒，很香但却容易叫人沉醉，甚至会一蹶不起”，对此，我并没有太多的感悟，这些话也触动不到我的心灵，或许这跟我从小生活的坏境有关吧。
我出生在一个富裕的家庭，我有着一个令人羡慕的完整的家庭， 在我二十岁之前我的祖父祖母都还健在，所以在大学毕业之前我都一直生活在家庭的摇篮中，对此我感到无比的幸福。
但人生如果是一帆风顺的话那未免也太乏味了，所以我爸爸在我大学毕业后给了我一笔钱要我独自去生活，直到有天我闯出一片天地之后再来见他，我也没有拒绝他，因为我认为这样是对的，或许我真的该去尝试一下生活的酸甜苦辣，就那样，在我二十三岁那年我离开了父母，到了一个叫做“保罗”的小城住了下来，由于我是硕士毕业，所有在这种小县城很容易就找到了工作——我在一家报刊当了总编辑——那家报刊的老板很看重我，但这是由于这个原因，我的同事们都似乎对我有些敌意，不过我却并不在意，我认为误会总会被时间消除的，现在他们还不了解我，我和他们还有的时间相处。
找到工作后我就用老爸的那笔钱在保罗的东城区租下了一栋双层式公寓，有阳光，有游泳池，和一般的小别墅差不多，而想要这些，只要我一个月付给这栋房间的主人一万元就够了，而当时的我却并不知道钱是很难赚的，后来一个月后老板给了我那一点小小的工资，我才明白钱的意义，那时候觉得我特别对不起我的父母，那一夜我深思了很久......
我的工作总是很轻松，每天只要适当的批阅一些投稿来的家伙们的文章并且盖上一个批准的印章就可以了，正因为这样清闲的工作使得我的业余生活开始丰富起来，我开始爱养鱼，养花，甚至爱看书了，或许你们觉得很奇怪，难道我以前不爱看书吗，作为一个编辑？而我要回答你们的是，“确实是。”以前的我对那些文章基本上没有任何兴趣，但现在就截然不同了，对于书中的那些奇妙的文字世界我开始无可救药的爱上了读书。
一年后我便辞了职，并不是因为我不喜欢那家报刊了，而是我有了更重要的'事情要做——我将要写出我的人生中的第一本小说，这是一本我酝酿了一年之后才准备下笔的。
这本小说写的是一个流浪青年到城市混日子后来又爱上了城里的大小姐，并开始追求大小姐，后来大小姐被他的真情打动了，就这样两人度过了一个短暂而幸福的日子，为什么说是短暂呢？因为后来青年再一次意外中出了车祸命丧了。我将这本小说命名为《世纪佳人》。
后来的我就开始动笔了，我像一个疯子般整日整夜的写着，要不是我请了一个保姆，恐怕我将会活活的饿死在书桌上。这样的日子过去了半年我终于写完了小说的最后一个字，写完小说之后的日子里，我几乎有三天都是在睡觉，我实在是太困了.......
后来我发表了我的小说，果然功夫不负有心人，我的努力得到了回报，我的小说出版的第一天就创下了一个记录，那时候的我简直惊讶得张大了嘴巴，我带着惊讶和欢喜的心情紧紧地拥住了我的保姆，我的保姆是一个十九岁的漂亮的姑娘，同时她也是我的爱人.......这半年来，她一直无微不至的照顾着我。
《世纪佳人》成功得将我一举推上了文坛，于是我就开始了我的作家生涯，在那之后的几年里，我又出版了十来篇小说，都获得过不凡的成绩，而我也因此得到了一笔不小的财富......
在我三十岁那年，我带着我的爱人和这笔财富回到了我的家，我真正的家，父亲，母亲都激动而满怀爱意的拥住了我和我的妻子，但唯一惋惜的是——祖父祖母都离开了人世，但愿他们在天堂能过的幸福。
我的故事就这样谢幕了，这是一个很平凡的故事，而写下这篇故事的缘故，其实是我想通过他向人们说：其实，生活很美好！
篇19： 十四岁我很孤独随笔
十四岁我很孤独随笔
最近，心里空空的，总感觉自己失去了些什么，无形之中好像遗忘了些什么。唉，不知能否挽回。
（一）
和往常一样，我又贪婪的坐在电脑前，打开网页，是熟悉的字眼——小荷，不知怎么的，心里总是暗自偷偷的笑，我也不明白。
打开小荷，和之前一样，在发表区游荡着偶尔翻看一下作文，再看看好友的作文，那些优美的字眼，看得我不禁有些惭愧。呵，时间匆匆，自己已经14岁了，可还是像一个孩子一样，整天无所事事，呆在家里，面对电视，面对电脑，和那成堆的作业，几乎快要崩溃了头脑，可——唉，事情那么多，却总是觉得没事做，怪无聊的。
今天下雨了，打开窗户，寒气向我逼来，我闭上双眸，轻轻嗅着这淡淡的泥土香味，好自然。这场及时的甘霖，再一次打开了我的心扉，不觉中，我发现自己好可怜，好穷，穷得孤独，穷得寂寞。我转过身，独自靠在墙角，任窗帘被风吹起，把我包围，再次闭上双眼，我无法抑制住自己的眼泪，只好任它流出，湿了我的脸。
我拼命抑制住自己，怕别人看见我的.软弱。喜欢清静，喜欢一个人呆着，一个人流泪，把自己的内心世界藏起来，生怕别人读懂，也许，习惯了孤独。
（二）
十四岁，似乎我又长大了，觉得眼泪好懦弱，自己也好懦弱，于是乎，我拼命掩盖自己的悲哀，强笑着面对同学和朋友，也暗自下决心，绝不在人前卖弄自己的眼泪，因为它也有尊严，在别人面前诉苦，好懦弱，恨，恨！
（三）
再一次提笔，想写出内心的孤独与伤感，可我哽咽了，不知从何下手，是怕写出心中的辛酸吗？也许是吧。
好久没见好友了，因为学习任务重吗？不，不是。是怕，怕他们已把我忘却，我却贸然前往的那份尴尬，他们有了自己的知己，我知道自己无法取代他们的位置，只想能有人陪罢了。
终于，我明白了，我失去了太多太多，太多的友谊，像一只孤独的丑小鸭，孤独的内心，没有太阳，，没有温暖。孤独时，暗自流泪，自我安慰，所以恨自己的软弱。看着人们的友谊，有些嫉妒罢了。
失去的，还能挽回吗？只有等待。
十四岁，我到底失去了什么？
只觉得，我很孤独。
……
篇20：生活随笔《有些事 很难懂》
生活随笔《有些事 很难懂》
在安静的时候梳理心情，是件很痛苦的事。总感觉好像不知不觉间，忘记了很多的东西，又在一瞬间被提起，轻易地撕碎最脆弱的地方，感觉，还是彻骨的疼痛。
很长时间不在过去沉迷的阴影里了，后来为了一些人，一些事。不得不去干一些曾经放弃的东西。当然无害，只是……似乎会成瘾。
总有人说担心的事情太多。顾前顾后，到最后，什么也做不了。也许真的.是想的太多。到最后累的自己，一切的一切，都失去了兴趣。
突然感觉自己很坏，总是在做着一些莫须有的东西，我在执着，不想放弃。然后再黑夜阴暗的角落里，不知名的感伤。感慨时光匆匆，一去不返。
开始憧憬自己二十岁以后的生活。是为未来奋斗，还是为前景担忧。有些时候。尽管很在意，也总是面临着分开的痛苦选择。尽管那些满不在乎的，横眉怒视这你，一脸漠然。但是自己却怎么也放不下，总感觉亏欠。
这似乎不是个很好的状态。让我想想，也许也有些美好的东西。存在在生活当中。也许………就在不经意间，一个似曾相识的场景，能让我留恋许久……
总在想象时光，是不是像夏日夕阳般，灿烂的^^让你总是停留在某个美丽的刹那，流连忘返。想起了朋友，想起闪过记忆里快乐痛苦的时光故事，想起一些人……一些事。在黑夜里，不肯抛弃我，伴我孤独。
有些乱，支离破碎的，让人分不清到底是什么在心里割舍不下，还是斤斤计较的午后时光，在睡意氤氲的夜后。和着钟表的滴答声，和孤独，一起消失在深夜里，一去不回！
我不明所以的，总是停留在自己的文字上，就连后来的人，也不明所以，总想象过去现在期待的未来时光，回顾往昔，总感觉自由至上，后来淡漠视线，渐渐发现，原来，伴在午后的身影，还是孤零零的一个~……
★ 很火语录
很怨念随笔（通用20篇）
