【导语】“珊珊soulmate”通过精心收集，向本站投稿了7篇我还能再爱你吗？，下面是小编整理后的我还能再爱你吗？，希望对大家有所帮助。
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篇1：Coding,我还能爱你多久？
首先声明,我目前还在爱着,但不知能爱多久,如果CODING是一个既漂亮又有气质的MM,那么我将坚持爱到底,实际上我认为她不是,尽管或许它曾经给我们带来光荣与自豪,或许它曾经是如此地美丽动人,但社会是那样快速地发展与变化着,我们也在不断地发展与变化着,总有一天,也许是我们老了,没有能力继续爱,也许是它不再诱人了,我们停止了爱,总而言之,不爱的理由因人而异,你的理由将会是什么呢?
说实话,我当初并不是因为爱好或兴趣才选计算机科学与技术这个专业的,高中毕业时的我其实很糊里糊涂的,我说不清自已当时的爱好是什么,没日没夜的用功学习哪还能管得上什么 兴趣爱好啊,何况我也没有象其他同学那样有种崇高的理想与抱负,我脑瓜里想的东东极为简单,那就是只要不回农村放牛种田,什么都行,这个想法与我含辛茹苦的父母是一样的,接下来的事就变得简单明了,在没有任何关系可找、没有任何后门可走、没有钱再读更高的学位（比如硕士博士等等）的情况下读什么专业最好找工作？这个问号在不到一天的时间里就被很多关心我的人们回答了，于是我带着几许迷茫与几份兴奋就上大学了，可后来的事让我一直很遗憾，我一直到大四才对计算机产生了一些兴趣，前三年尽在瞎折腾，所以在这我想给在校同专业或不同专业的学生们提个醒，别虚度你们的时光，努力学习天天向上.....
说来都可笑，我的第一个程序（即毕业设计）俗不可耐，是一个MIS系统，人力资源管理方面的，用DELPHI写的，记不清是1.0还是2.0了，总之就是一些DB的SELECT、INSERT、DELETE、UPDATE等操作，加上一些花里胡哨的界面，就轻而易举地拿到优秀了，可见中国的大学教育对毕业生的要求是多么地低，
Coding,我还能爱你多久？
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毕业后写了半年的DELPHI，后来跑到珠海搞了两年的底层编程，开始写C++，API，MFC，涉及驱动程序、嵌入式、应用程序，干了两年，就出来写通信软件，一直写到现在，毕业六年了就用这么几句话就给说完了，想起来有点伤感，如今也没有太多的必要去追求对与错、成与败，但有必要总结一些经验与教训，为的是让自已清醒地认识过去以及把握未来,于是写了一些文章，发了一些唠叨，心里舒服了一些，快三张了，不免有点郁闷，能这么一直写下去吗？
真的很难回答，但感觉到对CODING的爱越来越淡了，我在思考着出路，也曾经冲破一切去尝试实现狂想，来来回回反反复复，终点又回到起点，有时候真的是谋事在人成事在天，再去说什么原因其实都是苍白无力的，总之有时我在想不能一直这么写下去，要找出路，倒了再起，起了还会倒的，人活着要有目标，要有希望，否则就活得没劲，活得没奔头。
记得曾被过去的一个老板骂是工人，普通程序员是普通工作，高级程序员是高级工人，那时年轻气盛，怒发冲冠，非得要整整BOSS的气焰嚣张不可，其实现在想来，他骂得也并非没理，在打工的人实际上都是工人，只是我们是用脑的工作罢了，在信息快速发展的未来，我们CODING所起的作用与水电工对社会所起的作用应是一样的，哪里需要就往哪里忙乎，实际上我并不想说得这么消极，CODING一种职业，无论你最初对它的爱是出于兴趣还是为了混饭吃，你都应保持良好的敬业精神与优秀的职业道德，努力提高自已的各项素质，规划好自已的未来。
来自：blog.csdn.net/harrymeng/archive/2004/05/29/6127.aspx
篇2： 如果还能再见你美文
如果还能再见你美文
杜先生，我们是主页认识的，分开到此刻有三个月了，但是最奇怪的是你一向都在我的脑海里，没有刻意，什么办法都没有，你就是一向一向在着，像是被施了魔法一样。
新的一年来了，新的完美，新的开始，选取来到你在的地方，但是我好像再也没有看到你。我看到了军嫂，幸福的模样，我羡慕不来的样貌。
来的那一天，阳光明媚，蓝天白云，多么灿烂的一天，我怀着兴奋而又紧张的情绪，我走过了我们走过的路，可惜少了一个你。看不到你，心很慌乱，害怕那些不必要的害怕。中午我骑着自行车去你们附近的那条小路逛，那场景是多么熟悉，可惜物是人非。还是没有什么线索就走了。晚上的时候我接听到一个不好的消息，你们都走了，我瞬间身体颤抖了一下，不敢相信这是真的'，不敢相信这些事实。这意味着我写好的信再也交不到你手上，我们的第一次见面就是最后一面。那里成了我们的离别之地，这个我曾深深默默爱着的地方，你来了后又给伤害，此刻又给我消失。
第二天，天气如同第一天那样，可惜还是不能够看到你，看到的人同样是兵哥哥就不是你。我多期望那就是你，多期望你能够在人群里面。这一天，我委托别人帮我找你，我期望能够找到你，然后把信给你，这样我就安心了。你明白吗，看着那场景，我就哭了，静静地哭了。晚上走在回去的路上，突然在你们门口对面的车站停了下来，盯着门口看，不想走。回到住的地方，满满地忧伤，我回来找你了，你却不明白哪里去了，多想此刻你是在的，但是你终究不懂我，也不懂什么是真正的爱，不然你是不会离开的。你若懂我，那该多好。要怪就怪我多情，怪我把你的缺点看成了优点。
明白吗，上次看到了你来我空间，你看了我的相册，是不是明明白是我，还是看了一下，看看我好不好是吗？凭感觉你是明白是我的，只是想兑现你先前说的，有空来看看我。是啊，看看我，为什么这样看看我，然后又不联系我，你不明白我还很吗。我也看了你的空间，进不去，但是隐约能够看到你的留言板有人给你留言了，是谁呢？你女朋友吧，你喜欢的那个她是不是。对，我最害怕的就是你的身边多了那个她，对我来说是打击。你不明白，我在改变，变优秀，还在找方法治病。此刻我一想到你说害怕那时我就越想把病快点治好，然后去找你。给你看看，你，我们还是能够在一齐的。我是不是太傻，明明你的离开证明不够爱，我却还在执着。没错，你说的没错，我太傻，你也说我以后不要再这么傻了。我这么傻，还是喜欢上了你啊，还是这么执着地来到你在的地方，期望遇上你。对不起，我把你弄丢了。你那天说以后早点休息，你让我乖，你说QQ没怎样上，是的，你玩游戏了，我此刻也没有那么晚睡了，还决定早上去跑步，我还是你口中的乖孩子。你大概想我过得好点吧，如果你看到我此刻如此为你难受，你就应也不想的是不是。我明白，你很照顾人，那天明明明白心中答案了，还是对我如此体贴，给我端汤送饭，陪我走很长的路，
陪我笑。多谢你啊，等到我安全回家才告诉我所有的一切。你也明白的，很多人都说我们有夫妻相，呵呵，还没有见面的人就有夫妻相，那只但是是意外。其实我们有些地方很相符，我们的身高也是很配的，我们相识也是奇妙的一段缘分，所以我们没有联系后我一向相信我们还是会再来一段奇妙的相逢的。杜先生，此刻，未来，我都想再找你，不管还能不能续前缘，冥冥之中我也感觉你还会出现，在哪里，单身否，这就要看缘分了。过去我们就不要再追究了，那只但是是过往我们的痛处。
我站在爱你的地方，如果你还想我，我允许你来看我。可惜啊，生活没有如果，你不会再回来，假如有如果，还能再见你，我期望彼此都能配得上彼此，彼此都能够同甘共苦。只愿你我还能快乐走下去，就跟最初那样。
篇3：来生再爱你
当男孩第一次见到女孩时，就义无反顾的爱上了女孩。于是，他发出了猛烈的追求，最终男孩和女孩走到了一。在这之前我就认识男孩，所以我见证其中的种种，这是一份美好的爱情，但愿也能有美好的结局。
事情往往并非想像当中那么一帆风顺，一次男孩得罪了一群社会上的不良青年，男抓走了，直到男孩被打得惨不忍睹，被逼迫打电话给女孩求救，女孩义无反顾的来了，并且救出了男孩，只于是这群人为何会放了男孩，这就不从得知了。只是后来女孩便变得混混噩噩，心不在焉。不过男孩以为是女孩看到他受伤而担心，便没有多想，也没有再问。，后来，一切便都一帆风顺了，男孩向女孩求婚了，但女孩犹豫了，女孩说我配不上你，男孩并不懂女孩的意思，依然坚持向女孩求婚。最终在男孩的不懈努力下，女孩还是同意了，只是淡淡说了一句你也许会后悔的，我真的配不上你。
男孩和女孩即将结婚了，这是一段看似美好的爱情结局，羡煞旁人。但其中的无奈也许只有女孩自己知道。在结婚的前一天，女孩带男孩海边的崖上，女孩说这里叫做断情崖，因为这里有一个传说。男孩要女孩讲给他听。故事很土，无非是从前有一对恩爱的夫妻。丈夫叫月华，妻子叫慕雪。妻子助丈夫考上了状元，丈夫深得皇上赏识。皇上见他年轻俊美，且才华横溢，便决定把公主下嫁于他。但要求他休了妻子。丈夫却一有情有义之人，宁死不从。但妻子得知后，知道如果丈夫不休了自己，必定是违抗君命，会被杀头的。但以丈夫的品格是不会休了自己的。于是妻子便来到这断情崖上，跳入海中。但男孩听得很认真，因为他觉得女孩说话的样子很美，他喜欢这样静静的看这女孩。至于结局女孩没有讲，男孩问后来呢？女孩说你自己猜吧。可能娶了公主，过上了每好生活；也可能陪妻子也从断情崖上跳了下去呢。男孩说猜不到。女孩又问如果是你会怎么办，男孩摇了摇头，说不知道，不可能会发生这样的事情。
结婚了，看到这喜庆的一天，女孩却越发的感到无助。
是夜，月朗星疏。这是一个神圣的时刻，男孩轻吻上女孩的唇，然后他得到了女孩，然而女孩担心的事情终于发生了，男孩发现女孩居然不是第一次，因为床单上并没有那殷红的血迹。这一刻，男孩终于明白女孩为何会犹豫，为何会说你也许会后悔的，我真的配不上你。但男孩不明白的是女孩一向洁身自爱，为何会失身。男孩很生气，无奈，悲愤。一种他也不知道的复杂情绪。因为他认为女孩子的第一次很重要，没有了第一次的女孩就不是一个完整的女人。这一晚，男孩没有理女孩，而是到沙发上去睡了。这本该是美好的一夜，却落得如此结局。
第二天，男孩很早就出去了。不知是为了出去发泄一下，还是为了逃避女孩。当孩回来时，没有看见女孩，只是桌上放这一封信，信不长，男孩匆匆看完后，扔掉信便像发了疯似的追了出去。
信缓缓飘落下来，只见上面写到：亲爱的子翼，对不起。是我配不上你。我并不是想解释什么，因为无论说什么也挽不回我的贞节。我只是想让你明白，我是纯洁的，至少我的心是干净的。你还记得吗？那次你被抓走了，我来救你。那群畜生把我给……我当时想自杀的，但我真的不想离开你。你知道吗？子翼，我真的好爱你，我好想陪你走过这一生。但今生无缘，愿有来生，来生还做你的妻子。
——爱你的羽灵
男孩向海边冲去，他知道女孩在哪，一定在那。然而在路上，他却遇见了那群当年绑架他的青年。怒，怒不可遏，。是他们，是他们抓走了我，是他们糟践了羽灵。男孩捡起一块石头，红着双眼便向其中一人头敲去，只见鲜血喷涌而出，男孩也被吓傻了，呆在那里。其余几个青年见此，便冲上去，男孩突然见有人冲了上来，条件反射的顺手一敲。又一人到在了地上。剩下的人见男孩如此不要命的打，便匆匆而逃。
男孩呆了一会儿，也顾不了这么多了。继续向海边冲去。果然，女孩站在断情崖上。一袭白裙。如仙子般美丽圣洁。男孩跑上断情崖上。大喊羽儿，不要。我爱你。这不怪你，是我的错，是我没用，没能保护好你。回来吧，我一起重新开始好吗？女孩缓缓转过身来，露出凄美的一笑。缓缓道没用的，我已经不是一个完整的女人了，我配不上你。原来生再做你的女人。记住我爱你。说完转身跳入海中。不……撕心裂肺般的叫喊。然后也跑到崖边，跳入海中。男孩用生命补全了女孩的传说的结局。
后来，警方介入调查。那群青年被抓，都被判了刑。而男孩和女孩被认定死亡。至于男孩和女孩是否真的死亡，就不得而知了。
很多很多年后，一对老夫妻来到了断情崖上，在那里修建了一间小木屋。日出而做，日落而息。到也幸福。至于他们是谁。他们自称月华和幕雪。我想他们的真实身份你已经知道了。
重庆两路南华中学高一:张洋
篇4：还能拿什么来爱你作文
还能拿什么来爱你作文
五岁的时候，你说我不能再叫你妈，要叫你婶，管大妈叫妈。五岁的时候，父亲因病去世了，你把我送给了大妈做儿子。五岁的时候，我常常趴在低矮破旧的院墙上，看着我曾经的兄弟姐妹围在你身边，等着一锅粗面镘头出锅。一双双肮脏的小手迫不及待的伸出来……你驱逐着他们，愤愤地说他们是一个个小饿死鬼。
他们不走，依旧围在你身边，眼睛盯着黑乎乎的锅盖。你抬头看见我，刚刚还充满愤怒的眼神忽然变的充满愧疚，你一定有些慌乱，不停地在衣服上擦手，然后朝我招招手，小心翼翼地喊我的小名、石头。他们也飞快的仰起头来，看到我，一起笑，我不能分辨那样的笑是善意的还是嘲弄的，便飞快地从墙头上溜下来，撒腿朝不远的新家跑去。
冲进门，大妈正在煮鸡蛋，说：“石头你又跑哪去了，快，来吃鸡蛋。我不说话，闷声接过不烫手的鸡蛋，蹲在地上找了个石头磕几下，蛋壳碎了，露出透人的蛋白，我赌气一样的一口吞下。大妈在旁边爱怜地看着我。过了大半年，我才肯叫她妈。她很疼我，是真的很疼我，她是温和的妇人，也许因为她读过书，大伯又在外面做事的缘故。而你总是在焦虑的时候骂我们这些孩子，好像是我们让你的生活变得困苦。
或许你终于厌倦了，终于不肯再负担，所以那天大妈一开口，你就迫不及待地将我推到她面前，你说：石头是这几个孩子里最听话的，你就要了他吧。大妈把我拉到身边，抚摩我乱糟糟的头发，似乎犹豫了片刻，点了点头。你好像终于松了口气，眼神轻松起来，是那样的眼神，才让我小小的心里忽然充满了怨恨，你把我抛弃了，你不要我了，你为此感到轻松。
家里真的很穷，哥哥和姐姐常常为争一块馒头打得不可开交，寒冷的冬天，我们兄弟姐妹四个人挤在一床被子底下取暖，记忆中的夏天我们总是光着脚度过……
这是你把我送出去的理由吗？
可是你知道吗？
纵然在贫穷，那也是我的家，而你，把我从家里赶走了，不再让我叫你妈。
对一个五岁的孩子来说，那是一种巨大的痛苦。大妈为我穿上新衣的那天，我一言不发的咬着嘴唇，你说：石头打扮起来就是好看，石头眉眼好。大妈点着头，我却快要把嘴唇咬破了。我心里只有一个念头，你抛弃了我。你真的抛弃了我。我住在大妈家的第二天，你来送你给我做的一双鞋子，我喊了你一声妈，你慌忙说：石头，叫婶。大妈说：孩子想叫什么就叫什么，以后，他就有两个妈。你固执的摇头，不能那样，有规矩的，不能乱了规矩，然后又重复一遍：叫婶。大妈温和而且有耐心地爱着我，爱着一个充斥着屈辱和怨恨的孩子，慢慢地用她饱满的爱将我一点点的改变。我毕竟还小，容易被温暖。我终于叫她妈的那天，她哭了。
七岁，我读小学的时候，我和妈跟着父亲――也就是曾经的大伯去了城里。
兴许是我的缘故，妈对你和那个家越来越照顾，走的时候，体面的房子都给了你，还有那些看起来不错的家具。那天你一直看着我，后来你伸手想摸摸我的头，我躲开了。
第二天，我跟着妈妈离开了生活七年的乡村，离开了你。
对一个孩子来说，忘记真的很容易，城里的生活很新鲜，对我充满了诱惑力。我只用了很短的时间就改变了一个农村孩子多年的生活习惯，越来越像城里那种洋气的小孩，穿校服，穿白色运动鞋，头发短而整齐，说普通话，我不让妈再叫我石头，而是叫我的学名，张谦。
我没有想到你会来，秋天的季节，街上刚刚有落叶的日子，那天放学回到家，进门就看见了你。我不知道那时候你多大的年纪，看起来像个老妇人，颜色黯淡的衣服，很久没有清洗的头发，还有粗糙的手指。看到我，你充满着慌张和惊喜，怯怯的唤我：石头。
别叫我石头，我粗暴的打断你，我叫张谦。
你一下子不知所措起来，张了张口，没有说出话，妈端着菜从厨房里出来，说：张谦，不许这么和婶说话，婶是来看你的饭桌上竟然有新鲜的玉米，我不假思索的伸手拿了一个贪婪地啃。这是小时候最爱吃的，但那时候你总舍不得在最新鲜的时候摘下来煮给我们吃，总要等到熟得咬也咬不动。妈说：就知道自己吃，婶大老远给你背来的，你这孩子，怎么越来越不越不懂事。
咯噔一下，我猛地被噎住了，手里的玉米吃也不是放也不是，你慌忙站起来捶我的背，我咳了一声，咳出一料玉米。你说慢点吃慢点吃，婶给你拿了好多呢……
我却失去了吃的兴趣，因为是你拿来的，我不想再接受你给我的任何东西――爱，或者其他。你将我送了人，我和你已经没有关系。你住了一晚，一直在和妈说话，我听到你们很少的对话，妈说：孩子在这里，你放心吧，以后想来就来看看。你低声地说：放心放心，不来了不来了……
你就真的没有再来过。
我读了初中，读了高中。那些年里姐出嫁了，哥也娶了媳妇，小妹去了广州打工，你身体不太好……这些事是妈告诉我的，听的时候，我一直沉默着。妈说：你考上大学回去看看婶吧，这些年，她一直惦记你。
我沉默片刻，摇了摇头。太久了，我不知道该怎样和你相处，犹如陌生人，是曾经看过也怨过然后忘记的陌生人。
夏天，我考上了大学。妈又让我回去看你，我还是拒绝了。妈说你肯定会来的，这次，她把我考上大学的消息告诉了你。
你却没来，让人带了3000块钱，。看着这些钱，我不置可否。钱，妈又让人给你带了回去，还带了一些药，你的心脏不好，腰也不好，一到阴天就会疼，妈说3000块钱可能是你攒了一辈子的。
其实你真的不用这样，我已经不再怨你，但是爱你，也已经不可能。大学生活更加忙碌，看世界，谈恋爱，想未来……毕业，工作，继续谈恋爱……不到30岁的男人总觉得自己会有无限好的生活，并努力为之打拼。你终于病倒了，这次，妈没有征求我的意见，而是下命令，张谦你必须回去。
回村的路途漫长而陌生。等在车站的是已经年过40的大哥。妈快不行了，他说，就是咽不下那口气，在等你。
你真老，满头的白头发，可是大哥说你才六十四岁，你看起来像八十四岁。
你的一双手干枯得只剩下皮。我站在你身边，这眼前的情形心酸，忽然想喊你一声妈，像小时候那样，可张了张口，喊的却是婶。
你听见了，伸出手摸索着我的手，我弯下身来，你想说什么，可你太虚弱了，我只得将身体弯得更低，低到你的耳边。
断断续续，五个字，你说了好半天：石头，别怨妈……
石头，别怨妈，五个字，我的心像撕开了一道口子，二十几年光阴覆盖的痛，就那样一下子被撕裂。你的手一松，我慌忙去握，终于握住，硌得我的掌心生疼。
你就那样走了，听到哭声一片，我呆呆地俯在你身边，握着你瘦削的手指，久久没有眼泪流出。
那晚我和大哥为你守灵，大哥是个有些讷言的汉子，断断续续的说：石头，那些年，因为你，我一直生妈的气，不是气他把你送走了，是气她送了你而不是我……
我是出生在中间的孩子，上有哥姐下有妹。出生时就身体不好，多病，吃饭时总抢不过他们。大妈没有孩子，又看我们生活艰难，想过继一个抚养。那时哥己多少懂着生活，晓得大妈家里富裕，哭着喊着要过去。而我们家乡的风俗，过继给人的也应该是长子。为了我，你却硬是违了这个例……
你一定要将我送出去，我不知道那一刻你的心有多疼。而你在失去我的那么多年里，我始终是你生命里的一道伤口，再也没有复原，你爱了我一生，想了我一生，也疼了我一生。你还能拿什么爱我呢？在生活的苦难面前。
而如今，我又能拿什么回报你呢？
在生命的无情面前。
大哥说：妈是想你想的，把心想坏了。
眼泪终于开始流下来。在你的面前，第一次，我哭得像个不懂事的孩子。
五岁的时候，你说我不能再叫你妈，要叫你婶，管大妈叫妈。五岁的时候，父亲因病去世了，你把我送给了大妈做儿子。五岁的时候，我常常趴在低矮破旧的院墙上，看着我曾经的兄弟姐妹围在你身边，等着一锅粗面镘头出锅。一双双肮脏的小手迫不及待的伸出来……你驱逐着他们，愤愤地说他们是一个个小饿死鬼。
他们不走，依旧围在你身边，眼睛盯着黑乎乎的锅盖。你抬头看见我，刚刚还充满愤怒的眼神忽然变的充满愧疚，你一定有些慌乱，不停地在衣服上擦手，然后朝我招招手，小心翼翼地喊我的小名、石头。他们也飞快的仰起头来，看到我，一起笑，我不能分辨那样的笑是善意的还是嘲弄的，便飞快地从墙头上溜下来，撒腿朝不远的新家跑去。
冲进门，大妈正在煮鸡蛋，说：“石头你又跑哪去了，快，来吃鸡蛋。我不说话，闷声接过不烫手的鸡蛋，蹲在地上找了个石头磕几下，蛋壳碎了，露出透人的蛋白，我赌气一样的一口吞下。大妈在旁边爱怜地看着我。过了大半年，我才肯叫她妈。她很疼我，是真的很疼我，她是温和的妇人，也许因为她读过书，大伯又在外面做事的缘故。而你总是在焦虑的时候骂我们这些孩子，好像是我们让你的生活变得困苦。
或许你终于厌倦了，终于不肯再负担，所以那天大妈一开口，你就迫不及待地将我推到她面前，你说：石头是这几个孩子里最听话的，你就要了他吧。大妈把我拉到身边，抚摩我乱糟糟的头发，似乎犹豫了片刻，点了点头。你好像终于松了口气，眼神轻松起来，是那样的眼神，才让我小小的心里忽然充满了怨恨，你把我抛弃了，你不要我了，你为此感到轻松。
家里真的很穷，哥哥和姐姐常常为争一块馒头打得不可开交，寒冷的冬天，我们兄弟姐妹四个人挤在一床被子底下取暖，记忆中的夏天我们总是光着脚度过……
这是你把我送出去的理由吗？
可是你知道吗？
纵然在贫穷，那也是我的家，而你，把我从家里赶走了，不再让我叫你妈。
对一个五岁的孩子来说，那是一种巨大的痛苦。大妈为我穿上新衣的那天，我一言不发的咬着嘴唇，你说：石头打扮起来就是好看，石头眉眼好。大妈点着头，我却快要把嘴唇咬破了。我心里只有一个念头，你抛弃了我。你真的抛弃了我。我住在大妈家的第二天，你来送你给我做的一双鞋子，我喊了你一声妈，你慌忙说：石头，叫婶。大妈说：孩子想叫什么就叫什么，以后，他就有两个妈。你固执的摇头，不能那样，有规矩的，不能乱了规矩，然后又重复一遍：叫婶。大妈温和而且有耐心地爱着我，爱着一个充斥着屈辱和怨恨的孩子，慢慢地用她饱满的爱将我一点点的改变。我毕竟还小，容易被温暖。我终于叫她妈的.那天，她哭了。
七岁，我读小学的时候，我和妈跟着父亲――也就是曾经的大伯去了城里。
兴许是我的缘故，妈对你和那个家越来越照顾，走的时候，体面的房子都给了你，还有那些看起来不错的家具。那天你一直看着我，后来你伸手想摸摸我的头，我躲开了。
第二天，我跟着妈妈离开了生活七年的乡村，离开了你。
对一个孩子来说，忘记真的很容易，城里的生活很新鲜，对我充满了诱惑力。我只用了很短的时间就改变了一个农村孩子多年的生活习惯，越来越像城里那种洋气的小孩，穿校服，穿白色运动鞋，头发短而整齐，说普通话，我不让妈再叫我石头，而是叫我的学名，张谦。
我没有想到你会来，秋天的季节，街上刚刚有落叶的日子，那天放学回到家，进门就看见了你。我不知道那时候你多大的年纪，看起来像个老妇人，颜色黯淡的衣服，很久没有清洗的头发，还有粗糙的手指。看到我，你充满着慌张和惊喜，怯怯的唤我：石头。
别叫我石头，我粗暴的打断你，我叫张谦。
你一下子不知所措起来，张了张口，没有说出话，妈端着菜从厨房里出来，说：张谦，不许这么和婶说话，婶是来看你的饭桌上竟然有新鲜的玉米，我不假思索的伸手拿了一个贪婪地啃。这是小时候最爱吃的，但那时候你总舍不得在最新鲜的时候摘下来煮给我们吃，总要等到熟得咬也咬不动。妈说：就知道自己吃，婶大老远给你背来的，你这孩子，怎么越来越不越不懂事。
咯噔一下，我猛地被噎住了，手里的玉米吃也不是放也不是，你慌忙站起来捶我的背，我咳了一声，咳出一料玉米。你说慢点吃慢点吃，婶给你拿了好多呢……
我却失去了吃的兴趣，因为是你拿来的，我不想再接受你给我的任何东西――爱，或者其他。你将我送了人，我和你已经没有关系。你住了一晚，一直在和妈说话，我听到你们很少的对话，妈说：孩子在这里，你放心吧，以后想来就来看看。你低声地说：放心放心，不来了不来了……
你就真的没有再来过。
我读了初中，读了高中。那些年里姐出嫁了，哥也娶了媳妇，小妹去了广州打工，你身体不太好……这些事是妈告诉我的，听的时候，我一直沉默着。妈说：你考上大学回去看看婶吧，这些年，她一直惦记你。
我沉默片刻，摇了摇头。太久了，我不知道该怎样和你相处，犹如陌生人，是曾经看过也怨过然后忘记的陌生人。
19夏天，我考上了大学。妈又让我回去看你，我还是拒绝了。妈说你肯定会来的，这次，她把我考上大学的消息告诉了你。
你却没来，让人带了3000块钱，。看着这些钱，我不置可否。钱，妈又让人给你带了回去，还带了一些药，你的心脏不好，腰也不好，一到阴天就会疼，妈说3000块钱可能是你攒了一辈子的。
其实你真的不用这样，我已经不再怨你，但是爱你，也已经不可能。大学生活更加忙碌，看世界，谈恋爱，想未来……毕业，工作，继续谈恋爱……不到30岁的男人总觉得自己会有无限好的生活，并努力为之打拼。你终于病倒了，这次，妈没有征求我的意见，而是下命令，张谦你必须回去。
回村的路途漫长而陌生。等在车站的是已经年过40的大哥。妈快不行了，他说，就是咽不下那口气，在等你。( )
你真老，满头的白头发，可是大哥说你才六十四岁，你看起来像八十四岁。
你的一双手干枯得只剩下皮。我站在你身边，这眼前的情形心酸，忽然想喊你一声妈，像小时候那样，可张了张口，喊的却是婶。
你听见了，伸出手摸索着我的手，我弯下身来，你想说什么，可你太虚弱了，我只得将身体弯得更低，低到你的耳边。
断断续续，五个字，你说了好半天：石头，别怨妈……
石头，别怨妈，五个字，我的心像撕开了一道口子，二十几年光阴覆盖的痛，就那样一下子被撕裂。你的手一松，我慌忙去握，终于握住，硌得我的掌心生疼。
你就那样走了，听到哭声一片，我呆呆地俯在你身边，握着你瘦削的手指，久久没有眼泪流出。
那晚我和大哥为你守灵，大哥是个有些讷言的汉子，断断续续的说：石头，那些年，因为你，我一直生妈的气，不是气他把你送走了，是气她送了你而不是我……
我是出生在中间的孩子，上有哥姐下有妹。出生时就身体不好，多病，吃饭时总抢不过他们。大妈没有孩子，又看我们生活艰难，想过继一个抚养。那时哥己多少懂着生活，晓得大妈家里富裕，哭着喊着要过去。而我们家乡的风俗，过继给人的也应该是长子。为了我，你却硬是违了这个例……
你一定要将我送出去，我不知道那一刻你的心有多疼。而你在失去我的那么多年里，我始终是你生命里的一道伤口，再也没有复原，你爱了我一生，想了我一生，也疼了我一生。你还能拿什么爱我呢？在生活的苦难面前。
而如今，我又能拿什么回报你呢？
在生命的无情面前。
大哥说：妈是想你想的，把心想坏了。
眼泪终于开始流下来。在你的面前，第一次，我哭得像个不懂事的孩子。
篇5：还能再爱我一次吗征文
还能再爱我一次吗征文
那夜，窗外下起了倾盆大雨，忽而，伴有“呼呼”风声……仿佛，窗外一切事物都已消沉，让人有些惊恐。突然，家中一阵电话铃声响了……
“您好，我们是人民医院，刘老人的病情开始严重恶化，请你们家属做好心理准备，可能今天就要——你们快赶来医院看看吧！嘟嘟嘟，”电话断线了。当我们听到这个消息，我们愕然了。
泪水不由自禁地落了下来，我那时心里一直在呼喊：爷爷，你一定要挺住，你肯定没事的……一路上，我第一次感觉人生的时间是那么紧促，那么让我感到紧张。瞬间，我脑海里闪现了许多许多的记忆碎片：在我小时候，我和爷爷生活在一起，我偷了别人家菜园子里的黄瓜，被爷爷发现了，他第一次打了我，而那时，我也有些“恨”爷爷了；而我上了小学，爷爷就住在老家了，每当家里栽的果实成熟了，爷爷总会第一个跟我摘最大最好的给我，送到学校，可每次别的家长都给孩子送些零食，渐渐地，我有些“躲”爷爷；现在，上了初中，网络时代的到来，爷爷总是在我双休时，要我教他电脑，可他总弄糊涂，刚教又忘了，那时，我有些不厌其烦，我有些“排斥”爷爷……默默，我感觉到了爷爷对我的爱，我的泪水随着雨水的节奏一起响了。
时间，一步一步逼近，到了医院门口，我已抑制不住，我的步伐突然变得沉重了。我害怕了，我不敢再去面对心中那个既熟悉又陌生的人了。可，自己还是到了爷爷的床前，之前医生一直说：“进去不要太吵了，快点和刘老人说几句话吧，节哀顺变吧……”而此时，我本想和爷爷说很多很多，可自己却哑口无言了，自己忍住了泪水看着爷爷，我看到了爷爷深邃的眼神里充满了对我们的不舍，爷爷一直紧紧地拉着我手，一直握着，吞吞吐吐地对我说：“孩子啊！你一定——要记住——只——要你——好——，爷爷——就——放——心了！”一句如此简单的话，却让我的心触动了，我不敢张嘴说话，怕控制不住自己的情绪。我只好强忍着对爷爷一直微笑点头，爷爷的`眼皮开始有些支撑不住了，但，我还能清除地看见爷爷在使劲的撑着。那刻，我仿佛明白了这超越死亡的爱，爷爷只想多看看我们，哪怕是一秒，或许也足够了吧！
我突然忍不住了，在爷爷耳边轻轻地说：“爷爷，您还能再爱……”，未完，爷爷闭上了双眼，他放开了我的手，我愣了，我痛地坐在了地下，一直喊着“爷爷”……
爷爷从此就放开了我的手。那一刻，我彻底读懂了，我读懂了爷爷一双布满老茧的手；我也读懂你爷爷脸上岁月留下的皱纹；我也读懂了爷爷一头苍白而稀疏的头发；我更读懂了这份来之不易的爱。
爷爷，您给的记忆，我会永生难忘；您给的叮嘱，我会永远照做；您给的教诲，我会永记心头；您给的爱，我会永藏一生。爷爷，不知我还能否再奢求的问一问：您，还能再爱我一次吗？
篇6：散文:我可以再爱你一次吗
散文:我可以再爱你一次吗
我终于失去了你，同你相处的日子已经有差不多一个学期了，但最后，我们却分开了。我很不舍，也很后悔。后悔自己当初不会好好的珍惜你，没有察觉到我们关系危机的存在，它却悄悄地增加。回想着我们过去的日子，很甜蜜很留恋。丽，可以让我再爱你一次吗。
我和她相识在繁华的城市广州。我们是同班同学，第一次很留意那个女孩是在高数课上，远远的望去，那么的美丽优雅。第一次从同学那里打听到她的名字- 丽，感觉是那么地似曾相识。我们很偶然的选择了同一门选修课，其实那次的选修课我不怎么喜欢上。故事情,但因为有她的存在，我几乎没有缺过一节课，只是为了接近她。一般来说同班的同学都会坐在一起，很自然有几次我都有机会同她坐在一起。第一次有紧张的心跳，第一次同她说话……记得她问过我一道高数题，而我紧张得想了半天都想不出。上完课，我们很自然的一起回去，我们一路走一路说。似乎我们都很熟悉对方，就在这条校道上，我彻底的爱上了她，送她到宿舍门口，我才默认离开。那天的晚上，我第一次为女孩失眠，脑海中总是浮现她的影子，我偷偷地，把她藏在我的内心深处，没有人知道。暗地里我很留言她，每次上课我都会向她那个方向望去。要是她哪天有什么不开心的事我都会发觉，她有没来上课，逃了哪些课我都知道。
暗恋的痛苦，难以用言语表达。那时的我对着自己喜欢的女孩会很紧张，不知道说什么好，有时面对她总是觉得紧张得不知道说什么好，对其他的女孩我反而自然。有时班级搞活动，总想靠近她，要是可以同她合照一张，那我一定是高兴死了。一般的班级活动我都会负责照相的，每次都特别关照她，她的相很多，所以有次给兄弟说了“老给女生照，没义气”。不过没关系，只要她开心，我就值得。她每次让我帮忙的事，我都会很认真的去完成，那时的我，总是那么的充满动力充满激情。没有女生会喜欢一个默默无闻无出色的男生，所以我会努力的做好每一件事，努力提升自己。暗恋一个人，真的很痛苦，睡觉时在想她，醒来了想到的也是她……而我不能对她说……。我知道苦恋是没用的，我想着有一天，我会鼓起勇气向她表白。
大三的第一个学期，你约了我出来，可能是你已经多多少少已经知道我在暗恋你了。坐在草地上，她开门见山地问我：“你找到了喜欢的`人了吗”。我说找到了，你反问道是谁。我说了你的名字。停顿了一会，你似乎已经想好了台词。你说你不适合我……那天的我并没有说太多……那晚的星星是那么的亮，我低下头，细听着她所谓的“台词”。那晚的失意，使我终日消沉，我很难面对她，很难面对一个自己那么喜欢的而又拒绝我的人，我似乎留下了不可恢复的伤痕。每次看见她，我又想起了你的“台词”，我很尊重你的选择。我们真的没可能吗，我不相信。为了忘记了，我费了很多力气，但我最终还是失败，时间并没有冲淡一切，面对你，我不想再说任何话，我怕我会失眠，我怕我会精神错乱。面对你是我冷冰冰的，但那不是我心里的意思，我只能这样来忘记你，因为告诉你，我心里很牵挂你，尊重你的选择，我已经很努力的想去忘记你了。我删除了你的QQ，删除了所有发过的信息……试图忘记所有。
一个偶然的机会，我们在QQ上相遇。我们的感情，开始了。牵着你的手，我想到的是一身一世，我们永远地走下去，有次你同我说，很想牵着我的手一辈子这样走下去。那天，我很感动，终于可以很一个相爱的人在一起，终于可以和自己深爱的人在一起。如同你说的那样，我们都似乎陶醉在恋爱的甜蜜中。我们一起吃饭，一起出去散步，一起去商场，我们手牵手漫步在迷茫的大雨中……也许是我不够关心你，也许是我爱你的方式不同。我们的关系出现了困难。我记得你说过， “不要握得太紧，太紧了我会飞走的”。而那时的我却没留意，慢慢地，你对我再没以前那么的好，我们的关系再没以前那么的甜蜜。
在暑假，天气炎热，风都是热辣辣的，整个广州城就像一个烤炉。你回家了，我留在学校。我坚持每天都去看书复习，但心里经常开小差，经常想起你，常常发信息给你。那日子真的很难过，因为很久很久没听过你的声音了，也只是偶然可以收到你的短信。也好，你的每条短信我都读很多遍，生怕读漏了字。很想你可以快点回来，每晚对着星空，想到我们也在同一片天空下，我很欣慰。世界有你的存在，我仿佛拥有了世界。
直到那天晚上，你突然向我提出了分手，我很意外，也很吃惊。那也是你回校的第二个晚上。那晚，整个世界都变了，我的世界不再缤纷，我的希望与憧憬已经不再。我不明，我不解，我们为什么那么容易分开。因为我是如此的爱你。帮你做事情时，就算是熬夜我都是很乐意，为了可以同你一起吃饭，我空着肚子等你，等不到了就自己吃方便面……。也是为了你，我决定了要去考研，为了只是我们将来可以有很好的物质基础和生活质量，我放假只回家几天就回学校复习了……每次你出外面，我都很担心，很想陪你一起出去。然而，我们分开了。
虽然我们分开了，故事情,但我心里面仍然牵挂着你，失眠已经成为我的家常便饭，每次醒来，首先想到的是你，睡觉是念念不忘的又是你。学习时又惦记着你，很多时都在想着你发呆，不知道你现在还好吗。我很自然的回想我们一起走过的日子，总是那么的甜蜜。你叫我忘记你，我现在已经很努力地去做了，做得很辛苦很辛苦，但我做不到，我还是那么的思念你。我知道，我爱你已经很深了，或许这就叫痴情长情吧。我曾经告诫过自己，不要爱一个人爱得太深，要八成就足够了，因为我知道我对感情很脆弱，很怕受伤。但遇上你，我百分百地去爱你。
有人对我说，放开些，或许她不是你的幸福呢，你要等的人正在世界的某个地方等着你呢。时间可以冲淡一切的。但我对自己说，她就是我要找的那个人，她就是我要找的那根肋骨。时间并没有把她从我脑海中带走……
试着忘记你，我真的做不到，曾经握在手心的幸福，我却让她飞走了。我心里很痛，很想回到昨天，很想回到我们相恋的日子。无论将来的路多么困难，我们都手牵手一起去闯，一起创造我们的幸福。爱情是需要考验，我们做事一时的失败并不代表我们爱情的失败。
不想再欺骗自己的心。丽，我可以再爱你一次吗?
篇7： 让我再爱你一次美文
一次偶然的相遇注定我一生的囚禁。
一次擦肩的邂逅成就我一世的遗憾。[由整理]
也许我们终究回不到过去，也许我们从此再无法遇见，也许我们最终形同陌路。但我该怎样把你遗忘？我最深爱的女孩。有关你的点滴一向烙印在脑海，我们邂逅的那场幸福早已定格成无法删除的记忆。
是，我承认自己懦弱。在你面前我永远都不够坚强，不管你说什么，到最后我都会妥协。即使你说分手，最终我也只能含泪祝你幸福。因此，让我再懦弱一次，最后的最后让我再爱你一次。
题记
我是一个喜爱幻想的人，也许现实总是那么残酷，也许自己失去的太多，为心灵寻求一点点的平衡感，总会幻想完美，幻想纯真，幻想一切幻想都能实现。
我总在想，如果这个世界上没有一种叫缘份的东西，我们是不是就能够不遇见，我也就不会走进你的生活，你也就不会吸引住我的视线，我们也不会有交集。
我也总在想，如果当初我能再成熟点，更懂事些，是不是就能够没有分手的那一幕绝情？你也能够一向在我身边，我陪你一齐地老天荒。
每次我都会梦见，梦见我们以前的幸福，梦见你陪在我身边，梦见我们的未来。
但是，这个世界根本就不允许有这么多的幻想，更不允许有这么多的如果。因此时刻不能倒退，你始终离我而去。注定了的就是注定了，谁也无法更改。也许这就是我的命。与生俱存的忧伤即使在幸福浸泡后也无法泯灭。
你离开了，实实在在的！我们就像被固定的航线，时刻一到，顺其自然的被发射到未知的远方，然后看不到踪迹。
当某一天蓦然回首时，你的身影却依然清晰的浮现，一点点的侵占我的记忆，撞击着我的心。
一向以来，也许我在你眼中是个极其自私的人。是的，我也承认我对你自私。我想拥有你的一切，包括忧伤，包括喜悦，包括欢笑，包括泪水。我想用我的微笑换取你的喜悦，我想用我的真心换取你的幸福，我更想就这样一向自私下去。但是，最后的最后却背道而驰了，你不再欢笑，亦不再幸福。
或许幸福它真的只是一瞬间的完美，像水，永远不能抓在手心，也或许像冰，能拥有却不能拥抱。
莫名的失落让我绝望，明明有过幸福却一向不曾珍惜。当你绝情转身离去的那一刻我才逐渐清醒，原来幸福就像肥皂泡泡，风一吹就破，如今早已没有挽救的余地。只能眼睁睁看着它破碎，直到没了踪影。
大家都说爱一个人不必须要拥有，只要她过的快乐，幸福就好。但是你真的能过的快乐，幸福吗？如果真的，或许我的心灵能得到稍许安慰，但我的心真的已无法解脱。我曾试图去敞开他，可此刻我已无力再挣扎。拼命的去做自己根本就做不到的事只会让自己更难受。
我一向都不知道思念是什么东西。多少个昼夜的思念就像一根引了线的针，用它密密麻麻的针角在我心上爬行，一针一针的扎下去，清清楚楚是你的身影，你的名字。
思念也总在没有防备之时悄悄潜入我的灵魂，叫人无法抗拒，也无处躲藏。思念，看上去很美，也的确很美，可当凝集多的化不开时，却如榴莲般苦涩。
我对你的思念就像一个万丈深渊，没有尽头的往下坠，一点点的被吞噬。
你一向都在叫我放手，给彼此一条生路。我不知道北极的寒冰有多冷，也不知道零下几多的寒冷能够把一个人的心冰冻。但你的这句话就好似一把无比寒冷的冰剑，把我仅存的一点点期望浇灭，把我的心彻底击碎。满满一地的零碎，待我用手去拾起的时候却狠狠的刺伤了手。此时，最后明白，心碎是伴随着全身的瓦解。
我曾在午夜被恶梦惊醒的时候对着镜子问自己，“我真的就那么不堪一击吗？为什么你能够放下，而我却不能？”彼此都曾深爱过，彼此都曾幸福过，而当你绝情离去的时候我却还沉沦在你给的梦里，不愿醒来，放不下。
不期而遇时，没有阳光明媚，分道扬镳时，亦没有潇潇细雨。春遇秋离，时刻停止，画面定格，像是早安排好的情节，我们只是被伧促间放进这个情节里的主角而已。故事完了，我们也结束了。
终是分离了，终是道别了。那些一向都不会提半个字的话如今也琅琅上嘴了。我不想听到的话终究还是从你口中听到。“我想清楚了，我们分手吧”。听你说这些话好像不需要任何的表情，好像是在跟一件你厌烦了的东西说拜拜一样简单。只是我一向都不曾忘记，那些有关我们的点滴。像一根没有尽头的长线一向穿流着我的脑海。
习惯于留恋，那是一个贪婪的痛苦。
习惯性记得，那是一种甜蜜的折磨。
或是留恋，或是惋惜，或是忘记，其实它都只是一种生活方式。而我偏偏喜爱上留恋，或许是正因不想忘记，也或许是根本就不能忘记。
一条空旷的无人街，长的看不到尽头，秋风散落一地枫叶，在这立冬之季，在这没有最后的最后，让我再爱你一次好吗？期望能在寒冬予你一池温暖。
（二）：
★ 我如果爱你作文
★ 我再不会
★ 我怎能不爱你散文
★ 我不能爱你散文
★ 其实我也爱你
★ 我好爱你呢？作文
★ 我如此爱你歌词
我还能再爱你吗？（通用7篇）
