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篇1：想念是最大的负担心情随笔
想念是最大的负担心情随笔
今天早上开着家里的小电瓶车，带着个案HX到小区大门口吃早餐。最近这个电瓶车有些问题，即使充满电，速度还是很慢，比走路快不了多少，但是车小不占位置，停车方便，我还是决定开电瓶车出去。没想到，今天车速非常快，突然变得很正常，让我很惊讶！
吃完早餐，回来路上，看到电量明显不足，速度依然很快，我忍不住夸这辆小车，今天表现实在太棒了！HX也跟着夸它：“今天沟通完，我要走了，以后我会想念你的！”话音刚落，小车突然降速，变得慢吞吞的，好像开不动了，就在一瞬间发生的，怎么回事？我冒出几句话：“看来想念是个负担，你看，车都开不动了！想念让人有牵挂，心中有牵挂，好像扛着重担，当然无法好好享受当下的生活。心无牵挂，就轻松了！”说完过了一会儿，车速又正常了，哈哈！真有意思！
开车回家的路上，我想起昨晚睡觉前，我和我的守护天使对话：“我亲爱的守护天使们，如果今生我还有什么功课没有完成，请你们帮助我，让和我功课相关的人和事尽快出现吧，我一定勇敢面对，决不逃避，请帮助我尽快完成我该完成的功课，当然也要给我一些喘息的机会。请你们帮助我每天都能有新的领悟，如果当天发生的事情，我内在的负荷没有清理完，请帮助我在睡觉的过程中清理干净。谢谢守护天使们！谢谢我的神！”昨晚刚给我的守护天使提出请求，今早马上回应我，我的神啊，我太爱你了！
是的，想念是一种“负担”。当我们偶尔想念过去的美好时，那不是问题，可是，当我们不断想念过去的美好时，就变成了对过去的执著，我们希望回到过去，美好再现，我们认为现在不好，我们在抗拒现在正在发生的体验。怀念过去，让我们错过当下的美好！
反反复复想念过去的痛苦，更是折磨自己！快乐会过去，痛苦会过去，成功会过去，失败也会过去，这个世界就是无常的，只要我们不紧抓着不放。当我们不愿意放下过往的`痛苦，不断在头脑中反反复复播放过往的故事，我们在给痛苦力量，让痛苦不断放大！
所以不管过去发生过什么，如果还放不下，找个安静的空间，好好地大哭一场，狠狠地大骂一通，用力的捶捶地板，把心中压抑的所有的愤怒、怨恨、委屈、悲伤释放出来，把压在心里没有表达的话说出来、喊出来，请自己的守护天使帮助自己把所有的负荷清理掉，明天又是新的一天，太阳每天都是全新的！
每一段关系都有它自己的“寿命”，也许几个月，也许几年，也许十几年，也许几十年。不管时间长短，最重要的是心无挂碍，不该做的不去做，应该做的要全然的做，在一起就好好珍惜，分开就彼此祝福吧！不用拉拉扯扯，藕断丝连，那种纠缠不清的能量，最让人受苦！当断不断，反受其乱！知道自己到底想要什么很重要！很多人不知道自己想要什么，什么都想要，什么都不想放下，患得患失，优柔寡断，自己受苦，也让别人痛苦！
所以，如果在一起，一定全身心的在一起，不要身在这里，心在别处，或者把心分给若干人，身心分裂。否则，缘份尽的时候，很多后悔遗憾，如果我当初怎样怎样就好了，没有如果，发生的，无法改变了，只能接受，一切都是自己创造的！
当我们对过去说“谢谢”的时候，我们就自由了！不再想念过去，轻松享受接下来的旅程！
感谢我的守护天使，让我明白想念是一种“负担”，就在今天，彻底放下所有的想念，放下所有的负担！
耶，我自由了！前所未有的轻松和喜悦！
篇2：有关想念心情随笔：想念
想念
你渴慕的，执迷的，会烙在心底，你会想念。
一日不见，如隔三秋。
你憎恨的，厌恶的，想要躲避逃离的，你会想起，像噩梦，惊起一身冷汗。想念也是一样的道理。
你想念的人若在身边，你可以表达，倾诉，拥抱，撒娇，温言细语。若不在身边，可以发消息，视频电话，给他个惊喜突然出现在他身边，或做好准备等他回来。
若你们再也没有了联系的理由，你会忍着，憋着，会疼;也可能忍不住，憋不住，然后找他。多找几次就不找了，记忆慢慢变淡了，你会习惯的。
两个人拉开空间距离，没办法再牵手，拥抱，亲吻，多的是猜忌，争执，各种傻话。两个人断了联系，拉开时间距离，彼此留下的标记会逐渐变淡，直到有天，伸手挠到了，不痛不痒。
网上流传一句话：如果我爱的姑娘不在身边，我就会爱上身边的姑娘。深情需要执念，说到底，人的记忆也是物理性的，会消散，流逝。
分手后，不该试图忘记对方。那只会让你想得越加强烈。你应该想起的时候就想，不想的时候就不想。
放下不是再也想不起，而是不再有期待。想起了，却没情绪。
人很奇怪，有时候会用伤害、刺痛对方的方式来标明自己的存在，让对方想起自己，哪怕是怀恨在心。
很多深刻的关系，不是爱情，友谊，是伤痛，是恨。这是《没有色彩的多岐作和他的巡礼之年》表达的观点。
人会厌恶损失。捡到一百块钱的喜悦抵消不了又把这一百块丢失的痛苦。这钱本来也不是自己的，但是你捡到过又丢失了，你就会痛苦。很多关系也是一样的。本来你们也不认识的，走了一遭，却痛彻心扉。十年之后，我们是朋友，还可以问候，只是那种温柔再也找不到拥抱的理由。没有阅历的人，写不出这样的歌词。
所有的不甘，渴慕，怀念，会在你走在路上，坐在沙发上，躺在床上，或在喝酒，或看风景的时候，一下子喷薄而出，会让你一下子揪心的，攥紧拳头的，叹息的，也是想念。
你会说，我不想你，但我一想起你，我就太想你了。
篇3： 想念心情随笔
想念心情随笔
去年还在看张爱玲的想念，每篇一个小故事，看到尾也不知道有多少篇与想念有关，可能想念是一种生活状态吧，我每天吃饭，睡觉，开心，无聊，做着普通的事情，却每件都与想念你有关。想念与多巴胺无关，与柏拉图无关，与爱情有没有关我不知道，只知道与你有关，我想你了，不知道什么时候比我爱你，让我的心变得更柔软。
我在北国看着餐厅外面夜色慢慢暗下来，想起四年前的今天，我拿着一个美丽的苹果，要把它送给隔壁学校我最好的异性朋友。
他远远冲着我笑，冬天校园的灯光给的很温暖，似乎要照进人的心里，洒在他的脸上笑容也显得越发清俊明朗了。站在他对面的那个漂亮的姑娘，是我们高中同学，宿舍在我楼上。
他们一会要去教堂。我说我也去可以吗？心里又怕打扰，还好他们想都没想就愉快的同意了。
说罢，他把自己身上的围巾解下来和一条别的姑娘刚送的围巾，围在了我身上，停下来看看我后，一边喊着让我们等他一边向宿舍楼跑，不一会儿手里又拿了条围巾，把我围的像个长了眼睛可以走路的大种子，这才满意的出发了。
那天教堂里人很多，多的我担心自己找不到他，他说你把手套给我一只，然后戴到自己右手上，另一头是我的左手，中间连着的那根线让我可以在人群当中闭上眼睛也不会与他走散。
我们回来的时候已经是凌晨2点多，宿舍楼早早的已经关了，我们去了网吧，他在玩电脑，那女孩坐他旁边，我有些困了，便找了个靠门的沙发，我怕他们会找不到我，躺下来前看了看他们，看到他们玩的开心，也没有注意到我，我看他空间动态知道他心里想住着一个姑娘，可能就是她吧。这样想着想着，不一会就安心的睡着了。
不久，那女孩告诉我们她有了男朋友，我不觉得他是一个很容易激动的人，我心思还算细腻，隐约感觉他不似平时那么平静，还一直说：你若哪天有了男朋友，一定要提前告诉我，不要像她这样。我瞪着眼睛看着不淡定的他，有点担心的说‘你不是受刺激了吧，你喜欢她啊？’他似往常一样看我一眼说：一定要告诉我啊。心想既然他没有否定，那么答案就是肯定的了。‘你喜欢她呀，’这句是来用N瑟的，看到有点惊慌失措的他，心里竟有点小得意，居然无意知道了他的秘密。
我们就这样开始了我们灿烂的大学生活，每次见我他都开开心心的，关于他的情感他都闭口不提，只是偶尔看空间的时候，看到他用只言片语、断断续续的语言来叙述自己的想念，憧憬，还有难过，故事依旧没有女主人公，我看不明白时间长了就不太关注了，他不想说我也没有再问起过。
那天，他匆匆忙忙的回了家，因为走得太匆忙也没有说是发生了什么事，我白天一直想着这件事，却又不能随便打扰，总算熬到晚上，大家睡下后，我跑到走廊，拨通了电话，嘟～嘟～嘟～电话声在渐渐安静下来的走廊里，声音越来越大，他接通了电话，电话那头却传来悲痛欲绝的哭声，我的心揪的紧紧的，因为我知道不是最悲伤的事，他不会这样的。我喊他名字问他怎么了，‘回去见面说吧＇他说。我听他难过的连话都说不出，‘恩’了声，说你不要太难受，只能默默挂掉了电话。
第二天我去了他学校，我不知道他住哪个宿舍楼，只知道他是哪个专业，逢人便问你知道什么专业住哪个楼吗，你认识谁谁谁吗？他们说可能是这个吧，可能是这个吧，我不熟悉他们学校，只能在他们嘴里可能的宿舍楼下等他。我有些被他吓坏了，更多的是担心，我想知道他还好。可是既然他说见面说，我就不能再打电话去了，我能做的只有等他回来了。
隔天再去的时候，在宿舍楼下踱步，横着迈三步，竖着迈三步，时不时抬头往他们阳台上看看，若是有晾晒他的衣服，就可以确定这是他的宿舍楼了。
让我停止这种看似奇怪行为的是楼上两个男生趴在窗户上喊‘美女、美女～’我抬头看他们原来是在喊我，心里又恼又怒，只好愤愤的离开了。
我不能去等他了，班上有人说喜欢我，我不知道我喜不喜欢这个人，就一个人冬天去了秦皇岛。心想回来的时候就把这个人忘记了，而且他可能就回来了。我回来的时候，给所有的人都买了纪念品，唯独没给他买，我只想把在海边捡的贝壳，送给他。
再次与他见面，我印象很深刻，好像中间隔了很长时间。我心里很忐忑，因为我曾未见过他难过，不知道怎么安慰会让他好受些。远远看到他，依旧笑着站在那，校园灯光烘托下显得人很温和，我假装像往常一样，走过去笑着说把这些贝壳送给他，他看起来很喜欢，我们只聊了些有的没的，然后跟每一次见面一样，笑着说再见。
那时候，感情对我来说，还是一个很懵懂的东西。一天我告诉他，我可能要恋爱了。
但是我还没确定要与那个男孩在一起，我没有说过任何承诺性的话，因为他说过恋爱之前一定要告诉他。校园广播里的歌声在耳边跳着欢快且沉重的音符，他说他很乐意做我的娘家人，如果那个男孩欺负我一定会第一时间赶到。还说你不要轻易答应他，让他当众告白吧。我问：若是你，你答应吗？他说：她提任何要求我都会答应，如果她要做我的女朋友，我会天天在你们学校给她点歌，让所有人都知道，她是我的女朋友。他望着我的时候眼睛里还有光，让我有些误以为后面这句是说给我听的，在想下之前他说过的话，觉得自己肯定想多了，只好停止胡思乱想。有些羡慕的说：做你女朋友应该会很幸福吧。
很快要过年了，他是他们学校系里晚会主持人，他让我去看，我在最后排的角落的位置坐下，
那天他穿的很帅气，但是看着他故作正式的样子，我还是忍不住咧着嘴傻笑，（后来我舍友说那天有看到我，素净衣服上玫红色的围巾把脸称的更加白皙稚气，可能那就是所谓的年轻吧）晚会结束后，我去后台找他，忙碌的'人群来回穿梭，看到他站在远处看着我，我走过去说：很好诶~我想我应该给个拥抱以示庆祝，我猜他也是这么想的，大方的抱了下我，不过这个拥抱对我来说可能也是用来告别的。
我与那个当众告白的男孩在一起了。当然后来也有别的女生走进过他的生活。
我们偶尔还会见面、开玩笑、打闹，像我所有的朋友一样。若是真的有不同的话，就是我无聊的时候别人未必都会有时间，我不开心的时候别人未必三两句能把我逗笑。他是我最好的异性朋友，我很少有事情不告诉他，他应该习惯见我大大咧咧、对很多事没心没肺，对感情却细腻敏感，还有有时候的神经质，我在他面前一点都不修边幅，他大概从未觉得我是个姑娘。
除了这次我因为感情的事情难过，在我们学校最角落的草坪，想自己呆一会，我抱着膝盖，头埋在胳膊上，心里不好受，这样呆了会，眼泪就湿了自己的衣袖。不远处一个很整洁的男生走过，后面还有个姑娘。我抬头看了眼他们，模模糊糊的视线中看到那个男生很像他，那个男生也同时注意到我，那个女孩看了我眼，竟然直接径直走开了，我意识到是他，我不想因为我的事让他也不开心。我收起自己一脸的悲伤，装作我只是随便坐在这的样子。他向我走来蹲下来很关心的问我：你怎么了？没事，我回答。你怎么自己坐在这？我没事还没说出口，却因为他关切的语气被眼角不小心滑落的眼泪出卖了。我几乎不伪装自己，除了难过。看到一向开开心心的我居然哭了，他突然变得紧张起来，想知道我为什么难过。我只是一直催促他去追她，不用管我。他看到我一句话不说我不会怪他，他若让那个女生那么走掉，他应该就麻烦了。不过在他看来我不开心这件事似乎更重要些，我若是那个姑娘，在他跟我说话的这段时间里，已经打个车坐上火车去别的城市了。
有人问过我，我们关系怎么会这么好？我想尽量让他好过些。可能对他来说，也是这样。
篇4：什么是负担
人们都说大人才有负担，但是我觉得不光大人有负担，我们小孩子难道就没有负担了吗?或许有些人不会负担，因为他们无忧无虑。而我却和他们不一样，因为我学习的烦恼，在环绕着我。因为我在班里是一个好学生，所以我参加的活动就特别多。
这不，学校里又有了一个鼓号队，我每天到深夜才能回家。而且老师布置的作业也很多，每天必须写完作业才能睡觉，非常的累。虽然我们小孩的负担很小，但对我们来说已经很多了。在这里我祈求：老师别给我们那么多压力和负担。给我们一些空间，让我们有一些自由感，给我们些自由吧!
篇5：什么是负担
每个人都背负着一个沉重的十字架，在缓慢而艰难地朝着目的地前进。
途中，有一个人忽然停了下来。
他心想：这个十字架实在是太沉重了，就这样背着它，得走到何年何月啊?!
于是，他拿出刀，作出了一个惊人的决定：他决定将十字架砍掉一些。
他真的这么做了，开始砍十字架……
砍掉之后走起来，的确是轻松了很多，他的步伐也不由得加快了。
于是，就这样走啊走啊走啊走，又走了很久很久很久很久。
想：虽然刚才已经将十字架砍掉了一块，但它还是太重了
能够更快更轻松的前行，这次，他决定将十字架再砍掉一大块。
他又开始砍了……
一来，他一下子感到轻松了许多!
于是，他毫不费力地就走到了队伍的最前面。
看：当其他人都在负重奋力前行时，他呢，却能边走边轻松地哼着歌!
走着，谁料，前边忽然出现了一个又深又宽的沟壑!
没有桥，周围也没有路。
也没有蜘蛛侠或者超人出来解救他……
该怎么办呢?!
后面的人都慢慢地赶上来了。
用自己背负的十字架搭在沟上，做成桥，从容不迫地跨越了沟壑。
他也想如法炮制。
可惜啊，他的十字架之前已经被砍掉了长长的一大截，无法做成桥帮助他跨越沟壑!
我们每个人每一天都背负着各种各样的十字架，在艰难前行。它也许是我们的学习，也许是我们的工作，也许是我们的情感，也许是我们必须承担的责任和义务。但是，正是这些责任和义务，构成了我们在这个世界上存在着的理由和价值。所以，请不要埋怨学业的繁重，工作的劳苦，责任的重大，因为真正的快乐，是挑战后的结果，没有经历深刻的痛苦，我们也就体会不到酣畅淋漓的快乐!
有些黑暗，只能自己穿越;痛苦，只能自己体验;有些孤独，也只能自己品尝。但是，穿过黑暗，我们一定能感受到阳光的温度;走出痛苦，我们一定能企及成长的高度。
篇6：什么是负担
学会放弃，需要勇气。那么学会不放弃，是否需要更大的勇气!
仿佛越长大，就要学会越多残酷的事情，例如-----学会放弃。学会放弃被侵略的睡眠时间，学会放弃爱不释手的小女孩的玩艺，学会放弃阅读皆大欢喜或轻柔温暖的小说……慢慢长大，在取舍间奔波。一路一落一地的花瓣，唯有一个微不足道的字眼，不愿学着放弃它-----爱。
(一)
睡眼惺忪间，母亲早已准备好早点，轻声催促我起床。
几番磨蹭后才坐到桌前，母亲在桌的对面竟微微低垂着头，浅睡过去。
每天她要比我更晚睡，更早起，今天怕是真的太过困倦。
她微侧着头，头发太过匆忙没来得及绾紧，有几丝垂在耳畔。微微显露出青白的颜色，随着呼吸轻微晃荡。没有睡得很深，蹙着眉心，睫毛轻颤，很像是一个还要人照顾的小姑娘一样，教人心疼。伸手想替她将发丝别过耳后，这，是她常为我做的。
母亲醒来，将我送出门，我劝她道：“我会自己准备的，早上你多睡会。”她淡然一笑：“不知怎么就睡着了，没事，我不困。你每天匆匆忙忙的，我只有早晨和晚上能看见你。趁早晨你还没有上学，我才能嘱咐两句呀!”
那个早晨，母亲让我想到了蜗牛。就像背着重壳的蜗牛，尽管承载着压力和艰辛，却始终不愿把它放弃，因为这是它的家，是它爱的浓缩和奉献一切的地方。
(二)
昨天又接到旧时好友的电话，即便很忙，我们也常要联络。
我感叹，不容易啊，多少年的好朋友，我们没有忘却彼此。她笑道：“就是因为害怕再也没有这样纯真的友谊，才竭力想保留它，不让它跌在时光的尾巷。”会在心里一遍遍描摹这些片段：一起在数九寒冬分享过的甜品，甜蜜而冰凉透心;犯了可大可小的错误，虽然有一方会逞口舌之快，幸灾乐祸，却大义凛然地陪你背黑锅;遇上难得一见的美景，只想着赶快给你拍照，把最好的一张放在自己的床头;丢三落四的时候，焦头烂额的时候，会神奇地变出你遗失的东西，再嗔怪一句……
人生之初未经污染的美好回忆，温暖了每一个想起的时刻，谁又舍得放弃。……
亲情，友情，爱情，乡情，这些无时无刻都在汹涌的爱意，如植株之根，放弃了便丧失了立足之本，，这样的生命只能消亡。学着放弃财富，名誉，权利，它们可以失而复得。而人生之爱，一去不复返。请学会坚守生命中最伟大的温情馈赠，伴我们走过最艰难的人生旅程。即使沉重，也像是蜗牛背上的壳，是生命的归宿，是心灵的寄托。
这甜蜜的负担，温暖我心。
篇7：什么是负担
街上空无一人，漆黑的天空上闪烁着几颗亮星。幽幽的月光透过玻璃照进正在奋笔疾书的琳的家里。
琳经常在家里学习到很晚很晚，但琳在班级上学习并不是太好。她看看班上学习很好的同学，他们似乎显得好轻松，每天一点儿也没有沉重的感觉。难道他们课余时间不用多复习一些，多背点题，多看些书吗?琳总是奇怪地想。
琳晚上学习到很晚，并不是她自愿的，所以学习的再多，她也没有认真去记住。她整日在学海中遨游，负担太重太累。因为自己学习不太好就疯狂第学习，看书，做题，使自己好起来。而那些学习好的学生们自然也多学习一些，只是他们没有学习很多，更没有学到很晚，他们学时是自愿的，所以效率很高。
琳被负担淹没了，学海的潮水淹没了她的腿。她没有站起来，没有把海水踩在脚下。
林明白了，不必每天学习到半夜，学习仍旧能好起来。琳明确了自己的志向，应该驾驭自我，不能被“学习”的潮水淹没。
从此，琳扔掉了在她身上的几十本学习的书和每天学习到很晚的习惯。每天有着充沛的精力去学习，去听课，去写作业。
在考试中，琳破天荒考了第四名，老师和同学们开始对她刮目相待。在以后的一次次考试中，琳重新证明了自己，找回了自信。
扔下重担的琳，一路高飞。
琳来到海边，换一个全新的自己。琳躺在沙滩上，静静聆听海水拍打岩石的声音。海水再次淹没了琳的双腿，她站起来，把海水踩在脚下。
每每琳遇到与自己以前相同的人，总会告诉别人：把你的负担扔在脚下，不要被它淹没。
篇8：心情随笔：想念家乡
心情随笔：想念家乡
我独自走在这繁华而喧闹城市的大街上，看到每天上下班拥挤的人群，每天排着长队看不到边际的车辆，载满了整座城市，而我也必须在这样的地方等待我每天需要乘坐的公交车，在这瞬间又不知道我是否能上去这辆车，如果有一天能无阻碍的到家那就是十分开心的了．
然而，每当你抬头看看慰蓝的天空，不由的让我更想起告别已久的家乡，因为天是一样的天，人却不是一样的人，在那里有我童年的回忆，那里有我儿时的伙伴，在那里有每天担心和关爱我的白发父母亲，也有鼓励支持我的兄弟姐妹，在那里我才能感觉到温暖和依慰，想我的爸爸妈妈，看见他们年迈的'步伐；看看他们沧白的头发，看看他们每天思念女儿的眼神，看看他们不停的为生活而奔波，我的心在流泪，我的心在痛这时我多想回到从前,回到我的家乡。也许这就是人们常说的一句话落叶归根
我现在最想唱的两首歌就是：
父亲
想想你的背影
我感受了坚韧
抚摸你的双手
我摸到了艰辛
不知不觉你鬓角露了白发
不声不响你眼角上添了皱纹
我的老父亲
我最疼爱的人
人间的甘甜有十分
您只尝了三分
这辈子做你的儿女
我没有做够
央求你呀下辈子
还做我的父亲
听听你的叮瞩
我接过了自信
凝望你的目光
我看到了爱心
有老有小你手里捧着笑声
再苦再累你脸上挂着温馨
我的老父亲
我最疼爱的人
生活的苦涩有三分
你却吃了十分
这辈子做你的儿女
我没有做够
央求你呀下辈子
还做我的父亲
我的老父亲
我最疼爱的人
生活的苦涩有三分
你却吃了十分
这辈子做你的儿女
我没有做够
央求你呀下辈子
还做我的父亲
我的老父亲
母亲
你入学的新书包有人给你拿
你雨中的花折伞有人给你打
你爱吃的(那)三鲜馅有人(他)给你包
你委屈的泪花有人给你擦
啊,这个人就是娘
啊,这个人就是妈
这个人给了我生命
给我一个家
啊,不管你走多远
无论你在干啥
到什么时候也离不开
咱的妈
你身在(那)他乡住有人在牵挂
你回到(那)家里边有人沏热茶
你躺在(那)病床上有人(他)掉眼泪
你露出(那)笑容时有人乐开花
啊,不管你多富有
无论你官多大
到什么时候也不能忘咱的妈
篇9：想念家乡-心情随笔
想念家乡-心情随笔
出门在外……想家了留给爸妈打个电话！！
从7月17日下午从家里出发，两个小时之后我到达了潍坊，对我一个农村的学生来说，这是第一次自己外出到这么远的地方。到今天已经一周的时间了，说不想家那是假的，只要还有心，就一定会把家装在心里，我刚到这，心里很难受，很无助。但是我在这里遇到了很多老乡，卖饭的阿姨是相州的，超市的大叔是昌城的，外面商店的老板是驻沟的。我感到很亲切！又遇到了我们文管班的班主任，赵佳老师，对我很好，而且还让我当班长。但我始终惦记着爸妈，惦记着那个农村里的小家，*腿好些了吗？爸爸的工作怎样？所以我每天都会给爸妈打电话，每天都会。也许你们会说我没出息，是的，我不可能放下家！不管走到哪里，我都会把家、把爸妈装在心里最闪亮的位置！出门在外，想家了就给爸妈打个电话，其实爸妈也想自己的孩子，老人的心更细，也许他们在和自己的孩子通完电话后偷偷的'抹着眼角的泪，但他们永远不会让你知道！爸妈给我们钱，血汗钱！让我们来外地求学，他们把自己一生的期望全部放在了孩子身上！出门在外……
一颗心永远惦记着家！有的人想逃离农村的束缚，但我为我是一名土生土长的农村人而感到自豪，农村给了我丰富的童年快乐时光，农村教我本本分分做人，勤勤恳恳做事。农村是我的根！那些想走出农村的人，你们有理想，有上进心，但是你们千万不要扔掉自己的根，要记得自己的家，不管将来你有多么富贵，多么发达，一定要将家装在心里，把农村装在心里！在自己成功的那一刻，大声喊出：“我的家在农村，我的根在农村。”8月27日，我会尽最快的速度，回……家……！回……家……！回到生我养我的家！ 想家了，留给爸妈打个电话！
篇10： 想念儿子心情随笔
想念儿子心情随笔
读鲁迅全集书信卷，正看着北京的鲁迅想念上海的儿子，我的心突然飘荡起来了。心云飘过大海，客旅韩国大田的我思念在祖国南京的儿子。
父母生育了我们，我们生育了下一代，人类就这样繁衍，中华民族就这样日益繁荣了五千年。这是自然的造化，这是人之为人的种的特性。我很高兴，我将生命延续，因为我已有了儿子。
父母有了儿子，还想抱孙子，儿子便有了这个义务。但儿子的儿子来到人世，父母只能在黄泉得安慰。那次回老家，站在父母的遗像前，坟前，我告诉他们，你们已经有了孙子了，愿你们在天之灵保佑他健康成长吧。
儿子，爸爸不在你的身边，你会奇怪怎么几个月来都不见了一个叫爸爸的那个人吗？此刻，夜深人静，你酣睡在妈妈的身边，小脚是否又伸出被子？而爸爸正在另一个国家，一个人呆在单人宿舍里，看书，想念你。三岁的你可能还不懂得爸爸为什么离开你，爸爸是出差了，听从公家的安排，出到了外国。 爸爸想念你，并盼着早一点回国探亲，与妈妈和你团聚。爸爸将带你来爸爸现在工作的国家游玩。
儿子，你可知道你的淘气？爸爸妈妈还没有准备好的时候，你便急着要来人世。那时，奶奶已逝，爷爷刚去世几天，爸爸刚回老家奔了父丧，又赶到另一个地方迎接你的出世。你太性急了，在妈妈的肚子里呆了近七个月，便跑出来了。你知道你刚出生的时候有多么小？二斤八两！外公，外婆，还有爸爸妈妈两方面的亲人和医生都为你担心。原来你的命这样顽强，你茁壮成长起来，现在有二十八斤了。了不起，我的淘气命强的儿子！
儿子，你现在还那样淘气吗？吃饭不好好吃，边吃边玩，有时一顿饭要吃到四个小时的时间，外婆端着个碗反复地哄你，你才吃得快些。你一呆在家里就不愿意，嚷着要出门找姐姐。和小伙伴们玩起来，你就不想回家。淘气的儿子，做错事受批评，脾气真不小，躺到地上不起来，你是跟谁学的？爸爸说你跟妈妈学的，妈妈说这是跟爸爸的遗传，这可是我们家的疑案。
那次，我和妈妈带你去散步，经过一家牛奶店，你突然蹲在店门口不起来，意思是要我们买牛奶给你吃，我和妈妈继续望前走，你在后面叫，跑过来，拉着我们的手，使劲把我们往回拽。傻孩子，家里不是还有牛奶吗？妈妈拗不过你，给你买了一瓶，你这才高兴地散步。
妈妈来信说，有次吃饭的时候，外婆用了大碗，你突然不愿意了，要抢外婆的碗，不让她用。你说，这是爸爸的碗。你真是个淘气的聪明孩子。看墙上的照片，你说这个人是爸爸，他回来带我们到外国去玩。
以前爸爸在家学习，你在身边玩耍，却抢起爸爸的书来，不给还不行，爸爸只好折衷了，送给你另一本书。但你很快用笔在书上画起来。书画脏了，爸爸却发现了家里有了一个小画家，不过，你的画太抽象，爸爸看不懂，可能只有外国的毕加索能懂。爸爸正在打电脑，突然，电脑坏了，原来是你这小东西在地上玩，悄悄地按了开关。你会自己开电视了，自己开着看，成了一个电视迷，外婆怕伤你的'眼睛，将插头拔掉了，我们全家便都看不成电视了。
淘气的儿子，你知道你的名字的来历吗？外公最有取名权，他给你取名叫留洋，希望你长大出国留学，学好本领建设我们的国家。妈妈有家族主义思想，要让你的名字中有她的姓，于是，你的名字便叫刘洋，爸爸的姓当然放在最前面，于是你的全名便叫了李刘洋。但我们很少喊你这个大名，这个名字看样子到上幼儿园的时候才能用上了。外婆叫你宝宝，或者洋洋，妈妈叫你毛毛，而爸爸总爱直接叫你――儿子。
聪明的儿子，淘气的儿子，你已经三岁了，明年送你上幼儿园，那时你的生活将有另一番新奇的世界。而现在，妈妈和外婆带着你，你要听她们的话。爸爸在异国的今夜，想念你，并诉诸笔端，你长大以后，就能读懂。
儿子，愿你永远快乐，茁壮成长！
篇11：想念父母心情随笔
想念父母心情随笔
昨天周末，一年一度的父亲节过去了。
今日周一，周而复始的工作学习生活依然如故，循环往复。这回儿，夏日清晨，凉风习习，妻在前边开着车，我和儿子坐在后排座上复习着他今天要期末考试的功课内容，惬意极了。孩子今年暑假过后就上初中了，兔崽子这次期末考试之后，宣告着他的小学六年学业正式结束。考试这回儿，临阵磨枪，不快也光。突然，无意之中在孩子衣兜里摸出许多圆圆的卡来，问是咋回事？小升初迫在眉睫，人家都在加班加点地努力学习，你却在还在有心玩卡，我大声训斥，我和孩子的脸像这六月的天，说变就变，我气愤难耐，孩子更是不寒而栗。我说，上次就是因为你不好好学习玩卡带卡回家，被你妈狠狠地一顿训，这次怙恶不悛，老毛病又犯了，你屁股上还想遍地开花咋的？孩子的小脸上，小泪悄然滑下。
翻看着眼前圆圆的卡，我突然变得心平气和起来，和孩子认真沟通，主动谈心交流，询问孩子在课间十分钟都干些什么，孩子直言不讳地说玩，我说都玩什么，孩子就说玩这种卡，接着我问这卡叫什么卡？你咋弄来的？怎么玩法？孩子说这种卡叫“赛尔号”淘米圆卡，由顽皮家族出品出售的，眼前这些厚厚的一沓卡都是他赢来的，卡有反正面之分，两个以上的小朋友玩，每人先拿出一个放在地上，按包袱剪子锤的顺序打，打翻的归自己.........孩子这时开始喋喋不休起来，看得出来，这小家伙对这种东西比对学习上心上瘾得很。
追寻渺远的记忆，时光回溯到30年前的那个懵懂少年，我也有过对这种“打卡”的兴致追逐。九岁还是十岁，记不大清了，上几年级，学的什么课程更一概都记不清了。童年的趣事已经久远，多少年来，只有“打卡”这件事，记忆犹新，历历在目。少时的顽皮，母亲的宽容，父亲的严厉，是我懵懂少年的记忆，是我快乐童年的收获。
记得那时国家正处在一个重要转型时期，改革开放黎明前的`号角吹响的时候，生产队即将解体，农村承包责任制正在兴起，父亲是生产队的会计，当时的职务是生产队的保管员，掌管着整个生产队的账目，那时同村的小朋友都玩这种“皮卡”，其实就是用报纸、书本等纸质叠成的四四方方的“卡”，玩的方法和现在孩子玩的圆卡一摸一样。一直到现在我都认为自己在玩牌等技艺手法上很差，是标准的臭棋篓子。那时和小朋友们玩这种“皮卡”几乎都是输的份，但当时对这种东西还十分有瘾，于是就把三叔正在上朱小楼高中的书本偷出来撕掉叠成皮卡和小朋友们玩，后来被三叔发现后狠狠训斥了一顿，就不敢再撕他的书了。有一次，在自己家里翻箱倒柜，突然发现父亲的很多账本，厚厚的纸张，叠出的卡很平整，很殷实，于是，把他老人家的账本撕了叠卡和小朋友玩了，中间有输也有赢。两天后的一个晚上，我都上床睡觉了，酣睡当中，被父亲拽着耳朵拎下床来，他发现了我裤子口袋里的“皮卡”后，明白了一切，恼羞成怒，连夜带我到同村的小朋友家里追回我曾经输的卡，当然了，屁股上也开了花。
拉长的记忆又回到眼前，孩子的调皮让我又回到了从前，一年一度父亲节已远，由于父亲的严格管教，母亲的疼爱宽容，我考上学，进了城市，做了国家公务员，现在也当了父亲，享受阳光般的温暖，追寻渺远的记忆，我突然感到春意盎然。
篇12：想念的心情随笔
想念的心情随笔
夜晚，依旧填满了熟悉的沉寂的味道。似乎一个里程碑式的陨落，瞬间回到了支撑的土地上，一切又不知从何开始了。我爱回忆，于是有了想念，想念里住的不是一个人，也不是一群人，而是整整一个曾经的时光，和时光里形色匆匆的人们。
想念的人总是有很多的，只是这一刻你们不知道我在想念。值得庆幸的是有许多人虽然有些日子没有联系过，却也能偶尔联系上，至于那些早已忘了彼此只觉得熟悉的人们，有什么资格去想念呢？似乎也是完全没有了意义。生活永远是这样，求而不得的永远是过去的时光，追悔莫及总有发生是因为经历的时候你发誓说不会后悔，事实上时间会证明你的一次又一次的错误，只是，都在匆忙行走，哪还顾得上回头看看是否还是曾经的路呢？
我想起初中、高中和大学的时候喜欢写信，寄给朋友或者网友，信总是很美妙的东西，文字在纸张上跳跃，叠成千奇百怪的形状，伴随着小小的邮票送出一份深深的期待。我的所有信件都有保存，细细数来也不过寥寥无几的一些，如今在想找个人写信，究竟也不知寄往何处。如今网络如此发达，却也只喜欢那种简单的美好。
毕业几年，再看昔日的同学们、朋友，结婚照几乎铺满了所有相册，感觉仿佛曾经如小孩般的童话世界打破了，成熟注定夺走了所有的稚气，也许是种蜕变，走向稳重、成功，却感觉离某些东西越来越远，直到消失在生命的轨迹中。的确，结婚会改变一个人，一种从头至尾的改变，所以，看着那些徘徊在婚姻殿堂外的人，那青涩的文字中总透着一份淡淡的.美好。只是也许连她们自己也不知道吧？
不知为何，时间总是悄悄溜进了午夜十二点以后，每晚叫嚷着一定要十二点前入睡的计划从来都是无可奈何的摇摇头头冲自己一个淡然无奈的微笑。
想念着曾经的想念，想念着那未曾改变的想念，想念着那继续美好的想念，一切安然，每晚伴随入梦，永远的幸福下去吧，你们，时光虽然破碎，记忆如新，未曾改变的是整整一个时代的人，还那些梦！
篇13：最大的敌人心情随笔
最大的敌人心情随笔
如果你看不起自己，就没有人会看的起你。你不是水蜜桃，干嘛嫉妒它的光鲜亮丽。你最大的敌人，就是自己。羡慕，那只能放大你的丑陋，失去前进的动力，这值得吗？
不用一直臆想，自己幻想的敌人，你目前的，最大的敌人依旧是你。
有一段时间，曾疯狂的嫉妒过一个人，简称小z。小z天生有一种亲近人的`气质。虽有一些小缺点却掩盖不住水蜜桃的光芒。反衬下，自身宛若一只猕猴桃，满身创伤。
但于之带来的退步，憔悴，让我快速恢复了状态。要做，也不做一只临近腐烂的猕猴桃。如果你不把山当成山，那就不会有那么强的压迫感，
那一刻，有些恍惚，有些豁达。我战胜的不是任何人，而是一个最大的敌人，自己。
想通许多。自那起，摒弃了一切杂想，专心致志的做回了自己，我打败了自己，成功地找回了自己！
这个花样年华的我们，是否该乘着船，逆风飞；是否该跌倒在哪，倒下睡。幻想着未来的美好，讨厌现在的自己；憧憬着自由的展翅，却高估了实力。没有什么是太难实现的，也没有什么是达到极致的。
至少，你还剩下自己。有自己跟自己搏斗，成长。至少，你还有个最大的敌人没有打败，不会失败，但也永远不会成功，不正是吗。
做你自己吧，其他角色都有人了。亲爱的，你是独一无二的。别忘了，你还有个最大的敌人
篇14：回想是最谦卑的想念心情随笔
回想是最谦卑的想念心情随笔
还有两个月，就一年了！
一年的时间就这样从指缝间溜走，我好像抓住了什么，也好像什么都没握住。匆匆流过的或许就是那叫青春的东西，还陪在身边的也就是那几句匆匆的问候。
不知道什么时候我也学会了多愁善感，可能初中，可能高中，也可能是现在！
每一天起床，太阳都早已斜挂在天空，火红火红的，不刺眼，但我却因为看不见山而惆怅！每一天傍晚，我们都在低头忙着自己的事，没有注意外面是否还有夕阳，然后匆匆又到了晚上！某一个晚上，突然想要去看一看月亮，推开窗，才发现什么也没有，连星星都不知道躲到了什么地方！然后开始想念原来的地方！
不知道曾经付出了多少，想要算，却毫无头绪。不知道如今收获了多少，想要比，却没有对象。我用十年的青春，换来现在坐的位置，我问它：十年，够么？十年，值么？可惜它只适合做一个倾听者！
还有两个月，我也要变成学长了！也曾想过要做一次总结，每次回首发现，这一年过得太匆匆，匆匆到忘了这一年从何时开始！
这一年我好像少了很多东西，很多，但我就是无法想清楚我到底失去了什么！这一年来身边少了很多朋友，曾经的无话不谈变成了无话可谈。很多朋友的联系方式也弄丢了，我想要去挽回，却发现，前方连路都没有。我开始惊慌，我开始害怕，我开始无措，但是，我却慢慢习惯了这样，我发现自己越来越冷静平淡，呵，或许也只是冷漠而已！
这一年来身边少了很多，哦，不，是根本没有，没有以前的那些莺莺燕燕。很不习惯，虽然我一直都不是主角，但，每一个阶段的人生都应该有女配，不是吗？
有时候觉得自己挺孤独的，但我却安慰失恋的同学：一个人，挺好！每一次这样说都会有一种负罪感：自己一个人无奈的过着，却要让别人跟我一样。那时候觉得自己也是挺坏的！
人都有想倾诉的时候，我也不例外。但是细数下来，我真正倾诉的次数好像是0。心中藏了太多事情，有时候想一吐为快，但在他或她面前的时候，所有的一件一件的事都不知道跑到了什么地方！现在，都已经习惯了，既然说不出来那就继续闭嘴吧！
是的，习惯了！习惯了闭嘴。我好像没有当初那么健谈了，虽然以前也不是很会说。在这里，我不想说，也不喜欢说，可能是我吐字的习惯不好，别人听不清，然后一遍一遍的问我在说什么。然后，然后我就闭嘴了！
一年，一年里我最怕的是刚开学的时候，我怕别人问我加入了什么部门！我不知道该怎么回答，因为我对什么部门都不感兴趣，我有我自己的小世界。我喜欢待在我的小世界里，那里有我幻想的、有我营造的、我所喜欢的一切！
后来也就习惯了，别人问就让他问吧！
或许是我太过于在乎自己的小世界了，忘了人也是一种群居动物。现在的新朋友增加不多，以前的老朋友失去不少。我没有理由，也没有任何借口责怪别人，渐渐长大的我明白，人与人之间的关系是需要经营的，没有谁欠谁，也没有谁应该给谁！
一学期其实很快的。在我们都还没有注意的时候，在我们还在为寒风发愁、为落叶忧伤的时候，它来了。期末到了！
这时候才想起，自己好像什么都没有学到！不出意外，挂科了，还不止一门。但是并不影响我过年的心情，当然，它也很不给面子，补考也没过！
那半学期我什么都没得到，唯一能给我一点安慰的可能就只有我一直喜欢的篮球了。在这里，我个头依旧没有增高，球技有没有进步我也不是很清楚，但我却成了班级篮球队的首发。多少年了，我都没想过自己能打首发了！呵，当然，这也可能是因为我们整体水平不高的原因！
或许篮球能给我安慰，但却抹不去我内心的孤寂！那些日子，我就像一个匆匆过客一样，看着眼前的云卷云舒，花开花谢！
眼前的一切，我似乎找不到一点与我有关联的东西。所以我看着，看着。然后我过着，过着。所有的所有仿佛都只在与我擦肩而过，在我想要融入的时候，它却已经悄悄溜走！
我不是一个喜欢热闹的人，我喜欢安静。一个人安静的看看书，看看电视，再一个人静静的神游宇宙，然后一个人安静的写写东西！
生活其实不需要太多的跌宕起伏。我们都不是故事里的主角，电影里的英雄，不要想去寻找更多刺激，也不需要把人生写的如何的波澜壮阔。平平静静是我们一生最大的幸福！
不管我的.生活怎样，不管我是不是过客，时间都不会等。它就像一列永远不会停下的列车。载着我开向不可知的未来！
对，未来是不可知的，所以人生才会如此精彩！大年初八，还没好好感受一下年味的我坐上了北上的列车，室友就在身边。窗外的世界却在眼前匆匆掠过。
新的学期，总是需要一些新的东西的。
我试着放下曾经的一切，让自己从头开始。但有些东西它已经深深地刻在我的骨子里，比如我喜欢安静，比如我喜欢山水交相辉映，不喜欢单调的水。
有些东西，我无法改变它，所以只有慢慢的接受它，于是我似乎学会了逆来顺受。但我知道我骨子里的叛逆。
我试着融入现在的生活，参与现在的生活。我开始与身边的朋友交流，开始张嘴，开始说话。既然到了这里，我不想回去的时候什么也没有留下。
新学期原以为也会像上学期一样无聊但却匆匆，可总有一些事情会让我们措手不及。阴差阳错的我在外面找了个小窝，想让自己找到家的感觉。但事情往往比想象的要复杂的多。总会有一些人和一些事在影响着你已预定好的生活。
除了小窝外，生活也没有多大的改变，但我觉得自己变了。不再像以前那样想家，和一些本就联系不多的朋友联系也愈发的少了。我总在为自己找理由，但事实就是事实，不是你解释一下就可以改变的。
我喜欢站在窗户边，安静的站在窗户边，然后看着窗外的世界。有时候会发出一些感慨，有时候就是单纯的在发呆。
其实窗外的世界很美，有为了生活在忙碌的人，有为了理想在拼搏的人，也有无知的小孩在玩幼稚的游戏。这些都会让我的心静下来，会让我静静的想想过去和未来。
后来才明白，这些年匆匆掠过的不仅仅是窗外的世界！
有时候我也在想，我现在在这里干什么？一定要在这里么？离开这里我就不是我了么？
离开这里，我还是我，之所以要在这里，或许就是为了不想过去十年的光阴付之东流，所以我一定要在这里。我一直在心里对自己说。
篇15： 突然的想念心情随笔
突然的想念心情随笔
下午，一个人下楼去小卖部买饼干。特地裹了件超厚的大袄下去，也许是太暖了，竟让我产生春天的错觉，分明冬天才刚刚来到。自顾自的笑了笑，心里暗骂自己太傻。
走在路上，有些故意地放慢步伐，心里期待着些什么。也许是对近来平淡懒散的状态极度厌倦吧，内心里期待着能够发生些什么特别的事来驱散近日的阴霾吧。或许是一片黄叶飘落于肩的安慰，或许是一个陌生微笑的鼓励，或者是任何事。我还真是有些矫情呢……
经过食堂大门时，看到一只泰迪犬，很小只，在一个女孩身边摇头晃脑，模样可爱极了。女孩手里拿着刚买的一根热狗，逗着它，那只小可爱便抱住女孩的裤腿不放，一边摇着尾巴撒娇，一边用极渴望的眼神望着女孩，不，准确来说，是望着女孩手中的热狗……不觉停下了脚步，默默看着，直到女孩和小泰迪淡出了视线，才惊觉泪水早已顺着脸颊淌入脖颈。下意识地理了一下领子，继续若无其事的朝小卖部走去，内心的酸涩却无处遁形。
是了，想家了。想念逗逗蹭在我脚边的毛绒绒的触感，尽管我在家时常笑骂它太粘人。它也常常在我跟前摇头晃脑地讨要食物，吃饱喝足了总会对着我不住地摇尾巴，然后蹭到我脚边倚着我睡觉……
记得暑假的时候，有天我在客厅看电视剧看的投入，它在我脚边走来走去地想要吸引我的注意力。见我没搭理它，它就窜到我的房间，把我床头柜上新买的笔和皮尺咬下来玩弄，自个儿玩得挺high。玩腻了就直接把“罪状”留在地上了，又屁颠屁颠的蹭到我身边摇头晃脑，用那卖乖的眼神巴巴地望着我，表达出想让我带它下楼逛逛的欲望。我看一集也结束了，广告挺长，就准备换个衣服牵它下去。走到房间，看到我新买的笔尺被“肢解”在了床边，瞬间气不打一处来，决定不能再让它这么肆无忌惮的玩闹下去了，要趁此机会好好教训它一下好让它长长记性。
于是，我忍着怒气把笔尺捡起来走到客厅，它竟然悠然自得地趴在地上闭目养神。我气冲冲地跑到它跟前把被它咬烂的笔尺扔在它面前，正准备开骂，它就慢慢的退到墙角，缩在那儿低着头不看我。不知道为什么，看着它那副可怜兮兮的样就生气不起来了。本想作罢，可转念一想，它已经不止一次这样乱咬东西了，再不计较以后指不定会闹成什么样。况且它又是极聪明的.，每次犯了错就缩到墙角，低着头一副认错的样子，老是通过装可怜的方式逃脱我们的斥责。这次决不能饶它了，要让它长记性。接着我就佯装怒极大声责骂它，还时不时地在它眼前晃着被他咬断的笔尺，它本是低头不看我，后来可能看我嗓门太大吓着了，仿佛感觉到自己犯错了，就趴到了地上，将脑袋靠在前肢上，眨巴着圆溜溜的大眼睛时而望望我时而望望地面，一副知错的乖巧样。
原本就没有多生气，看它貌似知道错了也就算了，便拿起遛狗绳准备牵它下去走走。谁知它看到我拿起绳子，猛地从地上跳起来，全然没有了刚刚认错的乖巧样，拼命地摇头晃脑甩尾巴，等着我领它下楼，兴奋异常。看着它的样子，我也是无奈了，心想敢情我刚刚白骂了是吧……不过想想，狗狗的世界还真是简单啊，所有情感都是那么单纯直白，这是人类所不及的。
想到这儿，顿觉自己近来的不顺心完全没必要影响自己现在的心情，活在当下，享受当下点点滴滴的小幸福，就很好，不必自寻烦恼。生活，简单就足够美好。
嘿嘿，真好，认真过好自己的每一天，珍惜每段时光，那都是独一无二的，去而不复返的。谁知道未来的你会有多么怀念你现在的岁月呢……
至于，逗逗，姐姐还真有些想你了呢……在家要乖哦，不然我寒假回来又要训你了，这次装可怜可没用了哦~
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想念是最大的负担心情随笔（精选15篇）
