“远山”通过精心收集，向本站投稿了12篇想看想知道想确认杂文随笔，这里给大家分享一些想看想知道想确认杂文随笔，供大家参考。
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篇1：想看想知道想确认杂文随笔
接下来的时间我们交给卡卡西。
卡卡西的面罩下是什么样的，这是个问题。估计所有看过火影的人都想问。
所以岸本贴心小棉袄地在佐助离村出走前专门拿出一集来探讨，“想看，想知道，想确认，卡卡西老师的真面目”。这一集的最后，终于要摘面罩了，我屏住呼吸等着，然而……
面罩下是另一层面罩！老（an）卡（ben）你玩我呢！
还有鸣人你们为什么不再接着往下扒！屡败屡战你不懂吗！再扒一层说不定就看到了！佐助为了看一眼连节操都不要了再过几集他就走了！
最毒不过妇（an）人（ben）心。
其实吧，事后诸葛亮地看看，鸣人他们注定看不到的：因为当时卡卡西问的是“这层面罩下的吗”，这话有歧义的，卡卡西的重点是“这”，鸣人他们的重点是“面罩”；而且如果他的真容可以随意示人的.话，那他的面罩就只剩装13的作用了，但他这个人，不装都很有13，但是吧，作为一名老师，天天装神秘总有一种人贩子的既视感。
有时我非常母性光辉地想，他天天带着面罩会不会憋着啊，不止一层会不会生痱子啊，就像我妈操心我热了不脱衣服一样。
后来好像岸本把卡卡西的脸画出来了，那时我才体会到什么叫“有舍才有得”“月盈则亏水满则溢”。我当时想，岸本你还是别画了吧。
你舍弃卡卡西的真面目，才能得到一只帅气的卡卡西。
你如果对卡卡西要求太多，就连最初的卡卡西都没了。
他那种帅，摘了面罩就感受不到了。但这对我来说无所谓，大概日子越来越久，他帅不帅对我来说已经没那么重要了，帅当然更好，不帅，他还是我的卡卡。
篇2：我想的杂文随笔
我想的杂文随笔
记得她说的，一辈子总要有一次的认真。
今天学校组织了心理调适活动，发言环节很勇敢地冲到司令台上去了。也没有想很多，就是单纯地觉得，如果不去可能会后悔很久。
本来只想说对大家的祝愿的，没拟草稿，碰到话筒的一刹那什么都忘了。自我介绍完毕之后，我说，我想——
我顿住了一会儿，还是不自觉的想要说出自己的梦想啊。
我说，我想成为一名记者，为中国新闻传媒事业做出贡献。
也希望一中的每一个同学，都可以不忘初心，得偿所愿，和喜欢的'一切在一起。
谢谢。
事后恍惚的不行，觉得自己被尴尬包裹了，后来的同学讲了什么都听不清楚了。好像以前从来没有这么勇敢过。另一个同样状况的同学说，也许这样也好，给自己一点束缚，不会太随便吧。
心态还是要好啊，知道以后志向可能会变的，但是大方向还是很明确的。成为不了柴静那样的人，拍纪录片拍电影也可以呀，学了编导之后对这些很感兴趣啊。或者像以前说的，如果去做个乒乓球专项记者也会很开心很开心啊。
大家给班里的氢气球系上写了梦想的丝带之后，把它放飞了，但是却挂到了树上，很好笑。同学灵机一动地说，看，我们的梦想结果了。
我的丝带还是保存着，上面也还留着几个好朋友写的话。她们说，要笑，不许哭。
才十八岁啊，这些跳跃新鲜的想法啊，会很珍贵的吧。
去日本也很好啦，还是要心平气和。最多绕一些弯路嘛，至少我还是个充实的人，我有那么多想做的事情。
我还是坚信，心里有些发光的东西，是不会消失的。
篇3：当我想及你杂文随笔
当我想及你杂文随笔
我时常会厌恶自己。
翻看从前，明白没有第二个人会比自己更幼稚，无知，无病呻吟和自以为是。往往没隔几天，就不忍回视。
我不忍不敢去诵读我自己。
我眼中所有不堪的自己，都是我以为他们认为的我的样子。
而我总是想及你。
你该叫冬天。极寒极冷。不动声色。
或是一座北方的城。静默而周正地立着。
在北方的城里，冬天很痛苦。你披上西伯利亚的风，很坚固冷硬的锋角，像一张大理石雕刻成的坚毅刻板的脸。小的.比热容，夏天亦然。极严又极冷，容不下一点温润。
可是，你的雪可以停留很久。一场雪，下了，积了，却很难化掉。像家具一样摆在我们眼眶中的景物里。心安理得，顺理成章。
你很冷，你不近人情。可是你容得下冰雪。可是你千秋万代，亘古不变，可以让一段不该存在的爱情存在很久。因为你死板，因为你，坚硬。
我爱你。
怕你爱你。
谢谢你，给我一块黄油和一把钥匙，恩准我能在你的城市里穿行。只有你，看得出我文字中阴冷沉郁，用冰雪包裹我棱角，填抹我漏洞，把我的文字放缓放平。
你曾说:“你这样的人，总会让人记得的。”
你这样的人，说这句话，就够了。
我自己都不敢去诵读我的章节，你一字一句不动声色地咀嚼，然后肯定，然后说:“时候不早了。睡吧。宝贝。”
然后我就安心地闭上眼睛。也许我是一个让你感到心安的人。也许你眼中的我，并非那么糟糕。
我真喜欢爱着你的我。很冷很冷的你，又很安很安的我。
当我念及你，就无比爱自己。
你是一座收容了冰雪的北方的城。
你不该叫夏天，你该叫冬天。
篇4：我想变成机器人杂文随笔
我想变成机器人杂文随笔
‘秀才不出门，便知天下事’。如果不出门到外面游历，古代人各种消息的来源除了来自书本就是官方媒体，在汉朝时就有了官方媒体，那时是写在竹简和绢帛上。有史可依的报纸起源于唐朝，到了宋代才有了正式的名称叫‘邸报’。现代人坐在家里就可以从各种社交APP上得到各种消息，我有个退休的同事曾经营过报刊亭，现已停业在家。偶尔会从路边看到的报刊亭最主要的功能是卖各种饮料，报刊亭外摆放的报纸和杂志少的可怜，纸媒几乎快要淡出人们的视线。说起来看报会有人撇嘴，貌似看报很老土。
今天下班坐车回家，路过一家电厂，车上的一个同事指着电厂高大的冷却塔告诉我们这家电厂水体和气体取样都不用人而用机器人去取。他说就连进出取样间都要指纹和面部识别，没输入指纹和面部识别的人根本没办法靠近取样间。我们以为他不是在某家媒体上就是从电厂内部人士那里得到的信息，可他却说是他参加了他们单位和电厂两个单位共同组织的联谊会，电厂方面派人带他们参观了电厂内部的'基本设施。
‘不是我不知道，这世界变化快’，不知不觉中，智能机器人时代已经悄悄的来到了我们的身边。3月9日至203月15日，谷歌与韩国围棋棋手李世石对决，以4：1比分战胜李世石，因此获得由韩国棋院颁发的九段棋手荣誉称号。AIphaGo一战成名，此战被称为世纪之战。
最早认识机器人是看了《铁臂阿童木》这部日本科幻电视连续剧，这部从1963年到1967年在日本连播四年创下并保持了未曾有过的高收视率的电视连续剧，从1980年后分别被再改版3次并引进到中国。相信和我同时代看过《铁臂阿童木》的人，看过高高的伸直双臂脚下火花闪烁一飞冲天想去哪里就去哪里、飞遍天下无敌手、没电了换块电池就可以继续飞的铁臂阿童木，是不会在岁月中磨灭对于机器人的深刻记忆的。对机器人有了更深刻的认识是在看了美国漫威出品的《钢铁侠》留下的，钢铁侠在空中飞来飞去，守卫世界和平的形象深入人心。充满了正能量的钢铁侠，同期其他相关的机器人题材影视作品与之相比简直是弱爆了。
‘科技是第一生产力’，智能机器人的问世改变了这个世界的格局。曾是歼10的一个设计师去广州创业做Al，他用9年时间研发出智能厨房机器人，在厨房壁柜下嵌入一个ipad大小的控制面板，下达想要吃什么的语音指令，智能厨师就能做出相应的饭菜，这个智能厨师可与人深度交流，智能厨师的出现给厨房带来了一场革命。我在微信一个摄影公众号里看到了一个摄影师从空中航拍的图片，在当下航拍流行于摄影界的情势下，为了便于控制实现精准定位拍摄，摄影师多使用无人机进行拍摄，这样与过去在直升机上航拍相比很大程度上降低了拍摄的成本。从那一张张画面优美的图片上看，用无人机在万米高空俯拍的图片不是说它有大片的既视感，而是说它纯粹就是大片。
写着写着我想起了《我想去西藏》这首歌，‘清晨我挥动白云的翅膀’，歌词很令人神往。歌曲作者想要借白云的翅膀去西藏，去看那草色青青的坝上草原、去看盛开的雪莲花、去看雅鲁藏布江流淌、去看巍峨的布达拉宫。而我呢，却想变成一个机器人，飞到天上去看美丽的夜空、去看浩瀚的大西洋、去看法国卢浮宫、去看意大利文艺复兴时代的文物古迹、去看瑞士的小木屋、去看喜马拉雅山上的雪。我想变成机器人，飞到天上去把世界各地看个遍。
篇5：凡事往好处想杂文随笔
凡事往好处想杂文随笔
漫漫人生路，茫茫人海里，每个人都有自己的苦处；居家过日子，风水轮流转，“家家都有一本难念的经。”有的有辛酸，有的有挫折，有的有苦恼，有的有困惑……面对这些，有的人被“绑架”，整天愁眉苦脸，萎靡不振，始终不能从生活中的阴影中走出来；而有的人就会泰然处之，显得很从容，始终以强者的姿态对待生活，把生活的磨难和苦恼抛在了脑后。这就是“凡事往好处想”的表现。
记得有人曾经说过：“生活是一面镜子，你对它笑，它就对你笑；你对它哭，它就对你哭。”生活也像镜子的正反两面，一面是澄澈明亮的，它能照出人们的幸福和微笑，映照出人生的灿烂和光明；一面是暗淡无光的，所能看到的只是一个阴暗面，寓示着生活和人生的阴暗面。这就告诉我们：任何事物都有正反两个方面，每个人的人生也是这样，从这个角度看是这样，从那个角度看是那样。所以有人就提出换个角度看人生，多个角度看人生，也有人提出换位思考，感觉立马就会不一样，我们对待人生的态度也会不一样。譬如，发生在我们身边的同一件事，既有好的一面，也有差的一面；既有乐观向上的一面，也有悲观消极的一面。用好的心情和态度来看这件事，就会发现这件事好的、乐观向上的一面；用差的心情和态度来看这件事，就会看到差的、悲观消极的一面。从这样一件事联想到我们整个人生也是这样，以乐观的心态来看人生，你会发现人生原来是如此美好，而你的人生态度也会随之改变。以悲观的心态来看人生，就会觉得人生一片暗淡，前途渺茫。
大千世界，滚滚红尘。其实，每个人相对于周遭的人来说，生活都是大致相同或相似的，作为凡人，人生中不可能每一天都是幸福快乐的，不总是有鲜花和微笑，也不会永远都风平浪静。每个人的人生都会遇到这样那样的坎坷和苦恼，都会遇到很多不如意的事情。面对人生中的这些不如意，是应该一味地去抱怨人生，埋怨生活，看破红尘，悲观消沉，还是应该勇敢面对，保持乐观向上的态度，拨开乌云见晴天？这就是对待人生的态度，心中没有阳光的人，难以发现阳光的灿烂；心中没有花香的人，难以发现鲜花的美丽；心中没有理想的人，难以发现人生中的希望。看人生的角度不同，泾渭分明。所以说，凡事都往好处去想、去看、去分析、去解决，生活中永远都会充满希望、充满阳光，脸上总会荡漾着灿烂的笑容；假若一味地从悲观消极的方面去想、去看，就会越想越悲观，越想越消沉，越想感到越渺茫，发出：“人生对我竟如此不公？”的悲叹，这样就会始终“钻牛角尖”，走不出生活的低谷和“死胡同”，后面好的人生也会黯然失色。
诚然，我们无法选择命运，而我们可以选择心态。凡事往好处想，往好处看，就会想到、看到美好的.生活在向我们招手；就会从平淡无味中品出生活的甘甜，从辛酸中看到辛酸过后的幸福，从苦恼中看到苦恼后的笑脸，从挫折中找到教训，从困惑中找到希望。凡事往好处想，你会看到阳光明媚、蓝天白云、遍地鲜花；会看到希望、看到机会、看到美好的明天！
许多人都深谙“凡事发生必有好处。”的道理；“塞翁失马，安知非福”的故事已深印在我们的脑海里；古代先贤老子的“福兮祸之所倚，福兮祸之所伏。”道出了祸与福相互依存、相互转化的人生哲理；人们常说的“三十年河东，三十年河西。”是富有人生集体智慧的结晶，揭示了“风水轮流转”、好事与坏事互相转变的深刻道理。
写到这里，我忽然想起了十四年前我亲身经历的一段往事，那是5月，我受邀到著名的金三角采风。去时一路顺利，可在返回途中，乘飞机飞往西双版纳时，因风大飞机小，一直颠簸不停，厉害时真让人惊恐，加之夜间飞行，本来就悬在空中的心，更悬起来了，真能感觉出自己的心跳。这时女乘务员在一遍遍播送着：“因今天风大，飞机运行过程中受气流影响，出现颠簸，请大家镇静。”那温柔的声音更使人恐怖，攫住了机上不到50人的心。就这样颠颠簸簸地飞到了机场上空，令人没想到的是，每个人悬着的心更“悬”了，不知何故，飞机在西双版纳高高的夜空中盘旋着、盘旋着，一直盘旋了很长时间，似乎没有降落的意思和迹象。可以相见，飞机在万米高空盘旋时间长了不降落定有原因，这不免要引起乘客的焦急和紧张。生命承受着十分罕见的恐惧，一分一秒一如煎熬，飞机短暂的不降落的盘旋、煎熬，仿佛是一个世纪。这时候我发现，整个机舱内都鸦雀无声，原来的交谈声、翻阅报刊的屑碎声都嘎然而止，除了心脏的跳动，几乎没有一丝动静，再望周遭乘客，都是一副副紧张、恐惧的面孔，有人还瞪大眼睛顺着飞机眩窗往下看。
现在想来，大家当时的心情都是一样的，紧张而不恐慌，保持静默，都往好处想。结果，飞机又在空中盘旋了大约十几分钟，终于安全降落在西双版纳机场坚实的大地上，当双脚稳稳地踏到地上的时候，那颗悬着的心才恢复了平静。这时才听说，刚才飞机在空中盘旋是因打不开起落架了，乘客们一片惊呼：“机上的人都命大。”都在庆幸我们安全落地，走出机场的通道上，人们还在纷纷说着这件事。
这件事对我触动很大，直到现在想起来仍心有余悸，一阵惊恐。我想，在这次有惊无险的经历中，乘客们都在往好处想，即便惊恐也不慌乱，保持整个机舱的安静。假若当时乘客不往好处想，定会造成机舱内的混乱，造成乘客的慌乱，就会乱了阵脚，后果不堪设想。所以说，凡事往好处想，才能使人处变不惊，保持心理稳定，避免不必要的事态发生。
有位哲人曾经说过：“我们的痛苦不是问题的本身带来的，而是我们对这些问题的看法而产生的。”说得多好啊，多么富有生活、人生的哲理，对我们复杂的人生带来深刻的启示。
人生路上多艰险。面对挫折和困难，要有“凡事往好处想”的心态；要有低档风雨、披荆斩棘的勇气；要有“逢山开路、遇河搭桥。”智慧，用乐观的态度对待困难，以积极的意识对待自己，定会迎来美好的明天！
篇6：我想讨好我自己杂文随笔
我想讨好我自己杂文随笔
我记得四年级的时候，我妈同事送给我一个小鼎，像个小首饰盒，我特别喜欢，放在我卧室里。我表姐有一次来我家，想要那个小鼎，问我妈可不可以拿，我妈说拿吧拿吧，一句话都没问问我，可其实我一点也不愿意给。
有一次我去表姐家，我姨给我了几块滑石，可以在黑板上写字的那种，我表姐看上我手里的那块，就说要我那块，还告诉我说，她不想给的东西，她妈不会替她做决定的。然后最后就给她了，我姨的确没管。
从小到大，我被无数无数人说脾气真好。表妹弄坏了我宝贝的不行的的生日礼物，我哭着和她说没关系，我一点也不介意，因为从小被教育，你不能不给客人面子，她说表姐你脾气真好；和大学的一位同学在一块学习，她锋芒太露了，太直了，很多话，她说什么就是什么，容不得别人反驳，好多人在我面前说过，那谁太直了，你竟然能受得了，你脾气真好；身边同学朋友谈恋爱，女生喜欢发脾气，喜欢无理取闹，喜欢对男朋友指使来指使去，我看了都会觉得不理解，我会想，哇这女生脾气也太差了太过分了，男朋友受得了嘛，被女生骂成这样了还能笑嘻嘻的，这女生这样不怕被男朋友甩吗。
我替别人考虑的太多了，很多时候，宁愿自己委屈，也不愿意让别人麻烦一点点。别人可以在合买东西的时候忘记给我转账，但我绝对不欠别人一分钱；别人可以找我帮忙，我一定尽全力帮，但很不好意思麻烦别人；别人做的再过分，我第一时间想的也会是，我是不是哪里做错了，我一定是这里做的不好，我应该向别人道歉的。
前段时间学了个新词，叫讨好型人格。
我可能学会了隐忍，但我没学会给自己留条底线，不让别人伤害我的底线。
我其实特别羡慕那些有小脾气的女生。
特别羡慕。
因为我观察发现，宠出来的女孩，会比较强势，会有女生的`那种喜欢撒娇，绝不吃亏，有点小脾气的特点。
小时候，我妈单位发了一个心形的抱枕，我到她办公室后，特别兴奋地说，哇~这是什么呀~
我妈同事调侃我调侃我：哈哈，这么兴奋啊，都没怎么见过你这么撒娇。
然后那晚回家时，我妈告诉我，以后在办公室不要这样，你都多大了，这又不是家里。
想了想当时的我明明才三年级。
大学里，宿舍矛盾，被打游戏的舍友吵，沟通无果，觉得自己特别委屈，我爸妈告诉我，咱们不和那种人计较，咱们是去那学习的，再说你也有错，你说话也过分了啊。
哪怕说一句，就一句，闺女你受委屈了，你一点错都没有，但是咱们不能和这种人计较。
哪怕有一次，就一次，一点道理都不讲，就是完完全全护着我。
从小到大，我是被爱滋养大的，所以我心里有爱，才会善良。
但是，我从来没被宠溺过。
我知道的，只是我没背景，只能靠自己，我应该成熟点，懂事点，撒娇和我没关系。
隐忍和懦弱有没有区别，什么该让什么不该让，我想我没学会。
我真的好想毫无愧疚心的任性一次。
我真的好想哭。
篇7：成为自己想成为的人杂文随笔
成为自己想成为的人杂文随笔
艾情20岁以前没有想过自己的人生会是什么样子的。
10月9号是艾情的生日。
她早早地就开始期待这一天。
可是这一天与她想象的一点也不一样。
艾情是一个爱笑的，善良的，温柔的，傻傻的女生。
两个月之前，艾情就开始告知她的的好朋友，她要过生日了，她想要什么样的礼物。她在电话里跟她的朋友说的眉飞色舞，滔滔不绝，“我想有坚果吃，有漂亮衣服穿，有蛋糕，要许愿，一堆人陪着吃饭，再出去唱歌”。她把那一天描述的很美好，美得像空中飘的粉红色的气泡。一戳，就破。从那时起，她就开始期待这一天。
她依然忙碌的过自己的日子，刻着所有的忙碌仿佛都是为了那一天到来。她假期里收了几个学生，每天给他们上课，陪他们玩玩象棋。等孩子们都走了，她改完作业，就开始看自己喜欢的书。
艾情是一个理科生，但是却很喜欢看书。高中的时候，艾情总时不时地跑去学校的小书店。书店主要是卖书，不让白看。所以，艾情只能把吃饭的费用贡献出来一点，去买些《读者》类的杂志。然后把这些书放在课本和资料的下面，等到上自习的.时候偷偷看。可是艾情并不是每一次都可以很幸运的安心地看一整节课。因为艾情的座位是靠窗户的，班主任总是神出鬼没般的出现在艾情窗边，敲一敲窗户。每当这个时候艾情都很“自觉”地将它们收起来，开始理科生们的题海战术。其实，艾情对于这个没有大声批评她，让她陷入窘境的班主任还是很感激的。
艾情高中的时候是没有朋友的。她只有一个喜欢的人。
艾情是在重点理科班，但她的成绩却在全班倒数第十。艾情的成绩一开始没有那么差，是中等的成绩。可是，重点班是一个很特殊的班集体，这里面的每一个人都很不一样。爱情和她们说话的时候，发现她们“不会”好好说话。她们的话里总是包含了另一种意思，这种意思令艾情不舒服。于是艾情慢慢的放弃了融入她们的圈子。她一个人吃饭，一个人走路，一个人做作业。她不跟别人说话，她安静地像不存在一样。
艾情的物理老师是个很凶，很睿智的人。艾情对他是又爱又恨。艾情欣赏他的睿智，但又很怕他。因为他老是教育艾情。在艾情从食堂回教室的路上偶遇了他，他询问了艾情直线下降的成绩。然后就在大庭广众之下，人来人往中对艾情开始了一场谆谆教诲。他说完，挥一挥衣袖，走了。艾情反映过来的时候，人影都没了。
而在多年以后，艾情每每忆起这位物理老师，心里满满对他的感激，以及对自己的懊悔。那个时候，如果自己足够坚强，足够勇敢，不逃避，能够把他睿智提点的话听进去，或许结局就不会是现在这样了。她的高中生活也不会是黑色的了。
阴差阳错地，艾情大学读了物理专业。大学之后为了应付繁难的专业课，艾情几乎不再看文学杂志。天天泡在自习室啃专业书。除此之外，让艾情觉得辛苦的另一件事就是交朋友。大学里艾情尽可能的与人为善，希望可以交到好多朋友。可是事与愿违，交朋友不是一件容易的事，交到知心朋友更难。入学至今，艾情只有一个知心朋友，就是闺蜜。她跟她无话不说，相互吐槽分享快乐。
她两个月前的电话就是打给她闺蜜的。她以为，除了她之外，一定还有别人的祝福。
可是，她错了。
生日这天凌晨。艾情不停地翻动手机，希望空间里出现一条类似“终于守到凌晨，祝你生日快乐”在别人空间里常看到的留言。她不停地划手机，越来越快，最后往旁边一扔，睡觉。艾情不免失落：原来真的没人如此惦记我。白天，艾情和室友有说有笑，一起吃饭，一起上课，但却没听到一句“生日快乐”。到了晚上，艾情心里隐隐的期待全部落空了。打开手机，满满一手机屏的QQ系统发的生日祝福。艾情苦笑了下，如果不是自己提前一个星期把资料卡的生日日期改到今天，是不是连这系统发的祝福也没有。
艾情默默地躺到床上开始漫无边际的胡思乱想，她想起了那个物理老师，那些说话尖酸刻薄的同学，想起了她喜欢的那个人，想起了大学里遇到的人和事。她方佛看到了自己的人生，多么孤独，多么寂寥。她仿佛明白了，人人都是孤独的。那些看似亲密，相互依偎的人也是孤独的。因为孤独才会使两个人相互靠近，相互依赖，相互伪装。而她到此时才恍然大悟。她不能再假装是一个孩子，可以伸手要糖吃，有最喜欢的颜色。
手机震动，是闺蜜来的祝福电话。她在心里笑了笑。她和她也是相互孤单的。
只是自此以后，她再也不害怕孤单。她会做自己喜欢的事，说自己想说的话，成为自己想成为的人。
篇8：我想做个疯子杂文随笔
我想做个疯子杂文随笔
我想做个疯子，因为所有人都希望我是个正常人。这样当我做了某件事时，他们就可以小题大做地表示我的做法错到离谱。我不能成为我自己，所有人都告诉我：“你不要想太多，你不要那么敏感，你要坚强，你要学会调节自己的情绪，你要……”
我不喜欢别人来教我该怎么活着，我就是想做个疯子，因为我清楚我注定要过时而高兴万分，信心满满；时而丧失情绪，肆意妄为的生活。我喜欢那样的生活，因为我可以做我自己，而不是大众想让我成为的那种人。我喜欢我自己处于所谓“正常”情况下认真做事，好好做人的样子，但不代表我不喜欢我在所谓“不正常”的状态下不管不顾，冲着自己讨厌的一切事物大喊“去他妈”的时候。我爱我的两种状态。但主流社会不允许我不正常，大众不希望我做个完整的自己，没人愿意接受一个不正常的人，你们对我不正常的另一面提出反抗，你们希望我摒弃掉它。但我要说：不，绝不！
我的两种状态构成了一个完整的我，缺少了任何一个部分那都不是我。正常是我的一部分，疯狂同样也是。我不在乎你们怎么想，反正你们从来就没对我做过什么好事情。但讽刺的是，我想做个疯子的计划之所以没能成功，却也是因为你们，这倒也不是因为我有多善解人意，而是因为我的父母也是你们之中的一部分。我爱他们，说真的，虽然我有时候也觉得他们很烦，但我真的爱他们，以我自己的方式爱着。最能表达这种爱意的行为就是我从不在他们面前表达我想做个疯子的想法。我知道他们被主流社会同化，他们只会接受无聊的正常，这也是为什么当我不经意地将我的.不正常显示在他们面前时，他们立刻带我看了医生。
我才不在乎医生说了什么，我知道他要说什么，说我有病，需要接受他的治疗。老实说，给我看病的医生有点傻，他都丝毫没有注意到我在心理测试的时候作了假。我才不会选那些明显能证明我有严重精神疾病的选项，但同时又必须选一些能证明我有病的选项，毕竟一个没病的人怎么会惧怕街上来来往往的行人呢？这招挺管用的，因为医生高估了他自己，他一定认为一个有病又意识不清的患者怎么还会有闲心欺骗自己的医生呢？但我就是这样愚弄着他，当然这招在我开康复证明时同样有效，只要正常地配合着他们说些正常的话再交个费，康复证明就得到了耶。
虽然这么做倒是挺对不起我的父母的，毕竟在我被确诊患病期间他们可每个月都得花一千多给我买药哩，不过我可乖了，我悄悄地停了药，然后慢慢学着再次隐藏起不正常的那一面。后来我又一脸正经地告诉他们医生开的药会损坏我的神经，药就这么停了。当然，我停药的原因除了给父母节约点钱之外，也是因为我喜欢服药前自己云里雾里的状态，不用顾及任何人。而且损坏神经是真的，服药之后，我的确不再有那些你们称为“奇怪”的想法，但我的行动变得缓慢，我的思想变得迟钝。我才不要那样，我宁愿做个聪明的疯子也不做个镇定的傻子。所以愚蠢的治疗教会我唯一的东西就是大众不喜欢那个不正常却是真真实实的我。所以我必须要学着过得正常。
但我还是想要做个疯子，说白了，我就是想做我自己。因为即使我尽力变得正常时，也没人喜欢我，真的没有人喜欢我，一个都没有，当然，那可能也是因为我控制不住我不正常的那一面的原因。但我知道，不管我怎么对他们，以正常的一面也好，不正常的一面也好，都没人会喜欢我，因为你们都无法感同身受。你们不知道我当我在正常和不正常的十字路口徘徊时我有多痛苦，你们不知道一直以来我都恨透了自己，我恨我自己不能成为你们想让我成为的那种人，又恨自己也不能成为自己想要的那种人。但无所谓了，反正没人愿意真正地接纳我，那我倒宁愿成为一个自己真正想成为的人：一个疯子……
当然，我也不介意扮演你们最爱的角色一个正常人，并且我很确信以后的大多数时间我还是那个正常人。但我发誓，在我筑起高墙的内心里，真正的我活在里面，她是个疯子，她不在意任何人的想法，她只做她愿意做的事，她有自己的世界观，她决不屈服于任何让她变得正常的声音！
篇9：七月，碎想的杂文随笔
七月，碎想的杂文随笔
不知不觉，七月过半。
这个七月，多雨。
烟雨蒙蒙，亦或狂雨倾注。
也会有湛蓝的酷热，有盛夏的热烈。
如此种种，总会在不经意间就惊动了心情，或悲或喜。
流火一样的季节，注定会在多年以后将此时推回到时间的起始处，消寂沉淀。直到你回首时，才会豁然生出叹息，原来这就是那种流金的岁月呵。
青春里，有多少这样的时刻是值得这样回味的？
七月，往往都会有太多的告别与新生。
心怀散场后要闯荡世界的狂热，总会把自己想象得很强大，似乎一切都一览众山小。
偶或也会生出无端的青涩，虽然那种青涩还很肤浅，只是如风过处，水面上一圈一圈的清圆；虽然那种咀嚼青涩所存留下来的痛苦一直隐隐萦绕，但每每回想起来都像雨后的空气一样清新，单纯，甚至有着淡淡的花香。
那种感觉历经岁月后，会变得越来越清晰。
那是多么美好的时光！美好，是因为心中存有美好。总会用坚持的目光欣赏着那些美，只记住那些美。
而现实往往却会随着时间的推移摧折那些美，有时还会筑起一堵墙，让你在墙的`一边碰撞着，无法逾越。
静下来的时候，会想，这就是现实的本色吧？少了光晕，多了骨感。
有时看着世界以它自己的方式运行，内心也会生出各种抱怨，认为它有着太多的无情和冰冷，居然允许那些不公和丑陋存在。
其实，再往深里想，也许这样的世界才是最真实的，最博爱的，它包容了人类所有的行为，不管是你认为是丑的还是美的，都会给予展示的空间。而正因为世间这样的包容，你才可以看到所有的一切，才会有对比，有各种的观感，有自己的决断。
存在的事物，一定有它存在的理由，这个理由或许并不是通常的正义，可能不为此时所接纳，也可能让人不耻。
用局外的目光审视，心中的细碎情绪开始变得四散飘离，也让此时的诸多感怀显得有些可笑了。
时间在走，一切都在走。走着的时候，这个世界就是醒着的。
而我们也是一直在动着，甚至有时还有些生动。
生活，不过如此。
七月，也不过如此。
篇10：想起了,念叨着杂文随笔
想起了,念叨着杂文随笔
年味越来越淡。待客访友，剩下的只是满身的疲惫。
忙碌一年的人们本想在这喜气满满的节日放松、娱乐、欢度佳节；如今，却只想拥有平常的一天。
那一天里，没有大鱼大肉的丰盛，却有馒头白粥的平淡；没有走亲访友的仪式感，却不乏走街串巷的惬意；没有烟花爆竹的热闹，却有炉火的温情暖人心。
那一天，汉子奔波劳累着，妇人依旧絮叨不停；老叟乐呵地晒着太阳，黄童追逐玩闹。
如果真是这样平常的一天，那该多好啊！
那样，就不会有人们忙碌、疲惫后的争吵，也就不会有想念一个人的愁绪、苦闷。
想念，是想起了，念叨着？
姑姑依旧没有回家，没有回家好多年，父亲日思夜想的妹妹。没有美满幸福的婚姻，没有相濡以沫的爱人，孩子亦不在身旁。年近半百，独自漂泊。只是普普通通的女人，却没有婚姻、家庭和孩子。如今，连亲人也拒之门外。
她一定是渴望爱情的，越是失去了就越期待真挚的情意。有一个温暖的家，或贫穷或富有，只要那里有人在等待你的归来，愿与你洗手做羹汤，家的存在就有意义。
孩子是母亲最厚重的资本，母爱的力量超越一切。即使孩子不在身旁，也抵挡不了一位母亲对孩子无尽的思念。那思念从言语里渐渐倾吐，从眼神里缓缓流出。
我分明见过，看到同自己孩子一般大的孩子，姑姑眼睛里闪过的.光，先是惊喜，而后怜爱，再到渴望，直至悲哀。 还有惹孩子乐的神情，那么专注，用心。哄着人家的孩子，想着自己的孩子。
一人在外的生活，一定很苦很累。而这本该阖家团圆的节日，她还是选择一个人。
父亲想念她，却不肯拨通躺在手机里的电话号码，倔强得不劝其回家。姑姑一定也想家，毕竟娘家是女儿永远的避风港。受了委屈，苦了累了，最想念的就是娘家和亲人。可她还是固执得不愿意回家。
一个不说不劝，一个不愿不想。
僵持着，过了一个又一个春节。
年味虽已淡了不少，却未曾冲淡思念的味道，也未曾减少想起的频率，念叨的次数。一年又一年……
篇11：我想做你的小朋友杂文随笔
我们，长大了。十年前，路边摇晃玩耍的小树苗，如今已经能遮阴乘凉。窗外的蝉老的'换了一批又一批。能够淡定的亲手解决童年中害怕的小虫。记忆里的街道也一年比一年窄小。我们，长大了。可是，我还是想做你的小朋友……我不想考虑，明天早上我要几点去赶地铁，地铁会不会有座，我的高跟鞋会不会崴脚。我的工作甲方是否满意，老板是否认同。我只想考虑你。我想和你约在下课后，一前一后的偷偷穿过人群，躲开了所有的大人，然后，阳光下偷偷拉起小手。你说我爱你，我会说我也爱你。因为我是小朋友，牵起的手中握着早上妈妈给我的大白兔奶糖。我们一起吃糖。
然后，慢慢的我们要长大了。你的爱，是魔法。我们长大的只有外表。一个小小的人，穿上西装，穿过所有人群后，牵起手。你递给我一颗草莓味的水果硬糖。含在嘴里，好甜。我说我爱你，你笑着回我也爱你。女巫来了，她说谁都不能是小朋友，因为她嫉妒。她说，你们都会长大。影子开始变长，我们牵起的手有了距离。女巫说想要变回小朋友，你们要读一本书，叫《成年人314159214521个问题》。她走了，我们开始一起读书。每学会一个问题，胳膊会变短，距离会变远。我看不懂，我只想做小朋友。你说看懂了之后会回来找我玩，我说好。我说我爱你。你抱着书，风吹过，你好像没听见。
我等了你好久，我的塘果盒空了好久。我对着你消失的地方开始张望。我说我爱你，可是你在哪？我在阁楼上终于找到了那本书，我想，看懂了就能见到你吧。奶奶说，会的。“但是，你永远不再是小朋友了。”我愿意。在我看到成人的314159214521个问题时，我找不到我的糖果盒了。但是我见到了你。我说我……我忘了我要说的是什么。我好像忘记了那三个字，我很苦恼。你说，你是谁？最后一个问题我忘了看，我抱着书，走到你面前。“请问，我可以做你的小朋友吗？”
篇12：杂文随笔我想和自己好好谈谈
杂文随笔我想和自己好好谈谈
几年前，闲来无聊看了电影《肖申克的救赎》，当时看过以后了无意想，今日又去回顾一番，被感触的地方太多太多，执着与放弃、拯救与残害、希望与无望，让我们无所适从。然而，令我思绪颇多的还是阿里斯瑞丁的那番话，当他再一次坐在那里被西装革履的检察官问到你是否改过自新时，他近乎绝望地答到：“改过自新？我要想想看，我不明白是什么意思？这对我来说是个虚词，你是在问我是否为自己犯下重罪而后悔吗？我没有一天不后悔，但并不是因为我受了惩罚身陷囹圄而后悔，回首前尘往事，那个犯下罪的年轻笨蛋，我想和他聊聊，我试图和他讲道理，让他明了，但是那个少年已经不在了，只剩下这个老态之躯。我已经不在乎了，我得接受事实。”寥寥几句话，承载的却是几十年的光阴和无尽苦痛。
并不是每个人都会去犯罪，也不是每个人都会承受此般炼狱。在这个聒噪的社会生活中，每个人都为了活着而奔波，都在拼命地追寻，追寻我们都自己都不明白该追寻什么，我们不会有时间去和自己谈谈，我们是否想过“嘿、兄弟，放轻松点！”，我们是否试过去驻足站定，去和自己聊聊，抛开羁绊的所有，安静地去和自己好好谈谈，自己给自己一个归宿。光阴总是无情，现实总是残酷，留给我们最多的却是生活总是无奈。
小时候，父母会对你说：孩子，一定要好好念书，这样长大了才有出息。于是我们只顾读书，其实几岁的小孩又何尝能理解“出息”两字的含义？求学十几年，我们不需要去明白其他的，只需要给父母和自己交上一张优秀的成绩单即可，于是我们终于顺利地大学毕业了，开始上班，开始涉足社会了，很多人的愤懑与苦痛便开始了，因为我们离开了那个让我们无知快乐了十几年的校园，我们试图习惯人心很纯净简单，却发现社会早已很复杂无趣，于是我们开始彷徨了，彷徨却不能停下脚步，因为我们还必须让自己活着，很多人在这个时候就会出现了，他们会对你说：孩子，这就是现实，不要那么幼稚。其实我一直在思考什么是现实？却从没有给自己一个满意的答案。我承认在现实中我们只是大漠之一沙粒、汪洋只一滴水，很多时候我们连自己在哪都无处寻找，又有何能力去找寻现实在哪。
自己有了些许自己的思想后，我一直游离在理性与感性之间，想理性地存活于世上，却又想以感性充满自己的头脑，两者不断碰撞，我想让他们共处，却无能为力，只能让自己无处躲藏。也曾经会看到一丝曙光，这也许会是为了一个人，于是感性占据了我的全部，我把这当成了全部，全世界与之交换也会不舍，深陷其中，当我觉得自己会一直守在此处时，却发现自己忘记去思考一个问题：当我自己觉得这是自己全部的时候，如果哪天连这个都失去了，我还能剩下什么？幡然醒悟之时，却发现这一切已经来临。
无数次深夜惊醒，却感觉不到自己的存在，体会不到自己的价值，我不知道是现实造就了这种困境，还是自己不愿给自己一个安宁？肉体上的上有金疮良药，思想上的'结却无人能帮你解开。我们去强求一些东西时，这到底是在奋斗还是在蹉跎，无从知晓。一直以来，我想让它走的却永远也走不远，想让它留的却永远也留不久。找寻一种东西它却总让你原地打转，于是我开始浑浑噩噩了，开始不知所措了，行尸走肉存活于世，想要抗争，可笑自己抗争的对象却是可怜的另一个自己，得到的结果却是无数不解与嘲讽。
有些故事只能自编自导自演，观众也只是你自己一个，你却很想让它继续。太多的道理无法阐释，太多的答案无法解答，我想和自己好好谈谈、好好谈谈。
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