“全自动天竺鼠车”通过精心收集，向本站投稿了3篇因为秋裤,我和我妈闹僵了优美美文随笔，以下是小编帮大家整理后的因为秋裤,我和我妈闹僵了优美美文随笔，供大家参考借鉴，希望可以帮助到您。
篇1：因为秋裤,我和我妈闹僵了优美美文随笔
因为一条秋裤,我和我妈闹僵了优美美文随笔
一个哈尔滨的朋友开玩笑似的说：还送你一首《南山南》，表示北方人永远不懂南方人的冷。我们大冬天在房里吃冰激凌降温，你们只能穿秋裤加抖腿御寒。
对此，我是摇头拒绝的，秋裤？呵呵，笑话！温度再低，寒风再狂，我也不可能穿秋裤。但这一举动让我的母后大人怒了，一天十几个电话催促我买秋裤、穿秋裤，还各种安利：穿秋裤的三大优点、不穿秋裤的五大危害。
有一种冷，叫做你妈觉得你冷；有一种病，叫做你妈觉得你病了。
其实不是我任性臭美不明事理，而是我觉得自己没那么脆弱，也没那么冷。再者穿不穿秋裤是我的自由，对于她的'碎碎念，我真的很想反驳：广东不比湖南，我冻不死。
其实还想来个冷水澡向母后大人证明我的体质杠杠的，转念想想，母后大人也是关心我，作为女儿再怎么样也不能顶嘴。其实是鉴于接不住她的魔音贯耳，我才选择放弃，打算进行一场无声的抵抗。
偶尔安慰自己：妈妈就这样，事事想为孩子操心，时时想为孩子安排。就爱管着孩子的衣食住行，交友学习工作...你们有没有一刻觉得自己的母亲也是这样，是个对子女尤其挑剔的女人？
说起来，母亲对孩子的挑剔普遍存在的，几乎所有人都有被母亲碎碎念叨挑剔过。从小到大，我的任何事情，母亲都能够鸡蛋里面挑骨头，尤其是年纪越大，对我们的要求就越严苛。
小时候，说学习是孩子的天职，嫌弃我没有读书不用功，只想着琢磨些没用的爱好；
好不容易成绩上去了，又说我只会死读书，其他啥也不会，看看别家孩子钢琴弹得多好；
上了大学，谈了个男朋友，感情真好，她却说时机不成熟，男方条件不咋样，分了吧；
等我工作起步，有所小成，又赶着催着要我嫁人，对方最好有车有房还年轻孝顺。
遇到差不多的总算完成了一件人生大事，她又念叨我马上完成另一件人生大事：生孩子...
其实，母亲对孩子的关心是一种天性，对孩子的挑剔也是一种本能，但凡事过犹不及。孩子总会长大，有自己的三观和追求，也能够做好自己的人生选择题。这种时候，母亲的过度关心挑剔只会适得其反。
不知道你们最近有没有听到一个恐怖消息，要过年啦！！！印象中过年就是一轮亲切的问候轰炸：工资多少、恋爱了没、该结婚了、想要个二胎吗....
你准备好接受来自母亲大人联合三姑六婆的祝福洗礼了吗？
篇2：别踩了我的影子美文随笔
别踩了我的影子美文随笔
人都说岁月如歌，我说岁月之歌是唱给影子听的 ------题记
我的身形随着寒风摇摆不定，可我依旧固执的与寒风迎面。我只是在这布满阴霾的天空中寻求一缕阳光，好让那个无法观测出喜怒的朋友陪我一起度过这寂寞难耐的凌乱年华。
我的心里最初建造了许多小巧玲珑的房子，我盼着我的好友们能够入住，把我的心房填满。那是一个整日笑声不断，歌声不减的虚假空间。理想和现实是个摆在我面前的分岔路，我起初向理想之路极目望去，却发现那是部童话，永远不可能存在般的虚假可笑。然后我回头踏上了现实之路，却只能眼看着我的理想化成了幻想飞向远方，我用力挣扎，但还是触摸不到，捕捉不住。现实扼住我的咽喉，逼迫我相信这是个真理。如今，我的心房里住着寂寞，躺着孤独，站着悲伤，坐着谎言......
他们吞噬着我的心脏，他们嘲笑着我的懦弱，他们也许像是看喜剧一样等待着我泪流满面的颓废表情。于是，我决定推倒这些我曾用真心建造的`爱格，让这些假心朋友无处遁形。然后只盖一所大房子，留给我唯一的真心伙伴------影子。
我总是习惯走在人烟稀少的的小道上，因为我怕太多的影子会让我无法辨别那个属于我。当别人的影子从我的影子上踩过时，我仿佛也能感受到影子遭受到的那种无法言语的痛楚。我的影子朋友以为谁都无法体会她的苦楚，然而，我却透过阳光触到了她那暗黑色的眼泪。当我的内心被空虚堵塞的毫无缝隙时，她总会穿过阳光，拍着我的肩膀，用只有我们俩个可以听到的呢喃细语说：你应同我一样，不把泪水展现给不在乎你的人，你的委屈永远有我为你抚平
篇3：我是一朵凋零的花，荒芜了整个季节美文随笔
我是一朵凋零的花，荒芜了整个季节美文随笔
总在风起的时候，我哼着歌，不知道是不着调，还是不靠谱，反正就是这样的不如人意，多出来的时间里，我用茫然的目光看天空，繁星划过天际，我的眼泪跟着坠落，那么亮，那么苦。好多东西都没了，就像是遗失在风中的烟花，让我来不及痛哭流涕，就已经消逝不见。我看见自己心碎了，听见心掉落的声音，就像打破玻璃那么响亮，最累的是如此一般，还要趁没人发现之前，把碎了的心捡起来，丢到垃圾桶去。
空荡荡的行尸走肉里，曾经驻足的悲痛都没了声息，归于平寂的凄凉恣肆蔓延，陌生人漫步其间，然后本能的拾起我丢落在垃圾桶里枯萎的钥匙，开启每个不安份夜里纠结的门，对自己说，“跳舞吧，就像没有人看见一样，唱歌吧，就像没有人听见一样，生活吧，就像是最后一天一样。”所有的震惊都在开启门锁的那一瞬间，那朵凋零的花在逞强着寻觅亡魂的记忆，总想记忆挥发得快一些，尽快能忘掉那难以理解的伤害和亦过天真的苦楚，而不计前嫌的绽放风糜的光彩，无论风吹雨淋，总能开出那所谓幸福瞬间的俏模样。
暮暮朝朝，花都苍老了许多，经不起岁月的消磨，泪水浸透过的泥土，样子看起来疏松了，而埋葬在地里的花，再也经不起狂风暴雨了。我把自己身上的枝叶拔光，就像大鱼忍痛撕掉自己身上所有的鳞片，最终变成一条含泪盈盈的死鱼，只有这样，它们才不被宰割。当我把自己想象得比鱼还坚实的时候，才发现拔掉叶子的痕处痛得发不出声音来。我像走进了迷宫一样，找不到出路，亦或是迷失了方向。总之，一片空白。
多少个不眠的黑夜，敲击着那漫长的思绪，自以为是的写着连自己都陌生的文字，为自己所付出的代价解释得喋喋不休。解释得喋喋不休。只可惜，脸皮最厚的是，由始至终，我都不知道原来没有我的份。是谁教会了我《情人之间的情人》，而至今我要独自演绎着这首歌的凄美，让我在无数轮回中，抬起没温度的双手，弹出刻骨铭心的绝唱。而演绎的美好，在悲伤中死去。在这个混淆的世界上，我有无数个自己，在冷漠的社会里，温暖的为别人投影出继续存活的力气。可在复杂的轨道中，我忽略了自己的感受，没想过别人的置之不理能把我置之死地。
也许，我所寻求的痛快，到最后，叫痛苦。我总以为，是自己那杆精准的天平生了锈，或者是掉了准星上的螺丝，才让心里这样的.不快，原来，不平衡是因为，有一端早就被我搁满了自认为重要的东西，长年累月，习以为常。我旋转着流年，看不见路灯的指引，带着一双前尘旧梦的眼睛，在荒凉的夜幕烟尘中看尽繁华零落。穿着牛仔裤和白T恤，落寞的背影在苍凉的月影里坐老红尘、望眼欲穿。
青春太瘦，指缝太宽，无意间，就这样滑过了，来不及思考，来不及流泪，我的心已经欲流成河。透过空气的静谧，蜷缩在悲伤的角落，倔强着勉强的笑容，我轻轻抹掉眼角溢出的伤感，弹指泪落，一瞬间，开放成无数忧郁的花朵。遍地的忧伤，随着涅槃的转动，终在一行行断裂的文字里殇逝幸福。
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因为秋裤,我和我妈闹僵了优美美文随笔（合集3篇）
