“Spokane”通过精心收集，向本站投稿了12篇我不爱你已经很多年散文，以下是小编帮大家整理后的我不爱你已经很多年散文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到您。
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篇1： 我不爱你已经很多年散文
我不爱你已经很多年散文
1、邂逅那时的光景
父亲在屋后唤我的时候，我正站在庭院的老井边上对着那株七里香发呆，它被修剪过了，整整齐齐的，圆润的叶，浓郁的绿，比起不远处围墙边上那株开满粉色桃花的树，它安静而清宁。
后院围墙的一隅至今还保留着老屋的储物室，父亲习惯在里面存放一些用具，这小小的屋子如同深藏着父亲的宝藏，除了侍弄着屋前的花花草草，父亲总会在里面一呆就是半天，也不知道在摸索着一些什么。我边走过去边对父亲打趣着说还不如拆了这古老的屋子，这么老旧，一点也不协调，他却笑着对我说边上的山茶花，把它移植到庭院里如何？
山茶花被父亲照料的很好，春的风里红英覆树，艳丽如锦，我还能想起许多年以前它刚种下去时父亲日日浇水的样子，那时候的小屋还是白墙黛瓦，深褐色的窗棂上蝙蝠图案栩栩如生，不知道那时候是我的个子小了，还是门槛高了，费力跨进去时总能看见屋子内窗明几净的样子，连同这株新栽的山茶树，我的后院雅致而潇洒。可是眼前的小屋呢？我的眼光掠过那株盛开的山茶花，我看见它明显老旧了残破了，颓败的墙，枯腐的窗棂，连瓦上和墙脚也开始有了深绿的苔痕，空气中还隐隐飘来腐朽潮湿的阴暗气息。仿佛旧年的光阴正扑面而来。
有些迟疑。我走进小屋。阳光正从瓦缝里钻进来，斑斑点点地印在地面上，地面是泥土填平的，潮湿处有青色的苔藓。屋内放着很多用具，却一点也不凌乱，我能叫出其中的一些名字，比如风车，犁铧，连枷，尖锄，蓑衣，更多的我连看也没看到过。犁铧就挂在柱子上，灰暗的铁质，风化的锈迹，有蛛网缠绕，也有灰尘覆盖，可是赫然入目的，是靠着墙跟的一部紫色的单车。
单车。紫色。擦拭得铮亮的把手。当它落入我的眼里，仿佛电光火石的瞬间，如潮水般汹涌而来的是那时的光景，是年少，是青葱，还是懵懵懂懂？时光是泛黄的纸张，结着灰尘，残缺了边沿，我透过那明明灭灭的闪烁光影，看见自己骑着单车，在春天的明媚里经过田野，绕过小溪，沿途落满清澈而舒朗的笑。
我一直以为这部单车早已经不在了，拆了卖了送人了还是别的，我都没问过父亲，我奇怪于自己的置之不理，但我还能想起父亲刚把车子拉到我的面前时我的欣喜，少时的心情有多急切呢，赶紧央着他教我骑车。拗不过我，父亲便扶我上车，抓着后坐，让我双手握好把手，看前方，然后用力踩下去。不知道练了多少天，不知道摔过多少次，整个过程那么艰难，那么疼痛，又满是喜悦，当我可以娴熟地骑着单车来回的时候，我看见了父亲脸上自豪的笑。
很少来小屋，我不知道父亲还留着它，并且如此细致地收藏着，当我的目光就这样和它对视着，我如同邂逅了那时的光景，眼睛开始微微地涩。
2、我许你一段时光
若水流般牵愁惹痕的往事啊，一经提起，心里如何才可以不泛滥成灾？单车就停在我眼前的墙跟，一动也不动，紫色已经明显淡去，星星点点的锈迹反射不了阳光的温暖，我盯着它看，如同看千年前的一碗白月光，盈满了世事沧桑，也隔着前世今生。
年少时候的欢喜清澈得如同汩汩溪流，只看着停放在面前的单车也能红着脸羞涩地笑出声来，更何况，我还可以骑着它飞快地穿行在四季的凉风里，任高高束起的马尾清扬洒落，任薄薄的雾影遮挡着少女清瘦的样子，遮挡不住的`，是那些年里我的语笑嫣然，和我曾经笑着对它说：我要许你一段时光。
如果时光不乘鲤鱼而去，那么现在，我是不是依旧和我的单车不离不弃？父亲看得出我的欢喜，也不阻我，只在我经常推着单车和伙伴们出去骑行的时候嘱我要小心，我会高声应和着，再笑着跨上车子出去。那时只在家附近的路上骑着，未曾出过远门，所以得知父亲要骑车去十里之外的小镇时，便怎样也缠着，再缠着，央他让我和他一起去。
父亲怎拗得过我呢，终于答应，只说我得骑在他的前面。初夏的阳光清爽润泽，一路刺槐叶色鲜绿，白花清雅芳香，偶尔还可以看见路边有紫色的鸢尾，黄色的金盏。可是风景再美，也不抵我心里的激动，我终于要骑着我的单车走那么长的路了啊，前面仿佛是漫漫的征途，正等着我雄赳赳气昂昂地去奔赴。父亲懂我的喜悦，未多说，只小心翼翼地跟在我的后面，亦步亦趋。
世间事，终叵测。我还哼着歌曲，哪里会想到前面路的转弯处竟堆了那么大的一堆碎石呢？下意识地转了一下方向，我的速度太快，躲开了石堆，却来不及躲开前面更大的一块石头，我眼睁睁地看着自己冲上了巨石，车子仿佛飞了起来，转而又狠狠地从空中迅速跌落，跌落的瞬间，我和我的单车沿着路的下坡飞速翻滚而去。
我的脑子一片空白。这一瞬来得太快，父亲还来不及喊出声来，我已经摔得很远很远，他扔掉了他的单车，如箭般飞跑到我的面前，扶起我，拼命唤我，我看得见他的焦急，听得见他的呼喊，但渐渐地，我看不见了，听不见了……
醒来的时候，我发现自己躺在医院里，父亲正专注地盯着我看，目光焦急而浑浊。我想坐起来，但我的全身疼得刺骨，我想说话，却怎样也开不了口，最后，我只能费力地竖起耳朵，我听见了父亲长长的叹息声。
时光多快，转眼这都已经是记忆里泛黄的事。蹲下来，我摸着单车，心里有了浓浓的酸涩。年长日久之后，我不知道它还留有我多少的体温，还隐藏着父亲多少的心事，我那么迷恋的单车时光里，还有多少属于自己的倒影与流年？
3、我不爱你已经很多年
实在想不起来，我是什么时候开始疏离我的单车的，我也不知道之后父亲又怎么会将它存放起来，眼前的它色彩已经淡了，锈迹那么斑驳，看上去如此陈旧，如此凛然，却又那么清冽孤寂，悄无声息停伫在这小屋的一隅。它被擦拭得如此铮亮，如果这些年里，它还是像以前那样和我日日相伴，现在它会怎样呢？
记忆里那些深锁的楼台开始清晰地显露，从医院回来，我拒绝骑车，拒绝看见它，甚至拒绝说起它，满脑子里有的只是那时候的摔倒，那时候的疼痛，连素日里嫣然的笑声也少了轻了。偶尔的欢言里，再无单车，满是疏离。那样的日子似乎持续了很久，直到终于有一日，我收拾好行囊要去我的远方。
我不知道父亲是不是知道我在出发前去寻过我的单车的，那一日，它停在老屋长长的过道里。过道里的光线阴暗，过道风挟裹着清凉和沧桑朝我扑面而来，我远远地看着它，如同隔世，又仿佛久别重逢。我知道我看似从容安静的脸上早已经有了浓浓的落寞，这一离开，也许我再也不能看见它了，慢慢走近，轻轻触摸，如同触摸着它和我一起经历的那些快乐的和疼痛的时光。叹息。一叹一息里，都是说也说不断的倾城故事。
凝视。许久。像许多年前那样抚摸着，然后，我把单车推出了小屋。是想再一次骑行吗？我还能不能再像以前那样轻快地骑行？父亲有些讶然，看着我，想说，没说，最后，只说了一句，小心，别怕。
就好象叮嘱一个不谙世事的孩子，我在抬头的瞬间看见了父亲脸上久违的熟悉的关切，这一刻，他的神情，像极了我年少时候常常看见的样子，他就是这样，经常嘱我要小心，鼓励我别怕，脚下的路要好好走。现在，我不知道他说的这一句，是脱口而出，还是隐藏在心中已久？那些年里，我那般亲近我的单车，只一次意外，已经开始如刺猬般深深抵触，然后疏离，父亲一定看在眼里，想在心里的，是不是？我看了看单车，再看父亲，他的眉宇明澈澄透，仿佛经历了人世间的动荡和无常后，露出了舒心的笑。
或者，这就是这么多年以来，父亲一直想对我说而又一直没说的话？所以，他收藏着我的单车，也收藏了那一年我们经历的时光，快乐，疼痛，以及之后我那么稚嫩的决定？
笑。释然。心里，再无芥蒂。
包括那些已逝的年华，包括曾经受过的伤痛，我的单车啊，我不爱你已经很多年，你却在这个暮春的下午，跋山涉水向我蹒跚而来，来和我日日相伴，一如多年以前。
篇2：离婚很多年散文
离婚很多年散文
一
病体稍微好点了。
趁阳光明媚，将家里打扫的一尘不染。因为输液的缘故，近期不敢洗澡，就先把头洗一下。
等我拿起洗头膏的瓶子，才发现是空的，这可咋办？总不能拖着湿漉漉的头发去超市购买吧？不得已，只好先去找别的凑合，却在化妆架的角落看见了娃他爸那次给我的礼物。
记得当时给我时，正逢过年，他诚恳地说，这是单位发的，本来他是男士，结果有女性的洗发露，他第一个便想到了我。我笑着问及，不怕老婆知道后大发雷霆么？
他说，小意思，再者众所周知，他老婆一直以来很大气。
我说，无功不受禄。
他却说，收下吧，权当是弥补他先前的.一片愧疚。
既然他这样真心，我也就不拒绝了。但我一概没用，别扭是一个方面，不气长也是一个方面，这刻，要不是迫切，也不会这么忆起。而已经接收了，怎能消极抵触呢？这不是口是心非，又是什么？
想到此，又禁不住苦笑一下。
都说，给别人台阶下，也就等于给自己留条后路，我不仅该用，还应用的理直气壮又踏实安稳。否则，他也歇不住。
二
元宵节前夕，带着儿子去县城治疗牙。
他却说，也有事。意思很明确，顺便捎我一程。我淡然地说，不劳驾了。
他说，客气啥？我忍不住说，他之前不是挺反感我诸多的琐事么？他说，今非昔比，出门后不大回来了，难得为你效劳一次，就答应吧！
我其实想说，你要是早这样，咱俩也不会走到这般地步。却转弯地说，那就好人做到底，连同我母亲一起送到火车站。
搁置以往，他准烦躁地掉头就走，这次，他却破例去娘家接我妈。
想着也就仅此而已了，他却不但给我妈买票，且还从老太太手里夺过百十来斤的东西，直把我感动的一塌糊涂。
这个男人，自从若干年前起，哄骗的我把身交付，就再也没有征服过我了。现时，分道扬镳了，他却如此俘虏我。
我恨他的虚情假意，怨他的不负责任，而他此时，却善意的不得了。
有熟人碰到，问他是我的谁？我说，情人。
她说，你不是有罗伯特么？
我说，他比罗伯特亲近百倍。她顿时目瞪口呆。唉，我何尝不是呢？
然，他真是我生命离了婚的有情人，比罗伯特早来好多年。
三
生儿子遭遇危难。
筹资巨款，抱着试试看的想法问前夫，他摇头说没有。事后，他却送来一笔，虽然没能大救，却总算尽了心。
为这个，我很感激，而感激不等于原谅宽恕。每当他有所求的时候，我依然伤感地摆手。他知道我的个性，也知道我的心思，纵然这样漠视，他也不改初衷。那次，我儿子羡慕别人孩子骑的自行车，他二话没说，就买了回来。
过了没几天，儿子又要滑冰鞋，他仍旧发了红包。我说，完全不用这样，欠的越多，我越还不起。
他却说，不用在意。我由不得追问，值得吗？
他说，纯粹的自愿，不求回报。
可我不行，历来不稀罕别人的物质，别人的物质也买不到我尘封冰冷的心了。只是，他一一善待我身边的亲人时，我灵魂处的那点底线被震动。我以为，早已心静如水，我以为，会一如既往硬如磐石，当他一再用行动证明，我彻底被软化。
亡羊补牢，从不为晚，不到盖棺，也不能定论，我用努力换取收获时，根本没有硕果，熬到什么也不奢望了，却丰盈殷实。这样的人生，让我怎么总结好呢？
但不管怎样，即便做不成夫妻，能冰释前嫌，也算把感情发挥到了极致。
不用说，也不用做，珍惜就好。
篇3：不是不爱你只是散文
不是不爱你只是散文
题记：不是不爱你。
只是更爱我自己。
少年时，会对情感有许多要求。因为从开始懂得“爱”这个字的不同之后，就对它有很多美好的想象，有很多无形的期待，有很多设想，很多憧憬。
那时或许以为，爱就是有一个人，为你付出一切，哪怕是生命。
有些影视剧，有些小说，就这样毒害了很多未成年人的认识。
那时有人喜欢自己，就会对他有很多比较和衡量。
标准来自于自己的想象，自己的愿望。
如果接受一个人，就会不知不觉中，生出怨怼。比如，哪一天，在哪一个细节上，他没有做好。
或者，他即使努力去珍惜，你却觉得，他用的不是你希望的那种方式。
会因为一句话，和对方生好几天的气，赌着小性子。还要他赔着小心来解释。
会觉得有些时候，他不够圆满。可能他睡过了头，没来得及来陪你。可能他忽视了某个节日，没有带给你想要的惊喜。
而今想，那时真是少年啊。
会因为一点点冲突，轻言别离。
动不动，就想到分手上面去。没有什么大事，就来折磨刺痛彼此的心。
那时很认真的生气，很认真的恼怒。很认真的冷淡。很认真的……别离。
可是天真的孩子，你首先伤害的，是自己一颗真心。然后是对方的痴情。
然而岁月里，总是最初的日子里有珍珠，很多美好的记忆，都来自于少年时。
如珠如玉，来自于那些残酷的磨砺。
而今年岁已长，哪里会舍得去淋上一滴雨，哪里会舍得如此挥霍情意？
对很多人和事，已经没有了要求。
终于明白，情感有很多种，有很多程度，有很多区分。
有的人爱你。但他更爱利益。他可能把很多时间，花在对金钱的追求上。他可能为了自己的事业，暂时放弃与你的相聚。
或许，那是为了将来，更好的与你相守。
有的人，爱你，但更爱他的亲人。在这两者发生矛盾时，他会选择更倾向于家人的方式，损害到你。
有的人爱你，但更爱他自己。他可能会为了自己的一些事情，影响到对你的照顾。
有的人爱你，但他同时还爱着别的女人。或许他想和其中的某个人，有几夕之欢，而想娶的，却是另外一个。
有的'人爱你，但更注重那些现实。他受困于生活，没有能力来拥有你。
有的人爱你，那只不过是他的某种需要。可能他需要结婚。可能他需要情感的补偿。可能他在追求某种刺激。可能他想要一个红颜知己。
……
这个世界就是这样光怪陆离。
也许不应该用“爱”字，虽然他们的确是如此表白。
到最后，又想起亦舒的小说《喜宝》。喜宝对存姿说：在你出现之前，没有人爱我。
其实她曾经有很多的男朋友。他们给她生活上的照顾。给她温情。给她物质。
然而那不符合她的判断和标准。她觉得，那些都不是爱。
存姿是真的在爱她。虽然存姿会因为赌气，好久不来看她。虽然存姿有些时候，并不和她交流。虽然存姿并不那么好亲近。虽然存姿没有太多亲密的举动……
很多时候，每个人的判断和标准，是不一样的。
或许他认为，这样是在爱了。
而她却感觉不到。
或是她不愿意接受。
甚至有些时候，她可能觉得这样的爱，是一种侮辱。
或许他认为，他没有爱过她。
可是她却迷恋在那些温暖和关怀里，一生无法自拔。
情感真是一个很大的命题。
其实随着年龄增长，已经明白另外一些道理。
那就是，无论别人是怎样的一种感情，无论他付出多少，多到你来生都无以为报；还是少到只是那么一丁点，只是一个空隙。
都好过没有人爱你。
所以无论他们如何去给予，都不用太理睬。情绪会越来越波澜不惊。因为你有所反应，就已经是一种付出，一种在意。
有些事情令人无语。
即使是他用荒谬的行为，还在自以为爱你，都懒得对他做出反应。
不再注意，不再要求，不再寄托，自然不会顾及到，对方会出什么牌。
因为我都会平静，一如从前。
不会做任何的质疑和诘问。
其实在这人间，很多的感情，不过是那么一回事儿吧。
我们笑笑，也就算了。
篇4：不爱你经典散文
不爱你经典散文
不爱你，是真的。
爱你也是真的。真真假假，止于告别。
这个年龄爱不爱都变得好虚妄。有时候说爱，还不如努力一点赚钱，多买几件质感好价值高的衣服取悦自己来的真实。衣服是穿在我身上，爱是在别人的嘴巴，不一样的。我看不到你的心，感觉不到你的温度，却会造成一个人的负担，爱若成了负担，那不叫爱，叫债。我不是那个对的人，无法跟你手牵手看这个世界。
我曾经爱过一个女孩，好久好久，久到我以为我忘了。后来，她又出现了，她的出现让我不知所措。我知道我再也没有能力去爱她了。所以只能默默的祝福着，如往常一样，对着空气一丝不苟的表达我那毫无作用的.爱。爱得廉价爱得卑微，什么都不是。什么都没有，最后，是最爱自己的自己。
自己都觉得，爱有何用?人吃饭，才能活，活的好，才能过，过得美，才会爱。
我过得很好，那么你呢?别纠结，往前走。我是从地图看你世界的人，你是我年少最美的风景。谈不上再见，许不了未来。也许，无疾而终是最好的结局。只愿得一人心，白首不分离。
怀念与她谈笑风生，怀念与她敞开心怀，我怀念和她一起开心的短暂的每一刻。那都是我真实的样子啊。我爱她吗?我想我的笑容会告诉她。舍与得，得与失，每个人的衡量都不一样。我的爱，那个女孩负担不起啊。
我想过千万种可能，就是没有想过那么简单。幸好，热情不再，我能用食物来填补我空虚的心情。
这天气刚好开火锅，开开心心的煮一锅，调好味，好好的吃它一顿。天底下，哪有食物不能解决的事?既然没有什么事，就能开怀大吃。我很喜欢那个在美食面前不顾一切的自己。
吃饱喝足，睡上一觉，明天醒来，精神饱满，背上背包，该干什么干什么去，那就是最好的状态。说爱，我更偏向于精神的支持。精神的支持忽隐忽现，我会得患得失，既然如此难过，还不如一个人过。
最真挚的情感，请你收藏好，那是我给你无可替代的爱。
我的心要旅行了。为了更好的自己。我会好好的努力。努力活成自己想要的样子。
你的好，我也会收藏好，那是你给我最好的礼物。此生，感恩有你曾经来过，为我拨开过一层雾，让我勇敢的继续前行。谢谢你。我爱的女孩。
篇5：我不是很爱你爱情散文
我不是很爱你爱情散文
我很庆幸我不是很爱你！我只是时刻的想着你！我没有爱你爱到发狂，没有爱你爱到茶不思饭不想。我只是爱着你！
每当我独自呆着的时候，你就会出现在我的脑海里；每当我看电视的时候，你就会敲打着我的心房；每当我看见夕阳的时候，总会幻想你在我的身旁。我不是很爱你，只是我每回上网总会先进到你的空间看看你，看一下我那久别的梦人。
你知道吗：我很想走你走的路，很想做你做的梦，但是我怕你知道我爱着你，你就离开了我。我不是很爱你，我没冲动的向你表白，我只是静静的等在你身旁，但那总是幻想，我的身旁没有你！
我们现在是朋友，我不知道我对你说明后会发生什么事，也许你会毫不犹豫的甩头离去，也许你会同意我。未来太多的变数让我迷茫：我不知道说好还是不说好。但我最怕的是有一天你会离开我，永远的和别人生活在一起！噢~~我不是很爱你，我只是想陪在你的身边！
我们是朋友，我的.过去你都了解，我曾经错爱过，不知道你会不会因此而否定我。我不是很爱你，我胆怯向你表白。我多少次拿起手机给你打电话可我总是急忙的挂断，我只是想听你的声音却不知要和你说什么。电话溥我看了一边又一边，你的名字总映进我的眼帘。我不是很爱你，我只是想你陪在我的身边。
春来冬去，我发现我不是很爱你，我只是会痴迷的看着你的照片和你的名字；我不是很爱你，我只是感觉有你在，我很塌实；我不很爱你，我只是对你有种说不出的感觉；我不很爱你，我怕见到你，但见到你后我又会很开心；我不是很爱你，我只是想时刻的看着你！
我总梦想我们在一起，但……我不是很爱你，我这么说只是不敢打扰你，只是不敢让你知道我爱你，因为我怕失去你，你就是我的导航仪，没有你我会失去方向。我只是想让你知道：我爱着你！
篇6： 今生我不爱你散文
今生我不爱你散文
（一）
我无力的看着这一切，眼前的这一切。这个曾让我深爱的男人，也伤我至深的男人。还有什么可留恋的呢？已经走到了这一步，我不想去挽回这个有名无实的婚姻。既然已经不爱了，还要这一纸婚约干什么。
女儿在一边嘤嘤的哭着，当我收拾好行李要迈出家门的时候，女儿紧紧地拉着我，‘妈妈，你带我走吧，我也要跟你走。’我，流泪了，无语的站在那里，任女儿拉着我的手在那里哭着，他在沙发上低头抽着烟，手也用力地撕扯着头发，我回过头来，轻轻地抚摸着女儿的头，‘听话，妈妈那边安顿好马上过来接你好么？’女儿大声的说着，‘不，我要爸爸也要妈妈，妈妈，你不要我了么？我听话，以后我会听话的，妈妈，你别走。你走了，谁给我做饭？谁给我洗衣服？’
把行李搬到了楼下，还能听到女儿在窗台上哭着喊着，我扭头的时候看到他站在阳台上，我低头钻进了出租车，忍不住失声痛哭起来，车在人流里慢慢地走着，我的回忆也在人流的熙攘里开始了。
我的曾经的他，我女儿的爸爸，一直以来都是我的骄傲，长相英俊潇洒，说话幽默风趣，在我们这个城市里开着一辆出租车，虽说不上多有钱，但我们生活的很幸福。我，是个很知足的女人，我上我的班，他开着他的车，生活的节奏就这么不紧不慢的进行着。一直到那个女人的出现。
她是他的初中同学，也是他的初恋。女的在这个城市里有着自己的门头，做着化妆用品的生意，俩人啥时开始在一起的，我不知道。我只知道，他经常很晚才回家，到了交车的点也不回来，有时还整宿不归。开始我并不在意，总觉得他为了家很辛苦的在挣钱。当我从手机上的短信息的内容知道后，我悄悄地跟着去了一次，亲眼看见他俩挽着手进了一个宾馆，我当时就呆立在了那里。
回家后，我和他吵了，他也坦白了。我在单位的宿舍里临时住下了，我没有原谅他，也不想去原谅他，尽管他说过了他以后不再了，我还是不想去原谅他。躺在床上，我想着他说的话，他说只是因为别人都有情人，他才去找。我真的'想不通，十年的感情可以被瞬间替代，是我不够温柔，还是我老了，还是……我迷迷糊糊的睡了，迷迷糊糊中，我看见了女儿，看见了他和她笑盈盈的站在一起。
两个月后，我接到了他的电话，说女儿病了。我心急如燎，匆忙中赶到了那个曾经的家，女儿病了，发烧，烧的很厉害，昏迷中还在那里喊着妈妈。我流泪了，把孩子紧紧地搂在了怀里，心疼的说着，‘好女儿，妈妈来了，妈妈再也不会离开你了。’我带着孩子去了医院，挂了两天的吊针，孩子好了，看见我在跟前，高兴地不得了，说，‘妈妈，是不是我生病了，你就会来，那我就天天生病。’我听了，哭了，痛心的哭了。
破碎的婚姻对于孩子来说，是最大的伤害，而婚姻的双方都把这种痛苦无形的强加给了孩子，让他们幼小的心灵和我们成人一样，忍受着这巨大的苦痛，我们还在寻找各种借口来为自己开脱。我们还有什么理由让一个幼小的心灵来陪我们一起忍受，还有什么理由让自己去逃脱，而让一个孩子在那里承受。我们大人那，自以为成熟了，我们成熟的只是我们内心的那个自我，我看着女儿，望着在一边吸烟的他，我不想在说什么。
他给我递来了午饭，我吃了几口，说‘我们出去走走吧。’看着医院里的一处黄杨在开的正旺，我长长地出了一口气。‘为了孩子，我可以复婚，但我不希望你和那个女的继续来往，也希望你能看在孩子的面上，好好地生活。’他努力地点点头，说不会了，真的不会了。
就这样，为了孩子，我又回到了家，回到了这个曾让我伤透的家。一切，又开始了。我不知道，一切是不是还能不能和从前一样。
(二）
我又开始了一番新的生活，尽管我知道已经有了一次破裂的婚姻，但我还是努力地营造那个来之不易的家庭，对他我也是又爱又恨，但最多的精力还是放到了孩子的身上。
孩子很懂事，有了一次痛楚的记忆，每天里都是在努力表现的让我们高兴，看见我们互相的有说有笑，女儿也会在一边跟着偷着笑，我理解孩子的心，也尽量不再和他吵架。
我也不知道啥时开始喜欢上网了，没事就在网络里寻找一份开心和愉悦，也交了几个网友，在一起互相讨论家庭和孩子。那时我很快乐，也寄托快乐于这虚渺的世界里，我深深地知道，我是一个受伤的人，想躲在这看不见的地方来让时间慢慢地抚平伤口，就这样，我认识了你。同样幽默开朗的你带给我一份欣喜，我们开始无话不说，说家庭，孩子，现实的无奈，还有那异性人常常说起的婚外恋，网恋。你很睿智，还告诉我，啥事都要想开些，多多的为孩子考虑，两个人的婚姻那是几千年修来的缘分，男人嘛都有一些出轨的地方，但能改过来，还是要好好的生活，尽量不要在拿婚姻开玩笑，一切都为了孩子。我听了心里很是感动，也认为交了一个好的网友。
日子在慢慢地过着，他也收敛了不少，按时回家了，回到家里还能帮助我做些家务，那段时间，我又怀孕了，他也挺高兴，因为他也想要个男孩，在我怀孕的这段时间里，他每天都忙前忙后的，有时虽然晚回家，还能及时的打个电话，我感觉到我的幸福又回来了，
我的预产期快到了，不能再上班了，在家里天天的等着，小家伙还时不时的踢打着我的肚皮，我躺在床上幸福的想象着他的到来，一次，我在收拾衣橱，找女儿小时候的衣物，但偏偏发现了一封信，我不愿相信，他俩根本就没断联系，这封信是我已经复婚后她给他的。我不理解，她为什么还要给他写信，我看过后，又感觉到了一份绝望，我真的不愿相信，我哭了，痛苦的哭了，很绝望的哭了。可能是动了胎气，小家伙在里面也乱动弹，我感觉到了一种剧烈的痛，孩子早产了。是个男孩，我却没有半点的欣喜，他挺高兴，抱着孩子亲了好几下。我看见他，突然觉得很恶心。我不愿再看见他。
从医院回来后，我提出了又一次的离婚，他不愿意，说啥也不愿意，我拿出了信，他也很痛苦的在那里抽着烟。女儿过去拍打着他，‘你为什么还这样，为什么，我不想你们分开。’女儿在那里大声的哭着，我扶住门边，看着他，他很痛苦的给我说，‘你给我一个月的时间，我会和她了断的’。我冷笑着，‘一个月，我已经给你快二年的时间了。你也别说了，离婚吧，我不会再要一个不完整的你。’他哭了，说‘我一定和她分手，这个月，我一定。’
过了没几天，我在网上和你聊天时告诉了你，你听着我在那里的哭诉，没有说任何的话，只是说，‘你哭吧，我陪着你。’那句话，我挺感动的，我也哭得一塌糊涂，你没有任何的劝慰，也没有开口说任何的话语，就是在那里默默的听着我哭，等我哭够了，你说，‘哭出来，心里可能会好受些。你现在好些了么’？我又哭了。
就这样，我和你的聊天就成了我的生活的一部分，你说，你也有一个可爱的女儿，有一个疼爱你的老婆。你还说，你爱着他们。我挺羡慕你的，多么幸福的家庭！我和你聊了有大半年的时间，在这段时间里，我觉得很满足，因为有你懂我。一个下雨的傍晚，你突然给我打过来几个字 ------- 我爱你 我看见后呆了，我问你，你也挺苦恼的跟我说，‘我彻底的爱上了你，我也不知道咋了，就是心里割舍不下。’我沉思了，看着在一边熟睡的孩子们，我沉思了。
我慢慢地翻看着和你的通话记录，我也在翻阅着这一段的情感阅历，我知道，我也喜欢上了你，更知道这种喜欢也是没有任何的理由，但我还深深地知道，我们的这种喜欢是要付出怎样的代价，不知道怎样拒绝，最后我给你留了言------今生，我不爱你。
篇7：上帝已经很爱你散文
上帝已经很爱你散文
跟朋友聊天，有一个问题很让朋友苦恼，为什么做好人、做好事，不受奖赏甚至连表扬都得不到，而那些不做事、做不成事的人，却常常得到很多。这也是我想过的一个问题，我也想了很长时间，直到我看了这篇文章……
1963年，一位名叫玛莉·班尼的女孩写信给《芝加哥先驱论坛报》，因为她实在搞不明白，为什么她帮妈妈把烤好的甜饼送到餐桌上，得到的只是一句“好孩子”的夸奖，而那个什么都不干，只知捣蛋的戴维，她的弟弟，得到的却是一只甜饼。她想问一问无所不知的西勒·库斯特先生，上帝真的公平吗？为什么她在家和学校常看到一些像她这样的.好孩子被上帝遗忘了？
西勒·库斯特是《芝加哥先驱论坛报》儿童版“你说我说”栏目的主持人，十多年来，孩子们有关“上帝为什么不奖赏好人，为什么不惩罚坏人”之类的来信，他收了不下千封。每次拆阅这样的信件，他心里都非常沉重，但他不知该怎么回答这样的提问。正当他对玛莉小姑娘的来信不知如何是好时，一位朋友邀请他参加婚礼。也许他一生都该感谢这次婚礼，因为就是在这次婚礼上，他找到了答案，并且这个答案让他一夜之间名扬天下。
西勒·库斯特是这样回忆那场婚礼的。牧师主持完订婚仪式新娘和新郎互赠戒指，也许是他们完全沉浸在幸福之中，也许是两人过于激动，总之，在他们互赠戒指时，两人都阴差阳错地把戒指戴在对方的右手上。牧师看到这一情景，幽默地说了一句话：右手已经够完美了，我想你们最好还是用它来装扮左手吧。西勒·库斯特说，正是牧师的这一句话，让我茅塞顿开。右手本身就是非常完美了，没有必要把饰物再戴在右手上。同样，那些有德的人，之所以常常被忽略，不就是因为他们已经非常完美了吗？
后来，西勒·库斯特得出结论：上帝让右手成为右手，就是对右手的最高奖赏；同样，上帝让善人成为善人，也就是对善人的最高奖赏。因为，善人、高尚之人能够体验到其他人所无法体验的感受、精力、美好。西勒·库斯特发现这一真理后，兴奋不已，他以“上帝让你成为一个好孩子，就是对人的最高奖赏”为题，立即给玛莉·班尼回了一封信，这封信在《芝加哥先驱论坛报》刊登以后，在不长的时间内，被美国及欧洲1000多家报刊转载，并且每年的儿童节，他们都要将这封信重新刊载一次。
我找到了答案：如果你是一个好人，那么你就不要再要求得到什么回报，因为这个事实本身就是上帝垂爱你的明证。我们因此而能体验到人生许多美好的情感和经历。
篇8：一直很爱你散文
一直很爱你散文
如果风不再吹，如果云不再飘动，如果时间能停止在相爱的那一刻，我会告诉你，很爱很爱你，往更多幸福的地方飞去。
雨落青苔，繁花空如梦，云鬓成扎，鸳鸯已比翼，携手渡，在那三生涟起之时，只为遇见那最美的你。灯火伊人，手捧青花，凝眉，葬在那姻缘树下，只为能与你同枕共眠。
既然选择了便会坚持，许你的诺言并不只是甜言蜜语，我会一直很爱你，为你的一笑而倾尽一生的力气，即使你不知道如何去爱一个人，我也会用心教你，慢慢感受我对你的情感。
我们无法承诺沧海变桑田，那样太过梦幻，但是我可以执子之手直到永远。我们也同样无法等到山无棱，天地合，但是随时间的流逝，对你的爱唯曾不减却是真的；无论你相信与否，我的心早已经遗落在你的身上，再也无法还回，如果你也害怕我受伤，就一定会好好珍惜我的心吧，只因它很脆弱，经不起狂风暴雨的摧残。
爱情是两个人的事，你和我，我和你，我们这样的道路并不一定是一帆风顺，坎坷是要两个人共同面对，这样才能跨越障碍，看到彼岸花开，轰轰烈烈也好，平平淡淡也罢，只要你能记住我一直在你的身边就好。
我总说你是我前世未了的情缘，走过奈何，路过忘川，相携的双手是挥不脱的羁绊，封存的仅仅是记忆，我们跨越了轮回再次相遇是刻骨铭心爱恋的指引。无论有多么遥远，我都会找到你，就如现在我牵着你的手傻傻地看你灿烂的笑颜，刹那间，我的世界幸福溢满。
很爱很爱你，所以愿意，等待你也同样爱我，一辈子有很长时间，我们要走的路还很长，共同面对的东西还有很多，不过你不必担心，我是你的.依靠，是你的港湾，有我在的地方便是你的家，纵然不是豪华富贵却是温馨浪漫，有你的未来才有了期盼，勾画的蓝图才能圆满。
总是喜欢让你轻抚我的脸，感受你掌心的温度，传达着你对我的心意，让我知道你也同样爱着我，你的爱字从不轻易说出口，所以让你说一句爱我很难，你总是喜欢让我自己去感受，感受你对我的用心，这样的幸福才能长久吧。
我会一直很爱你，就算你不相信真正的爱情，那么我便用剩余的生命证明给你看，你会知道我是真的很爱你……
无论时间如何变迁我爱不灭，你说世上没有绝对的事情，既然如此再多美丽的誓言，在你的眼中也不过是一场虚幻，终究会烟消云散。我只能用实际行动来告诉你，永远的尽头到底在哪，让你亲眼去看这一场用心编制的真实，看能否冲破你的冰山，从此春意盎然。
你总说不习惯我占用你的时间，闯入你的生命为平静的湖面掀起了一阵波澜。也许从此以后便是流水潺潺，有生机的心湖才不会遗憾。既然已经闯入便不会退出，我愿等待，相信不用太多时间，你并不是讨厌，只是未曾感受到爱的依恋。
我的爱会一直不减，很爱很爱你，我生命中的最重要一环便是你，希望你一直都在，承诺了永远就不能让它停止在明天。
我明白，我一直很爱你，你也会感受到的，只因我是你生命中的另一半。
篇9：叫我如何不爱你散文
叫我如何不爱你散文
青岛之行，短短几天，匆匆忙忙，出发前我告诉自己一定不能错过任何风景，回来后却发现终究还是遗漏了很多美好的事物，也许人永远都不可能看遍所有，几天时间，美丽的海滨城市留给我的记忆已经足够美好，一路的景，同行的人，看懂的事，这几天我放开了很多，想通了很多，我想，该知足了。
可以说，我是抱着散散心的目的出去的，总有太多的事堵在心口，家里的、学校的、自己的，想不通、放不开、又做不好，我想尽了办法去转移自己的注意力，努力去忘记一些不该放在心里的东西，结果却只是让它在心里变得更重要，让自己更难受。有句话说得好：当你想要开阔视野的时候，要么去旅游，要么就读书，身体和灵魂，总要有一个在路上。我选择了前者，选择了青岛，我一直有一个梦想，要站在一望无际的大海边，大声的把所有不痛快的事都喊出来，听海和我一起哭，让海浪卷走那放不下的人和事，然后，和海一起笑……
从山西到山东，十二个小时，到达西滩民俗旅游度假村的时候已经是晚上九点了，在那里我第一次吃到了正宗的蛤蜊、黄鱼、炸螃蟹、炒大虾，对于吃不惯海鲜的山西人来说，这一桌子饭简直是他们奔波了十二个小时后莫大的痛苦，所以大家无法理解为什么我会吃得那么津津有味，因为他们不知道，海鲜是我一直以来最大的爱好，以后的几天里，我深深地陶醉在这里的美食中。
第二天我们四点起床，忘记了疲惫，只为早一点看见期盼已久的大海。吃过早饭坐上车，一路上，我静静的望着窗外，不敢说话，不敢眨眼，我想第一个听见海的声音，第一个看见它的样子。走过一段长长的路，穿过拥挤的人群，当清晨的阳光柔柔的照在我身上的时候，我终于清晰地看见了它，它那么近，就在我眼前，多少次在电视上看到，多少次在梦中出现的大海，在这一天，我终于真正的走进了它。初升的阳光洒在不断翻滚着浪潮的海面上，波光粼粼，光滑的礁石静静的躺在那里，我不知道它们历经了多少沧桑，也许已经被海浪冲刷了千年，可是不管多久，今天它们依然在那里，岿然不动，笑看世间风霜。我慢慢地向大海走去，像无数次幻想的那样，让海水轻抚我的脚、我的腿、我的胳膊、甚至我的脸，海水凉凉的、咸咸的，远处若隐若现的帆船，偶尔飞过的海燕，空中的蜻蜓，我拿出相机不断的拍着，想把这一切永远的留下。大海，我终于可以真正的拥抱你了。
出海捕鱼、坐帆船、乘快艇，后来的时间里，我一次次的和大海进行着最近距离的接触，由于前段时间暴雨的影响，登太公岛和栈桥的计划被取消，我们只有在船上远远地看着它们，不得不说是一大遗憾。八月份是旅游的最高峰，那天在青岛植物园，经过两个多小时的排队等待，我们才终于坐上了缆车，当它徐徐升向高空的时候，没有害怕，我只感觉整个人像被掏空了一样，轻轻的飘在空中，青岛的蓝天白云，红瓦白墙，远处的海，眼前的树，极具欧式风格的建筑，所有的所有在高空中都能看得那么清楚，我被这个城市迷住了，多想也在这里有一座自己的房子，面朝大海，春暖花开。
有人说，没有看过海底世界，不要告诉别人你到过青岛。但是在海底世界的那几个小时只让我体会到了一点：人真多！我不知道该用一个什么样的词语来形容当时的情景，因为没有一个词能准确的表达那壮观的人流，我只能说，没有看见多少有价值的东西，因为根本看不见，能看见的都是人，数不清的人。我带着三个十二岁的孩子，生怕哪一个被人群挤散，一路担惊受怕，终于挤出来的时候不禁长长的舒了一口气，一个都没少，忽然很佩服自己！
无论每一个景点都有多少好玩儿的东西，我最喜欢的还是在海边的时光，下午的`时间旅游团安排的是自由游览，我哪里也不想去，于是带着弟弟和他的两个同学又一次去了海边，三个孩子喜欢下海游泳，而我最爱站在海边吹吹风，坐在沙滩上看看海浪，拍一拍落日，想一些事情，我很庆幸几天来的天气总是很好，每天都能看见海上日出，天边日落。我在沙滩上写下自己和朋友的名字，告诉大海我来过这里，把我的朋友也带来了，听见了它的声音，看过了它的容颜。我看着孩子们在水里尽情的笑着，年少的他们没有烦恼，没有伤痛，上天赋予了他们最美的年华，曾经的我们也是这样无忧无虑的活着，只是快乐的时光总是短暂的，如今回想，岁月流逝，那些美好的日子也只能在回忆时想起，梦里都不再能回得去。忽然很想哭，很想在这没人认识我的海边痛痛快快的哭一场，不再顾忌旁人的眼光，不去想别人会怎么想，可是终究还是没有那样的勇气，我只是小声的把一些事告诉给大海，我知道它能听见，能明白，也希望它能带走一些不愉快，我听见它在哭，和我一起哭，风大了，浪高了，天黑了。
离开青岛的时候，虽然很累，车上的人几乎都选择了睡觉，我还是尽力的睁大眼睛，一直看着窗外，我太喜欢这座城，太想记住一切，太想还能再来到这里，品美食、看大海，我多希望有一天真的能在这里建一座房子，面向大海，每天都能看见潮起潮落，每个傍晚迎着海风在沙滩上漫步，让海水打湿裙角，听海鸥的叫声，看太阳一点点落下，还有天边美丽的晚霞……
结束所有旅程，回到家的那天晚上我做了一个梦，平静的海面上，一个青青的小岛披着阳光给它做的金色纱裙，那么美丽，那么宁静，远处，一叶扁舟若隐若现……
篇10：我们长大很多年伤感散文
我们长大很多年伤感散文
有人说，长大是一瞬间的事，遗憾的是，我忘了那一刹那发生在什么时候。如果有预警，那么我一定提前准备好，在那电光火石的刹那时节，拍下一张照片，然后看看自己，长大的我，拥有怎样一副表情。
时光悠远而漫长，偶尔回忆起来，仿佛观看一部泛黄的老电影。那些斑驳的影像和遥远的沙沙的播放声。终于可以作为一个旁观者，看看自己走过的路。也许有些情节会让我难过的如鲠在喉，甚至有一次重新拾起当时的心情。也会有些片段让我希望反复重温。我以为曾经的那些跌宕起伏会在记忆中留下明艳的颜色，以提醒自己，当初，付出过怎样激烈的感情。然而，最让自己放不下的却是那些最平静的淡淡的温暖。
人越长大，越怕受到伤害。活的越来越小心翼翼，反而忘记了当初的孤勇。飞蛾扑火是个很美很残忍的故事，在奔向火光的那一秒，绽放所有的美丽，可最后，只有飞蛾自己才知道值得不值得。
长大的代价，就是慢慢忘记童话故事。忘记曾经看到王子吻醒睡美人时的开心，也忘了白雪公主醒来时的激动。但是我也开始重新喜欢小美人鱼，因为她最后化成了泡沫。彩虹易散琉璃脆，从来美好的事物，总是无法长久。
长大的代价，是越活越枯燥。想去爬山，看远山苍翠，高远傲然，但最后却因为怕热而选择在房间里吹冷风。想出去走走，看湛蓝天空，堆着朵朵冰激凌似的白云，一团一团如浓郁的奶油，但最后却因为太冷，选择拿着热水袋，一杯杯的喝着热茶。想起当年，小时候，我们不怕热不惧冷。童年阳光灿烂，不必想未来竞争激烈，不用被生活逼迫妥协，也不会因哪段铭心刻骨弄到遍体鳞伤。
我愿意永远停在年少时光。
小时候的我，住在胡同里。我家在胡同最末端的那个小院。木头做的两扇开的枯黄大门，要用力向上抬才能勉强对在一起。小院里一共三户人家。下大雨的时候，墙角就会泛湿，又冷又潮。水管里流出的水冰冷刺骨，冻得手指通红发胀。房子是典型的一间屋子半间炕，多来几个人就会转不过身。
初中的时候开始在意这些，不愿意和别人过多的谈论家里，那个时候还不知道原来这就叫做虚荣。听到拆迁的消息，是高兴的，因为太年轻，还不懂得什么叫做分别，一心想的就是终于可以离开这里了。可以住到宽敞明亮的高楼里，可以看到有线电视台的'节目，不用在听到同学说还珠格格是一片茫然了，可以请好朋友来家里玩，有一间属于自己的小屋。
直到那么多年以后，才意识到，失去的是什么。
失去的是家园，是相识相伴亲如一家的邻里，是生命中最快乐的天堂。
忘记房子有多破，忘记冬天的水有多冷，忘记那个播来播去只能收到八个台的电视机。总是不自主的想起那段日子，因为再也回不去，所以一直放不下。
总是想起院子里那棵又粗又高的香椿树，那样肆意的伸展的枝条，给院子赢来一片阴凉，阳光透过细密的缝隙直射下来，看到尘埃在金黄色的光束中飘渺飞扬。
回忆为这些画面渡上一片朦胧，遥远的有些模糊，才发现，原来我们长大很多年。
小时候羡慕大人，希望有个魔法，让我快快长大，却不知道原来长大要付出那么大的代价。童年一幕幕，一遍又一遍的划过眼前，却干涩的流不出一滴泪。世间最大的魔力就是拥有让你遗憾的能力，遗憾不是我不曾拥有，而是我没有珍惜过，没有用尽全部力气抓住过，甚至在它由手中慢慢消逝时，我都不曾意识到应该要握紧手心。
长大这些年，失望的是越来越多，感动的是越来越少。我真的想回到那个干净的年纪，让幸福重新来过。
篇11：我不爱你,我只是喜欢你散文
我不爱你,我只是喜欢你散文
我不爱你，我只是喜欢你，我等你到三十五岁，若你还没有来，我就要走了，我不无辜，可我也没有错，我只是喜欢上了一个人。
——题记
以前曾常想，感情世界上最复杂的程序，简简单单的几个文字，怎么能够道出里边的故事。我是懒于写作得人，认为，所以文字都比不上一句亲口说出的我爱你，所有的词藻都比不上实际行动传达的爱意，我是如此想了，也是如此做了。直到有一天我才明白，文字不是不是爱情的港湾，而是爱情的宣泄口，
那一天，天下着雨，而我却从不喜欢打伞，也许是不愿把，也许是习惯了吧，记得从认识她开始，我忘记了这个世间有雨伞这一个物件，我在雨下等待着到来，在所有人眼里，我们就是神经病，我们都喜欢雨水侵泡身体的感觉，只有那样，我们才感觉到我们是真实的，手上传来的温度，我们才感觉到彼此是真实的。等十多分钟吧，我等到了她，她打一个一把色彩很鲜艳的伞，突然间我很诧异，我的第一反应就是我又得改习惯了，从新开始认识伞这一物件，短短几秒钟的`思考，未能打破我脸上的笑容，我跑到她身边，想拉着她的手走，当我伸过去的时候，她躲开了，我以为这只是意外，当我在伸过去的时候，她又躲开了，我好像意识到了什么，但我没敢想，就那样随意走着，从前很短的路，突然变得漫长，雨水突然变得冰冷，仿佛这已经不是我熟悉的世界了，
忘记了我怎么逃的课，忘记了我怎么进的网吧，我在网吧彻底呆了15天，15天我从一个文字小白痴渐渐的学会了写诗，因为她给我说，给她写了一首诗，一首情诗，那样的美是你不会的，我学会了，我学会了文字，我以为她会回来，可是我错了，她再也没有回来，从那个雨天消失了，而我，开始用我的文字写着一些伤感的诗词，写着写着突然才明白，我不爱你，我只是喜欢你，
篇12：我不想去爱你的散文
对不起，我还爱你。我跟所有人说我不爱你了，我跟自己说不爱你了。我甚至真的相信自己不爱你了。
一直迷恋与聊天的我，突然不愿上线。每次上线总是要看看你的空间然后把记录删掉。直到有一天我看到了那情侣的标志。我慌了，心特别特别的慌。我关掉手机，想赶快睡觉，因为睡着了就什么都不会想了。眼泪流出来了，心慌的睡不着。我真的不爱你了吗?
看到曾经的记录，当每次想起那些回忆。舍不得忘，舍不得删。我真的不爱你了吗?
当初铁子喜欢你，但是你却偏偏喜欢我。这不是最可笑的，最可笑的是我那是不爱你却答应你然后哭着跟铁子说对不起。我问自己为什么?不知道，我真的不知道。嗯，这次我们只在一起了3天。
铁子喜欢上别人后，撮合我们在一起。我喜欢上你了。这段时光是最美好的。
他们都说你对我好。我不会恋爱，不会粘着你。你会因为这个莫名的发脾气。那次吵架，我第一次为了你哭，那也是你第一次对我发脾气。
我跟你说：“如果你喜欢上了别人告诉我，如果你还喜欢我或者还有一点点喜欢我。我们可不可以继续在一起。”我第一次如此卑微的跟你说话。你回答：“只喜欢你”
可能是哄骗，无论怎样我信。我一直是对感情没有安全感的人。因为曾经被伤的很惨。我还是一个自卑的人。我不漂亮，我没特长，似乎没有优点。这样的我不相信感情经历丰富的你是认真的。所以，我一直是被动的位置。又或者我很享受被男朋友宠的滋味。
就这样，一步，一步，一步走到了终点。我发现你变，变回你最初的样子。游戏又变成最重要的，对我的样子也是爱搭不理。我抱着一丝的希望，期待你的挽留。但是，你没有。你的答案把失望和讨厌合在了一起“随你”
我把头发变短，痛苦失望哭过后，我去挽留。全部是冰冰冷冷。一周之后，我开始学会习惯，我告诉自己习惯就好没什么大不了。不久后，我听到你有了新的女朋友。我笑了，对着朋友笑，想起这件事我也笑一直笑笑到泪水流出来。我告诉自己你对她不是认真的，心里才好受些。但是又有一盆冷水浇向我，我无意间看到你送她回家。你应该不知道我一直目送你们，直到我看不见。后来你们分手了，我居然又在期待。我心里在笑，我在自嘲。我真的不爱你了吗?
元旦的`时候我最傻，你过生日的时候最丢人。我跟你说：“我们在一起吧。”我说出这个话我真的很害怕，不是害怕你拒绝，而是害怕你答应。因为我知道你不喜欢我。我看着网上的情侣标志。原来，只是面对我的时候你才是想单身的。
我在想如果我当初主动些;如果我不任性;如果我不说分手;如果我很认真很认真的对你;我们是否会这样。当我看见如今的你我却不再敢想了。
游戏重要的你，
女友不超过三个月的你
对我冰冰冷冷的你
那个陌生的你
我真的还爱你吗?我爱的是你吗?
这样的你，就算我十恶不赦我也不想去爱你。
可是为什么，为什么这样陌生的你还能控制住我的心情。
★ 我怎能不爱你散文
★ 我不能爱你散文
★ 答应不爱你歌词
★ 其实我还爱你散文
★ 我不平凡散文
我不爱你已经很多年散文（合集12篇）
