“金子涵疯子”通过精心收集，向本站投稿了6篇搞笑有又好玩的句子，今天小编就给大家整理后的搞笑有又好玩的句子，希望对大家的工作和学习有所帮助，欢迎阅读!
篇1：搞笑有又好玩的句子
搞笑有又好玩的句子
1.某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀?
2.一位青年对他的朋友说：每次我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。“你只要找一个像你母亲的就行了。”“但那样我父亲又不喜欢。”
3.一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”
4.青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。
5.一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就会给你一个吻!” “天那!”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗?”
6.体贴的男友：男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次噢。”
7.一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住!民警：int类型占几个字节?我：个。民警：你可以走了。我感到很诧异。我：为什么问这样的问题?民警：深夜还在街上走，幸苦又寒酸的样子，不是小偷就是程序员。
8.男歌星走上舞台，却发现台下只有一位妇女! 男歌星镇定地说：今天我只为你歌唱! 妇女激动地说：那你得快点，我还要打扫这里的卫生呢!
9.一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗?”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
10.早上去图书馆占了两个座。一漂亮女生走过来问道：“这里有人么?”我赶紧收书：“没人!”她说：“谢谢。”然后拖起凳子走人。
11.一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗?”
12.我准备请你吃饭，你想来吗?快点告诉我，说呀……短信看完，时效已过!
13.你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱!
14.商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪?我们好给你送回去!”
15.别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
16.三从四德：太太出门要跟从，命令要服从，说错了要盲从;化妆要等得，生日要记得，打骂要忍得，花钱要舍得!
17.不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，还看才白痴!
18.不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去…死小偷!
19.火车爬起来都那么快，不晓得站起来跑会有多快哦!
20.你与我静静地走在家乡的小路上，你害羞地低头不语。乡亲们见了我都说：好孩子，打扮得干净又漂亮，可惜这么小年纪就出来放猪!
21.一只猪拼命向前跑，突然前面出现一堵墙，它没绕开，而是一头撞了上去，为什么?不懂吗?很简单，它不会急转弯嘛!
22.哥们，最近有啥困难要兄弟帮忙吗?俺是有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
23.你是池塘里的一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，这是我喝醉后的一句大实话，你偷偷笑个啥?
24.亲爱的用户，您好，您的手机将于明天零时停机!如果您要问为什么，凭你的智商，我们很难向您解释!
25.紧急令：你要钱没钱，要才没才，要貌没貌，已被列为三无人员，接令小时内务必离开本市，否则严惩不赦!
26.我才发现，你有着沉鱼落雁之容……鱼儿一看见你就吓得沉入水底，大雁一看见你就吓得一头栽到地上!
27.谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你——眼镜!
28.你知道吗?我们很久以前就认识了，你紧紧地跟着我，用你的脸贴着我，用你的鼻嗅着我，还用你的嘴温柔地咬了我一口……那时候，我叫吕洞宾。
29.星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话!
30.远看象头驴，进看象头驴，是驴就是驴，就是不能骑。死驴!可气!
31、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!
32、半夜醒来无好梦，听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意，不敢人前叫一声。
33、好花插在牛粪上，哪个小子不想混了，嫁给我后我会罩着你的……哼，别怕，我派兄弟砍他，谁说的?告诉我。
34、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。
35、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
36、哎呀哎呀醉了醉了，洗呀洗呀累了累了，丝呀丝呀越来越远，缀啊缀啊美丽凸显，最后做成美丽新衣，向你说出我的爱，请把我的话细细读来，这件新衣全是我的爱喜思追。
37、爱一个人太傻，爱上两个起码，三个伍个不多，十个八个潇洒。可我呢?自从遇上了你，实在是太傻太傻!
38、品牌与性：二十岁的男人奔腾三十岁的男人日立四十岁的男人。正大!五十岁的男人微软!六十岁的男人松下!七十岁的联想!
39、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
40、有水平，没脾气，圣人也;有水平，有脾气，贤人也;没水平，没脾气，庸人也;没水平，有脾气，坏人也。
41、谈一次恋爱，少一个朋友。
42、如果你是可爱的红苹果，我愿做一条懒懒的虫，把你啃啊啃啊!
43、皇帝自称寡人，后宫三千佳丽应称“寡妇”。
44、如果X规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝!但偏偏X没规定。那就算了!
45、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
46、天苍苍，野茫茫，我是你心中的灰太狼;心暖暖，话甜甜，你是我心中的喜羊羊;就让我来保护你，爱你一切没商量!
47、你是皮来我是肉;你是西装我是扣;你是咖啡我是豆;爱你一生都不够。
48、在我心中你是白马王子——你是我的白马王子!在我心中你是一位骑士——只是我专人使用!在我心中你是天上的太阳——最好只照耀我一个人!
49、朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。
50、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真地让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队!
51、男人骂芙蓉姐姐是虚伪，女人骂芙蓉姐姐是嫉忌。
52、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了?
53、有钱人终成眷属，有情人终成家属。
54、很想一生跟你走，共闯五湖四洲;很想一生伴你过，不再孤单逗留。我心为你愁，我泪为你流，你永远是我所有。
55、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。
56、一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花中寻家;四等男人家人下班回家;五等男人妻不在家;六等男人无妻无家。
57、一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个?
58、我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。
59、提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。
60、都说男人有钱就变坏;女人呢?变坏就有钱!
61、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
62、肉价上涨是为了让我们好好减肥，蔬菜上涨是为了让我们低碳生活，墓地上涨是为了让我们好好活着，工资不涨是为了我们努力奋斗。
63、所谓的婚姻就是，有时候很爱他，有时候想一枪崩了他，大多时候是在买枪的路上遇到了他爱吃的菜，买了菜却忘记了买枪，回家过几天想想还得买枪。
64、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱!
65、普通人结婚的另一半其实并不欣赏自己，只不过找不到更好的人。他们真正欣赏喜欢的，另有其人。
66、年轻时总是对自己的认识不够，有时候觉得自己能力卓越，有时候觉得自己聪明伶俐，长大后，经历的事情多了，才发现自己是一无是处，平凡无能。
67、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
68、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感!因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻!
69、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
70、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来还真是我以前幼稚可笑。
71、我小时候非常不喜欢去幼儿园，但是妈妈说我不去的话，园长就会给妈妈打电话，说幼儿园里的男孩子如果看不见我去，就都在一直哭，哄都哄不好。
72、三十年河西，三十年河东，永远不要瞧不起任何人，你今天瞧不起的人，可能就是明天你惹不起的神。
73、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!
74、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
75、总交不到女朋友，难道是我要求太高了?神回复：别傻了，是别人的要求太高了。
76、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的?
77、为什么要努力赚钱?因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
78、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
79、骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。
80、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
篇2：好玩又搞笑的朋友圈说说
搞笑好句子
我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了!
不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
脑袋空不要紧，关键是不要进水。
心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!
肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
搞笑好句子
猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
搞笑好句子
我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!
别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
搞笑好句子
当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短!
你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!
以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
搞笑好句子
什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘保险理财产品我是真的买不起。
打你就打你，还要挑日子吗?
七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?
如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象!
长这么大，作业一直对我们不离不弃。
扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。
别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
篇3：搞笑对联顺口溜幽默又好玩
老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘!
我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的!
万水千山总是情，不给小费行不行，万里长城永不倒，小费一分不能少。
致富踏上万宝路，事业蹬上红塔山，情人赛过阿诗玛，财源遍布大中国。
一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人家外找花，四等男人去找野花，五等男人回家老婆不在家。
地球是转的，人是会变的，天是蓝的，海是深的，想你是真的，爱是永恒的，嫁给你是不可能的，如果你是有钱的，我们还是有缘的。
你的马子一回头，山崩地裂水倒流;你的马子二回头，天地无光鬼神愁;你的马子三回头，哈雷卫星撞地球!
小姐小姐别生气，今晚带你去看戏，你坐车我走路，你坐板凳我坐地，你吃面包我吃屁。
人类的问题在于不能飞而想飞，生命的问题在于必须死而不想死，男女的问题在于只能恋爱却拼命想结婚。
我本来以为只有男人才会自我陶醉，哪知女人自我陶醉起来，比男人还要厉害得多。
抽着三个五，吃喝嫖赌又跳舞;抽着芙蓉王，洗脚桑拿又上床，抽着大中华，你想干啥就干啥。
初恋的味道：酸奶，甜而酸;热恋的味道：酒，容易喝晕;结婚的味道：茶，不换的话，越泡越淡越无味。
痛苦是别人的，快乐是自己的，麻烦是暂时的，朋友是永恒的，爱情是用心经营的，世界没什么大不了的。
男人20象哈吧狗，甜言蜜语常在口，男人30象看门狗，烧饭洗衣最拿手，男人40象发疯狗，一见美女咬一口。
不高也不帅，老大没人爱，房子还没盖，车子也想买;对你只有爱，外加空口袋，如果嫁给我，惟有爱似海。
自以为比别人聪明的人，大多是有些毛病的，但我却是例外，只因为我的确比别人聪明得多。
中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。
篇4：搞笑对联顺口溜幽默又好玩
有人笑贫不笑娼，婊子也给立牌坊;管她品质臭与香，只要有奶便是娘。
有人笑智不笑愚，有才无钱白受屈;明辨事理易生气，糊里糊涂常知足。
有人笑勇不笑怯，遇事各扫门前雪;袖手旁观最安全，见义勇为白流血。
对上级甜言蜜语，对舆论豪言壮语，对来宾花言巧语，对群众谎言假语.
对同事流言蜚语，对下属狂言恶语，对情妇温言细语，对自己胡言乱语。
男人看见美女的八种死法：看见美女想死;搞到手里美死;骗到屋里急死;睡到床上累死;老婆知道吓死;爹娘知道羞死;领导知道整死;情敌知道打死!
吃半天，喝半天，酒足饭饱睡半天，要办的事等明天，天天如此赛神仙。
曾经爱得苦大仇深，而今爱得如履薄冰，而我真想爱啊!爱得月朗风清!
自从认识了你，我就深深爱上了你!你那阵阵幽香，时刻荡漾在脑海，你那火辣的激情，时刻在我唇边回味……香辣鸡腿汉堡。
桑拿洗得周身暖，麻将搓到五更寒，更喜小姐肌如雪，三陪过后尽开颜。
不批评也难：装聋还装哑，顾左右言他，满脸堆苦笑，良心如猫抓。
生活真蹉跎，总是烦劳多;于是费心思，找个帅哥哥;一起跳跳舞，没事唱情歌;没过三天半，帅哥变恶魔;冷战十几天，从此各过各;回首来时路单身最好。
嘴上没油，往下转悠，半斤酒，漱漱口，一斤酒，照样走，两斤酒，墙走我也走。
男人的悲哀：生命是党和国家的，收入是老婆的，奖金是小姐的，财产是儿女的，成绩是领导的，身体是情人的，只有缺点和错误是自己的。
篇5：搞笑对联顺口溜幽默又好玩
前途是光明的，道路是曲折的。工作是轻松的的，赚钱是困难的。相爱是容易的，相处是艰难的。
穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找一正一副的，正的在家做家务，副的陪你逛马路!
什么事都在发生：6岁我走路跌掉了门牙;15岁篮球比赛我扭了脚踝;28岁上班被电梯夹伤手指;35岁我结婚，这一次是脑袋被撞坏了。
夏天来了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙生孩子了，你还等什么?
篇6：有内涵又搞笑的句子
有内涵又搞笑的句子
1、找到我的皮筋，持有者啦!
2、来单挑，输了你嫁我，赢了我娶你。
3、糖醋排骨很好吃，可我最爱的还是大猪蹄子。
4、做够了小仙女，今后就做你的陈太太了。
5、爷咱们嘴亲嘴，让他们学着点。
6、让我们红尘作伴，吃的白白胖胖。
7、花天酒地，不思进取，思你。
8、本想仗剑天涯，后来因恋爱取消原计划。
9、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。
10、生活开始对我，这个小泡芙加奶油了。
11、祝你坠入爱河，然后淹死。
12、大吉大利，今天结婚。
13、爸，你养的花被人连花带盆端走了。抱歉了妈妈，我还是嫁的出去的!
14、就是这个人，打破了我孤独终老的计划。
15、你还是没变，一如既往的智障，不过我喜欢。
16、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。
17、我敢娶，你敢嫁吗?
18、图他年纪大，图他不洗澡。
19、因为你，我的脑子记不下任何东西，你要怎么赔偿我。
20、哎，那位小姐，我忒么就是想念你。
21、我爱你，爱你一生都不够。
22、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
23、你再这么装正经，信不信我亲你?
24、真高兴，以后你就吃我家大米了。
25、落叶归根，我归你。
26、你的怀抱，是我唯—的肩膀。
27、这波无期不亏，三年血赚。
28、道理我都懂，可被爱的人都是祖宗。
29、在学校看见自己喜欢的人，立马进入淑女模式。
30、躲的过初一，躲不过你。
31、不要和我比懒，我懒得和你比。
32、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。
33、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
34、生活真他妈好玩，因为生活总他妈玩我。
35、明知道会分手为什么还谈恋爱?那你特么明知道会死还活着干嘛。
36、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!
37、每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。
38、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。
39、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
40、别等遍体鳞伤才回头，因为你后悔药还没上市呢。
41、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
42、你的酒窝没有酒，我却醉的像条狗。
43、什么是朋友?就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
44、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我“雷锋”吧。
45、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
46、甲：我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢?甲：发货太慢了。
47、韩国的整容技术，不如中国的美图秀秀。
48、永远不要歧视疯子，他只是和你的世界观不同而已。
49、施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊!
50、我的梦想是吃遍全世界，有没有人和我一样的啊?
51、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!
52、你就是三等公民，听说过三等公民吗?等吃，等睡，等死。
53、甲：这糖太好吃了。乙：哪买的? 甲：我的梦里，你深深的脑海里!
54、我看过最虐心的小说是我和你的聊天记录。
55、世界那么大，我想去看看。 钱包那么小，你能走多远。
56、你当我是你家电视机啊!一按就出人!
57、女人不花，何来貌美如花。男人不坏，何来子孙后代。
58、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
59、我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。
60、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。
61、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!
62、不以惊天下，就以淫荡动世人。
63、至今未敢恋爱，只因孤悬海外!
64、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!
65、将每个女生后面的男生数减少到6名!
66、多年后，重相逢，我变瘦，你变兽。
67、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。
68、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
69、来到这世上，我就没打算活着回去!
70、禾苗不认爹和娘，耕作到家多打粮。
71、你穿的很危险，但是你长的很安全!
72、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
73、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!
74、爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。
75、死并不可怕，可怕的是想死不敢死。
76、哥不是什么好人，不收你的好人卡!
77、商女不知亡国恨、不懂婚外情。
78、人心才是埋伏在黑夜中最可怕的对手。
79、谁是谁的老公，都是他妈的临时工。
80、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
81、车道山前必有路，有路我也刹不住。
82、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。
83、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
84、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
85、月老，你是不是把我的红绳玩断了?
★ 搞笑句子
★ 搞笑语句有哪些
搞笑有又好玩的句子（合集6篇）
